아이가 부모의 기대에 부응하지 못하는 경우. 우리의 기대에 부응하지 못하는 아이들에게서 일어나는 일. 아이를 임신하기에 가장 좋은 시기는 언제입니까?

나는 죽고 싶다. 나는 부모님을 실망시켰다. 기대에 부응하지 못했습니다. 우울증에 깊이 빠져 있습니다. 나는 사는 데 아무런 의미가 없다고 생각합니다.
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안젤리나, 나이: 2017년 8월 18일

응답:

친애하는 안젤리나! 당신은 당신의 상황을 자세히 설명하지 않았습니다. 따라서 여기서 무언가를 제안하거나 조언하기는 어렵습니다. 어쨌든 우리 모두는 모든 곳에서 모든 것을 따라야하는 어려운시기에 살고 있기 때문에 다른 사람들의 기대를 정당화 할 의무가 없습니다 (친척이라 할지라도). 모든 사람이 할 수 있는 것은 아닙니다. 이건 괜찮아.

주요 질문. 자신에게 무엇을 기대하고 싶습니까? 인생에서 무엇을 원하십니까?
자신에게 목표를 설정하고 그것을 위해 이동합니다.
99번부터 안되나요? 100번째로 받으세요. 가장 중요한 것은 자신에 대해 유감스럽게 생각하지 마십시오. 이것은 스스로 닫히고 낙담과 우울증을 낳습니다.

Proximo, 연령: 다수 / 2017년 8월 10일

안녕하세요. 안젤리나, 죽음은 탈출구가 아니라 막 다른 길입니다. 당신은 부모님의 기대에 부응하지 못한 것에 대해 걱정하지만, 당신이 영원히 떠나는 슬픔을 그들이 감당할 수 있을지 전혀 생각하지 않습니다. 사랑하는 사람, 특히 어린아이의 죽음보다 더 고통스러운 것은 없습니다. 감옥, 선술집, 매춘 업소에서 아들이나 딸을 기다리는 어머니는 몇 명입니까? 물론 이것은 자녀에게 원했던 것이 아니지만 자녀에 대한 사랑은 무한하고 이타적이며 모든 것에도 불구하고 있습니다! 어쨌든 안젤리나, 당신은 엄마 아빠의 지원과 지원입니다. 당신이 모델 외모가 없거나 실수를 많이 했더라도 그들은 당신을 사랑합니다. 당신은 그들의 딸입니다! 살아 있고 건강합니다! 그리고 이것이 요점입니다.

이리나, 나이: 29/11.08.2017

안젤리나, 안녕하세요! 매우 공감합니다. 절망하지 마세요. 부모님을 실망시키는 것이 매우 어렵다는 것을 이해합니다. 우리는 실수를 합니다. 그렇게 화내지 마세요. 삶의 의미는 항상 거기에 있습니다. , 하지만 때때로 이해하기 어렵습니다. 안젤리나, 당신의 인생은 이제 막 시작되었습니다. 무언가가 잘 풀리지 않았다면 여전히 방법을 찾을 수 있습니다. 낙담하지 마십시오. 다른 사람을 더 돌보고 해야 할 일을 찾으면 인생의 의미를 더 잘 느낄 수 있습니다. 또한 특히 나쁜 생각이 떠오를 때 하나님께로 향하도록 노력하십시오. 주님은 당신을 매우 사랑하시고 결코 당신을 떠나지 않으시며 어떤 우울증에서도 당신을 끌어내실 수 있습니다. 그에게 더 자주 도움을 청하면 기분이 나아질 것입니다) 삶의 의미, 더 많은 인내와 힘, 좋은 가족 관계, 학업 성공, 건강, 항상 좋은 분위기, 행복, 더 많은 사랑, 기쁨과 삶의 평화를 찾길 바랍니다. 그리고 최선을 다해 기다려라, 신이 너를 도울 것이다 수호천사!

