אתה לא צריך להיות מאהב. האם זה טוב להיות מאוהב? פסיכולוגיה של מערכות יחסים: היתרונות והחסרונות של מעמד של פילגש. "כל הכבוד - לי!"

1. ישן כמו שהעולם מנמק: "נשאר בעבודה" או "היה אצל חבר" - עכשיו הם לא יעבדו. ראשית, הם מיד מעוררים חשד (כולם תמיד מתרצים כך), ושנית, קל לבדוק. חלילה, היא התקשרה בדיוק בזמן הזה אליך בעבודה או לחבר שלך. תמציא משהו סופר מקורי, כמו "לחכות בתור לשושנה" או "להעביר את סבתא מעבר לרחוב". כמוצא אחרון, אם שום דבר לא עולה על דעתך, אמור בכנות: "הייתי עם המאהבת שלי". אנו מבטיחים - האישה תחייך ("ג'וקר!"), כי, ככלל, הם אף פעם לא מאמינים באמת.

2. אין צורך להעמיד פנים שאתה חדור לפתע ברוך כלפי בן הזוג שלך. התנפלות בנאלית תבגוד בך גם עם הראש. התפרצויות של רוך או עצבנות בלתי סבירה מתאימות רק בתשובה כנה (וזה לא זהיר) או כשסוף סוף החלטתם שהגיע הזמן "לשלוח נעלי בית בדואר" (שזה לפחות לא זהיר - ילדים, בית, חשבונות בנק... )

3. אל תעניק לאישתך מתנות "פתאום" אם לא נתת לה אותן בעבר. מיד יהיו לה חשדות שאתה "מתנצל על חטאים" או מרגיע את ערנותה. אל תזכור את ימי ההולדת של אשתך ואמה באותה פתאומיות, אם קודם לכן נזכרת בזה רק לאחר שתיקת חקירה כבדה בבוקר.

4. התנהג בצורה הכי טבעית שאפשר. עיניים זזות וקול מחנך אינם נכללים פשוט בהגדרה.

5. לצאת עם המאהבת שלך במהלך היום. היעדרותך בלילה היא יותר לא טבעית. אם התפקיד לא מאפשר זאת, החלף מקום עבודה. אחרי הכל, אנחנו חיים רק פעם אחת! אומרים שגם שומר הלילה מרוויח טוב עכשיו...

6. בקשו מהמאהב שלכם לא להשתמש בבושם, כי הם הבוגדים העיקריים. אנחנו מבינים את זה רובבקשה כזו לא תשמח נשים... לכן, הצטיידו מראש בכל חומר בעל ריח חזק כדי להרוג את הריח: וודקה, אצטון, טרפנטין, בנזין...

7. האפשרות השנייה: תן לפילגש שלך בדיוק אותו בושם כמו לאשתך. נכון, בנוסף לבשמים יש גם מגוון של שמפו, קרמי יום ולילה וגם תכולת צנצנות ושפופרות אינסופיות, וכל זה ריחני בצורה הכי שחצנית.

8. הגרסה הקלאסית של הפנצ'ר היא שפתון על צווארון החולצה. אתה עדיין נופל בפח הזה? לאחר מכן לבש בגדים כהים או נשא איתך חולצה רזרבית. במקרים קיצוניים ניתן לקרוע את הצווארון, וניתן לייחס את הפעולה הברברית הזו לסבתא שהעברתם מעבר לכביש. והיא התנגדה.

9. באופן אידיאלי, אם יש שתי נשים או יותר, נוכחות של דירות סודיות. מה שלא אשתך, לא אמה, ואפילו לא החברים שלך חושדים בו. אחרת, הם יהפכו מיד לרכוש ציבורי, ואחרי שתריסר חברים שלך עם חברות מריחות שונות היו שם, שום דבר לא יעזור לך.

10. השתדלו לא לתפוס את העין של אף אחד בעיר – צאו ממנה (קמפינג, הליכה ביערות, אבל בלי שום שריפות, אחרת תסבירו אחר כך למה לז'קט שלכם היה ריח של עשן). רק אל תשכח שלמרות שמיאמי נופלת תחת ההגדרה של "מחוץ לעיר", זה עדיין יותר מדי זמן לטוס לשם, וההסבר על הסבתא כבר לא יתאים, גם אם תקרע את האזיקים יחד עם הצווארון מהבית. חוּלצָה.

11. קבל עבודה עם שעות לא שגרתיות ונסיעות עסקים תכופות. נכון, במקביל, תצטרכו להתיידד עם קולגות והבוס, שבמצב מסוכן יהנהן: "כן, כן, בנסיעת עסקים. כן, זה יהיה מחר. הבוקר כאן אתמול כתבו כולם ביחד. דו"ח על השימוש באטבים ובדיו למכשירי כתיבה!"

12. אפרופו חברים. הם העורף שלך, התקווה שלך, המוח שלך, הכבוד והמצפון שלך, הדירה הסודית שלך, קונדום ותחתונים רזרביים במידה 46. במובן מסוים, אם משהו מהרשימה הזו חסר לך, הם יתנו לך להשתמש בו. אם הם באמת חברים.

