לבעל יש ילד מאהבתו - מה אישה צריכה לעשות? פילגש ילדה... מבעלי! המאהבת ילדה את בעלה

מערכת היחסים בין שני אנשים אינה דבר קל. למרבה הצער, בגידה לרוב הורסת משפחות חזקות. גברים עושים פילגשים בסתר מנשותיהם, רוצים: א) ליהנות; ב) לחוות רגשות חדשים; ג) למצוא הבנה מאישה אחרת וכו'. אך לעתים קרובות מתבהרים קשרים סודיים. לעתים קרובות במיוחד, בעלים בוגדים מורידים את המסכות שלהם אם המאהבת שלהם נכנסת להריון. איך נשים צריכות להתנהג במקרה זה? לנתק קשרים או למצוא פשרה? לאפשר לגבר לראות ילד או להתעקש לנטוש אותו?

נשים רבות מתקשות להאמין לעובדה שהבעיות הזוגיות שלהן הלכו כל כך רחוק שלגבר יש (או בקרוב) ילד בצד. עם זאת, העובדה היא שבמקרה זה הבעיה לרוב טמונה דווקא באישה. גבר לא יתחיל ילד בצד אם הוא בגד למען בידור או חיפוש אחר סנסציות חדשות. אחרי הכל, גברים הם המפרנסים בהגדרה, הם עמוד השדרה של כל משפחה. ולעתים קרובות כל אחד מהם מבין שאם יש לאישה ילד ממנו, הוא יהיה מחויב לעזור כלכלית, להקדיש זמן ולהראות את תכונותיו האבהיות. או שהוא ימותג לכל החיים כעז וממזר אמיתי.

לפיכך, אם הילד אכן הופיע בצד, הסיבה חייבת להיות כבדת משקל. סביר להניח שהאיש הפך לא נוח בנישואיו שלו. כל מערכת יחסים דורשת עבודה על זה, במיוחד עבור אנשים נשואים. הם פשוט מחויבים לשמור על המרכיב הרגשי של הקשר ברמה גבוהה, כדי לא להסתבך באותו סוג של חיים. ולמרבה הצער, המשימה של עבודה על נישואים נופלת בדרך כלל כתפיים נשיות. כשאישה לא יכולה להתמודד עם זה, גבר מוצא אישה שיכולה לנחם/להבין/ללטף/להפתיע באותו אופן כמו שהיה לפני חודשים או שנים.

אישה כזו לא תהיה דוכן לילה אחד, סביר להניח שגבר יפגוש אותה בקביעות. ילדים עשויים שלא להופיע, עם זאת, עם מגע מיני מתמיד, ההסתברות עולה מעט, ומאהב בהריון הוא תוצאה סבירה מאוד של אירועים.

לא יכול להסתיר

גברים, באופן פרדוקסלי, הם יצורים פחדנים. אם כך קרה שהמאהבת נכנסה להריון והחליטה להביא ילד לעולם, ייתכן שהבעל בתחילה לא יספר על כך לאשתו. עם זאת, עובדה זו בקושי ניתנת להסתרה. ראשית, הבוגד עשוי להביע רצון להשתתף בחיי הילד, ואז עבור האישה הכנסתו וזמנו הפנוי יצטמצמו באופן דרסטי. ילדים הם צעד אחראי! אם גבר מסרב לילד, ייתכן שהמאהבת תתעקש על תמיכה חומרית (לפחות!). בסופו של דבר, כנראה, התינוק עצמו, כשיגדל, ירצה לדעת מי אביו האמיתי ולמצוא אותו. בכל מקרה, ישנם גורמים רבים שיכולים לחשוף לאשת בוגד את העובדה שיש ילד בצד.

איך להיות רחוק יותר?

בכל פעם שמתגלה העובדה שלבעל יש ילד מהפילגש שלו, לאשתו של רודף נשים כזה תהיה בהכרח השאלה "מה הלאה?". אישה תצטרך לקבל החלטה על סמך רגשותיה. היא צריכה להחליט: א) האם ניתן להציל את הנישואים; ב) האם היא מוכנה לסליחה; ג) כיצד היא מתייחסת לילד מאהבת בעלה.

הצעד הראשון הוא לחשוב על השאלות הללו לבד. צריך להבין האם הבעל רוצה לשמור על המשפחה והאם אתה בעצמך רוצה בכך, כי יתכן שהנישואים הם כבר מזמן נטל על שניכם, ואין בזה שום ערך. או להיפך, גבר מאוד יקר לך, ואתה בטוח שכולם עושים טעויות. בנוסף, חשוב מאוד לענות לעצמך בכנות על השאלה האם את מוכנה באמת לסלוח לבעלך, לא לנזוף בו על בגידה, לא להטמין כעס בתוכך. זה מאוד קשה, עם זאת, אם התשובה היא לא, הנישואים עדיין נידונים להתמוטט.

