בחוויותיהם, הם הופכים לילדים סגורים בעצמם. מה לעשות אם הילד שלך מסוגר, ביישן מדי או לא חברותי? ההשלכות של בידוד ילדות

לא כל ילד יוצא לחצר או הולך לבקר בהצלחה. לפעמים ילד מנסה הרבה זמן למצוא גישה לילדים אחרים ולא תמיד מוצא אותה. אולי הילד הוא אדם עצמאי ומשעמם מבני גילו? מה מאיים על בידוד ילדותי?

הדבר הראשון שאתה צריך להתמודד איתו הוא הסימפטומים של בידוד:

• הילד ממעט לדבר, ואם הוא מדבר, אז אלו ביטויים קצרים, לחישה;
• מתרחק מהצוות, כמעט ולא מתקשר עם אנשים חדשים;
• חוסר חברים;
• אינו מביע את דעתו;
• אינו יוצר קשר עם מבוגרים, מסתיר את רגשותיו;
• נמנע מלענות בשיחה עם המשפט "אני לא יודע";
• זהירות יתר בפעולות;
• ביטויים שונים בפסיכוסומטיקה (כאבי בטן);
• לעתים קרובות שומר את ידיו בכיסים, מאחורי גבו, מצמיד אותו לעצמו, אין תנועת תנועה ערה.

הסיבות לבידוד התינוק:

• ההתנהגות עשויה להתבסס על המאפיינים הפסיכולוגיים של הילד, העדינים שלו עולם פנימי. ילדים כאלה אוהבים להיות לבד, והם שמחים לעשות את שלהם - לצייר, לפסל, לשחק עם צעצועים, לספר לעצמם סיפורים מדהימים. תינוק כזה צריך כמובן גישה מיוחדת. לקרוא להתנהגות זו "מבודד" יהיה גם מטעה. התנהגות קשורה לפסיכוטיפ של הילד, הנקרא מופנם. ניתן לזהות זאת בהתייעצות עם.

• דבר נוסף הוא כאשר ילד נסוג לתוך עצמו כתוצאה מחולשה, עבודה יתר, מריבות עם חבר וכו'. במצבים כאלה, אתה צריך לדבר עם הילד, לזהות את הסיבה לשתיקתו ולמרמורו ולעזור לשרוד את התקופה הזו ללא כאב.

• סיבה שכיחה לבידוד בילדות היא ילד אחד במשפחה. לילד אין תשומת לב של מבוגרים, ואין אח או אחות לתקשורת. לפיכך, לעתים קרובות הילד נאלץ לשחק ולתקשר בכוחות עצמו, ולכישורי התקשורת שלו אין אפשרות להתפתח באופן מלא.

מה ההורים יכולים לעשות?

הדבר החשוב ביותר שאתה יכול לעשות עבור ילדך הוא לתקשר איתו. אהבת הורים מורכבת לא רק במתן חיים ובקניית צעצועים, אלא גם בקשר מתמיד עם התינוק. אל תמנעו ממנו תקשורת, קחו זמן לצייר או לשחק ביחד. אחרי הכל, לעתים קרובות הילד מבקש מעט תשומת לב, ולהורים יש דברים חשובים יותר לעשות. אבל התנהגות כזו תפתח אצל הילד את עצם הבידוד איתו יתקשה אז בגן, בבית הספר ובכל צוות אחר.

מגיל צעיר, ההורים צריכים ללמוד את הילד לתקשר עם אחרים כדי להכיר אחד את השני. יש לשבח את הילד על נחישותו, לתת לו את זכות הבחירה, ללמד אותו להודות בטעויותיו ולתקן אותן. כאשר ילד בטוח בעצמו, הוא יוכל בקלות להתחיל תקשורת, לא יסתיר בעיות, מה שאומר שהוא לא צריך להסתגר לתוך עצמו.

