Kann man einem Kind sagen, dass es schlecht ist? Sätze, die Sie bei der Kommunikation mit Ihrem Kind aus Ihrem Wortschatz streichen müssen. „Wie kann ich dich ablehnen?“

Wenn ein Baby in einer Familie auftaucht, sind dem Glück keine Grenzen gesetzt. Alle freuen sich über das kleine Wunder, das mit den kleinen Augen blinzelt, noch nichts versteht, aber schon viel spürt.

Tag für Tag wächst das Baby. Eltern und Verwandte versuchen auf jede erdenkliche Weise, das Kind so zu erziehen, dass es in Zukunft zu einem unabhängigen, selbstbewussten Menschen heranwächst.

Doch die Erziehung eines Kindes ist keine so einfache Aufgabe, wie es auf den ersten Blick scheint. Wenn wir mit einem Kind sprechen und ihm etwas erklären, können wir uns nicht einmal vorstellen, wie sich die von uns verwendeten Worte und Erziehungsmethoden genau auf seinen Charakter auswirken.

Heute haben wir beschlossen, jungen Müttern zu sagen, was sie ihrem Kind nicht sagen sollen und welche Sätze sich negativ auf die Charakterbildung des Babys auswirken und manchmal sogar seine emotionale Wahrnehmung bestimmter Dinge stören können.

Was man einem Kind nicht sagen sollte: Sätze, die sich negativ auf die Psyche des Kindes auswirken können

Die Frage: Was man einem Kind nicht sagen sollte, ist bei der Kindererziehung sehr wichtig, denn es scheint, einfache Worte kann das Baby stark beleidigen und sich negativ auf seine Psyche und Entwicklung auswirken.

Was man einem Kind nicht sagen sollte: gruselige Worte

Zuallererst sollte die Liste der Sätze, die man einem Kind nicht sagen sollte, Horrorgeschichten enthalten, die Eltern oft verwenden, um irgendwie mit einem ungezogenen Kind klarzukommen.

Eltern erschrecken kleines Baby eine Frau, ein Wolf, ein böser Onkel, ein Arzt mit einer Spritze oder ein Polizist.

Ja, wir verstehen, dass ein Baby manchmal so ungehorsam sein kann, dass es ziemlich schwierig ist, es zu beruhigen. Und in diesem Moment denken Sie definitiv nicht, dass Sie es Ihrem Kind nicht sagen sollten, aber Einschüchterung ist ein direkter Weg zur Neurasthenie. Es ist unwahrscheinlich, dass Sie dies für Ihr Baby wünschen.

Wenn ein Kind nicht zuhört, besteht kein Grund, es mit Gefahren zu erschrecken. Versuchen Sie ihm zu erklären, dass sein Verhalten schlecht ist und was getan werden muss, damit Sie mit ihm glücklich sind.

Was man einem Kind nicht sagen sollte: der Satz „Sei nicht dumm“

Um ihr Kind darauf aufmerksam zu machen, dass es falsch spricht, verwenden viele Eltern die folgenden Sätze: „Reden Sie keinen Unsinn“, „Reden Sie keinen Unsinn“, „Genug, das ist Unsinn“ usw.

Glauben Sie mir, genau diese Sätze sollten Sie einem Kind nicht sagen, denn so signalisieren Sie dem Kind, dass seine Worte für Sie nicht wichtig sind.

Ja, für Erwachsene mag die Argumentation eines Kindes dumm erscheinen, aber tatsächlich spricht und argumentiert ein kleiner Mensch so, wie es sein Alter, seine Entwicklung und sein Intelligenzniveau zulassen. Erwarten Sie nicht, dass Ihr Kind wie ein Erwachsener denkt. Das ist dumm.

Hör lieber auf das Baby. Unterstützen Sie es, versuchen Sie es zu verstehen, dann wird Ihr Baby sehr glücklich sein.

Was man einem Kind nicht sagen sollte: „Lass mich in Ruhe“

Die Liste der Sätze, die einem Kind nicht gesagt werden sollten, umfasst den üblichen Satz immer beschäftigter Eltern, die bereit sind, dem Kind zu geben, was es will, solange es sie nicht mit seinen Forderungen erschöpft. „Nimm es und lass mich in Ruhe“, „Nimm es und lass mich in Ruhe“, „Behalte es und belästige mich nicht“ sagen Eltern, die bereit sind nachzugeben, solange das Kind sich nicht einmischt, wenn sie sehr beschäftigt sind.

Eine solche Entscheidung ist ein direkter Weg zur Entfremdung von Kindern. Das Baby wird verstehen, dass es auf diese Weise alles von Ihnen bekommt, und wird diese Technik daher immer häufiger anwenden.

Was Sie einem Kind nicht sagen sollten: Es wird Ihnen nicht gelingen.

Einer der schlimmsten Sätze, die Eltern in der Kommunikation mit ihrem Kind verwenden, ist: „Du kannst es nicht, ich kann es selbst“, „Du kannst es nicht“... mit solchen Worten entwickeln Sie ein Gefühl der Unsicherheit und Hilflosigkeit im Charakter des Babys. Als Erwachsener wird er immer sicher sein, dass für ihn nichts klappen wird. Möchten Sie eine solche Zukunft für Ihr Baby? Wenn nicht, streichen Sie diese Wörter aus Ihrem Wortschatz, wenn Sie mit Ihrem Blut kommunizieren.

Um dies nicht zu sagen, sagen Sie Ihrem Kind, dass Sie ihm helfen werden, damit es Ihre Liebe und Fürsorge spürt und sich über Ihre gemeinsame Aktivität sehr freut.

Was Sie einem Kind nicht sagen sollten: Weisen Sie Ihr Kind nicht auf die Fähigkeiten anderer hin

Möchten Sie, dass Ihr zukünftiger Erbe einen Minderwertigkeitskomplex hat? Ersetzen Sie diese schlechte Motivation oder werfen Sie sie ganz weg.

Überlegen Sie, was Sie in diesem Alter tun könnten. Hat bei dir alles geklappt? Unterstützen Sie Ihr Kind. Für Sie sollte er der klügste, hübscheste und fähigste sein. Und wenn nicht, können nur Sie Ihrem Kind helfen, so zu werden.

Was man einem Kind nicht sagen sollte: Geh mir aus den Augen

Einem Kind sagen, dass man es nicht sehen möchte oder geflügelt hat: „Meine Augen würden dich nicht sehen“ sehr gefährlich, denn so macht man dem Baby klar, dass es nicht gebraucht wird.

Sie sollten wissen, dass Sie Ihrem Kind solche verletzenden Worte nicht sagen können, da es sich in sich selbst zurückziehen kann und Sie dann große Anstrengungen unternehmen müssen, um es aus diesem Zustand herauszuholen.

Was man einem Kind nicht sagen sollte: Schimpfwörter

Wir werden keine Beispiele für obszöne Sprache nennen, aber genau diese Wörter und Sätze sollten einem Kind nicht gesagt werden.

Sie möchten, dass Ihr Kind klug, höflich und korrekt aufwächst. Wie kann das passieren, wenn Sie selbst in der Kommunikation Wörter verwenden, die für einen kultivierten Menschen nicht akzeptabel sind? Streichen Sie solche Ausdrücke aus Ihrer Sprache, denn sie wirken sich negativ auf Ihr Baby aus.

Was Sie Ihrem Kind nicht sagen sollten: Machen Sie Ihrem Kind keine Schuldgefühle.

Solche verzweifelten Elternsätze wie „Wenn du nicht wärst...“, „Warum brauche ich dich so“, „Es wäre besser, wenn es dich nicht gäbe“ kann bei einem Kind ein ständiges und unauslöschliches Schuldgefühl hervorrufen, das Gefühl, dass seine Existenz für seine Eltern schlecht und schmerzhaft ist. Traumatisieren Sie nicht die Psyche des Kindes, denn solche Aussagen können katastrophale Folgen haben.

Geben Sie dem Kind niemals die Schuld. Vielleicht liegt das Problem bei Ihnen und Sie sollten sich damit befassen und die Last Ihrer Probleme nicht auf Ihre Kinder abwälzen.

Was man einem Kind nicht sagen sollte: Du bist schlecht

Es gibt viele Synonyme für den Begriff, den Eltern oft verwenden, wenn sie versuchen, ihr Kind auf seine Eskapaden und sein Verhalten aufmerksam zu machen. „Du bist dumm“, „Du bist unartig“, „Du bist böse“, „Du bist schlecht“- Eltern sagen oft, ohne darüber nachzudenken, dass sie auf diese Weise dem Kind ein sehr geringes Selbstwertgefühl vermitteln.

Kein Grund zur Verallgemeinerung. Sagen Sie Ihrem Kind, was es falsch gemacht hat, aber sagen Sie nicht, dass es schlecht ist, weisen Sie es auf den Fehler hin, aber nennen Sie Kinder nicht dumm.

