הילד מקנא באמא לגבר מה לעשות. מדוע ילד מקנא ואיך מתמודדים עם סוגים שונים של קנאה ילדותית? ילד ואבא חורג: מערכת יחסים מתחילה באמון

שלום. הכרתי בחורה מבוגרת ממני ב-10 שנים, אני בת 25, היא בת 35. היא מיד אמרה שיש בינינו רק סקס, ותו לא, כי היא סבלה במערכות יחסים קודמות, כלומר עם בעל לשעבר ואב לשני ילדיה. אבל דבר ראשון. ככל שנתראה יותר, אני מתגעגע אליה יותר, והיא גם מתגעגעת אליי. כבר נקשרנו מאוד אחד לשנייה לחודש הזה שאני הולך אליה. אני מגיע מאוחר בלילה ועוזב בבוקר, 1-2 פעמים בשבוע. עם הראש אני מבינה שאנחנו לא יכולים להיות ביחד בגלל הנסיבות, אבל אני נמשכת יותר ויותר, זה כמו סם, אני צריך יותר. ותמיד התחברתי מאוד לנשים. אז, יש לה שני ילדים, הגדול בן 15, הקטן בן 14. והם שונים לגמרי. הבכורה ממש לא אוהבת את זה שאני באה, אני לא יודעת מה זה, קנאה, אנוכיות, היא נתנה לו הרבה אהבה, או להיפך. אבל הוא כל הזמן מוציא לה את המוח, היא לא דיברה איתו כמה פעמים הוא היה נגד וזה הכל. הצעיר נמצא בצד של האם, הוא ממש לא נגד. והיא לא יודעת מה לעשות, כנראה שלא נוכל להתראות יותר וכל זה, היא אמרה בינו לביני היא תבחר בו וזה מובן. אבל תגיד לי איך לנהוג בילד שבגיל הזה הוא לא יכול להכתיב תנאים, הוא חייב לתמוך באמו, ולא להרוס את האושר שלה. איך להיות בכלל תגיד לי.

תשובות פסיכולוגים

ולרי, שלום.

אף אחד לא יגיד לך איך להיות - זו החלטה שלך. זה גם לא מתאים להכניס משהו לראש של ילד, והוא כבר לא ילד, אלא מבוגר שמרגיש תחרות ממך. העובדה שהמבוגר נגדך, והצעיר הוא ניטרלי היא טבעית לחלוטין. זה קורה לעתים קרובות עם ילדים גדולים יותר וקטנים יותר.

סביר להניח שהיא תקבע את האושר של האישה שלך בעצמה. אל תאשים את בנה שהרס את האושר שלה. אם אתה מרגיש כמו הגבר שיכול לתת לה את מה שהיא רוצה, אז קדימה והביטחון שלך יעזור לך. אבל זכור שהילדים שלה תמיד יהיו הילדים שלה, ואם אתה רוצה להפוך לגבר שלה, אז תצטרך לקבל אותם כשלך, כלומר להיות מסוגל לבנות איתם קשרים, ולא להתחרות.

ילדים מתחרים במשפחה על אהבת הורים, ואם אתה מחפש אהבה וטיפול אימהי באישה שלך, אז אתה רק רוצה בְּהַשׁאָלָה לתפוס את מקומו של הבן הבכור, אבל לא את ראש המשפחה.

ביריוקובה אנסטסיה, טיפול בגשטאלט בסנט פטרסבורג וסקייפ ברחבי העולם

תשובה טובה 4 תשובה גרועה 0

שלום ולרי! אתחיל ואומר שאי אפשר להכניס שום דבר לראש של אף אחד. ילד בן 15 הוא הילד הראשון של האישה שלך, וזה תפקידו של מנהיג. שנית, אם אתה רוצה את האישה הזו, אז צור תנאים (גבריים) למפגשים בשטח ניטרלי כדי לא לפגוע בילדים ובאישה עצמה. ואז אתה מגיע לבית של מישהו אחר (הטריטוריה שלו), חודר לאורח החיים הרגיל שלו, מפר את הגבולות שלו, תוך כדי נהיגה בזכויות שלך. כמה לא שוויוני. ואז, בחורים בני 15 ו-14 הם גברים מתפתחים, לא ילדים. לכן, ממש כמו זכר, הם מגינים על זכותם להחליט איזה גבר לבוא לאמם. כן, וגבר, בגילם, כמעט, אולי הם חושבים שאתה יכול לאמלל את אמם מבלי להציע דבר בעתיד. ושזו רק תשוקה. בכל מקרה, קשה לבנים לשמוע את יחסי המין שלך בחדר אחר בדירה פעמיים בשבוע. ואם אתה לא מבין את זה, אז יש ספקות לגבי הבגרות שלך. אתה פשוט מתחרה איתם על הזכות לשלטון על האישה הזו, כמו אותו נער. אולי התשובה שלי תיראה קשה, אבל מבחוץ היא כן, אני פשוט מציין את העובדות שהוצגו לי במכתבי. תסיק מסקנות ותקן, אני מאחל לך בהצלחה.

זמאזי אולגה ולנטינובנה, פסיכולוגית קמרובו

תשובה טובה 2 תשובה גרועה 1

הופעתו של ילד במשפחה היא מבחן רציני עבור שני ההורים ומערכת היחסים ביניהם. כשהתינוק גדל מעט, מגיל שנה בערך ועד גיל חמש, על כל הקשיים הסטנדרטיים יכולה להתווסף קנאה ילדותית - לאבא, לאחים ואחיות ולקרובי משפחה נוספים. איך להתנהג אם הילד נלחם על החזקה הבלעדית של האם? איך להתיידד עם אחות קטנה קנאית, אבא או אב חורג ובו זמנית לשמור על חיבה עם אמו?

הסיבות שבגללן מתרחשת קנאה של ילדים הן מעטות – תופעה זו מבוססת על הריכוז העצמי המובנה של תינוקות, חוסר תשומת לב וקשר חזק עם האם. ילדים מתחת לגיל שלוש רואים את עצמם כאחד עם אמם, הם פשוט לא יודעים איך לחלוק אותה עם מישהו אחר, והם תופסים את הניסיונות של אנשים אחרים "להשתלט" עליה כאיום של חיבה. התינוק מאבד את תחושת הנוחות, הביטחון, מקבל חרדה ופחד במקום זאת.

האגוצנטריות של ילדים מורכבת מהצגת עצמם כמרכז היקום, המושא היחיד לתשומת לב ואהבת הזולת. הילד מקנא באמא על כל דבר ודבר שמסיח את דעתה מהאדם שלו: לבני משפחה אחרים, חברים, ספרים, טלפונים, עבודה.

