Мама казва, че го мрази. Собствената ми майка ме мрази. „Дъщеря, която изпитва майчина неприязън, изпитва страх да не бъде обидена или отхвърлена“

Психично болен съм от дете.
Майка ми ме мразеше, вероятно от раждането. Баща ми винаги пиеше. Вкъщи винаги има пиянски скандали, сбивания, безобразия... Винаги завършваше с побой над мен и брат ми. По принцип побои имаше, когато бащата беше трезвен. Бийте майката. За всичко и за нищо.
От 10-11 годишна имах прякор - проститутка. Майка дойде с. Просто. И тя каза това с такава омраза, че нямаше съмнение, че проститутките са някакви лоши хора. Аз също бях грозна и кучка.
На всички семейни тържества основното забавление беше да ми се смеят. Тоест, една история за мен е измислена (измислена е). Което е абсолютно нелепо. Майка каза на всички. И всички се засмяха. И бягах да плача в тоалетната от болка и унижение, за което винаги после получавах и физически. С всички.
На 14-годишна възраст вероятно вече знаех всички начини за безболезнено самоубийство. Но тъй като знаех, че е невъзможно да умра без болка, не посмях. Ужасно ме беше страх от болка! Всеки ден ме бият. Силно. Различни предмети. Все още не мога да понасям и най-малката болка.
И има още един нюанс, който е свързан с бащата. Ние, въпреки неговото пиянство, имахме нормални отношения. Но тук постоянно ме преследва чувство (въпреки че не помня нищо подобно), че е имало действие от сексуален характер от негова страна в моя посока. Може би сам съм го измислил, но все още не мога да понасям неговите докосвания, дори и случайни. не знам Няма да обвинявам, не знам дали наистина се е случило. Но няма да се учудя, ако пиян може да ме докосне някъде или нещо такова...
Учих добре в училище, завърших със златен медал. Самата тя отиде в колеж в друг град, само за да се измъкне от къщата. Извън къщата се чувствах много добре. Така останах в друг град. Работи. Тя плащаше заемите на родителите си, които те никога не можеха да си позволят, рядко се прибираха вкъщи. Женен напълно добър човек. Тя роди дете. Когато забременяла, отношението на майка й малко се променило. Тя беше щастлива и по-малко ме дразнеше. Но въпреки това тя обвиняваше, че неспокойното дете се е родило заради мен, без да осъзнава, че е заради нея.
И така, моята история не е много кратка. И сега проблемът. Първото е, че не мога да бъда спокоен човек. Мога да се нахвърля на мъжа си. Постоянно чувство на тревожност, нервност. Второ, обичам и мразя родителите си. Не разбирам как е възможно това. Имат проблеми - помагам, притеснявам се, плача. Но щом пристигна, всичко започва отначало! Тази необяснима омраза към мен! Майка ми казва на едногодишното ми дете: "Мама е глупачка, не я обичай, удари я"! Някак си се опитвам да обясня, че всичко това е грешно, лошо, ужасно и изобщо! Но тя казва, че пак аз съм лоша и съм виновна за всичко на света, а тя колко е бедна, че Господ й е пратил такива деца! В моменти като този ми се иска да беше мъртва. Не знам как да живея с всичко това и как да се уверя, че целият този кошмар няма да засегне детето ми по никакъв начин. Толкова много го обичам и толкова ме е страх за психиката му...

Ако изпитвате омраза към майка си, тогава проблемът е дълбоко психологически.

Възникна въпросът - как да се отървете от омразата към майката - обърнете внимание на съветите на психолозите.

Какво е синдром на мъртва майка и как да се справим с него? Научете за това от нашите.

Майка тиранин, чудовище: психологически портрет

За съжаление, майка тиранин - явлението не е толкова рядко.

От това страдат всички - съпругът, детето и тя самата.

На първо място, негативните нагласи засягат децата.

Признаци, че майката е тиранин:

Да живееш с такава жена е непоносимо.Децата, като правило, растат с подценено, зависимо от мнението на родителите си. За тях е трудно да се ориентират в живота, тъй като са свикнали с факта, че всичко се решава за тях.