Was man einem Kind nicht sagen sollte: Ich liebe dich nicht

Sie verstehen natürlich, dass das Dummheit ist, und Sie lieben Ihre Kinder. Aber leider haben Kinder kein solches Selbstvertrauen. Das Schlimmste für ein Kind ist, dass seine Familie es nicht liebt. Warum also Kinder mit solchen Worten erschrecken...

Was man einem Kind nicht sagen sollte: Ich gebe dich weg, verlasse dich, verlasse dich ...

„Ich werde dich verlassen“, „Ich werde dich verraten“, „Ich werde dich verlassen“ Manche Eltern sagen, sie sollen ihr Kind zum Gehorsam zwingen. Glauben Sie mir, das wird Kinder nicht dazu bringen, zu gehorchen. Sie werden sich einfach an solche Phrasen gewöhnen, aber die Angst, sie loswerden zu wollen, kann zu ernsthaften psychischen Problemen führen.

Was man einem Kind nicht sagen sollte: Du bist mein Bestes

Sie sagen, was ist daran falsch? Ja, Sie müssen Ihr Kind loben, aber vergessen Sie nicht, dass Sie es auch mit Bedacht loben müssen.

Wenn Sie es übertreiben, kann das Kind zu einem egoistischen und narzisstischen Narzissten heranwachsen, der auf andere herabschaut. Typischerweise denken solche Menschen immer nur an sich selbst und ihre Interessen und gehen über jeden hinweg, der ihr Wohlbefinden oder ihre Absichten beeinflussen kann.

Sie müssen Ihr Kind auf jeden Fall loben. Aber darüber hinaus müssen Sie bei Ihrem Kind einen Sinn für Respekt gegenüber anderen Menschen, ein Gewissen und Mitgefühl usw. entwickeln.

Die Liste der Sätze, die man einem Kind nicht sagen sollte, ist sehr lang. Aber wir wollten Sie nicht auf bestimmte Phrasen aufmerksam machen, sondern auf eine Haltung, auf die Sie bei der Kommunikation mit Kindern achten müssen, damit sie geistig ausgeglichen aufwachsen und in Zukunft glückliche und selbstbewusste Menschen werden.

Versuchen Sie, Ihr Baby zu verstehen, und versuchen Sie nicht, sich aus dem Kind herauszubilden. Ihr Baby ist eine Person und kein Anhängsel von Ihnen, also kommunizieren Sie mit ihm als Person. Respektieren Sie Ihr Kind, schätzen Sie es auch für die kleinsten Leistungen, dann wird es zu einem guten und eigenständigen Menschen heranwachsen.

Wir hoffen, dass Sie verstehen, was Sie einem Kind nicht sagen sollten und wie Sie sich mit Kindern verhalten sollten, damit Sie die Art von Menschen, die Sie erzogen haben, viele Jahre später nicht bereuen werden.

Bei der Kommunikation mit einem Kind werden einige Phrasen von den Eltern automatisch verwendet; sie rollen ihnen einfach von der Zunge, weil sie von Generation zu Generation weitergegeben werden. Auf den ersten Blick sind diese Worte und Ansprachen an das Baby völlig harmlos, aber wenn sie Tag für Tag wiederholt werden, können sie in gewissem Maße die Persönlichkeitsbildung des Kindes beeinträchtigen und sich auf seinen Charakter und seine psychische Gesundheit auswirken. Und hier geht es nicht um offen grausame Worte, die absichtlich zu einem Kind gesprochen werden, um bei ihm negative Emotionen hervorzurufen, sondern nur um jene Momente, in denen Eltern zu Bildungszwecken Techniken anwenden, die für die meisten Erwachsenen stereotyp sind. Was sind diese verbotenen Phrasen, über deren Bedeutung Mütter und Väter sorgfältig nachdenken sollten?

1. „Wenn du dich schlecht benimmst, wird Baba Yaga kommen und dich mitnehmen!“

Ziel der Anfrage. Sätze dieser Art können viele Variationen haben: „... ich werde es dem Wachmann geben, ein Polizist wird kommen, ein grauer Wolf wird angerannt kommen, der Arzt wird eine Spritze geben usw.“, aber ihre Essenz ist die Das Gleiche gilt, um das Baby einzuschüchtern, um von ihm Gehorsam, gutes Benehmen und die Erfüllung von Aufgaben oder andere Anforderungen zu bekommen. Oftmals erweist sich diese Technik zunächst als sehr effektiv, da das Kind seinen Eltern in der Regel vertraut und deren Worte als die Wahrheit wahrnimmt, unabhängig davon, ob es sich um einen echten (einen Arzt, einen Polizisten, den Onkel eines anderen) oder eine Fee handelt. Geschichte eins (Baba) als „gruseliger Held“. Yaga, Barmaley, Babai, Wolf) Charakter.

Was ist die Gefahr? Das Problem ist, dass ein „Nebeneffekt“ einer solchen Erziehungsmethode im Laufe der Zeit darin besteht, dass das Ergebnis völlig anders ist als das, was die Eltern erwarten. Wenn ein kluges Kind mit einem starken nervöses System Wenn ein Kind bald einfach nicht mehr auf solche Aussagen reagiert und davon überzeugt ist, dass die Worte von Erwachsenen nicht ernst genommen werden sollten, kann es sein, dass ein ängstlicheres und beeindruckbareres Kind starke Angst verspürt und eine Neurose entwickelt. Solche erschreckenden Worte können einem Kind nicht gesagt werden, weil sie ihm nicht die Konsequenzen seines Handelns erklären, ihm nicht beibringen, warum es sich auf eine bestimmte Weise verhalten kann oder nicht, sondern sie führen zu erhöhter Angst (in Bezug auf dasselbe). (z. B. bei Ärzten), Verlust des Sicherheitsgefühls und Verschlechterung der Disziplin.

Arbeiten Sie an Fehlern. Um eine vorübergehende positive Wirkung zu erzielen, sollten Sie bei einem Kind nicht den Anschein von Komplexen, Ängsten und Misstrauen provozieren; es ist besser, etwas mehr Geduld zu zeigen und in einer für das Kind zugänglichen Form zu erklären, wozu sein Handeln führen kann, Motivieren Sie ihn mit einem positiven Beispiel oder vermitteln Sie ihm etwas Interessantes: „Katya, schau mal, siehst du, dass die Nachbarn einen Kinderwagen haben?“ Sie haben eine kleine Puppe, die kann wahrscheinlich nicht schlafen, wenn du so schreist. Wo ist deine Puppe? Bringen wir sie auch ins Bett und singen leise ein Schlaflied.“

2. „Lauf nicht, du wirst fallen!“

Ziel der Anfrage. Alle Eltern sind bestrebt, ihr Kind vor den Gefahren der Außenwelt zu schützen, doch manchmal verwandelt sich die notwendige Fürsorge in einen für seine Entwicklung destruktiven Überschutz: „Kommen Sie nicht in die Nähe des Hundes – er wird beißen!“, „Nicht anfassen.“ es – du wirst es kaputt machen!“ (Das Auto wird überfahren, die Katze wird kratzen, die Schaukel wird schlagen).

Was ist die Gefahr? Indem Sie immer die negativen Folgen der Handlungen Ihres Kindes vorhersagen, seinen Wunsch einschränken, die Welt zu erkunden und seine eigenen kleinen Entdeckungen zu machen, seine eigenen Fehler machen, schaffen Sie eine ängstliche und unsichere Persönlichkeit, die nur mit Ärger rechnet. Es wird für ein Kind schwierig sein, unabhängig, unabhängig, offen und erfolgreich zu werden, wenn es von Geburt an Warnungen und Verbote hört. Das bedeutet natürlich keineswegs, dass man einem Kind nicht von der Gefahr erzählen, ihm erlauben kann, sein Leben zu riskieren und stillschweigend zusehen, wie es den umgebenden Raum unkontrolliert beherrscht.

Arbeiten Sie an Fehlern. Es ist wichtig, Ihrem Kind beizubringen, sich in einer „gefährlichen“ Situation angemessen zu verhalten, die Eigenschaften von Objekten und Ursache-Wirkungs-Beziehungen zu erkennen, ihm beizubringen, seine Fehler zu korrigieren und Schlussfolgerungen zu ziehen. Versuchen Sie daher, dem Kind ruhig zu versichern, anstatt scharf und kategorisch zu schreien: „Möchten Sie das Obstgericht auf den Tisch bringen?“ Okay, aber es ist aus Glas und kann zerbrechen, wenn es herunterfällt. Halten Sie es also mit beiden Händen fest und platzieren Sie es vorsichtig.“

3. „Wenn du nicht gehorchst, werde ich dich nicht lieben“

Ziel der Anfrage. Oft versucht eine Mutter mit ähnlichen Sätzen die Launen und den Ungehorsam von Kindern zu beeinflussen: „Ich brauche dich nicht so dreckig“, „Wenn du launisch bist, gehe ich“ usw. Natürlich kann die Mutter müde sein oder Sie ist wütend über das Verhalten des Babys und versucht mit solchen Worten die Gefühle des Kindes und den Wunsch, es „gut“ zu sehen, auszudrücken.

