הבן המתבגר מקנא בגבר. אמא שלי! איך מתמודדים עם קנאת ילדים. הילד מקנא בבעל החדש

כאשר ילד צעיר יותר או אבא חדש מופיעים במשפחה, ההורים רואים לעתים קרובות את היחס הקנאי של הילד הגדול כלפי בן המשפחה החדש. לילד די קשה לקבל אנשים חדשים לעולמו ה"מסודר", שלדעתו יכולים לקחת את האהבה של אמא או אבא. פחד זה נגרם מהעובדה שהילד מפחד לאבד את אהבתם ותשומת הלב של הוריו. מהפך רגשי כזה אינו לא טבעי או משהו מסוכן. במקרים כאלה, ההורים צריכים להיות מודרכים על ידי שכל ישר, להיות סבלניים ולהקשיב לעצות שיוצעו בפרסום זה.

מדוע מתרחשת קנאה ילדותית?

קנאה של ילדים יכולה להתרחש מהסיבות הבאות:

• חוֹסֶר תוֹעֶלֶת. הילד מתחיל להסתבך בגלל הופעתו של אדם חדש במשפחה. ואכן, בגלל זה כל השגרה בבית משתנה באופן דרמטי, והילד לא יכול להסתגל במהירות לתנאים חדשים, מתוך אמונה שהוא נדחק לרקע. תחושת שכחה וחוסר תועלת זו יכולה ללוות כל הזמן ילד אם ההורים לא עוזרים לו להתגבר על הרגשות הללו.
• חוסר תשומת לב . ילד עלול להרגיש חוסר תשומת לב כאשר ילד אחר מופיע במשפחה. ואז דברי האם הנצחית: "אל תרעיש, אל תיגע, אל תעשה, אל תצעק" וכו', לא משאירים לו את הזכות להתפתח כפי שהוא רוצה. אִמָא רובמבלה זמן עם התינוק, מכיוון שהוא זקוק לתשומת לב מיוחדת, והבכור מקבל הרבה פחות תשומת לב מאשר לפני הופעתו של אח או אחות צעירים.
• פַּחַד. ילד קטןמרגיש תחושה עצומה של פחד מאובדן אהבתם של אמא או אבא. כשהוא רואה שלאמא שלו יש מושא אהבה חדש, הוא נקרע מתחושת פחד וקנאה. ברוב המקרים, אמהות לא לוקחות את הטראומה של ילדן ברצינות מספיק.

סוגי קנאה ילדותית: כיצד מתבטאת הקנאה אצל ילד

לעתים קרובות, הורים לא מבינים מיד שילדם מקנא. לכן, כאשר אתה רואה את ילדך עצוב, נעלב, מסוגר או תוקפני, אתה בהחלט חייב לדבר איתו בצורה לא פולשנית. ואם הוא לא יוצר קשר, אז אתה צריך להתבונן בהתנהגות שלו ולקבוע את הסיבה האמיתית למצב הרוח הרע שלו.

בפסיכולוגיית ילדים, מבחינים בין סוגי הקנאה הבאים:

• פַּסִיבִי. בדרך כלל הילד אינו מראה כלפי חוץ את מורת רוחו. להיפך, הוא נסוג לתוך עצמו, הופך רדום וחסר עניין. לפעמים ילדים מגלים אדישות כלפי העולם הסובב אותם.
• תוֹקפָּנִי. במקרה זה, הבכור מביע באופן פעיל את ה"לא" שלו לאח או לאחות הצעירים, לאב החורג או לאם החורגת. הילד לא מרשה לקחת את חפציו, כועס על כך שנוגעים בצעצועים שלו וכו'. מבחינה רגשית הילד הופך להיות מהיר מזג, בכיין, קפריזי, לא ציית. הוא פוגע ילד צעיר יותרואינו רוצה לחלוק את הדברים שלו.
• חצי מפורש. זה הסוג הכי בלתי צפוי של קנאה. למשל, ילד לא מראה את יחסו האמיתי לתינוק להוריו, אלא כשהוא נשאר לבד עם אחיו או אחותו, הוא מנסה לעשות משהו רע: להעליב, להרביץ, לקחת צעצועים וכו'.

איך מתמודדים עם סוגים שונים של קנאה בילדות: תשובות בטבלה

שולחן. איך לעזור לילדך להתגבר על קנאה ?

