הבעל היכה את הילד מה לעשות. מה לעשות אם הבעל מכה? אמא מכה ילד: השלכות עצובות
אם בעל מכה את אשתו, אז... הגיע לה? האם הוא נבל? זה העסק המשפחתי שלהם, האם הם יבינו את זה בעצמם? באופן מוזר, בחברה שלנו, שנראה כאילו יצאה מימי דומוסטרוי מזמן, אין השקפה אחת על הבעיה הזו. במיוחד אם מסתכלים על זה מבחוץ, במבט קר של מתבונן מבחוץ. כאן אפשר לשער מספיק לגבי תפקידם של גברים ונשים במשפחה, הניואנסים של מערכות יחסים, האחריות שכל אחד מבני הזוג נושא להתפתחותם. ואיך זה יהיה להיות במוקד האירועים? במיוחד בעמדת הקורבן?
לעתים קרובות מדי, במסווה של משפחה מלוכדת, מסתתר האיחוד של הקורבן והעריץ.מי מכה את אשתו, אלוהים נותן לו?
יש מעט מאוד גברים שיהיו מודעים בבירור לכך שעל ידי הרמת ידם על אישה הם עושים לא בסדר, בלשון המעטה. לכל תוקפן ביתי יש הצדקה "ראויה" למעשה שלו. אין ספק שהגברת עצמה הביאה אותו: היא לא בירכה אותו, כמו שצריך, אחרי יום עבודה קשה; בזמן הלא נכון היא החליקה את עצמה מתחת לזרוע בתוכחות; צייץ במתיקות עם שכן בחדר המדרגות - כנראה מסיבה כלשהי, זבל...
אחר רואה במכות את הטיעון החזק ביותר בכל מחלוקת. השלישי מצהיר בכנות על העיקרון "אהבת את אשתך כמו נשמה, תנער אותה כמו אגס", בטוח שכך צריך לעמוד על מעמדו כראש המשפחה.
אגב, לא רק אבותינו זרחו בפנינים כאלה. יש הרבה פתגמים שמסבירים איך לבנות יחסים טובים עם בן הזוג שלך בעזרת אגרופים בשפות של עמים אחרים. "הכה את אשתך, גם אם אתה לא יודע למה, היא יודעת", אמרו באפריקה. "בלי מועדון, לא תהיה אשת סגולה", הם לימדו בסין. בהודו השוו את ראשה של אישה לראש מסמר בעגלה: אומרים, עד שלא תפגע בו כמו שצריך, אין טעם. באנגליה הישנה והטובה, הומלץ להכות בן זוג באותה תדירות שהם מכים גונג. ופתגם ערבי אומר שאדם שאינו מסוגל לשחוט כבש ולהכות את אשתו כשהוא אשם, אינו ראוי לחיות.
האם הצורך להוכיח את ערכו וסמכותו הגברי באמצעות מכות הוא מאפיין אינטגרלי של המין החזק, הקיים מעבר לזמן ולגבולות?
אלימות נגד נשים בימים עברו הייתה הנורמה. מה לגבי עכשיו? הפסיכולוגיה של התוקפן והסיבות להתנהגותו
כמובן, מסורות משאירות את חותמן על ההתנהגות האנושית. אבל האמירות הללו היו נחלת העבר במשך עשרות רבות של שנים, מדוע חלקם ממשיכים לעקוב בשקידה אחר הוראותיהם, למרבה הצער, הכלל לא נבונות? כן. ישנם כמה! לפי הסטטיסטיקה, בארצנו 36,000 נשים נתונות מדי יום לאלימות מצד בן/בת זוג או בת זוג - וזאת רק לפי נתונים רשמיים. והסיכוי למות מידיו של ממזר בסמטה במקרה עבור רוב המין ההוגן נמוך בהרבה מאשר להיהרג במטבח שלך במריבה ביתית. מה גורם ל"חזקים ואמיצים" להרים באופן קבוע את ידם לנפש התאומה שלהם?
ועבור חלק, שערוריות ומכות הן רק הקדמת אהבה בשום פנים ואופן אף אחת מהסיבות הללו לא יכולה להיות תירוץ לרודן ביתי. תאמין לי, הוא די מסוגל לשלוט בזעם שלו. אם הבעל התוקפן לא יזרוק את אגרופיו לעבר הבוס השבוי, חושש להדוף את הגבר בגובה שני מטרים שדחף אותו מהתור, מקשיב בצייתנות לנזיפה של הפקח בכביש, אך אינו יכול לרסן את כעסו לבדו עם א. אישה חסרת הגנה, אז הוא פשוט לא רואה צורך לעשות זאת. בשביל מה? הכל מתאים לו. הוא טוב, נוח, נעים. והוא לא רואה סיבה לשנות את דרך הפעולה שלו. לפעמים גברים כאלה נכנסים לטעם עד כדי כך שאפילו נוכחותם של ילדים לא עוצרת אותם - ההרגל לתת דרור לידיים מתגלה כחזק יותר מקול ההיגיון.
ילדים בקו האש
אגב, על ילדים. נשים שמנסות בעקשנות לשמור על ברית עם קטטה, "כדי שיהיה לילד אבא", צריכות לזכור: הצעירים והחלשים ביותר במשפחה נופלים לעתים קרובות תחת ידו החמה של האב התוקפן.
אין ערובה שבמוקדם או במאוחר הכעס של הורה גרוש לא יפול על הילד, במיוחד אם התינוק נמצא בקרבת מקום בעיצומה של מריבה, ממהר להגן על האם, או מפגין בדרך אחרת אי ציות. ואל תקווה שאחרי סדק בלהט הרגע, האב האומלל יחרד, יחזור בתשובה ויהיה מאופק יותר. אל תשכח, הוא כבר רגיל לתת לעצמו ללכת בין ארבעת הקירות שלו ולמד לקבל כבוד - או מה שהוא מחשיב כבוד - מאשתו בעזרת אלימות פיזית. מה ימנע מהתוקף ליישם את שיטת החינוך המוכחת על ילדים? כנראה לא עקרונות מוסריים גבוהים. שלא לדבר על העובדה שבעצם אי אפשר לגדל ילד מאוזן נפשית, שמח בבית שבו נשמעות כל הזמן התעללות ומכות.