ככלל, קנאה של ילדים מתבטאת בצורה של תוקפנות, גחמות, גחמות הניתנות לשינוי והתקפי זעם. ילד שיכול לדבר גוער באמו שהיא לא אוהבת אותו, לא אכפת לו. הצאצאים יכולים לסגת, להתחיל לפעול בהתרסה למבוגרים, בכאב, להגיב באופן שלילי לשבחים שהם שומעים על אנשים אחרים, ילדים ומבוגרים.

בדרך כלל, יריבות פעילה עם בני משפחה אחרים חולפת עד גיל חמש, אם כי, בנסיבות מסוימות, היא עשויה להתרחש מאוחר יותר.

קנאה לאבא

המצב כאשר ילד קטןמקנא באמא לאבא, מנקודת המבט של פסיכולוגיית ילדים זה טבעי. ילדים מגיל שנה וחצי עד שלוש נכנסים לא פעם למאבק רציני על החזקה הבלעדית של האדם הקרוב אליהם ביותר, שנותן אהבה וטיפול.

כדי להבטיח לתינוק שאין לו ממה לפחד, אמו תמיד תישאר אמא שלו, הטכניקות הבאות יעזרו:

קנאה לאבא

במקרה של גירושים והופעת גבר חדש, ילדים כמעט תמיד מקנאים באמם על אביהם החורג, ותופסים את האדם הזר הזה בצורה מאוד כואבת, באגרסיביות. ברמה התת מודע, הילד מחכה לשובו של אבא, ו אדם חדשמתנהג כהורס קשרים משפחתיים מבוססים עם אמו, "לוקח" אותה. הצאצא שוב צריך לקבל מציאות חדשה, להסתגל, בעוד שלרוב לא ברור לו למה זה הכרחי.

ההמלצות הבאות של פסיכולוגים יעזרו ליצור מערכת יחסים טובה עם התינוק לגבר חדש:

הגבר החדש חייב לקבל את התינוק כמו שהוא, לוותר על הניסיון "ליצור מחדש" אותו לעצמו, לשבור אותו. בהדרגה, קנאתם של ילדים תתקלקל, הילד יבין שאביו החורג אינו יריב. מוֹסָד חיים ביחדייקח קצת זמן, חשוב להיות עקביים, בטוחים ומעוניינים בכנות ביצירת קשר מן המניין.

קנאה כלפי ילדים אחרים

ציפייה ליילוד היא הרגע בו כל המשפחה מתמקדת בהריון, בהכנות ללידת תינוק עתידי, בעוד שפחות תשומת לב מוקדשת לילד קיים. הילד מבין באופן אינטואיטיבי שיש לו מתחרה רציני, ויש סיכוי רציני להידחות על ידי הוריו. כאשר התינוק הצעיר נולד, המבוגר נמצא בלחץ חמור, גם אם הוא היה מוכן לכך שבקרוב יופיע מתחרה שני לאהבת אמו. לילד כל אורח החיים ממש משתנה, צריך ללמוד לחיות בנסיבות חדשות, בגלל זה עלולים להופיע תסכול, תחושת בדידות, פחד וחרדה.

ילדים יכולים לקנא מאוד. כולם יודעים זאת, וביחס למבוגרים שמקנאים יתר על המידה, לרוב משתמשים בהשוואה "כמו ילדים". מנגנוני התפתחות קנאה של ילדים מורכבים מאוד, אינם דומים למבוגרים. ואי אפשר לזלזל בקנאה של ילדים, להתעלם ממנה, כי היא עלולה לגרום לטראומה נפשית עמוקה, שתבוא לידי ביטוי בהמשך, כשהילד יהפוך למבוגר.

מדוע וכיצד ילדים מקנאים ומה ההורים צריכים לעשות במצב זה או אחר, נספר במאמר זה.

מנגנונים

קנאה של ילדים נגרמת תמיד מהפחד להיות לא נאהבים, לא מוגנים. בילדות העצים נראים גדולים, והצרות נראות בלתי פתירות, העולם עבור הקטנה מתחיל באמא ומצטמצם בעיקר אליה. עד גיל מסוים אמא היא הערבית העיקרית לביטחון, מקור לאהבה ורוך, שילדים זקוקים להם לא פחות מאוכל ומים, שינה ומשחקים. הפחד לאבד לפחות חלק קטן מהאהבה הזו של האדם הראשי לתינוק מעורר קנאה.

אל תחשוב שילדים תופסים אדם אהוב כרכוש, זה טבוע יותר בקנאה של מבוגרים. המנגנון להתפתחות תגובות שליליות אצל ילדים בדרך כלל שונה: בהתחלה יש תמיהה מדוע ומאיפה הגיע מישהו, שאליו האם שמה לב. חוסר האפשרות, בגלל הגיל והיעדר ניסיון חיים, להסביר לעצמו הכל ולתת תשובות לשאלות מייסרות, הופך לדחייה פסיכולוגית של המצב. אם המצב לא נעלם מזה, זה מתחיל מחאה, שיכולה להיות גם פתוחה וגם להתקדם בצורה של סכסוך פנימי חמור.

התינוק אינו יכול להסתגל במהירות לתנאי קיום חדשים. אבל הוא גם לא יכול להתקיים בהם. בגלל זה, הקונפליקט שלו מתחיל לא עם עצמו, אלא עם אחרים. התנהגותו משתנה, הוא מנסה בכל דרך אפשרית להחזיר את הסדר הישן של הדברים, המוכר והמוכר, מנסה למשוך את תשומת הלב של אמו.

קנאת ילדים היא זעקה לעזרה שאי אפשר להתעלם ממנה, שכן הדבר טומן בחובו השלכות חמורות על נפשו של התינוק.

לאחר גיל שנתיים ילדים רוכשים את היכולת לרסן מעט את רגשותיהם וגילויי הקנאה שלהם, אך מאותו רגע הקנאה הופכת למסוכנת במיוחד, שכן התינוק לוקח את חוויותיו עמוק אל תוך נשמתו. הקנאים הגדולים ביותר בעולם הילדים הם ילדים מגיל שנתיים עד 5 שנים, בגיל זה הצורך להיות נאהב וכל פגיעה במקור האהבה האישי שלו נתפסים בצורה כואבת ביותר.

ילדים קנאים בכל גיל, הדבר ההרסני ביותר עבור כולם יכול להיות קנאה של נער, כי ילד גדול כבר מסוגל לתת תשובות לכמה שאלות, אבל ברור שהתשובות האלה לא מתאימות לו.

ככל שלילד יש יותר ניסיון חיים מצטבר, כך יתגבר הפחד מאובדן חסד. אדם חשובומתוחכמות יותר עשויות להיות אפשרויות לנקמה ב"עבריין" וב"פולש".