ההשלכות של בידוד אצל ילדים

אם לא תשים לב לבעיה בזמן, ההשלכות על הילד יהיו מסוכנות מאוד:

• לא יביא לסיום הדברים, יהיו קשיים בבחירת משהו;
• רגישות ללעג;
• בעיות תקשורת שיעברו לבגרות;
• סיוטים (התוצאה של העובדה שפחדים יתבטאו בחלומות);
• ספק עצמי, המשתקף בכל תחומי החיים;
• האשמה עצמית;
• חוסר סיפוק מצרכים פסיכולוגיים, חברתיים, אישיים;
• בְּדִידוּת;
• לפעמים הפרעות נפשיות.

ככל שהילד נמצא זמן רב יותר "בקליפה", כך הוא שקוע יותר בעולמו הסגור.

אם ההורים לא יכולים להתמודד עם הבידוד של הילדים או שהכל הלך רחוק מאוד, אז אתה צריך לפנות לעזרה. פסיכולוג ילדים. טכניקות ביטוי עוזרות להתמודד עם בעיה זו - דוגמנות, ציור, תרגילי תקשורת, החל מהכינוי "אני". הצעדים הראשונים לקראת חשיפת ילד הם המודעות שלו לפחדים שלו, הטינה שלו. לאחר מכן מגיע פסיכו-תיקון של התנהגות.

קורה שהורים, כשהילד שלהם גדל, מתחילים לשים לב שהילד שלהם לא מתקשר עם אף אחד, אין לו חברים. זה מה שקורה כשהוא סוגר על עצמו. העיקר לשים לב לתהליכים הללו ולמנוע מהם להתפתח עוד יותר, כך שהתקופה הזו לא תשפיע על חייו העתידיים של הילד.

לפי אילו "סימפטומים" אתה יכול לגלות שהילד מתחיל להסתגר לתוך עצמו?

1) בגן או בבית ספר קשה לילד להסתדר בצוות, הוא לא מתקשר עם אף אחד - זה כבר אות.
2) ילדים כאלה בדרך כלל מדברים מעט מאוד, ואם הם אומרים משהו, אז בשקט או אפילו בלחש.
3) ילדים סגורים אינם מבטאים את נקודת המבט שלהם, הם תמיד שותקים.
4) יש פחד לעשות משהו חדש.
5) התשובה הנפוצה ביותר לכל שאלה היא "אני לא יודע".
6) בדרך כלל לילדים כאלה יש תחביבים או חלומות יוצאי דופן. למשל, הם רוצים להביא לנחש, ינשוף או זיקית, בית עץ.
7) מחוות והבעות פנים אצל ילדים סגורים מפותחים בצורה גרועה. ידיים בתפרים, על החגורה או סתם תלויות, ללא תנועות פתאומיות.

אתה יכול לבלבל בין בידוד לבין מופנמות. אתה יכול לקרוא מאמר על מיהו מופנם. אם תיקח את הילד לפסיכולוג, אז בעזרת בדיקות אור הוא יוכל לקבוע אם יש בידוד או שהבעיה מומצאת.

בחברה, ילדים סגורים נתפסים אחרת, אך לרוב מבחוץ הם נראים מאופקים ומנומסים. איכות זו טובה ללימודים, ילד כזה ירכז את כל תשומת הלב שלו רק בשיעורים.

קרבה אצל בנות קשה יותר לאבחון מאשר אצל בנים. תמיד צפויה פעילות רבה מהאחרון, כך שאם הילד אינו עליז מדי, ההורים מבחינים בכך מיד. אבל אצל בנות, התנהגות זו מכוסה לרוב בצניעות, נימוסים טובים וחינוך. לכן, אתה צריך לפקח בזהירות על הילדים, כי ככל שהבידוד מאובחן מאוחר יותר, כך יהיה קשה יותר להיפטר ממנו.

גורמים לבידוד אצל ילדים

הסיבה לבעיה זו משחקת תפקיד גדול, כי אם נפטרים ממנה, תוכלו להיפטר מהבעיה עצמה.