아나스타샤, 나이: 2017년 8월 19일

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27.07.2019 나는 이것을 어떻게 극복하고 놓아야할지 모르겠습니다. 나 자신에게 손을 대지 않는 힘을 스스로 찾을 수 있도록 도와주세요.

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점점 더 많은 부모가 심리학자 나 심리 치료사에게 다음과 같은 요청을합니다. 우리는 그가 우리 조수, 우수한 학생, 운동 선수가되기를 기다리고 있었고 그는 ... ". 우리 각자는 분명히 이 말을 계속할 수 있습니다. 또 다른 예는 "우리는 그에게 최대한 투자했고 그는 우리에게 빚을졌지만 대신 ..."이라는 일반적인 문구입니다. 이 경우 기대치를 충족하지 못하는 것에 대해 이야기하고 있습니다.

부모의 가장 일반적인 기대 중에서 다음을 구분할 수 있습니다.

• 아이는 순종해야 합니다.
• 공부를 잘해야 합니다.
• 거래해야 해 추가 교육(섹션, 서클, 스튜디오 등).
• 집안일을 돕고 방을 정돈하십시오.
• 책임을 져야 합니다.
• 그는 독립적이어야 합니다.
• 그는 정신 활성 물질 (흡연, 음주, 약물 복용)을 사용해서는 안됩니다.
• 그는에 있어서는 안됩니다 소셜 네트워크에서, 컴퓨터 게임을하다.
• 그는 늦어도 부모가 정한 시간까지 집에 돌아와야 합니다.
• 그는 부모를 존중해야 합니다.
• 그는 고등 교육을 받아야 합니다.
• 합당한 (우리의 관점에서) 사람과 결혼하거나 결혼해야 합니다.

일부 부모에 대한 기대 목록은 80개 이상의 항목에 도달합니다. 동시에, 원칙적으로 이 목록에는 자녀에게 기대되는 행동의 정반대의 특성이 포함됩니다. 예를 들어, "독립적이고 다른 사람의 관점에 동의하십시오"와 "자신의 행동에 책임을 지고 요구 사항을 준수하십시오." 아이가 그러한 기대를 안고 살아가는 것이 어떤 것인지 상상할 수 있습니까?

사랑하는 부모 인 우리는 자녀에게 가능한 한 많은 관심과 관심을 기울이기 위해 노력합니다. 그의 운명에 대해 걱정하면서 우리는 3 살 때부터 그를 모든 종류의 서클과 발달 활동에 데려가 여기에 힘과 돈을 투자합니다. 그는 작고 그의 욕망에 대해 알 수 없으며 가장 똑똑하고 가장 아름답고 가장 성공적인 아이를 키우고 있다는 믿음은 훌륭하지만 그의 관심 범위를 확장하기 위해 가능한 모든 방법을 시도하고 있습니다. 그리고 가장 안타까운 것은 우리는 종종 그의 관심사를 우리의 관심사로 대체하고 방송한다는 것입니다. 이것은 당신에게 중요하고, 흥미롭고, 훌륭하고, 성공하고, 성취하고, 이것은 당신의 미래에 대한 투자입니다. 그리고 어떤 이유로 그가 결승선에 먼저 오지 않거나 우리가 예상했던 USE 점수보다 낮은 점수를 받으면 우리의 불안이 커지고 (우리는 실수를 저질렀습니다. 우리는 무언가를 놓쳤습니다. 그가 어떻게 스스로 갈 수 있습니까?) 왜곡 된 형태의 아이 : 우리는 최고 수준에서 당신을 기다리고 있었지만 당신은 ... 정당화하지 않았고 대처하지 않았습니다. 표현되거나 숨겨진 (아이도 읽음)이 나타나기 시작합니다. - 비난; - 거절; 비난, 비판. 결과적으로 필연적으로 접촉이 중단됩니다. 지금은 자신에게 "그만"이라고 말할 때입니다. 스위스의 심리치료사 앨리스 밀러는 이렇게 썼습니다. 그들은 부모의 기대에 부응하지 못했다고 생각합니다.” 이 어린이들 중 많은 사람들과 심지어 성인들도 "나는 지금 누군가의 기대에 빠지고 있는지 아닌지"라는 주제에 대한 자신의 행동을 순간적으로 스캔하기 때문에 지속적으로 높은 수준의 불안을 발전시키고 유지합니다.