לא יכול להיות גידול נורמלי שבו אכזריות ודמעות שולטות סטטיסטיקה יבשה. כ-50,000 ילדים בארצנו בורחים מדי שנה מהבית כדי להימלט ממכות על ידי הורה. כ-2,000 מחליטים להתאבד מדי שנה מאותה סיבה. מספר מפחיד של רוצחי קטינים מגיעים למושבה בדיוק בשביל רצח אבותיהם - מתוך הגנה עצמית או בניסיון להציל את אמם ממכות יומיומיות. כך שהסבלנות האגדית של נשים מכות, ששומרות בנוכל על ידי קרס או נוכל, היא כבר לא טעות, אלא פשע. או ליתר דיוק, שניים: הראשון נגד עצמו, והשני נגד הילד שלו.
איך מתמודדים עם אלימות במשפחה
לאישה שחוותה פעם את עיקר הכעס של אהובה, בין אם זה בעל רשמי ובין אם זה בן זוג, יש שתי אפשרויות: להישאר ולנסות לשקם את מערכת היחסים שנסדקת או לעזוב.
החיים על הר הגעש
הסטירה הראשונה לפנים מגיעה לעתים רחוקות כמו בריח מן הכחול. לא קורה שאתמול בן זוג אוהב וחייכן היום, כמו בקסם, הפך למפלצת עם חיוך זועם ואגרופים מורמות בצורה מאיימת. אם מנתחים את המצב, תמיד מתברר שקדמה לזה תקופה ארוכה של קטיף חריגות, הערות מזעזעות ולאחר מכן עלבונות גמורים בבן הזוג. בדרך כלל עובר הרבה זמן עד שהצורר לעתיד עובר ממילים למעשים, אבל רוב הנשים מעדיפות לעצום עיניים לתוקפנות ההולכת וגוברת של אהובן, ומנסות בכל כוחן למצוא לו תירוץ. "הוא עייף." "הוא בבעיה." "זו אשמתך, למה טיפסת עם החשבון הזה מהמכבסות במהלך הכדורגל?"
נשים רבות דוחפות את עצמן לפינה כן אני עייף. כן, כולנו נשברים מדי פעם. כן, הוא צריך את הטיפול, הסבלנות וההבנה שלך. אבל זה לא מתרץ גסות וגסות רוח. זה דבר אחד להפסיק בכעס: "מותק, האם תתן לי לראות טלוויזיה בשלום היום?!" ועוד אחד: - "לך לך, פרה!" האישה, המורידה בצייתנות את ה"בעיטות" המוסריות, תחכה בקרוב מאוד לאלו האמיתיות. לכן, יש להתנגד לאלימות כבר מההתחלה. תדרוש כבוד לעצמך. אפילו העובדה שאת "רק" עקרת בית, ואהובך מפנה פרויקטים סופר רווחיים בעבודה ועייף מאוד, לא שמה אותו מדרגה מעליך. המשפחה היא איחוד של שווים, ותו לא. הוא הכניס את אשתו לביתו, לא רובוט משחרר מתח, נכון?
מכה ראשונה
אז, זה אכן קרה. זה מוקדם מדי לתפוס עט ולשרבט בקשה לגירושין, אבל אתה צריך לעשות את הצעדים הראשונים כדי להבהיר את המצב באופן מיידי.
קודם כל תירגע. רגשות לא יעצו לאף אחד משהו שווה. צאו לטיול, נשמו אוויר צח, שתו ולריאן או משהו חזק יותר, ורק אז נתחו את המצב. לשחזר את מה שקרה בכל הפרטים ולנסות להבין מה קרה? האם בן הזוג היה שיכור או פיכח? האם הוא עצמו פחד ממה שעשה, או שמא הסתכל בשביעות רצון על עבודת ידיו? האם לא התגרת בו, בלהט התכתשות, דיבר בשפל על הורי המאמינים או פגעת בכאב בגבריותו? כמובן, זה לא יהיה תירוץ: לכל גבר תמיד יש הזדמנות לטרוק את הדלת בקול רם, לאחר ששלח בעבר את אשתו למסע ארוך ולא ממש הגון, ולתת לעצמו זמן להתקרר. אבל זה יכול לשמש נסיבות מקלות.
חישבו על זה, האם אינכם מפילים לעתים קרובות מדי את ברד התוכחות הנאמן? אחרי שתחשוב על זה ותרגע, תחליט מה לעשות הלאה. האם אתה רוצה לסלוח לבן זוגך המועד? פְּרִידָה. אבל אל תהיה בטל.
דברי עם בעלך ותני לו אולטימטום ברור: עוד מכה אחת, סטירה, סטירה בעורף - ומיד את עוזבת אותו. אבל זכור כי האיום יצטרך להתבצע. בסליחה לתוקפן בפעם השנייה והשלישית, תראה לו שכל התנאים שלך לא שווים לכל הרוחות.
תסתכל מקרוב על ההתנהגות שלך. תהיו עוד יותר חיבה ואכפתיים, אל תחסכו מחמאות לבן הזוג שלכם, פנקו אותו ארוחות טעימות. אולי ההתמוטטות הזו באמת נגרמת מתקופה קשה בחייו של גבר, שהוא יכול להתגבר עליה רק עם תמיכתך. עם זאת, זכרו שלא ניתן לפתור בעיות כאלה לבד. את צריכה לראות צעדים הדדיים מהבעל.
אם לאדם אהוב יש מזג חם באמת והוא עצמו מבין זאת, פסיכולוג משפחתי יבוא לעזרה. אבל, שוב, ההחלטה ללכת אליו צריכה להיות הדדית.
מטבע הדברים, אתה יכול רק לסלוח למי שחזר בתשובה ומנסה בכל כוחו לתקן אותך. אם מה שקרה לא נראה לבן הזוג שלך משהו יוצא דופן, אתה והאדם הזה לא בדרך.