ובכן, בגמר אתה צריך לקבוע את היחס שלך לילד מהצד. ובכל זאת, הילד אינו אשם בעובדה שאביו האמיתי הוא אדם שאינו בעל עקרונות מוסריים גבוהים. לילד מגיע לגדול בכמות מסוימת והוא זכאי לעזרה כלשהי מאביו הביולוגי. מצד שני, סביר להניח כי בשבילך כדי להציל את הנישואין תנאי חיוניתהיה הפסקה של כל קשר בין הבעל לפילגש, מה שאומר שהתקשורת עם הילד תהיה פשוט בלתי אפשרית. בכל זה, אתה צריך להבין את זה בעצמך, לבחור בכנות את התוצאה הטובה ביותר עבור עצמך, ואז לדבר עם בעלך.

אחרי דיאלוג בונה (כן, לא כדאי לעשות מהומה ולשבור כלים, זה לא יועיל לך, לבעלך ולא ליקום) וקצת הרהור פנימי, הגיע הזמן לקבל החלטה. כדאי להתגרש מבעל בוגד אם:

• אתה מכיר בכך שלנישואים אין ערך, ואין זה הגיוני לקיים אותם;
• הוא עצמו רוצה לשבור את איחוד הנישואין;
• הוא רוצה להתקיים במלואו בשתי משפחות;
• הוא אינו מסכים איתך על התנאי של סיום הקשר עם המאהבת או הילד שלו;
• אתה לא מוכן לסלוח לבוגד.

• מצאת הבנה הדדית עם בעלך ואת מוכנה לעבוד על מערכות יחסים;
• הבעל קיבל את תנאיך בנוגע ליחסים עם פילגשו וילדו;
• האם את מוכנה באמת לסלוח לבעלך?

לפיכך, נישואים ראויים להינצל רק כאשר אתה יוצר לעצמך את התנאים הנוחים ביותר להתמודד עם המכה הזו, והבעל מסכים איתם.

אם החלטת להציל את הנישואים, אז המשימה הראשונה היא לעבוד על עצמך ועל המחשבות שלך. ראשית, נסו למצוא מקום שממנו צומחים השורשים. הרי כדי שמצב זה לא יחזור על עצמו, יש צורך למגר את הסיבה להתרחשותו. היפטר ממה שהוביל גבר לבגוד, התחל לעבוד ברצינות על מערכות יחסים, ואז יהיה לך קל יותר להתחיל להרגיש קצת ביטחון בנישואיך שלך. שנית, קבל את העובדה שיש ילד.

פסיכולוגים ממליצים לתפוס אותו לא כעובר מאהבת בעלה, אלא כילד ממערכת היחסים שלו בעבר. מבחינה פסיכולוגית ורגשית, עובדה זו לא תשפיע עליך כל כך, אתה תחסוך הרמוניה פנימית(עד כמה שניתן). ודבר שלישי, שמרו על עצמכם. קיבלת מכה קשה, המצב הפנימי שלך עבר איזושהי טלטלה שלילית, ועכשיו אתה צריך לחזור לשגרה. אם אתה לא יכול להתמודד עם מה שקרה בעצמך, פנה לפסיכולוג, עצות בונות מאנשי מקצוע מנוסים עדיין לא הזיקו לאף אחד. ההמלצה האחרונה, אגב, מתאימה גם לאותן נשים שמחליטות להתגרש מבעל בוגד. והיא תהיה היחידה. פשוט תעבוד על עצמך ותאמין שאתה יכול להיות ובהחלט תהיה מאושר.

המאהבת שלי ילדה את בעלה - לאחרונה המצב הזה נפוץ יותר ויותר בהתייעצויות המשפחתיות שלי. נשים יקרות! אני רוצה לומר כמה מילים על גברים, נשותיהם ומאהבותיהם בהקדמה. אני מאמין שלפני שמתחילים מערכת יחסים חדשה, צריך לשים קץ לזוגיות הישנה. רק ככה ולא שום דבר אחר. אם גבר, שיש לו בן זוג חוקי וילדים, פותח רומן ומחליט על ילד לא חוקי, אזי צריכה לעלות שאלת המשך קיומה של המשפחה. אבל לפעמים יש נשים שרוצות לשמור על המשפחה בכל מחיר! אז המאמר הזה נכתב רק בשבילם.

כמתרגל בעל ניסיון של עשרים וחמש שנים כפסיכולוג, אני בטוח שייוולדו יותר ויותר ילדים מחוץ לנישואים.

