ילדים מרמים את ההורים מה לעשות. הילד מרמה. חוסר תשומת לב מההורים או רצון להיראות טוב יותר ממה שהוא באמת

הורים רבים מתמודדים עם העובדה שהילד מספר שקרים – משקר ומתעתע. ככלל, תגובת ההורים להתנהגות כזו היא לנזוף, לבייש, להעניש את הילד. אבל ברגע שתתחיל להבין למה הילד שלך משקר ובוגד, אז אתה יכול לעזור לו לשנות את התנהגותו ולהיות ישר יותר.

מילת המפתח כאן היא "עזרה". אל תכריח, אל תכריח, כלומר לעזור לילד לא לשקר ולהונות, אלא לומר לך את האמת. אם נתחיל להבין למה הילד משקר, נראה שהוא בדיוק אותו הדבר מפחד מעונש, צרחות ומנזיפים. מסתבר שחלק מעגל קסמים. ככל שננזוף בילד על השקר, כך הוא יסתיר מאיתנו את האמת בעתיד.

ילדים, ככלל, מוצאים סיבות הגיוניות למדי להסתיר את האמת - הם רוצים להימנע מהשלכות לא נעימות עבור עצמם, הם לא רוצים לאכזב את הוריהם, הם לא רוצים להקשיב לצרחות ולמוסר לפי שעה.

איך להבין למה ילד משקר: הסיבות לשקרים של ילדים

רוב ההורים חושבים שילדים משקרים כדי להשיג את מה שהם רוצים ולהימנע מהשלכות ועונשים.אלו הן סיבות נפוצות, אבל יש כמה סיבות פחות ברורות לכך שילדים עלולים לא לומר את האמת, או לפחות את כל האמת.

הילד משקר כי הוא מפחד מעונש

לילד קשה לא לשקר כשהוא יודע איזו תוצאה לא נעימה מחכה לו על האמת. לכן, מתוך הבנה של כל הסיבות הללו, עלינו ליצור תנאים כאלה במשפחה כך שהילד יוכל לספר לנו הכל בקלות כפי שהוא.

לדוגמה, ילד קרע את המכנסיים החדשים שלו ברחוב, כשחזר הביתה, החביא אותם בזהירות. כשהוא נשאל על ידי הוריו היכן המכנסיים, הוא עונה כי אינו יודע, כי. מפחדים שמבוגרים יענישו על דבר פגום. התנהגות זו רלוונטית במשפחות שבהן הורים מרבים להעניש את הילד, כולל פיזית.

הילד רוצה להציל את ההורה מדאגות ואכזבות

כל האנשים עושים טעויות, אבל כשאתה צריך להיות מושלם וצייתן בעיני ההורים שלך, קשה מאוד לאפשר לעצמך לטעות. מישהו לא שם לב לטעויות שלו, אבל יש ילדים שרגישים יותר לביקורת.

כשילד כזה עשה משהו, לדברי ההורה, רע: התלכלך בגדים, איבד את הטלפון, שכח לעשות שיעורי בית, אז קשה לו מאוד להתוודות וקל יותר להסתיר את העובדות הללו כדי שלא יתאכזב.

הילד לא משקר, הוא מייפה את המציאות

קורה שילדים רוצים לייפות את המצב כדי להרשים אחרים, להשמין בעיני אחרים. זה קורה כשהילד מרגיש שהוא לא מספיק טוב כמו שהוא.

במקום לנזוף צריך להבין ולהבטיח לו שהכל מסודר אצלו ולא צריך בכלל להמציא על עצמך משהו שלא ממש שם. הילד צריך להרגיש את הייחודיות והמשמעות שלו בעולם הזה פשוט בגלל שהוא קיים.

הילד אינו מרמה בכוונה, אלא כדי לבדוק התנהגות חדשה

מתיו רוז, פסיכולוג קליני במכון האמריקאי לבריאות הנפש של ילדים, אומר שאחת הסיבות לכך שילדים משקרים היא בגלל שהם גילו את הרעיון החדש הזה ומנסים לבדוק אותו, כמו שהם עושים ברוב ההתנהגויות, כדי לראות מה קורה. . כלומר, לא תמיד נותנים דיווח שזה שקר ואי אפשר לעשות את זה.

ילדים יכולים לשקר בכוונה כדי לראות מניסיון אילו השלכות מחכות להם ולהסיק מסקנה.

שקרים של ילדים כהגנה פסיכולוגית

פנטזיות לילדים פועלות כהגנה פסיכולוגית שעוזרת להתמודד עם כמה נסיבות קשות. לדוגמה, כלב של ילד מת. הוא לא רוצה להאמין ומפנטז שהכלב בעצם פשוט ברח וחי ביער.

יחד עם זאת, הוא עצמו מתחיל להאמין בפנטזיה הזו עד כדי כך שהוא מספר עליה לאחרים. במקרה זה, איננו יכולים לומר שהילד בוגד. הוא משתמש בפנטזיה כדי להגן על עצמו מחוויות כואבות שלא היה מוכן להן. בסובייקטיבי שלו עולם פנימי, הכלב באמת חי ביער. והוא מאמין בזה.

ניסיון להיפרד מההורים

לעתים קרובות ילדים מנסים להראות לנו שהם צריכים מרחב אישי, נמנעים משליטה ומציבים לעצמם את הגבולות. למשל, ילד יכול לשקר שהוא קרא ספר או הכין שיעורי בית רק בגלל שרצונותיו אינם תואמים לרצונם של הזקנים כעת.

הוא אולי רוצה לצייר, לשיר או לתפור, אבל לעולם לא יקרא. לכן, בשקר, הילד, כביכול, מראה שיש לו גבולות וזמן אישיים משלו.

להעלות את ההערכה העצמית ולקבל אישור

ילדים חסרי ביטחון עצמיעלולים לספר שקרים גדולים כדי לגרום לעצמם להיראות יותר מרשימים, מיוחדים או מוכשרים, להגביר את ההערכה העצמית שלהם ולהיראות טוב בעיני אחרים.

ד"ר מתיו רוזה נזכר שטיפל בתלמיד כיתה ח' שהגזים בטירוף אירועים בחייו. לדוגמה, ילד אמר שהוא הלך למסיבה וכולם התחילו לשיר עבורו כשהוא נכנס בדלת.

למשוך תשומת לב

ילדים עם חרדהאו דיכאוןעשויים לשקר לגבי הסימפטומים שלהם כדי למשוך את תשומת הלב של מבוגרים או חברים. ילדים יכולים להמציא מחלות דמיוניות, סיפורים טרגיים ובכל דרך אפשרית לשכנע אחרים בכך.

או להיפך, הם עשויים למזער את הבעיות שלהם על ידי אמירת דברים כמו, "לא, לא, ישנתי טוב אתמול בלילה", כי הם לא רוצים שאנשים ידאגו להם.

מה ההורים צריכים לעשות אם הילד שלהם משקר?

שוב, כאשר אנו מענישים ילדים על שקר, הם ממשיכים לשקר בתקווה להימנע מכל עונש בעתיד. הטיפים הבאים יעזרו לכם ליצור אקלים במשפחתכם שבו קל לילדים לומר את האמת. אבל היו סבלניים, שינוי ייקח זמן.

מה ההורים יכולים לעשות בנוגע לשקרים של ילד

ד"ר מתיו רוז אומר שקודם כל חשוב לחשוב על הפונקציה של השקר. הוא מתעקש שטיפולים התנהגותיים תלויים בתפקוד השקר ובחומרת הבעיה. כלומר, יכול להיות שיש סוגים שוניםשקרים בנסיבות שונות.

שקר ברמה 1

כשזה מגיע לשקרים שזקוקים לתשומת לב, ד"ר רוזה חושב שעדיף להתעלם מהם.במקום לומר לילד בגסות, "זה שקר.אני יודע שזה לא קרה לך”, הוא מציע גישה עדינה שבה להורים אין בהכרח השלכות של שקרים, אבל הם גם לא מנסים למשוך תשומת לב רבה לנושא.

זה נכון במיוחד אם השקרים נובעים מההערכה העצמית הנמוכה של הילדים.עבור סוג כזה של "שקר ברמה נמוכה" שלא פוגע באף אחד, אתה יכול לבחור להתעלם מהאסטרטגיה ולעבור לנושאים אחרים.

