איך להגן על בחורה מפני עלבונות. איך להגיב כשמישהו משפיל אותך. השתמש במילים חכמות ובטיעונים לוגיים כדי להוכיח את המקרה שלך
יש הרבה אנשים בעולם שהם שונים זה מזה. ההבדלים טמונים באופיים, באופן ההליכה, הדיבור, האכילה, הלבוש שלהם, בכללי התרבות, ההתפתחות כאדם. לכל הרגעים האלה יש השפעה מאוד חזקה על אדם. לעתים קרובות קורה שיש אנשים שאין להם מושג לגבי התרבות וכללי התקשורת.
עלבונות
רוב האנשים יכולים לעתים קרובות להיות גסים, להציג את האחר באור רע. מצבים כאלה יכולים להתרחש עם אנשים בגילאים שונים, החל מההתחלה ילדות מוקדמתומסתיים עם שנים די בוגרות. לא כל האנשים יכולים להעליב ולהתחצף. יש כאלה שפשוט לא יודעים איך לפעול במצבים כאלה. מה לעשות אם נעלבת? השאלה הזו מטרידה את כל מי שעבר עלבון לפחות פעם אחת בחייו. הוא גורם לך לחשוב על הפעולות והפעולות שלך ביחס לאנשים אחרים.
למה אנשים גסים? מהן הסיבות להתנהגותם?
על מנת להבין כיצד לפעול במצבים כאלה, חשוב להבין את הסיבות להתרחשות התנהגות כזו של אדם אחר. אחרי הכל, לדעת את הסיבה, אתה לא יכול לקחת את דבריו של אדם ברצינות. ניתן לענות על עלבון מיד יפה וללא התפתחות של עימות נוסף. אנשים יכולים להיות גסים ולהשפיל אדם אחר מהסיבות הבאות:
- אדם אומלל ואינו יכול ליהנות לגמרי. במצב זה, הוא עלול להעליב אחרים מהסיבה שהוא מחשיב את עצמו לא מאושר. כלומר, אין לו מה לשמוח בחיים. יחד עם זאת, צעקות על אחר עוזרות לו להרגיש מאושר.
- אין סיבה להיעלב. יש אנשים שפשוט ניזונים מאנרגיה שלילית, והצרחות שלהם הן מצב שכיח שלא מאפשר לחיות בצורה נורמלית. הוא מבזבז את העצבים שלו, את הרגשות שלו, כי יש לו כאב בפנים.
- על ידי הורדת דירוג של אדם אחר, אנשים רבים מעלים את האגו שלהם. כידוע, האגו הוא מצב נפשי שעוזר לאדם להרגיש אישיות בעצמו. אבל התחושה הזו צריכה לדעת את המידה. כי אחרת זה פשוט יתעלה מעל אדם אחר, ויתפוס אותו על התנהגות בלתי הולמת קטנונית. חשוב לזכור כאן שלכל אחד יש את החסרונות שלו.
מה עליך לעשות אם אתה נעלבת?
מה לעשות אם נעלבת? במצב כזה, חשוב להתנהג כנדרש בנורמות ההתנהגות והתקשורת. לא תמיד צריך להתכופף לאותה רמה ולהעליב אותו במילים ובמעשיך. הרי אדם חלש וחסר ביטחון פוגע. יש הרבה אנשים כאלה בחיים, אי אפשר להיפטר מהם. לכן, אל תתייחסו לזה ברצינות ואל תשימו לב אליו.
אבל מה אם נעלבת מאוד? מה לעשות במצב כזה? ישנם מספר רב של מקרים שבהם אתה יכול להיות מגעיל. עלול להתרחש מצב של קונפליקט, ובמהלכו יצוצו עלבונות. זה אולי התופעה השכיחה ביותר בחיים, וזה יכול לקרות כמעט לכל אחד.
אם אתה עבריין...
קורה שאדם לא רצה לעשות זאת. אבל, אבוי, זה קרה בהתקף של רגשות עזים. ואז זה הופך להיות מעניין עבור רבים לדעת איך להתנהג אם הם פגעו באדם? מה לעשות במצב כזה? כאן יותר קל. אחרי הכל, זה מספיק רק להפסיק לדבר שטויות ופשוט לבקש התנצלות, להסביר את הדחף שלך שאלו רק רגשות.
בית ספר. מה לעשות אם עמיתים מציקים לילדך במוסד חינוכי?
עלבון הוא תמיד מילים לא נעימות. הם עשויים להיות מכוונים לאדם אחר. מה לעשות אם נעלבת? אתה יכול לפעול במצב כזה בדרכים שונות. תלוי באדם שחצוף, וברגע בו התרחש האירוע.
ישנם תחומים שונים בחיי האדם, אשר יבדילו גם מקרים של סכסוכים ועלבונות. למשל, בית ספר. זהו מקום שאליו מגיעים ילדים בכל הגילאים ללמוד. הם מבלים בו זמן רב, צוברים ידע בנושאים, ולפעמים ניסיון חיים.
אם בבית הספר, מה הורים וילדים צריכים לעשות? קודם כל, חשוב לזכור שאם ילד נעלב, אז רק ההורים צריכים לפקח ולהתערב עבור הילד. כל אדם מבין את המילה "להעליב" אחרת. המהות שלו מועברת גם לילדים דרכים שונות.
בנים נוטים להעלבות תכופות, שבזמן המשחק יכולים לומר מילים פוגעניות, לבצע מעשה כלשהו. אין צורך ללמד את ילדכם שיש צורך לחזור על אותה תנועה ולהגות את אותן מילים. הרי הרבה פעמים קורה עם ילדים שאחרי חצי שעה הם כבר משחקים שוב. וכאשר מבוגרים מלמדים אנשים להגיב למעשים רעים במעשים רעים, אז השערוריות האלה רק יגדלו.
אז מה אתה עושה אם הילד שלך עובר בריונות בבית הספר? עכשיו בואו נבין את זה. להורים חשוב לפתור את הבעיות של ילדים מגילם הקדום, או יותר נכון, לעזור להם להתמודד במצבים קשים. ילדים מגיעים ממשפחות שונות, עם יכולות והתנהגות שונים. לכן, כדאי להתמקד בחינוך שלהם. אם לעתים קרובות ילד יתחיל לשמוע מילים רעות המופנות אליו, אז הוא פשוט יתבודד עם הזמן ויפסיק להתפתח כאדם, כי יהיה לו פחד. למרבה הצער, זה יכול לקרות אחת ולתמיד. לכן, מגיל צעיר מאוד, חשוב ללמד את הילד את האפשרות של תוקפנות מאנשים אחרים, דברי עלבון.
הורים צריכים להפריד בבירור בין המילים והפעולות של חברים לכיתה. אם אלו רק עלבונות מילוליים, אז חשוב שילמדו את הילד כיצד להגיב ולהגיב אליהם בצורה נכונה. אבל קורה גם שדברים מקבלים תפנית אחרת, כלומר, ילד יכול להיפגע. במקרה זה, ההורים פשוט מחויבים להתערב עבורו.
מה לעשות אם בן הזוג פגע בך?
למרבה הצער, התעללות יכולה להתרחש אפילו בין כותלי הבית של האדם. זו התחושה שיכולה להיגרם בתהליך של ריב, שערורייה. לרוב, מעשים תוקפניים כאלה יכולים להיות בין בעל ואישה. לעתים קרובות בני זוג מקללים ומרשים לעצמם לבטא מילים רעות.