В същото време майката тиранин може да бъде постоянно недоволни от успеха на детето си,какви висоти не достигна.

Много малко са тези, които рядко приемат снаха и се стремят да разрушат връзката й със сина си.

Майката тиранин заедно с това има свой собствен набор. Тя се опитва да контролира близките си поради вътрешна несигурност.

Неуспехите в личния живот, кариерата водят до факта, че тя опитвайки се да го направи в семействотои заемете някаква позиция.

Необходимостта да се контролира всичко предизвиква вътрешно напрежение и недоволство, т.к близките се съпротивляват на тиранията.

В същото време жената не разбира защо децата не искат да й се подчиняват, избягват контакти и след това се стремят да напуснат семейството възможно най-скоро.

Защо ме мрази?

За да разберете защо това се случва струва си да се изучава миналото на една жена.Децата изобщо не са виновни, че тя изпитва омраза към тях. Вероятно е имала нежелана бременност, бащата на детето я е изоставил.

Омразата може да бъде един от симптомите на умората. Развива се и когато животът е пълен с неуспехи и човек обвинява другите хора за това.

Причини за омраза:

Да кажеш в разгара на кавгата "мразя те" не означава наистина да изпитваш омраза.

Но ако подобно поведение се наблюдава редовно наред с обвинения и агресивни действия, тогава можем да говорим за омраза.

Какво да правим с майчината омраза?

Какво правиш, ако майка ти те мрази? Преди всичко не се поддавайте на провокацииОпитайте се да не предизвиквате конфликт. Майката търси потвърждение на емоциите си - детето ми е зле.

Въпреки това, не се опитвай да доказваш нищопостига успех само в името на майката. Ще трябва да разберете, че не сте отговорни за живота й, тя е независим човек.

Вие не контролирате нейните емоции, вътрешното състояние на дискомфорт, което тя постоянно изпитва.

Въпреки това способен научете как да се справяте с конфликтиизползване на различни психологически техники.

С такъв родител човек трябва да се научи да общува възможно най-спокойно, без да реагира на нейните викове и провокации.

уча търпеливо спорететвоята правота.

Хора с мек характер Трудно е да се разбереш с тиранин.Ето защо е необходимо да можете да отстоявате себе си, но в същото време да не предизвиквате конфликт, а търпеливо да обяснявате своята гледна точка.

Трудно е за една майка тиранин да приеме, че рано или късно децата напускат дома и че това е нейна вина, тъй като животът наблизо става непоносим.

Но за самите възрастни деца най-често това е най-добрият вариант - да започнат собствен живот.

Какво да направите, ако почувствате омразата на майката:

• проявете търпение;
• запазете спокойствие, не викайте в отговор - това ще доведе до още по-силна негативна реакция и продължителни конфликти;
• ако вече сте пораснали, тогава намерете отделно жилище;
• кажете на майка си, че имате избор и тя ще трябва да го приеме;
• научете се да вземате самостоятелни решения;
• опитайте се да успокоите чувствата си, спрете негативни мислипо отношение на майката.

Покажете на родителя си своята автономност- сега действайте сами, решавайте всеки свой въпрос.

Разбира се, понякога можете да я помолите за съвет.

Майката тиранин по всякакъв възможен начин ще не се съгласи с желанието ви да бъдете независими от нея, но трябва да отстояваш позицията сии не се отказвай.

Мама ме вбесява и дразни: причини

Майката е изградила свой собствен стереотип на поведение и той не винаги отговаря на очакванията на другите хора. Ако тя има доминиращ характер, след което по всякакъв начин се опитва да наложи волята си на всички около себе си.

Това е досадно, тъй като всеки човек е склонен сам да взема решения и да има собствено мнение. Вие опитвайки се да устои на опитите й за контрол, но това предизвиква още по-силен отговор в нея - трудно й е да признае, че преставате да й се подчинявате.