שקרים ברמה 2

אם זה לא עובד, הפסיכולוג מציע להורים להיות יותר פרנקים. אם הילד מספר את אחד הסיפורים המומצאים, אחד ההורים יגיד בעדינות: "היי, זה נשמע כמו אגדה, למה שלא תנסה שוב ותספר לי מה באמת קרה?"מדובר בהצבעה על התנהגות בלתי הולמת ועידוד ילדים לנסות שוב.

שקר ברמה 3

אם משהו רציני יותר, כמו ילדים גדולים יותר משקרים לגבי המקום שבו הם היו או האם הם הכינו את שיעורי הבית שלהם, ההורים עשויים לשקול את ההשלכות.. לילדים צריך להיות ברור שההשלכות של שקרים מסוג זה יהיו גלובליות יותר.

כמו כן, בהתאם לחומרת הבעיה, צריך להיות גם מרכיב לגבי מה הם משקרים.אם ילד אמר שלא היו לו שיעורי בית כל השבוע, ואז ההורה מגלה שיש להם שיעורי בית כל יום, אז חייבת להיות השלכה כלשהי לשקר, והם חייבים גם לשבת ולעשות את כל העבודה.

אם הוא היכה ילד אחר ושיקר לגביו, יש השלכות לשקר וגם להכות.במקרה הזה, אומר ד"ר רוזה, אפשר גם לבקש ממנו לכתוב מכתב התנצלות לילד השני.

מה הורים לא צריכים לעשות אם הילד משקר

אם אתה מבין שהילד שלך שיקר, אתה לא צריך להשפיל אותו מוסרית, תביא אותו אליו מים נקייםשיטות קשות, עלבון. הדרך הטובה ביותר לצאת היא שיחה גלויה שתועיל ותבהיר לילדך שאתה חבר, לא אויב.

אל תסיע את ילדך לפינה, ובכך אתה בעצמך מכריח אותו לשקר. אם ההורים יודעים את הסיפור האמיתי, עליהם לקפוץ ישר לנושא ולדון בו. במקום לשאול את הילד אם הם הכינו את שיעורי הבית שלו, ההורה יכול פשוט לומר, "אני יודע שלא עשית. בואו נדבר על למה זה לא מאוד רעיון טוב". אל תשחק משחקים עם הילדים שלך.

1. אל תקראו לילדכם שקרן.ד"ר בריידי אומר שזו טעות גדולה לקרוא לילד שקרן. הפצע שהמילה הזו מותירה גדול יותר מהעובדה שהוא שיקר.הוא חושב בפעם הבאה, "אמא לא תאמין לי". זה גורם לו להרגיש רע ועלול להוביל שוב לבגידה.

למה ילדים משקרים ומה הורים יכולים לעשות בנידון מכון תודעת הילד.https://childmind.org/article/why-kids-lie/

פרויקט מקוון "פסיכולוגיה של הילד והמשפחה באינטרנט", הכותבת היא פסיכולוגית ילדים ומשפחה יקטרינה קס. http://ipsyholog.ru/

עכשיו כשאתה יודע למה ילד משקר ואיך לזהות את הסיבות לשקרים של ילדים, אתה יכול לעקוב אחר ההמלצות להורים ולשפר את הקשר שלך עם ילדיך.

התפיסה של אווירה בריאה במשפחה כוללת גם את הגורם של יחסים תקינים בין אנשים קרובים, כאשר הם לא צריכים להסתיר משהו אחד מהשני, לשקר, להתחמק. אבל מה אם הילד משקר? הבעיה היא חמורה וגוררת לרוב השלכות גלובליות, אך נסו להתרכז ולהתעמק בגורמים לתופעה זו.

ההבנה מתי ילד משקר היא בדרך כלל די פשוטה. רק בגיל שבע או שמונה ילדים (וגם אז לא כולם) הופכים לשחקנים מצוינים, אבל גם אז הם מראים שקרים באופן לא מודע. הילד לא מביט בעיניך, לפעמים ידו מושטת לפיו או נוגעת בפניו, הוא משתעל או מושך באוזן. מחווה אופיינית נוספת היא הסתרת ידיו בכיסים או הנחתן מאחורי גבו. כמובן, הורים קשובים ישימו לב לא רק אלה, אלא גם ביטויים אחרים של התנהגות לא אופיינית.

להעניש מיד? פשוט מדי וגם לא תמיד הוגן. עזוב את הרגשות. אתה צריך לקבל החלטות נבונות לגבי המעשים שלך. שקרים של ילד מראים על חוסר אמון בך. שקול אם התנהגות זו אינה אשמתך.

הילד מרמה: סיבות אפשריות

כולנו יודעים היטב שלפעמים, כדי להקל על חייך ולהימנע מכל מיני צרות, אתה צריך לשקר. זה, אם תרצו, אחד הביטויים של יצר השימור העצמי. שקרים הם אמצעי שבאמצעותו אתה יכול להגן על עצמך, במיוחד אם יש רק איסורים בסביבה. אתה יכול להפיק מזה תועלת מסוימת, לצאת בצורה נאותה ממצבים שליליים, להפסיק קשרים עם אישים לא רצויים. ואתה יכול להשתמש בו כדי לתקוף מישהו. אז מה זה שקר – אולי סטריאוטיפ של התנהגות שאנחנו פשוט מאמצים מהסביבה שלנו?

שקרים כאות לבעיות

אף אחד לא נולד שקרן, זו לא תכונת אופי הטבועה בטבע. תחשוב למה ילדים משקרים: כך הם יכולים לאותת לנו שדברים לא הולכים טוב בחייהם. אל תמהרו להעניש את עצמכם על שלא הנחלתם ערכים מוסריים לצאצאיכם, לא לימדתם אתכם לכבד את זקניכם. ייתכן שהסיבה לא היא שהוא לא מכבד אותך או לא אוהב אותך. יש הרבה מניעים. והנה רק כמה מהם.

• "חיטוט באדמה". הבן או הבת להוטים להבין כיצד תגיבו להונאה.
• הגנה עצמית. הילד רוצה להימנע מעונש על מעשים מכוערים, לעג או "בושה אוניברסלית".
• הרצון להרשים, למשוך תשומת לב, לעורר רגשות. הכל בשימוש: מ"דוד שלי הוא סלבריטי" ועד "אבא כואב לי כל הזמן".
• מָנִיפּוּלָצִיָה. ילד יכול להגיד למבוגר אחד שאחר מאפשר לו לעשות משהו כשלמעשה זה אסור.
• פנטזיה. הצורה הפחות מזיקה וחסרת עניין של הונאה, משחק, כיף - יתר על כן, שימושית לפיתוח.

לכן, ככל שיותר "סכנות", איסורים, יותר מביך לומר את האמת - כך אתה צריך להמציא טריקים. אלו הן סיבות טבעיות למדי לשקרים של ילדים.

לפעמים אפשר להצדיק שקרים. אבל אם שקר מכוון לפגוע במישהו, אם מדובר בהשמצות נבזיות, בתככים, שאת מהותם הילד עצמו מבין, אפשר וצריך להילחם בזה. אבל רק בלי לארגן חקירות ובלי "לסחוט" את האמת. אם הבן או הבת באמת לא רצו לפגוע במישהו, אתה צריך להבין מה בדיוק מונע את הכנות שלהם עם יקיריהם.

הילד מפחד

הסיבה הנפוצה ביותר לכך שילד משקר היא פחד. ילדים מפחדים שייענשו, מושפלים. הם מסוגלים לחוות בכאב אפילו בגלל דברים כאלה שנראים לנו זוטות. הם מפחדים להרגיז או לאכזב, או אפילו להיות דחויים, לא אהובים. האם זה בגלל שההורים מאיימים: "אם תעשה את זה, אני לא אוהב אותך יותר!"? וזה אומר - ההבנה ההדדית נשברת.

אולי פעוט או נער נשפט כשהם רוצים תמיכה ואהבה. אולי אפילו על עבירה קטנה הם נענשים בחומרה. אולי הם רק רוצים להיות בטוחים שהם לא אדישים למשפחתם. אם תחושת הביטחון והאמון מתערערת, תגלו שהילד משקר כל הזמן. יחד עם זאת, לעתים קרובות הוא אינו חושב כלל על ההשלכות, והשקר הופך לעיסוק טבעי לחלוטין עבורו.