일반적으로 우리는 부모가 우리에게 기대하는 것과 거의 같은 것을 자녀에게 기대합니다. 그렇기 때문에 자신부터 시작하여 어린 시절 부모의 기대에 부응하는 것이 매우 중요합니다. 그 후에야 귀하와 자녀 간의 이해를 위한 다음 단계로 진행할 수 있습니다.

자녀를 키우고 자녀의 기대치를 적절하게 구축하는 방법을 배우는 방법은 무엇입니까?

귀하의 기대치 목록을 작성하고 자녀에게 기대하는 바를 설명하십시오. 목록을 작성한 후 기대치를 현재와 장기로 나누십시오. 예를 들어, 올해 GIA를 성공적으로 통과하기 위해 제시간에 귀국하는 것은 실제적인 기대입니다. 가족 전통을 계속하고 의사 / 사업가 / 건축가가되고 성공적으로 결혼 / 결혼하고 노년기에 물 한 잔을 가져 오십시오-장기적으로.

현재의 기대치를 분석하고 명확히 한 다음 장기적인 기대치를 분석합니다. 우선, 그들의 현실을 살펴보십시오. 아이가 손에 라켓 만 들고 테니스 대회에서 1 위를 차지할 것이라고 기대하는 것은 우스꽝 스럽습니다. 이러한 기대의 색채를 살펴보십시오. 필수 또는 희망에 더 가깝습니까? 자녀에 대해 어떤 입장을 취합니까? 그리고 만약, 누구처럼 사랑하는 부모, 자녀를 위해 가장 훌륭하고 가장 밝고 가장 큰 것을 원하고 (아마도 장기적인 기대치와 일치) 의무와 희망 사이에서 무언가를 찾으십시오. "나는 그에게 기대한다"= "그는해야한다"= "나는 요구한다"라는 입장이라면, 이것은 내가 아이를 내 의지에 종속시키고 그의 의지적인 노력을 억제한다는 것을 의미합니다. 그리고 장기 계획에서 자녀의 성공을 규정한 사람은 누구입니까? 결국 강한 의지가 없는 성공은 불가능하다. 그러나 "희망"에 그렇게 무해합니까? 기대만 하고 노력은 하지 않습니다. 어떻게든 저절로 정리가 됩니다. 또는 다른 사람(이 경우 어린이)에게 책임을 전가하십시오. 귀하는 내 기대에 부응하지 못했습니다! 모든 것, 죄책감이 아이에게 제공됩니다.

참고: 두 위치 모두 아동과의 대화가 없습니다. 즉, 대화는 삶을 현실적으로 바라볼 수 있게 해준다. 나는 세상을 보고, 이 세상에서 나 자신을 보고, 이 세상에서 또 다른 세상을 보고 세상과 교류합니다. 그리고 이것은 다른 사람의 기대에 대한 이야기가 아니라 그와의 상호 작용에 대한 이야기입니다. 이것은 돕고자 하는 의지, 협상할 수 있는 능력에 관한 것입니다. 나는 상대방에게 내가 받고 싶은 것과 줄 수 있는 것을 이야기합니다.

안타깝게도 모든 부모가 자녀에게 자신의 기대치를 전달할 준비가 되어 있지는 않습니다. 그러면 아이는 그것에 대해 어떻게 배워야 할까요? 분명히 부모의 실망한 한숨과 그에 대한 발언에 따르면 우리는 당신의 5, 경쟁에서의 승리, 직장에서 피곤한 어머니에 대한 동정, 알림없이 설거지를 기대했습니다 ...