כבר עכשיו ברוסיה נולדים יותר מ-30% מכלל הילדים שנולדו מחוץ לנישואין. בחלק ממדינות אירופה, נתון זה גבוה באופן ניכר. הסיבות למגמה זו ברורות:

— בהתבסס על העובדה שסטודנטיות שולטות באוניברסיטאות, נשים לעתיד פשוט לא יוכלו פיזית למצוא את אותו מספר של בעלים ראויים, התחרות בין נשים הולכת וגוברת;

- המספר עולה נשים מצליחותהמסוגלים להאכיל ולגדל ילד באופן עצמאי ללא בעל;

- בנים שגדלו על ידי אמהות חד הוריות, מלטפים על ידם, לרוב אינם מסוגלים לקבל החלטות קשות, אינם רוצים לקחת אחריות, אינם יכולים לקבל באופן עצמאי החלטות לגבי הקמת משפחה, לא לגבי שימורה, ולא לגבי פרידה מאהבתם, וגם לא. על גירושין.

לפיכך, חלק מהבנות מתוך ייאוש יביאו לעולם ילד "לעצמן", אחרות ישתמשו בהריון שלהן כדרך אחרונה להכריח גבר להתחתן עם עצמם או לעזוב את המשפחה. ומכיוון שגברים בוגרים, מצליחים, אמידים ואחראים פחות או יותר - כלומר, אלה שהם פשוט הכי מעניינים לקהל נשים רחב, ככלל, נשואים, אין זה מפתיע ש:

רוב הילדים הלא חוקיים נולדים מהם גברים נשואים.

לפי ההערכה הנמוכה ביותר שלי, לכל גבר נשוי עשירי יש ילד לא חוקי. בהתחשב בעובדה שלא כל הגברים הנשואים מעניינים נשים, ומעל לכל, המצליחים ביותר, להעריך את החיים המודרניים של רוסיה, אפשר לומר זאת:

אחד מכל חמישה גברים מצליחים נשואים

במהלך חייו הופך לאב לילד לא חוקי.

יתרה מכך, לא משנה אם הוא רוצה בכך או לא: נשים לרוב או לא שואלות גברים כאלה, או פועלות בניגוד לרצונן. מה שבין השאר משפיע על התמותה הגברית הגבוהה: הרי אצל רוב הגברים הנשואים, ההבנה שהילד הלא חוקי שלהם גדל אי שם היא גורם שמגביר את הסיכון לדיכאון, שבץ מוחי, התקפי לב וכו'. וגברים רבים ניצלים מגורל כל כך עצוב רק על ידי העובדה שרבות מהמאהבות החכמות שלהם (הן עמיתיות מזדמנות והן לעבודה), מבינות טוב מדי את הפרטים של הגבר שלהם וחולשותיו, פשוט לא אומרות לו את מי בדיוק הן יולדות. כדי, או שהם עוזבים בזמן, להפסיק ולהפסיק תקשורת אישית עוד לפני הרגע שבו הגבר מגלה על ההריון של חברתו. למעשה, לעתים קרובות אפילו בלי לדעת שיש לו בן או בת שגדלים איפשהו.

מה כל זה אומר עבורנו? והעובדה שאם ברוסיה נולדים כ-1,700,000 - 1,800,000 ילדים בממוצע בשנה, וכ-30% מהם מחוץ לנישואים, ועוד חצי מזה (15%) הם ילדים שנולדו מנשיםשאין להם אפילו בן זוג קבוע, כלומר לרוב - יולדת מגברים נשואים. כך, בממוצע, 15% מכלל הנולדים ברוסיה - כ-250,000 ילדי רוסיה - הם ילדים של גברים נשואים. אם מורידים מזה נשים שאינן מדווחות על הולדתן לאבות הנשואים של ילדים כאלה, או שאינן מבקשות להרוס את נישואי האב הזכר, לפי הערכתי השמרנית,

לפחות 100,000 אישה נשואהרוסיה מדי שנה

למדו שלבעליהם היה ילד לא חוקי.

בהתחשב בעובדה שרוסיה היא המובילה בעולם במספר ההפלות, אני חושב שאפשר להכפיל את המספר הזה בשתיים לפחות, תוך התחשבות בסיפורים שבהם גילו לנשים על פילגשים שעברו הפלה מבעלה.

בדרך זו:

לפחות 100,000 או אפילו כל 200,000 הנשים הנשואות ברוסיה בשנה

ללמוד או שמישהו נכנס להריון מבעלה,

או שכבר נולד לו ילד לא חוקי.