במי הילד מקנא?	גורמים וביטויים של קנאה	איך לעזור לילד להתגבר על קנאה?
הילד מקנא באמא לאבא.	לעתים קרובות, קנאה מתרחשת כאשר אבא עובד הרבה ומקדיש זמן למשפחתו רק בערב. כאשר האב נמצא ליד האם, הילד עלול להפריע באופן פעיל לתקשורת שלהם. הילד אגרסיבי, מנסה לבודד את אביו מאמו, אפילו יושב על הספה. לעתים קרובות הילד שורט או מכה את האב. אם ילד רואה הורים מתחבקים או מתנשקים, הוא עלול להתחיל לבכות או להיסטריה. לפיכך, הילד רוצה להגן על זכותו הבלעדית על אמו, על תשומת הלב והטיפול בה.	בתחילה, הילד צריך להרגיש חום ואכפתיות לא רק מצד האם, אלא גם מצד האב. אם התינוק רוצה לשבת על הספה מתוך כוונה להפריד ביניכם, אל תצעקו עליו, אלא להפך, פשוט תחבקו אותו משני הצדדים. הקפד לומר את המשפטים: "אני אוהב את אמא" ו"אני אוהב את אבא". אז הילד יבין מהר שאתה אחד וגם מגיע לך מקום פנוי. אם התינוק דוחף את האב, האם צריכה לחבק את שניהם, ובכך להראות שהיא אוהבת אותם באותה מידה. הקפד לתת לאב ולילד את ההזדמנות להיות לבד: ללכת לקניות, לטייל בפארק, לבלות את יום החופש ביחד. אז התינוק יראה שאתה יכול לאהוב לא רק את אמא, אלא גם את אבא. ואכן, לעתים קרובות מצב זה מתרחש בשל העובדה שהאב אינו מקדיש מספיק זמן לתינוק.
הילד מקנא באמא לאבא החורג/אב לאם החורגת.	הילד אינו רוצה לקבל את "בן המשפחה החדש" לעולמו, בו הרגיש נוח ונעים גם ללא אב חורג/אם חורגת. לפעמים ילדים מאמינים שאבא יחזור, ולכן הוא לא מאפשר לאדם "חסר תועלת" לדעתו להיכנס למשפחתו. אגוצנטריות של ילדים היא תופעה שכיחה כאשר ילד לא רוצה לחלוק את ההורה שלו עם אף אחד. יחס שלילי של האב החורג/האם החורגת כלפי הילד. חומרה מופרזת של ה"אבא/אמא" החדש, שינוי ברור בחוקי הבית ובתקנות הבית. יחס פסיבי של אמא/אבא לסכסוכים בין בעל/אישה חדשים לילד. לרוב, ילדים הופכים עצבניים, בלתי נסבלים באופי ובהתנהגות, מנסים לעשות הכל בהתרסה, מתגלגלים.	בתחילה, הילד צריך להיות מוכן למה שיגיע לעולמו. אדם חדש. ניתן לעשות זאת על ידי הבאת בן משפחה חדש פוטנציאלי לביקור ראשון. הכל חייב להיעשות בהדרגה, מבלי לפגוע בנפשו של הילד. כשהתינוק מתרגל לעובדה שהאדם הזה מגיע לביקור, אפשר לצאת לטיול בפארק עם האורח או לקחת את התינוק לרכוב ברכיבות. אז אתה יכול לבלות זמן פנאי במשך זמן רב, להישאר בבית כל היום. על ההורה להבהיר לילד שהגעתו של אדם חדש למשפחה לא תפחית את האהבה או הטיפול בו. ניתן להראות זאת רק אם ההורה באמת חושב כך. אל תתנו ל"אורח" לקבוע מיד את הכללים לתינוק או להעניש אותו. אחרת, הילד עלול להביע מחאה מוחלטת נגד האדם הקרוב. האב החורג/האם החורגת צריך ללמוד להתחיל לכבד ולקבל את הילד כפי שהוא, ולא לחנך בדרכו שלו. זה יעשה על ידי ההורה הביולוגי. המקסימום שבן משפחה חדש יכול להרשות לעצמו הוא לתת עצות לתינוק ולקבל סמכות עם הנפש, העניין והטיפול בתינוק.
הילד מקנא בהורים לילדים אחרים במשפחה.	הילד קולט בצורה חריפה את המראה של אח או אחות במשפחה. הוא מרגיש חוסר תשומת לב, חוסר תועלת, טינה על כך שעכשיו הוריו לא אוהבים אותו כמו קודם. הבכור אינו מרשה לקחת את חפציו, דוחק ממנו את הקטן, מקנא בכך שהדברים שלו עוברים בירושה לאחיו או אחותו. מבחינה רגשית, התינוק משתנה באופן דרמטי: תוקפנות מופיעה בהתנהגותו של הילד או להיפך, התינוק סוגר על עצמו. קנאה יכולה להיגרם מהגורמים הבאים: 1. הם התחילו להקדיש פחות זמן לתינוק. וזה טבעי, שכן יילוד דורש תשומת לב מיוחדת. אבל הילד הגדול עדיין לא יכול להבין ולקבל את זה. 2. "אגו" לילדים. ילד אחד בבית הוא האהוב על כל האהובים. כאשר מופיע תינוק בן יומו, הילד הגדול תופס אותו כיריב המנסה "להפיל אותו מכס המלכות". 3. עמדה שגויה של ההורים. לפעמים ההורים עצמם הופכים להיות האשמים בקנאת ילדם הראשון. התינוק ללא ספק תופס את כל השטח הפנוי והתירוץ של ההורים: "לכו לקרוא בעצמכם, אני עסוק" או "אתה כבר מבוגר, אתה יכול להתמודד עם זה בעצמך" וכו', נתפס כאפליה ויכול לעורר את הבכור לתוקפנות, כעס, אפילו שנאה לאח או אחות.	הורים צריכים להקצות נכון זמן בין הילדים, לא לשלול את תשומת הלב של הבכורה. כשהקטן נרדם, בלו זמן עם הילד הבכור. אפשר לעשות איתו משהו במטבח, לספר לו דברים שמעניינים אותו (או להשתמש בשיטה באמצעות סיפור אגדה על הבעיה שיש לתינוק). אל תשכח לחבק, לנשק את הילד, להראות לו את אהבתך. למד את התינוק שלך לשתף מגיל צעיר מאוד, לטפח בו חסד. עד שיהיה ילד שני, למדו אותו לשתף אתכם. לתקשר עם התינוק. נסו להסביר לו שאי אפשר לחלק אהבה, ושאתם אוהבים ללא תנאים כמו קודם. לעולם אל תשווה ילדים: "אבל האח/אחות לא מתנהגים רע כמוך" וכו'. הילד תמיד ירגיש תחרות, ולכן יראה את האויב באחיו או באחותו.