דוגמה רעה לזקנים

כשהוא רואה באילו יחסים מתוחים נמצאים קרובי המשפחה, הילד מוצא את עצמו בשוגג בין שתי מדורות, כשהוא מתקשר עם שניהם, אוהב את כולם, אבל מבין שהם לא מרוצים מדי מהתקשורת זה עם זה. מטבע הדברים, הוא מתחיל "להסכים" לדעתו של הצד שבו נכנס הרגע הזהממוקם. כי חשוב לו לא להפוך למושא לשנאה, והוא פשוט מסתגל.

אם אתה חושב שנכון לשקר לפעמים מול ילדים (בעוד שהם מבינים בבירור שאתה משקר) - אל תתפלא מדוע ילדים משקרים. הם מחקים מבוגרים ומאמינים בכנות כי לשקר אין פירושו לעשות משהו יוצא דופן.

להציל או לנקום

אפילו באגדות אפשר להראות לנבלים דרך אחרת כדי שלא יעקפו את הגיבורים הנמלטים. ילדים מסוגלים למדי ל"שקרים לבנים", ומגיל צעיר מאוד (מגיל ארבע בערך). ואם הם מלחינים לא רק כדי להגן על עצמם או על מישהו, אלא באמת רוצים להגן על מישהו, קשה להאשים אותם בכך. דבר נוסף הוא האם זה שהם מנסים להגן שווה פעולות כאלה.

קורה שילד משקר כי נראה לו שהוא לא אהוב. השקר הופך לסוג של נקמה על האהבה "החמצה". בנוסף, אם ילדים מרגישים דחויים, לא רצויים, הם עלולים לנסות למשוך תשומת לב ואיכשהו להתבלט מהשאר, גם אם יקבלו תגובה שלילית מהוריהם, עד לעונש חמור. זה יחזור על עצמו שוב ושוב. זה נשמע כמו מזוכיזם, אבל יש ילדים שממש מקבלים תשומת לב בדרך זו.

עידן השקרים: ילדים ובני נוער

בתחילה, ילדים עושים מה שהם רוצים או אוהבים, מבלי לחשוב כמה זה נכון. זה תלוי במבוגרים להסביר נכון מתי המעשים אינם תואמים את הנורמה, ולספר מדוע. נזיפה ושערוריות יכולות רק להשיג שהילד יכול להתחיל לשקר בגיל מוקדם באופן בלתי צפוי. כל הסיפור המורכב הזה מתחיל בניסיון הרגיל להסתיר מעשים רעים כדי לא להיענש.

כבר בגיל 5, לילדים יש "מונולוג פנימי" מפותח, הם יכולים לשנות את המחשבות שלהם, תוך כתיבת פרטים היטב. הם כבר מדמיינים מה אפשר להגיד, מה צריך לשתוק, ומה צריך לספר בצורה אחרת לגמרי. "מה אני יכול לעשות כדי שלא ינזפו בי יותר? - חושב הילד. "מה אני צריך להגיד כדי לקבל שבחים?" ילדים מתחילים לשקר בתדירות גבוהה הרבה יותר, וקשה יותר להביא אותם למים נקיים, במיוחד מכיוון שילדים יכולים להשפיע על בני גילם או על מבוגרים שמתייחסים אליהם היטב - הם ייקחו חלק בהונאה מרצונם או שלא מרצונם.

בְּ גיל בית ספר(7 שנים+) ילדים משקרים בצורה משכנעת אפילו יותר. פסיכולוגים מייחסים זאת לעלייה באוצר המילים ולהתפתחות המוח בכלל. בנוסף, אין לזלזל בתובנה של הילדים: לילד כבר ברור איך אנשים אחרים חושבים ומודרכים על ידי. השקרים הולכים ומתחכמים. עד גיל שמונה או תשע ילדכם יכול לשקר בצורה כזו שלפעמים אי אפשר לחשוף אותו. מספר כל מיני אגדות לקרובים, חברים, חברים לכיתה, הילד לא רק מרגיש כמו גיבור, הוא מאמין יותר ויותר במה שהוא אומר. כך נוצרת מעין מציאות חלופית שניתן לשלוט בה – בניגוד לכמה נסיבות חיצוניות מאיימות ובלתי מובנות.

בגיל 10, חולם צעיר מבין שמבוגרים דורשים ממנו דרישות גבוהות מדי, "עושים פיל מזבוב" ומשפילים אותו מעת לעת (כולל מול אחרים) עם מוסר והרצאות. כבר בשלב זה, הילד לא כל כך מפחד מעונש, אלא שהוא רוצה לברוח משליטה אובססיבית, להראות את עצמאותו או להגן על עצמו. יחד עם זאת, עמוק בנשמתו, הוא עדיין מחפש הכרה ותמיכה. הוא יודע שאם הוריו מבחינים בשקרים שלו, זה אומר שהם לא אדישים אליו.

בגיל זה, לעתים קרובות מניחים "ציפיות גבוהות" לילדים. פחד לאכזב את יקיריהם, ביטחון שהעתיד תלוי בהתנהגות ובציונים - זה מה שדוחף את תלמידי בית הספר "למופת" לשקר. כשהם מבינים שהם לא עומדים בציפיות, הם מגנים על עצמם מהנטל המכריע של אחריות.

הנער רוצה יותר חופש, סוג של אוטונומיה. הוא שוב יוצר לעצמו מציאות אחרת שהוא יכול לשלוט בה, החיים הפרטיים שלו. לא תמיד בגיל הזה, שקר הוא משהו מפלצתי - כשיוצרים מרחב אישי, ילד או ילדה רוצים להכניס אליו רק "נבחרים", וזה סימן להתבגרות.

נער מרדן רוצה להיות עצמאי ולא רוצה לתת דין וחשבון לאף אחד, אפילו להוריו, היכן הוא נמצא ומה הוא עושה. גם אם שקר לא היה "תרגול מתמיד" בעבר, ההורים עשויים להיות מופתעים לגלות שצאצאיהם הגדלים משקרים לעתים קרובות יותר ויותר. הוא שותק, מכחיש את המובן מאליו, מגן על חבריו (לדעתו זה די אצילי).

הילד גונב ומשקר - שוב שמרו לעצמכם רגשות שליליים. הישאר לבד עם ילדך. תן הערכה שלילית של המעשה שלו, אבל באותו זמן הזכיר לך שאתה לא הולך להילחם עם האדם שאתה אוהב מאוד. תאר את ההשלכות, ספר עד כמה מישהו שהפסיד דבר או כסף יכול להיות מוטרד, איך התוכניות שלו נהרסות עכשיו. נתחו את המצב בפירוט רב ככל האפשר, עודדו את הילד לדבר: עליו לראות שהם רוצים להקשיב לו. אם גניבות ושקרים חוזרים על עצמם - היו סבלניים. אף אחד מאיתנו לא מושלם. דברו שוב והסבירו שרווחתו של יקירכם חשובה לכם מאוד. אנא ייעץ כיצד תוכל לתקן את מה שעשית. ואם ברור שהוא מחכה לעונש - פשוט סלח.

אם אתם מתמודדים עם בעיות דומות, חשבו על ילד:

• האם הוא מרגיש שמשהו נמנע ממנו;
• האם אתה ובני משפחה אחרים שמים לב אליו מספיק;
• האם אתה מתחשב בדעתו ובאינטרסים שלו;
• האם אתה שולט בו יותר מדי (כדי שהוא רוצה להגן על עצמו מאובססיה);
• האם אתה מקיים את ההבטחות שלך?

זכרו: הרגלי הנעורים רק יתפתחו וישתפרו עם השנים, וכבר מבוגר יעדיף להתחמק מאשר לעמוד על שלו.

הנה כמה טיפים מפסיכולוגים כיצד ללמד ילד להיות ישר. תתכוננו לעובדה שתצטרכו לשמוע ממנו את האמת על מערכת היחסים שלכם. עודדו אנשים לדבר על רגשותיהם בכלל ועליכם בפרט, וכמובן שהתרשמות לא צריכות להיות רק חיוביות. אחרת, הרצון להסתיר את רגשותיך שוב אינו נכון. אל תיצור את מעגל הקסמים הזה.