אם הבעל פוגע, מה לעשות במקרה זה? כמובן שחשוב להבין שאם עלבונות מגיעים אליכם, אז כל אחד בזוג אשם. לעתים רחוקות, בן זוג יכול להשמיע מילות השפלה לחבר נפש סתם כך. לרוב, מדובר באירוע המעורר ביטוי של רגשות כאלה. מבוגרים צריכים להירגע, למצוא פשרה בפתרון סכסוך סכסוך. ישנם כמה סוגים של מקרים שבהם בעל פוגע ברצינות, ושיחות רגילות במקרה זה אינן מספיקות. כאן כדאי לחפש את הגורם להתרחשות זה ודווקא לפתור את הבעיה.
מה לעשות אם פגעת בגבר?
קורה גם שגבר. מה לעשות במצב כזה? כאן זה קצת יותר קל. הסיבה היא שאישה יכולה להעליב ומיד תוכל לתקן בקלות ובפשטות. אחרי הכל, היא מלאה בקסם ואטרקטיביות, שבה היא יכולה להשתמש. ממש פשוט, במיוחד כשאתה מכיר את נקודות התורפה ופשוט נאחז בהן. בְּ עולם מודרניגברים הם כבר לא אותם אבירים רכובים על סוסים שיכולים לעמוד על עצמם ועל האינטרסים של האישה שלהם.
עכשיו אתה יודע מה לעשות אם אתה נעלבת. וכאן חשוב להדגיש נקודות מפתח. קודם כל, אתה צריך להיות חכם יותר מזה שפוגע. וזה אומר שלפעמים אתה צריך לשתוק ולהתעלם מאדם. כמובן, לא תמיד צריך לוותר ולשתוק. כי יש מצבים שלא מאפשרים חזרה. אז כדאי להגיב יפה וברור לעלבון.
אתה צריך לזכור שמי שפוגע הוא המפסיד. צריך לרחם על אנשים כאלה. אחרי הכל, הם אומללים בחיים, אין להם אושר ומעשים משלהם שפשוט יסיחו את דעתם מחשבות שליליות. אתה יכול להגיב על עלבון באותן פעולות ומילים. האדם יבין שהוא טועה ואולי יתנצל על מעשיו. ברגע העלבון, יש צורך לכבות את הרגשות. ואכן, לפעמים הם פשוט יקלקלו את כל התמונה ויובילו רק לתוצאה שלילית. חשוב לתפוס את עצמך כאדם, להתנהג כמו בן אדם ולהבין שיש בסביבה אותם אנשים שרוצים לחיות, ליהנות מכל יום, לגדל ילדים ולהיות מאושרים. אבל יש להם אופי והתנהגות משלהם. לכן, חשוב להתייחס אליהם כמו שהם.
מסקנה קטנה
צריך רק לדמיין לרגע מה יקרה אם כל אדם יגיב כך לעלבון והתנהגות קשוחה – זה סוף השלום והטוב עלי אדמות. כל פסיכולוג טוען שיש צורך לשנות את עצמך בהתחלה. ברגע שההרגלים להעליב אדם ייעלמו, הכל יבוא על מקומו. אז ילדים לא ישמעו את זה, ואז יחזרו אחרי מבוגרים.
הוראה
הגנה היא תגובה אנושית נורמלית. העלבו אותך, כלומר הותקפת פסיכולוגית. יתרה מכך, ככל שהעבריין מוכר יותר, כך המכה כואבת יותר. למה זה קורה? כי האדם שיודע את כל הפרטים והחסרונות שלך מודע היטב לנקודות התורפה ביותר:
- אתה לא מרוצה מהדמות שלך והוא יודע עליה; הוא, בהתקף כעס, מכריז משהו כמו "תשמור על המשקל שלך", ברור שבצורה גסה;
או שאוהבים להישאר בבית, לעשות עבודות בית, לשטוף רצפות, לטגן פשטידות ובהתאם, לקבל "עוף ביתי". במקרה הגרוע, "עוף תוצרת בית שצריך לשמור על משקלו".
מכאן נוכל להסיק שאסור לאפשר לאף אחד להיות קרוב מדי לעצמך - זה לא יזיק. אבל זו מסקנה שגויה. במקום זאת, אתה צריך לחשוב מה האדם באמת רצה לומר לך ולמה הגבת כך. על ידי הבנת מה עומד מאחורי העלבונות, תלמד כיצד להגיב אליהם.
אם קראו לך בשמות, אז קודם כל הם רצו להפנות את תשומת לבך לבעיה כלשהי. כאילו, היי אתה, שמע אותי! אולי אתה לא מספיק קשוב - האם לפוגע שלך יש בעיות בעבודה, משבר אמצע החיים, כאב בטן? תשובתך: גלה כמה שיותר נכון מה קרה.
אם העלבון נגע בך עד היסוד, אז אתה מאמין שהעבריין אמר את האמת או היה קרוב לאמת. אם נחזור לדוגמה של "התרנגולת": אתה עצמך מרגיש שמן, לא מטופח ולא מעניין אף אחד. מה לעשות? שינוי!
אם הגבת באלימות למילים לא מזיקות או שאתה בדרך כלל נוטה ל"פרשנות חופשית", אז אתה חסר אהבה ורוך. עכשיו אתה כבר מושך לעצמך תשומת לב בהתנהגות לא הולמת ומקבל, אם לא השתתפות, אז לפחות שערורייה, שעדיין עדיפה מכלום. הדרך החוצה היא לבנות מערכות יחסים עם האדם הזה בדרך חדשה, ואם זה לא מסתדר, עזוב. על עלבונות חיים שמחיםאתה לא תבנה.
מסקנה: קריאת שמות היא רק תוצאה. חפש את הסיבה ועבוד איתה. אם המילים שאתה שומע נראות פוגעניות רק לך, סביר להניח, הגיע משבר במערכת היחסים שלך. ותזכרו, שום דבר אישי - כל אחד פשוט פותר את הבעיות שלו!
מקורות:
- אתה נעלב לענות
ישנם רגעים בחיים שבהם מישהו מגיש בקשה או הצעה בלתי מקובלת. כל הקושי הוא שלא תמיד נוח לענות בסירוב חריף. הרי גם אם אתה לא מסכים עם בן השיח, אתה לא רוצה להעליב בשוגג איש טוב. מה אם אתה עדיין צריך לענות?
הוראה
קודם כל, שקול את האפשרות הפשוטה ואולי הנכונה ביותר: תענה בכנות, כמו שאתה חושב. אם אתה בטוח שההצעה של האדם לא מתאימה לך, ההתחמקויות והטריקים שלך רק יגררו את התיק ועשויים להוליד אשליות מיותרות וכמה חלומות או ציפיות בלתי ניתנות למימוש. ובמוקדם או במאוחר האמת עוד תצא לאור, ואז בן שיחך בהחלט ייפגע ויהיה נבוך מדוע לא הסברת הכל בבת אחת ובאופן ישיר.
גם אם תאמר אמת שלא לגמרי נעימה לאדם, הוא יבין ולא ייעלב אם תדבר בשקט ובנחת, בנימוס ובכבוד. דברו בכנות ובראש פתוח. אל תשכח להודות על הכבוד ותשומת הלב שהוענקו לך. מצא כמה מילים שלא נשמעות כמו הכחשה. אולי לאחר זמן מה תשקול מחדש את החלטתך. ספר לי מה אתה חושב על ההצעה הזו.
כאשר עונים בסירוב, נסו למצוא את הטיעונים הכבדים ביותר. אם אתה מאוד משכנע, אז הרגשות ייסוגו אל הרקע, ויפנו את מקומם להיגיון ולרציונליות. ציין את הסיבה מדוע אתה מסרב. זה אולי לא לגמרי אמיתי, אבל זה קל ומובן לתפיסה.