סַכָּנָה

למה לא כדאי לקוות שהילד "ישתגע", יתגבר על קנאתו ויתעלם ממנה בכוונה? התשובה די פשוטה – הכעס שהוא חש, כמו גם הפחד שבבעלותו, יכולים יחדיו להפוך לבסיס איתן להתפתחות. הפרעה נפשית. לאחוז ניכר מהפוביות, הפרעות פרנואידיות, על פי פסיכיאטרים מנוסים, יש שורשים עמוקים ו"ילדותיים", והם מבוססים בדיוק על קנאת הילדות המאוד הרסנית.

היא זו שיכולה לעקור כל דבר חיובי שילד צריך כדי ליצור אישיות, ואז מתינוק סובל שלא ריחמו עליו, התקבל והבין אותו בזמן, יכול לגדול מבוגר מאוד אכזרי וציני, שסבל דבר אחד בעצמו : אין מקום לרחמים ולהשתתפות בעולם הזה.

ילדים שהקנאה שלהם לא תוקנה כראוי בגיל צעיר הופכים עם השנים לבני נוער "בעייתיים" מאוד, שההורים מתקשים להתמודד איתם, לרוב הם נופלים ל"סיפורים רעים" ולחברות לא ראויות.

בכל המקרים, עם קונפליקט פנימי שלא נפתר בילדות, נוצרים תסביכים שכבר בגיל ההתבגרות, ולאחר מכן בבגרות, מסבכים משמעותית את הקיום: מופיעים קשיים בזיהוי עצמי, קשה לאדם לשמור על מערכות יחסים, להגיע לגבהים בגוף. תחום מקצועי, סטיות שונות ב יחסי מין, אדם הופך לקנאי פתולוגית, שאיתו לא רק בלתי אפשרי, אלא גם מסוכן לחיות תחת אותה קורת גג.

הסיבות

הסיבה העיקרית שגורמת לקנאת ילדים היא שינוי דרמטי בנסיבות חיצוניות שמשנות את סדר היחסים במשפחה. לרוב מדובר בלידה של אח או אחות. אם הילד לא היה מוכן כראוי להופעתו של גבר קטן חדש, אם אפילו במהלך ההיריון לא הפכו אותו ל"שותף" ועוזר, אז תמיהה למראה צרור חורק שהובא מבית החולים יהפוך מהר מאוד ל שנאה לאח או האחות הצעירים, כי הוא ידרוש יותר תשומת לב מהאם.

הכנה מוקדמת של הילד לשינויים כאלה - תנאי חשובהסתגלות רכה יותר, אבל, למרבה הצער, לא ערובה שלא תהיה קנאה.

אי אפשר לחזות את אפשרות התרחשותו.

פופולרי שני המצב בו הילד מתחיל לקנא קשור לשינויים בחייו האישיים של ההורה. אם ילד גר עם אמו, ומופיע בוגר חדש - אהובה של האם, לא משנה כמה טוב הוא, הילד, במידה זו או אחרת, מקנא באמו על האיש הזה. בת יכולה לקנא באמה על בעל חדש לא פחות מבן קטן.

רוח תחרותית ב יַלדוּתחשוב מאוד, היא מאפשרת לילדים לשלוט בשיטות של השגת מטרות וחתירה לתוצאות טובות יותר, משחקי ילדים רבים מבוססים על זה, אבל הוא זה שיכול להפוך לקנאה העיקרית אם ההורים שמים לב יותר, כפי שזה נראה לו, לתשומת לב של אנשים אחרים. ילדים: הם כל כך מקנאים באחיינים שלהם, ילדים של חברים, ילדי השכונה. קנאה של ילדים יכולה להיות מאוד מגוונת.

לעתים קרובות ילד מקנא באמא בשביל אבא, אבא בשביל אמא, ובמידה מסוימת זה גם מובן, כי גם ההורה השני צריך את תשומת הלב והזמן של הראשון, וככלל, הילד לא נלקח אליו ה"פגישות" הללו איתם.

גילויים

לילדים, בניגוד למבוגרים, אין "טווח" גדול של תגובות נבחרות, ולכן לרוב פועלים כך.

הילד מפגין את חוסר האונים שלו. גם אם הוא ידע לנעול נעליים, להתלבש, אז פתאום הוא "שוכח" את כל הכישורים ודורש בדחיפות עזרה מאמו. לרוב, הקנאה של הילד הגדול ליילוד באה לידי ביטוי בדרך זו, מכיוון שלפי ההיגיון של הילדים, לאחר שהפך חסר אונים כמו תינוק, הוא יזכה שוב לתשומת הלב המקיפה של אמו.
ילד הופך עוין. תוקפנות ודחייה מופנות לאובייקט שלקח תשומת לב. זה קורה בלידה של ילד שני, עם נישואים חדשים של הורה יחיד. הילד מסרב לתקשר עם בן משפחה חדש; אם אנחנו מדברים על יילוד, אז קנאה יכולה לרכוש תכונות מסוכנות למדי: ילד מבוגר יכול לגרום לפציעות, חבורות, כוויות לילד צעיר יותר.
שינוי פתאומי בהתנהגות. אם התינוק היה נייד וחקרני ופתאום הפך למסוגר וחסר תקשורת, סביר להניח שהקנאה שלו ממשיכה בצורה סמויה מסוכנת.

שינויים פיזיולוגיים. ילד, גם בגיל 7–9, יכול פתאום להתחיל לכתוב בשנתו, השינה והתיאבון שלו מופרעים, מחלות קיימות מחמירות, מופיעות הפרעות נוירולוגיות או אחרות. מרכיבים פסיכוסומטיים מגוונים. לרוב, ילד שלא רוצה לראות אדם חדש במשפחה, בין אם זו אשתו החדשה של האפיפיור או בעל חדשאם או ילד צעיר יותר, מתחיל לסבול ממחלות של איברי הראייה והשמיעה, לעתים קרובות יש לו דלקת אוזן תיכונה, יש סימנים לירידה בחדות הראייה. במקום השני - מחלות של מערכת העיכול, הכליות.

יש לציין במיוחד את תסביך אדיפוס ואת תסביך אלקטרה. במקרה הראשון, הבן מקנא באמו על אביו או אביו החורג, במקרה השני, הבת מקנאה באביה על אישה חדשה או אפילו על אמה שלה. שני המתחמים הללו הם ביטוי של אהבה לא מודעת לנציג מהמין השני, שממנו, בבוא העת, תיווצר נטייה מינית נכונה לחלוטין. גיל הופעת קומפלקסים כאלה הוא 2-6 שנים, אחרי גיל שש, ילדים נוטים כבר להיות כמו ההורה של המגדר שלהם.

חשוב להגדיר בבירור את הגבולות של אהבה כזו. עם "עקה", למשל, כאשר תסביך אדיפוס חזק מדי, ילד-ילד לאחר גיל 6 ירצה להיות כמו אמו, ולא כמו אביו, מה שבסופו של דבר יכול להוביל להיווצרות הומוסקסואלים נטיות עקב זיהויו העצמי לפי הטיפוס הנשי.