1. היה ריאליסט הוגן ותן הזדמנות כזו לילד. במקום ליצור שורה, תקשר ברוגע שאתה יודע את האמת, אבל שאתה מודאג ותוהה איך אתה יכול לעזור. תגיד בכנות לילד שאתה אוהב אותו, והוא לא צריך לנסות להמציא משהו שלא היה שם כדי להיות ראוי יחסים טובים. שקר הוא לבקש תמיכה ואהבה, לא עונש. ובכלל, אי אפשר לצמצם את כל התקשורת עם ילדים רק לכמה כללי ציות, ובכך להפוך אותם ל"נוחים" עבור עצמו.
2. אמור "אני יודע ששיקרת כי לא התכוונת להרגיז אותי". או: "אני רואה שבטעות לא רצית". והמשיכו: "אבל עדיף שתגידו את האמת, כי אני מתעצבן מאוד בגלל השקרים". לפיכך, אתה מראה שאתה מבין את המניע מאחורי השקר, ויש להביע זאת בקול כדי שהילד יבין נכון את המתרחש ואת התגובה המתאימה שלך.
3. החשיבות של להיות כנה צריכה להיות מוצגת באמצעות דוגמה. זכרו שילדים לא רק מחקים אתכם ולומדים דפוסי התנהגות – הם רוצים להיות כמוכם. תוכיח שאין שום דבר מביש בלהודות במה שעשית. תמיד תשבחו על היושר, תגידו שאמון, כבוד זה מעל הכל ולאבד אותו זה רע מאוד.
4. האם הילד משוויץ, ממציא סיפורים?לבלות איתו יותר זמן, לשים לב יותר. כשמדברים על ההתנהגות שלו, אל תתייחסו לאישיות. ואל תתלו תוויות כמו "שקרן", "רמאי". הרי ה"רע" אינו האדם עצמו, המעשה שלו רע.

חשוב ליצור אווירה שבה אף אחד לא רוצה לרמות. האין זה נפלא כשכולם יכולים לסמוך אחד על השני בסוד, ניתן לדון בכל פעולה ולסמוך על עזרה! המעשים החמורים ביותר יש בהכרח סיבה בסיסית שלא ניתן לראות אלא אם כן אתה מנסה לדבר. דבר על עצמך - איך אתה עצמך מווסת מצבים לא נעימים, נפגש עם תבוסות, בעיות, איך אתה מתקן את הטעויות שלך. התעניין בחיי הילדים. אם היית צריך לשכב מול ילדים, הקפד להסביר מדוע עשית זאת, מה הנחה אותך.

במילים אחרות, היו כנים בעצמכם, ולא תצטרכו לחשוב איך לגמול את ילדכם משקר. עודדו את האמת, במיוחד כשקשה מאוד לומר אותה. התייחסו לכל דבר בהבנה, הסבירו מה רע ומה טוב. חשבו מה צריך לשנות כדי לפתור את הבעיה. זהו המפתח למערכת יחסים טובה ואמון בינך לבין ילדך – גם בהווה וגם בעתיד!

הדפס

• 07.05.2008
• 118060 צפיות

שלום קסניה. בת בת 10, אחרי גירושים אנחנו גרים יחד. מה לעשות: היא תולשת דפי מחברות, רושמת ציונים טובים ביומן, לא מדברת על שיעורים נוספים, לא רושמת את כל שיעורי הבית, היא מאוד עצלנית, היא צריכה לחזור על אותה בקשה 3-5 פעמים ולא תמיד עם התוצאה. ויחד עם זאת היא מאוד חיבה, עליזה ופעילה בכל מה שלא נוגע לעבודות הבית והלימודים. איך להתנהג, איך בונים שיחה, אם היה נראה שכבר הסברתי לה הכל, אני לא מרביץ, רק שלילה זמנית מכל הנאות כמו: איסור צפייה בטלוויזיה, איסור הליכה, סירוב לקנות מדבקות חדשות, טיולים בחופשה וכו' ד..

אני עובד הרבה, אני לא יכול לתקשר כמו שהייתי רוצה, אני מאוד רוצה לקבל הבנה ועזרה מהילדה, אבל למעשה רק מילים על כמה היא אוהבת אותי והיעדר מוחלט של מעשים המאשרים זאת. מה הטעות שלי? מה אני עושה לא נכון? איך ללמד אותה לקחת אחריות על מעשיה ולחשוב על ההשלכות של מה שהיא עושה?

תודה. בכבוד רב, נטליה.

קסניה שבצובה, פסיכולוג

שלום, נטליה!
קודם כל, אתה צריך להבין למה שלך, כדי להבין את המניעים להונאה. הנה כמה סיבות מדוע ילד מתחיל לשקר:

1. שקר משמש לעתים קרובות כאמצעי להקל על חיי הילד. במיוחד אם ההורים כל הזמן אומרים לו "לא"
2. לעתים קרובות שקר מדבר על מה שנעול בנפשו של ילד, מה שמדאיג ומייסר אותו, גורם לפחד חזק, אולי יש בעיות שצריך לטפל בהן.
3. נמנע ממצבי לחץ.
4. ילד יכול לשקר אם הוא יודע שאתה מסוגל להפוך עבירה קטנה ל"פיל".
5. בעזרת שקרים הילד נמנע מעונש. חשבו האם הדרישות שלכם לילד אינן גבוהות מדי, האם הן תואמות את היכולות שלו? האם אתה משפיל אותו בהרצאות מתמדות ובמוסר? האם לילד יש פחד מעונש?
6. הילד מתחיל לשקר אם ההורים לא שמים לב אליו מספיק. והיא מנסה למשוך את תשומת לבך בכל מחיר. מכיוון ששמת לב שהיא שיקרה, זה אומר שאתה לא אדיש אליה. כזה הוא היגיון ילדותי.
7. ילדים משקרים כדי להימנע מלעג כאשר הם בטעות "נפלו עם הפנים כלפי מטה בבוץ".
8. יש רצון להיראות טוב יותר ממה שהוא באמת.
9. ניתן לראות כניסיון להגן על פרטיותו, להראות את עצמאותו, להימנע מקשיים. כמובן שניתן לראות בהונאה גם ניסיון לברוח מעונש, או ניסיון להשיג משהו שלא ניתן היה להשיג אם אמרו את האמת.
10. סיבה נפוצה נוספת שילדים משקרים היא הפחד לאכזב את הוריהם. הילד מנסה לעמוד בציפיות. ילדים נמצאים בלחץ רב לצפות להצליח בבית הספר, בין אם מהורים או מורים. גם ילדים רבים מאמינים בכך ציונים טוביםעתידם תלוי. ואם הם לא עומדים בציפיות הללו, לא מצליחים בבית הספר, אז הילד מרגיש שאין לו ברירה אלא להונות, ואז להונאה יש תפקיד של מנגנון הגנה מפני לחץ מוגזם.

אם אתה רוצה ללמד ילד להיות ישר, אז אתה חייב להיות מוכן לשמוע ממנו לפעמים את האמת המרה, ולא רק את "הנעימה". אם אתה רוצה שילדך יגדל בכנות, אסור לך לאפשר לו לשקר לגבי רגשותיו, בין אם הם חיוביים, שליליים או מעורבים. התגובות שלנו לרגשות שהוא מביע עוזרות לו להבין האם כנות היא באמת המדיניות הטובה ביותר.

איך שקר מעביר את האמת. אם ילדים נענשים על אמירת האמת, הם משקרים מתוך תחושת הגנה עצמית. לפעמים הם מפנטזים, ממציאים משהו מדהים, שחסר להם חיי היום - יום, במציאות. שקרי ילדים מעבירים לנו את האמת על מצבו הנפשי של הילד, על הפחדים והתקוות שלו, על מי הוא היה רוצה להיות, מה היה רוצה לעשות. למאזין רגיש, שקר יגיד את מה שנראה שהוא נועד להסתיר. התגובה הנכונה לשקר צריכה לבטא הבנה, לא הכחשה של המשמעות האמיתית שלו. כדי לעזור לילד למתוח את הגבול בין הרצוי לממשי, יש צורך להשתמש במידע הכלול בשקר. אם נגלה שהבת שלנו פסלה את המבחן בחשבון, אל לנו לשאול אותה: "נו, איך עבר המבחן? הו טוב? הפעם לא תטעה אותי! דיברתי עם המורה ואני יודע שכתבת את העבודה גרוע מאוד. במקום זאת, אמור לילדך ישירות: "המורה סיפרה לי שביטלת את המבחן בחשבון. אני מודאג וחושב איך אני יכול לעזור לך".