אבותינו ידעו קונספירציות לכל אירוע לאבותינו, שלעתים קרובות יותר סבלו מבעלים מהירי הרג, היו דרכים משלהם להחזיר את השקט למשפחה. לדוגמה, האמינו שאישה שהצליחה לקרוא לבעלה "יקיר" 40 פעמים ביום הבשורה תחיה איתו בהרמוניה במשך שנה שלמה. אם נדרשו צעדים פתאומיים יותר, קנתה האשה המוכה פטיש חדש ואמרה עליו: "כמו פטיש כבד אינו עולה, כדי שעבד ה' יהיה כבד לשון כזה וכזה, לא יקום ולא יקום. לְקַלֵל. היו המילים שלי חזקות ומחטבות מעתה ואילך. אָמֵן." אתה יכול גם להשתמש בקונספירציה העתיקה, אבל רק כעזר. מקווה לעזרה כוחות עליוניםמבלי לנקוט בשום פעולה כדי לשפר את המצב, זה עדיין לא שווה את זה.
רץ לולה רץ
האם היית עדין וסבלני, הקפת את בעלך בחום, ניסית בכנות לשכוח את המקרה כשהיית כל כך מושפל, ובתמורה קיבלת רק מנות חדשות של עלבונות וסטירות? אבוי, זה לא הגיוני להמשיך באותה רוח, בתקווה שיום אחד יקירך יעריך את ההקרבה שלך. איך זה לא הגיוני בפעם האחת עשרה, למרוח דם ודמעות על הלחיים, להקשיב להבטחות ש"זה לא יקרה שוב". יחזור. חיברת את חייך עם אדם שתקיפה עבורו היא לא מקרה מבודד בודד, אלא דרך מצוינת להשתחרר, והוא כבר טעה מזה. תחשוב על זה, האם הנישואים שלך באמת שווים את זה כדי לכסות חבורות בבסיס לפני כל יציאה? בְּקוֹשִׁי. האם ה"אבל לילדים יש אבא" המעורפל מפצה על הלחצים שהם יקבלו על ידי מגורים באותו בית עם התוקף? בְּקוֹשִׁי. כמו כן, אל תשכח שאנשים כאלה רק נעשים קשוחים יותר עם הזמן, ולפעמים הם מאבדים לחלוטין את כל השליטה על עצמם, כך שבסופו של דבר ייתכן שתצטרך לשלם על הסבלנות שלך עם החיים שלך.
תילחם על האושר שלך, אל תיכנע לחסדי הגורל והתוקפן! אם אי אפשר היה לשנות את המצב, בלי שום רחמים, ארזו את חפציכם ועזבו. פעם אחת ולתמיד. במשך שנים, ריצה בין בית ההורים לבית בן הזוג לשעבר היא עסק חסר סיכוי. עדיף להשקיע זמן ומאמץ בחיפוש אחר חצי חדש. זה שיצליח להחזיק את אגרופיו בכיסים.
לעתים קרובות עריץ שהתעשת אינו מוכן להרפות מטרפו בקלות כזו. בקורס יש סחיטה של ילדים, התאבדות, איומים באלימות פיזית... איך להיות?
קודם כל, הבינו שאתם אחראים רק על החיים שלכם ושל ילדיכם. אדם בעל יכולת מבוגר זה לא העניין שלך. בעלים רבים אומרים לנשותיהם שהם יתאבדו במקרה של גירושים, אך מעטים מאוד מתכוונים לעשות זאת. תחשוב בעצמך, אם אתה כל כך יקר לו, למה המאמינים לא מתאמצים להפסיק להכות אותך בכל הזדמנות? מדוע הוא דורש ממך להקריב את שלוותך ובריאותך, בעוד שהוא עצמו לא יעשה מאמץ אלמנטרי על עצמו עבורך? האם זה לא בגלל שלמעשה הוא אוהב רק את עצמו, והוא צריך אותך רק בתור טבח, משרת ועבד מצליף, כולם מתגלגלים לאחד?
אם אתה חושש שבן זוגך יאלץ אותך להישאר, וותר על רעיון העזיבה הפגנתי. הכינו בשקט ובזהירות את מסלולי המילוט שלכם.
פשוט לא, בעקבות העצות והמשוב של נשים נחרצות מהרשתות החברתיות, לקחת מחבת מוכנה ולנסות להחזיר את הצדק בכוחות עצמך. ראשית, האם אתה בטוח שבעוד רגע המחבת הזו לא תישלף מהידיים שלך ולא תיפול על הראש שלך? שנית, האם אתה יכול לחשב במדויק את כוח הפגיעה? המאמר "חורג מההגנה העצמית הדרושה" הוא דבר מאוד לא נעים, במיוחד אם האהוב לשעבר, לאחר פגישה עם חפץ מברזל יצוק, בסופו של דבר לא בטיפול נמרץ, אלא בחדר המתים.
סרטון: איך לחיות עם גבר שמרים אליך את היד?
הכאת החלשים - אישה, ילד, חיה - היא מנת חלקם של נבלות ופחדנים. יש רק שני מצבים שבהם אתה יכול בקלות לסלוח על חבורה מתחת לעין עם נשמה קלילה: זה קרה במקרה (הראה לחבר את גודל הפייק שנתפס ולא חישב את מוטת היד) או שאתה נלהב מאומנויות לחימה ולבקש באופן קבוע מבן הזוג שלך לארח לך חברה באימונים. כל השאר אינו מקובל ודורש תגובה מיידית, עד החמורה ביותר. אל תחכו שהמצב ייצא סוף סוף משליטה, קחו על עצמכם את תיקונו או עזבו. אין שלישי.
תשובת הפסיכולוג:
שלום מיכאל!
למיטב הבנתי, במהלך הגירושים לא התעקשת שהילד יישאר איתך. אם מדובר בסך הכל במי יש זכות לחיות עם ילד לאחר גירושין, אז התוצאות שהתקבלו במקרה הראשון, ככל הידוע לי, עשויות להשתנות עם הזמן. לכן, מלכתחילה, ודאו כי לעורכי דין תהיה הזדמנות כזו, ואם תמשיכו לחשוב שלילד יהיה טוב יותר אתכם, התעקשו לבדוק את זכות המשמורת על ילדכם.
אבל עדיין נראה לי שזה לא הדבר היחיד כאן!
גירושין של הורים הם טראומה נפשית קשה לילדים. בדרך כלל, במצבים כאלה, העדפותיו או רצונותיו אינם נלקחים בחשבון במיוחד לא על ידי ההורים או על ידי הרשויות המכריעות את גורל המשפחה בהמשך.
