האם הגבר שלי תמיד יאהב את אשתו לשעבר? האם זה נורמלי, להיות בנישואים שניים, לאהוב אישה לשעבר אני אוהב את אשתי לשעבר מה לעשות

אתה נמצא ב:

כולם מתעניינים פחות או יותר איך נראתה מערכת היחסים הקודמת של הגבר שלנו.
מה היו השותפים אליהם היו לו הרגשות הכי חזקים. לרוב, תוך מספר שבועות לאחר שנפגשנו, אנו מתחילים את הנושא של הראשונים, שאינם נעימים לרוב הגברים. הם לא אוהבים לדבר על שלהם אהבת העבר, בטענה שזו כבר היסטוריה, אבל אנחנו בהחלט רוצים לברר אם הבעל אוהב גרושה. הבעיה מתחילה כשהתחושות הקודמות לא התקררו, והקודם הותיר בליבו חותם כה חזק עד שקשה מאוד להחליף אותו. האם זה הגיוני לבנות מערכת יחסים עם מישהו שלא השיל לגמרי את כבלי העבר? איך להבין אם בעלך או ארוסך אוהבים את גרושתו או חברתו? האם אי פעם הרגשת שיש שלושה אנשים במערכת היחסים שלך במקום שניים? זה, כמובן, בערך חברתו לשעברהשותף שלך. אם בחור חושב עליה לעתים קרובות למדי או מתעניין מאוד במה שהיא עושה עכשיו, בהחלט ייתכן שיש לו עדיין רגשות כלפי האקסית שלו.

סימנים לכך שבעל אוהב את גרושתו.

איך להבין שאדם אהוב מתגעגע לתשוקתו הקודמת. פסיכותרפיסטית בתחום אהבה ויחסי אישות, פסיכולוגית ומחברת ספרים רבים, טינה טסינה ממליצה לדבר על כך עם בן זוג, לשאול על תפקידו בהקשר זה. להלן הסימנים שיש לשים לב אליהם:

אם התחלת לצאת זמן קצר לאחר סיום מערכת היחסים הקודמת שלו, אז יש סיכויים טובים שהבחור שלך עדיין חושב על בת זוגו לשעבר. זה לא אומר שהוא רוצה לחזור אליה - הוא פשוט לא הספיק לצאת מהקשר הזה לפני שנכנס לקשר חדש. כולם צריכים זמן להתקרר. תהליך ההחלמה בין סיום מערכת יחסים אחת לתחילתה של מערכת יחסים הבאה הוא תנאי ליצירת קשר בריא עם בן זוג חדש.

— הוא מדבר עליה לעתים קרובות למדי. פשוט במילה או בדרגה מעולה, זה לא כל כך חשוב. העיקר שהוא כל הזמן זוכר אותה, או ליתר דיוק, לא שוכח. או להיפך, היא בכלל לא רוצה לדבר איתך על זה, כועסת ומעמידה אותך בגסות במקומך כדי שחס וחלילה לא תכתים אותה בדבריך שם קדוש. לכן, אתה צריך לחשוב אם הנבחר שלך יכול להתחיל חיים חדשיםאו שהוא לנצח יישאר בעבר היכן שמערכות היחסים הקודמות שלו קיימות. הוא יכול להתלונן על הראשונה, לנזוף בה, אבל הוא לא מסוגל לשכוח ממנה ומפחד להודות בכך אפילו בפני עצמו.

— הוא התאהב בך בזמן שהיה עדיין במערכת יחסים עם אישה אחרת. אם יש אשמה בסוף הקשר הקודם של החבר שלך, אתה צריך להבין ולהיות כנה עם עצמך שהוא לא ייפטר מהחרטה כל כך בקלות, ויחזיר מחשבות לאותה אישה. לפחות לזמן מה. למרבה הצער, אי אפשר לחזות את המשך התפתחותם של יחסים כאלה. אם בשותפות חדשה לגבר יש רגשות אמיתיים, והקודמים הם רק חרטה ובושה, אז בהחלט ייתכן שהאיחוד הזה יהיה מאושר.

— הוא לא יכול לנתק איתה קשר. ישנן סיבות רבות מדוע אדם רוצה לשמור על קשר עם אקס, ולמעשה, הן לא רעות בכלל. מה שמיוחד הוא שיש להם ילד משותף שאיחד אותם לשארית חייהם. לדוגמה, אם הם היו ביחד הרבה מאוד זמן, אבל התחושה שלהם התקררה, והם פשוט נשארו חברים ועדיין מתקשרים, זה סימן טוב בשבילך. הרי מי שלא שורף גשרים ואין לו אויבים הוא אדם די טוב ואמין. עם זאת, אם אין סיבה טובה שגורמת לך להישאר בקשר עם בן הזוג לשעבר, אז זה לפחות מדאיג. אם החבר שלך, שלא מצליח להיפטר מהזיכרונות, מבקר כל הזמן בפרופיל של האקס ברשתות החברתיות, מסתכל ביחד בתמונות הישנות שלו, ברור שיש לך בעיה. במקרה זה, כדאי להאט את קצב היחסים ולהסתכל מסביב. אולי יש עוד אדם שלא כבול לזיכרונות, שיתמקד בך בלי שתהיה לו רגל אחת תקועה בעבר.