13. השם הוא עוד דרך להיתפס. ובכן, זכרו את המצב הזה: בעל ואישה עושים אהבה, ובנקודת השיא הוא קורא לה בשם בדוי. שערורייה, סיוט, גירושין! נסה לקרוא לשתי הנשים בכינויים. אפילו ה"שפן" המוכה וה"פיל", ה"צפרדע" המגוחך יצליחו...

14. אידיאלי - אותם שמותכל הנשים בסביבה. אם יש לך מספיק יהירות ויהירות, אז שינוי השם יכול להיעשות בכוח: "אני קוראת לכל הנשים אותו הדבר - ואסיליסה!"

15. אם אתה נושא את המאהבת שלך באותו רכב כמו אשתך, וודא שהיא לא תשאיר בו את חפציה. בדקו היטב, אפילו סיכת ראש קטנה יכולה לגרום לגירושים. עם זאת, יש שמועה על אומן מסוים שהתאים קונדום מתא הכפפות אי שם לקרבורטור והצליח לשכנע את אשתו ש"היא לא תלך" בלעדיו - אבל איפה הערובה שברגע קריטי אתה יפגין את אותה תושיה וכושר המצאה?

16. למדו היטב את לוח הזמנים של היום של בן/בת הזוג – כדי שהמסלולים שלכם לא יצטלבו. יש סיכוי שהסקרנות שלך תיראה כדאגה. ערכו רשימת מסלולים, לוח נסיעות, לוח זמנים לפגישה עם חברים ותיאור התהליך הטכני של סלון ציפורניים. פנה לעניין באותה רצינות עניינים אישיים.

17. המצב "הבעל חזר מנסיעת עסקים" אפשרי בהחלט להיפך. לכן - בשום מקרה (!) אל תביא (!!) את המאהבת שלך לביתך (!!!). גם אם האישה בחופשה בחו"ל וצריכה להגיע בעוד חודש. הכל יכול להיות. מגיפה בארץ בה היא נחה. הכסף אזל. החתול חלה. בגד הים נקרע. החוכמה העתיקה ששום דבר אינו קבוע בעולם נבעה בעיקר מהתנהגותן של נשים.

18. גם אם היא בהחלט לא יכולה לחזור פתאום, בכל זאת - אל תיקח את המאהבת שלך הביתה. גם לשכנים יש עיניים, אוזניים ולשונות ארוכות מאוד, והקירות בבתים שלנו דקים מאוד.

19. אם אכן הבאת את החברה שלך לביתך (אני מקווה שעבר!), ארגן חיטוי אחרי שהיא עזבה. שיער נשינוטים להגיע למקומות הכי לא מתאימים (עם זאת, עדיין לא תנקה את כולם, גם אם אתה סטירליץ בעצמו). ריח המצעים (כל ה"קרמים והקרמים" האלה שלה!). סיר מרק אכול למחצה (ברור שלא בישול משלך, כי אם אתה יכול לבשל מרק בעצמך, אז למה אתה צריך אישה?)... הכל נזרק, נפלט, שוטף!

20. אל תיתן לפילגש שלך טלפון ביתי. אחרת, תצטרך להמציא תשובות מרובות לשאלה "מי התקשר?" במקרה בו האישה תרים טלפון... עדיף לא לדבר על זה בכלל. "למה אתה שותק ונושם שם?" חֲרָדָה!

21. אל תרשום את מספרי הטלפון שלה במחברת, אל תיקח ממנה כרטיסי ביקור, אל תשאיר לה פתקים ותמונות "למזכרת". לנשים יש הרגל לחפש חפצים וכיסים אישיים. כיצד תסביר אם כן את קיומן של "ראיות מהותיות" שכאלה?

22. באופן כללי, צריך שיהיה לך אוסף שלם של "סיבות" ו"הצדקות" אידיאליות, שכל אחד מהם ילמד כ"אבינו"; קבוצה של חברים ועמיתים ש"יכסו" אותך בזמן הנכון (מומלץ לפתות את ההורים שלך לצדך - האבא יבין בכל מקרה, והאם עלולה להיסחט באיום של התמוטטות משפחתית); מסה של דירות סודיות ומנהלי מלונות מוכרים, בגדים להחלפה ואביזרי חילוף. והכי חשוב, אל תשכח את המאהבת טלפון נייד- מה אם אשתו תתקשר אליו?

23. אל תיקח פילגשים מהפמליה של אשתך. אחרת, יתברר, כמו בשיר: "חבר הכי טוב, מה עשית?" המצב הזה 100% מסתיים בבכי.

24. נסו לא להפוך את הרומן שלכם בצד ארוך מדי. התפקיד הארוך של פילגש יהפוך בסופו של דבר לתפקיד של אישה שנייה, שגם תנדנד לך, תקנא ותדרוש את הבלתי אפשרי. למה אתה צריך את זה?