ילדים חווים טראומה בדרכים שונות. מישהו מתחיל "להרוויח" מהמצב הזה, מתמרן את שני ההורים לקבלת הטבות נוספות, שהם מסכימים להן, מרגיש אשם כלפי הילדים. מישהו סוגר, נסוג לתוך עצמו, הופך לילד "קשה", ובכך מביע את מחאתו על מעשיהם של מבוגרים ואנשים היקרים לו. מישהו מתחיל לחפש "עם מי יותר טוב", עובר מאב לאמא ו"מפגין" לצד השני את ה"יתרונות" או ה"זוועות" של הימצאות ב"מחנה האויב".
כמובן שכאשר אחד הצדדים יוצר משפחה חדשה ומופיעים שם ילדים נוספים, המפנים את תשומת הלב של ההורה לצאצאים חדשים, המצב רק מחמיר. אחרי הכל, תשומת הלב הבלתי מספקת של שני אישים משמעותיים עבור הילד מצטמצמת על ידי הפנייתה לאחים ואחיות חדשים.
בתקופה זו יש צורך בעבודה מדוקדקת כדי להסביר לילד מצב זה, שבדרך כלל אין לו מספיק זמן. הוא מרגיש נטוש, חסר תועלת כבר על ידי שני אנשים קרובים אליו. בתקופה זו, והילד שלכם נמצא בגיל שהוא פשוט צריך הסברים על התנהגות של מבוגרים, צריך לדבר איתו, להסביר שלא תמיד שני אנשים יוצרים משפחה לכל החיים, שיש מצבים שהמשפחה לא עשתה זאת. לעבוד מסיבות שונות (אהבה לא מספקת, קושי במערכות יחסים בגלל השוני בדמויות, וכמה מילים נוספות שמבוגרים מצדיקים את הטעויות שלהם במקרה זה). חשוב שהילד יבין שלמרות הטעות שלך גרושהמערכות יחסים, הילד שלך הוא לא טעות! שתאהב אותו ותתמוך, תבין ותעזור לו בכל מצב, אתה וגרושתך. שקשיים במערכות יחסים קורים לכולם, לכל האנשים. דברו איתו "בצורה בוגרת", הסבירו והכירו את האפשרות לטעויות שלכם, אך גם הפגינו רצון לתקן אותן, כדי להקל על חומרת מצבם של אחרים מההשלכות של מעשיכם כאלה.
קל לשפוט אחרים, קשה להודות שגם אתה יכול לטעות.
ועדיין, אל תנסו לפעול מיד, ראשית הבינו את המצב ואת הסיבות לחוסר רצונו של הילד לחזור לאמו. נשים חלשות יותר מבחינה רגשית מגברים, ובמיוחד בתקופה שלאחר הלידה. נסו לדבר עם גרושכם על התנהגותה עם הילד, שימו לב יחד לצרכיו ולקשיים הרגשיים שלו. גם אם במשפחה הקודמת שלך תיוולד תינוק חדש, יכול להיות שיש בעיות עם הבכור, ואז יש עוד "אבא", שלכאורה גם לא מנסה למצוא שפה הדדיתאיתך. בכל מקרה, נסו להתחיל בדיבור. ולנסות לשמור על זה בונה, בלי תוכחות הדדיות. כולם ירוויחו מזה! מאחר והבנת האחר היא הצעד הראשון לקראת ביסוס הבנה הדדית במשפחה בכלל! נסו להבין את הילד, רגשותיו, פחדיו, רצונותיו! ונסה לעשות הכל ביחד, אם אפשר!
שלום רע עדיף על מלחמה טובה! המחיר לכך הוא נפש בריאה של הילד, שלווה ושלווה בזוגיות, יחסי אנוש תקינים בין כל מי שמעורב בבעיה זו.
שהאהבה שלך תתאחד עם הרצון להבין את ילדך! לפעמים זה הדבר הכי נחוץ ביחס להורים וילדים!
תוקפנות מקיפה אותנו בכל מקום. אתה יכול להיות מגעיל בתור, במרפאה, תוך כדי נסיעה ברכב, מאחורי הדלפק של חנות. אבל הדבר הגרוע ביותר הוא כשהמשפחה היא השדה העיקרי של מלחמה וקרבות. מקום שנחשב למעוז ביטחון הופך לפתע לאיום גדול על החיים והבריאות. מה לעשות, היכן לחפש הגנה, אם בן הזוג, שנשבע שבועה להגן ולהוקיר אותך, כבר לא מקיים אותה? אלימות במשפחה היא סיבה רצינית לחשוב אם האיחוד שלכם כל כך חזק והאם אתם צריכים אותו.
אגב, לפי הסטטיסטיקה, גם גברים יכולים לסבול ממכות במשפחה. נשים חזקות ב-20% מוכיחות את עצמן צודקות על ידי הגשת מועמדות כוח פיזי. אבל רובהם, כמובן, בעלי רודנים.
הרס הסטריאוטיפ העיקרי על קורבנות של אלימות במשפחה
ביט פירושו אהבה? כל אישה רוסייה שמעה את הביטוי הזה לפחות פעם אחת ואף הצדיקה בו את התנהגות בעלה. אבל נשקול מדוע האישה בעצם מאפשרת לבעלה להכות את עצמה, מהו הרקע הפסיכולוגי של התנהגות כזו של קורבן האלימות.
מאמינים שאם אישה גדלה במצב משפחתי דומה, אז היא מבקשת באופן לא מודע לשחזר את אותו מודל בנישואיה שלה. אבל לא, זה לא תמיד כך. לעתים קרובות הרבה יותר הם סבלו מחוסר אהבה מאמם בילדותם. נשים כאלה מתכנסות בברית עם גברים שחוו גם הם השפלה בעבר, וכתוצאה מכך הקשר בין בני זוג כאלה חזק מבחינה רגשית. בשלב ההיכרות, לבני זוג יש ביטחון שהם מבינים זה את זה בצורה מושלמת, כמו אף אחד אחר. אבל למעשה - העריץ הזה מצא את עצמו קורבן אידיאלי.
בין הבעל המכה לאישה המוכה נוצרת תלות משותפת פסיכולוגית חזקה, ממנה שניהם אינם מסוגלים לסרב. בתקופות של רוגע הדבר מתבטא בתשוקה, חיבה, חיבור מיוחד המפריד בינם לבין העולם החיצון. עם זאת, ככל שנישואים כאלה נמשכים זמן רב יותר, כך קשה יותר לצאת מהם. וככל שהתוקף יראה אלימות "מתוך אהבה", והקורבן יחזיק מעמד ויאמין באופן עיוור בהבטחות ריקות "לא לחזור על זה שוב".