כפי שאתה יכול לראות, הדמות, בלשון המעטה, לא קטנה! זה אותו נתון שלא מאפשר לנו, פסיכולוגי המשפחה, לשבת בחוסר מעש. אחרי הכל, מאחורי הנתון הזה עומדים בצמיחה מלאה:

- הטרגדיה של נשים שלמדו על בגידת בעלן;

- הטרגדיה של בעלים שאינם יודעים כיצד למלא את חובתם האבהית, מביאים ילד בלתי חוקי בנוכחות משפחה;

- הטרגדיה של ילדים שנולדו בנישואים, שבמוקדם או במאוחר גילו שלאפיפיור היה ילד אי שם;

- הטרגדיה של ילדים שבמוקדם או במאוחר גילו שלאפיפיור אי שם יש משפחה לגיטימית וילד (ילדים) שיש לו את ההזדמנות העיקרית לגדול ולתקשר עם אביו שלו;

- הטרגדיה של ילדים שמודעים למעמדם מחוץ לנישואים ולאחר מכן קיבלו אבות חורגים כאלה, שגם היחסים איתם לא הסתדרו;

- הטרגדיה של סבים וסבתות שאינם מסוגלים לתקשר עם נכדיהם הלא חוקיים;

- הטרגדיה של נשים אוהבות, שמגדלות את ילדיהן לבדן, מתקשרות לסירוגין עם אבותיהן.

זו טרגדיה אפילו לא בריבוע או קובייה, זו לא טרגדיה של משפחות בודדות, אלא טרגדיה של החברה כולה.

בעבודה קבועה עם מצבים אלו, כפסיכולוג משפחה, עלי להיות בעלת עמדה ברורה על כל קשת הסוגיות הקשורות. אני לא כופה את זה על אף אחד, ורק ליידע את הקוראים שלי על זה, כי זה עשוי להיות שימושי עבורך.

1. כל הריון הוא קדוש, וילדים לא צריכים למות ולסבול באשמת מבוגרים.ילד ברחמה של פילגש אינו שונה מילד ברחם אישה חוקית. לפיכך, אין כפייה להפלה של פילגש בהריון על ידי גברים בעלי משחק יתר! אין לחץ על בעלים מנשים לשכנע את המאהבת שלהם לעשות הפלה. מכאן מתן סיוע כספי מגברים למאהבותיהם שנכנסות להריון מהם. אחרת, בתנאים של טרחה וצורך, הפלות, הפסקת הריונות, ילדים שנולדו עם פתולוגיות אינם נדירים. אי אפשר לאחל רע לילדים, הם חייבים להגיע לעולם האכזר הזה בריאים ומצוידים במינימום ההכרחי לפחות.
2. הריון של פילגש אינו סיבה להרס של משפחה קיימת.משמעות הדבר היא, שלאחר שנודע לבעל יש פילגש בהריון או כבר ילדה, לא משנה כמה זה כואב לה, אין לאישה לגרש את בעלה מהבית או להגיש תביעת גירושין, אם:

- הבעל אוהב ותומך בילדים לגיטימיים, אינו יוצר עבורם סיכונים וסכנות (לא אלכוהוליסט, לא נרקומן, לא גיימר, לא נוטה לאלימות וכו');

- מודה באשמתו בפני אשתו, מבקש לשפר את היחסים עמה, יש לו בעצמו הַחְלָטָהלהישאר במשפחה ולא לכלול יחסים אינטימיים עם פילגש לשעבר;

- מוכן להגן על האינטרסים המהותיים של ילדיו שנולדו בנישואין על ידי רישום מחדש של חלק מהרכוש להם ולאשתו, ובכך להרחיקו מתביעות עתידיות אפשריות של המאהבת שלו (וילדה).

אם בעל עבריין נוהג כך, אני רואה לנכון לשמור על הנישואין ולהגן על האינטרסים של הילדים שנולדו בנישואין והאישה שהיא האישה. מעמדה כאישה חוקית עומד בראש סדר העדיפויות.

3. אבהות של ילדים בלתי חוקיים חייבת להירשם רשמית.כלומר, אב נשוי מחויב לרשום לעצמו את ילדו הלא חוקי בטאבו. עזרו לאמא של ילדכם בביצוע מסמכים אחרים, במידת הצורך, תרשמו את ילדכם (או לפחות תאמו לו רישום זמני). כלומר, לוודא שילדו הבלתי חוקי לא ייפגע בזכות לחינוך ולבריאות, ביחס לילדיו בנישואין.

4. ילדותם של ילדים לא חוקיים חייבת להיות בטוחה כלכלית.אם התקבלה החלטה עקרונית של הבעל והאישה להציל את הנישואין, זכותו של הבעל להעניק סיוע כספי לגלויה ולחוקית למאהבת ההרה ויולדת בסכום שיוסכם עם האישה. עד גיל ילדכם. לאשה אין זכות לסרב לו זאת, אך יש לה זכות לשלוט בסעיף הוצאה זה.אם הסבים מצד האב רוצים במישרין או בעקיפין (באמצעות בנם) לעזור כלכלית ואישית לנכדם (נכדתם) שנולד מחוץ לנישואים לבנם, הדבר אפשרי אם האם (המאהב) עצמה לא מתנגדת. אם אם לילד בלתי חוקי מסרבת בעצמה באופן חד משמעי לכל סוג של סיוע כספי מאבי הילד וקרוביו, זו זכותה.