— לעתים קרובות הוא משווה אותך אליה: "אבל מרינה בישלה את המנה הזו אחרת", "מרינה לעולם לא הייתה עושה את זה." זה כואב ולא נעים. מה לעשות? אין על מה לדבר כאן. בעלך אוהב את אשתו לשעבר, סביר להניח שהוא מחכה שהיא תתקשר אליו. הוא פשוט מבלה איתך כדי לא להיות לבד. אם להמשיך לחיות ביחד, אבל להיות קנאי ולא מאושר, זה תלוי בך.

יש עוד ניואנס אחד של מערכת היחסים, וזה סימן לאהבת בן הזוג שלך גרושהאו שלחברה יש מערכת יחסים רחוקה. כי יש לו כמה אקסים. יש סוג של גברים שיש להם מנטליות בוגדת. הוא בגד בנשים קודמות, הוא יבגוד גם בך. יחד עם זאת, הוא אינו חש חרטה. זו דרך החיים שלו. היו לו נשים לפניך, הוא יהיה אחריך. עזבי אותו, הוא לא מגיע לך.

איך לפתור את הבעיה.

קודם כל, את צריכה לוודא שאהבת בעלך לגרושתו היא באמת עובדה, ולא השערות שלך. לכן, יש צורך לדבר על מה שכואב. ייתכן שבן הזוג שלך לא יודע שהמצב הזה פוגע בך! גברים אינם מאסטרים בהבנת רגשות. אבל אל תכתיב לו מה לעשות ואיך להתנהג. קודם כל, אתה צריך לדבר על עצמך: איך אתה מייצג את הבעיה הזו ואת מערכת היחסים שלך. יש לך את הזכות להראות את הרגשות שלך ולהציע כמה פתרונות. אם אתה אוהב את הנבחר שלך ורוצה לשמור על האיחוד שלך, היה חכם. לפעמים האקסית הראשונה יכולה להיות לא סלחנית ואשמה בהתנהגות חסימתית בכוונה. היא מנסה להחמיר את מערכת היחסים שלך איתה בעל לשעבר. וזו לא בהכרח המטרה שלה להחזיר אותו. זה פועל על העיקרון של "אז אל תביא אותך לאף אחד!" במהלך העימות עם בן הזוג, יש לקחת בחשבון גם עובדה זו.

כשאישה לשעבר משבשת את התוכניות שלך בפעם הראשונה על ידי קריאה לבן הזוג שלך, למשל, ממש לפני היציאה לחברים או לקולנוע, ענה בהתאם לציפיותיו: "כן, יקירי, ברור שאתה הולך". במקרה השני, שאל ישירות, האם זה באמת כל כך חשוב? אחרי הכל, האיש שלך הוא לא כבאי או אמבולנס. אם זה לא עוצר אותו, עזוב אותו. אחרי אירוע שלישי כזה, פשוט תפסיקו לעודד: שמרו על מרחק קריר. הוא ישים לב לכך ויגלה מה קורה. הסבר שאתה רוצה להגן על המשפחה שלך ועל עצמך.

אם העצות האלה עוזרות לך, אז פסיכולוגים לא עבדו לשווא על המשימה. אבל אין תרופת פלא לכל התחלואים. יש מצבים שונים, דמויות שונות באנשים, תלות שונה של בני זוג אחד בשני. במקרה זה, עדיף לפנות לפסיכולוג עם הבעיה הספציפית שלך. תהיה שמח.

המצב שבו גבר נשוי עם נישואים שניים ממשיך לאהוב את גרושתו יכול להיות מביך. אם גבר עדיין אוהב את האישה הזו, קשה להבין מדוע הוא התגרש ממנה והתחתן עם אחרת. אם האהבה לאישה הראשונה מתה, לא ברור למה לזכור אותה. עם זאת, זה קורה לעתים קרובות מספיק בחיים כדי שיהיה שווה לחשוב עליו.

סיבות לאהבה "כפולה".

לא תמיד גבר עם אשתו מרצונו החופשי. לא פעם קורה שבעלים עוזבים את נשותיהם, אך ישנו גם מצב הפוך, כאשר האישה היא יוזמת הגירושין. הסיבות עשויות להיות שונות: אישה, היא לא הסתפקה בשכר הנמוך של בעלה. במקרים מסוימים, הבעל עצמו מעורר את האישה להתגרש - למשל בשכרות, דיקטטורה ביתית או "פלירטוט קל" בצד. אבל גם במקרה האחרון אסור שהבעל יאבד את החיבה לאשתו ולא ירצה להיפרד ממנה.

גבר שמוצא עצמו במעמד של גרוש שלא מרצונו החופשי, אלא לבקשת גרושתו, עשוי בהחלט לשמור כלפיה רגשות. זה יכול לקרות גם אם הגבר לא היה אשם באשתו, אם היא פגעה בו - תחושת גאווה פצועה רחוקה מלהיות תמיד מסוגלת לגבור על האהבה.

ברגע שהוא נמצא במצב כזה, אדם עשוי בהחלט לחפש נחמה בנישואים חדשים. לא סביר שמשהו טוב ייצא מזה: לא ניתן ליישם את העיקרון של "לדפוק באש" על יחסי אנוש. התחושה כלפי האקסית לא תלך לשום מקום, והאישה החדשה, שאינה אשמה בדבר לפני בעלה, תסבול, בתחושה שהגבר חי איתה ללא אהבה.