ניתן לייחס את התנהגותה של אישה למושג "תסמונת שטוקהולם". היא מצדיקה את מעשיו של בעלה העריץ, סולחת לו בענווה על מכות מכל סוג שהוא, שכן היא תלויה בו. לעתים קרובות גבר כזה אוסר בכוונה על אשתו לעבוד, מה שמונע ממנה אוטומטית את פרנסתה אם היא עוזבת. אולם גם אם בת הזוג מוצאת כוח בעצמה, בן הזוג הדומיננטי שוב מאיים ומשתמש באלימות, רק כדי להשאיר את האישה בה הוא תלוי לא פחות.
פסיכוטיפים של גברים המועדים ביותר לאלימות
לא בהכרח אותם נציגים שמתאימים לפסיכוטיפי האישיות המוצגים יראו תוקפנות. בנוסף, לבעל עריץ עשוי להיות סט אחר לגמרי של תכונות, אבל להיות תוקפן מסיבות אחרות. עם זאת, הבה ניקח בחשבון את הטיפוסים המועדים ביותר מבחינה פסיכולוגית לסמכות ודומיננטיות.
- אפילפטואיד. אלו אנשים הנוטים להתעצבן בגלל זוטות. הם פדנטים, נוטים לעשות הכל בסדר, חסכוניים מדי, נקמניים. גברים כאלה מתעצבנים מהרגישות של אישה, הם מוצאים פגם בכל מעשיה עם סיבה או בלי סיבה. בנישואים עם בעל כזה, רק מי שיש לו תכונות אופי דומות, או שמחזיק במעמד גבוה ויש לו משקל בחברה, מסוגל להסתדר. היא יכולה להכריח את עצמה לכבד, גבר אפילפטואיד ייקח אישה כזו כשווה. לא סביר שכל השאר יצליחו לעמוד בטבעו המורכב של בן הזוג, שכדי להציל את הנישואין הוא מסוגל לנקוט באיומים ובאלימות.
- סוג פרנואיד. הסוג הממרר ביותר של אישיות בשל חשדנותו, המולידה קנאה בלתי סבירה. לחיות עם גבר כזה הוא ציפייה מתמדת למכות, תוכחות, טענות. יתרה מכך, בתחילת ההיכרות, הפרנואיד שונה לחלוטין: אצילי, אדיב, מקסים. הוא סדיסט. בהתחלה הוא כואב, ואחר כך הוא מתנצל הרבה זמן, עד לכריעה מול אשתו ובכי. זה נותן לו הנאה. אם בת הזוג לא מוכנה לשחק משחקים כאלה, זה יהיה לה קשה מאוד.
ייתכן שתמצא את הקלטת האודיו של הסדנה "איך להתמודד עם הכעס שלך" מועילה. מאת דניס בורקאייב.
גורמי סיכון אפשריים לתוקפנות
גבר עלול להיות אלים אם:
- כילד, הוא הראה תוקפנות כלפי יצורים חיים או היו לו בעיות כלליות במשמעת.
- משפחתו של האיש הייתה מלאה באלימות.
- הורים לעתים קרובות הענישו או הציעו דרישות מחמירות.
- יש פגיעת ראש.
- הוא חווה קשיים בלימודים בבית הספר, היו לו ביצועים לימודיים גרועים.
- לא מרגיש אהדה לאנשים ותופעות שמסביב.
נוכחותם של כל הגורמים, לעומת זאת, לא תמיד מובילה לאלימות. גברים רבים מתמידים יותר, הם יודעים לשמור על עצמם בשליטה. אבל מצב מלחיץ הקל ביותר יכול "להעיר" את התוקפן שבו. למרבה הצער, לא כולם מודעים לקשיים שלהם ומכירים בהם.
גורמים לאלימות
גבר מכה את אשתו, מפגין את כוחו - כך נראה במבט ראשון. אבל הרושם מטעה. הסיבה האמיתית היא האימפוטנציה שלו, לא כוחו. מכות הופכות להרגל של אדם כזה בגלל פטור מעונש וחוסר התנגדות. התנהגות כזו התקבעה במוחו של עריץ בשל העובדה שמתחולל בתוכו מאבק בין ביטוי "לא גברי" של רגשות לבין מודל אמיתי של "גבר אמיתי". הבעל נשבר כי הוא לא מסוגל להביע את רגשותיו בקשר לעובדה שהוא רואה בכך לא גברי. מתח מצטבר, והוא מתיז אותו על זה שבידו - על אשתו. במקביל, התוקפן רוצה לקבל טיפול, נחמה מאשתו, אבל אם היא לא מצליחה להרגיע אותו במילים, אז בעלה מכה אותה. כך, הוא, כביכול, מעניש את עצמו על חולשה, אך האישה סובלת פיזית ונפשית.
בן הזוג השולט מגיב בחריפות לכל ניסיונות של אשתו לדבר עם גבר אחר, לגלות נימוס. הוא מדכא אותה מחשש לאבד, להישאר לבד. בנוסף, במצבים שבהם בן הזוג מסרב לקיים יחסי מין או מקדיש זמן רב למישהו אחר - חברים, קרובי משפחה, הבעל מרגיש דחוי, חושב שהיא אדישה אליו. זה גורם להתפרצויות של תוקפנות.
קורה גם שאישה מתגרה בחלקה של בעלה בעצמה. אם היא מרבה להראות חוסר שביעות רצון, לועגת לכמה רעיונות של בעלה, לא מאפשרת לה להיפגש עם חברים, אז הגבר אפילו בטוח שהוא עושה את הדבר הנכון, מעניש אותה באגרופיו על עוינות. הרגע הזהאומר שהוא לא רק מפרש את המצב לא נכון, אלא גם רואה את עצמו צודק, שיש לו סיבות טובות לאלימות.
מה על אישה לעשות כדי להימנע מלהיות קורבן לאלימות? האם אפשר להציל משפחה?