Раздразнението може да възникне от различията в темперамента. Например, вие сте нервен меланхолик, склонни към страхове, промени в настроението и съмнения. А майката е ярък холерик, постоянно активна, в движение.

Защо мразя майка си? Ако липса на емоционална връзка с детето, това се отразява на бъдещите отношения с тях. То трябва да се формира в детството, в идеалния случай от ранна детска възраст. Чувствахте ли майчина обич или, напротив, усещахте студенина и безразличие?

Може да мразиш майка си за това, че е търси пълен контрол над живота видокато искате да сте сами.

Желанието за независимост е естествена потребност на възрастен човек.

Може да мразиш майка си, защото като дете тя ти обръщаше малко вниманиеи в по-голямата си част се грижеше за себе си, отколкото за детето.

Анализирайте живота си, детството - как са се развили отношенията ви с родителите ви, които са ви отгледали повече.

Има значение и какви емоции ви влагат другите роднини. За съжаление се случва напр. свекърва мразеща снаха, явно или подсъзнателно се стреми да предаде това отношение на внуците си.

Имало ли е моменти в живота ви, когато са ви казвали как трябва да се отнасяте към майка си?

Как да се отървем от омразата към майката?

Омразата към майката пречи на нормалното формиране на отношения с други хора. Това нарушава семейните връзки.

Раздразнението и омразата също влияят на психическото ви състояние, така че трябва да намерите начини да се отървете от това негативно чувство.

Как да го направим?

Омразата към майката е негативно чувство, което в бъдеще да повлияят на отношенията ви със собствените ви деца.Именно поради тази причина си струва да се обърне внимание на проблема.

Омраза към майката (бащата), неизразени чувства към родителя:

Често срещаме негативизъм от други хора. Може да е конфликт в работата или в личния ви живот. Но какво ще стане, ако собствената ви майка ви мрази? Как да живеем с тази болка, която се крие в дълбините на душата? Как да запълним тази празнота? Откровената история на нашата героиня може да ви помогне да разгледате тази ситуация от всички страни.

Марина, на 26 години

„Тя говори за омразата си и обясни причината“

„Чувствам се неудобно дори на игрището. Не, не съм без дете. Искам дете, но ми е трудно да прекрача себе си и да разбера, че няма да повторя грешките на семейството си. И ще повторя ли? Защото майка ми ме мрази.

Ще започна от детството. Тогава започнах да осъзнавам, че нещо не е наред. Тъй като съм открито дете, което обича всички около себе си, никога не си спомням майка ми да ме е прегръщала. Не просто дежурна прегръдка и целувка междувременно пред непознати, за да не си помислят, че е лоша майка, а истински прегръдки, топли, майчински. Не, майка ми не беше алкохоличка, не страдаше от никакви зависимости, но нейният характер на „желязната лейди“ винаги поставяше желанията си на първо място.

Никога не съм виждал баща си. Според баба му той бил силен, смел и много обичал майка си. Но, отново според нейната версия, леденият характер на майка й й е взел жертва. Не знам никакви подробности: майка ми и аз никога не сме водили сърдечни разговори. Когато приятелките споделяха първото си влюбване, успехи в училище, неуспехи, никога не съм чувал въпроси за това.

Благодаря на баба ми, че поне тя можеше да ме издържа. Но, за съжаление, тя внезапно почина: беше болна дълго време. Бях на 14 години. Пикът на юношеството. Живеехме заедно и имах чувството, че съм в някакво снежно царство. Максимумът, който можехме да обсъдим, бяха уроци, пазаруване и домакинска работа.

Пускаше ме да нощувам с приятели, не вдигаше телефона, когато закъснях, не беше против моите пътувания по клубове. Може би това също изигра роля: бях обиден, че моите тийнейджърски преживявания и тревоги не предизвикаха никакви емоции у нея. Тя просто искаше къщата да бъде почистена, храната да е сготвена и да има добри оценки в дневника си.