בקיצור, אסור לנו לעורר מה שנקרא "שקרי הגנה" או לטמון מלכודות לילדים. אם הילד עדיין משקר, אל תזרוק התקף זעם או הרצאה. יש צורך להגיב בדיבור ובמעשה, המשקפים באופן ריאלי את מצב העניינים. הילד חייב להבין שאין צורך לשקר להורים.

לשקרים באמת יש הרבה משמעויות ומשמעויות. שקרים להצלה. שקרים כדרך למניפולציה. שקר, למען השקר עצמו, "למילה האדומה". אֵיך ילד גדול יותר, ככל שהוא משתמש בשקרים בצורה עדינה יותר. בהתחלה כמעט לא במודע, אחר כך די במודע ובזהירות. וברגע שהשקר הופך לכלי להשגת מטרתו של הילד, זה הזמן לתת דין וחשבון. כאן מסתיימת הילדות ומתחילה אחריות המבוגרים על דבריו.

איך למנוע שקרים של ילדים?

ליצור אווירה במשפחה שבה אין צורך בשקרים באופן עקרוני. אם ילד יודע שהוא יכול לסמוך על הוריו בסודותיו, מעשיו נידונים ומקובלים, והענישה אינה משמשת ככלי חינוכי, אזי לעולם לא יתעורר המניע לשקר.

לפני שאתם מפסיקים בכעס את ההונאה ומביאים את השקרן למים נקיים, נסו להבין את המניעים של מעשהו. גם לעבירה החמורה ביותר יש צד נוסף. הילד חייב לדעת שהמעשה שלו לא עושה אותו רע באופן חד משמעי. מעשה יכול להיות רע, אבל לא אדם! אתה אף פעם לא יכול לשער עם מושגים כמו אהבה - אל תאהב. "לך מפה, אני לא אוהב אותך ככה!" באופן טבעי, בפעם הבאה הילד ירצה לייפות את עצמו כדי לזכות באהבת אמו או אביו.

רוב השקרים של הילדים נובעים מהרצון להוכיח אנשים משמעותיים: "אני בסדר". תלמיד בית ספר ששיקר על איבוד יומנו חושש לא רק מזעם הוריו, אלא גם מהאשמה בחוסר ערך. "כאן הייתי תלמיד מצוין בגילך!" צועק הסבא. והילד מרגיש אשם! והשקר כאן מסתבר שהוא רק דרך להגנה פסיכולוגית.

למד אותו איך להתמודד עם תבוסה. ילדים רבים בוגדים מתוך פחד מכישלון. ספרו לילדכם כיצד אתם מתמודדים עם בעיות ותבוסות כדי שגם הוא ילמד זאת. הציעו חלופה להטעיה - הכרה ותיקון הטעויות שלהם.

לא רוצה שהילד ישקר? תהיו כנים בעצמכם!

אם הורים רוצים ללמד ילד לומר את האמת, אז הם עצמם חייבים קודם כל:

• תמיד תעמוד במילה שלך. אם בכל מקרה אינכם יכולים לקיים הבטחה, הסבירו לילד מדוע אינכם יכולים לקיים אותה והתנצלו.
• אם זה יתברר כך, אז אתה בעצמך שיקרת לילד, הסביר מה גרם לשקר והקפד להודות בעצם ההונאה.
• אל תצפו שילדים יתחילו מיד להבחין בין המושגים של "שקרים לבנים" לבין הונאה חמורה יותר.
• עודדו את ילדכם לומר את האמת, במיוחד כאשר אמירת האמת לא הייתה קלה.
• אל תכפו על הילד כללים רבים ואל תצפו ממנו ליותר מדי, זכרו: יותר כללים - יותר סיכויים שהם יכולים להישבר על ידי הילד, ולעתים קרובות יותר הילד יפנה להונאה כאמצעי להימנע מעונש.
• תגיד לילד שאתה אוהב אותו גם כשהוא משקר ושהוא ילד טוב, למרות שהוא הונה.

אם פתאום גילית שהילד שיקר לך, אסור לך מיד לצעוק, לקלל את הילד. במקרים כאלה, אין דבר טוב יותר משיחה רגועה וסבירה ללא טונים מורמות. אחרי הכל, אם אתה מתחיל לצעוק על ילד, אז סביר להניח שאתה יכול להשיג את ההיפך: הוא יתחיל לרמות עוד יותר, רק כדי למנוע את הגינוי והעונש שלך. במקרה של הונאה, אל תעמיד פנים שאתה מאמין, אלא הסביר ברוגע מה ילדך מלחין, וזה ברור. הפנטזיות של הילדים שלך עדיין אינן מתיחה ככזו. אחרי הכל, ילדים עצמם נולדים לעולם הזה נקיים, כמו דף נייר לבן. הכתמים והשיפוע העקום של האותיות תלוי בך. אם אתה רואה שהילד התחיל להשתמש בשקרים לטובתו, כלומר למטרות אנוכיות, כדאי לחשוב על זה. לכן, יש פער ביחסים שלך עם הילד. נתח את המצב ונסה לברר את הסיבות להופעת השקרים. רק שהילד לא ישקר, הנסיבות מאלצות אותו לעשות זאת. ואם ההורה לא ייפול ל"קללות כועסות", אלא יתייחס לילד בהבנה ורוך, תוצאה חיובית תהיה ברורה.

אי אפשר למגר לחלוטין הונאה, אפשר פשוט להסביר לילד: "מה טוב ומה רע". במקרה זה, הדוגמה של ההורים עצמם חשובה מאוד. לכן, לפני שמבקשים מילד לענות לשיחת טלפון עם המשפט - "אמא לא בבית", חשבו על ההשלכות. אל תשכח לתקשר עם ילדים לעתים קרובות יותר בנושא זה. ספר להם סיפורים שונים על עצמך, על ההורים שלך ושאל שאלות. התשובות יראו כיצד הילד יפעל במצב דומה. עזרו לילדים גם ללמוד "שקרים מנומסים". בדיוק כשלא צריך להגיד את האמת. לדוגמה, הילד שלך מקבל מתנה. הוא לא אוהב את הדבר, והוא אומר: "לא רציתי צעצוע כזה", ובכך פוגע בנותן. במצב כזה כדאי להגיד תודה, ולהחזיק ברגשות.

מה לעשות?

להבין את הסיבה לשקר ולנתח אותו. חשבו כיצד אתם יכולים לשנות את המצב ומה אתם צריכים לשנות בעצמכם (הורים, ילד) על מנת לפתור בעיה זו.

הורים, מחנכים, מורים, שכנים, ספרים וקריקטורות אומרים לילדים שזה לא טוב לשקר, צריך להיות כנים. מדוע הילד עדיין שותק על משהו, מסתיר משהו, עושה דברים אסורים בערמומיות, או, מביט ישירות בעיניים, נותן מידע שגוי בכוונה?

1. ילדים הם מאוד אימפולסיביים, הם חיים כאן ועכשיו, קשה להם מאוד להתאפק מלקבל את מה שהם רוצים כרגע. זה נובע מחוסר היווצרות של אזורים מסוימים במוח. לעתים קרובות אין להם אפילו זמן לחשוב אם הם יכולים עכשיו לקחת משהו, לעשות את זה או לא, הם פועלים באופן ספונטני.

אבל מה הם שומעים אז מהוריהם? "למה לקחת את זה בלי רשות?", "מה עשית? איזה זוועה!", "שלא תעז לעשות את זה שוב! אם תעשה את זה, אני אעניש אותך!", "תתבייש לך !", "העצבנת אותי מאוד."

כתוצאה מכך, הילד מתבייש, מואשם, מפוחד. אבל הכל בגלל אותן תכונות של התפתחות המוח של הילד והיעדר קשרים עצביים מסוימים, בפעם הבאה הוא יעשה שוב משהו דומה, לא משנה כמה הוא רוצה להמשיך לפעול אחרת. אבל כדי להימנע מעונש ולא להרגיז את הוריו, סביר להניח שהוא יעדיף להסתיר או לשקר בעניין.