קודם כל, יהיה נחמד להגיע לפגישה משותפת עם פסיכולוג. בררו את הסיבות להתנהגות האגרסיבית של בן הזוג, עזרו לו לפתור את בעיותיו ועזרו לאישה לשנות את האסטרטגיה, למצוא דרכים אחרות להגנה וסיוע. אם לגבר יש רצון לשנות, ושורשי הבעיה נעוצים בילדות, אז אפשר להציל משפחה.
חשוב לאישה כבר מהניסיון הראשון להפעיל כלפיה אלימות, להגדיר בצורה ברורה את גבולות המותר. היו מוכנים לתת לו סנקציות ולבצע אותן במידת הצורך. הבעל חייב לדעת שהוא יאבד אותה אם לא ירסן.
אם ניסיונות להגיע להסכם לא מובילים לכלום, אי אפשר להישאר עם עריץ שתוקפנותו רק הולכת וגוברת. זה לא משנה אם קרובי משפחה אחרים יהיו לצד האישה, אבל חשוב לא לסבול מכות, בריונות, לא להאשים את עצמך, לא להגן על בעלך, אלא לעזוב מיד. אל תקשיב לעצות של אף אחד, אם המוח אומר לך שזה לא ישתפר.
זה לא משנה אם זו סטירה או דחיפה, עלבון, חבורה. האלימות תמיד מסלימה כשאין תגובה. שברים, נקעים, זעזוע מוח עז - זה מה שמחכה לך. ואז מוות. לכן, עדיף לעזוב ללא השלכות בריאותיות חמורות.
בטיחות האישה ובריאות הילדים תלויים רק בעצמה. למרות העובדה שבתחילה זה שוכב על כתפיו של גבר. אבל העריץ אינו מתמודד עם תפקידיו, ועל אישה להכיר בעובדה זו בזמן כדי להישאר שלמה. זו לא אשמתה ולא יכולה להיות. לא מרגיש ולא מצב פיננסילא צריך להיות בחזית. אם אתה רוצה להציל את חייך, ברח. אם גבר אוהב ומסוגל לחשיבה מספקת, אז הוא יתחיל להשתנות למען המשפחה. אבל זה קורה לעתים רחוקות. ולמשוך את רצועת הסבל לבד זו לא אופציה.
והגרוע מכל, החברה לא מגיבה לבעיות של אלימות במשפחה, או לא מייחסת להן חשיבות ראויה. לכן, אישה צריכה להתמודד בכוחות עצמה, להיות חזקה וחכמה.
לעתים קרובות, לנשים יש את השאלה מה לעשות אם הבעל כל הזמן מעליב ומשפיל, עצה של פסיכולוג במצב זה תעזור להתמודד עם הבעיה. כשנכנסים לנישואין, אישה רוצה שיאהבו אותה, ליצור נוחות בבית, ללדת ולגדל ילדים ראויים. אבל קורה שאדם שהיה חמוד אתמול מתגלה היום כמפלצת, שההתעללות שלו עפה כל הזמן מהשפתיים שלה.
האישה מרגישה מושפלת, מנסה למצוא פגמים בעצמה, לחסל אותם, להתייחס לבעלה בחביבות יותר, אבל זה לא עובד. השפלות ועלבונות ממשיכים לצאת מפיו, לעיתים קרובות המצב מגיע לתקיפה.
היא הייתה לוקחת את זה ועוזבת, אבל הילדים כבר גדלים, ובעלה עדיין אהוב. מה לעשות במצב כזה, לסלוח ולחכות עד שיתעשת וישתנה, או לארוז ולצאת מבית לא מסביר פנים?
אהבה ללא ערבויות מגבר משפילה ופוגעת באישה.
יום ראשון אדלג'ה
סיבות מדוע בעל משפיל את אשתו
ישנן מספר סיבות להשפלה ולהעלבות מתמדות, ונדרשת גישה שונה לפתרון שלהן.להלן הסיבות העיקריות לכך שבעל עלול להעליב ולהשפיל את אשתו:
- רגשות חמים לאשתו כבר חלפו, אבל אהבה זקוקה לתמיכה, הרגשות עצמם מתקררים בהדרגה, ורגע ההתקררות מגיע לכל זוג. אם במהלך תקופה זו תנסה לחזק את היחסים, הם ישוחזרו, אך שני בני הזוג חייבים לעבוד. אם לאחד מהם הבמה הזאתלא אומר כלום, הבעיות אינן רחוקות.
- הבעל לקח פילגש. במצב זה נוח לו יותר להשפיל ולהעליב את אשתו כדי להכריח אותה קודם לעזוב ולהגיש תביעת גירושין. אז גבר מתיר את ידיו ומפנה טריטוריה למערכות יחסים חדשות, בהן הוא כבר צלל ראש.
- גבר כבר לא מכבד את אשתו. ישנן מספר סיבות, אחת מהן היא חופשת הלידה של האישה. בתקופה זו, נשים רבות אינן דואגות לעצמן, הן עסוקות רק בילד ואינן נותנות לבעלה את תשומת הלב שהוא דורש. אשתו פשוט מעצבנת אותו עכשיו.
- ההערכה העצמית של גבר נמוכה מאוד, אז הוא מגדל אותה, משפיל את האישה.
- האישה עצמה מתייחסת לבעלה בחוסר כבוד, שולט בו לגמרי, כל הזמן שואל לאן ולמה הוא הלך, מתי הוא יהיה בבית, מחטט בטלפון שלו, מחטט בדברים, מחטט בכיסים.
- אישה מפחדת להחמיר את המצב עוד יותר, אז היא מורידה בשקט את ההתנהגות המגונה של גבר. בין הסיבות העיקריות: אין לה לאן ללכת או שהיא תלויה בו מאוד מבחינה כלכלית.
העצה של הפסיכולוג היא פשוטה: אם זה קרה בפעם הראשונה, אז אתה צריך לבקש בשלווה מבעלך לא לדבר איתה בטון כזה יותר, אחרת את "השיחה" תצטרך להפסיק. הסיבות לגסות רוח מצד הבעל יכולות להיות כל דבר, אבל הוא חייב לשלוט בעצמו, לכן אסור להגיב בשקט לביטויים המעליבים שלו.
את יכולה לספר לבעלך על רגשות, על אהבה, שמילים כאלה פוגעות בנשמה ומאוד לא נעימות. תקשרו שאתם יכולים לשנות משהו, לשנות את עצמכם, אבל ביחד, ואם יש בעיה, אתם צריכים להשמיע אותה בטקט, למצוא מוצא ביחד.