25. לעולם אל תתוודה על חטאיך, גם אם נתפסת על חם. אל תאמין לה כשהיא אומרת: "תגיד לי, אני אסלח על הכל!" תכחיש הכל עד הסוף, במיוחד בגלל שאשתך בעצמה רוצה להאמין בטוב ביותר - שעדיין לא בגדת בה. תן לה קצת תקווה. התעקש שאשתך דמיינה הכל, גם אם היא מצאה אותך במיטה עם המאהבת שלך.

6 ביולי 2009 בשעה 08:07

בוא נדמיין שהתאהבת בגבר, כמו תלמידת בית ספר, והוא מחזיר, אבל הוא נשוי, ולא מתכוון לעזוב את אשתו, כי הוא אוהב ילדים, ומתייחס אליה כמו אמם. אם אתה מרוצה ממערכת יחסים קלה עם גבר נשוי ושאלות של מוסר זוגיות לא מטרידות אותך, אז נראה שאין סיבה לתסכול. את תהיי האישה השנייה היחידה שלו, כי עדיין אין לו מספיק כוח וזמן להשיג פילגש אחרת, גם אם ירצה בכך. אז אתה יכול ליהנות מכמה מהיתרונות שאתה יכול לקבל מהמצב הזה ומתפקידך כמאהבת.

היעדר בעיות יומיומיות הוא כנראה היתרונות הברורים ביותר. למעשה, הפגישות והחיים המשותפים שלכם הם שני דברים שונים. בעיות ביתיות, כידוע, יכולות להרוג אפילו את האהבה והרומנטיקה הגדולות ביותר. כשהגבר המוזר שלך מגיע אליך, הוא שמח ועליז, ונכנס חיי היום - יוםיכול להיות שעמום נורא, ולקטר על כל דבר. או אולי הוא אוהב לעשן במטבח, או קורא שעות בשירותים, ואתם באופן קטגורי לא קולטים את זה. הוסף כאן כל מיני קונפליקטים בגלל דברים קטנים שונים, כמו: "היה צורך לעשות את זה" או "כשאת מנקה אחרי עצמך" ... אז אתה עוזב כביסה, גיהוץ ובישול לאשתו, ונהנה מרומנטיקה ונהנה מהפגישות שלך, שכל אחת מהן היא חג הנשמה. נוח, לא?

מכיוון שבדרך כלל גברים מנסים לא להציג את מאהבותיהם להוריהם ולמשפחתו הקרובה, אז אתה לא צריך "להתרגל" למשפחתו. אין צורך לנסות למצוא שפה הדדיתעם הוריו, להתכופף מול החמות והחותן לעתיד, כדי לרצות אותם. כל זה לא הכרחי, כמו שאין צורך להיות חביב, כדי להראות את האירובטיקה הגבוהה ביותר של האינטלקט והכישורים הכלכליים של האדם עצמו. בקיצור, תמנע מהסיוט שעוברת כל אישה שמתיימרת להיות אישה.

לתקשר עם גבר נשוי, אתה מקבל מקור מידע על חיי משפחה, ועל המלכודות והזרמים שלה, שזה באמת לא יסולא בפז. הקשיבו וזכרו: "הערכת, אתמול אשתי הביאה לי המבורגר קר ממקדונלד'ס לארוחת ערב" או "החלוק הכחול שלה כבר קיבל אותי, אני לא מדבר על התקפי הזעם שלה". אולי, אחרי כל מה ששמעת, לא תרצה לקשור את עצמך לאף אחד בנישואין בכלל. או אולי עדיף להירשם מיד למועדון המשרתות הזקנות, או להפוך ללסבית נואשת?

תקל עליו "לסוף השבוע, חמותי רוצה שאקח אותה לבית הכפרי" או "אני צריכה להיות בבית לארוחת ערב". אתם פנויים, אז אל תפספסו את הרגע ונצלו אותו. לכו למועדון הכושר, תכירו את החברים שלכם או צאו לטייל עם החברים שלכם, כי את רגילה להיות בחורה פעילה ועניינית. יש לו חיים משלו, לך יש את שלך, והוא לא יכול להאשים אותך שאתה מסתובב עם בחורים אחרים יותר מדי.

קטגוריית הפלוסים כוללת גם את העובדה שלעתים קרובות גבר נשוי מוכן לשלם לפילגשו עבור חירותו. במקרה זה, בנוסף לזר פרחים או דובון, אתה יכול לסמוך על מתנות יקרות יותר. למשל, לטוס יחד לשבוע לגואה או במקרה הגרוע לטורקיה, כי אורח חייו או עבודתו כרוכים בנסיעות עסקים תכופות.

אבל יש, כמובן, חסרונות לקשר כזה. אולי אתה כבר לא מרוצה מהעמדה של פילגש אם אתה באמת אוהב אותו, ולעתים קרובות אתה לא יכול לסמוך על יותר. חוץ מזה להיות מאהב איש נשויאתה מביא ביקורת ציבורית על עצמך. ואם זה משנה לך, תחשוב אם כדאי לפתח את הקשר שלך עוד יותר, במיוחד אם את רוצה להביא ילדים מהגבר הזה, וכבר יש לו אותם וסביר להניח שהוא לא ירצה חדשים.