נוהל למבוגרים

כמובן, הבחירה הטובה ביותר היא פסיכותרפיה מונעת. לפני לידת ילד שני, אתה צריך להכין את הבכור: להראות לו תמונות משלו בינקות, לדבר על איך אחיו או אחותו גדלים בבטן של אמו, להתייעץ עם הבכור לגבי בחירת עריסה ועגלה, צעצועים ותלבושות לפירורים. ככל שהילד מרגיש יותר את החשיבות שלו, כך ייטב..

חשוב קודם כל לדבר עם התינוק ובקרוב יופיע מבוגר חדש במשפחה, אם הנסיבות הן בדיוק כאלה.

תגידי לו שהוא אדיב וטוב, שהוא כבר מצפה לפגישה הזו ורוצה לפגוש אותך. זה אופטימלי אם הילד פוגש את האב החורג לעתיד ויוצר קשרים ראשוניים לפני קבלת החלטה על חיים משותפים של מבוגרים.

אם ההכנה לא בוצעה, ולא ניתן היה להימנע מקנאה, העצה הבאה של פסיכולוג תעזור.

ארגן פנאי משותף לעתים קרובות יותר, בו יש מקום לכל בני המשפחה: טיול משותף לקולנוע, פיקניק, טיול רגלי, טיול לים. תעשו את זה ביחד.

אל תנסה לפייס את הילד במתנות, ולמנוע ממנו תשומת לב. קחו את הרגשות שלו ברצינות, עודדו דיבור, תנו לתינוק לדבר על רגשותיו. תהיה מאזין טוב.

הפסיקו בקפדנות את הניסיונות להראות כל תוקפנות. זה המצב כשאין פשרות.

הבחין באכזריות - מיד הסבירו בקפדנות את אי הקבילות של זה. שים לב שוב - לנקוט באמצעים בעלי אופי פדגוגי.

לאחרונה, אתר אתר הנשים סיפר כיצד לעזור לבנות אם הילד עדיין קטן. כאשר לילד גדול יותר יש אב חורג, מערכות היחסים איתו יכולים להתפתח בדרכים שונות. איך להפנות אותם בחוכמה לכיוון הנכון- על המאמר הזה של היום בנושא "יפה ומצליח".

ילד ואבא חורג: מערכת יחסים מתחילה באמון

אתר האתר מייעץ הקפד לדבר עם הנבחר שלךעל איך אתם רואים את חייכם המשותפים כשישייה. עוד לפני שהוא פוגש את בנך או בתך, ספר לו עליו/ה – איזה אופי יש לילד, מה הוא אוהב ומה לא אוהב, נקודות החוזק והחולשה שלו.

האב החורג לעתיד, איתו ילדכם יצטרך ליצור מערכות יחסים מאפס, בהחלט חייב לשמוע מכם שאתם נחשב בלתי מקובל בחינוך ובחיי משפחה.

אם אתה יקר לגבר הזה והוא באמת רוצה להפוך לבעלך, הוא ינסה לקחת בחשבון את כל העצות שלך לגבי הילד.

היכרות ותחילת הקשר של הילד עם האב החורג

עקרון ההדרגתיותעובד גם כאן - אתה לא יכול להיכנס מיד לתוך שלך חיי משפחהאדם שבנך או בתך לא הכירו איתו אתמול, ומצפים שלילד יהיה נוח ורגוע.

אל תנסה ללכת מהר שלב ההתרגלותלו ילד, כי גם אתה וגם האדם הזה לא הכל התפתח לרגע.

אם הילד שואל אותך שאלותעל הנבחר שלך (וזה בלתי נמנע במקרה של ילדים גדולים יותר), אל תתחמק מהתשובה, נסו לענות בכנות ככל האפשר, אמרו שאתם אוהבים אחד את השני ומקווים ליצור משפחה ידידותית חזקה.

ספר לבנך או לבתך על מה איש טובהגבר האהוב שלך, מה שהוא אוהב ועושה בחיים. המידע שיתקבל יתרום לפיתוח הקשר של הילד עם האב החורג, כי גם לכם קל יותר להכיר ולתקשר עם אדם אם אתם כבר יודעים עליו משהו מראש.

מהפגישות הראשונות שלושתנו הולכים לפעילויות משותפות- אתם יכולים ללכת או ללכת לאנשהו ביחד.

יש הרבה אפשרויות - מקולנוע ובאולינג ועד טיול וטיול בעיר אחרת. התמקד בהעדפות של ילדך, למה שהוא אוהב - עליו לראות ולהרגיש שדעתו משמעותית למבוגרים.

אבא חורג הוא חבר

פסיכולוגים לא ממליצים לגברים שמקימים משפחה עם אישה עם ילד ללכת על הכל מנסה "להיכנס לתפקיד אבא".במיוחד אם הילד ממשיך לתקשר עם אביו שלו.

זה די מספיק אם בעלך החדש ינסה להיות עבור הילד חבר בכיר ומנטור, סמכותי, אינטליגנטי וידידותי, שאליו אתה תמיד יכול לפנות לעזרה ועצות.

באופן אידיאלי, אם הקשר עם האב החורג מתפתח לידידות חזקה בגיל מבוגר יותר.

המשימה שלך היא ליצור תנאים מתאימים ליחסי אמון וידידותיים שכאלה בין הילד לאביו החורג.

תן למשפחתך עם הופעתו של אדם חדש להופיע ו חָדָשׁ טקסים משפחתיים - למשל, אם הנבחר שלך יודע לעשות סקי, תן לו ללמד אותך ואת ילדך לגלוש יחד בסוף שבוע חורפי.

כולכם יכולים לרכוב על אופניים ביחד, ללכת לבריכה, לצפות בקומדיות משפחתיות בערב או ללמוד אנגלית. זה לא כל כך חשוב מה בדיוק תעשה, חשוב שזה יהיה לגייס את המשפחה שלךולהעשיר אותך ברגשות חיוביים.

דחפו אותם בעדינות אחד כלפי השני - לעודד אחד לבקש עזרה ואת השני לעזור.אם הבת לא טובה במתמטיקה, תן לאב החורג להסביר איך לפתור את זה. אם הבן רוצה לבנות שריר, תן לאביו החורג ללמד אותו איך לעשות שכיבות סמיכה ולהרים את המוט.

כיצד להחליק פינות חדות

הזכות להיות קפדנית, תובענית ולנקוט כמה אמצעים חינוכיים לילד של האב החורג אתה צריך להרוויח את זה קודם.