קורה שבעל לא רוצה להגיב בשום צורה לדברי אשתו, לא רוצה לשנות שום דבר בעצמו, אז זו סיבה לאישה לחשוב האם היא צריכה בדיוק מערכת יחסים כזו, ומה יותר קיצוני צעדים שהיא מוכנה לנקוט.
אבל, כאשר השאלה מה לעשות היא חריפה, אם הבעל כל הזמן מעליב ומשפיל, אז זה עשוי להיות פרידה זמנית או קבועה - גירושין.
אם ישמעו רק עלבונות מהבעל, האם ייטב בהמשך?
כשגבר כל הזמן קורא לאישה שלו במילים פוגעניות, מוצא בה פגם מכל סיבה שהיא, זה לא אומר שהיא רעה והוא מנסה לתקן אותה.ייתכן שהסיבה לא תהיה מורגשת מיד, ואישה לעולם לא תשתנה כפי שהוא רוצה. בני הזוג לא היו נשואים ביום הראשון, בעוד האישה לא החמירה, יש ילדים והיא מטפלת בהם. במצב כזה הסיבה נעוצה בבעל עצמו.
יכול להיות שהוא לא מרוצה מעצמו, מהקריירה שלו, מהמשכורת שלו, מהקבוצה עלולה לא לאהוב אותו. אבל הוא לא רוצה לחפש את הסיבה בעצמו, לשנות את עצמו, לתקן את המצב, הרבה יותר קל להתנתק בבית על אשתו. אישה יכולה להצביע בפני בעלה על הטעויות, הכשלונות שלו, אבל אין מוצא, אתה יכול רק להחמיר את המצב, לכעוס אותו יותר.
אתה יכול לנקוט בשני שלבים:
- לארוז ולהשאיר אותו.
- חכה עד שהוא יבין את הסיבה בעצמו. אבל במקרה זה, אתה יכול לבזבז שנים רבות לשווא.
אם הוא הגיע למצב שהוא יכול להשפיל את אשתו מול זרים, מול ילדים, אז המצב לא ישתפר. נוח לו לפתור את הבעיות הפסיכולוגיות שלו בדרך זו. או שתצטרך לסבול, או לנקוט בצעדים קיצוניים, כלומר להתרחק מזה.
גבר רוצה להרגיש עליון על הקורבן, אם לא תפסיק את זה, אתה כבר לא יכול לזכור את השם שלך בעתיד, אבל הוא יקרא לו איך שהוא אוהב, ותמיד מעליב. אם בניסיון לשנות את המצב במקרה זה הבעל לא יסיק מסקנות, אין צורך לקרוא לו בשמות בתגובה, הוא לא ישתנה.
מה לעשות אם הבעל מכה?
אם הבעל הרים את ידו, מיהו, נבלה או אדם ראוי? נשים רבות חושבות שזהו הביטוי של אהבת אמת. אבל אם זו בעיה, והבעל כל הזמן משפיל, מעליב ומכה את אשתו, ואפילו עם ילד, אז מה לעשות? הבעיה היא שהאיש במקרה הזה לא מרגיש חרטה.
הוא מאמין שהיא עצמה אשמה, סיים. היה לו יום קשה בעבודה, והיא בהישג יד. או ששוחחת יפה עם שכן, תבין! אין מה לפלרטט איתו.
יש גברים הרואים במכות את הטיעון האחרון ל"שכנע" את אשתו שהיא מתנהגת לא בסדר מנקודת מבטו. אתה יכול למצוא פגם בכל דבר, אפילו בעובדה שהוגשו נעלי בית לא נכונות בפתח הדלת. למרבה הצער, התנהגות כזו של גברים הייתה מוצדקת במשך מאות שנים, אבל היום נישואים של אנשים שווים מסתיימים, ולא כפופים זה לזה!
האם סמכות גבר מתקבלת על ידי מכות, וזהו עושר גברי? אבל לעתים קרובות הסיבה להתנהגות אלימה היא אלכוהול, זה גורם לתוקפנות, שאין לה מניעים. אתה צריך לחשוב אם אתה רוצה לחיות עם אלכוהוליסט בעתיד? היציאה ברורה.
האיש סובל מתסביך נחיתות, הקריירה שלו באפס, הוא לא השיג כלום, לא תפקיד בחברה ולא משכורת ראויה. אדם שלא הצליח בשום מקום רוצה להרגיש כמו מאסטר בבית. אם האישה תנסה להיות עצמאית, היא תיענש בחומרה, במיוחד אם היא גבוהה יותר בסולם הקריירה ויש לה הכנסה העולה על זו של בעלה.
הבעל לא צריך לחפש סיבות למכות, הוא ימצא פגם בכל דבר. ולעתים קרובות מרים יד נגד ילדים, משתק אותם נפשית ופיזית. לפי הסטטיסטיקה, עשרות אלפי (כ-50,000) ילדים בורחים מדי שנה מהבית, בורחים ממכות הורים ומבריונות.
כ-2,000 ילדים מנסים להתאבד מדי שנה. כמות גדולהילדים נשלחים למושבת נוער על רצח אביהם, שמהתנהגותו האלימה הם הצילו את אמם או הצילו את עצמם. ולקיים מערכת יחסים כזו עבור אישה זה כבר פשע נגד ילדיה שלה.
אם אישה מתמודדת עם השפלה במשפחה, פסיכולוגים נותנים עצה חד משמעית:
- לחשוב שהבעל ישנה את דעתו בן לילה זה טיפשי - הוא לא ישתנה.
- אל תפגין חיבה, אכפתיות ואהבה בתגובה למילים משפילות, אל תצפה לתוצאה חיובית מהתנהגות כזו.
- זה גם לא הכרחי להעליב בתגובה, טקטיקה שגויה.
- גם אין צורך לספק את גחמותיו של בעל ללא חשק.
- אי אפשר לחנך מחדש מבוגר בלי רצונו שלו.
- אי אפשר לחשוב שמערכות יחסים כאלה במשפחה הן הנורמה, זה לא כך.