מניעת קנאה בילד

על מנת להימנע ממצבים בהם הילד מקנא, כדאי לדאוג מראש לאיזון הנפשי שלו. בשביל זה, יש כמה טוב ו חוקים טוביםלהורים:

• למדו את ילדכם לדאוג למשפחה ולחברים.
• למד את ילדך לשתף. אתה לא צריך לתת לו את הטוב ביותר אפילו באוכל. אין למקד את תשומת הלב של הילד בעובדה שהוא מרכז היקום.
• אל תדחוף את התינוק אם הוא הגיע אליך בשביל חלק של חיבה ורוך.
• אל תעמיד את הילד מול העובדה: "בקרוב יהיה לך אבא/אמא חדשים". זה דוחה את התינוק, כי הוא מתחיל לחשוב שדעתו לא שווה כלום ושהוא לא חבר כל כך חשוב במשפחה.
• אתה לא יכול לעורר את קנאתו של הילד כאשר אח או אחות מופיעים אם אתה עוקב אחר ההתנהגות שלך. לפני שאתה נותן לרך הנולד שלך עריסה לתינוק, קנה לבכור שלך מיטה חדשה לפחות כמה חודשים לפני הגעת בן משפחה חדש. הכינו את התינוק מבחינה פסיכולוגית לעובדה שהוא יפגוש בקרוב את אחיו או אחותו . הקדישו כמה ערבים כדי להסביר לתינוק שלכם שילדת תינוק לא תשפיע על האהבה והיחסים שלכם.
• אל תשנו מסורות. אם יש לך כמה ימים שמוקדשים לילד הגדול, אל תשכח אותם.
• למדו את ילדכם להרגיש לא את רוח התחרות ביחס לרך הנולד, אלא את הצורך להגן עליו ולטפל בו.

פסיכולוגים על קנאה של ילדים

הפסיכולוג P.L. בסנסקי:

אגוצנטריות של ילדים היא שכיחה. וזה טמון ברצון לתשומת לב מתמדת ובלתי מחולקת לעצמך. כולנו לפעמים מאוד מאוד רוצים את זה :). ומה אפשר לומר על ילדים? ועוד יותר מכך, הם פשוט צריכים את זה - כאישור אהבה ללא תנאיםהורים. לכן, כל דבר וכל מי שמסיח מהם את עצם תשומת הלב הזו נתפסים בעיני ילדים כיריבים. כך מתעוררת קנאה ילדותית.

הפסיכולוגית אליזבטה לונסקאיה:

בין ילדים, במיוחד מזג האוויר, יריבות על תשומת לב ההורים אינה נדירה כלל. לדעתי, יריבות וקנאה של ילדים זה כלפי זה לא יכולות להיווצר ללא עזרת הוריהם – כלומר כשהורים נופלים ברצון של הילדים לגרור אותם ל"התמודדויות" שלהם. אותה הדרך חשיבות רבהיש כמות + איכות תקשורת עם ילדים. אם הילדים לא מספיקים מזה, וההורים עסוקים כל הזמן, זה יוצר קרקע טובה להתפתחות קנאה.

ד"ר מד. Sci., פסיכותרפיסט ויקטור קגן

אקולוגיה של החיים. ילדים: סכסוכים בין גבר אהוב לילדים פוגעים במיוחד באישה. איך להתנהג כאמא...

סכסוכים בין גבר אהוב לילדים פוגעים במיוחד באישה. איך להתנהג לאם אם ילדה ובעלה החדש לא מוצאים שפה הדדיתמסביר הפסיכולוג.

אנשים רבים מכירים את הביטוי "מערכות יחסים הן עבודה", אך מסיבה כלשהי הוא קשור לרוב ליחסים בין גבר לאישה. וגם, למשל, מערכת יחסים חזקה וידידותית בין אב חורג לילד דורשת לא פחות מאמץ.

על מנת לבחור את אסטרטגיית ההתנהגות הנכונה, האם קודם כל צריכה להעריך את "קנה המידה של האסון" - כמה חמור הסכסוך. האם יש לזה אופי גלובלי, כשהילד והאב החורג לא הסכימו כלל, או שמא מדובר בסיטואציה יומיומית שכיחה.

©ליסה ויסר

סכסוך גלובלי: סיבות ופתרונות

לא פעם קורה שהיחסים בין האב החורג לילד לא הולכים טוב מההתחלה. יכולות להיות לכך מספר סיבות, בהתאם לכל אחת מהן ויש לנקוט באמצעים מתאימים.

הילד מקנא

זו סיבה נפוצה ודי שכיחה. חייו של התינוק משתנים, האם כבר לא שייכת רק לו, והצורך לחלוק את תשומת הלב של האם עם מישהו אחר (עם דודו של מישהו אחר!) גורם למחאה אלימה.

מה לעשות? השתדלו לא לשנות באופן דרסטי את תנאי החיים של הילד. אם הוא רגיל לטיולים בסופי שבוע או למשחקים ליליים איתך, שמור על אותן מסורות במסורת החדשה שלך. חיי משפחה. זה יאפשר לתינוק להתרגל מהר יותר, ובמקביל יעניק לו תחושת יציבות – האם זהה, כל הפעילויות איתה נותרו ללא שינוי.

כלול את האב החורג באופן פעיל בתקשורת שלך עם הילד, ארגן משחקים משותפים, אבל הקפד להשאיר זמן שבו אתה והתינוק שלך תהיו רק שניכם. ואל תשכח לספר לו לעתים קרובות כמה אתה אוהב אותו.

הילד קיווה שאבא יחזור

זה קורה גם ככה. למרות הגירושים הסופיים וההורים הנחושים, הילדים מקווים עד הסוף שהמצב ישתפר. ואז מופיע איזה דוד שמקלקל הכל ומשמיד את כל התקוות. איך לא לעשות מהומה?