לכן, אם הילד עושה משהו לא בסדר, האב החורג יכול להשמיע את היחס השלילי שלו כלפי זה, אבל המילה האחרונה עדיין צריכה להישאר עם האם.

היו ערניים ומיד לתקוע כל קונפליקטים בפתח.

כדי שהקשר עם האב החורג יתפתח כרגיל בעתיד, עליו קודם כל לזכות בכבוד ובסמכותו של הילדולא להתנהג ברוח "בא-נראה-נענש".

אי אפשר שלא לומר את זה: כשאבא חורג מופיע במשפחה, יחסיםלעתים קרובות מסובך על ידי קנאה.

הילד מקנא בך על בעל חדש, נראה לו שאמא שלו "הפכה קטנה יותר". וייתכן שבעלך מקנא בילד שלך - זה לא נדיר וקורה אפילו לאבות ילידים שזה עתה נולדו כאשר תינוק מופיע במשפחה והאישה לא יכולה להקדיש זמן ותשומת לב לבעלה, כמו קודם.

הפתרון היחיד כאן- להיות אישה חכמה שיודעת לשמור על איזון ביחסים במשפחה, ונדיבה בגילויי אהבה ותשומת לב. ובכן, או ללמוד להיות כזה 🙂

העתקת מאמר זה אסורה!

מאיפה נובעת קנאה ילדותית ואיך היא מתפתחת. איך לדעת אם ילד מקנא. דרכים להתמודדות עם קנאה של הילד הצעיר, אחד ההורים, האב החורג או האם החורגת.

תוכן המאמר:

קנאת ילדות היא תופעה המוכרת כמעט לכולם מאז הילדות. התנהגות קנאית כלפי אחיות או אחים צעירים יותר, חברים, אחד ההורים או הסבים והסבתות היא ביטוי לפחד מאיבוד תשומת הלב של מושא הקנאה. ראשית אנו חווים זאת בעצמנו, כילדים, אחר כך אנו מתמודדים עם הבעיה כבר בילדינו, כהורים.

מנגנון התפתחות קנאה של ילדים

קנאה היא הפחד מחוסר חיבה. לכן הילד מפחד מאוד שאדם חשוב עבורו (ברוב המקרים, אמא) יעניק את אהבתו ותשומת הלב שלו לא אליו, אלא למישהו אחר. לרוב זה קורה כאשר ממלאים את המשפחה. ולאו דווקא על חשבון הילד השני (השלישי וכו'). לא פחות קנאה עלולה לגרום להופעה של אבא "טרי" או אמא "טריה", אם לפני כן הוא גדל על ידי הורה אחד.

כך או אחרת, אבל הופעתו של בן משפחה חדש משבשת את המערך הרגיל של החיים. כולל חיי בכור או ילד שיש לו כעת את שני ההורים. וזה לא כל כך קשור לשינוי שגרת היומיום או ניואנסים יומיומיים. לרוב, קנאת ילדים במשפחה מתפתחת כתוצאה משינוי בסדרי העדיפויות - עכשיו הגיבור שלנו לא באור הזרקורים, יש לו מתחרה.

ואם הילד לא מוכן מראש למצב כזה, התגובה הראשונה שלו תהיה תמיהה. הוא לא יכול להבין מדוע בן המשפחה החדש טוב ממנו, מדוע נותנים לו כל כך הרבה תשומת לב. בעיית ההסתגלות הבלתי פתורה לתנאים חדשים עלולה להפוך תמיהה לדחייה, שבתורה תדחוף את התינוק למאבק על תשומת לב, שיכול להתבטא בדרכים רבות – מתעלולים לא מודעים ולא מזיקים ועד להתנהגות גועלית מודעת.

חָשׁוּב! אם לא תעמיד את הילד לפני העובדה, אלא תבצע איתו עבודת הכנה, ייתכן שמנגנון הקנאה הילדותי לא יתחיל.

סיבות להתפתחות קנאה של ילדים

כפי שכבר ציינו, קנאה של ילדים יכולה להיות רב כיוונית - לאח או אחות צעירים, לחברים, לאמא או לאבא, לקרובים ואפילו למחנכים או למורים. הדבר העיקרי המאחד את כל מושאי הקנאה הוא תפקיד חשוב בחייו של אדם קנאי. לכן, הגורמים להתנהגות קנאית אצל ילדים ניתנים לחלוקה מותנית ל-2 קטגוריות: חיצוניות (ללא תלות בילד עצמו) ופנימיות (נוצרות תוך התחשבות במאפייני האופי, החינוך, מצב הבריאות).

הגורמים החיצוניים לקנאת ילדים כוללים את כל השינויים המתרחשים בחייו או בהרכב משפחתו של הילד, המשנים את סמכותו. זו יכולה להיות לידת תינוק, תחילת חיים משותפים של אמא עם אבא "חדש", או להיפך, הופעה של תלמידים חדשים בקבוצה או בכיתה, וחברים חדשים בחברה. מסוגל יותר או בהיר יותר. אם ילד קשור מאוד לסבא וסבתא שלו, הגעתם של נכדים אחרים אליהם יכולה לגרום לו לשנות את התנהגותו.

לתינוק קשה מאוד לחוות את הופעתם של אחים חדשים (אחים למחצה) או אחיות כאשר אמו או אביו יוצרים משפחה חדשה עם אדם שיש לו ילדים משלו. ולא העובדה שהאובייקט החדש הזה באמת טוב יותר ומקבל יותר תשומת לב. אבל לילד קשה לראות ולהבין זאת.

גורם חיצוני נוסף שהולך וגדל בשנים האחרונות הוא העבודה. לילדים קשה מאוד להבין שהוריהם מקדישים ל"עבודה" הלא מובנת הזו הרבה יותר זמן מאשר להם.

הגורמים הפנימיים העיקריים לקנאה בילדות הם כדלקמן:

אגוצנטריות. עמדה זו אופיינית לילדים מתחת לגיל 10-12, כאשר הם רואים עצמם בכנות כמרכז היקום. לכן, הילד מציב כל "עולה חדש" במשפחה או בחברה כתחליף לעצמו, ומביע זאת ברגשות שליליים ובמחאות. הוא לא מוכן ולא רוצה לחלוק עם מישהו תשומת לב, אהבה, סמכות, שהיו מיועדים בעבר רק עבורו.
היענות. לעתים קרובות ילדים מגיבים בהתנהגות קנאית לחוסר תשומת לב, ורואים בכך גישה לא הוגנת. במשפחה - כאשר רוב הבקשות של הילד נדחות או מתעלמות עקב תעסוקה (ילד צעיר יותר, זוגיות חדשה, עבודה). רצונותיו נדחים או אינם מתמלאים כלל, והוא שומע את המילים "חכה", "אחר כך", "לא עכשיו" יותר ויותר. זה גורם לו להתמרמרות הוגנת, כי הוא גם ראוי לתשומת לב. תחושת יחס לא הוגן יכולה להיגרם גם ממצבים בחברת חברים בהם נעשה שימוש גלוי בילד. למשל, הם מוזמנים לשחק רק בגלל צעצועים או אופניים, הם שמים לב רק כשיש לו צעצוע חדש. או בגדים, גאדג'ט - אם אנחנו מדברים על תלמידי בית ספר.
חוסר רצון לקחת אחריות. סיבה זו אופיינית יותר למצב שבו ילד הופך לאח גדול או אחות גדולה. התואר "ותיקות" נתפס רק לעתים רחוקות על ידי ילדים כפרס או פריבילגיה. במקום זאת, כחובות וחובות נוספים במקום תשומת הלב הנוספת שהם כל כך צריכים.
חוסר יכולת לבטא רגשות. ילדים שאינם יודעים להביע רגשות של אהבה וחיבה בדרכים הרגילות (מילים חיבה, "חיבוקים" וכו') משתמשים בטכניקה לשם כך: "קנאה משמעה אהבה". ובהיותם לבדם או מחוץ לטווח ראיית הוריהם (חבריהם), הם מושכים תשומת לב לעצמם עם עלבונות והתנהגות מתריסה.
חרדה מוגברת. ילד שמפקפק בעצמו, שהוא אהוב, שהוא ראוי לאהבה, נמצא בחרדה מתמדת. בכל מקרה, התינוק מחפש את אשמתו: נולד אח, חבר לא יצא לטייל, סבתא שלו לא באה לבקר, הוא יבוא עם הרבה הסברים. רחוק מהאמת, אבל בהכרח קשור אליה, עם חסרונותיה (הדמיוניים). וכאן צריך לזכור שהילד לא יהפוך לחרד מעצמו – אלו פערים בחינוך. הדואליות של הדרישות מההורים יכולה להביא לכך: למשל, היום הסקרנות היא טובה ואינפורמטיבית, מחר היא רעה ומעצבנת.
יצירת תנאים תחרותיים. כדי להשרות בילד תחושת קנאה לאח או אחות, ניתן להשתמש בטקטיקה מסוימת של הורות כאשר נוצרת תחרות בין ילדים. הוא היה הראשון לאכול מרק - הוא קיבל ממתק, הוא היה הראשון שהניח צעצועים - הוא יצא לטייל ברחוב, הוא היה הראשון שלמד את הלקחים שלו - אפשר לצפות בסרט מצויר או לשחק במחשב , וכו. או גישה הפוכה: אם לא אכלת את המרק, נשארת בלי ממתקים; אם לא הסרת את הצעצועים, נשארת בלעדיהם וכו'. בחירה כזו של ילד אחד כ"טוב" בכל דרך מעניקה לשני מעמד של "רע". ושוברת את הקשר בין ילדים. לפעמים לכל החיים.
מרגיש חסר אונים. קורה ששורשי קנאת הילדות צומחים מתוך תחושה פשוטה שהילד אינו מסוגל להשפיע על המצב. הוא מסתכל על המתחרה שלו (חבר חדש, אבא או אמא טריים, אח או אחות צעירים, בן דוד או אחות) ולא יכול להבין למה הוא טוב יותר. יחד עם זאת, הוא לא יכול להצדיק זאת ואיכשהו להשפיע על בחירתו של אדם חשוב עבורו. הוא מרגיש חסר אונים ולכן כועס. בשל אותה אגוצנטריות, אי הבנה שאהבה יכולה להיות שונה - לילדים, לחברי נפש, להורים, לחברים, ולכן - עצמאית ודי תואמת.

הסימנים העיקריים של קנאה בילדות

ביטויים של יחס קנאי כלפי מושא אהבתם בילדים תלויים במידה רבה בעוצמתה של אהבה זו, בתכונות האישיות ובתגובת ההורים לכך. לכן, הם לא בהכרח יהיו סוערים ומתריסים. הילד יכול לחוות הכל עמוק בפנים. כלומר, ניתן לחלק את סימני הקנאה הילדותית לברורים ולנסתרים.

ביטויים ברורים של קנאה בילדים כוללים את התגובות ההתנהגותיות הבאות:

תוֹקפָּנוּת. הצורה הנפוצה ביותר לביטוי רגשות "הלוהטים" של האדם כלפי מתחרה. זו עשויה להיות השפעה פיזית (אם זה נוגע לקטגוריית "ילדים") - מריבות, הרצון לצבוט, לדחוף, לקחת משהו. בדרך כלל כואב. או לחץ רגשי - טינה, הקנטות, קריאת שמות, הרצון להשמיץ, להסית למשהו רע, תחליף. או שתי השיטות ביחד.
היפראקטיביות. יש להזהיר הורים ערניים גם מפעילות יתר של הילד, שלא נצפתה קודם לכן. חיית מחמד שזזה מהכן משנה את טקטיקת התנהגותה בצורה של פיצוי על תחושת חוסר תועלת. יחד עם זאת, ה"ז'יבצ'יק" החדש שנאפה לא רק שלא רוצה להירגע, אלא גם מסרב לאכול, שינה בשעות היום, פעילויות אהובות לאחרונה (הליכה, צעצועים, מפגש עם חברים או משפחה, משחק עם חיית מחמד וכו'). יש לו מצב רוח ואינו יכול להתרכז בפעילות אחת.
תגובות נוירוטיות. אצל ילדים רגישים מאוד, התגובה ליחס קנאי לשינוי במעמדם במשפחה או בחברה עשויה להיות לא התנהגות, אלא תגובה. מערכת עצבים. לדוגמה, היסטריה, גמגום, טיקים עצבניים.

הסימנים הבאים מצביעים על כך שהילד חווה רגשות קנאה בעצמו:

חֲרָדָה. השלילי הצטבר והתאפק בפנים, הטינה, אי ההבנה עדיין פורצים, למרות הילד הרגוע כלפי חוץ. זה יכול להיות בעיות שינה – אי שקט, שינה מופרעת, קושי להתעורר או לקום. מערכת העיכול יכולה גם להגיב - בתיאבון ירוד, הפרעות עיכול, שינוי בהעדפות הטעם. גם הנפש מחוברת, מחזירה פחדים ישנים וממציאה פחדים חדשים. גם הביצועים בבית הספר עלולים לסבול.
שינוי מצב רוח. סימן ברור לכך שילד חווה מצב מלחיץ הוא שינוי בהתנהגותו הרגשית. אם תינוק שהיה עליז ופעיל בעבר הופך לפתע עצוב, פסיבי ובכיין, זהו דחף נסתר שהוא צריך עזרה ותשומת לב.
יציאה מעצמאות. לעתים קרובות מאוד, ילדים גדולים יותר מתחילים במודע "להתעלם" ו"לא להיות מסוגלים" לעשות את מה שהם עשו בעצמם לפני הגעתו של בן משפחה חדש. השקפתו של ילד על העולם אומרת לו שאם הוא יהפוך לתינוק, שאמא שלו מקדישה לו עכשיו כל כך הרבה תשומת לב, אז היא תקדיש לו את אותו הזמן.
הידרדרות הבריאות. התנסויות פנימיות יכולות להשפיע גם על בריאותו של הילד – לעיתים קרובות הוא עלול להצטנן או לסבול מהחמרות של מחלות כרוניות ללא סיבה נראית לעין. או שהוא עשוי להשתמש בסימולציה או פציעה כדי למשוך תשומת לב.