נסה לענות ברמזים אם מסיבה כלשהי אינך יכול לומר לא ישירות. איש פיקחינתח את המידע, יבין הכל ולא ייעלב.
סרב לבן השיח על ידי הוצאת סירובך כמחמאה. שבחו אותו על כמה תכונות טובות או על ההצעה עצמה. לדוגמה, "אתה אדם כל כך סביר ורגיש שאתה מבין יותר מכל אחד...", "יש לך רעיון נפלא, אבל...", "אני יודע שאפשר לסמוך עליך, לכן... ", וכו. אבל זכור שהמחמאות שלך חייבות להיות כנות, אחרת בן הזוג שלך ירגיש מיד מזויף. תאמין לעצמך במה שאתה אומר.
נסה לסרב להצעה או בקשה, תוך ציון נסיבות חיצוניות שאינן בשליטתך, כמו גם עבודה, מחלה, ציפייה לכמה אירוע חשובוכו ' בכל מקרה, תהיה לך הזדמנות לדחות את ההחלטה בנושא זה לתקופה ארוכה למדי.
התרחק משיחה לא נוחה על ידי שינוי נושא. העבר את תשומת הלב של בן השיח למשהו אחר, לא פחות חשוב ומעניין עבורו. עם זאת, זכור שהמעבר לנושא אחר לא אמור להיות פתאומי ומורגש במיוחד. לא צריכה להיות תקלה או הפסקה ארוכה.
אפשרות נוספת לסירוב היא להפוך את השיחה לבדיחה. לא מדובר על לעג או עלבון של בן השיח, אלא פשוט על שימוש בחוש הומור. הבדיחה שלך צריכה להיות מתאימה וחביבה, ואז תשיג את האפקט הרצוי.
מקורות:
- איך לענות לאדם כדי שהוא
ניתן להיתקל בגסות רוח גם ב מקום ציבורי, ובעבודה, ואפילו בבית. אתה לא צריך להשלים איתה, אבל אתה גם לא צריך להיות כמו אדם גס רוח. אולי תזדקק לטיפים כיצד להגיב לגסות רוח ובו בזמן לא ליפול לפרובוקציה של בטן.
אל תהיה כמו בור
קודם כל, כדאי להבין שאי אפשר לקבל כל הזמן בשקט גסות רוח. אם אתה סולח באופן שיטתי לאדם מסוים על התנהגות כזו, אז המצב יכול להיות מצער למדי. כשהם מרגישים את חוסר העונש שלהם, הבור ילך יותר ויותר מעבר להתנהגות רגילה.
לכן, עזבו את המחשבה שאם לא תשימו לב לאדם החצוף, הוא מהר מאוד ייפול מאחוריכם. עמדה כזו יכולה להצליח רק עם זר. אבל אם אתה רואה אדם לעתים קרובות למדי, עצור אותו וחוסר טאקט.
בהתאם למצב, התגובה שלך לגסות רוח עשויה להיות אירונית. במקרה זה, תזדקק למהירות תגובה, ליכולת להגיב באופן מיידי וסביר להערות היריב.
לעמוד בפיתוי ליפול למצב תוקפני ולהגיב איתה לגסות רוח. כמעט בוודאות תרגישו אשמה וחרטה בהמשך. אולי זה מה שבן השיח שלך מנסה להשיג. אל תלך אחריו.
היו בטוחים ושלטו ברגשות שלכם. אתה יכול לזרוק את השלילי מאוחר יותר, למשל, על ידי מתן פריקה לגוף בחדר הכושר או אימון באגס. תנועות נמרצות, שאינן מכוונות לגרום נזק לאנשים, עוזרות להפחית באופן משמעותי את רמות הלחץ.
דרכים להגיב לגסות רוח
כדי להתגבר על הגס, נסו להבין טוב יותר את המניעים של התנהגותו המגונה. סביר להניח שמאחורי הגסות מסתתר חוסר האמון בעמדה של האדם עצמו והיעדר מוחלט של טיעונים אמיתיים. ברגע שתבינו זאת, תבינו שאתם במצב טוב יותר מהבריון.
כשהבוס שלך גס רוח כלפיך, יש לך, כמובן, את הזכות להגיב לפנייה כזו לפי שיקול דעתך. אבל תחשוב אם תגובה מנומסת תהיה טובה יותר לקריירה שלך. זכור את האמת הפשוטה שהענווה מכניעה את הכעס. השתמש באסטרטגיה זו כאשר אתה מדבר עם הבוס שלך.
דרך נוספת להגיב לגסות רוח היא לומר ישירות לאדם הגס על הרגשות שלך שהתנהגותו גורמת. יש אנשים שעבורם גסות רוח הופכת לנורמה של התנהגות. תוקפנות נשפכת מהם כל הזמן. אנשים כאלה לא מהססים להרים את קולם ולומר דברים לא נעימים לאחרים. אבל לפעמים האנשים האלה אפילו לא חושדים כמה נורא הם נראים מבחוץ. אולי הגיע הזמן שהם ישמעו על הרושם שעושה אי המתינות שלהם.
סרטונים קשורים
יש אנשים שהם כל כך פולשניים ולא נעימים בתקשורת שכל רצון להיפגש ולדבר איתם נעלם. אתה יכול להיפטר מהמטרד בדרכים שונות.
הוראה
התעלם מאדם שהוא מאוד לא סימפטי כלפיך. לא להיפגש איתו, לא לענות לשיחות ולהודעות שלו. תעמיד פנים שהאדם לא קיים בשבילך. במוקדם או במאוחר, הפרט חייב להבין שהוא לא רוצה לתקשר איתו, ולהפסיק להטריד אותך. אם זה לא קרה, אז נתקלת באדם עקשן במיוחד או באדם שלא מבין רמזים שקופים כאלה. במצבים כאלה, אתה יכול לנסות שיטה אחרת.
הגבל בצורה חדה את התקשורת עם אדם שלא נעים לך. כשאתה נפגש איתו, העמד פנים שאתה ממהר לאנשהו. התייחס כל הזמן לעניינים דחופים. ענה בחד-הברות, רק "כן" או "לא", אל תשאל שאלות בעצמך. בהדרגה, הדיאלוג שלך יהפוך למונולוג, והאדם פשוט לא יוכל לקיים אותו. נושא השיחה יתייבש, ואולי הפרט יבין שהוא לא מעוניין בך. אין לשמור על קשר עין עם האדם. הסתכל הצידה, לרגליך. דברי איתו בטלפון. בכל דרך אפשרית הדגימו את ההזנחה והתעסוקה שלכם. כמובן שטיפול כזה עלול לפגוע באדם, אבל הוא יפגר אחריך אחת ולתמיד.
אם אדם שמפריע לך מרגיש אהדה עזה כלפיך, להיפטר ממנו לא יהיה כל כך קל. כאשר אתה יודע מה מושך אותו בך, אתה יכול לשנות תכונה מסוימת של האופי או המראה שלך, כמו גם להתאים את ההתנהגות שלך. כשהוא רואה שינוי דרמטי בך, המעריץ המעצבן שלך עשוי להתקרר כלפיך, לעזוב אותך בשקט ולמצוא חפץ חדש לחיזוריו האובססיביים. היזהר מאוד עם אנשים כאלה. הם מוכנים לקחת כל ביטוי של גישה אנושית טובה ופשוטה כעידוד למעשיהם, ואז הם נעשים מתמידים עוד יותר. לכן, חשוב להיות איתם קרים ואדישים בצורה נחרצת.