Was ist die Gefahr? Das gewählte Mittel ist die Manipulation dessen, was dem Baby am meisten am Herzen liegt – seine Zuneigung und Liebe zu seinen Eltern. Ein Kind braucht die bedingungslose Liebe seiner Mutter genauso wie es Nahrung braucht. Daher kann die Aussage, dass es nicht geliebt wird oder nicht gebraucht wird, Panik und einen Zustand der Hoffnungslosigkeit auslösen, mit dem das Kind nicht so leicht umgehen kann. Solche Worte können einem Kind nicht gesagt werden, da das Kind dadurch im Jugendalter häufig Krankheiten, Tränenfluss und Entfremdung von den Eltern entwickelt.

Arbeiten Sie an Fehlern. Anstatt das Kind einzuschüchtern, ist es besser, ihm von Ihren Gefühlen zu erzählen und davon, wie Sie es gerne sehen würden: „Es tut mir weh und regt mich auf, zu sehen, wie Sie ungehorsam sind und Spielzeug verstreuen, ich liebe Sie so sehr und möchte, dass Sie mein sind.“ Hauptassistent.“

4. „Machen Sie, was Sie wollen, aber mischen Sie sich nicht ein!“

Ziel der Anfrage. Dieser Satz kann von Eltern in zwei Situationen verwendet werden. Erstens hört das Baby von Mama und Papa oft die Worte: „Lass mich in Ruhe!“, „Störe mich nicht, tu etwas“, „Nimm es, lass mich einfach in Ruhe!“ – in Fällen, in denen sie beschäftigt sind oder sich entspannen möchten. Das zweite ist, wenn Mama sagt: „Mach, was du willst, beruhige dich einfach!“, „Ja, nimm es, belästige mich nur nicht!“ - entsteht, wenn eine Mutter unter dem Druck des Kindes „nachgibt“ und das Verbot in eine erzwungene Erlaubnis umwandelt.

Was ist die Gefahr? Die Eltern selbst merken nicht, dass sie mit solchen Phrasen das Kind mit seinen Bedürfnissen ablehnen, wodurch es eine innere Einstellung zu einem Gefühl der eigenen Nutzlosigkeit entwickelt. Und wenn das Kind dennoch die Erwachsenen „besiegt“ und bekommt, was es will, bestätigt dies nur sein Verständnis, dass es mit Hilfe seines Jammerns, seiner Tränen und seiner Hysterie bekommen kann, was es will.

Arbeiten Sie an Fehlern. Wenn Sie das Gefühl haben, mit Ihren Emotionen nicht klarzukommen, trinken Sie einen Schluck Wasser oder gehen Sie in ein anderes Zimmer. Wenn Sie sich beruhigt haben, laden Sie Ihr Baby ein, so viel wie möglich an Ihren Aktivitäten teilzunehmen, oder lassen Sie sich eine Aktivität dafür einfallen er soll sich ein paar Minuten Zeit nehmen (z. B. das Wetter vor dem Fenster zeichnen). Wenn Sie Ihrem Baby Verbote auferlegen, müssen diese dauerhaft sein.

5. „Lass es mich besser machen, du wirst sowieso keinen Erfolg haben.“

Ziel der Anfrage. Kinder machen ständig alles kaputt, machen es kaputt, machen es schmutzig... Und natürlich möchten Eltern diese Probleme reduzieren, daher hört man wahrscheinlich in jeder Familie ähnliche Sätze: „Ich mache es lieber selbst“, „Lass mich reparieren.“ „Dann wachsen deine Hände nicht mehr“, „Du ruinierst immer alles“...

Was ist die Gefahr? Diese Kritik, die nach Meinung der Eltern darauf abzielt, das Kind fleißiger und geschickter zu machen, unterbindet tatsächlich grob jeden Wunsch des Kindes, unabhängig zu werden. In diesen Worten hört er den Unglauben seiner Eltern an seine Stärke, die Beleidigungen und die negative Bewertung seiner Bemühungen. Dies programmiert das Kind auf Versagen und führt zu Apathie und mangelnder Initiative.

Arbeiten Sie an Fehlern. Versuchen Sie, Ihr Kind statt scharfer Kritik und Vorwürfen von Kindheit an zu unterstützen und anzuleiten, sagen Sie ihm, dass Sie in der Nähe sind und bereit sind, zu helfen, wenn es Hilfe braucht: „Versuchen Sie es, und Sie werden Erfolg haben, und wenn etwas passiert, werde ich Ihnen helfen.“ ”

6. „Jeder hat normale Kinder, du bist der Einzige ...“

Ziel der Anfrage. Beim Vergleich ihres Kindes mit Nachbarskindern, Geschwistern versuchen Eltern meist, den Blick auf die positiven Eigenschaften des „Idealen“ zu lenken, erzielen aber meist den völlig gegenteiligen Effekt.

Was ist die Gefahr? Für ein Kind klingen solche Vergleiche sehr grausam und demütigend, was darauf hindeutet, dass die Eltern es nicht so akzeptieren, wie es ist, sondern jemand anderen „lieben“. Dies führt nicht nur zu Groll und Eifersucht in der Seele des Kindes, sondern führt auch zu einem negativen Ergebnis. Das Kind versucht einfach bewusst, nicht das zu tun, was es von ihm möchte.

Arbeiten Sie an Fehlern. Eltern müssen bedenken, dass alle Kinder unterschiedlich sind, unterschiedliche Charaktere und Fähigkeiten haben und es daher keinen Sinn macht, Ihr Baby mit jemand anderem zu vergleichen. Es ist viel produktiver, ihn zu akzeptieren und zu unterstützen, seine Liebe zu zeigen und dadurch sein Selbstwertgefühl und Vertrauen in seine eigenen Fähigkeiten zu stärken.

Nur Ihr positives Beispiel und Ihre Hilfe können die Talente eines Kindes offenbaren und positive Eigenschaften in ihm entwickeln. Sagen Sie ihm öfter, dass er immer wundervoll zu Ihnen ist und mit der Zeit alles lernen wird.

7. „Wie schlecht bist du!“

Ziel der Anfrage. Es gibt genug Variationen zu diesem Thema: „Oh, was für ein ungezogener Junge!“, „Du bist so ein fauler Mensch!“, aber das Wesentliche ist dasselbe – diese Sätze negativ bewertender Natur geben dem Kind die Botschaft „ Ich bin schlecht."

Was ist die Gefahr? Selbst ironische, spielerische oder „liebevolle“ Äußerungen dieser Art sind äußerst schädlich für die Psyche des Kindes. Immerhin Kinder jüngeres Alter Ich kann Ironie oder Sarkasmus nicht verstehen, stelle die Worte von Mama und Papa nicht in Frage, sondern glaube ihnen bedingungslos. Ein solcher Satz kann aus Frustration oder Wut herausgeworfen werden, oder es kann eine stereotype Form der Kommunikation sein, die von den Eltern übernommen wurde, aber man muss verstehen, dass die ständige Wiederholung, dass das Kind „schlecht“, „streitsüchtig“ oder „dumm“ ist, usw. Sie werden nur das entsprechende Verhalten sehen.

Arbeiten Sie an Fehlern. Sie können das Kind selbst, seine Persönlichkeit, niemals beurteilen, Sie können nur seine Handlungen und Taten bewerten. Am Ende wächst das Baby so, wie man es erzieht, daher sind Beleidigungen aus pädagogischen Gründen, selbst humorvolle, eindeutig unangemessen. Spüren Sie den Unterschied zwischen den Sätzen: „Du bist schlecht!“ und „Mir gefällt Ihr Verhalten heute nicht“ – und versuchen Sie, Ihre Gedanken klarer auszudrücken, wenn Sie mit Ihrem Baby kommunizieren.

Erfahrung von Star-Eltern

Elena Vorobey, Schauspielerin, und Sonya (12 Jahre alt)

Ich erinnere mich, dass Sonya im Kindergarten morgens nie etwas essen wollte, also fing ich an, sie zu Hause zu füttern. Eines Tages frage ich sie: „Was willst du?“ - "Knödel". Ich habe einen ganzen Haufen gekocht, meine Tochter hat davon gegessen und gesagt: „Ich will nichts mehr.“ Ich kochte: „Dann gebe ich sie dir im Drei-Liter-Glas in den Garten!“ Aus irgendeinem Grund bekam sie Angst und begann von nun an, Knödel zu essen.