1. ילדים מסתכלים על המבוגרים ורוצים באמת להיות כמוהם - גדולים יותר, מהירים יותר, חכמים יותר, משפיעים יותר וכו'. מכיוון שזה לא אפשרי כרגע, הם צריכים לפנטז ולדמיין שהם כבר כאלה. לכן, הם אוהבים לייפות את המציאות או לספר משהו שבעצם לא קרה.
2. כמובן שאם ילד רואה מבוגרים משקרים, הוא יעשה את אותו הדבר. חלק מההורים בעצמם מלמדים את הילד לשקר כשהם מבקשים ממנו להסתיר משהו מהצעיר או לשקר למטפלת או למורה. אותה התנהגות שלו כלפי הורים ואנשים אחרים היא לא משהו מפתיע ומקומם, אלא די תופעה טבעית.
3. סיבה נוספת לשקר היא מחאה, התנגדות להשפעת המבוגרים, הלחץ והשליטה שלהם. במצב כזה, שאלות ההורים, שוב בודקים האם הילד מצחצח שיניים, האם עשה שיעורי בית, האם הוציא את הצעצועים, הילדים עונים שקרים. כך הם מרחיבים את גבולותיהם וכביכול מודיעים שזה הטריטוריה שלהם, אין צורך לטפס כאן.
4. כמו כן, ילדים יכולים להמציא כל מיני אגדות ולעשות קונדס על מנת למשוך תשומת לב לעצמם.

כפי שניתן לראות, ילדים אינם משקרים מתוך כוונות רעות – כך הם מסתגלים לתנאים בהם הם נמצאים.

מה לעשות אם הילד משקר?

הדבר החשוב ביותר הוא ליצור איתו יחסי אמון. כדי לעשות זאת, תחילה עליך לסרב לעונש, הפחדה, האשמות והשפלה. שימו לב יותר למה שהילד שלכם עושה טוב. תן לילדך לדעת שלא תנזוף ותעניש אותו על התנהגות בלתי הולמת ותנסה באמת להתייחס אליו בצורה רגועה יותר.

הסבירו לאילו השלכות מעשיו יכולים להוביל (כשאנשים מרמים, הם מפסיקים להאמין). ספר לי על החוויה והרגשות שלך, על כמה לא נעים לך שאומרים לך שקר ואיך זה בשבילך כנות חשובהולמה.

בְּ פנטזיות לא מזיקותהילד יכול להצטרף אליו ולהפוך אותו למשחק שיכול להיות בעל אפקט טיפולי - חי בדמיון את מה שהוא חולם עליו, הילד יוצר לעצמו דימוי חיובי, מרגיש בטוח ומרוצה מחייו.

אם אתה מרגיש מילד הרבה התנגדות, אז אתה צריך לשים לב אם אתה חונק אותו עם השליטה המוגזמת שלך. תן לו יותר מקום לעשות את הבחירות שלו ולקבל את ההשלכות שלו, תן לו לבטא את עצמו. ודא שאם אתה צריך עזרה, הוא יוכל לסמוך עליך.

תזכור את זה ילדים לא משקרים מתוך רוע, יש להם סיבה כלשהי לכך, והם צריכים להתמודד עם זה. וכמובן, דברו לעתים קרובות יותר על איך אתם אוהבים אותו ותמיד תאהבו אותו, לא משנה איך הוא מתנהג.

אחרון חביב, אל תשכח את הדוגמה האישית שלך! אתה צריך להיות מאוד קשוב להבטחות שלך: לתת אותן רק כאשר אתה בטוח שאתה יכול לקיים, ולהקפיד לעמוד במילה שלך. דבר את האמתילדים ומול ילדים, הפכו את היושר לערך שלכם, וודאו שמעשיכם תואמים את דבריכם והודו בטעויות שלכם.

תגובה על המאמר "מה לעשות אם ילד משקר: 6 טיפים"

סעיף: חינוך (הילד מרמה). שקר ואמת, הו אותיות רבות :) שלושה מקרים ברצף.

גם אם הילד בריא פיזית ונפשית, וגם אם תגדלו אותו מהעריסה. בהתחלה עלו מחשבות "חבל לבקש או שלא יתנו / ממילא לא יקנו" ו"למה לבקש...

מה לעשות אם הילד משקר: 6 עצות. כל הילדים וכל המבוגרים משקרים. נסו לא להתגרות. אני מבקש עצה, אם כי הנושא אינו חדש, כמובן. בתי הצעירה (עוד מעט בת 6) לובשת צעצועים של אחרים מהגינה.

גידול ילד מגיל 10 עד 13: חינוך, בעיות בבית הספר, יחסים עם חברים לכיתה ו'. הבת לא רוצה לעשות כלום: היא לא רוצה להכין שיעורי בית, לא רוצה לצאת, אל תגיד לי: 1. תן לה לעשות את זה בעצמה - אל תבוא, אל תבוא תעשה את זה, היא רגילה לזה.

מדוע ילד בן 4 שנים משקר: (. מה זה אומר. פסיכולוגיה התפתחותית של הילד: התנהגות הילד שוכב על זוטות. אני לא יודע מה לעשות. בני בן השש התחיל לרמות אותי.

שוכב על זוטות. היבטים פסיכולוגיים ופדגוגיים. אימוץ. דיון בנושאי אימוץ, צורות השמת ילדים למשפחות, גידול ילדי אומנה, אינטראקציה עם אפוטרופסות, הוראת הורים אומנים בבית הספר. הילד משקר - מה לעשות?. איך להמשיך?.

קטע: בין שתי מדורות... (התמונות כל כך מעליבות כשהן מרמות ובוגדות). הם רימו ולמעשה בגדו באמם ובאחותם – איך לתקשר איתן עכשיו? אני בצומת דרכים.

מה הילד אומר? למה ולמה ברחת, לאן הלכת, למה לא סיפרת לאמא שלך? שוב, פורמלית, הם לא "ברחו", אלא "לקחו חופש", והמורה _sama_ שחררה אותם.

אל תכניסו את הילד למצבים עם שאלות בהן התשובה ברורה ואל תכריחו אותו לשקר. או ליתר דיוק, אל תשקר, אלא תתרץ, כי אני חושב שקשה למצוא הורה שילדיו לא ישקרו. :) אם הילד עושה הכל בכוונה (באמת יש לי כמה ספקות...

התנהגות רעה בבית הספר + שקר. בית ספר. הילד מגיל 7 עד 10. מיד אוסיף שהילד הלך לגן, למד באותו בית ספר שנה, אז מה זה בית הספר והשיעורים. ואני מאוד כועס על זה, כי זה לא קרה קודם, אני לא יודע מה לעשות.

המלצה טובה מאוד היא לגרום לשקר לא נוח לילד - אני מרבה להשתמש בזה, כלומר. הראה לילד שאם אשקר, זה לא ייראה מספיק - חייו ידרדרו מבחינה איכותית. מה לעשות אם הילד משקר: 6 עצות.

למה היא עשתה את זה? איך להגיב לזה? אני בהפסד. המורים נדרשים להגיב לתלונה של ילד. אבל יחד עם זאת, אין להם את הזכות להסתכל על גבו אם...

הילד משקר, מה לעשות?. יחסים עם ההורים. הילד בן 7 עד 10. אני לא יודע מה לעשות... הבן שלי בן 7, הוא התחיל לשקר, למשל: הלכתי לספורט עם שקית זבל (שאלתי בנוסף לעוד דברים עצה - דיברתי גם מילים מכל הלב (נראה לי) על...

ילד שיצא משליטה! בוכה מהלב!. יחסים עם ההורים. ילד מגיל 7 עד 10. מורים כל הזמן גסים. לקחתי אותו לפסיכולוג. אבל הפסיכולוגית אמרה שב-20 שנות תרגול היא לא ראתה ילדים כאלה, ולכן היא לא יודעת מה לעשות איתו.

הילד משקר - מה לעשות?. צריך עצה. פסיכולוגיית ילדים. פסיכולוגיה התפתחותית של הילד: התנהגות ילדים, פחדים, גחמות, התקפי זעם. יחד עם זאת, לא הייתי רוצה שהילד ישקר לי - שוב (רצון טבעי למדי הוא או אינטימיות, או שליטה - כמו...

סעיף: יחסים עם ההורים (הילד בוגד. בן 9, אמר, קיבל כמה במהלך הרבעון).

למה זה לא בסדר? אני תופס אנשים בעיקר במגע או באוזן, אם מגע פיזי אינו רצוי מסיבה כלשהי.