סיבה ראשונה- חוסר כבוד לרגשות ולמילים של הילד, יחס מלגלג, במיוחד אם זה קרה יותר מפעם אחת.

הסיבה השנייה- ציפיות גבוהות מהילד. זה אומר שבבית הספר, בספורט ובתחרויות אחרות, ילדים כאלה צפויים להשיג את התוצאות הטובות ביותר, ניצחונות. ואם זה לא מסתדר לילד, אז הוריו אינם מרוצים, הם יכולים אפילו להעניש ולנזוף, וכתוצאה מכך הילד נסוג.

סיבה רביעית – טכנולוגיות מודרניות. העולם הוירטואלי במינונים גדולים משנה באופן בלתי מורגש ומהיר את נפשו של הילד.

מה לעשות עם ילד שנסוג לתוך עצמו?

שבחו את ילדכם לעתים קרובות יותר. ראה איך הוא פורח בתגובה לשבחים הכנים שלך.
אל תגביל אותו, אם הוא רוצה לשיר או לרקוד, אל תיקח לו את החלום.
סמכו על הילד – תנו לו לקחת חלק בדיון ובפתרון של כמה סוגיות משפחתיות.
אם ילד מדבר על הגמילה שלו, לעולם אל תגיד לו שזו בעיה רצינית.
בשיחה עם ילד, אל תסגור את פיו, דבר איתו בשוויון.
אל תיתן לעצמך לשבת הרבה זמן ליד המחשב. עדיף לילד לבלות את זמנו הפנוי עם בני גילו. האפשרות האידיאלית היא מעגל או קטע של עניין.

אם אתה יכול למצוא את הגורם לבידוד ילדותי בזמן, אז להיפטר ממנו לא יהיה קשה.

איך קוראים לילד סגור? שתק, זועף או אפילו ביישן. משהו, אבל ביישנות לא במקום כאן, כי ילד ביישן רוצה לתקשר, אבל לא ממש יודע איך לעשות את זה או שהוא ביישן ומפחד. והמכשול העיקרי לילד סגור הוא דווקא חוסר הרצון שלו. תינוק כזה, אם הוא מאפשר למישהו להיכנס לעולמו, אז רק קרוביו וחבריו הקרובים ביותר - הוריו. עבור אנשים אחרים, הוא יהיה סגור לחלוטין. ילד כזה הוא, במובן מסוים, "איש קטן בתיק". ולמרות שהוריו מסבירים לעתים קרובות את חוסר הרצון של הילד לתקשר עם בני גילו כמחוננות גבוהה מדי, בעוד שכל שאר הילדים בגילו אינם מתאימים לו ואין חברה, והילד עצמו אינו מתעניין בהם במיוחד. במציאות, אנחנו עוסקים עָמוֹקאשליה. "מקרה" קטן יכול לגדול להיות אדם מאוד אומלל שיתקשה מאוד לעמוד בקצב זרמים דינמיים ואינטנסיביים כאלה של חיים.

בהתבסס על תוצאות מחקרים רבים, הרופאים הגיעו למסקנה כי משך ההיריון הוא הראשון ואחת הסיבות העיקריות המשפיעות על ביטוי הבידוד אצל ילד. לרוב מופנם מוקדם מדיתינוק שנולד לפני 33 שבועות. זה מוסבר על ידי העובדה שאחרי הלידה, ילד כזה היה ללא אמא יותר מדי זמן. עם זאת, פגים לא נחשבים לסיבה היחידה שתינוק יכול להסתגר.

עייפות, יחד עם קדרות, עייפות, יכולה להתבטא גם כאשר ילד חולה או אם מחשבותיו אינן משאירות בעיות בלתי פתורות. עם זאת, במקרה זה, הסגירה עוברת מהר מאוד. יש גם הרבה יותר כבדי משקל, רציניים ואפילו מְסוּכָּןסיבות המאלצות ילד להסתגר בעולמו. למשל, בריונות בבית הספר. הרמז העיקרי ב גיל בית ספרבין אם זה משקפיים, גמגום או עודף משקל - אלו הילדים שלעתים קרובות הופכים למטרות של בריונות. במקרה זה, הילד מצליח למצוא מוצא עצמאי - לבנות חומה בלתי חדירה סביב עצמו, כי כל הזמן לענות ולהבריש בן גילו מעצבן כמו מימדים זה מעצבן.