סלקטיביות זיכרון

גם אם האהדה לאישה הראשונה דעכה לאחר הגירושים, היא יכולה בנישואים חדשים. ה"טריגר" עשוי להיות פגישה בלתי צפויה עם האישה לשעבר.

לנפש האדם יש מנגנוני הגנה, אחד מהם הוא יכולת הזיכרון לחסום זיכרונות שליליים. אם העניין הסתיים בגירושים, זה אומר שהיו יותר צדדים לא נעימים בנישואים מאשר נעימים, אבל הזיכרון ישמור על הטוב, והרע ייזרק. כמה שנים לאחר הגירושין, גבר יזכור לעתים קרובות יותר לא איך אשתו הטרידה אותו בשערוריות, אלא כמה טוב היא הייתה במיטה, כמה טוב היא בישלה. זה יאלץ אותו להשוות את גרושתו לאחת האמיתית שלו, שאת חסרונותיה הוא מבחין "כאן ועכשיו" - וכמובן, ההשוואה לא תהיה לטובת האישה השנייה. התפתחות כזו של אירועים סבירה במיוחד אם הנישואים הקודמים היו מאושרים והסתיימו לא בגירושים, אלא במותו של בן הזוג.

גבר אלמן או גרוש צריך לזכור שנישואים אינם אמצעי לפתרון בעיות פסיכולוגיות. אתה יכול ליצור משפחה חדשה רק אם אתה בטוח שהעבר לא השפעה שליליתלמערכות יחסים מתפתחות.

אנא עזרו לי להבין את המצב הנוכחי. אני בקשר רציני עם גבר כבר 4 חודשים. הוא איש טוב וראוי. הוא מתייחס אליי טוב ובכנות. אני רואה ומרגיש את זה. הוא תמיד אומר שהוא מאוד טוב איתי, ברוגע. גם אני אוהב אותו מאוד. אני מאוד רגיל לזה ולא הייתי רוצה לאבד את זה. אבל יש בעיה אחת במערכת היחסים שלנו. הוא התגרש מאשתו לפני 5 שנים, שאותה אהב מאוד. היא עזבה בשביל גבר אחר. במשך 5 השנים הללו לא היו לו נשים. הוא אומר שהיא פגעה בו מאוד, והוא לעולם לא יוכל לסלוח לה, אבל הוא תמיד יאהב אותה. זה מעליב אותי שהוא מספר לי על זה מדי פעם. אני חושב שזה פשוט לא מכבד אותי. מה אתה חושב, אם במשך כל כך הרבה שנים הוא לא הפסיק לאהוב אותה, האם הוא יצליח לשכוח אותה לגמרי איתי? וכמה זמן זה אמור לקחת? האם לחכות או לעזוב? איך להמשיך?

מאשה, טבר, בן 35 / 30/12/11

חוות דעת של המומחים שלנו

• אליונה

  מאשה, את יוצאת רק ארבעה חודשים, ואת כבר מחפשת למקומות כל כך רחוקים. זה כאילו אחרי הנשיקה הראשונה אתה מתחיל להבין איך ייראו הנכדים שלך. אתה אפילו לא מכיר את האיש הזה עדיין. כארבעה חודשים, וכבר הודעת לו שאתה מוכן לשקול אותו כבעל פוטנציאלי. לדעתי, ההיכרות החדשה שלך פשוט סימנה מיד את גבולות הזוגיות שלך. כלומר, הוא "יאהב" את גרושתו. ויהיה לו "קשר" איתך. זה מאוד נוח. אני לא מאמין שבמשך חמש שנים לגבר בריא בשיא חייו לא הייתה אישה אחת. סביר להניח שלא הייתה מערכת יחסים ארוכת טווח - אני מוכן להאמין בזה בקלות. שכן אם גבר יגיד כמעט מיד לאישה שהוא אוהב ותמיד יאהב אחרת, אז 99% מהנשים לא יבזבזו זמן על קשר נטול סיכויים, בתקווה שיצליחו להעלות על יריבתם. ובכן, חשבת אותו דבר, לא? ברור שהאיש נמצא במעקב. הוא צריך פילגש, לא אישה. לכן הוא בודק אותך מיד לעומק הטענות. ומיד מתווה את היקף טענותיך כלפיו. הרי עכשיו, אם יום אחד תרצה עוד, הוא ימשוך את ידיו ויאמר: "הזהרתי אותך..." זה נוח, ונראה שאף אחד לא אשם, "אתה לא יכול לצוות על הלב שלך. ” אם החבר שלך היה בן 20-22, אפשר היה להניח שהוא מספר את הסיפור הזה כדי להרשים אותך: הם אומרים, כמה הוא אציל ואיזה רגשות הוא מסוגל עם אישה. אבל אבוי, גברים מעל גיל 30 הם די פרגמטיים. אז, סביר להניח, "סנטה ברברה" הזה נאמר לך רק כדי להסתדר איתך יחסי אהבהללא הבטחות או התחייבויות. ואגב, על אשתו והגירושין - ראית בעצמך את הדרכון שלו? האם הוא גר באותה עיר כמוך? היית בבית שלו? ראית תמונות של אשתו? אתה יודע בדיוק איפה היא עכשיו? אני חושב שלפני שאתה עושה מהלכים פתאומיים (ועוד יותר לפני שאתה מתחיל לתכנן תוכניות לנכדים עם האיש הזה), תן לעצמך קצת זמן להכיר את החבר שלך כמו שצריך. יתר על כן, עדיף שלא ממנו, כי הוא אדם בעל עניין. לזרוק את עצמך לבריכה עם הראש זה טוב בשנות הסטודנטים שלך, כשהכל ברור לגבי כל חבריך לכיתה. ולגבר שלך יש עבר, וזו לא עובדה שמספרים לך עליו בכנות מוחלטת. כמה מכתבים כבר היו כאן על איך נשים גילו רק חצי שנה או שנה לאחר מכן שאהובתן נשואה וכל הזמן הזה שיקרה להן לגבי מעמד הרווק/גרוש שלהן... ובכן, באופן כללי, אתה יודע, כאשר גבר כל כך ברצון ולעתים קרובות מספר לאישה, איתה הוא רוצה לנהל מערכת יחסים אינטימית, על אשתו שעזבה אותו, אותה הוא יאהב לנצח, זה מעורר חשדות רציניים ...