מה לעשות? בתחילה, היו כנים עם הילד, אל תתנו לו תקוות שווא. לעתים קרובות, בהגנה על הילדים מפני דאגות מיותרות, ההורים מוסרים רק חלק מהמידע, והשאר נשאר "מאחורי הקלעים". "אבא פשוט יחיה בנפרד לעת עתה", "אבא עזב", "רבנו, אז אבא הלך לסבתא" - משפטים כאלה משאירים הרבה מקום לדמיון של ילדים.

תגיד את זה כמו שזה.לא צריך להיכנס לכל הפרטים הדרמטיים, אבל צריך להשמיע איך הדברים באמת: "אבא ואני אוהבים אותך מאוד, אבל התגרשנו ולא נגור יותר ביחד", "אבא עבר לדירה אחרת ועכשיו יחיה בנפרד, אתה תבקר אותו או שהוא יבוא לבקר, אבל אנחנו לא נגור ביחד". תהיה כנה עם התינוק שלך! אם הוא יבין היטב מה קורה, יהיה לו קל יותר להתרגל לתנאים משתנים.

לאב החורג יש ציפיות גבוהות

לפעמים זה בכלל לא קשור לתינוק. באופן כללי, למען ההגינות, צריך לומר זאת האחריות לבניית מערכות יחסים עם ילדים מוטלת על מבוגרים,וזה אומר שבמאמץ הראוי, אמא ואבא חורג יוכלו למצוא שפה משותפת עם התינוק.

לפעמים האב החורג מעורב באופן פעיל מאוד בגידולו של הקטן, ומבקש בכל ליבו להחליף את אביו. בכוונותיו הטובות, הוא לפעמים הולך רחוק מדי. והוא גם מצפה מהילד להדדיות, ואם הוא לא מקבל אותה מיד, הוא מתחיל להתאכזב ממנו.

מה לעשות? ראשית, שוב, תתמודד עם האמת. בעלך החדש בהחלט לא חייב להחליף את אבי הילד, במיוחד אם התינוק ממשיך לתקשר עם אבא. זה צריך להיות מובן היטב על ידי כל המשתתפים בתהליך.

המשימה העיקרית היא להבטיח שהתפתחה מערכת יחסים נוחה למדי בין האב החורג לילד. הם יכולים להיות מאוד קרובים וחמים, ממש כמו אב ובנו, אבל אם זה יתברר אחרת, אז זה בסדר!

חשוב שימצאו שפה משותפת. לכן, אפשרויות כמו "הוא נוזף בו כמו אבא", במיוחד בתחילת מערכת יחסים, לא צפויות לעבוד. תסכימי עם בעלך שאת כל הרגעים הקריטיים תחליטי ביחד, תני לו להתייעץ איתך מה נכון לעשות, כי את מכירה את הילד שלך הרבה יותר טוב!

עזרו לבעל ולילד להמציא פעילויות מעניינות משותפות:אולי אב חורג ילמד את בנו או בתו לצלם או לרכוב על אופניים - תנו להם לבלות את הזמן שלהם ביחד. אז האב החורג ירגיש את החשיבות שלו (הוא גם מלמד את הילד!), והתינוק יבין שהוא אהוב. אם הם מעוניינים זה בזה, כל המצבים האקוטיים יתנהלו בעדינות יותר.

אתה צריך להבין שלגבר ולאישה יש תפקידים שונים, אז שניהם צריכים לגדל ילד.

• תפקוד אמא- קבלה, היא אוהבת ילד על ידי כל.
• הפונקציה הגברית שונה:גברים נותנים גבולות, גבולות ומשמעת. תנו לילד ולאב החורג ללמוד לתקשר ולמצוא יחד שפה משותפת.

סכסוך ביתי פשוט

אם אתה רואה שבאופן כללי היחסים בין הבעל לילד מתנהלים היטב, אבל מדי פעם הם טוענים זה לזה, אז אתה בטוח לא להצטרף- התבונן, תן להם את האפשרות להסכים בעצמם. אם העובדה היא שהתינוק לא הסיר את הצעצועים הפזורים או שהאב החורג שכח לקנות את חפיסת השוקולד המובטחת, סביר להניח שהם עצמם יוכלו למצוא פתרון לבעיות אלה.

מתי כדאי להצטרף? אם מידת הקונפליקט גדלה, ובגלל סיבה קלה, כולם מאבדים את העשתונות, הבעל פורץ בבכי, והילד מוכן לפרוץ בבכי, הגיע הזמן להשתתפותך. אולי אחד מהם עייף, עצבני או פשוט לא בסדר, אז הם לא יכולים להסכים בשום אופן. עזרו להם למצוא פתרון פשרה או הציעו לקחת הפסקה ולהירגע, ורק אז לחזור בראש קריר לדון בבעיה.יצא לאור

לעתים קרובות ניתן להבחין כיצד תינוק בן שנתיים, כאשר ניגש לאם של ילד אחר או בן משפחה אחר, מתחיל לדחוף את ה"מתחרה" ולטפס לזרועות אמו. ואכן, רוב הילדים בגילאי חצי שנה עד שלוש מקנאים באמם על אביהם, אחיהם ואחיותיהם ואורחיהם. כלומר לכל מי שפונה לאמא. לפיכך, ילדים מגנים על זכותם לקבל תשומת לב אימהית.