5. להורים ולילדים יש זכות לתקשר, אם הדבר אינו סותר את האינטרסים של הילד ואימו.לאב יש זכות למגע אישי נדיר אך קבוע עם ילד בלתי חוקי ולהשתתף בגידולו, אם האשה שילדה אותו לא מתנגדת (בסירוב מוחלט ליחסים אינטימיים עמה). בפועל פעם בשבוע, פעם בשבועיים. אם אישה שילדה גבר נשוי שלא העז לעזוב את המשפחה מבקשת לסדר את חייה האישיים בלעדיו ומחליטה שעדיף שהילד לא יתקשר עם האב, אין לאב זכות מוסרית להתערב עם אם הילד שלו. התוכנית פשוטה: או עוזבים את המשפחה ותתחתנים, או קבל את התנאים שיתאימו יותר לאינטרסים של האם והילד.

6. מעגל התקשורת של הילדים נקבע על ידי אמהותיהם.תקשורת אישית בין ילד קטין שנולד מחוץ לנישואין לבין ילד קטין שנולד בנישואין אפשרית רק בהסכמת שתי האמהות. אם אחת האמהות לא נותנת הסכמה לכך, זו זכותה. כשהם מגיעים לבגרות, הם מחליטים בעצמם. אותו כלל בדיוק חל על תקשורת של ילד לא חוקי עם סבא וסבתא מצד אבא. אם לאם לא אכפת, יש תקשורת. אם נגד, אין תקשורת. אותו הלכה בדיוק חל בתקשורת של ילד פסול עם אשת אביו ובתקשורת של ילדים שנולדו בנישואין עם אם של ילד בלתי חוקי: הכל בהסכמת אמם. לאחר שהפכו למבוגרים, ילדים שנולדו בנישואין ומחוץ לנישואים מחליטים בעצמם אם לתקשר זה עם זה ועם קרובי משפחה אחרים מצד האב ומצד האם.

1. הופעת ילד לא חוקי בבעל לא צריכה להפריע להופעת ילדים חדשים במשפחה.אם גבר שהיה לו ילד לא חוקי הצליח להשיג את מחילה של אשתו ולמעשה הוכיח את רצונו להציל את הנישואין, ייתכן שבן הזוג יליד עבורו ילד אם לבני הזוג (או אפילו לה עצמה) יש כזה רצון עז. לבעל אין זכות מוסרית להימנע מהולדת ילדים בנישואין.

1. לאישה יש זכות לעולם לא לתקשר עם אישה שילדה ילד מבעלה.אם האישה לא רוצה תקשורת כזו, יש לה את הזכות לחיות את כל חייה, ולבטל לחלוטין את האפשרות שלה. הבעל האשם מחויב לספק לה הזדמנות זו.
2. פילגש לשעבר - לאמו של ילד לא חוקי יש את כל הזכות לנהל את חייה ואת חיי ילדה. אם אישה שילדה ילד בלתי חוקי לגבר נשוי רואה צורך בעצמה לשנות את ארץ מגוריה או אזור מגוריה, להתחתן או ללדת ילד מגבר אחר, תחליט בעצמה מוסד חינוכיעבור הילד שלה, זו זכותה המלאה. אין צורך בהסכמה מאדם שלא העז לעזוב את המשפחה וליצור איתה נישואין. לגבר יש זכות לקבל החלטות רק במסגרת נישואיו הרשמיים. אם ילד שנולד מחוץ לנישואים בעצמו סירב לתקשר עם אביו, שלא עזב את המשפחה, אין לאדם הזכות המוסרית לתקשר בכוח עם ילד כזה. הוא מחויב לגלות סבלנות מרבית והבנה מבוגרת כדי בכל זאת לעשות זאת נכון ולהוקיר זאת.

1. במשפחה שמורה, חייב להיות שלום או שיש להפסיק את הנישואין.גבר נשוי שהכריז על שימור המשפחה, שהיה לו ילד לא חוקי, מחויב בעתיד להחריג גם התפתחות חדשה של יחסים עם פילגש לשעבר וגם עם נשים זר אחרות. אישה שסלחה לו לא צריכה "לנקום" בבעלה הבוגד בבגידות ההדדיות שלה, בשערוריות קבועות על ילד לא חוקי ואמו, לסדר איתה את העניינים באופן אישי, לקלל ולהילחם איתה. האישה או מסתגלת למציאות החדשה הזו וחיה בשקט, או (אם היא לא יכולה לסלוח לבעלה ולקבל את ילדו הבלתי חוקי) מתגרשת מיוזמתה. כי התרחיש האחרון מועיל מבחינה פסיכולוגית יותר לנפש שלך ולבריאות אשתך וילדה מאשר החיים שלך (והילד שלך) בגיהנום של שערוריות משפחתיות רגילות.