Sergei Schukow, Sänger, und seine Frau Regina Burd, Nika (7 Jahre), Angel (5 Jahre), Miron (1 Jahr)

Als Nika und Angel noch kleiner waren und überhaupt nicht auf uns hörten, setzten wir das beleidigende Kind auf einen Stuhl in einem bestimmten Teil des Zimmers und ließen es in Ruhe, damit es über sein Verhalten nachdenken konnte. Wenn beide durch Ungehorsam sündigten, brachten wir sie in ihre Zimmer und setzten sie auch dort auf Stühle. Jetzt sind die Kinder älter und wenn sie herumspielen, bringen wir sie einfach in Räume, in denen sie Zeit zum Nachdenken haben.

Viele „pädagogische“ Phrasen fallen uns Eltern automatisch ein. Wir haben sie von unseren Eltern gehört, und jetzt hören sie unsere Kinder von uns. Ohne zu versuchen, unsere Sprache zu „filtern“, können wir einem Kind erheblichen Schaden zufügen, denn alle unsere Einschüchterungen, Vorwürfe und Warnungen werden für immer eine „Stimme in seinem Kopf“ bleiben, die einen Menschen im ungünstigsten Moment von seinem in die Irre führen kann Sein Weg zwingt ihn dazu, etwas Wichtiges und Bedeutendes in seinem Leben aufzugeben. Versuchen wir herauszufinden, worauf das Kind „programmiert“ wird und wozu bekannte Elternwörter führen.

1. „Wenn du nicht gehorchst, gebe ich dich meinem Nachbarn.“ „Wenn du nicht schläfst, wird dich der graue Wolf holen.“ „Wenn du wegläufst, wird dich der Bösewicht aufheben und mitnehmen.“ weg mit ihm.“

Unterschiedliche Situationen, unterschiedliche Ausdrücke, aber eine Essenz – das Kind zu erschrecken, um Gehorsam zu erreichen. Es funktioniert einwandfrei, denn das Schlimmste für ein Kind ist es, von seiner Mutter getrennt zu werden, aber es hat eine erhebliche „ Nebenwirkung„- Aus diesen Horrorgeschichten kann ein Kind einfach eine Neurose entwickeln. Solche Worte lehren das Kind nicht zu verstehen, warum es gefährlich ist, wegzulaufen oder seiner Mutter nicht zu gehorchen – sie vermitteln lediglich Angst. Indem wir ein Kind mit alten Witzen, bösen Kerlen und anderen Charakteren erschrecken, können wir es in einen Neurostheniker verwandeln, der bei jedem Rascheln Angst hat, aber nicht versteht, was getan werden muss, um Gefahren zu vermeiden. Es ist besser, dem Kind auf verständliche Weise zu erklären, warum es etwas tun sollte und was passiert, wenn es es nicht tut.

2. „Wenn du dich schlecht ernährst, wirst du nicht wachsen (du wirst schwach sein, Mädchen werden dich nicht lieben usw.)“

Dies ist die gleiche Horrorgeschichte, denn wir versuchen erneut, das Kind mit einigen schlimmen Konsequenzen aus seinen Handlungen einzuschüchtern. Wenn Sie Ihrem Kind eine gesunde Ernährungsweise vermitteln möchten, sollten Sie etwas finden, das wirklich motiviert und nicht einschüchtert. Als Option: Erzählen Sie Geschichten über Helden, die Bösewichte nur besiegen, weil sie morgens gesunden Brei essen, oder geben Sie das Beispiel eines starken und mutigen Vaters, der niemals ein leckeres Mittagessen ablehnt.

3. „Wenn du Grimassen schneidest, bleibst du für immer bei diesem Gesicht.“ „Wenn du in der Nase bohrst, brichst du dir den Finger.“

Kinder sind nur Kinder, die Grimassen schneiden und sich schelmisch verhalten, aber manchmal ist das völlig unangemessen, deshalb müssen solche Gewohnheiten behutsam korrigiert werden. Es ist völlig sinnlos, ein Kind mit etwas einzuschüchtern, das im Leben nie passieren wird, deshalb wählen wir eine andere Taktik: Wir sagen dem Kind, warum es falsch ist, zu toben, Grimassen zu schneiden und in der Nase zu bohren. Um zu überzeugen, können Sie sagen, dass echte Helden nur aus gehorsamen und fleißigen Kindern erwachsen, und als Beispiel können Sie positive Charaktere aus Ihrem Lieblingszeichentrickfilm nennen.

4. „Warum bist du so unbeholfen, immer alles kaputt zu machen?“ „Mische dich nicht ein, ich mache es selbst“, „Deine Hände sind am falschen Ende eingeführt“

Nach Angaben der Eltern soll diese scharfe Kritik dem Kind helfen, unabhängig zu werden, zu lernen, etwas selbst zu tun und keine Dinge kaputt zu machen oder zu ruinieren. Verstehen: brechen neues Spielzeug, Milch verschütten oder einen Teller zerbrechen, das Kind möchte unbedingt Selbständigkeit lernen, ist aber noch zu klein und braucht Hilfe. Wenn er als Reaktion auf sein Handeln solche Dinge hört, gibt er im Gegenteil auf: Warum etwas tun, wenn ich es immer noch schlecht mache und meine Mutter mich schimpft. Solche Kinder wachsen dann zu apathischen und initiativlosen Erwachsenen heran, die sich ernsthaft für unfähige Verlierer halten und gar nicht erst zur Sache kommen. Anstelle von Kritik und Vorwürfen sind von den Eltern Geduld und Hilfsbereitschaft gefordert, wenn das Kind darum bittet – der Rest kommt von alleine.

5. „Wanja hat seinen Brei schon aufgegessen, und du gräbst immer noch“, „Jeder hat normale Kinder, aber du bist immer ...“, „Petja bekommt von Tante Mascha eine klare Eins, und du ...“

Solche Sätze werden ein Kind niemals dazu ermutigen, sein Studium zu verbessern oder etwas zu erreichen, denn für ein Kind sind sie ein Zeichen dafür, dass seine Eltern es nicht wegen sich selbst, sondern wegen seiner Leistungen lieben. Der Vergleich von Kindern ist im Allgemeinen nicht zielführend: Alle Kinder sind unterschiedlich und haben unterschiedliche Fähigkeiten und Fertigkeiten. Ein Kind kann seine Talente nur dann maximal entfalten, wenn es sicher ist, dass es in irgendeiner Weise geliebt und akzeptiert wird: langsam, unsportlich, mit der Note C im Tagebuch. Auf diese Akzeptanz und Unterstützung sollten wir uns konzentrieren. Andernfalls sinkt das Selbstwertgefühl, das Kind zieht sich möglicherweise in sich selbst zurück und mag das Vergleichsobjekt wirklich nicht.

6. „Du bist der Beste unter uns“, „Niemand in deiner Klasse kann dir das Wasser reichen“

Es ist klar, dass für alle Eltern ihr Kind das Beste ist, aber das Beste und Liebste für Mama und Papa und besser als alle anderen Menschen zu sein, sind zwei verschiedene Dinge. Jemand wird einwenden: „Aber man muss das Kind doch loben?!“ Es ist notwendig, aber solche Aussagen sind kein Lob, sondern einfach leeres Lob, das bei einem Kind „Sternenfieber“ auslöst. In der Zwischenzeit wird er in einer Welt leben müssen, in der ihn niemand bewundern und für den Besten halten wird. Ab der Schule wird das Kind beurteilt: zuerst von Lehrern, dann von Lehrern in der Schule oder Universität, dann von einem potenziellen Arbeitgeber. Keiner von ihnen wird wilde Freude ausdrücken und das erwachsene Kind als einzigartig, unersetzlich und das Allerbeste betrachten. Darüber hinaus ist das Kind auch nicht dumm, und wenn es versteht, dass es objektiv in etwas gegen jemanden „verliert“, werden solche Aussagen nur Enttäuschung hervorrufen: Mama und Papa lügen mich an, ich bin nicht der Beste. Wenn Sie loben möchten, müssen Sie bestimmte Taten und Handlungen loben („Sie sind so gut, dass Sie den Test mit einer Eins geschrieben haben“), aber es ist besser, darüber zu sprechen, dass das Kind nur in der Lage ist Kontext der Tatsache, dass er das Beste für Mama und Papa ist.