חָשׁוּב! קנאה בילד היא הרגשות שלו, חוויות שהוא יכול לקחת איתו לבגרות, ובכך לסבך אותה מאוד. לכן, זה לא צריך ללכת מעיניהם.

איך מתמודדים עם קנאת ילדות

השיטה היעילה ביותר להחזיר את הילד "למשפחה" היא להחזיר לו את הביטחון שהוא עדיין נחוץ ואהוב. אתה יכול לעשות את זה בעצמך דרכים שונותתלוי למה הוא מקנא ואיך הוא מדגים זאת.

איך להתמודד עם קנאת ילדות כלפי ילד צעיר יותר

אם לידת תינוק היא הסיבה לשינוי בהתנהגותו של הילד, נסו לתקן את המצב באמצעות השיטות הבאות:

מְנִיעָה. כדי שקנאת ילדים בלידת ילד שני תהיה מינימלית או לא תתעורר כלל, ניתן להשתמש בשיטת הכנת הבכורים להתחדשות במשפחה. כדי לעשות זאת, יזום אותו אל מסתורי התפתחות התינוק שטרם נולד (ללא קנאות), תנו לו ללטף את בטנו, להקשיב לאיך שהוא דוחף, לדבר איתו. הסבירו בסבלנות מדוע אמא בהריון כבר לא יכולה לשחק בצורה כל כך פעילה ולקחת את ילדה הראשון בזרועותיה. הראה לילדך את התמונות והסרטונים שלו כשהוא עצמו היה תינוק. נסו לא לכוון את המבוגר לעובדה שיהיה לו הרבה יותר כיף עם הצעיר. לילדים יש מושג לא מפותח של זמן – קשה להם להבין מה יקרה מתישהו. לכן, תינוק חסר אונים שנולד יכול להיות אכזבה עבור אח או אחות גדולים שסמכו על שותף למשחק מן המניין. כדי להימנע מתגובה כזו, אמור לבכור שהוא גם קטן, לא ידע איך, אבל בסופו של דבר למד. אבל לא היה לו אח גדול (אחות) כל כך טוב שיעזור לו ללמוד הכי מהר והכי כיף. הזמינו או לכו לבקר משפחה שבה כבר יש תינוק - תנו לילד לראות בעצמו כמה הוא נוגע ומצחיק. שימו לב במיוחד להכנת הביכורים לכך שהאם תיעדר מספר ימים (בתקופת השהות בבית החולים).
איכות תקשורת. מטבע הדברים, עם לידת תינוק, לא אבא ולא אמא יוכלו להקדיש לבכור זמן רב כפי שניתן לו קודם לכן. לכן נסו לתרגם כמות לאיכות. כדי להתמודד עם קנאה ילדותית, הקצו פרק זמן מסוים - "הזמן של הילד הגדול", כאשר שום דבר ואף אחד לא יפריע לתקשורת שלכם. שיהיה חצי שעה ביום, אבל כל הזמן הזה אמא תהיה רק איתו. אז הפוך את זה לטקס. עדיף שהזמן הזה יהיה לפני השינה - בתקופה זו, הילדים יותר קליטים ופתוחים. התקשורת בזמן זה צריכה להיות נעימה ובטוחה ככל האפשר. אתה יכול לבנות אותו בדרכים שונות: זה יכול להיות אגדה, קריאת ספרים או דיון ביום שחלף. במקרה האחרון, הקפד לא להשוות את התנהגותו של הבכור עם ילדים אחרים, במיוחד עם הצעיר. עזרו לנתח את התנהגותו, למצוא את הדרכים הטובות ביותר לפתור מצבים מסוימים. במידת האפשר, שמרו ככל האפשר על שגרת היום והטקסים הקיימים.
מבט אמיתי על תפקידו של הילד הגדול. המשימה העיקרית של ההורים היא לעשות סייעת מהבכור, לא מטפלת. זה נכון במיוחד לילדים עם הפרש גיל קטן. לכן, ערבבו את הקשיש בעזרה בטיפול הולם בתינוק, תוך התחשבות בו הזדמנויות אמיתיותורצון. הפקידו בו זוטות שאינן משמעותיות עבורכם (בחרו גרביים או כובע לטיול, גלגלו מעט את העגלה, תנורו את הרעשן, הביאו בקבוק וכו'), הציגו בפניו משימה חשובה ביותר שאינכם יכולים לבצע. ללא עזרתו. והקפידו לעודד ליוזמה ולעזרה, כדי שהבכור ירגיש בחשיבותו ובצורך שלו.
יכולת הקשבה והסבר. הקדישו זמן להקשיב היטב לבכורכם, איך הם מרגישים לגבי המצב. העבירו לו את מה שאתם רואים, מה קורה לו, ותבינו למה. אם הילד לא יוצר קשר, ניתן להשתמש בשיטת הקשבה אקטיבית. כלומר, לומר את כל הרגשות שלו בקול רם. גם אם הוא עדיין לא ידבר, הוא ישמע אותך ויהיה מודע לתחושות שהשמעת. באותה שיטה כוונו את רגשותיו לכיוון הנכון – הוריו עדיין אוהבים אותו ומעריכים אותו, לא משנה מה.
היתרונות של "וותק". הזכירו להם שלילד בכור יש לא רק אחריות מסוימת כלפי אח צעיר יותר, אלא גם יתרונות. למשל לאכול גלידה, לצפות בסרטים מצוירים, לשחק במחשב, לרוץ, לקפוץ וכו'. רק אל תגזים כדי לא לקבל את התוצאה ההפוכה. בנוכחות הבכורה שלך, נסה לדבר על התינוק לא בתור הבן שלך (הבת), אלא בתור אחיו (אחותו), במטרה עד כמה הוא (היא) טוב (טוב). אז הילד הגדול יותר יפתח בהדרגה תחושת גאווה שיש לו אח או אחות-על. מה שאומר שגם הוא מעולה.
דיכוי תוקפנות. צפו בהתנהגות של שני הילדים, לא מאפשרים להעליב אחד את השני. חשוב במיוחד לא לתת הנחה לקטן בגלל גילו - צריך גם להסביר לו שלא טוב לפגוע בקשיש. אל תענישו ואל תעודדו ילד אחד לרעת אחר – מצאו פשרות. אז הילדים לא יתחרו זה בזה וילמדו לשמוח באמת ובתמים על ההצלחות של זה.