קורה שיש לך אדם שלא תוכל לפטר ממנו בקלות. לדוגמה, אתה נאלץ לתקשר איתו בתפקיד, או שאתה קשור בקשרים משפחתיים. במקרה זה, התעלמות תיראה מוזרה למדי, ואסור לך ללכת על גסות רוח בכלל. נותרו לך שתי אפשרויות: או לסבול בשקט ולנסות להסיח את דעתך עם מחשבות נעימות יותר כשאתה צריך לתקשר עם הפרט הזה, או לדבר איתו. התקשר לאדם שיחה גלויהולהסביר בשלווה מה בדיוק בהתנהגות שלו לא מקובל. אולי תוכל להשפיע על הפרט ולבנות איתו מערכת יחסים. הכל תלוי עד כמה אתה דיפלומטי.
גירוי, עייפות, חוסר רצון לחיות או תוקפנות מלווים אנשים כיום. תנאים אלו נוצרים עקב עומס יתר, המצב הכלכלי הקשה במדינה וחוסר היציבות ביחסים האישיים. אבל אתה יכול להתמודד עם רגשות כאלה ולמצוא את הכוח לחיות.
הוראה
כדי לעודד או להקל על גירוי, אתה יכול לעשות מספר תרגילים. הם יכולים להתבצע בכל עת, אינם מצריכים את הצורך ללכת למקום כלשהו ואינם מושכים תשומת לב. גם בפגישה אתה יכול להתמודד עם הלחץ שנערם. יש צורך לבצע 10 נשימות ונשיפות חזקות ככל האפשר. יחד עם זאת, התמקד רק בתהליך הזה, הפסיק לחשוב על מקור הרגשות השליליים לכמה שניות.
כדי להחזיר לעצמו את היכולת לחשוב באופן עקבי, ספור לאט עד 10. בשיטה זו משתמשים לפני שמתחילים לדבר, כדי לא ליפול מיד להאשמות, לדבר לעניין. הפסקה זו תעזור לך להתמקד ולא לומר יותר מדי. אפילו נשימה, ביטחון עצמי לאחר ההליך יעזור להיות משכנע יותר.
דרך טובה להפסיק לדאוג היא להחליף תשומת לב. זכור משהו נעים, שקע בזיכרונות ילדות או תמונות מהחופשה שלך. הסתכל דרך הרגעים בראש שלך שהיו מאוד נעימים וממריצים, זה ישפר את הרווחה הכללית שלך. אפשר גם להסתכל מהחלון, זו גם דרך להסיח את דעתו, במיוחד אם השמש זורחת בחוץ. חייך אליו, זה יעזור מיד להירגע.
כדי להסיר את המצב לחלוטין, אתה צריך מנוחה טובה. קח חופשה או כמה ימי חופש ותשנה את הנוף. יש צורך לא רק לישון מספיק ולהיות מוסחת, אלא גם לצלול לחוויות חדשות. במידת האפשר, קנה כרטיס לים או להרים, אם אינך יכול לעזוב, בילו כמה ימים בטבע או בארץ. עשו דברים שלא עשיתם בעבר, שינוי בפעילות מחזיר טעם לחיים.
נכנס לכושר. עם אדישות, עדיף לבחור משהו פעיל, למשל, איגרוף. תוכל להסיר גירוי על האויב או הסימולטורים. מתאים גם לאירובי מים, חדר כושר. נוקשות, מתח בשרירים יתחילו לחלוף לאחר שבוע של אימון, והמצב הכללי של הגוף ישתפר. ופעילות גופנית סדירה תעזור להסיח את הדעת ממה שמונע ממך להיות מאושר.
צחוק עוזר להקל על דיכאון. התקשר לחברים שלך, הזמינו אותם לקומדיה. תחשוב על דרך לצחוק. היום אפשר לבקר בטרמפולינה, זה בידור לכל גיל, שבו אנשים פשוט לומדים לקפוץ הכי גבוה שאפשר. אם אתה משתתף עם חברים, זה יוצא מאוד כיף. בדרך כלל דברים כאלה מותקנים במועדוני כושר. השתתפו בשיעורים כאלה כדי למצוא כוח להמשך החיים.
רכילות ושמועות הפכו לאחרונה לכלל ולא ליוצא מן הכלל. אנשים אוהבים לדון באחרים, ואת העובדות שהם יודעים, הם מייפים כמה פעמים. עם זאת, אתה לא צריך להשלים עם זה. אתה עשוי בהחלט להוכיח שאתה בכלל לא האדם שאתה חושב שאתה.
הוראה
כדי להפריך את כל השמועות שמסתובבות עליך, עליך לנסות ליצור לעצמך מוניטין ללא דופי. אנשים שנפגשים או מתקשרים איתך לאורך זמן צריכים לראות איזה סוג של אופי יש לך. היה אדם הגון וסימפטי, מוכן תמיד לעזור לאחרים. עשה מעשים טובים בחינם ולעולם אל תשפוט אנשים אחרים. זכרו, אם מישהו עשה רע, בחיים זה בהחלט יחזור אליו. המצפון שלך חייב להיות נקי. כנות ופתיחות הם גם קריטריונים חשובים. כל השקר שלך יכול להסתובב נגדך. תודו תמיד בטעויות שלכם ואל תסתירו שום אמת. אם אנשים מהסביבה שלך יראו בך כנה ו איש טובהם לעולם לא יאמינו לרכילות. הם יבינו מיד. גם אם לא תעשה מעשה טוב מאוד, לא תחפש לעצמך תירוצים, אלא תודה בזה ביושר.
אם כך קרה שקרובי המשפחה והחברים שלך עדיין האמינו לשמועות, נסה לברר מי בדיוק הפך למפיץ של מידע כוזב. ולדבר איתו. ודאי יהיה איזה הסבר להתנהגות הזו של אדם. אולי על ידי חלק מהפעולות שלך עוררת בעצמך ניחושים ריקים לגביך. הסבר למי שהשמיץ אותך שהוא טועה עמוקות, בהתחשב בהתנהגותך כבלתי ראויה, ספר על הסיבות האמיתיות למה שעשית. לאחר שהבין את טעותו, סביר להניח שאדם עם מצפון יתנצל בפניך ויגיד לאחרים שהוא טעה.
אם אדם מסרב בתוקף שהוא הפך בטעות למפיץ מידע כוזב, אל תצא בפומבי ולנסות למצוא לעצמך תירוץ. לא סביר שיאמינו לך. בחרו חבר שאינו יודע לשמור סודות, קבעו איתו שיחה מלב אל לב וספרו לו בחרטה וטינה על כך שהשמיצו אתכם בצורה בלתי סבירה. אל תסתיר את הרגשות שלך. סביר להניח שבן שיחו החברותי שלך יספר לכולם בעתיד הקרוב מאוד שהפכת לקורבן להשמצות של מישהו אחר.
דרך נוספת להקים צדק היא שיחה פתוחה עם העבריין ועם האנשים שהאמינו לו. דברו כולם ביחד, אתם לא צריכים להכחיש הכל. עדיף שהרכלן יגיד לכולם לפניך למה הוא אמר דברים מסוימים עליך. יש להצדיק את טענותיו. אם הוא לא יצליח לספק כמה ראיות לרכילות שלו, כולם יבינו שהוא רק הפיץ שמועות.
טבעו של אדם הוא כזה שהוא פשוט צריך לתקשר עם אנשים אחרים, לחלוק איתם רגשות ורשמים, לדבר על אירועים ו אנשים מעניינים. אבל מה אם אתה היעד לדיון?