7. „Bis du isst, gehst du nicht spazieren“, „Bis du deine Spielsachen eingesammelt hast, schalte ich keine Zeichentrickfilme ein.“

Bis zu einem gewissen Punkt trägt der Versuch, mit einem Kind zu „verhandeln“, Früchte in Form des gewünschten Verhaltens. Aber Kinder wachsen und lernen vor allem von ihren Eltern. Im höheren Alter beginnt das Kind, mit seinen Eltern auf die gleiche Weise zu „verhandeln“: Ich werde lernen, wenn Sie kaufen neues Telefon, ich spüle das Geschirr ab, wenn du mich spazieren gehen lässt usw. Die „Gegenleistung“-Taktik verzerrt im Allgemeinen das Verständnis des Kindes dafür, warum bestimmte Dinge getan werden müssen: Beispielsweise müssen Spielzeuge eingesammelt werden, damit das Zimmer in Ordnung ist, und nicht, damit die Mutter Gnade hat und sich anmacht Cartoon, aber mit solchen Taktiken wird das Kind das nicht lernen. Wenn ein Kind etwas tun oder nicht tun soll, müssen Sie lediglich Ihren Standpunkt darlegen und nicht mit dem Kind über das gewünschte Verhalten im Austausch für Nachsichten und Erlaubnisse verhandeln.

8. „Ich werde mit so einem schmutzigen Kind nirgendwo hingehen“, „Ich werde dich nicht so schädlich lieben“

Wie üblich: Das Ziel ist Gehorsam und gewünschtes Verhalten, aber das Heilmittel ist eines, das das Leben lähmt. Tatsache ist, dass ein Kind bedingungsloses Vertrauen in die Liebe seiner Mutter braucht. Solche Sätze weisen auf das Gegenteil hin: Das Kind wird geliebt, aber nur gut, gehorsam, ruhig, sauber usw. Es stellt sich heraus, dass die Aufgabe des Kindes in diesem Fall nicht darin besteht, es selbst zu sein, sondern die Erwartungen der Eltern zu erfüllen. Und wo soll Ihr Kind seine anderen ebenso natürlichen Manifestationen hinstellen: Launen, Tränen, Unzufriedenheit? All dies führt zu Selbstzweifeln, Ängsten und Ressentiments, die das Kind sein ganzes Leben lang tragen wird.

9. „Warum habe ich dich überhaupt zur Welt gebracht“, „Es wäre besser, wenn wir ein Mädchen/einen Jungen hätten“

Am häufigsten fallen solche Sätze in Momenten intensiver Wut auf, in denen Eltern ihre Gefühle nicht bewältigen können. Für ein Kind sind das sehr beängstigende Worte, denn in diesem Moment lehnen die Eltern es auf der Ebene der Existenz ab und übermitteln ihm die Botschaft: „Es wäre besser, wenn du nicht existieren würdest.“ Für ein Kind ist es einfach unerträglich, mit einer solchen Belastung zu leben, denn für es sind seine Eltern seine ganze Welt, und diese Welt scheint ihn nicht zu brauchen.

10. „Wegen dir habe ich keine Karriere gemacht“, „Ohne dich hätten wir jedes Jahr Urlaub auf See gemacht.“

Natürlich verändert ein Kind das Leben einer Familie und die Prioritäten einer Frau stark, aber das Kind selbst trägt nicht die Schuld daran, dass sein Aussehen die Pläne anderer durchkreuzt. Sie sind ein Erwachsener und für Ihr Leben verantwortlich und kein wehrloses Geschöpf, das von Ihnen abhängig ist. Solche Sätze „belohnen“ das Kind mit der Last der Verantwortung für das Leben seiner Eltern und einem Schuldgefühl für ihre unerfüllten Träume und Pläne.

Hinweis für Mütter!

Hallo Mädels) Ich hätte nicht gedacht, dass mich das Problem der Dehnungsstreifen auch betreffen würde, und ich werde auch darüber schreiben))) Aber es gibt keinen Weg dorthin, also schreibe ich hier: Wie bin ich Dehnungsstreifen losgeworden Flecken nach der Geburt? Ich würde mich sehr freuen, wenn meine Methode auch Ihnen hilft...

11. „Es ist mir egal, was du willst, tu, was ich gesagt habe.“ „Wer fragt dich überhaupt?“ „Ich habe es gesagt, es bedeutet so.“

Nicht der erfolgreichste Versuch, Willens- und Charakterstärke zu zeigen. Solche Anweisungen ohne den Versuch, die Meinung des Kindes zu besprechen und anzuhören, stellen einen sehr harten Druck dar, und je größer der Druck, desto stärker der Widerstand. Wenn Sie auf eigene Faust darauf bestehen, erklären Sie dem Kind immer, warum es so sein sollte, und haben Sie Verständnis dafür, wenn seine Wünsche nicht mit der Notwendigkeit, etwas zu tun, übereinstimmen, und lassen Sie das Kind eines Tages einfach seine Wahl treffen – so wird es lernen, zu entscheiden für sich selbst, was er braucht, und argumentieren Sie Ihre Position. Andernfalls können Sie mit Extremen rechnen: von einem willensschwachen Menschen, der nichts entscheiden kann, weil seine Mutter immer alles für ihn entschieden hat, bis zu einem verzweifelten Rebellen, der in jeder Situation „seine Linie pflügt“ und auf niemanden hört.

12. „Wie du mich erschöpft hast, mein Blutdruck muss gestiegen sein“, „Du schreist so heftig, dass mir der Kopf weh tut“, „Wenn du dich so benimmst, werde ich wütend und krank.“

Diese Sätze sind ein Versuch, mit der Angst des Kindes vor dem Verlust seiner Mutter zu spielen. Diese Angst zu manipulieren ist sehr gefährlich, denn auf diese Weise machen Sie das Kind für Ihr Leben und Ihre Gesundheit verantwortlich. Wenn Ihnen in dieser Situation wirklich etwas passiert, wird das Kind sein ganzes Leben lang davon überzeugt sein, dass es seine Schuld war. Wenn Sie Ihr Kind beruhigen müssen, erklären Sie ihm methodisch, warum es zu Hause nicht schreien, stampfen, klopfen, einen Ball werfen usw. sollte. Dies erfordert mehr Aufwand und Zeit, verursacht jedoch keinen Schaden und verletzt das Kind nicht.

13. „Es ist besser, mir nicht ins Auge zu fallen“, „Verschwinden, damit ich dich hier überhaupt nicht sehe“

Mit diesen Sätzen lehnen Sie auch das Kind ab, und das ist für es sehr beängstigend und schmerzhaft. Wenn Sie mit Ihren Emotionen nicht klarkommen, tun Sie so, als ob es einen Flugzeugabsturz gäbe: Sie müssen sich zuerst die „Sauerstoffmaske“ aufsetzen und sich erst dann um das Kind kümmern. Ihre „Sauerstoffmaske“ könnte darin bestehen, in einen anderen Raum zu gehen, langsam bis 10 zu zählen und einen Schluck Wasser zu trinken, also etwas, das Sie in einen normalen Zustand zurückversetzt, in dem Sie solche Dinge definitiv nicht sagen werden.

14. „Ja, nimm es, lass mich einfach in Ruhe“

Wenn es Verbote für ein Kind gibt, müssen diese „eisern“ sein. Ähnliche Sätze hört man, wenn die Mutter lange Widerstand leistete und dann aufgab, nur damit das Kind zurückblieb. In diesem Moment beginnt das Baby zu verstehen: „Wenn Sie es nicht können, aber lange fragen oder mitleiderregend weinen, dann können Sie es.“ Für ein Kind bedeutet dies, dass jedes Verbot mit einiger Anstrengung gebrochen werden kann und Sie selbst dieses Loch der Manipulation und gebrochenen Verbote graben.

15. „Wenn du das noch einmal machst, wirst du keine Zeichentrickfilme mehr sehen.“ „Wenn du dieses Wort noch einmal sagst, wirst du keinen Spaziergang mehr haben.“

Das Hauptproblem bei dem Versuch, ein Kind zu bestrafen, indem man ihm etwas vorenthält, besteht darin, dass diese Drohungen meist nicht wahr werden. Das bedeutet, dass das Kind nach ein paar solchen Fällen nicht einmal auf diese Worte reagiert: Die Mutter wird sowieso nichts unternehmen. Halten Sie entweder Ihr Wort (aber wählen Sie dann eine der Situation angemessene Strafe) oder schütteln Sie nicht umsonst die Luft.

16. „Jetzt beruhige dich“, „Komm, halt schnell die Klappe!“, „Normalerweise aufhören“

Diese unhöflichen Rufe erinnern eher an Trainingselemente als an die Kommunikation mit einem geliebten Kind. Sogar Kleinkind- ist bereits eine Person, die respektiert werden muss, und eine Kommunikation in einem solchen Ton ist in keiner Weise mit Respekt verbunden. Denken Sie daran, dass jedes unhöfliche Wort, das Sie einem Kind sagen, in Zukunft mit noch größerer Unhöflichkeit und Vernachlässigung auf Sie zurückkommen wird.