אני מציין:אם האישה והבעל מקבלים את הכללים הללו לעצמם, ככלל, תוך שנתיים עד שלוש שנים, רוב המאהבות שילדו ילדים או משנים את מקום מגוריהם ועוזבים לערים ואזורים אחרים, או מסדרות את חייהם האישיים לחלוטין. גברים שונים, לצאת להתחתן, להביא ילדים לעולם, והבעל והאישה החכמה הלא נכונה נשארים לנצח. לאושרם של ילדיהם, נכדיהם ונינים.

אם האישה במצב קשה זה רוכלת, בעלה, ככלל, מתקבל על ידי המאהבת שילדה. אלא אם כן, כמובן, היא עצמה יכולה להתנהג בחוכמה ובזהירות. עם זאת, כל זה מתואר בפירוט בספרי "אם בעלך בגד או עזב, ואת רוצה להחזיר אותו למשפחה".

כפי שאתה יכול לראות, הכללים פשוטים. הם לא מדברים על החובות של אלה שילדו פילגש, שכן, כפי שמראה בפועל, רובנשים כאלה, לאחר שהפכו לאמהות, ממשיכות לקוות לעזיבת אבי ילדן מהמשפחה וליצירת נישואים עמו. או שהם לא לוקחים על עצמם התחייבויות, או שהם עדיין לא מקיימים אותן. לכן, אני אגיד ישירות:

אחריות על חייו וגורלו של ילד שנולד

מגבר נשוי, נושא לא רק את אם הילד,

אלא גם אביו ואפילו אשתו.

והכל בגלל שבמצב מאוד לא נעים ומלחיץ זה, מישהו חייב להראות סבירות והתאמה. ונשים, ככלל, בהיותן כבר אמהות הישגיות, צריכות להיות חכמות יותר הן מהפילגש שלהן והן מבעלה, ולא לאפשר להרוס את חייהן, חיי ילדיהן וחיי הילד הבלתי חוקי של בעלה.

כפסיכולוגית, אני מודה שאחרי שקראתי את המאמר הזה שלי, אני יכולה לקבל ביקורת גם מצד אשתי וגם מצד המאהבת שלי. הראשונים יכולים לומר שאני עוזרת למאהבות לסבול בנוחות, ללדת ולגדל ילד לא חוקי מגבר נשוי. מאהבות עלולות להיפגע ממני שאני לא מכריח גברים נשואים שהתחלפו לעזוב את המשפחה לאחר לידת ילד לא חוקי. לכן, אני אומר שוב:

כשבעלים בוגרים, נשים ומאהבות מתנהגים בטיפשות

הפסיכולוג מחויב להיות חכם יותר מכולם ולקחת את הצד של הילדים.

יתרה מכך, הכל ילדים, נשואים וגם לא לגיטימיים.

מאחר שאני מתייעץ כבר יותר מעשרים וחמש שנים והיו לי אלפים רבים של מצבים עם ילדים לא חוקיים, אני מציין שהרבה נשים ומאהבות שפעם לא קיבלו את הגישות המקצועיות שלי בעניין זה, שנים אחר כך מצאו את עצמן בצד השני. בצד המתרס. נשים נכנסו להריון וילדו לא מבעל, פילגשים התחתנו וגילו שלבעלים שלהם יש ילדים בצד. ואז הם באו לראות אותי שוב, התנצלו על טעותם בעבר ואמרו לי "תודה!" על העובדה שהכללים האלה של זברובסקי, למעשה, לא רק עובדים ובמרחק שווה, בכנות עוזרים לכל הצדדים המבולבלים, אלא, הכי חשוב, הם עוזרים לילדים!

ילדים זה הדבר הכי חשוב לי! הדרך תהיה קצת יותר קלה עבורם! אני עומד על העיקרון הזה ואעמוד. אני מקווה שגם אתם תצאו מהעדיפות של האינטרסים של הילדים, ורק אז - נשים, בעלים ומאהבת.

עם זאת, זה מתואר בפירוט רב בספרים שלי: "", "", "", "".

ניתן גם לרכוש

אני מציע לך רק וובינר אחד שתאזין בלי לצאת מהבית, עם ספל קפה שייתן לך את כל התשובות לשאלותיך באופן מיידי, כמו גם "מפת דרכים" ברורה של פעולותיה של אותה אישה חכמה שרוצה למנוע את כל התשובות לשאלותיך. הופעת מאהבת או נכנסה לריב איתה.

WEBINAR זה לא מבלוגר חובב ולא בוגר שלא יעניק לכם ידע יקר ערך, אלא יקלקל לכם עוד יותר את המצב וילמד אתכם את הטעויות הכי גדולות בזוגיות שלכם.

אני מקצוען בתחום שלי, בוגר, דוקטור למדע, אקדמאי. אני PRACTITIONER שמייעץ לזוגות מדי יום כבר יותר מ-27 שנים ופותר את בעיותיהם בייעוץ אחד! הצלתי יותר מ-80% מכלל הזוגות הנשואים והאוהבים מגירושים ופרידות (ומדובר ביותר מ-30,000 איש!).