הוראה
כל דיון יכול להיות חיובי ושלילי כאחד. אנשים מרבים לדבר על ההצלחות של חבריהם, אבל לעתים קרובות יותר הם מרכלים עליהם או חולקים שמועות. כמובן שכל דעה של אנשים, במיוחד המובעת מאחורי הגב, עלולה להיות לא נעימה. הרי לרוב זה רחוק מאוד מהאמת, שהיא בעצם ומדעתו של האדם הנדון. עם זאת, לכל התנהגות יש את הסיבות שלה ואתה תצטרך לברר אם אתה רוצה להפסיק לדון באישיות שלך.
כשמדברים עליך ודיונים כאלה לא נעימים לך, התרופה הבטוחה היא לספר על כך ישירות לאדם, לברר את הסיבה לשיחות כאלה. אולי אנשים אחרים אינם מרוצים מההתנהגות או הגישה שלך מסיבה כלשהי. אולי פגעת בהם במשהו, אבל הם לא מעזים לספר לך על כך. אז הם מצאו סוג של נקמה. יכולות להיות לכך הרבה סיבות, העיקר כאן הוא לברר אותן ולדבר בכנות עם אנשים. היו רגועים, נדיבים, אל תנסו להעמיד את עצמכם באור הטוב ביותר. צריך להקשיב לדעתו של האדם ולמצוא עבורו מענה רגוע שיוביל לפתרון הבעיה.
ואז אתה יכול לפעול בהתאם לנסיבות. סביר להניח שתופתעו מהסיבה לאי שביעות הרצון, אבל בכל זאת תתנצלו בפני הפגוע ותסבירו את התנהגותכם. ברוב המקרים, זה אמור להוביל לפיוס, במיוחד אם אתה באמת רוצה בכך. אולי אפילו תצטרך להסביר את המניעים שלך מול קבוצה של אנשים, אבל אתה צריך למצוא את הכוח בעצמך לעשות זאת כדי לבנות מערכות יחסים.
אבל גם אם הפיוס לא התרחש, או שזה פשוט נחמד שאדם ידון בך מאחורי הגב, אומר דברים מגעילים, אם הטינה שלו לא תיעלם איתך, אתה תדע שעשית הכל בשבילך. תן להתנהגות של אדם להיות כבר על מצפונו, אתה לא צריך לסבול בניחושים, אתה יכול פשוט להפסיק לתקשר עם הנושא הזה. זה דרך טובהובמקרה שבו דיונים על אישיותך מתנהלים כדי להרגיז אותך. אל תשים לב אליהם, לא לאנשים כאלה ולא שלהם מחשבות רעותלא שווה את הכבוד והשקט הנפשי שלך.
אבל מה שלא ניתן לעשות בעמדה כזו הוא לאמץ התנהגות של אנשים כאלה ולהתחיל לדון בהם. אין היגיון או כבוד במעשים כאלה, ואתם תהפכו במהירות לאלו שהתנהגותם גינתה כל כך לאחרונה. בסופו של דבר, האם באמת כדאי לבזבז אנרגיה ועצבים על מי שמשתמש בשיטות נמוכות כל כך ועוד יותר לחקות אותן?
עם זאת, לא רק הצדדים השליליים והטעויות שלך ניתן לדון, אלא גם הצלחות. ולמרות שיש אנשים שאפילו הפגנת תשומת לב כזו אינה נעימה, אין צורך להטיל דופי באלה המשבחים אותך. הודו להם ועודדו אותם להתאמץ פחות. וגם תשמחי בשביל עצמך ולפחות תתחילי קצת להתגאות.
סרטונים קשורים
יש דעה שרכילות היא רק על אותם אנשים שנותנים לכך סיבה, אבל לצערי זה לא תמיד כך. אתה צריך להתמודד עם הדיון בכל מקום: ב גן ילדים, בית ספר, מכון, בעבודה, ואפילו בחצר הבית שלך! תמיד יהיו אנשים שמגנים מישהו על לבוש לא סטנדרטי, התנהגות שונה מהרעיונות שלהם ואפילו אורח חיים נבחר. אם אתה רוצה להיפטר מהדיון, פשוט תפסיק לדבר עם האנשים שעושים אותו. אל תשתף את התוכניות שלך לחיים עם רכילות, ובכך תמנע מהם דלק לשיחות.
כמובן, בהיותו בדינמיקה מתמדת קשה שלא להיות בשדה הראייה. לעתים קרובות הם דנים באלה שבניגוד לנורמות המקובלות, בונים את חייהם ללא התחשבות בדעה של מישהו אחר. בעלי כוח רצון, אנשים לא מפחדים מגינוי מבחוץ, ולפעמים אפילו מעוררים אותו, וממצבים את עצמם כאדם עצמאי. עם זאת, רבים אינם אוהבים דיון של צד שלישי, והם מנסים למנוע זאת. הדרך הבטוחה להימנע מלהיות נתון לרכילות היא להפסיק להתבלט מהקהל. על ידי ערבוב עם אנשים אחרים, תיצור מראה של דמיון, והם פחות ישימו לב אליך. זה חל על הכל: חיי משפחה, קריירה וידידות.
אבל איך להתנהג כשמדברים עליך במטרה של פרובוקציה? לכן אדם רוצה למשוך תשומת לב לעצמו או לעצבן אותך. במקרה הראשון, אתה פשוט לא צריך להיכנע. אל תתפתו לתחבולות של אדם שאינו אדיש אליכם, אם הוא משיג את מיקומכם בצורה כה מפוקפקת. המקרה השני הוא המסוכן ביותר. על ידי הפצת שמועה עלובה עליך, רכילות יכולה לערער את האמון בך של עמיתים, קרובי משפחה ואפילו אדם אהוב. במקרה זה, יש צורך לנהל שיחה רצינית עם חובב עצמות כביסה. אבל תיזהר, כי בהתפרצות רגשית אתה יכול להגיד לעבריין דברים מגעילים, שיהפכו לעוד סיבה לדיון.
הדיון אינו מתקיים בהכרח במטרה מסוימת. יש אנשים שרגילים לעשות את זה בגלל הטבע שלהם. אם שופטים אותך מאחורי הגב, אל תיקח את זה אישית. תראה מפיו של מי צץ החילול. האם לאדם אחד יש זכות לשפוט אחר? לא. לכן, אם נוח לך באורח החיים בו אתה נמצא, פשוט תתעלם מהרכילות. תמיד יהיו אנשים שחולקים את עמדתך.
סימנים של אישיות היסטרית
על מנת לפתח נכון אסטרטגיה לתקשורת עם אישיות היסטרית, ראשית יש לזהות אותה בצורה נכונה. שימו לב להתנהגות העמיתים שלכם. אם אחד מהם רגשני ביותר ואוהב להמחיז את המצב, כדאי להיזהר יותר עם אדם כזה. הגזמות שונות כאשר מדברים על משהו עשויות להצביע לא רק על הדמיון הפרוע של אדם, אלא גם על נטייתו להתקפי זעם.
אם אחד העובדים בחברה שלך מתנהג לעתים קרובות בהתרסה, נתקל כל הזמן בשערורייה, אוהב לעשות סדר ונאחז בתירוץ הקטן ביותר כדי לנפח את המצב למקסימום, היזהרו. התנהגות כזו, חוסר נכונות לשלוט ברגשות השליליים שלהם, הרצון לזרוק רגשות שליליים על אחרים מעידים גם על הנטיות ההיסטריות של הפרט.