17. „Ich habe etwas gefunden, worüber ich weinen kann, was für ein Unsinn!“, „Na, warum machst du so viel Aufhebens um eine Kleinigkeit?“

Erwachsene und Kinder sehen die Dinge unterschiedlich, daher können Kleinigkeiten für ein Kind wirklich eine ganze Tragödie sein. Mit solchen Phrasen entwerten Sie seine Gefühle und zeigen, dass Ihnen seine Probleme komisch vorkommen. Gleichzeitig erhält das Kind kein Verständnis und keine Akzeptanz, bleibt ungehört und lernt, seine wahren Gefühle zu verbergen: Es gibt sowieso niemanden, dem man sie mitteilen kann.

18. „Ich werde dir nichts kaufen, ich habe kein Geld“

Ein Einkaufsbummel wird oft von verschiedenen „Kauf“-Aufforderungen des Kindes begleitet, und Erwachsene stoppen dieses Betteln oft mit einem Satz: „Kein Geld“. Das Einzige, was das Kind aus dieser Situation mitnimmt, ist, dass seine Eltern Verlierer sind, die ihm nichts kaufen können. Es ist besser, einem Kind beizubringen, seine Wünsche nicht durch mangelnde Finanzen zu kontrollieren, sondern durch das Verständnis, dass beispielsweise das Essen vieler Süßigkeiten schädlich ist und es nicht sinnvoll ist, einen weiteren Transformator zu kaufen, wenn es bereits zehn davon gibt. Dazu müssen Sie Ihre Ablehnungen logisch begründen und dürfen sie nicht mit der Phrase „kein Geld“ abtun.

19. „Erfinde nichts, es ist niemand da“, „Hör auf zu weinen, im Dunkeln gibt es nichts Unheimliches“

Kinder haben eine wilde Fantasie, daher gibt es immer auch Ängste: Rascheln, Schatten, Dunkelheit, Monster unter dem Bett und Geschichten im Schrank. Diese Ängste sind normale Gefühle eines Kindes, die es zu akzeptieren und nicht zu ignorieren gilt. Beruhigen Sie das Baby, überprüfen Sie es und stellen Sie sicher, dass es nichts zu befürchten gibt. Indem Sie Ihr Kind abweisen und es sogar wegen seiner Ängste beschimpfen, drängen Sie es nur dazu, nichts mitzuteilen und alles für sich zu behalten. Manchmal verwandeln sich ungelebte Kindheitsängste in schwere Phobien, die das Leben auch im Erwachsenenalter vergiften.

20. „Oh, wie unhöflich du bist“, „Oh, du bist gierig“, „Oh, du bist so dreckig, wie ein Schwein.“

Alle diese Sätze sind negativ bewertender Natur; für ein Kind ist dies die Botschaft „Ich bin schlecht“. Im Allgemeinen ist es sehr seltsam, ein Kind wegen einiger Unvollkommenheiten zu verurteilen, denn es ist die Art und Weise, wie man es erzieht. Wenn Sie möchten, dass Ihr Kind kultiviert, großzügig und ordentlich aufwächst, bringen Sie ihm dies selbst bei, zeigen Sie ihm, wie es sich zu verhalten hat, und kritisieren Sie es nicht.

Die Autorin des Buches „How Many Times Can You Tell“, Psychologin Amy Macready, Gründerin des Positive Parenting-Programms, schreibt: „Wie oft sagen wir mit den besten Absichten Worte zu Kindern, ohne darüber nachzudenken, wie sie wahrgenommen werden.“ Und dann wundern wir uns, dass sie schüchtern, komplex oder mutig aufwachsen.“ Eltern, seien Sie vorsichtig mit Ihren Worten!

10 gefährliche Sätze, über die Sie zweimal nachdenken sollten, bevor Sie sie Ihren Kindern sagen.