아이에게 무언가를 요구하기 전에 침착하게 당신의 기대에 대해 말하고 이 문제에 대한 아이의 의견을 구하십시오. 그런 다음 귀하의 기대치에 대한 그의 참여 비율, 즉 그가 얼마나 원하고 참여할 준비가 되어 있는지를 결정하십시오. 따라서 그것은 더 이상 단순한 기대가 아니라 모든 사람이 자신의 참여 몫을 갖는 그분과의 상호 작용이 됩니다.

그 후 질문하십시오. 아이가 당신에게 무엇을 기대합니까? 결국, 때때로 우리는 우리 자신의 경험과 실패, 우리 자신의 삶과 우리 자신을 보는 것에 대한 두려움으로부터 방패처럼 아이 뒤에 숨습니다.

아들이나 딸을 별개의 사람으로 존중해야만 그들이 자신의 길을 가도록 허용한다는 것을 기억하십시오. 그리고 이 길에서 우리는 조수이자 안내자이지만 건축자는 아니며 각 단계에 대한 스톱워치가 있는 측정자는 말할 것도 없습니다.

오 내가 어떻게 알아.
내가 어렸을 때 어머니는 내가 빚진 것이 있다고 끊임없이 말씀하셨습니다. 그는 하프 연주법을 배우고, 잘 공부하고, 그녀의 조언을 들어야합니다 (그녀가 조언하는 평신도 일지라도). 다른 아이들과 끊임없이 비교됩니다.
그런 다음 나는 어떻게 든 참을 수 없었고 가게에서 그녀가 나를 누군가와 비교했을 때 (그들은 외부 학생, 천재로 학교를 졸업 한 소년이 있었다고 말합니다)-그는 그녀를 비교하기 시작했습니다. 다른 부모의 월급, 외모 등으로 그녀의 월급. 그녀는 초록색으로 변했고 나를 다른 사람과 비교하지 않았습니다.
당신이 누구에게도 빚진 것이 없다는 것을 이해하는 것이 중요합니다. 부모님에게 아무것도 요구하지 않습니다. 그래서 왜 자신을 그렇게 대하십시오.
모든 사람은 다르며 모두 자신의 방식으로 악명 높은 성공을 봅니다.
누군가에게는 백만 달러, 누군가에게는 러시아 영웅의 별, 누군가에게는 강가의 집, 누군가에게는 "자신과 조화로운 삶"일뿐입니다. 그리고 누군가의 성공이 더 나쁘거나 더 낫다고 말할 수 없습니다. 그들은 모두에게 다릅니다.

왜 죄책감을 느껴야 합니까? 결국 이것은 그들의 기대이며 객관적인 이유로 그들을 정당화할 수 없을 수도 있습니다. 예를 들어, 처음에는 매우 높았거나 예상치 못한 일이 발생했거나 제때에 전혀 발표하지 않았을 수 있습니다.

솔직히 말해서 자녀가 부모의 기대에 부응해야 하는 상황 자체가 제게는 다소 낯설게 느껴집니다. 우리 모두는 삶, 주변 사람들, 날씨 등에서 무언가를 기대합니다. 하지만 결국 우리는 화창한 날을 기대했기 때문에 머리를 뜯지 않고 대신 비가 내렸습니다. 우리는 인터넷에서 드레스를 주문했기 때문에 히스테리로 싸우는 것이 아닙니다. 그러나 그것은 우리가 상상했던 방식이 아니거나 어떻게 든 제대로 앉지 않았습니다. 낭만적 인 지인을 위해 휴가를 가면 미쳐 가지 않지만 이해하지 못합니다. 그리고 이것은 매일 인생에서 크고 작은 실망에 직면하는 성인의 정상적인 반응입니다 (교통 체증으로 늦었습니다. 동료가 나를 실망 시켰습니다. 인터뷰에 합격하지 못했습니다. 콘서트 등). 아아, 세상은 불완전하고 우리는 많은 것들에 영향을 미칠 수 없습니다. 자녀가 원하는 대로 될 것이라고 기대하는 것은 더욱 비현실적입니다. 어쨌든 나는 개인적으로 해피엔딩이 있는 이야기를 알지 못한다. 원칙적으로 그러한 부모의 욕망 뒤에는 드라마와 비극이 있습니다. 그러한 이야기는 문학과 영화에서 드문 일이 아닙니다. 예를 들어, 부모는 자녀가 음악가가 되는 꿈을 꾸지만 그에게는 청각도, 목소리도, 리듬감도, 욕망도 없습니다. 그렇다면 그는 어떻게 그러한 기대에 부응할 수 있습니까? 안 돼요. 그리고 그것은 그의 잘못이 전혀 아닙니다. 그렇다면 그가 죄책감을 느껴야 하는 이유는 무엇입니까?