אמא היא החפץ החשוב ביותר שנותן טיפול, אהבה, ביטחון. עד לנקודה מסוימת האם היא חלק מהילד, הוא כולל אותה בגבולות ה"אני" שלו. נראה כי כל פגיעה בתשומת הלב האימהית מבחוץ מפרה את גבולות הילד, מונעת ממנו את תחושת הביטחון. זה, בתורו, גורם לתחושת חרדה, אי נוחות, פחד, כמו גם רצון להגן על "הטריטוריה של עצמך". כתוצאה מכך - צרחות, דמעות.

קרוב יותר לשלוש שנים, הילד מפתח מודעות ל"אני" שלו. הילד מודע לרצונותיו, לצרכיו, לומד לחפש במודע את שלו. כעת קנאה כלפי האם יכולה להפוך לקטגוריה של מניפולציה. לעתים קרובות, האם מרוצה מכך שהתינוק מקנא בה, והיא מחזקת באופן לא מודע תגובה כזו של הילד.

הילד לומד להשיג את מה שהוא רוצה על ידי מניפולציה של רגשותיה של אמו.

ילדים צריכים שהוריהם ילמדו אותם את התגובות הנכונות. ללמד את ילדך את התגובה הנכונה, אתה:

• לעזור לו ליצור את גבולות ה"אני" שלו, להדיר את אמו מהם;
• ללמד אותו תגובות מקובלות חברתית במצבים דומים;
• ללמוד לנהל רגשות.

לדוגמה, בואו ניקח מצב סטנדרטי של קנאה ילדותית: בעל מחבק את אשתו בשיחה, בזמן הזה בן קטן רץ ומתחיל להכות את אבא שלו באגרופיו, צועק: "זו אמא שלי!", ואחריו סצנה סוערת עם דמעות.

תגובה שגויה מס' 1

האם מרימה את ה"קנאי" בזרועותיה, מנשקת ואומרת: "ככה הבן שלי אוהב אותי!", מסירה את בעלה.

תגובה שגויה מס' 2

אמא מתרחקת מבעלה, במילים: "אתה רואה איך הילד מגיב, אל תיגע בי!", במקביל, היא יכולה אפילו להרים את קולה לבעלה, לרמוז שהוא הפך למקור של מצב רוח רע של ילד.

תגובה שגויה מס' 3

אמא מכה את בנה, צועקת עליו, שולחת אותו לחדר אחר או מענישה אותו. או לחילופין, ההורים פשוט מתעלמים מהנוכחות ומהתקף הזעם של הילד.

בשני המקרים הראשונים, הילד השיג את התוצאה הרצויה, קיבל חיזוק חיובי, כלומר תיקן את ההתנהגות הלא נכונה. תגובה כזו תתפשט לאחר מכן לא רק לאם, אלא גם לחפצים אחרים שהילד יחזיק. בעתיד, הוא גם יטעה בבניית מערכות יחסים עם יקיריהם.

במצב השלישי הילד נדחה, מה שגורם לתחושת חוסר תועלת, ספק עצמי וחרדה. תגובה כזו יכולה להוביל לכך שהילד יפחד להחזיק במשהו, תהיה לו רמת טענות נמוכה, חוסר תכליתיות וביטחון עצמי.

תגובה נכונה

אבא ואמא ביחד (מחבקים) פונים אל הילד, מחבקים אותו. אמא אומרת בחיבה שהיא אוהבת את בנה וגם את אבא באותה מידה, והיא שייכת גם לילד וגם לאבא. אחרי שהילד נרגע, אפשר לשחק ביחד, שלושתנו בכל אחד משחק כיפי. ילד שנכלל בקהילת ההורים חווה קנאה הרבה יותר חלשה, זה לא כל כך הרסני. זאת ועוד, בטריאדה "אמא - אבא - ילד" גבולות ה"אני" נבנים מהר יותר. הילד מרגיש קשר טוב יותר עם אביו, דבר הכרחי גם לגיבוש אישיות בריאה.

העובדה היא שהיחס אליי ואל אבי החורג לא התפתח מיד. ואז הוא העליב פעם את אמא שלי ומיד שנאתי אותו. ואז הם השלימו, אבל לא שנאתי אותו בכלל. ואז אחי נולד, ואני השלמתי עם זה (אף אחד לא ידע שאני שונא אותו). פעם הוא העליב גם אותי, ואז רק רציתי להרוג אותו, הייתי בן 12 או מורעל, אבל לא עשיתי את זה כי רציתי שיהיה לאחי אבא (כי אבא שלי מת כשהייתי בן 4). , אני זוכרת אותו ועוד אני יודעת איך זה לחיות בלי אבא) השלמתי עם זה. עכשיו אני בת 13.8 ואני מאוד מקנאה בו על אמא שלי בסקס. כלומר, אני לא רוצה אמא שלי לשכב איתו. אני נכנסת לדיכאון בגלל זה. לאחרונה דיברתי עם אמא שלי זו הייתה שיחה מאוד קשה ולא נעימה עבורי. היא תסביר את זה בכך שלא הייתה לי מערכת יחסים עם אבי החורג מההתחלה. אבל זה רק עזר לי קצת. לעזאזל, אני לא יכולה כבר, אני לא יכולה לדמיין אותם ביחד מכיוון שהם מקיימים יחסי מין. מצד שני, אני לא צריך לדמיין את זה. החיים האינטימיים לא טיפסו אני לא יכול לעשות את זה יותר. אני לא יכול לראות אותם יחד. לא, אף פעם לא שמעתי את המיטה רועדת או נאנחת. עכשיו אני גר עם סבתא שלי והכרחתי את אמא שלי לגור איתי, אבל היא לפעמים הולכת אליו עם אחיה, אני יודע מה עושים שם. שאמא שלי הולכת אליו והם מקיימים יחסי מין. התחלתי לשנוא את אמא שלי. לעולם לא אקיים יחסי מין זה כל כך מגעיל

... עכשיו אני בת 13.8 ואני מאוד מקנאה באמא שלו במין ...