1. „Ich weiß, du hättest dir mehr Mühe geben können.“ Sind Sie verärgert darüber, dass Ihre Tochter trotz offensichtlicher schulischer Fähigkeiten (Musik, Sport) keine guten Ergebnisse zeigt? Jeder Kommentar von Ihnen, der zeigt, dass Sie mit ihren Fortschritten unzufrieden sind, wird sie nicht nur entmutigen, sondern möglicherweise auch den gegenteiligen Effekt haben. Sie wird ganz aufhören, es zu versuchen. Wenn sich Ihr „mehr anstrengen“-Ausdruck auf routinemäßige Hausarbeiten bezieht, machen Sie klarer, was Sie von Ihrem Kind erwarten, zum Beispiel: „Wenn Sie Ihr Zimmer aufräumen, können Sie rausgehen und spielen.“ Oder, wenn es ums Lernen geht, ist es besser, so zu sagen: „Sehen Sie, die Zeit, die Sie mit dem Lesen eines Buches verbracht haben, hat sich positiv auf Ihre Noten ausgewirkt.“
2. „Sind Sie sicher, dass Sie noch einen Cupcake wollen??» Sie haben gute Absichten, Sie möchten, dass Ihr Kind schlank und gesund aufwächst, aber Gespräche oder Andeutungen über eine schlechte Figur oder Übergewicht sollten Sie besser vermeiden. Wenn Sie sich Sorgen um die Ernährung Ihres Kindes machen, zeigen Sie Ihre Sorge nicht in Worten, sondern in Taten. Füllen Sie Ihren Kühlschrank mit gesunden Lebensmitteln, vermeiden Sie Junkfood wie Chips und steigern Sie die körperliche Aktivität Ihrer Familie, indem Sie nach dem Abendessen einen Spaziergang machen. Und wenn ein Kind an irgendeinem Feiertag extra Kuchen möchte, lassen Sie es es haben und achten Sie nicht darauf. Und passen Sie bitte auf sich auf. Ihre Worte sind bedeutungslos, wenn Sie Ihrem Kind sagen, es solle die Hände von der Keksdose nehmen, während Sie Chips essen. Vermeiden Sie es, Ihr Kind abzustempeln und zu sagen: „Was für ein Vielfraß Sie sind!“ Du willst ihm doch keinen Komplex über Essen einflößen, oder? Alle Ihre Kommentare zum Essen sollten positiv sein, zum Beispiel: „Wow, Sie mögen Kürbissuppe! Wunderbar".
3. „Du immer“ oder „Du nie.“ Wenn wir wütend sind, kommen natürlich fast reflexartig diese schrecklichen Sätze heraus: „Du wirfst immer deine dreckigen Socken herum!“ oder „Du rufst mich nie an, um mir zu sagen, dass du spät nach Hause kommst!“ Aber seien Sie vorsichtig, denn diese Worte sind wie ein Minenfeld. Das sind Etiketten, die wir gedankenlos anbringen, und es besteht die Gefahr, dass Kinder ihr Leben lang daran festhalten. Es ist ein trauriges Paradoxon: Unsere Kinder werden zu dem, was wir sagen, dass sie sind. Wenn wir also ein Kind ausschimpfen, dass es „immer vergisst anzurufen“, scheinen wir es auf diese Handlungen zu programmieren. Psychologen raten stattdessen, Ihr Kind zu fragen, wie Sie ihm helfen können: „Mir ist aufgefallen, dass Sie anscheinend ein Problem haben, Sie vergessen Ihr Heft für die Schule.“ Was können wir tun, um Ihnen zu helfen?
4. „Warum bist du nicht wie dein Bruder oder deine Schwester?“ Geschwister und Rivalität gehen Hand in Hand. Alles, was Sie sagen, wenn Sie Ihre Kinder vergleichen, schürt nur das Feuer ihrer Feindseligkeit zueinander. Nachdem ich dem Jüngeren den Satz gesagt habe: „Dein Bruder lernt Klavier spielen, und er macht das großartig, aber warum kannst du das nicht?“ Sie machen ihn im Wesentlichen darauf aufmerksam, dass das Klavier das Ding seines Bruders ist und er sein Niveau nicht erreichen kann. Indem Sie Brüder und Schwestern vergleichen und sie in Kategorien einteilen – „dieser ist schlau und dieser ist ein Sportler“ – halten Sie Ihr Kind davon ab, das zu tun, was seinem Bruder oder seiner Schwester gelungen ist. Versuchen Sie stattdessen, alle dazu zu ermutigen, das zu tun, was sie gut können, und vermeiden Sie Vergleiche mit anderen Kindern in der Familie. So vermeiden Sie Eifersucht zwischen Kindern.
5. „Ich habe dir gesagt, dass es ein Fehler ist, bis zur letzten Minute zu warten!“ Sie haben Ihrem Kind wiederholt gesagt, dass es keine Zeit zum Lernen für den Mathetest haben wird, wenn es den ganzen Tag Videospiele spielt. Und was? Er blieb lange wach, ging schläfrig und unvorbereitet zur Schule und schnitt bei der Prüfung schlechter ab, als er hätte schaffen können. Aber jedes Mal, wenn Sie sagen: „Ich habe es Ihnen gesagt“, zeigen Sie ihm, dass Sie immer Recht haben und dass er immer ein Stümper ist. Wenn er mit schlechten Noten nach Hause kommt, sagen Sie nicht: „Das habe ich Ihnen gesagt“, sondern fragen Sie ihn, ob Sie gemeinsam ein Brainstorming durchführen können, um für den nächsten Test zu lernen. Lernen Sie, die guten Dinge zu bemerken, die er getan hat, und darüber zu sprechen. Wenn er beispielsweise sein Zimmer geputzt hat, bemerken Sie: „Wenn das Zimmer geputzt ist, ist es viel einfacher, etwas darin zu finden, und es ist so angenehm, darin zu sein!“
6. „Du spielst besser Fußball als alle anderen!“ Es liegt auf der Hand, dass eine negative Beurteilung der Bemühungen eines Kindes („Du bist kein Künstler!“) destruktiv für seine Zukunft sein kann, aber tatsächlich können positive Aussagen auch negative Auswirkungen haben, weil sie einschränkend sind. Wenn Sie Ihrem Kind oft sagen, wie leistungsfähig es ist, kann das dazu führen, dass es Angst davor hat, etwas anderes auszuprobieren. Ganz einfach, weil er befürchtete, dass er dort keinen großen Erfolg haben würde. Wenn Ihr Kind eine Aufgabe nicht bewältigen kann, sagen Sie ihm nicht: „Aber Sie sind so schlau!“ Es wird für ihn nur noch schlimmer sein, wenn er dem Etikett, das Sie ihm aufgeklebt haben, nicht gerecht wird. Loben Sie stattdessen die Bemühungen Ihres Kindes: „Gut für Sie, dass Sie die Übung nicht ausgelassen haben“ oder „Sie haben bei diesem wissenschaftlichen Projekt fantastische Arbeit geleistet!“
7. „Keine Sorge, der erste Schultag wird großartig.“ Scheint es falsch zu sein, dass Sie Ihre Tochter dazu ermutigen, sich vor ihrem ersten Schulbesuch keine Sorgen zu machen? Aber indem du das sagst, verwirrst du sie. Jetzt macht sie sich nicht nur Sorgen, sondern auch, dass Sie sich Sorgen machen, dass sie sich Sorgen macht. Gleiches gilt für die Sätze: „Weine nicht, sei nicht böse.“ Sie sollten nicht gesagt werden. Besser ist es zu fragen: „Ich sehe, dass Sie sich Sorgen machen. Sagen Sie mir, wovor Sie Angst haben, und dann überlegen wir gemeinsam, was zu tun ist?“
8. "Weil ich es gesagt habe!" Das passiert jedem: Sie haben es eilig, zur Arbeit zu kommen, und Sie haben keine Zeit zu erklären, warum Sie den Computer ausschalten oder in die Kirche oder zum Arzt gehen müssen. Und du schreist: „Das habe ich doch gesagt, Punkt!“ Dieser Satz bedeutet, dass Sie die Situation unter Kontrolle haben und das wachsende Gefühl der Unabhängigkeit und Fähigkeit Ihres Kindes, bestimmte Dinge zu verstehen, unterdrücken. Wenn Sie so kategorisch sprechen, übersehen Sie einen wichtigen pädagogischen Punkt. Ihre Kinder möchten zum Beispiel Ihre Großtante an einem sonnigen Tag nicht besuchen, weil sie mit dem Fahrrad unterwegs sind. Ihre Worte geben ihnen das Gefühl, nicht in der Lage zu sein, Verantwortung für ihre Taten zu übernehmen. Sagen Sie ihnen stattdessen: „Ich weiß, dass Sie gerne Fahrrad fahren würden, aber Tante Clara würde sich sehr freuen, wenn Sie sie besuchen würden. Wir müssen alle Mitglieder unserer Familie respektieren, insbesondere die älteren Menschen.“ Und seien Sie sich bewusst, dass sie die alte Dame besuchen werden, auch wenn sie weiterhin murren, weil Sie ihre Gefühle berücksichtigt und ihnen eine Lektion darüber erteilt haben, wie man sich in einer Familie verhält.
9. „Ich möchte nicht, dass du mit ihm befreundet bist, ich mag diesen Kerl nicht!“ Alle Eltern haben im Kopf eine Vorstellung von „diesem Kerl“ oder „diesem Mädchen“ unter den Freunden ihres Kindes, das sie nicht mögen. Aber denken Sie daran: Wenn Sie diesen Satz sagen, machen Sie den Bösewicht noch attraktiver. Finden Sie selbst heraus, was Ihnen an ihm nicht gefällt? Dass er nicht Ihr Ding ist oder dass er gefährlich für Ihr Kind ist und ihm etwas Schlechtes beibringen wird? Wenn der Grund der erste ist, dann beißen Sie die Zähne zusammen und sagen Sie nichts. Wenn im zweiten Schritt, sprechen Sie offen mit dem Kind und fragen Sie, warum es gerne mit einem Freund zusammen ist, was sie tun, wann sie sich treffen und wohin sie gehen. Vermeiden Sie harte Bemerkungen über die Freunde Ihres Kindes, um über deren Beziehungen im Bilde zu bleiben.
10. "Du machst es falsch. Gib mir!" Sie haben Ihr Kind gebeten, auf dem Herd Suppe zu rühren, saubere Handtücher zu stapeln oder das Auto zu waschen. Natürlich brauchten Sie Hilfe, aber Sie sahen, dass das Kind es falsch machte. Wenn Sie ein Perfektionist sind, können Sie nicht anders, als zu sagen: „Sie machen es falsch.“ Gib mir!" Aber das ist ein großer Fehler. Erstens wird Ihr Kind nie lernen, etwas alleine zu machen, und zweitens wird es nicht mehr helfen wollen, wenn Sie darum bitten. Es ist besser, sich mit schief gefalteten Handtüchern oder einem schlecht gewaschenen Auto abzufinden. Oder kommen Sie vorbei und sagen Sie freundlich statt abweisend: „Lass mich dir einen einfachen Trick zeigen, den mir meine Mutter beigebracht hat, wie man Handtücher schnell faltet.“

Wenn Sie einen gesunden Ansatz für die Kindererziehung finden möchten, streichen Sie zunächst diese 40 Sätze aus Ihrem Wortschatz.

1. „Du verstehst das nicht.“

Die Gefühle von Kindern sind genauso wichtig wie die Gefühle von Erwachsenen. Auch wenn Ihr Kind etwas sagt, das Sie nicht für wahr halten, ist es dennoch wichtig, dass Sie es nicht abtun.

2. „Du bist fett“

Ihre Kommentare werden nicht als Motivation zum Abnehmen dienen, aber sie können in der Zukunft zu einem Katalysator für ernsthafte emotionale Probleme werden. Wenn Sie möchten, dass Ihr Kind gesund ist, bringen Sie ihm bei, wie man gesunde Lebensmittel kocht, und trainieren Sie regelmäßig mit ihm.

3. „Hör auf zu weinen“

Wurden Sie jemals gezwungen, mit dem Weinen aufzuhören? Hat das jemals funktioniert? Wenn Sie dies einem Kind sagen, bringen Sie es doppelt so heftig zum Weinen: aus dem ursprünglichen Grund und als Reaktion auf Ihre Entscheidungen.

4. „Das habe ich gemacht, als ich in deinem Alter war.“

Auch wenn es immer schön ist, das Gefühl zu haben, dass Sie Ihre Fähigkeiten an die nächste Generation weitergeben, können Kommentare, dass Ihre Kinder Ihre persönlichen Erfolge nicht meistern können, auf lange Sicht schädlich sein. Jedes Kind entwickelt sich unterschiedlich und jedes Kind hat Angst, seine Eltern zu enttäuschen.

5. „Sei ein großes Mädchen/ein großer Junge“

Emotionale Reife ist sowohl eine Fähigkeit als auch etwas, das sich mit dem Alter tendenziell entwickelt. Der Satz „Sei ein großer Junge“/„Sei ein großes Mädchen“ deutet darauf hin, dass sie diese Funktion jederzeit ein- und ausschalten können.

6. „Warum hast du keine 5 bekommen?“

Wenn Sie Ihren Freund, den Manager, noch nie gefragt haben, warum er es nicht bereits getan hat Generaldirektor, es scheint ein wenig dumm zu sein, ein Kind zu fragen, warum es eine 4 und keine 5 bekommen hat.

7. „Du bist egoistisch“

Kinder können vorführen verschiedene Typen Verhalten. Aber wenn ein Kind von einem Elternteil hört: „Du bist egoistisch“, kann das verheerende Folgen haben. Versuchen Sie mit Ihrem Kind zu besprechen, wie Sie auf sein vermeintlich „egoistisches“ Verhalten reagieren. Und dann können Sie ein großzügigeres Kind großziehen.