הילד התחיל לגנוב כסף. מצב .... ילד מ 7 עד 10. בת, היא משקרת שהיא לא לקחה את זה, אבא מתחיל להעלות את הטון שלה, שלא משקרים, כולם פה יודעים הכל. אני מקווה שהניתוח איכשהו עוזר, אני לא חושב שאפשר להחליט על המצב כרגע על סמך עצה של מישהו...

האם זה בסדר לבגוד בילד? והאם זו הונאה? "אל תפתח אותו, הוא שבור!" הם אומרים. ובכן, למה שלא יגידו שפשוט נמאס להם להקשיב לפריטת ילדים (יש להם בעצמם 2 ...

כל הורה רוצה להיות חבר של הילד ולקיים איתו יחסי אמון. אבל ברגע אחד מגיעה ההבנה: הילד משקר. ילד אהוב עושה זאת לא כי הוא אוהב לרמות אותך. שקרים של ילדים מסווים בעיות חמורות ביחסים בין בני משפחה. כדי להחזיר את האמון ולבנות מערכות יחסים, אתה צריך למצוא את הסיבה השורשית להונאה.

למה הילד משקר?

הילד לא ישלה מאפס, אלא אם מדובר בניסיון חד פעמי לחקור את המצב ולספק עניין. מי ישקר בשביל הכיף, מה הטעם? אם התינוק רוצה לשחק, הוא מפנטז, אבל זה שונה בבירור מהטעיה. לשקרים תמיד יש סיבות ספציפיות, והמניעים לשקרים שיטתיים יכולים להיות שונים.

• פחד להיענש על שקר.

הילד מפחד מעונש על עוולה ולכן קל יותר לשקר. אם הורים מאיימים עליו בעונש על שיעורים שלא בוצעו בזמן, ספר שלא נקרא, צעצועים שלא הונח לפני השינה וכו', התינוק יעדיף לשקר מאשר לומר את האמת. יחד עם זאת, הוא יכול לשקר אוטומטית גם כאשר יש להורה הזדמנות לבדוק את התוצאה. לדוגמה, הבן השאיר בלגן בחדר, אבל אמר שהוא הסיר את הצעצועים, למרות שאבא יכול לבדוק זאת בקלות. במקרה זה, החשש מעונש על אי סדר עדיפות על החשש מרמייה.

לעתים קרובות הורים טועים בהצבת רף גבוה עבור ילדם. אתה צריך להבין שילד בן חמש רחוק מלהיות מסוגל תמיד להתארגן ולפעול לפי אלגוריתם ברור: לשים צעצועים במקומם, לתלות בגדים על כיסא או לשים אותם בארון, לאסוף תיק גב בספורט. סעיף ללא תזכורות. קל לו יותר לשקר, כדי לא להכעיס אף אחד בחוסר הארגון שלו פעם נוספת.

ההרגל של ההורים להעליב את הילד רק מחמיר את המצב. "ידעתי ששוב תשכחי!", "איזה סוג של בושה אתה, מתי כבר תלמד?!", "מי אתה כל כך טיפש?". ביטויים כאלה משפילים את התינוק, יכולים לסגור אותו על עצמו, ואז שקרים קבועים הם בלתי נמנעים.

• הרצון לטעון את עצמו.

מצבים של הונאה להגברת ההערכה העצמית מתרחשים לאחר 6 שנים. לדוגמה, ילד רוצה להיראות "מגניב" יותר בחברת בני גילם או ילדים גדולים יותר, אז הוא מתחיל לחבר אגדות מהקטגוריה "כן, אח שלי לומד במכון" או "אבא שלי הוא מפקד המשטרה ונתפס 100 גנבים". זה לא נראה כמו פשע גדול. אז זהו, אם זה קורה לעתים רחוקות, חוץ מזה, ילדים בתנועה ממציאים משהו להתפאר לאחרים.

דבר נוסף הוא אם הילד משקר כל הזמן שהוא גר בדירה ענקית, או שלכל בני המשפחה יש רכב משלהם, או שאבא שלו הוא איש עסקים, כשלמעשה הוא אינסטלטור. סביר להניח שהילד מודאג לגבי מעמדו החברתי. הורים צריכים לברר מהי הסיבה לחשש הזה: האם בני גילו צוחקים על משפחתו, משפילים אותו, קוראים לו בשמות? או שהם לא לוקחים לחברה, כי הוא לא עומד בתפקיד? הרצון להיות באותה רמה עם בני גילם דוחף ילדים להונאה.

• רוח מרדנית.

רוב הזמן, בני נוער משקרים מסיבה זו. ילדים מגיל 12 עד 16 עוברים זמנים קשים, הטבע דורש מרד ומרד. שקר הוא מחאה נגד מגבלות הוריות, מגבלות ובכלל כל מה שקרובים מנסים לכפות כביכול מתוך כוונות טובות. מיותר לקלל ואף יותר מכך להעניש, עדיין תמצאו את עצמכם בעיניו של נער עריץ והורה לא הוגן.

את תקופת המקסימליזם הנעורים חווים כל הילדים. כל שאלה של ההורה נתפסת בעוינות או נתפסת כניסיון שליטה ולחץ. ילד יכול לשקר אפילו בלי לחשוב כמה השקר שלו נראה מגוחך, זה לא חשוב לו. כל המסר שלו מסתכם בדבר אחד: "תתרחק ממני, אני בעצמי יודע מה לעשות". נער צריך לחוות את החוויה הזו. אם תקללו כל הזמן עם הצאצאים שלכם ותוכיחו שהוא טועה, שההורים שלו יודעים יותר טוב, הוא רק יתרחק מכם. האמון יאבד: למה להגיד את האמת למי שלא מבין אותך? קל יותר להתנער ממנו ולטרוק את הדלת.

• דוגמה רעה.

זה לא נדיר שהורים שוכבים מול ילדיהם, ואז הם מופתעים שהילד שלהם עושה את אותו הדבר. הילד גדל במשפחה ותופס את כל המתרחש בה כמודל התנהגות. אין טעם לנזוף בו על בוגד אם הוריו משקרים זה לזה או מרמים אחרים מולו.

סיטואציה יומיומית שכיחה: ביום החופש, הבוס מתקשר לאבא בבקשה לצאת לעבודה, ואבא אומר שהוא חולה ולא מצליח לקום מהמיטה. הילד רואה שאבא לא רק בריא, אלא גם מרוצה מעצמו: באיזו חכם הוא העלים את הבוס! אין זה מפתיע שבהזדמנות, ילד אהוב מעמיד פנים שהוא חולה מוקדם בבוקר כדי לא ללכת לבית הספר. במקרה זה, אתה צריך לנזוף בעצמך ובסטנדרטים הכפולים שנקבעו במשפחה: "אתה לא יכול לשקר, אבל לפעמים אתה יכול."

• צמא לחופש ועצמאות.

מדובר בשליטה יתרה בחיי הצאצאים שלך. ילדים מרמים את הוריהם מסיבה זו כבר בגיל בית הספר. הורים צריכים להבין עם הזמן שה"תינוק" כבר גדל לאדם עצמאי לחלוטין. עכשיו ה"איפה אתה?" המרגש, "מתי תחזור הביתה?", "עם מי אתה?" מעצבן אותו. ובמקום תשובה פשוטה, הוא מעדיף לשקר או לומר "בשום מקום", "אני לא יודע", "בלי אף אחד", כדי להזכיר לו שוב את עצמאותו.

אל תנסו להילחם עם הילד, הוא עדיין יעשה כראות עיניו. זכור את עצמך כילדה: כל בוקר אמא שלך דרשה לשים כובע, אבל מה עשית? הלכנו מעבר לפינה וצילמנו את זה. וכשהם חזרו הביתה, הם לבשו אותם שוב, שותלים באמא תחושת שליטה מזויפת במעשיך. תסתכל על הילד שלך: מה אם הוא גדל קצת, אבל לא שמת לב?

• קונפליקטים משפחתיים.

ילדים רואים ושומעים יותר ממה שהוריהם חושבים, אבל הם עצמם לרוב לא נשמעים. אם למשפחה יש תקופה קשה או מצב מתוח תמידי, הדבר בא לידי ביטוי במצבם הפסיכולוגי של הילדים. אתה לא צריך להיות היסטרי כדי להראות את הרגשות שלך. נעשה שימוש בשיטות רציניות יותר.