איך מתמודדים עם קנאת ילדים כלפי אחד ההורים

לעתים קרובות, התנהגות קנאית מתבטאת גם ביחס לאמא או לאבא, גם ללא הופעת אח או אחות. במקרה זה, הילד אינו מוכן לחלוק את האהבה והטיפול של אמא ואבא, או להיפך.

הנה כמה דרכים להגיב לקנאת ילדות של אחד ההורים:

אמונה. נסו להסביר לילד שאהבה אליו ואהבה לבעל (אישה) הם רגשות שונים. הם אינם מחליפים זה את זה ויכולים להתקיים בצורה מושלמת. ויש לך מספיק אהבה ותשומת לב לכולם.
פְּשָׁרָה. אם הילד מראה תוקפנות או שובב כשאתם שמים לב לבן הזוג, אל תסירו את בעלכם. אל תתנו לילד להבין שהוא חשוב יותר. כולם במשפחה שווים ולכולם מגיעה באותה מידה אהבה ו יחסים טובים. נסה לערב את הקנאי בפעולות משותפות: הבעל רוצה לנשק אותך, והילד, שרואים זאת, הוא היסטרי - הציעו להם לנשק אתכם יחד; אם את רוצה לשכב יחד עם בעלך על הספה, והתינוק זוחל נואשות ביניכם - תן לו להיכנס בשמחה ולצפות יחד בסרט מצויר או לקרוא ספר. חברו את אבא לתהליך - תנו לו להזכיר לכם ברגעים של קנאה ילדותית שהוא אוהב גם את אמא וגם את הילד.
הַפשָׁטָה. במצב בו שום שכנוע וטריקים לא עובדים, והילד לא יכול להירגע, צרו לו אזור נוחות. ניגש אליו, חבק אותו, נשק אותו, שחק איתו. במידת הצורך, קח לחדר אחר. ורק כשאתה רואה שהמצב הרגשי של התינוק השתנה, אתה יכול לדבר איתו בעדינות על מה שקרה.

איך להתמודד עם קנאת ילדות לאבא או אמא טריים

נושא חוסר שביעות הרצון של ילדים עשוי להיות בן משפחה חדש מסוג אחר - בעלה החדש של האם או אשתו החדשה של האב. ולעתים קרובות עירוי של אדם חדש לסביבה המוכרת לילד רחוקה מלהיות נטולת כאבים.

כדי למתן את זה, השתמש בכמה טריקים פסיכולוגיים:

הַדְרָכָה. יש צורך להכין ילד לא רק למראה ילד צעיר יותראלא גם לעובדה שאדם בוגר חדש יחיה איתו. לשם כך הם צריכים לתת זמן להכיר ולהתרגל אחד לשני. רוב הדרך הכי טובהלשם כך - ארגון מפגשים תקופתיים. ראשית, על השטח שלך עם אזהרה חובה לגבי הילד הזה. לאחר מכן, כאשר ילדכם יתרגל לאבא החדש, תוכלו להרחיב את תחום התקשורת על ידי יציאה לפארק, לקרקס, לקולנוע, למשטח החלקה או לבילוי בחוץ. צעד טקטי יעיל מאוד במהלך אירוע כזה יהיה להשאיר את האב החורג והילד לעתיד לבד לכמה דקות. כלומר, לתת להם את האפשרות לתקשר ללא מתווך ולרכוש יותר אמון. השלב הבא יהיה רילוקיישן חלקי, כאשר לפעמים גבר נשאר ללון לאחר שבילה את הלילה איתך ועם ילדך. ורק לאחר מכן, אם הילד לא מתנגד או אפילו מציע זאת בעצמו, הזמינו את הגבר שלך לגור איתך בתנאים קבועים.
רָשׁוּת. גם אם ילדכם מוכן וקיבל בחירה חדשה, זו לא סיבה "להירגע", במיוחד אם יש לכם בן. למרות שגם לבנות לא קל מאוד לקבל את החלפת אמא שלהן. עכשיו עבור בעל או אישה חדשים, העיקר צריך להיות השגת סמכות מהילד שלך. וזה לא צריך להיות ציות ללא עוררין רק לפי דרגת גיל - ילדים צריכים לציית למבוגרים. אבא או אמא הם לא רק מבוגרים. זה גבוה יותר - סמכות, מודל לחיקוי. כדי להשיג "תואר" כזה בעיני ילד אומנה, אתה צריך קצת: למלא את ההבטחה, להיות מסוגל להסביר את יחסי סיבה ותוצאה של פעולות מסוימות, לדבוק בכללים שהוכנסו, להיות מתעניין בכנות בחייו, בחוויותיו, בתחביביו, כדי להיות מסוגל לתמוך בו גם בכשלונות וטעויות.
אֲדִישׁוּת. קבעו כלל לא להפריע לרגשותיו של הילד ביחס לנבחר החדש. הרגיעו אותו שהאבא החדש לא תופס את מקומו של אף אחד - יהיה לו משלו. ולא רק אתה צריך את זה, אלא גם הילד שלך, כי זה יכול להפוך לחבר טוב, מגן, עוזר. ויש לך מספיק זמן לכולם. אבל אל תתעלם מהמצב שבו הילד מנסה להצביע על האב החורג הלא נכון. להבין, אבל באופן ניטרלי, בלי לקחת צד.
תִקשׁוֹרֶת. לא משנה כמה גל הרגשות החדשים מציף אתכם, אל תשאירו את הילד לבד. נסו לשים לב לבעל או לאישה החדשים מבלי לפגוע בו. עד שהמצב במשפחה יתייצב, התינוק לוקח קשה מאוד את הניסיונות שלך לפרוש, במיוחד מחוץ לבית. הוא תופס זאת כהסרה ורואה את עצמו מיותר, מיותר. ובמקרה הזה, אין לצפות לאהבה גדולה לאב החורג.

חָשׁוּב! לא משנה כמה נסחפת לזוגיות חדשה, אסור לשכוח את האימהות. עכשיו את לא רק אישה, אלא אמא. וזה עיקרי.

איך מתמודדים עם קנאה ילדותית - צפו בסרטון:

קנאה ילדותית היא המחשה לפחד לאבד את עולמם המלא באהבה ותשומת לב. אי אפשר להתעלם מזה - צריך להילחם בזה. אבל הכי חשוב, אתה צריך לשים לב לזה ולבחור את הדרך הנכונה לפתור את הבעיה כדי שילדך יגדל כאדם שמח ובטוח בעצמו.