8. „Das meinst du nicht ernst.“

Wenn Ihr Kind Ihnen erzählt, dass es seine Lehrer hasst, sich wegen schlechter Noten dumm nennt oder sagt, dass es lieber auf der Straße als bei Ihnen zu Hause leben möchte, ist das natürlich unangenehm. Sie sollten jedoch niemals die Worte „Das ist nicht Ihr Ernst“ aus Ihrem Mund kommen lassen.

9. „Sei nicht schlau“

Wir alle möchten, dass unsere Kinder stark, klug und unabhängig aufwachsen. Aber Ausdrücke wie „Sei kein Weichei“ sind dafür nicht der richtige Weg. Mit diesen Worten schädigen Sie lediglich das Selbstwertgefühl des Kindes.

10. „Mein Haus – meine Regeln“

Der Ausdruck „mein Haus – meine Regeln“ dient als Anreiz, die Kommunikation zwischen Ihnen und Ihren Kindern zu stoppen. Wenn Sie möchten, dass Kinder Ihre Richtlinien kennen, wäre es klüger, Ihre Argumentation zu begründen.

11. „Du machst mich traurig.“

Durch diese Aussage fühlt sich das Kind für das Glück seiner Eltern verantwortlich, wodurch das Kind scheinbar unter einer schweren Belastung steht.

12. „Es ist mir passiert und mir geht es gut.“

Manche Menschen sind trotz einer schrecklichen Kindheit zu anständigen Erwachsenen herangewachsen. Allerdings wird diese Aussage allzu oft zur Rechtfertigung missbräuchlichen Verhaltens herangezogen. Zumindest sagt es Kindern, dass Sie von ihnen erwarten, dass sie auf Situationen genauso reagieren wie Sie. Sie setzen einen Standard, der kaum zu erreichen ist.

13. „Warum kannst du nicht wie dein Bruder sein?“

Wenn Eltern ihre Kinder fragen, warum sie nicht wie ihr Bruder sind, fördert das einen ungesunden Wettbewerb und kann dem Kind das Gefühl geben, dass alles, was sie tun, nicht gut genug ist.

14. „Du bist perfekt“

Es scheint vielleicht eine gute Sache zu sein, dies Ihrem Kind zu sagen, aber es kann nach hinten losgehen. Wenn Sie Ihrem Kind sagen, dass es perfekt ist, kann es verheerend sein, wenn es das Gefühl hat, es sei ihm nicht gelungen.

15. „Übertreibe nicht“

Ihrem Kind zu sagen, es solle nicht übertreiben, ist keine Lösung des Problems. Selbst wenn ein Kind sehr stark reagiert, bemerkt es es möglicherweise nicht. Versuchen Sie stattdessen, mit ihm darüber zu sprechen, wie er sich fühlt.

16. „Du bist das Oberhaupt der Familie“

Wir neigen dazu, Jungen zu sehr unter Druck zu setzen, erwachsen zu werden und sich wie „echte“ Männer zu verhalten, selbst wenn sie noch sehr jung sind. Die Ermahnung „Du bist das Oberhaupt der Familie“ kann übermäßigen Stress verursachen.

17. „Geht es dir gut?“

Dies zu sagen, wenn jemand weint, kann eine automatische Reaktion sein. Aber es zeigt irgendwie, dass Ihnen Seelenfrieden wichtiger ist als alles andere.

18. „Sei ein braves Mädchen“

Das Konzept des „guten Mädchens“ ist in unserer Kultur tief verwurzelt. Wenn Sie dies sagen, bekräftigen Sie leider eine überholte Erwartung.

19. „Wie kann ich dich ablehnen?“

Es ist schwer, zu seinen Kindern Nein zu sagen, weil man sie liebt. Sie sollten jedoch nicht sagen, dass Sie ihnen nichts ablehnen können, denn eines Tages werden sie Sie um etwas Unmögliches bitten und Ihre Weigerung wird ein schwerer Schlag sein.

20 „Alle deine Sachen gehören mir“

Du kauftest am meisten die Sachen Ihres Kindes. Aber zu sagen, dass er nichts Eigenes hat, kann traumatisch sein.

21. „Du bist faul“

Wenn Sie dies einem Kind sagen, wird es das Gefühl haben, dass es nichts tun kann, um es zu ändern.

22. „Essen Sie zu Ende“

Dieser Ausdruck kann dazu führen, dass das Kind den Unterschied zwischen Zufriedenheit und übermäßigem Essen falsch versteht.

23. „Es ist nicht genug“

Einem Kind zu sagen, dass das, was es tut, nicht ausreicht, wird es nicht motivieren, insbesondere wenn es sein Bestes gibt.

24. „Lass mich mich nicht wiederholen“

Ihren Kindern zu sagen, dass Sie sich nicht wiederholen wollen, ist mehr als eine versteckte Drohung. Das ist nicht das, was sie besser machen wird.

25. „Du bist undankbar“

Wenn Sie Ihr Kind als undankbar bezeichnen, wird es sich schlecht fühlen. Erklären Sie stattdessen, warum Dankbarkeit wichtig ist.

26. „Du bist die Schönste“

Wenn Sie Ihrem Kind sagen, dass es das Schönste ist, kann dies einen unmöglichen Maßstab setzen und Ihr Kind dazu zwingen, sein Selbstwertgefühl auf sein Aussehen zu stützen.

27. „Hör auf, dich wie ein Kind zu benehmen.“

Kinder sind emotionale Wesen und haben keine vollständige Kontrolle über ihre Gefühle. Sprechen Sie mit Ihrem Kind darüber, warum es so denkt und wie Sie helfen können.

28. „Du kannst es besser machen.“

Selbst wenn Kinder ihr Bestes geben, erreichen sie möglicherweise nicht das, was Sie sich erhofft haben. Und das muss verstanden werden.

29. „Übung macht den Meister“

Durch Übung werden die Menschen normalerweise besser, aber die meisten Kinder werden nicht zu Wunderkindern, nur weil man sie so lange Geige spielen lässt, bis ihnen die Finger bluten.

30. „Ich bin wütend auf dich“

Es ist wichtig, dass Eltern Ruhe bewahren und solche Ausdrücke vermeiden. Dadurch kann sich das Kind für die Gefühle des Erwachsenen verantwortlich fühlen. Besprechen Sie stattdessen, wie Sie das konkrete Verhalten Ihres Kindes empfinden und was Sie tun können, um den Konflikt friedlich zu lösen.

31. „Ich tue alles für dich“

Dies kann dazu führen, dass sich Ihr Kind Ihnen verpflichtet fühlt und Ihnen gegenüber gleichzeitig verärgert ist.

32. „Ich bin nicht wütend, ich bin nur enttäuscht.“

Kindern zu sagen, dass man enttäuscht ist, anstatt wütend zu sein, ist irrational. Es wird das Problem nicht lösen, es wird ihnen nicht sagen, wie sie es besser machen können, aber es wird ihnen das Gefühl geben, für ihre Gefühle verantwortlich zu sein.

33. „Du machst es falsch.“

Es ist ein grundlegender Teil des Lernprozesses, Ihren Kindern zu erlauben, es zu versuchen und zu scheitern.

34. „Sehe ich fett aus?“

Wenn Sie Ihr Kind fragen, ob Sie dick aussehen, machen Sie ihm nicht nur klar, dass es schlecht ist, dick zu sein, sondern stellen es auch auf die Probe, was nicht normal ist.

35. „Du musst dich demütigen.“

Darauf zu bestehen, anstatt einfach zu erklären, warum das Verhalten des Kindes abnormal war und was geändert werden muss, wird ihm nur ein schlechtes Gewissen machen.

36. „Weil ich es gesagt habe“

Wenn Sie sagen, dass etwas wahr ist, weil Sie es gesagt haben, bietet das keinen Anreiz, sich an die Regeln zu halten. Erklären Sie, warum Sie diese Regel eingeführt haben.

37. „Beruhige dich“

Jemandem zu sagen, er solle sich beruhigen, erreicht dieses Ziel möglicherweise nicht und kann die Situation sogar verschlimmern.

38. „Ich lasse dich weinen“

Ihrem Kind zu sagen, dass Sie ihm die Chance geben werden zu weinen, wenn es verärgert ist, ist emotional missbräuchliches Verhalten.

39. „Du bist genau wie deine Mutter/dein Vater.“

Wenn Ihr Kind ein ähnliches schlechtes Verhalten zeigt wie Ihr Ehepartner, machen Sie ihm das nicht zum Vorwurf. Das wird Sie und das Kind verärgern.

40. „Ich wünschte, du wärst nie geboren worden“

So etwas sollte man niemals sagen. Wenn Sie verärgert sind, gehen Sie einfach weg, bis Sie sich beruhigt haben, damit Sie ausgeglichener reagieren können.