היבט נוסף שיכול לדחוף ילד להסתגר לתוך עצמו הוא המלטה בין ההורים. במצב כזה, הילד חושב שכל משפחה מריבה ממשיךבגללו, הוא רואה את הפתרון לבעיה זו בחוסר הנראות שלו. יתכן גם חוסר תקשורת עם בני גילו – למשל, הילד חולה לעיתים קרובות או אם ההורים מחליטים שילדם לא צריך ללכת לגן. מסתבר שלילד אין זמן להסתגל, ובאותם ימים נדירים שבהם הוא מוצא את עצמו ברחוב, הוא לא דוחה חבר זריז ומתגנב יותר שיכול לקחת ממנו את הצעצוע ולשבור אותו. אז הילדים מגיעים למסקנה שעדיף להיות לבד.

חשוב מאוד שתבין מתי ילדך באמת זקוק לעזרה. אם, למשל, ילדכם לא אוהב ללכת לבקר יותר מדי ורק אוהב לשחק לבד, אבל במקביל יש לו הרבה חברים, זה לא יעבוד. הִזדַמְנוּתלדאגה. הרי לכל אדם יש את האופי שלו, הטמפרמנט שלו, ואם ההורים הם "חובבי מסיבות" ואנשים מאוד חברותיים, אז אין צורך לדרוש מהילד אותו הדבר, כי עדיף שכל אחד יתפתח ב הדרך שלו. אותו דבר אם הילד שלך מחליט לבקר גן ילדיםאו בית ספר, אבל יחד עם זאת הוא רחוק מלהיות חבר של כולם - זו איכות מעולה - הילד כבר ממש יַלדוּת לימודיםלקבוע מה הוא צריך. אבל אם הילד באמת נסוג לתוך עצמו והופך לא חברותי, אז יש לפתור את הבעיה הזו בהקדם האפשרי כדי שבעתיד תהיה לו הזדמנות לבנות חברויות, להתאהב ולבנות קריירה.

איך לעזור ל"מקרה הקטן"? כמובן שצריך לפתור בעיות כאלה מלכתחילה ביחד עם פסיכולוגים, אבל ההורים יכולים לעשות משהו בעצמם. בְּ ראשית כלהעניקו לילדכם יותר תשומת לב, ללא קשר לגילו ועד כמה הוא עצמאי. ילדים בכל הגילאים דורשים טיפול ותשומת לב רבה מהוריהם. בעזרת חיבוקים ונשיקות, זה לא ריאלי לפנק ילד, העיקר שלא תפנקו אף אחד מהרצונות שלו ואל תלכו בעקבותיו.

אל תחסכו בשבחים - לעתים קרובות מאוד קשה לילד להעריך את עצמו, בהתאמה, מי, אם לא ההורים, יעלה את רמת ההערכה העצמית יֶלֶדולתת לו תמריץ להישגים חדשים.

כדאי להזמין חברים לביקור וכך ילדכם יתרגל לחברה אנשים שונים. כמובן, יתרון עצום יהיה אם החברים שלך יובילוהילדים שלהם. לילדים יהיה קל יותר להסתגל אליו סביבה חדשהאם הם בבית משלהם - בדרך זו, הילד ישתחרר מהר מאוד וימצא שפה הדדיתעם עמיתים.

מארגנים חג משותף. עודדו את ילדכם לדבר בפומבי ושבחו על כל הישג. אחרי הכל, יש כל כך הרבה דרכים הביעו את עצמכם- לנחש חידה, לרקוד, לשיר קריוקי, להמציא חידות, לספר חרוזים, לארגן הופעה ביתית, להשתתף בתחרות - טעם הניצחון יעזור מאוד לילדך.