• סרגיי

  מאשה, אני מבין שאהבת את דודך. אני יודע היטב שבגילך אתה רוצה שיהיה לך כבר בן זוג קבוע לצידך. אבל אתה יוצא רק 4 חודשים. יתר על כן, הם נפגשים, למרות שאתה כותב את המילה הנוראה "ברצינות". למיטב הבנתי, עבורך זה אומר שאתה לא רק הולך לתיאטרון, אלא גם מקיים יחסי מין מדי פעם. ועל בסיס זה החלטת להאמין לכל מה שהוא אומר, גם אם זה שטות גמורה? אתה בטוח שאתה בן 35? ובכן, נסו לחשוב על המצב מנקודת מבטו של מבוגר. יש אדם טוב מאוד, ראוי, חיובי לחלוטין, שפתאום, בלי שום סיבה, ננטש על ידי אשתו. האם זה קורה? ובכן, עם מתיחה גדולה אני מסכים שזה קורה. רק שהמושגים של ראוי וטוב שונים עבור כל אחד. אבל הוא לא היה לבד במדבר. והוא לא בן 16 לסבול מאשליות רומנטיות. הוא הולך לעבודה (אני מקווה). יש לו חברים וחברות. כלומר, אדם חי, מתקשר, חוגג חגים, שותה לפעמים, נרגע. כמה נשים, לא יותר גרועות ממך, לדעתך, בחמש שנים היו צריכות לשים לב ל"ראויות" ול"טובו" שלו? או שאתה חושב ברצינות שכולם היו טיפשים ומכוערים, ואת לבדך הופיעה פתאום "נסיכה" כזו ופיתתה מייד נזיר שחור כמעט מדרך ההתנזרות? לדעתי בקושי. ויש רק שתי אפשרויות. האחד: החבר שלך משקר כאילו הוא נושם רק כדי להרשים אותך, ומספר סיפורים דומעים ברמה של סטודנט שנה א', כדי שתיתן לו, אבל במקביל, כדי שתוכל לברוח במהירות במקרה של חירום, מסתתר מאחורי תירוץ הגון יחסית. אפשרות שנייה: באמת לא היה לו קשר עם נשים אחרות במשך חמש שנים. ואז נשאלת השאלה: למה? הוא גר במנזר? מטופלים באימפוטנציה? החלטת לנסות גברים? גם אם לא, האם את בטוחה שאת צריכה ליצור קשר עם גבר שלא היה מבוקש על ידי אף אחד כבר חמש שנים? ובכן, לא קורה שגבר רגיל ונורמלי חי כל כך הרבה זמן ללא סקס. בקולנוע, כן. בְּ החיים האמיתיים- לא. אז או שהוא משקר או שהוא משוגע. לדעתי אתה פשוט "מגודל". תוך ניצול הפתיחות שלך, האיש סיפר סיפור מאוד רומנטי, צבר ביטחון ומצא אותך לפי הצורך. אבל במקביל הוא השאיר לעצמו פרצה בדמות אהבה מתמשכת כביכול לגרושתו. אחרי הכל, עכשיו אתה לא יכול לדרוש ממנו כלום. אני חושב שזה מרושע. אגב, אני ממליץ לך בחום לבדוק איכשהו את הדרכון שלו. ייתכן בהחלט, יש חותמת על נישואין ואף מילה על גירושין. אם כן, אני יכול לצטט כמעט מילה במילה מראש איך הוא יסביר עובדה זו. באופן כללי, אני אישית לא סומך על החבר שלך בעבור אגורה, והייתי מתקשר עם אדם כזה רק בתנאים שלי ובלעדית "למען הבריאות". לא עוד.

כיום, גירושין הם תופעה שכיחה יחסית, ולכן יותר ויותר גברים שואלים את השאלה: "איך לשכוח אישה לשעבר?" אבל עדיין, נשים סובלות יותר מגברים לאחר גירושין - זה נובע בעיקר מחשדנותן הגבוהה. אמנם לרוב הנשים הן היוזמות של הפרידה, אך יחד עם זאת, משום מה, רק בני הזוג שלהן נחשבים אשמים. למה?