Още по-близо до края на училището имах други интереси: партита, компания, в която хората бяха много по-възрастни от мен, и прекарвах много време с тях, извън къщата. Това не се отрази на обучението ми и майка ми също не се интересуваше. Тогава Дима се появи в живота ми. Той стана първият ми мъж, дори живях известно време с него, лъжейки майка ми, че родителите на приятеля ми са заминали в дълга командировка. Както разбирате, тя дори не си направи труда да разбере всичко: тя просто ми позволи да се преместя за няколко месеца.

Но, разбира се, нищо не се случи с Дима. Дори не мисля, че е било първа любов. Дори не знам дали мога да обичам. Вече се съмнявам, защото все още не мога да изградя нормални отношения с мъжете.

Когато бях на 20 години, все пак успях да вкарам майка ми в откровен разговор, в който тя говори за омразата си и обяснява причината. Да, изглежда странно, но така формулира тя: „Не мога да те обичам. Понякога ми се иска да те няма." Вината наистина беше на баща ми, но тя не ми даде никакви подробности.

Всички мои приятели, с които споделих преживяванията си, бяха озадачени: „Значи тя изобщо не реагира? Току-що ли каза това?" да Това е всичко, което тя е: чисто безразличие.

Спрях всякаква комуникация, но вътрешно не съм простила и никога няма да простя. Основният проблем за мен е, че не искам да имам собствени деца. Струва ми се, че ситуацията ще се повтори.

Сесиите с психолог протичат в напрегната атмосфера. Според лекаря никоя майка, освен в случаите на психично разстройство, няма да намрази собственото си дете. Освен това тя обяснява своето безразличие с определена форма на грижа: в крайна сметка винаги е имало материална подкрепа. Общо взето, тя изразяваше всичко по свой начин, по начина, по който можеше или по начина, по който й се струваше правилен.

Не знам, трудно ми е да повярвам. Всичко съм го изпитал сам. И това е въпреки факта, че съм много общителен човек и тази вътрешна енергия ми помогна да не се оттегля и да не полудея.

Не споря, наистина искам да простя на собствената си майка. И разбирам, че това е моят егоизъм. Разбирам, че сега съм пораснала, не съм малко момиче, което никой не обича. Продължавам да се боря със страховете и обидите. Нека засега не работи.

Предполагам, че бих се чувствал по същия начин към дъщеря си. И се връщам в детството си. И отново в сърцето ми има само черна празнина. Имах проблем с алкохола, но се справих, защото искам да си докажа, че мога да чувствам, че мога да прощавам.

Но понякога става толкова самотно и дори личният ми живот не върви, че не съм сигурен в успеха си.

„Тя никога не ме е обичала, освен това ми се струва, че собствената ми майка ме мрази.
Колко гадни неща винаги трябваше да слушам от нея, ругатни.
Ако направя нещо нередно, тя е почти готова да ме убие. Ако действам по свой собствен начин и правя каквото искам, тогава срещам такава омраза и гняв. Тя се успокоява само когато нещо лошо се случи в живота ми. В тези моменти тя наистина може да ми се притече на помощ. Забелязах също колко се радва, когато се карам със съпруга ми. И прави всичко, за да не живеем с него.
Ако ми купи нещо елегантно и красиво, виждам как очите й искрят от завист, въпреки че тя старателно се опитва да го скрие. На следващия ден се опитва да купи същото.
Ако направим ремонт в апартамента, тогава дори не отнема месец, за да започне да променя нещо. Имам чувството, че тя е преследвана, когато имам нещо по-добро от нейното ... как е възможно това?
Понякога наистина ми се струва, че собствената ми майка ме мрази, въпреки че не съм направил нищо лошо. Напротив, винаги се опитвам да й помогна.

Да, наистина, по силата на моята професия много често срещам как собствената ми майка мрази дъщеря си.
Отношенията между двамата най-близки хора са пропити с омраза, гняв и завист.

Майка и дъщеря са дълбоко преплетени интимни отношения, които нямат аналог. Поради тази близост в тази връзка се преплитат всички противоположности и крайности на човешките чувства.
И ако една жена вижда само омраза в една връзка, тогава това не е съвсем вярно, дори и в най-лошите отношения между майка и дъщеря има място за любов.
Всичко зависи от степента на потискане на чувствата, от онези дълбоки проблеми, които вашето семейство носи по женска линия.
Всички чувства са полярни - любов - омраза, радост - тъга, гняв - мир.