הנכונות המתמדת לפרוץ בבכי כאשר מתמודדים עם המכשול הקל ביותר או סתם מצב לא סטנדרטי, תלונות אינסופיות על כמות עבודה גדולה, עומס עבודה גבוה ללא סיבות אובייקטיביות אמורות להתריע. היסטריים נוטים לרחם על עצמם ולבכות לאחרים על נסיבות החיים.
היסטריות מאופיינות בחוסר טקט מסוים, יהירות, לפעמים אפילו גסות רוח. הם אינם מתחשבים ברגשותיהם של אנשים ויכולים, ללא היסוס, לפגוע באדם באמירה קשה. המראה של אנשים כאלה הוא לעתים קרובות די בהיר, הם מתלבשים בצורה אלגנטית, מלטפים ומעווים את פניהם כשהם מדברים.
כללים לאינטראקציה עם היסטרי
עם היסטריה אתה צריך להתנהג בצורה מסוימת. כדי שלא תיגע בשליליות שהם מקרינים, עדיף לא להתייחס אליה האיש הזהברצינות. נסו ליישם יחס מתנשא כלפי עמית. אחרת, תמצאו הרבה רגעים לא נעימים.
להתווכח עם אדם כזה זה חסר תועלת. טיעונים לוגיים אולי לא יעזרו לך להביא אדם היסטרי לעשתונותיו. אל תיכנע לפרובוקציות של ההיסטרי. היא כנראה תנסה לשכנע אותך לשערורייה. נסה להישאר רגוע. מריבה היא המרכיב המקורי של הקולגה הלא מאוזן שלך. אם תעבור לטריטוריה שלה, ההיסטרי ימחץ אותך.
אולי העובדה הבאה תרגיע ותעודד אותך מעט: קל להתחיל בהתקפי זעם, אבל עוזבים במהירות. אם לא תוסיפו שמן למדורה, בקרוב יבואו שלום וחסד בצוותכם. הזעם וחוסר הרצון שלך ללכת בעקבות עמית לא מאוזן, כמו גם הרצון להעמיד אותה במקומה הם די מובנים. אבל כאן זה תלוי בך לבחור: עד כמה השקט והשלווה שלך בצוות יקרים לך. לפעמים אתה צריך לסבול את התעלולים של אדם כזה.
אם ההיסטרי הוא הכפוף שלך, אתה צריך לעשות אסטרטגיה אינטראקציה יעילהאיתה. פשוט הימנעות מתקשורת במקרה זה לא תעבוד. כאשר מנתחים את הטעויות של אדם כזה, אל תתייחסו לאישיות. אין לדון בתכונות אופיו של העובד, לדבר רק על מעשים, מעשים. אל תשכח לשבח אותו על התוצאות שהושגו. נסו להיות פחות רגשיים.
לצערנו, לא תמיד אנחנו מצליחים להתמצא בזמן ולהגיב נכון במצבים שבהם מישהו פוגע בנו. לאחר מכן, אנחנו כועסים לא רק בגלל עצם העלבונות של אנשים אחרים, אלא גם בגלל שלא הצלחנו לתת דחיה ראויה. במקרים רבים, אתה יכול להימנע מתסכולים אלה. אנשים רבים טועים בכך שהם מראים בבירור לבן שיחו שדבריו פוגעים בהם בצורה כלשהי. כמובן שכשנעלבים אותנו, לא קל לשלוט בעצמנו ולא להראות שאנחנו נעלבים ו"נוגעים בזריזות". ובכל זאת, אם אתה לא מתמודד עם המשימה הזו, אז היריב יבין שהוא הצליח להשיג את המטרה ולהעליב אותך באמת. לא משנה כמה קשה לכם, נסו להבהיר לאדם שדבריו לא מפריעים לכם כלל. הומור יעזור לך בצורה הטובה ביותר בזה, שלעיתים קרובות עוזר לך להגיב במהירות במצבים בלתי צפויים. אם תצטייד בכמה ביטויים שנונים, אז, בטוח, מאוחר יותר הם יוכלו לעזור לך בזמן הנכון. דוגמאות להערות כאלה:
- המילים שלך לא מפתיעות אותי בכלל. אני אתפלא אם תגיד משהו ממש חכם. ולטבע באמת יש חוש הומור מעולה, מכיוון שהיא יוצרת דגימות כמוך!
איך להגיב לעלבונות ותוקפנות
איך להתנהג כשנעלבים אותך
המצבים יכולים להיות שונים ולכן מומלץ להתאים את התנהגותכם בהתאם אליהם.- לדוגמה, אם אתה בעצמך פגעת באדם, ואתה מבין שכל העלבונות שלו הם רק גאווה פגועה וניסיון לנקום את העבירה, אז עדיף לשתוק. כנראה שבן השיח ייסורים ועם הערות נוספות תחריפו את המצב עוד יותר, פשוט נתפסתם ביד חמה. כמובן שבמצב זה לא צריך להיות "שק חבטות" - שימו את העבריין במקומו! אם אתם נעלבים מאדם שברור שהוא במצב לא הולם אז עדיף שלא יהיה איתו שום קשר ולא להסתבך בדיאלוג. אנחנו מדברים על אדם בהיסטריה או בהשפעת אלכוהול או סמים. לא תצליחו להוכיח דבר לבן שיח כזה, ואפילו די סביר שעם התשובות שלכם (כל!) תגררו אותו לזרם חדש של תוקפנות או אפילו שימוש כוח פיזי. עדיף להימנע מתקשורת עם אנשים כאלה, גם אם מתעלים עליהם בפרמטרים פיזיים - אסור להסתבך בהתכתשות שספק אם תסתיים במשהו טוב.
- הפנטזיה והמוח שלך כל כך פרימיטיביים שהעלבונות האלה לא פוגעים בי בכלל זה מדהים באיזו קלות אתה הולך להעליב מישהו. הגורל יעשה לך אותו דבר, אתה תראה.
איך להגיב בצורה מספקת לגסות ולגסות
אתה יכול מאוד לצאת מהמצב הזה באלגנטיות אם תסכים בשלווה עם הבור. לטכניקה זו יש אפקט מנטרל במיוחד על אנשים מסוימים. לכן, אם מישהו מנסה להעליב את היכולות המנטליות שלך או "לרכוב" במראה החיצוני, אז חצי מסכים עם המילים האלה, ואז תודה ליריב שלך על שהקדיש את הזמן למצוא את החסרונות שלך. לשיטה זו יעילות גבוהה מאוד כאשר ישנם צופים במהלך היישום שלה. אתה לא תפגע בבור בתגובה, אבל במקביל תעמיד אותו במצב מביך.
- אין רצון להגיב על העלבונות הללו. אולם יבוא היום שבו תבינו שכל האומללות נרכשו על ידכם החל מהיום הזה כבר קרה שאנחנו משלמים על הכל בחיים האלה. זכור את היום הזה כדי לדעת על מה אלוהים מעניש אותך. אני לא מפחיד אותך, אני רק יודע על זה.
איך לשלוח בתבונה אדם בלי מחצלת
אם אתה לא רוצה לקלל בתגובה לאמירות לא נעימות של אחרים, אבל עדיין חושב שאתה חייב להשיב מלחמה, אז בהחלט אפשרי לענות בצורה מושכלת, אבל בכל זאת להעמיד את האדם במקומו.- אומרים שאדם מסתיר בדרך כלל את התסבוכיות ואת חדלות הפירעון שלו מאחורי עלבונות. תחשוב על זה, זה מרגיש כאילו עלבון הוא הדרך היחידה שבה אתה יכול לטעון את עצמך.