ילד סגור לרוב מתרגל למצבים מסוימים של אכילה, שינה, משחק וחיים בהתאם ללוח הזמנים. לא כדאי להציג שינוי קיצוני בסדר היום, אבל כמה רעיונות ואירועים חדשים לילדכם יהיו שימושיים מאוד. גם לא כדאי לִדחוֹףעל התינוק, דבר אליו בצורה מסודרת, לעולם אל תוותר. אם הילד מתעצבן בתגובה לניסיונות שלך לעורר אותו, זה אומר שיש שינויים מסוימים - עדיף לתת לו להתחיל להראות לפחות כמה רגשות מאשר לדכא אותם בעצמו. אתה לא צריך לוותר ולהפסיק את מה שהתחלת - אחרי הכל, מי יעזור לתינוק שלך אז?

ערב טוב! תגיד לי מה לעשות, הבן שלי בן 8, סיימנו את כיתה ג', אנחנו עוברים לכיתה ד', הלימודים קשים, זה היה השיחה האחרונהכל הילדים אמרו לו שירים שהם לא נתנו לו, המורה אומרת שהוא הפסיק לחייך אליך רבע 3-4 באופן כללי בקושי גמר. מכיוון שהוא הקטן בכיתה, החבר'ה כל הזמן רוצים להעליב אותו, הוא ילד, איך הוא יכול להגן על עצמו, ברגע שהוא פירס את הלחי של הילד עם עיפרון. והכל התחיל בגן, יש לו יומולדת בסוף השנה, אני לא יודע למה הוא נרשם לקבוצה יותר בשנה וכשכל הילדים סיימו את בית הספר החלטנו שהוא לא לבלות, לתת לו ללכת לבית הספר. כמובן, אז נראה היה שהוא יפסיק את הלימודים, הוא ידע גם לקרוא וגם לכתוב, אבל כל שנה ברור שקשה לו, פיזית הוא הכי קטן, כל החבר'ה בני 9-10, והוא בן 8. אמנם בבית הוא עושה שיעורי בית, הכל מסתדר, אבל בבית הספר הוא לא יכול, אז אני אומר שפתרת בעיות כאלה בבית, אבל למה בבית הספר הוא עשה כאלה טעויות, הוא שותק. בעבר, לפחות איכשהו היו 4-5, אבל בפעם האחרונה זה לא יצא מ-2, אז שכחתי לרשום את זה, ואז לא למדתי את זה, למרות שאני בודק את השיעורים כל יום ועוזר אם משהו לא מסתדר. איכשהו הוא בא בשמחה מבית הספר, אמא שלי, קיבלתי 5 על השליטה, שיבחתי אותו, והוא אומר שהמורה שאלה אותי אם עשית את זה בעצמך או מי הציע את זה ואז רשמתי 4 ביומן, למרות שעשיתי את זה בעצמי. אני לא יודע איך לריב עם המורה, אז הוא בכלל משתיק לו, אני לא יודע מה לעשות! סטטיסטיקה לא יכולה לצאת לשנה ב', המורה אומרת שהוא למד, אז אם הוא לא יכול בכלל, אז היו עוזבים אותו לשנה ב'. ברגע שכבר הועבר לכיתה אחרת, המצב לא השתנה! עזרה, מה לעשות, אני חושש שעכשיו תתחיל שנת הלימודים, איך הילד יתנהג, חס וחלילה יקרה משהו על הבסיס העצבני הזה. תודה על התשובה והעזרה שניתנה.

תשובות פסיכולוגים

סול, שלום.