В интимните отношения всички чувства имат своето място. Където има любов, ще има и омраза... Това е законът на природата, всичко зависи от духовно развитиечовек. Ако той е заседнал в детските си позиции, ако детското минало все още му тежи, тогава му е трудно да споделя чувства на омраза и любов.
Гледайки деца, виждаме как те могат да се бият един друг в лудост и веднага да играят, сякаш нищо не се е случило.

Ако едно обидено, травматизирано дете има силно влияние върху възрастен, тогава, разбира се, възрастният ще се държи и ще реагира като дете.

Много е трудно за разбиране от една жена - дъщеря. Защото има представа, че майката е възрастна, по-силна, която обича, грижи се и приема безусловно детето си, дъщеря си.

Но ако само един възрастен живееше в несъзнаваното, тогава нямаше да има проблеми. Но във всяка майка живее нейното вътрешно дете, онази дъщеря, която не е получила от майка си много от това, което би искала да получи.

Можем да дадем само това, което имаме.

Ако майка ви не е получила всичко, което е трябвало да получи от собствената си майка, тогава как може да ви го даде? Ако собствената й майка я мразеше повече, отколкото обичаше, ако виждаше в нея мъж, когото мразеше, ако завиждаше на собствената си дъщеря. Нейната красота и благополучие, тогава как може майка ви да се отнася с вас?
Разбира се, случва се, когато жените започнат да се отнасят по различен начин към дъщерите си, въз основа на факта, че не са могли да получат това, което искат, те дават всичко на дъщерите си.

Толкова много жени до края на дните си са емоционално зависими от майка си, дори ако живеят на голямо разстояние от нея, дори ако майката отдавна е мъртва. Присъствието или отсъствието не влияе по никакъв начин на емоционалната връзка.
Душевните нишки не зависят от разстоянията.

Детето се ражда в абсолютно зависима връзка с майката. Мама, нейната любов и приемане се превръщат в смисъл на живота на детето. Мама е единственият човек, който свързва детето с реалността.

Казват, че греховете на родителите се предават до 7-мо коляно.
Да, това е така, само ние, психоаналитиците, казваме, че не греховете, а болезнените сценарии се предават от поколение на поколение.

Майка ви също е била дъщеря.
Ако майка ви има добра връзкас баба си, тогава едва ли ще се сблъскате с открита омраза, завист и гняв.
Напротив, връзката с дъщерята ще замени всички други връзки в живота. Често такива жени нямат съпрузи. И ако има такива, то те са емоционално разделени от двойката майка-дъщеря, майка и дъщеря са единствените близки приятелки. Правят всичко заедно - пазаруване, почивки, консултации за всичко. Те са наясно с всяко малко нещо и всеки детайл от живота.
За такива дъщери може да бъде трудно да уредят личния си живот и ако имат близки отношения с мъж, тогава влиянието на майката в живота й е огромно. Много често това влияние не се осъзнава, то е скрито, завоалирано.

Майка и дъщеря може да се карат. Те може да не говорят помежду си, да се обидят, но връзката продължава.

Друг тип връзка е, когато майка ви е имала лоши или не толкова добри отношения със собствената си майка.
Тук има опасност майка ви, като момиче, да не е получила любов, топлина и грижа от майка си.
Нейното вътрешно момиче винаги е било лишено от топлина и любов, внимание и нежност. Тя никога не е имала красиви рокли, обувки, кукли ...

Вътре в майка ти, освен нейната възрастна част, живее това малко обидено момиченце и именно то ще те ревнува. Тя е тази, която ще завижда, мрази, ревнува за всичко, което не е било в живота й.
Ако има нещо по-добро в живота ви, това ще предизвика чувство на съперничество и лишение. Тези чувства са дълбоко потиснати и майките трудно ги усещат и още по-трудно си признават.