סיבות לגירושין

כל הנושאים החומריים במשפחה מיד לאחר היווצרותה נופלים על כתפיו של גבר. ראשית עליו למצוא מקום מגורים. חיים ביחד, לאחר מכן להפעיל משק בית בבית (כלומר לא לבשל / לנקות / לשטוף / לגהץ, אלא חובות גבריות גרידא: לתקן כיסא שבור, נניח, לשמור על תפקוד תקין של התקשורת וכו'), לקנות רהיטים, אוכל, כלים קטנים. כשילדים מופיעים, ראש המשפחה כמובן חייב לפרנס גם אותם, כל שנה אישה דורשת יותר תשומת לב ומימון, כל זה מסבך את המצב בבית. גברים רבים, שאינם מסוגלים להתמודד עם בעיות, מחפשים ישועה באלכוהול, חלקם אפילו בסמים, אחרים בנשים אחרות, וכל זה מוביל בהכרח לגירושים ולהרס המשפחה. גם אם האהבה לא נעלמה, עדיין ניתן לסיים את הנישואים. ומיד לאחר הגירושים מתחיל גל חדש של בעיות, שאחת מהן היא האישה שאתה אוהב.

אישה יכולה למצוא סיבה בכל דבר אם היא רוצה להתגרש. למשל, ישנם מקרים שבהם נישואים נפסקו בגלל מכונית, חיית מחמד אהובה, ואפילו ספל שבור. הסיבות השכיחות ביותר הן, כמובן, בגידה, שכרות, תקיפה. נשים רבות עוזבות את בני זוגן בגלל חוסר עבודה או בגלל חוסר שביעות רצון מחיי המין שלהן.

האם אפשר לשכוח גרוש

לשכוח את אשתך זה הרבה יותר קשה מאשר לשכוח את החברה שלך. זה נובע מהרבה גורמים - אתה יכול להביא ילדים משותפים, חברים, מכרים, רכוש... כל זה מחייב מאוד אנשים זה לזה, והכי חשוב, זה מחייב אותם לשיתוף פעולה מתמיד בתחום החיים. האם הם שוכחים בכלל? כמובן שזה לא יהיה קל, סביר יותר להרוס את הרגשות כלפיה מאשר רק לשכוח את קיומה. לפי הכי הרבה הדרך הקלהלשכוח את האקסית שלך זה לחנך את עצמך מחדש ולשנות את אורח החיים שלך.

מה צריך לשנות בחיים

החיים צריכים להשתנות בכל תחומיהם. לדוגמה, כך:

1. למצוא אישה אחרת - אהובה חדשה תסיח את דעתך ממחשבות עצובות, והכי חשוב - תספק מגע מיני, ולא תימשך לראשונים.
2. מציאת תחביב, תחביבים חדשים - זה יספק לך מחשבות בכיוון אחר לגמרי, זה יסיח את דעתך באופן משמעותי.
3. תהנה עם חברים - צאו בסופי שבוע למקומות שבהם לא הייתם בעבר מאז שהתחתנתם, תירגעו עם החברים שלכם כמו שרציתם להירגע כשהייתם נשואים.
4. תעבוד יותר - קח על עצמך עבודה בשעות נוספות, ואז אתה יכול לא רק להרוויח כסף טוב, אלא גם להסיח את הדעת ממחשבות רעות.
5. צאו לטיול לאתר נופש או עיר אחרת שבה תוכלו לשעשע את עצמכם במפגש עם מכרים ותיקים או חדשים.

הדרך הטובה ביותר להימנע מדיכאון היא לבלות את הזמן שאתה יכול לבלות בייסורים בדברים מועילים: עבודה, תחביבים, פנאי.

התמודדות עם מחשבות על אישה לשעבר

ישנן טכניקות רבות לשיפור זיכרון המוח, ויש גם דרכים לשכוח את אשתך לשעבר. תארו לעצמכם שמחשבות על הראשונים הם לכלוך שצריך לשטוף, כי זה מכתים אותך לא רק בעיניים שלך, אלא גם בעיני החברים, המכרים, יקירייך. אחרי הכל, אתה כל הזמן מדבר על המחשבות שלך, ובשיחה, כשהיא מזכירה את הראשונה, אתה בקושי עושה את זה בנימה נעימה, אלא בשלילה. בנוסף, חשבו לא רק על עצמכם, אלא גם על הסובבים אתכם: אף אחד מהאהובים שלכם לא רוצה לראות אתכם מדוכאים, וסיפורים קבועים על בן/בת הזוג לשעבר הם אחד המדדים למצב הרוח הרע שלכם. כדי להצליח למחוק מחשבות על אשתך לשעבר, עליך להפחית את עוצמתן, תדירותן, ואז להפסיק לחלוטין.

תדירות

יש דבר כזה מעגל קסמים של מחשבות - ככל שאתה מתאמץ יותר לא לחשוב על משהו, כך פוקדים אותך לעתים קרובות יותר זיכרונות ממנו. נסו להירגע ולא לחשוב על שום דבר, תנו למוח שלכם לבחור את מעגל התמונות. סמוך על הראש שלך כדי להפחית את תדירות המחשבות על האקס שלך בצורה טבעית. צריך גם להבין שכל החפצים מסביב גורמים לאסוציאציות מסוימות. לכן, לפני שתשכח את אשתך לשעבר, עליך להסיר מסביבתך את כל החפצים שמזכירים לך אותה.

תפסיק לחשוב שלילי

ולבסוף, לאחר הפחתת עוצמת ותדירות החשיבה, אתה יכול להפסיק לחלוטין מחשבות לא נעימות. הדבר נעשה בצורה הקלה ביותר על ידי הפניית תשומת הלב שלך למשהו אחר. למשל, מצאו לעצמכם תחביב מעניין והקדישו לו את זמנכם הפנוי.