그래도 죄책감이 든다면 부모님의 기대에 부응하지 못한 이유가 무엇인지 생각해 보고 적어 보십시오. 분명히 그들 중에는 당신이 통제할 수 없는 것들이 있습니다.

"아, 내가 이걸 어떻게 알았어" 버전 번호 2.

첫째, 나는 이것을 말할 것입니다 : 그들은 개발할 수 있습니다 다른 상황사람들은 서로 다른 삶을 산다. 귀하의 질문에서 이러한 생각을 어떻게 생각해 냈는지 명확하지 않습니다. 그러므로 결국 당신이 그것을 알아내야 하고, 오직 당신만이 자신을 진정시킬 수 있다. 답변자는 주의를 기울일 가치가 있는 생각으로만 안내할 수 있습니다. 그건 그렇고, 대답은이 논문을 증명합니다. 삶이 다른 사람들은 같은 상황을 다르게 봅니다.

글쎄, 충분한 서정적 여담. 시작하자.

내가 말했듯이, 나는 그 느낌을 안다. 그러나 부모님은 나에게 아무것도 요구하지 않았습니다 (때로는 다른 아이들과 비교할 때-나에게 유리하지 않음). 당신이 다르다면 내 대답은 당신을위한 것이 아닙니다.

그래서 부모님은 공정합니다. 그러나이 문제는 (여전히 때때로 고개를 들었습니다). 그것은 내가 어떤 부모를 가지고 있고 어떤 부모인지를보고 나 자신이 상처를 입었다는 사실에서 비롯되었습니다. 그런 사람들의 딸이되기 위해서는 많은 것을 성취해야합니다. 나는 그들에게 내가 그들에게 합당하고 그들처럼 세상과 나 자신에 대해 정직하고 친절하며 공정하다는 것을 보여주고 싶었습니다. 그리고 아무도 그렇게 생각하라고 격려하지 않았고, 부모님이 어떤 사람인지 보는 것으로 충분했습니다. (나는 심지어 "어머니가 나에 대해 가지고 있는 것 같은 어머니의 기대를 충족하고 초과하는 방법"이라는 계획도 가지고 있었습니다.)

하지만! 나는 자라서 실수하기 시작했습니다. 나는 더 말할 것입니다, 나는 양심과 거래를했고 심지어 의도적으로 잘못된 길을갔습니다 (내 자신의 이유 / 계획으로). 그리고 그 결과는 오래지 않았습니다 (그러나 그들은 결코 기다리지 않았습니다)-나는 죄책감을 약화시키기 시작했습니다. 그것은 나를 날카롭게, 날카롭게 ... 그리고 나는 참을 수 없었습니다! 도움을 요청했습니다. 엄마에게. 하지만 누가 엄마에게 SUCH를 직접 물어보겠습니까? 세상은 우회로가 필요합니다! "엄마, 저는 이 대학을 마칠 수 없을 거예요"; "엄마, 집에 가고 싶어요." 엄마, 엄마, 엄마! 그리고 진지하게 말했다. 이 여자가 뭐라고 했는지 아세요? "돌아와." 그리고 그녀의 목소리에는 세상 어느 누구도 나를 위해 느끼지 않는 그런 걱정이 있었습니다. 그리고 비슷한 상황이 수십 번 있었습니다.