Често чувам изненада и неразбиране от моите клиенти, когато за първи път открият колко ревнива е собствената им майка, когато са изправени пред факта, че собствената им майка ги мрази.
Ако има конфликти по женска линия, тогава те ще се предават от поколение на поколение.

Конфликтът между майка и дъщеря се утежнява от факта, че през периода на Едиповия комплекс, когато момичето превключва любовта и интереса си към противоположния родител.
Тук майката развива несъзнателна ревност и гняв. Тя често чувства, че дъщеря й и съпругът й имат някаква специална връзка. Където няма място за нея. И отново в нея започва да проговаря не възрастната част на съпругата и майката, а детската част, която се чувства изоставена, предадена и изоставена.
Ако такава жена роди момче, тогава силата на този вътрешен конфликт отшумява, защото жената и нейният син имат различни отношения.
С момче вътрешното й момиче мълчи. Момчето не предизвиква чувство на ревност и винаги е по-привързано към майка си, отколкото към баща си.

Повечето голям проблемв живота на дъщеря, второто отделяне от майка си.
Да прекъснеш „психологическата пъпна връв“ с майка си означава да спреш да зависиш от нейното мнение, одобрение и съвети. Това е да спреш да се чувстваш виновен, да спреш да се опитваш да бъдеш добър през цялото време.
Да прекъснеш „пъпната връв“ означава да се научиш да живееш живота си като възрастен и да участваш в живота на майка си, не в позицията на дете, всеки път изпитвайки детски чувства, а от позицията на възрастен.
Само като станете възрастен, разрешили сте дълбоките си детски конфликти с майка си, можете да спрете болезнения сценарий на вашето женски пол. Можете да помогнете не само на себе си, но и на майка си, ако е още жива.
Порастването и раздялата е дълъг и болезнен процес, според моя опит истинската раздяла настъпва след 3-4-5 години терапия.
През това време жената преминава през етапите на своето формиране в своята женска роля и открива способността за истинска любов и здрава, възрастна връзка с мъжа.
Ако има конфликти с майката, тогава жената не може да бъде щастлива в себе си. В конфликт с жената не е възможно да откриеш Жената в себе си и да приемеш Женската природа в себе си.
Не е възможно да обичаш себе си и тялото си, да се приемеш и да си простиш грешките и недостатъците си.

Взаимоотношенията с майка изграждат дълбоко самоприемане и дълбока връзка със себе си, която наричаме „самолюбие“.
Миналото не може да се върне, не е възможно да промените майка си, но можете да промените себе си и да изживеете преживяванията си от детството, да ги трансформирате в ново, различно преживяване на вашата връзка и вашия живот.
Първата такава стъпка към разбирането и осъзнаването на дълбоките конфликти с майката може да бъде обучението: „Оставяне на миналото в миналото“.

Един ден получих писмо от 22-годишно момиче, в което тя говори за проблеми с майка си. Разбрах, че описаният в него случай е типичен и отговорът ми може да е интересен не само за нея.

„Не мисля, че заслужавам това отношение“

„Скъпа Барбара, имам нужда от помощта ти. Аз съм на 22 години и все още живея с родителите си. Отношенията ми с майка ми никога не са били нормални. Като тийнейджър обичах да си мисля, че съм взет от сиропиталище. Това би обяснило много.

Като дете, когато с брат ми (той е с три години по-малък) се карахме, майка ми винаги заставаше на неговата страна, без дори да изслушва моята версия на събитията. Тя винаги ме наказваше категорично и успокояваше брат ми, дори ако беше очевидно, че се преструва. Баща ми беше на работа през цялото време и ако беше свидетел на семейни кавги, винаги подкрепяше майка ми.

Скараха ме, че бъркам, дори и брат ми да го е направил. Така че трябваше да почистя след него и себе си. Майка ми също обичаше да ми се подиграва пред приятелите ми. Тя им разказваше през цялото време за моите грешки, проблеми, сякаш на шега се оплакваше, че не знам как да се обличам красиво или да се гримирам.