איך לסתום את הפה לאדם עם משפט אחד יפה
לפעמים אין רצון להיכנס לעימות מילולי, ואתה רוצה לסתום את הפה לאדם על ידי אמירה אחת בלבד. יש הרבה ביטויים כאלה, והם פועלים אחרת על כל אחד. הנה דוגמה:- אומרים שכאשר אדם אינו מבריק בדעתו, הדבר היחיד שנותר לו הוא להתכופף להעלבות.
כשמעליבים את הבוס
במקרה זה, למרבה הצער, לא תמיד יש לנו את ההזדמנות לענות כמו שאנחנו רוצים, לכן, זה יהיה הגיוני ביותר פשוט להימנע מהקונפליקט. אם אנחנו לא מדברים על הרשויות, אלא על עמית, אז גם אין צורך להסלים את המצב - נסו לענות באופן ניטרלי. טכניקה כזו יכולה להיות שימושית גם ברגע שבו הבוס פוגע בך: בזמן שבו הבוס אומר לך דברים לא נעימים, דמיינו נפשית ילד קטן וקפריזי במקומו. בדמיונך, הרגיע את התינוק הזה, לטף אותו על ראשו, האכיל אותו דייסת חלב. אז יהיה לך הרבה יותר קל להקשיב לעלבונות, ואולי אפילו מצב הרוח שלך לא יחמיר כלל. בנוסף, הבוס, בוודאות, יוכל להעריך את הסיבולת שלך.קנה שיטת פיל
אנשים רבים זוכרים בדיחה מילדות, כאשר הציעו ליריב "לקנות פיל", ובכך הכעיס אותו וכמעט משגע אותו. אתה יכול לעשות את אותו הדבר. ענה לכל דוקרני באותו טון משועמם: "אז?", "ואז זה?", "באמת?" ובאותו צורה. אין ספק שעד סוף השיחה המונוטונית הזו, הבור יחווה ירידה של ממש בכוח המוסרי.אִלתוּר
בשיחה עם העבריין נסו להשתמש באפקט ההפתעה, הפתיעו ופרקו אותו מנשקו בכך. לדוגמה, אתה יכול לצחוק בקול רם בתגובה למילים לא נעימות, כאילו שמעת את הבדיחה הכי מצחיקה. אתה יכול גם להתעטש ולציין: "סליחה, אני פשוט אלרגי לאנשים כמוך." בנוסף, אפשר לחייך בטוב לב, ולסלסל: "בטח, ההורים שלך מתביישים בגידולך". נסו לאלתר!
- לעולם אל תתכופף אל עלבונות מבלי להבין את המצב כראוי. זה לא נראה לך טוב בכלל אני מקווה שיבוא היום שבו תתביישי בכל מה שאמרת. מוזר שהייתה לי דעה הרבה יותר טובה עליך אני מקווה שאתה רק מנסה להסתכל יותר גרוע ממה שאתה באמת.
התגובה הנכונה להעלבות
- קורה שאנחנו רוצים לענות, אבל אתה יודע מראש שלכל דבר שלך פשוט לא תהיה השפעה על העבריין. כמובן שבמצב זה עדיף לא לבזבז מילים ואנרגיה, אלא פשוט לנתק את הדיאלוג בפתאומיות. לעתים קרובות קורה שלאדם "התוקף" אותך בעצם אין שום דבר נגדך אישית - יש לו רק מצב רוח רע. במקרה זה, די לשאול אותו את השאלה: "יום רע?". אדם הולם לא יתווכח עם זה, ואפילו יתכן שהוא יתנצל, לרוב עדיף לא להחזיר עלבונות. נסו להימנע ממצב זה על ידי שאלו את בן השיח מה הוא אמר לכם. תעמיד פנים שלא שמעת את דבריו. יתכן שהאדם כבר התחרט על מה שנאמר. אם "ההתקפה" נמשכת, אז כנראה, יש לפניך בום נדיר, במהלך כמה דיאלוגים אנחנו פשוט נחנקים מהרצון להסתער על בן השיח. ועדיין, כך או כך, חשוב מאוד לא להגיע לזה - כמעט בטוח שתתחרט על כך. נסה לשמור על המוח שלך רגוע. זה יהיה אידיאלי אם תלמד לפרגן עם הערות שנונות, ולא תראה שהפרובוקציות פוגעות בך בשום צורה. אי אפשר שלא להזכיר את אחת הטעויות הנפוצות ביותר שנעשו על ידי אנשים שנאלצו להתמודד עם עלבונות. זה עניין של תירוצים. לעתים קרובות, כאשר אנו שומעים מילים פוגעות, אנו מנסים להוכיח ליריב שהוא לא הוגן כלפינו. עם טקטיקות כאלה, אתה ללא ספק תמצא את עצמך במצב של השפלה.
נעלב על ידי זר
אם אדם שיכור או בבירור יצא מדעתו, אז אתה עדיין צריך להתעלם מדבריו - רק לנסות לא לשים לב אליו. אם אנחנו מדברים על אדם זר שלא אהב את ההתנהגות שלך, אז נסה להבין את המצב, ואז לפעול "לפי הנסיבות".נעלבת מאדם אהוב
חשוב להבין מיד מדוע התרחש מצב הסכסוך, ומה עורר אותו. עדיף למנוע התפשטות של מריבה נוספת, ולומר בכנות לאדם אהוב שהוא פגע בך, ואתה נפגע מדבריו. נסו לא להשתיק את הסכסוך, אלא לדבר בכנות, להבהיר את העניין. קורה שברגעים שהם מנסים להעליב אותנו בעלבונותיהם, אנחנו מתחילים בטירוף לדפדף בין התשובות האפשריות במחשבותינו. זה הופך להיות די מעליב אם המאמצים הללו הם לשווא ותשובה שנונה עולה במוחנו לאחר השלמת הדיאלוג. כולם מכירים את הביטוי ש"אחרי קרב הם לא מנופפים באגרופים", לכן מומלץ להגיב על הערותיו החדות של בן השיח בזמן. אז בואו נסתכל על כמה ביטויים דומים שיכולים לעזור לנו בשיחה קשה:- אני לא רוצה להפריע לך, אבל יש לי דברים חשובים יותר לעשות. סיימתם האם אתם עונים בנימוס או אומרים את האמת?
- אני לא יודע מה התזונה הרגילה שלך, אבל התפריט הזה בבירור לא מאוד מאוזן, ומכיל חומרים מסרטנים מזיקים - הם תפסו את ההרס של תאי המוח שלך! מדענים עדיין לא חקרו במלואם את היכולות האינטלקטואליות של הפרימטים. אולי תוכל להשאיר את אנשי הקשר שלך, חוקר ידידי יזדקק להם מאוד. אגב, אתה רוצה לקחת חלק בניסוי מדעי?
- אדם חלש שהוא בעצם פחדן, ומילים חדות הן ההגנה היחידה שלו. ערפד אנרגיה שמנסה להביא את בן שיחו לרגשות שליליים, ובכך "להאכיל" את עצמו. תוקפנים שמתקשים לחיות יום מבלי להשתתף בשום שערוריה גורמים לא חיוביים, כמו מכורים לסמים ואלכוהוליסטים, שמתקשים לשלוט בעצמם, פשוט אנשים טיפשים.
הנה כמה דוגמאות לתגובות טובות לעלבונות: אם הוא...