כדי לצאת מהשליליות שבה אתה שוהה, חושב על אשתך לשעבר, אתה צריך להוציא את כל מה שקשור אליה מהסביבה שלך. אל תתקשר עם החברים והקרובים שלה, נסה לא לפגוש אותה בדרך הביתה ולעבודה, אם היא עובדת איתך באותו מקום, החלף מקום עבודה. בנוסף, כדאי להסיר מביתכם את כל הפריטים שמזכירים לכם אותה, לרבות מתנות, כלים, בגדים ואפילו רהיטים. מחק את כל התמונות בטלפון ובמחשב, התכתבויות, אנשי קשר. העיקר הוא להבין שכל חפץ שמעלה מחשבות על גרושתך חייב להיות מוסר מחייך, אחרת תפסיק מחשבות שליליותלא יעבוד.

ילדים מאשתו לשעבר

אם יש לך ולגרושתך ילדים משותפים, יהיה קשה לנתק איתה את כל הקשרים האפשריים. זה יהיה טיפשי למנוע מילדים פגישות משמחות עם אביהם רק בגלל שהאקס שלך מביא לך מחשבות לא נעימות. בואו להבין איך לשכוח אישה אם יש ילד ממנה, ולא לאבד את הקשר איתו.

העיקר להימנע מפגישות עם האקסית. איך לשכוח את אשתך לשעבר אם יש לך ילד? ראשית, עליכם להבין שהפגישות עם האקסית צריכות להיות קצרות: כדאי לבלות עם הילדים, לא איתה. הנה כמה טיפים שעשויים לעזור לך:

• נסו לארגן פגישות עם ילדים לבד, ללא השתתפותם של הראשונים, תוכלו לקחת אותם לגן החיות או למשטח החלקה, ולא לאפשר לבן הזוג לבלות אתכם בפארק או בביתה.
• הזמן את הילדים לשינה כדי שתוכל לבלות איתם יותר זמן בלי האקס שלך.
• בואו לימי הולדת עם מתנות, תנו אותן, אבל השתדלו לא להישאר הרבה זמן במעגל המשפחתי הישן. ילדים לא יתעצבנו אם הם נהנים בלעדייך ביום ההולדת שלהם.
• בימים שבהם תכננתם פגישות עם ילדים, נסו לאסוף אותם מבית הספר באישור האקס או גן ילדים, כך תמנע דקות נוספות איתה.
• אם אתם רוצים להימנע ממגע עם גרושכם במפגש עם ילדיכם, נסו לחכות להם ברכב, ולא להיכנס הביתה.

אם אתה עוקב אחר אלה עצה פשוטה, אז תוכל למחוק מחשבות על הראשון ובו בזמן לא לקלקל את היחסים עם ילדיך.

איך לעזור לאדם אהוב לשכוח את אשתו

נשים מתמודדות לעתים קרובות עם השאלה כיצד לעזור לגבר לשכוח את אשתו לשעבר. מסכים, אם אדם גרוש, זה בכלל לא אומר שהוא לא מוכן לנישואים חדשים. אבל במקביל, מחשבות על הראשון יכולות להשפיע על מערכות יחסים. יחד עם זאת, נשים ממעטות להרשות לעצמן לספר לנבחריהן על חוויות העבר שלהן, בניגוד לגברים. בכל מקרה, התרופה הטובה ביותר למחשבות לא נעימות היא תשומת הלב שלך. העיקר להיות מוכן לעובדה שגבר ישווה אותך עם אשתו לשעבר - אין בזה שום דבר רע, אתה צריך לסבול את זה.

אם הגבר שלך לא יודע איך לשכוח מהר את גרושתו, ובמקביל מנסה לעשות הכל בשביל זה, אתה יכול ללכת לפסיכולוג משפחתי - הוא צריך לעזור בייעוץ והדרכה.

אשתו לשעבר נכנסת למערכת היחסים שלך

יש גם מצבים שאשתו לשעבר נכנסת למערכת היחסים שלך עם גבר - היא כל הזמן מתקשרת אליו, כותבת SMS ומפרסמת ב רשתות חברתיות. אתה לא צריך להישבע עם אהובך על זה: הוא, סביר להניח, פשוט יסתיר ממך את התקשורת איתה. עדיף לדבר עם גרושתו כדי לפתור את הבעיה הזו.

קורה שה"יריבה" לא רק מתקשרת עם גבר, אלא גם מזמינה אותו לבקר אותה, דורשת כסף ועזרה. במקרה הזה, פשוט תבקשי יותר תשומת לב כדי שלגבר שלך לא יהיה זמן בשבילה, אבל העיקר כאן הוא לא להגזים, כדי שבסופו של דבר הוא לא יבחר בה בינך לבינה.

בכל מקרה, כל גבר יכול להתמודד עם מחשבות על אשתו לשעבר, הוא רק צריך לזכור את ההשלכות השליליות שהן מובילות אליהן. אם אדם עצמו רוצה להיפטר מהמחשבות, הוא יחיה חיים מאושרים ומספקים, כאשר כל זיכרונות הנישואין יישארו רק בעבר. העיקר לא לחפש נחמה באלכוהול ובסמים, כי זה יוביל רק לדברים רעים.