אמא שלך, לא רק אמא שלך, היא גם אישה וחיה את החיים שלה. רד ארצה ותפסיק לחיות את החיים של אמך. יש לך חיים משלך, חוץ מזה שאת בת.

קבל את זה וחי בשלום.

אובסיאניק לודמילה מיכאילובנה, פסיכולוגית מינסק

תשובה טובה 0 תשובה גרועה 6

טטיאנה! הייתה לך טראומה קשה מאוד בילדות - איבדת את אבא שלך! אולי לא התאבלת על הטרגדיה הזו? לא נתת לאבא שלך ללכת? במכתב שלך לעתים קרובות מאוד (לגילך) נשמעת המילה "סקס". בְּ הרגע הזהיש לך גיל מעבר, יש מבנה מחדש מהיר של הגוף, כל האיברים והמערכות, כשלים הורמונליים - זה מה שגורם לך עכשיו לבטא את המילה "סקס" בזדון! ברגע שתגדל מהגיל הזה, המילה "סקס" תישמע לך אחרת. עכשיו.. אתה רק צריך להבין את אמא שלך! איך לעשות את זה? הַשׁגָחָה! שים לב לאמא שלך בזהירות. מאחורי התגובה שלה לעצמה, לאחיה, לסבתה, לאביה החורג, בחנות וברחוב. תחגגו בעצמכם את כל היתרונות של אמא שלכם! מה ולמה היא עושה את זה, איך היא עושה את זה? אמא מנסה לגדל אותך ואת אחיך אנשים ראויים! אחרי הכל, המטרה של אישה היא ליצור משפחה! ואמא שלך לא הפכה לאישה "הולכת"!? היא מנסה ליצור משפחה חדשה! היא ילדה בן לגבר האהוב שלה! ואתה אחי! אתם תהיו ביחד עכשיו! אתם שני דם! רק קרובי משפחה ו חבר אוהבאחד לשני אנשים יכולים להיות מסורים זה לזה עד הסוף! זה כה מגניב!! כשאחיך יגדל, זה יהיה המגן והלווי הטוב ביותר שלך! כמובן, בתנאי שתפסיק לשנוא אותו! שנאה מביאה רק שליליות ומחלות! דמייני את אמא שלך כאישה מהלכת לדקה. כשהיא זורקת אותך לזרועות סבתא לנצח! כשהיא מפסיקה לראות אותך, כשהיא משאירה את אחיך בזרועותיך... ויוצאת לטייל! בחיפוש אחר אהבה"?! אתה תהיה בסדר? אתה רוצה כך? או שאמא תרוויח כסף! והוא ייעלם בעבודה מסביב לשעון - הרי בלי גבר אהוב קשה להאכיל אותך ואת אחיך, כן, וגם סבתא - היא כנראה פנסיונרית! אתה שוב לבד! וכך, יש לך משפחה מלאה! אבא חורג שנותן לאמא כוח ואנרגיה באהבתו אליה! ובכן, תנו להם לפעמים לריב ולהתפייס - זה קורה בכל (בהחלט בכל !!) משפחה !! הם תמיד יכולים להסכים - הם חצאים! אלוהים נתן להם ילד! ילד ניתן רק כשיש אהבה אמיתית!! זאת אהבה!! ובחדר השינה לא מקיימים יחסי מין!! אהבה!! הם אוהבים אחד את השני ומביעים את האהבה הזו זה לזה! מה אתה עושה? "הכרחת" את אמא שלך לחיות בלי אהבה..... אישה בלי אהבה מתה!! ואתה, איך אישה לעתידרוצה אהבה בזמן! אבל! אתה כל כך מודאג מהמילה "סקס" .. אתה לא רוצה לקיים יחסי מין בעתיד לעולם. אז אולי כדאי לך ללכת למנזר? האם אתה מוכן להיות נזיר? מה אתה רוצה מאמא? כדי שהיא עוזבת את אביה החורג, בנה, ותתחיל לאהוב אותך בלהט ועז? בעוד כמה שנים תהיי בת 15. ושום אהבה של אמא לא תאלץ אותך להישאר בבית, כי יתחילו האינטרסים של הגיל הזה - היכרות ונשיקה ראשונה עם ילד! התכתבות SMS ואינטרנט. כן, אתה לא מבין הרבה עכשיו. אבל! הכל מתבהר כשפתאום אתה מפסיק לחשוב רק על האגואיזם המוחלט שלך, ומתחיל לחשוב על מי שלידך! אמא שלך חושבת על אלה שלצדה! היא עזבה את הגבר שהיא אהבה בשבילך! היא רצה לבעלה להחליף וידויים על אהבה - בשקט, בזכותך!! היא מאוד בסיכון לאבד את בעלה!!!הוא יכול להפסיק לסבול את זה!! הוא גבר ויש לו זכות על זה! בתורו, הוא נתן את האישור, הוא הסכים לטפל בך ככה! אביך החורג ואמא שלך הם גיבורים!! הם מקריבים את הקדוש ביותר עבורך! על מה שאלוהים ברא את כולנו! אהבה! ואת........? איזה תפקיד אתה חושב שאתה משחק במשפחה עכשיו? הכל סובב רק סביבך, ואתה גם מגזים. אני לא יכול, אני לא אעשה!! צפו בסיפור "פרוסט"! אולי כדאי שתשימו לב כמה קשה לאמא שלכם ותתחילו לעזור לה בכל דבר? דברו עם אמא שלכם כך:

שמיעה אקטיבית:כאשר אתה מעביר לאדם מידע על רגשותיו בצורה סיפורית! לדוגמא: אתה שמח, אתה רגוע, אתה שמח, אתה מפחד, אתה נעלב. וגם אתה מדבר על הרגשות שלך: אני שמח, אני מפחד, אני מפחד, אני נעלב, אני כועס. כך אתה מבהיר לאדם שאתה מבין את רגשותיו, והסבירו בבירור את רגשותיכם כך שתובנו בצורה ברורה ונכונה.