- הוא אומר מאחורי הגב: "אם יש לך משהו להגיד, תגיד את זה בפנים שלי, לא מאחורי הגב שלי." (אם הם אומרים: "אין לי מה להגיד" ...) "וואו, אתה לא יכול לעשות את זה בעצמך! למה אני מפחד ממך?" או/ו "אתה יודע, לא אכפת לי מה אתה חושב ואומר עליי, אבל אני לא אוהב את העובדה שאחרים עלולים לחשוב עלי רע בגללך. נמאס לי מכל זה, במיוחד עייף, ואני לא אשאיר את זה ככה. (אתה יכול לסיים את הוויכוח כאן.)
- קורא לך בשמות: "תן לי לפחות סיבה אחת למה אתה אומר את זה?" (שאל רק כשהוא קורא בשמות לא הגיוני, ואם הוא לא יכול לענות, תצחק ו...) "אתה אומר שאני (מילה פוגענית) ו"מה , אתה אפילו לא מסוגל לתת לזה סיבה? אולי כדאי לחשוב מאה פעמים לפני שקוראים בשמות?"
תגובות חכמות לעלבונות: אם מישהו אומר את זה...
- אתה לוזר: "גם אם אני לוזר, אין לך זכות לשפוט אותי! ולמה אתה מפיל הכל וצופה בי? שום דבר אחר לעשות? הו, זה רק מוכיח שוב שאני הרבה יותר טוב ממך! או "כן טוב, לפחות אני לא צריך לשים דליים של איפור כדי להיראות טוב."
- אתה (מילה פוגענית): "אתה יודע מה, אני לא ניגש לאנשים וקורא להם (מילה פוגענית) כי זה ממש מתחת לכבוד שלי. אז העובדה שאתה מרשה לעצמך להתקשר אליי אומרת לי שאתה האדם הכי בור, חסר טקט ואנאלפביתי שראיתי אי פעם.
- אתה בזבוז זמן: (לפעמים תופס ציטוט/מילה חשובה ממה שהוא אומר ותשתמש בו נגדו, זה יגרום לו להיראות טיפש) "אם אני כל כך מבזבז את הזמן שלך, למה אתה מבזבז את זה על אני עכשיו? נראה שאתה מבלה יותר זמן בדיונים על החיים האישיים שלי מאחורי הגב מאשר בעצמך. אז אני חושב שעכשיו זה הזמן לצאת מהחיים שלי ולדאוג לשלך". (אפשר לסיים כאן.)
- הוא יותר טוב ממך: "אתה יותר טוב ממני? למה אתה משקיע כל כך הרבה מאמץ כדי להפיל אותי כשאני כבר יותר גרוע? יש לך אופי נורא, יש לשנות אותו ומיד. אחרת, לעולם לא יהיו לך חברים".
- איך לסיים קרב:
- "יש לי דברים חשובים יותר לעשות מאשר לחשוב על מה שאתה אומר עלי. מה שאתה עושה ואומר ביחס לאנשים אחרים לא מתאים לשום מסגרת. אתה בטוח בעצמך יתר על המידה ולא אכפת לך מאף אחד מלבד עצמך. אתה לא גבר, אתה חור שחור ששואב את החיים מאנשים, אתה מגעיל אותי. אני לא רוצה לבזבז שנייה מזמני עליך. אני לא מתייחס לאנשים כמו שאתה מתנהג, כי אני יודע שבכך שאתה מעליב אנשים אתה מראה שאתה אדם כל כך חסר חשיבות".
- זה יעזור להראות לאדם שאתה הרבה יותר חכם ממנו.
חוק הפיזיקה מהדהד זאת - פעולה שווה לתגובה. ככל שניתן, חוקים אלו פועלים במצב קונפליקט.
קשה להתחמק מהם בחיים. עבור חלק מהאנשים, מבט הצדה שנזרק בתחבורה ציבורית יכול להיחשב כקונפליקט. על אנשים אחרים נאמר בחוכמה עממית: "ירוק בעיניו, הכל טל ה' לו".
אנשים פרובוקטורים
אדם ששמח שוב להיכנס לעימות ניתן לפגוש לעתים קרובות למדי, והקונפליקט אינו תלוי במעמד ובעמדה חברתית. ההבדל בין אדם כזה לכל אחד אחר הוא זה הוא נהנה מקונפליקט,ועל ידי קרס או על ידי נוכל, הוא מוכן להתעקש בעצמו, לא להזניח את הגסות והעלבונות הגמורים.
אדם חכם במצב כזה פשוט יזוז הצידה, לא יתכופף לתגובה. אבל בהתאם לפסיכוטיפ, המצב הפנימי יכול להיות הכי בלתי צפוי.
שיעורי הגנה
אפילו אדם סנגוויני יכול לשרוד עלבון לאורך זמן, שלא לדבר על אנשים מלנכוליים וכולריים. מה לעשות אם בן השיח התברר כ"ערפד אנרגיה" ומעורר בכוונה רגשות? תרגיל נפוץ שאפשר לקרוא לו בתנאי "אני בבנק". אתה צריך לדמיין את עצמך, מגודר מהערפד בקיר זכוכית.מכל הצדדים. אנרגיה שלילית תדחוף את המחסום מבלי להשפיע על הנפש, והערפד, שלא מרגיש ניזון, ירגיע את הלהט.
ניתן למנוע גסות רוח מוחלטת אם תבחר את האנשים הנכונים לתקשר איתם. פעם אחת בחברה של אנשים שבאופן תיאורטי מסוגלים להעליב, ראשית, אין צורך להתגרות בהם במבט או במחווה, ושנית, זכרו שכל האנשים ראויים לכבוד. אם בכל זאת נשמע ההתקפה, אבל אין הזדמנות לעזוב, אז כדאי לשאול באהדה על שלומו, בעיותיו, כלומר להראות טוב לב וכבוד.
ניתן להטיל עלבון ללא שימוש בגסות מוחלטת. ככלל, אדם משכיל שאינו עמוס עקרונות מוסריים יכול לפגוע בצורה מצועפת. עלבון אינטלקטואלי מאוד קשה להבחין, לפעמים רק על ידי תגובת אחרים אפשר להבין שהוא התרחש. אם אין מספיק ידע כדי להתנגד בכבוד, אתה יכול פשוט להודות שעובדת העלבון מובנת, לא תהיה תשובה, בן השיח יכול לנצח. שליטה עצמית ואירוניה במקרה זה מפצות על חוסר הידע.
להיעלב תוך כדי תקשורת פנימה ברשתות חברתיותובפורומים אתה יכול לדון בכל נושא. מה שנקרא טרולים לפעמים מעוררים בכוונה את בן השיח לרגשות, תוך שהם פונים אל עלבונות ישירים. כאן יש צורך להבחין בין כוונה לתגובה לפוסט הבא. במקרה הראשון, הדרך הקלה ביותר היא לשלוח את הבור לרשימה השחורה ובמידת האפשר להודיע על כך למנחים. במקרה השני, אתה יכול נסו לברר את הסיבה לגירוי ולנסות להחליק את המתח.אם זה לא הסתדר, אז אל תגיב יותר לפוסטים שלו או תעקוב אחרי הטרול - כדי "להתעלם".
לפעמים, כשהסבלנות פורצת, יש רצון חריף להגיב, סוף סוף, באותו אופן, כדי להפיג את הגירוי. לא צריך להיכנע לרצון כזה. אדם עדין, לאחר סנסציה, יסבול, ומצבו של היריב שניסה לפגוע בו, במיוחד אם זה הצליח. יש סוד ילדותי קטן: לדמיין שנקמה בעבריין. הכעס יוסר כאילו ביד, ואפילו תרחם על אדם טיפש ואומלל.