אולגה אסייבה

שלום. אני באמת צריך עזרה, אני יכול להתמודד עם זה בעצמי ואני לא יכול להחליט משהו.
אני בת 32, בעלי בן 43, בעלי אזרחי, אנחנו לא נשואים, אנחנו גרים יחד כבר 10 חודשים. יש לי 2 גירושים ו-2 ילדים מאחורי, יש לו גם 2 גירושים וילד אחד (בן). נפגשנו באינטרנט, סיכמנו על קווי דמיון ב חיים קודמיםניסיון והרצון לבנות משפחה חזקה וידידותית.
נישואיו האחרונים התפרקו ביולי 2016, אשתו וילדו עזבו אותו ועברו 800 ק"מ לעיר אחרת. הסיבה לגירושין היא השתייה והבגידה שלו.
כשהתחלנו לבלות איתו, הוא היה מקודד ולא שתה, הקשר היה טוב, הוא אמר לא פעם שהוא מתחרט על הטעויות שעשה ושהוא לא יכול להציל את משפחתו ושבנו עכשיו מתרחק ממנו . למרות שבאופן כללי הוא הודה שעדיין לא יוכל לחיות עם האישה הזו, היא הייתה צעירה, טיפשה, היסטרית, סבלה מוחות ולא הייתה לה טיפת חוכמה. זה מדבריו. שבגללה הוא התחיל לשתות.
לפני כמה חודשים, הוא התחיל להיעלם מדוכא ובסופו של דבר התפרץ והתחיל לשתות שוב. הרבה זמן לא הצלחתי להבין את הסיבה לדיכאון, כי נראה שהכל בסדר גם במערכת היחסים שלנו וגם בעבודה. באופן כללי, לא ראיתי סיבות נראות לעין לעצב. אני בהריון, עכשיו כבר 14 שבועות, תכננו ילד, הוא מאוד רצה את זה.
אתמול הוא שוב הפסיק לדבר איתי בלי סיבה, והלך לשתות במוסך. הגיע שיכור ובלי לומר מילה נרדם. אני דבר חוטא, החלטתי לבדוק את הטלפון שלו כדי להבין מה קורה בכל זאת ולמה הוא נכנס לדיכאון ושותה. ומצא. התכתבות עם גרושתו. הוא כותב לה שהוא אוהב אותה ואת בנו, ומתגעגע אליהם בטירוף ומנסה בקרס או בנוכל להחזיר אותה. החדשות הטובות הן שהיא כבר גרה עם גבר אחר, היא מאושרת, הכל בסדר איתה, והיא לא חוזרת. עדיין לא הולך. מה אם זה קורה??? מסתבר שהוא שומר עליי בתור נפילה, ואם היא תרצה לחזור, האם יזרוק אותי עם הילד שלו ו-2 מילדיי? אגב, ממש אין לי איפה לגור, אין לי קרובי משפחה בכלל, הסבתא האחרונה נפטרה והורישה את הדירה לבנה, אין לי אף אחד אחר.
ניסיתי לדבר, אמרתי שקראתי הכל וידעתי הכל, שאלתי מה הוא רוצה מהחיים, הוא סוף סוף נכנס לתוך עצמו וכבר לא מדבר איתי בכלל, הוא רק שותה וישן.

שאלה: איך אני יכול לעזור לבעלי להפסיק לאהוב את גרושתו? איך להציל משפחה בתנאים כאלה? איך להתנהג במצב הזה?

אדם מאוד יקר לי ומאוד נחוץ, הוא מאוד איש טוב, אבל לא יכול להתמודד עם הרגשות כלפי אשתי לשעבר, הייתי רוצה להציל את המשפחה שלי, אבל אני לא יודע מה לעשות.

שלום, אני מאוד מצטער שלא מצאת אושר בקשר הזה.
מה אני יכול לומר, אתה באופן אישי לא יכול לעשות שום דבר עם הרגשות של אדם אחר. זה הסיפור האישי שלו. הוא איש שתייה, וזהו מבנה אישיות מיוחד, הוא לא טופל בהתמכרות, אלא רק קודד, מה שאומר שהוא לא עשה עבודה פסיכולוגית פנימית כדי לברר את הסיבות להתמכרות. את מודעת מאוד למערכת היחסים שלך עם האיש הזה, ואני חושבת שאת מתמודדת עם הרגשה של חוסר אונים לעשות כל דבר. אתה כותב: "יש לי 2 גירושים ו-2 ילדים מאחוריי". אנחנו כבר יכולים לדבר על טרנד כלשהו. על מה זה? האם את בוחרת בסוג מיוחד של גברים, את נשארת איתם במערכת יחסים בצורה מסוימת? מדוע שני הנישואים הראשונים שלך נפרדו, תוך כמה זמן נולדו הילדים בשני הנישואים הראשונים לאחר תחילת הקשר?