Учех добре, никога не съм се карал с учителите и те винаги са ме подкрепяли. Но съучениците смятаха за скучен и странен. Бях подиграван в гимназията, но родителите ми никога не се опитаха да помогнат. Майка каза, че сама съм си виновна: другите деца ме обиждат, защото знаят, че съм твърде слаба и емоционална.

взимам висше образованиеи се надявам да си намеря работа възможно най-скоро, за да мога да се преместя от родителите си

В същото време бях толкова наивен, че няколко пъти отворих душата си пред майка ми и разказах за преживяванията си, например, след като първият човек ме напусна. И в крайна сметка беше използвано срещу мен. В кавги майка ми каза, че човекът е постъпил правилно: не може да понесе лошия ми нрав и едва ли някой би искал да се срещне с мен. Наистина, след този инцидент личният ми живот не се закрепи.

В момента следвам висше образование и се надявам да си намеря работа възможно най-скоро, за да мога да се отдалеча от родителите си. Не искам да ги изключвам от живота си, защото в детството ми имаше много хубави моменти. Но напоследък нещата наистина се усложниха. Например вчера писах доклад до късно и на сутринта майка ми ме събуди с писъци, че съм мързелива и спя много дълго. Опитах се да обясня, че съм много уморен в час и искам да спя, но майка ми започна да ме бие по краката и насила ме измъква от леглото.

Много съм ядосан на нея и смятам, че не заслужавах такова отношение. Надявам се моят ход да поправи всичко. Благодаря ви много и очаквам с нетърпение да чуя от вас."

„Дъщеря, която изпитва майчина неприязън, изпитва страх да не бъде обидена или отхвърлена“

Това и отговорих.

Благодаря ви, че се свързахте с мен. Къщата трябва да бъде място, където човек се чувства комфортно и спокойно, но, за съжаление, това не винаги е така. Благодаря ви за примерите от реалния живот. Много от спомените трябва да са много болезнени. Повечето хора предпочитат да забравят кавгите с родителите си. Като дете сте страдали от това да бъдете сравнявани с брат си. В юношеството, когато една дъщеря особено се нуждае от помощта и съвета на майка си, сте получавали подигравки и обиди.

Нуждата на дъщерята от майчина любов никога не изчезва. Така че отново и отново сте търсили подкрепа от майка си. Не се обвинявайте за това.

Пишете, че често искате да спите. Може да е умора от учене, но може да е и признак на депресия.

Трябва да знаете, че дъщерите, които не са били обичани, често имат емоционални рани, които определят бъдещите им отношения с хората. Може би затова ви е трудно да уредите личен живот, да се доверите на нов човек, да го пуснете във вашия свят. Дъщеря, която изпитва майчина неприязън, изпитва постоянен страх да не бъде обидена или отхвърлена. Вероятно една спокойна, доверителна връзка с мъж ще ви се стори нереалистична или скучна. Трябва да сте готови за това.

Всяко дете се нуждае от одобрението на семейството, но не всички родители са способни на адекватна комуникация

Напълно подкрепям желанието ти да се преместиш. Това е единственият изход. Напуснете възможно най-скоро, дори ако майка ви ви моли да останете или казва, че не можете да живеете сами. От опит знам, че това често се случва. Майки, дори и като вашата, не искат да пуснат дъщерите си. Но трябва да сте твърди.

И малко по-късно, след шест месеца или година, когато всичко е малко забравено, опитайте се да почувствате благодарност и състрадание към майка си. Тя се държеше зле с теб, но няма да имаш друга майка. Сърдете се на нея, но не забравяйте, че сте ядосани на любим човек, който е направил много за вас. Ти сам пишеш, че е имало хубави моменти в детството ти.

Опитайте се да обърнете внимание не на това, което е казала майката, а на това, което е направила за вас. Не позволявайте на обидата да съсипе новия ви възрастен живот. Предстоят ви толкова много интересни неща.

Относно експерта

Барбара Грийнбърг) е клиничен психолог, специалист по семейни отношения и родителство. Повече подробности на нейния уебсайт.