כל מה שאני מדבר עליו בוובינר הוא לא תיאוריה יבשה. זהו תרגול שנלמד ממנו מספר ענקלקוחות, וזו ה-REALITY שמאפשרת לי לספר לכם מה הלאה עבורכם ואיך אתם יכולים לשנות זאת עכשיו!

בעלי הפך לאבא לילד, אבל אני לא מרוצה מזה בכלל. אני מיואש, אני מרגיש בחילה, נגעל, פגוע... בגלל הבעל של הילד הזה. נודע לי על זה במקרה, סיפר לי חבר, שראה את העלמה שלי צועדת עם צעירה עם עגלה. שאלתי את בעלי על זה "על המצח", הוא לא ציפה, הוא התבלבל והתוודה. תעזרו לי, אני לא יודע איך לשרוד את זה!

- שלום. כמובן, המצב הנוכחי לא יכול להיקרא נעים. אבל תאמין לי, אין מצבים חסרי תקווה כאלה שבהם נוכל ליפול. למרבה הצער, מה שאתה מתאר די נפוץ בחברה של היום.

כן, החיים של אנשים שמוצאים את עצמם בפריפטיות כזו משתנים באופן דרמטי, אבל כל אחד מהם ממשיך לחיות. וגם אתה אל תיפול לייאוש ולדכדוך.

אני אביא דוגמה למצב חיים, שבו פילגש ילדה ילדמבן הזוג החוקי של עמיתי. אנצ'קה "הפצועה" נערצה על ידי המחלקה כולה. היא תמיד הייתה במצב רוח טוב, הייתה מארחת מצוינת, אשת שיחה נעימה וחברה אמיתית. בכלל - חבר קומסומול, ספורטאי, וסתם יופי. אניוטה אהבה את בעלה מאוד, והוא החזיר לה את אהבתה. במילה אחת, עד לנקודה מסוימת הם היו זוג מושלם. והרגע - כאילו הועתק מהסיפור שלך. אני חושב שאתה מבין את כל הכאב והייאוש שפקדו את הילדה. אבל היא התנהגה בצורה יוצאת דופן למדי. באסטרטגיה המפותחת יקנא המפקד הגדול סובורוב עצמו.

בקושי רב היא העזה לדבר עם בעלה. אילו מאמצים נדרשו לאנה לשמור על "פניה" רק ממראה נבלה, רק יהוה אלוהים יודע. אבל "הפגישה על האלבה" בכל זאת התקיימה, והילדה הציעה לבעלה... לנסות לחיות בשתי משפחות.

כשגילינו מה אניה עשתה, חשבנו שהיא, בלשון המעטה, "לא מספקת". אבל הזמן הוכיח זאת היא – חכם ומספק יותר מכולנו.

כל ההורים יודעים את זה ילדים הם אחריות גדולה. הם חולים, שובבים, דורשים תשומת לב, כסף. וגברים, לרוב, כשאתה והיקום מסתובבים סביבם, ולא סביב תינוק חורק לנצח. והגיבור שלנו אינו יוצא דופן. בתהליך גידול יילוד שככו תשוקות האהבה האפריקאיות של האוהבים, והתברר שלא היו להם נקודות מגע אחרות מלבד מיטה.

האישה הטרייה דרשה כל הזמן כסף, ממש לא אהבה ולא ידעה איך לנהל משק בית, זרקה התקפי זעם אינסופיים ודרשה להפסיק כל מגע עם הראשון. בנוסף, לאחר שהפילגש ילדה ילד, היא נעשתה מכוערת מאוד.

ובכן, אנה, שהתגברה על הכאב הנפשי שלה, חיה. היא השתנתה באופן דרסטי: היא שינתה את שיערה לזה שממנו בעלה הניא אותה כל הזמן, נרשמה ליוגה, שעדיין לא היה לה מספיק זמן, כי כל הזמן הושקע בבישול (הבטן הרגישה של קוטיק העדיפה אך ורק מנות טריות שהוכנו). ואפילו ניסה לסובב את הרומן. שישה חודשים לאחר מכן, הראשון התקשר וביקש לחזור. היא עדיין חושבת.

מסקנות ארגוניות או אם המאהבת ילדה ילד, עדיין לא ידוע למי יש מזל

במקום פתיח, אני רוצה לומר שרוב האוהבים מאמינים בכך בטעות ילד הוא הדרכון שלהם לחיי נישואין. גברים לא אוהבים אולטימטומים (שלרוב מציבים פילגשים) ובעיות. ולכן, נדיר ביותר לעזוב משפחות רק בגלל לידת ילד לא חוקי. הם די מרוצים מהחיים שהתפתחו עם אשתו. סביר להניח, בעלך אינו יוצא מן הכלל. ובאיזה תבונה אתם מתנהגים (כלומר, אל תזרקו התקפי זעם, תנסו, עד כמה שניתן, לקבל ולהבין אותו), תהיה תלויה תוצאת המצב וקבלת החלטה שתתאים לשניכם. ואת בהחלט גברת חכמה וחזקה מאוד.