ילד יכול למשוך את תשומת הלב של ההורים על ידי שקר, גניבה, פגיעה בדברים. הוא יכול לעשות זאת גם אם הוא מקבל עונש כל הזמן. מדובר בניסיון למחות נגד המצב במשפחה. אולי הילד רואה בהונאה המתמדת דרך לאחד את ההורים במאבק נגדו. זו בעיה חמורה מאוד, וצריך לזהות אותה בזמן ולנסות לפתור אותה. לפעמים ילדים, בניסיון לפייס את הוריהם, אפילו מעמידים את עצמם בסכנת חיים.

איך ההורים יכולים להבין שילד משקר?

פסיכולוגים יודעים שלא משנה כמה אדם מנסה להסוות את השקר שלו, שפת הגוף בוגדת בו. קשה לשלוט בהבעות פנים ומחוות אפילו עבור מבוגר, ועוד יותר עבור תינוק. הטריקסטר הקטן מתמקד מהאומר (משקר), ואפילו לא שם לב איך גופו מוחה נגדו.

לדעת את הסימנים העיקריים של שקר, אתה יכול לזהות הונאה בזמן:

• עיניים מסיטות- במהלך שיחה, הילד אינו מסתכל לתוך עיניך, מנסה להסיט את מבטו, מה שמעיד על חוסר הכנות שלו;
• מעבר מרגל לרגל– הרמאי הקטן אינו יכול לעמוד במקום ומקמט ללא הרף מרגל אחת לשנייה, כי גופו מתנגד לדבריו;
• הבעות פנים הניתנות לשינוי- הילד או מזעיף פנים, ואז מחייך, ואז מופתע, ההבעה על פניו משתנה כל הזמן ואינה תואמת את מה שהוא מדבר עליו;
• ידיים בפה- השקרן רוצה שלא במודע לסגור את פיו ולא לדבר שקר;
• שיעול- הילד, מבלי לשים לב לכך, מנסה לטבוע ולהסוות את השקר שלו בשיעול;
• נוגע באף- "פינוקיו" קטן נוגע באף, כי במהלך ההונאה משתחררים חומרים מיוחדים (קטכולאמינים), ורירית האף מגורה;
• שפשוף עיניים- התינוק משפשף את עיניו כי אינו רוצה "לראות" את השקר שלו;
• מהנהן או מנענע בראש- מחוות אינן עולות בקנה אחד עם הנאמר, כלומר, הילד מהנהן במקום בו הוא מנסה להכחיש, או להיפך, מנענע בראשו במקום בו הוא מנסה להסכים עם דבריו;
• גירוד בצוואר- מחווה זו פירושה ספק של הילד במילותיו שלו;
• מגע בתנוך האוזן- המחווה דומה לניסיון לכסות את הפה ולשפשף את עיניך, ומשמעותה היא שהדובר מנסה להתרחק מדבריו;
• ידיים בכיסים- התינוק מנסה להסתיר את ידיו, וזה מעיד על חוסר כנותו;
• חזרה על שאלות- הילד חוזר על המשפטים של ההורה כדי לקנות זמן, והמוח שלו מנסה להמציא שקר מתאים.

עכשיו אתה יודע לזהות שקרים בתקשורת עם ילד. ילדים עדיין לא יכולים לשלוט מספיק במעשיהם, הם אימפולסיביים ובדרך כלל אומרים את מה שהם חושבים, חושפים את הרגשות שלהם. לכן השקר של הילד הוא מהלך מחושב היטב שיש לו בהחלט מניעים מסוימים. נותר להבין מה לעשות הלאה.

מה לעשות אם הילד משקר?

אם תתפסו ילד בשקר שיטתי, היו מוכנים לכך שלא תצליחו לפתור את הבעיה בשיחה אחת. זה לא מספיק רק למצוא את הסיבה להונאה, אתה צריך להבין מה לעשות אם הילד משקר. תצטרכו לעשות מאמץ להחזיר את האמון ולהראות לתינוק שאתם באותו צד איתו. עצתו של פסיכולוג תעזור ליצור מערכת יחסים אמון עם ילדכם ולהחזיר את הידידות ביניכם.

• ראשית אתה צריך להפסיק להעניש, להפסיק להפחיד ולהשפיל את התינוק. עדיף לשים לב למה שהילד עושה טוב, לניצחונות שלו, לא לתבוסות. תן לו ביטחון שהוא חכם, מוכשר, חרוץ, גם אם הוא מביא ציונים גרועים מבית הספר.
• הימנע מהערכות איכותניות של הילד באופן אישיולא מעשיו. אין צורך לתלות את התוויות "שקרן", "רמאי", כי הוא עלול להתחיל להתאים לתמונה: למה לשנות אם כולם השלימו עם מיקומו במשפחה? תגיד לו כמה אתה אוהב אותו, לא את הדברים שהוא עושה. חשוב מאוד שהילד יבין וירגיש שהוריו יאהבו אותו, גם אם יעשה משהו רע.
• היו קשובים לדאגותיו של ילדכםבענייני פקפוק עצמי וניסיונות להגזים בעמדתם (למשל, פיננסי). לא צריך לצעוק שהאב קורע לו את הגב כדי לפרנס את המשפחה. יש צורך להנחיל את התפיסה שלא מספר המכוניות עושה אדם יפה, אלא תכונות אנושיות, ושחברות לא נמדדת במטרים רבועים של דירה. אם עמיתים בחברה מעריכים חבר לפי רמת ההכנסה של הוריהם, הרי שזו לא חברה ראויה לילדכם. לא הם, אבל הוא מחליט אם לתקשר איתם או לא.
• דברו על ההשלכות של בגידה.ילדים בכל הגילאים צריכים לדעת על זה. ספרו לילדכם על הרגשות שלכם: השקר מרחיק אתכם זה מזה, הורג את האמון, פוגע ברגשות ההורים, גורם לכם לדאוג. עיוות של עובדות (שקרים) יכול להוביל השלכות עצובותובאמת לפגוע במישהו במשפחה. תן לילד לדעת שאף אחד לא יעניש אותו על שקר, והבחירה היא תמיד שלו, אבל ההשלכות אולי לא משתלמות. לעתים קרובות אובדן אמון ההורים הוא העונש החמור ביותר. כשילד נענש פיזית, הוא מרגיש שגאל את עצמו, והצנזות השקטה שוקלת הרבה יותר ממכות או מעצר בית.
  

  אם הסיבה לשקרים של ילדים היא ברצון להראות את עצמאותם ועצמאותם, אז כדאי לשקול מחדש את המסגרת בה נמצא הילד. אולי אתה מגביל את החופש שלו יותר מדי, פולש למרחב האישי שלו? אם הכל בסדר עם זה ומקסימליזם נעורים מדבר בילד, ובכן, הוא יצטרך להסביר לו את ההשלכות של חופש כזה. אתם מוזמנים לשתף בחוויה שלכם, לספר כמה סיפורים מהחיים שלכם כשהמאבק לעצמאות הפך לאכזבה. תן לילד להבין שגם אם הוא עושה את הבחירה הלא נכונה, אתה צריך להיות כנה עם ההורים שלך. הם יעזרו לך לצאת ממצב קשה או לא נעים.

• למד לשמור על הסודות של ילדך.הראה שאכפת לך שהוא סומך עליך. אם בן מבקש מאביו לא לספר לאמו משהו אישי, אין לאכזב אותו. תלוש אחד - והאמון אבד, ולא היה כל כך קל להחזיר הכל כמו שהיה. צריכים להיות סודות גם בין אמא לבת, וזה נהדר אם הבת מבקשת את זה. להיות חברים הכי טובים עם הילדה שלך - זה לא מה שכל אמא חולמת עליו?

והכי חשוב: הראה בדוגמה שלך איך לפעול. היו כנים ופתוחים במשפחה, דברו על הרגשות שלכם, השמיעו את הרגעים שמרגשים אתכם. דון בבעיות בקול רם והראה שבמשפחתך אוהבים ילדים ללא תנאים, ולא בגלל התנהגות טובה, ציונים מצוינים, צעצועים סמויים או שיעורי בית שעושים בזמן. שמור על הבטחות, אל תיצור סטנדרטים כפולים, והזכיר לילדך עד כמה אתה מעריך את החברות שלך איתו.