אולגה אסייבה

שלום. כן, חבל שלא הצלחתי לבנות מערכת יחסים חזקה וארוכת טווח. הנישואים הראשונים שלי - התחתנתי בגיל 18, נפגשתי בגיל 16, התחתנתי בגלל שנכנסתי להריון, ילדתי ​​בגיל 19, לאחר הלידה בעלי השתנה מאוד, התחיל ללכת (לבגוד), בזמן שהוא מאוד קינא בי ו לפעמים מרביץ לי מדי פעם. למרות שהייתי בבית עם הילד ולא הלכתי לשום מקום. כנראה שההגנה הטובה ביותר היא התקפה. הם התגרשו כשהבת שלי הייתה בת 3. אז היו נישואים אזרחיים במשך 4 שנים עם גבר הרבה יותר מבוגר ממני (בן 19), זה היה מערכת יחסים מאוד רגועה ואמון, אף פעם לא רבנו, אבל אחרי שנתיים של נישואים היו לו בעיות רציניות עם העוצמה, הוא היה טופל במשך שנתיים, שום דבר לא עזר שנה שעברהלא היה סקס בכלל. בסוף הכרתי את בעלי השני, אני האהבה הראשונה שלו, אנחנו מכירים מגיל 14, מבית הספר, אבל הוא צעיר ממני ב-3 שנים ואז הוא ממש לא היה מעניין אותי. הייתי בן 25 כשהכרנו, הפרש הגילאים כבר לא ניכר. הוא היה רומנטיקן, אדם מאוד חיבה ודואג, ונתן לי את כל מה שהיה חסר לי כל הזמן הזה: טיפול, אהבה וחיבה וים של רומנטיקה. התחלנו לגור יחד, עזבתי את בעלי החבר-חוקי (עכשיו אני מבינה שבזמן מסוים הוא שיחק את התפקיד של אבא בחיי, אמא שלי גידלה אותי לבד). לאחר 8 חודשי נישואים, נכנסתי להריון ובננו נולד. הכל היה בסדר וזו הייתה מערכת היחסים הכי מאושרת בחיי, אבל בעלי התחיל לעתים קרובות להיעלם מהבית ולבוא לא שיכור, אבל איכשהו מוזר. עד מהרה גיליתי שחבריי היו מכורים לסמים (אמפטמין), מה שבסופו של דבר הוביל אותו לכלא לתקופה של 13.5 שנים שנה לאחר מכן. אהבתי אותו מאוד ולא יכולתי לשרוד את ההפסקה הזו בשום צורה, כתבתי לו שנתיים, נשאתי חבילות, חיכיתי. ואז בשלב מסוים הבנתי שהכל נשרף, אני רוצה משפחה חדשה ומערכות יחסים חדשות, אני רוצה עוד ילד, ואני לא מוכנה לחכות עוד 11.5 שנים. כן, ומכורים לסמים, כמו שאומרים, הראשון לא קיים. כך הכרתי את בעלי האמיתי באינטרנט.

אין גם מכורים לסמים או אלכוהוליסטים לשעבר. אתה כותב: "הוא אדם טוב מאוד", הוא אוהב את אשתו וילדו, רוצה להיות איתם, אבל אשתו, למרות העובדה שהוא אדם טוב, למרות אהבתו אליה ולילד, ברחה. ממנו ל-800 ק"מ, כי שתה ובגד. למה זה לא הפריע לך? חוץ מהרעיון: "שזה בגללה הוא התחיל לשתות". אומר שאדם לא לוקח אחריות על התנהגותו שלו "כמו הגברים הקודמים שלך, התנהגות זו או אחרת היא בחירה של האדם עצמו. בנית מערכת יחסים עם הגבר הזה על סמך:" קווי דמיון בחיים קודמים, ניסיון ו הרצון לבנות משפחה חזקה וידידותית. "אין אפילו שאלה של רגשות אהבה אחד כלפי השני. ואתה והוא היו צריכים, קודם כל, נמל שבו תוכל לרפא את הפצעים מבדידות ונטישה.

אולגה אסייבה

אתה כנראה צודק בעובדה ששנינו היינו צריכים לרפא את הפצעים ממערכות יחסים קודמות. אבל באופן כללי יש לנו אותן מטרות לעתיד, הוא לא שותה כל הזמן ולא כל הזמן, אבל בחודשים האחרונים הוא התחיל להיכנס לדיכאון ולהישבר. כשהוא מפוכח, הוא בעל ואבא נהדרים. קשה לדבר על אהבה מטורפת אחרי נישואים מנוסים, כמובן, לפחות בינתיים. אבל כנראה יש לי יותר אהבה אליו ממה שיש לי אליי, שכן פצעי העבר שלי כבר הגלידו והייתי מוכנה נפשית לזוגיות חדשה. נוח לי איתו מאוד, איתו אני רואה (ראיתי) את עתידנו, אבל כמובן, בתנאי שהוא לא ישתה. הוא מודע לבעיה באלכוהול, הוא הזמין לעצמו מתחם נגד אלכוהול דרך האינטרנט, אבל הוא בדיוק התחיל לשתות אותו, 5 ימים, ושם צריך לפחות 10 ימים, 10 הפסקות, ועוד 10 ימים, ש הוא, חודש בסך הכל. מבין שהבעיה בראש שלו, אבל אומר שהוא לא יכול להתמודד עם המחשבות שלו. משום מה הוא מסרב להיעזר בפסיכולוג (((. האם זה הגיוני לשמור על מערכות יחסים אלו? שנה את עצמך, אפשר לעבוד על עצמך וכו'. או שזה לא ישנה כלום. עצבים לפתור את הפנימיות שלו בעיות?

ועוד שאלה: מה עלי לעשות כדי להפסיק למשוך גברים תלויים לחיי?

עוד רגע כזה בחיי: יש לי אמא שותה ובגיל 14 עזבתי את הבית ומאז למדתי, עבדתי ופרנסה את עצמי. להגיד שאני שונא אלכוהול זה אנדרסטייטמנט. אני שותה לעתים רחוקות מאוד. אולי הבעיה נמשכת מילדות. ואם כן איך פותרים את זה?