טקטיקות תקשורת:אתה מדבר 15-20 דקות, ובן השיח מקשיב לך בתשומת לב ולא מפריע, לא שואל שאלות. אחר כך בן השיח מדבר 15-20 דקות, ואתה מקשיב ולא מפריע. לאחר מכן 30-40 דקות לדון באמירותיכם ללא צעקות ותוכחות רצוי למצוא פתרון פשרה המתאים לשניכם.

ספרים: Yu.B. Gippenreiter "איך לתקשר עם ילד?", ישנם 10 כללים בספר - שימו לב, כמו גם הקשבה פעילה! קל לקריאה והבנה - זהו ספר עיון להורים! כמו כן, מאוד שימושי ליישם כללים אלה על מבוגרים!))

Luule Viilma "סלח לעצמך" - כך תלמד את הסיבות והמנגנונים של פסיכוסומטיה, ספר זה יעזור לך להבין ולסלוח.

אמא אף פעם לא מתה, זה פשוט מפסיק להיות בסביבה... לפעמים אני מנסה לדמיין.. כאילו היא פשוט גרה רחוק... כאילו אתה יכול לכתוב לה מכתבים, תגיד לה.. איך אני אוהב את שחר.. פשוט מחכה לתשובה - אבוי, זה חסר טעם.. איפה שאמא נמצאת, אין יותר מכתבים... אמא אף פעם לא מתה, היא פשוט מפסיקה להיות בסביבה... מלאך מלווה אותך, ואהבתה תמיד חיה... ..

משל על עבירה

טינה, חיה קטנה, נראית לא מזיקה לחלוטין. בטיפול נכון, לא נגרם נזק. אם אתה לא מנסה לביית אותו, הטינה חיה בצורה מושלמת בטבע ואינה נוגעת באף אחד. אבל כל הניסיונות להשתלט עליו מסתיימים בכישלון... חיה זו קטנה וזריזה, יכולה להיכנס בטעות לגופו של כל אדם.

האדם מרגיש את זה מיד. הוא נעשה נבוך.

החיה מתחילה לצעוק לאיש:

"נתפסתי בטעות! תן לי לצאת! חשוך ומפחיד כאן! שחרר!"

אבל אנשים כבר מזמן שכחו איך להבין את שפת החיות.

יש כאלה שמשחררים מיד את הטינה, בעוד זה SMALL - זה הדרך הכי טובהלהיפרד ממנה.

אבל יש כאלה שלעולם לא רוצים לשחרר את זה!!! הם מיד קוראים לה משלהם וסוחבים איתה כמו עם שק בכתב יד. כל הזמן חושב עליה, דואג...

היא עדיין לא אוהבת את האדם. היא מסתובבת, מחפשת מוצא, אבל מכיוון שיש לה רק עין אחת, וראייתה ירודה, היא לא יכולה למצוא מוצא בעצמה. זו חיה כל כך מכוערת.

כן, וגם בן אדם... התכווץ כולו, וללא סיבה לא משחרר עלבון !!

אבל החיה רעבה, היא רוצה לאכול - אז היא מתחילה לאט לאט לאכול את מה שהיא מוצאת.

והאדם שמרגיש את זה. כואב שם, אז כאן...

אבל האדם לא מרפה מהעלבון. כי אני רגיל לזה.

והיא אוכלת וצומחת... מוצאת משהו טעים בתוך אדם, יונקת ומכרסמת.

אז הם אומרים: "הטינה מכרסמת".

ובסופו של דבר זה גדל למשהו בגוף האדם ובניגוד לרצונו הופך לחלק שלו.

אדם נהיה חלש יותר, מתחיל לחלות, והטינה בפנים ממשיכה לגדול...

והאדם אינו מודע לכך שרק הכרחי - לקחת ולשחרר את העבירה !!!

תן לו לחיות כאוות נפשו! וטוב לה בלי אדם, ואדם חי יותר קל בלעדיה...

טינה היא מצב נפשי. והנשמה היא הבאר שממנה אנו שותים. תפיסה רגועה ללא גירוי וטינה היא עניין של אימון והדגשה.

ולמעשה, אנחנו בעצמנו מחליטים להיעלב.

ובפעם הבאה שאתה רוצה להיעלב, תחשוב: -

האם זה כל כך טוב להיות פיטר ולהיות קורבן?

טורף תמיד מרגיש חלש ותוקף אותו בדיוק....

לא בכדי אומרים העם: "המים נישאים על הנעלבים".

ליאונובה נטליה ויאצ'סלבובנה, פסיכולוגית קלינינגרד

תשובה טובה 4 תשובה גרועה 4

גירושים של הורים הם נושא לא נעים וקשה. כולנו מרגישים אשמים כלפי ילדים ולא יודעים איך לוודא שהם לא ירגישו נטושים. במיוחד כשבעל חדש או אישה חדשה מופיעים בבית.

מה לעשות? מה לא לעשות? איך להתנהג? איך להתנהג עם הילד המוזר הזה?

בואו ננסה למצוא תשובות לכל השאלות הללו כרגיל - בסיפורת.