ובכן, כדי לנסות להוריד את דעתי מהמצב, למצוא תחביב, שכולם לא הגיעו אליו, לשנות את התמונה שלך, לשנות את הסביבה הרגילה, וכמובן, להתכוונן לחיובי. אתה תראה, החיים בהחלט ישתפרו!

רגינה למברט עבור

פשוט תדבר בצ'אט. אחד החברים שלי גר עם גבר נשוי במשך שנה (אשתו הייתה בעיר אחרת, הוא נסע למשפחתו לסוף שבוע). יש נישואים הרבה שנים, הילד כמעט מבוגר. האישה לא יודעת כלום. לחבר נולד בן לפני כמה שנים. אני זוכרת היטב איך לפני הלידה היא אמרה שהיא לא מתיימרת לשום דבר (ועכשיו היא אומרת אותו דבר בתיקון אחד - הילד חייב לחיות עם אביו). אני חייב לומר מיד שהחברה שלי היא אדם שמספק הכל, גבר ממוצע מכל הבחינות. כעת היא דואגת כל הזמן שהוא לא התגרש ולא קבע אבהות ביחס לבנם המשותף. היא אומרת שהיא ממשיכה לשכב איתו למרות שחלפה האהבה והוא אפילו נגעל ממנה, רק למען הילד (אם אני אסרב לו מין, הוא יפסיק לראות את הילד בכלל, כלומר הכל נעשה לטובת הילד). אף אחת מהסיבות שלי להיות נושאים שמחיםכלומר, ולא לדרוש יותר מגבר (גט), לא קולט. היא מדגישה במיוחד שהילד גדל ללא אב, ויש לה בן, שחשוב במיוחד לתשומת הלב הגברית. שהיא בעצמה גדלה בלי אבא וזה מפחיד. כבר שנה וחצי אני מנסה לשכנע אותו להיפרד מהביו-דאד, במיוחד אם אין אהבה, והוא מטפל בילד במידה, ושהיא לא שמה לה למטרה לקחת אותו ממנו. המשפחה. היא מתלוננת ומבקשת תמיכה. ובכן, כמה אפשר? יחד עם זאת, היא לא נוקטת צעדים קיצוניים. הוא כועס על כך שהוא מסתתר מאשתו ומאשים אותו בפחדנות ובצביעות. הכל כבר נרגע, כמעט הייתי בטוח שכמעט שנתיים אחרי לידת הילד הקשר הזה יתפרק סופית. ואז, כמזל, חברתנו הנשואה המשותפת, לאחר שנכנסה להריון ממאהב נשוי (כבר יש לה ילדים בנישואים), מתחתנת עם המאהב הזה. כנראה שעבור חברה זו הייתה מכה - הם מתחתנים עם אחרים, אבל לא איתה. בכל מקרה ראיתי את זה ממגדל הפעמונים ה"לא נכון" שלי. חברה נכנסה להיסטריה, וכשאני מנסה להסביר בהיגיון שהכי טוב זה להיפרד מהמאהב שלה, והילדים גדלים יפה בלי אבות, ככל שהם מהר יותר נשברים, כן ייטב טוב יותר לילד, היא נחה ורוצה שאני אגנה את הגבר, לא אותה. כדי שאיכשהו אעזור לה... כדי שהוא יבוא אליה לנצח, יספר לאשתו (לדבריה הוא דואג לה), כי הוא טוען שהוא אוהב גם אותה וגם את בנה. אבל אני כבר לא יכול להאשים אותו. במצב הזה, לדעתי, החברה שלי אשמה - היא ידעה מה היא עושה. כשהיא אומרת שלא ידעה, ולא ידעה שזה יכאב כל כך אחר כך בגלל בנה, עולים לנגד עיניי עוד ילד ואישה. ואם במהלך הזמן הזה אבא לא הראה רצון לעזוב את משפחתו לשעבר, אז היא צריכה להשלים. ואיכשהו לפתור את המצב שהבן שלה גדל בלי אבא. היא מאשימה אותי שאני קשוחה וברמזת שהיא סוחטת. העצה שלי אליה היא לירוק עליו ותחייה את חייך אם היא אומרת את האמת שלא היה חישוב. ואם היא לא יכולה לעשות את זה, זה אומר שהתוכניות שלה היו שונות והיא צריכה להודות בזה, אם לא בפניי, לפחות בפני עצמה, ולא לשקר. היא אומרת שאני טועה, שהיא לא אשמה, רק הוא אשם. לִשְׁפּוֹט.