מכל דבר. מה שכתבת, נוכל להסיק שהבעיות של הילד שלך אינן בעובדה שהוא לא יכול לקלוט את החומר (בבית הוא מתמודד עם זה היטב), אלא במערכות היחסים שיש לו בכיתה. לפי הצגת המצב שלך - כל יום שילדך מגיע לבית הספר, נמצא בסביבה שבה הוא לא אהוב, מתגרה ונעלב, המורה גם לא סומך עליו - הוא מזלזל. האם יש הזדמנות במצב כזה להוכיח את עצמו - לענות בשיעורים מול אנשים שמתנהגים אליך לא יפה? התגובה הטבעית במצב זה היא להסתגר, לא לענות - כששואלים אותך, ללכת לאיבוד - כשאתה מרגיש לחץ מבחוץ. לכן, סביר להניח שתצטרכו לשים לב לעזור לילד להסתגל לסביבת בית הספר - להכיר חברים, להרגיש בטוח, ללמוד להיות חזק יותר, להילחם בחזרה. אם אתה צריך עזרה, אנא צור איתי קשר, אני עובד עם ילדים שיש להם בעיות דומות.

מאטשקובה אוקסנה ולרייבנה, פסיכולוגית של אלמטי

תשובה טובה 2 תשובה גרועה 0

ללכת לבית הספר מגיל 6 כבר השפיע עליו מערכת עצבים. לחורר לחי בעיפרון... זו לא הגנה "איך אפשר - ואדם מגן על עצמו", זו התנהגות מופרעת. הילד נדחק לפינה. ילד בן 8 לעומת ילדה בת 8 נחשב לילד בן 7 (בנות מקדימות בהתפתחות הרגשית והחברתית). אז בהשוואה לבנות הכיתה - הילד שלך צעיר יותר בשנה. בין ילדים בני 9-10 (בני נוער צעירים יותר) לילד בן 8 יש פער גילאים.

אם הסתגרת והתחלת להתנהג בצורה יוצאת דופן, אז אתה בהחלט צריך לעבור סדרה של פגישות עם פסיכולוג כדי להחזיר את האיזון הנפשי על מנת למנוע הידרדרות של המצב.

ולגבי העברה לכיתה אחרת....אני לא מאמין שזה בלתי אפשרי. אז אתה צריך לחפש בית ספר אחר או הזדמנות עדיין להסכים עם ההנהגה בבית הספר הקודם. על רקע התאבדויות תכופות יותר של ילדים, כל מנהל ימצא דרך להעביר את הילד לכיתה הקודמת, במיוחד אם התוכנית לא נשלטת מבחינה איכותית.

אם תשאירו הכל כמו שהוא, באקראי, אז המצב יתקדם והילד יפגוש את גיל ההתבגרות שלו עם נפש מזועזעת ברצינות. היית צריך לפנות לעזרה בתחילת שנת הלימודים הראשונה שלו וייעוץ לפני הגשת הבקשה לבית הספר. רק מעטים מבני ה-6 מסוגלים למשוך ללא נזק לעצמם מערכת של ביהס, לא רק מבחינה לימודית, אלא גם בהיבט הרגשי-רצוני.

בכנות,

קונשינה אנסטסיה, פסיכולוגית של אלמטי

תשובה טובה 1 תשובה גרועה 0

שלום שאול, לצערי הקשר שלך עם ילדך פגום בבית, ואחרי זה, הם מנותקים גם בסביבת בית הספר. ילד רע. הכל שונה אצלו, כמו כולם. לכן, גם אם הוא מכיר את החומר, הוא ישתמש בו רע ובכוונה, לא במודע, יעשה טעויות כדי להיות גרוע יותר מאחרים. מכיוון שאמא לא מאמינה שהוא ילד טוב מכאן והחולשה והעצבנות שלו - מאחר ואמא לא מאמינה שהוא חזק ואמיץ אני חושבת שצריך התייעצות בכמה פגישות איתך על מנת להבין איך הסביבה החינוכית שוברת את הכישורים הטובים של הילד והופכת אותו לפסיבי וברווזון מכוער חשוב לך להבין את הטעויות שלך וליצור תנאים במשפחה כדי שהילד יאמין לך אתה לא יכול להגיד את זה במכתב תמצא פסיכולוג ותעבוד איתו בנושאי חינוך אתה תעשה את זה , בשנה הבאה הילד יהיה אמיץ וטוב כאחד. אבל העבודה גדולה.