מקרה 1. אמא חושבת רק על עצמה!

מה קרה: האם והבת הן החברות הכי טובות. ביום המשכורת של אמם הם הולכים לקונדיטוריה, שותים קפה ועוגות, משוחחים על דברים, מוזיקה, ספרים, מחברים סיפורים מצחיקים על עוברי אורח. יש לו ריח של וניל, קינמון, צלילי מוזיקה - יפה, מעניין, מהנה. נכון, החיים צנועים - אתה לא יכול להתפזר על הכנסה של מגיה, אבל זה לא העיקר. העיקר להיות מסוגל להרגיש את טעם החיים.

אבל מזה זמן מה, אמא מבלה כמעט את כל זמנה על אדם אחד. היא, כמובן, עדיין הולכת לחנות הממתקים עם בתה, אבל היא מבלה איתה פחות ופחות. הוא אמן.

תיק: לינה, בת 14 או 15. דמיון מפותח. קצת מיושנת, בוגרת מדי לגילה, מעדיפה בני גילה לתקשר עם מבוגרים ממעגל ההורים. לא חסר הגנה, אבל לא קונפליקט. עמיתים מפחדים למדי.

הוא אוסף בגדים ישנים ודברים מעניינים שונים, אותם הוא קונה בחנות יד שנייה.

מה שמבוגרים עושים: אמא (אנה ויקטורובנה)- מגיה. יפה, עליז ויצירתי, ממציאה בזריזות איך להתלבש בצורה מסוגננת כמעט ללא כסף. צרפו, למשל, מעיל ילדים שלא התאים לבתכם. או לגנוב דבר במוזיאון של לינה.

אבא (פיטר ליאונידוביץ')- פרופסור, מלמד ספרות זרה באוניברסיטה. בחור נחמד ומשעמם. חסר אונים במובן היומיומי, אבל הוא מקפיד מאוד על מה ואיך הבת שלו קוראת, הוא כל הזמן לא מרוצה מהתוצאה. הוא חולם שמתישהו הוא יוכל לדבר עם לינה ג'ויס.

אשתו השנייה של אבא (אבגניה איבנובנה). גם מורה באוניברסיטה, אבל מלמד ספרות רוסית. כל הזמן היא מנסה לטפל בבתו של בעלה. אין לה ילדים משלה, היא קשורה ללינה. לדברי לינה - "מגרגרים".

קירה סרגייבנה- גברת מבוגרת, חברה של אמא וחברה הכי טובה של לינה. מלמד מוזיקה. שתיים בעל לשעבר, עם שניהם מערכת יחסים חמה מאוד. אוהב חרציות לבנות. עם קירה סרגייבנה, לינה בדרך כלל מדברת "על החיים".

סַבתָא. היא חוששת שסיפור אביה של לינה לא יחזור על עצמו עם האמן של אמה. מה שכזכור לא עמד במבחן היומיום. עורכת סיור דרך נכדתה. הוא נרגע מעט כאשר, לשאלה איזה סוג אדם הוא, הוא מקבל את התשובה: "הוא אוהב נקניקיות בבצק". לינה למדה זאת מהיכרות אישית.

האמן של אמא. ככה זה נקרא - האמן של אמא שלי. עסוק באמנות שלך.

מה הילד עושה: לינה סובלת את דאגותיה של יבגניה איבנובנה. היא לא באמת צריכה אותם, אבל היא נכנסת למצב. בצייתנות, אם כי לא תמיד ממלא בשמחה את פקודות אמו. בימי ראשון הוא סועד עם משפחת אביו. כמעט אף פעם לא מתערב במה שקורה שלא לצורך. אני רגיל לצפות.

איך זה נגמר: הרשו לי לא לספר כאן כלום. חשוב מאוד שתנסה קודם כל לדמיין את סופו של הסיפור, ולאחר מכן תקרא את הספר. אני רק רוצה שתשימו לב לדבר אחד בזמן קריאת הספר: לכל הדמויות יש עבודה שהם אוהבים.

מקרה 2. אמא אפילו שכחה את הכלב!

מה קרה: לא רק שהאמא מטורפת, היא גם גררה את החבר שלה הביתה. אם לזה אתה קורא טמבל קירח זקן.

כולם לא נורמליים.

תיק: סימונה, בת 12. נער נרגן. מבוגרים מקבלים התייחסות בזלזול.

מה שמבוגרים עושים: אמא. מקום העבודה - להקת רוק. הוא מתלבש בצורה מביכה ויומרנית. שוכח דברים חשובים. שכחתי את יום ההולדת של הבת שלי. שכחתי את הכלב שלי כשעברנו דירה.

בלילה הוא מנגן בסקסופון.

ינגבה: החבר של אמא. טיפוס ישן, מכוער, מרושל ומוזר מאוד. נראה ומתנהג מוזר, ואפילו מקלקל את האוויר כל הזמן.

מנסה להעמיד פנים שהכל מסודר.

סבא: נמלט מבית אבות במגפי נשים גנובות כדי למות בין יקיריהם.

מה הילד עושה: חולמת על אמא רגילה. לבשל ארוחת ערב, נזף על הרע ושיבח על הטוב. כדי לא לשכוח לפחות את הכלב. לא להכניס אידיוטים הביתה ולהיראות כמו בן אדם.

לא סובל את ינגבה. מתגרה, גס רוח ואומר דברים מגעילים. אגרסיבי עם אמא.

איך זה נגמר: אי אפשר לדעת איך החיים יתפתחו. ובכן, לעולם לא. קורה שהחברות החזקה ביותר מתחילה באותו רוגז חזק.