סיכום
אדם שחצה את הגבול לפחות פעם אחת יחצה אותו שוב ושוב, אם בפעם הראשונה היה בהשפעת אלכוהול, בעתיד זה יהיה כך כשהוא פיכח. אולי לא מיד, אבל המצב יחזור על עצמו. כל צרות ביתיות ישמשו כזרז להתפרצות של רגשות, והאהבה תלך בצד.אם אישה כבר מעוניינת במה לעשות אם בעלה כל הזמן מעליב ומשפיל, אז הקשר נתן סדק עמוק. אבל אם הוא בכלל הגיע לנקודת תקיפה, ולא מהסס לעשות זאת מול ילדים, אז יש רק מוצא אחד: לעזוב. כך תוכלו לשמור את הפיזי ו בריאות נפשיתהילדים שלהם, הבריאות שלהם, ולפעמים החיים.
נשים יקרות, מה דעתכן, האם אפשר לסלוח ולא לשים לב להתנהגות כזו של בעל, אם כן, באיזו מידה ואם לא, מתי יש לפעול?
הכאה היא אחד הביטויים הנפוצים ביותר של עריצות ביתית. למרבה הצער, הפתגם המפורסם על הבעת אהבה וחיבה על ידי הכאת בן הזוג החוקי רחוק מלהיות נכון תמיד, וביטוי כזה של רגשות עלול לגרום נזק משמעותי לבריאותם של כל בני המשפחה.
נשים רבות אינן מבקשות לפרסם בפומבי את מערכת היחסים שלהן במשפחה, ובכך מסכנות לא רק את עצמן, אלא גם את ילדיהן. מה לעשות אם בעל מכה את אשתו וילדו - אדבר על כך במאמר זה.
○ הבעל מרביץ... מה לעשות?
כפי שאמרתי שוב ושוב (ראה גם את המאמר), לא כל הפעולות לגרימת כאב יכולות להתייחס כמכות.
החוק הפלילי קובע מספר פשעים הקשורים בגרימת פגיעה בבריאות - הנה מכות, ועינויים, ומעשים אלימים בעלי אופי מיני ועוד.
לכן, אם בן זוגך מרשה לעצמו להכות, ובכך גורם לכאב וסבל, ניתן לבצע את דרך הפעולה הבאה:
1) התקשרות למשטרה - שוטרי אכיפת החוק שהגיעו יצטרכו לכתוב על גרימת חבלה בכם, לתאר את כל נסיבות ההכאה, תוך ציון כל שיטות הסבל, החפצים ששימשו לפגיעה. הבקשה תשמש בסיס לבדיקה רפואית משפטית בנושא.
2) אם אין אפשרות ב זמן קצרלפנות למשטרה, אני ממליץ לבקר מוסד רפואיו לתקן את מכות הבעל. מרפאה מחוזית מתאימה, בית חולים לטראומה או סתם חדר מיון הקרוב. בכל מקרה, הרופא יעניק לך עזרה ראשונה ויוציא את המסמך הדרוש לך בעתיד - אישור שישקף את כל הנזקים, אופי פנייתם וכו'. ייתן ערובה לתיקון המכות ויאפשר למומחה לזיהוי פלילי לתת את המסקנה הדרושה לפתיחת תיק פלילי.
3) לאחר קבלת תעודת מכות, אני ממליץ לפנות למשטרה אם לא הוזמנו על ידך קודם לכן, מיד לאחר האירוע, במשטרה. הליך הפעולות הנוספות הוכרז על ידי לעיל – כתיבת הצהרה המפרטת את כל נסיבות ההכאה. במקרה זה, הבסיס לעריכת בדיקה רפואית משפטית יהיה אישור מכות שהוצא קודם לכן.
יש לקחת בחשבון שמכות - זה פשע של תביעה פרטית. במילים אחרות, המשטרה לא תבצע בדיקות ובדיקות ללא פנייתך. רק פנייה למשטרה יכולה להוביל לעונש של העבריין.
○ אם בעל מכה ילד...
במקרה שילד הפך קורבן למכות, בכל מקרה, אין לפחד להוציא פשתן מלוכלך מהצריף. הכאת ילד היא פשע שאסור להיענש.
הנוהל כאן יהיה דומה - הדבר הראשון שצריך לעשות הוא להתקשר למשטרה. כמובן שבמקביל כדאי להגן על הילד מפעולות אלימות נוספות, לנסות להסתיר אותו אצל שכנים, בחדר מבודד ובכל מקום בטוח אחר.
אם אתה רואה שהילד סובל מכאבים, והנזק אינו מוגבל רק לחבלות ושפשופים פשוטים, הקפד להזמין אמבולנס. זה ימנע תוצאות חמורות של פציעה. רופאי אמבולנס מתארגנים ומקבלים.
יש לציין כי פשעים נגד קטינים, לרבות מכות, מתייחסים לפשעים של האשמה ציבורית, דהיינו, לא נדרשת כאן הצהרת הנפגע, בדיקת קדם החקירה תתבצע על בסיס מסמכים רפואייםעל פגיעה בבריאות הילד.
גם העונש על מעשה כזה יהיה חמור יותר - החקירה רואה צוות מוסמך בהכאת ילדים, תוך הקפדה על סנקציות מחמירות.
○ איך להעניש בעל על מכות באופן חוקי?
עונש על מכות נקבע בסעיף 116 לחוק הפלילי של הפדרציה הרוסית, לפיו ניתן להעניש את העבריין הן בצורת קנס, עבודת חובה ומתקנת, והן בצורה של מאסר אמיתי. חומרת העונש תהיה תלויה בנסיבות, לרבות הימצאות הישנות, חומרת הנזק שנגרם, הימצאות סימנים של הרכב מוסמך. ההחלטה על העונש מתקבלת תמיד על ידי בית המשפט.
על מנת להעניש אדם שהרים יד נגד משפחתו, יש צורך לפנות למשטרה. סביר מאוד שכל עונש יבוא אחריו כלקח.
סדר הפעולות במקרה של מכות צוין על ידי למעלה. בכל מקרה, הקפד. ניתן להעניש את הפושע רק בידו המסמכים המצוינים.
הקפד לזכור שאם ילד הפך לקורבן של מכות, עובדה זו תשמש כבסיס. לאב שנשלל ממנו זכויות כאלה אין זכות להשתתף בגידול הילד, להיפגש עמו, לא יוכל לדרוש עוד מזונות עבור מזונותיו במקרה של זקנה ירודה או נכות.