קראטייב ולדימיר איבנוביץ', פסיכותרפיסט-פסיכואנליטיקאי וולגוגרד

תשובה טובה 0 תשובה גרועה 1 קסניה צ'וזה

זהו אות אזעקה, קרתה איזושהי צרות בחייו של בן או בת. אבל אחרי הכל, ילדים רבים, ברגע שקורה להם משהו, מדווחים על כך לאבא או לאמם. SOS - הילד דורש בשקט, אבל, מבלי לבטוח בהוריו, הוא מפחד לספר מה קרה לו.

אז הסיבה העיקרית לכך ילד סגור – חוסר אמון בהורים.

אפשר לקרוא לזה:

• חומרה מופרזת (מנקודת מבטו של הילד) - הילד מפחד מעונש ולכן שותק;
• אדישות - הילד אינו מאמין שהורים יכולים לקחת את הבעיה שלו ברצינות;
• אפוטרופסות יתר - הורים מתערבים יותר מדי בחיי הילד ואינם מאפשרים לו להחליט לפחות משהו בעצמו;
• חוסר חיזוי - הורים מגיבים אחרת לאותן פעולות, כך שהילד לא יודע למה לצפות הפעם.

על סמך סיבות אלו, יש צורך לפעול. שימו לב שיכול להיות קשה לדבר עם ילד סגור. לפעמים זה לוקח ימים, או אפילו שבועות. אבל אי אפשר להתעלם מהמצב.

אמון הוא הבסיס לפתיחות

הדבר הראשון שצריך לעשות הוא לבנות אמון. הורים צריכים להעריך בצורה נאותה ומפוכחת את המצב כדי להבין את הסיבה לחוסר האמון. אם אינך יכול לעשות זאת בעצמך, תוכל להתייעץ עם פסיכולוג. שיחה חד פעמית תעזור להבין.

כאשר הסיבה מבוססת, אתה צריך למצוא הזדמנות לדבר על זה עם הילד. יהיה קל יותר לנהל שיחה אם השיחה מנוהל על ידי אחד ההורים. כשאדם נשאר לבד, הוא לפעמים משתנה ללא הכר. יתרה מכך, אם הילד יבין שהם מתעניינים בו בכנות, הוא בהחלט יעריך זאת.

יחד עם זאת, עדיף לנהל שיחה תוך כדי משהו. הצורך להביט בעיניים מלחיץ לעתים קרובות את הילדים וההורים כאחד. זה יכול להיות נסיעה ברכב. אבא או אמא נוהגים במכונית ומסתכלים על הכביש, אין צורך לפגוש עיניים. ניתן גם לארגן טיול ערב. קל יותר לדבר בחושך.

מתי להתחיל שיחה?

הורים ברמה האינטואיטיבית צריכים להרגיש שהילד מוכן להיפתח. לפעמים הגוף כולו נותן רמזים: הכתפיים פחות מתוחות, הידיים והרגליים פתוחות. אבל זה לא תמיד המצב. אתה רק צריך להסתכל על הילד. מבט קשוב במיוחד, או להיפך, שיטוט מפוזר של העיניים - הכל תלוי במאפיינים ובמערכות יחסים אינדיבידואליות.

על מה לדבר?

השיחה צריכה להתחיל עם ההרגשה של ההורה. אלה הם מה שנקרא "הודעות i"כאשר בשיחה אדם מדבר רק על עצמו ועל חוויותיו, החלטותיו, מנסה לעקוף את המילה "אתה".

הודעות כאלה אינן מאשימות, אינן מעוררות דאגה, אינן מעוררות ואינן מצריכות תגובה או הגנה.

כאשר ילד שומע את המשפט היקר: "כנראה שאני לא תמיד מספיק קשוב אליך" או "כנראה אני צריך לתת לך להיות יותר עצמאי, ואני פשוט אביע את דעתי בלי לכפות", אז, סביר להניח, הוא יעשה זאת. להתחיל לסמוך על הורים נוספים.

אבל אל תצפה מהבן או הבת שלך לספר לך מיד מה קרה. יש להוכיח שמילים אינן סותרות את המעשים ומאשרות את הנאמר בפועל.

כשמתברר שהאמון חזר שוב, אפשר, למשל, בערב לפני השינה לבד בחושך, לנסות לשאול בזהירות אם קרה משהו. בדרך כלל ילדים מגיבים שהכל בסדר, הורים רבים נסערים מכך, והם מתחילים "לתקוף". לשווא.

וכדאי פשוט להיפרד משהו כמו: "אולי זה נראה לי. אבל אם פתאום משהו יקרה לך, אני מוכן להקשיב לך. ולהבטיח שלא יהיה עונש, לעג, אדישות או התערבות תלוי בסיבת חוסר האמון הקודם.

הדבר החשוב ביותר הוא לקיים את ההבטחה כשהילד יספר מה קרה (והוא יעשה זאת אם יהיו כל התנאים), אחרת האמונה בדברי ההורה עלולה לאבד לזמן רב, אם לא לתמיד.

בשיחה, אל תשתמש בכוח ואל תיתן עצות מיד. ההורה בשיחה כזו הוא רק מאזין.

כדאי גם להתכונן לקרעים אפשריים. זה ממש בלתי אפשרי לבייש או להקניט. זה יכול להיות מאוד כואב לילד. כמו כן, אין צורך לומר שהבעיה היא זוטת או מגוחכת. זה נראה כמו מבוגר. בילדות הכל הרבה יותר רציני, גם את זה צריך לזכור.

מקרה מיוחד

מה אם בין הורה לילד מערכת יחסים טובה, אין אף אחת מהסיבות המפורטות לחוסר אמון? למקרים כאלה יש לתת תשומת לב מיוחדת. מאחורי השתיקה יכולה להיות טראומה פסיכולוגית רצינית.

לעתים קרובות ילדים לא רוצים לדבר על משהו רע שמעסיק מבוגרים אחרים. קורבנות של פדופילים, למשל, שותקים אם הפחידו אותם או פשוט מתביישים לדבר על "התנהגות רעה" של אחרים. זה נראה קצת לא הגיוני מנקודת מבטם של מבוגרים, אבל בנפש הילד הכל מתפתח בדיוק ככה.

לכן, אם ילד, כל כך כנה קודם, נסגר פתאום בפתאומיות, אתה צריך להיות זהיר מאוד לדבר איתו. עדיף שלא מדובר בשיחת שאלות ותשובות, אלא מונולוג של הורים.

לדוגמה, אתה יכול להתחיל בכיוון הזה: "נראה לי שאתה כנראה כועס על משהו עכשיו. החלטתי שכן, כי בימים האחרונים אתה לא רץ לפגוש אותי מהעבודה. אם אני צודק, פשוט הנהן בראשך."

אם ילד סגורבגלל ריב בין הורים או גירושין

מקרה זה מיוחד גם כי הסיבה ידועה. כאן אתה צריך לדבר עם הילד, בכנות, להודות באשמה ולנסות לתקן את זה. לעתים קרובות ילדים במצבים כאלה פשוט צריכים שיחת מונולוג מאחד ההורים. לפעמים הם רואים את עצמם כגורם למריבות. גם על זה צריך לדון.

אבל יש מצבים שבהם אי אפשר לדבר. אז כדאי לבקש עזרה ממי שהילד סומך עליהם. אולי חבר קרוב, מאמן או חבר לכיתה יוכל לקרוא לאיש השקט לכנות.

Junona.pro כל הזכויות שמורות. הדפסה חוזרת של המאמר מותרת רק באישור הנהלת האתר וציון המחבר וקישור פעיל לאתר