내 말은 무엇을 의미합니까 (결국 어딘가로 인도해야합니다!). 당신의 부모님은 멀리 떨어져 있든 부엌 벽 뒤에 있든 당신을 사랑합니다. 변경하거나 고칠 수 없습니다(어떤 아이들은 정말 열심히 노력한다는 것을 알고 있지만). 이 사랑의 특징은 근거가 없다는 것입니다. 그들은 어떤 식으로든 자녀를 받아들입니다. 당신은 사랑받을 자격이 없어도 이미 받을 자격이 있습니다. 안심하다. 가서 어떤 식으로든 당신을 품에 안아줄 세상에서 유일한 사람인 당신의 부모님을 안아주세요. 그리고 나가고 싶은 사람들을 위해-전화하십시오 (엄마가 전화를받을 것입니다).

너희 부모를 위해서가 아니라 너희 자신을 위해서 가서 세상을 정복하라. 마지막으로 마음으로 다음 생각에 도달하십시오. 실제로 부모는 지원과 동기 부여이며 자신 만이 그들을 마음의 돌로 만듭니다.

그건 그렇고, 부모의 사랑은 가장 이상합니다. 그들은 그의 어머니가 미치광이를 사랑한다고 말합니다 (물론 그녀를 그렇게 부를 수 있다면).

논평

당신은 당신이 성격이라는 것을 스스로 깨달아야 합니다. 맞습니다 - 개성. 그리고 당신은 이미 성인이기 때문에 스스로 결정을 내립니다. 그리고 이제 어른이 된 당신의 성격은 부모와 별개로 존재합니다. 별도로, 원하는 경우 독립적으로.

우리 엄마는 매우 힘든 사람입니다. 우리 가족은 항상 "권위주의" 체제를 유지해 왔습니다. 내 어린 시절에는 어머니의 진정한 의견이 하나뿐이었습니다. 나는 내 의견을 가져서는 안 되었고, 어머니가 말씀하신 대로 행동하고 생각해야 했습니다. 자기 의지가 급격히 억제되었습니다. 말할 필요도 없이 나는 거의 기대에 부응하지 못했다. 운동 선수가되지 않았고 마스터하지도 않았습니다.

미술 학교는 이성애자가 아니 었습니다. 모든 과목의 학생, 소통하고 싶은 사람들과 소통하고, 입고 싶은 옷을 입고, 따로 살고 싶었습니다. 난 겪었어 많은 양갈등과 강한 도덕적 압력. 나는 감사하는 아이라는 것을 주목하고 싶습니다. 부모님에게 감사합니다. 그러나 나는 완전히 다른 사람입니다. 그리고 어느 화창한 날 나는 다른 어머니의 삶이 아니라 내 삶을 살기로 결심했습니다. 그건 그렇고, 어머니가 완벽하지 않기 때문에 실수가 많았지 만 원칙적으로 완벽한 사람은 존재하지 않습니다. 이상적인 삶은 없기 때문입니다. 그리고 당신은 가장 중요한 결정을 내려야 합니다. 당신이 가진 삶이 아니라 당신의 삶을 살기 위해서입니다.

머리에 엄마와 아빠. (그들의 의견으로는) 당신이 근본적으로 잘못된 일을 하고 있더라도 말입니다. 그러나 당신은 그것을 스스로하고 이것은 매우 중요합니다. 당신은 사람이기 때문입니다. 그리고 더 이상 장애 아동이었던 어린 시절처럼 부모에게 의존하지 않아도 됩니다.

"너무 많은 에너지가 낭비되었습니다!" -아마도 자녀의 미래에 대한 희망이 실현되지 않은 부모의 가장 흔한 외침 중 하나 일 것입니다. 그리고 우리는 언론인이자 세 자녀 Anna Kudryavskaya-Panina의 어머니 칼럼에서 그러한 희망과 그들이 무너지면 어떻게해야할지에 대한 권리가 있습니까?

여섯 번째 생일 전날 아들이 "체스 학교에 데려다주세요! "라는 요청으로 저를 압도했습니다. 그는 한때 일류 선수였던 아버지가 그에게 체스판을 처음 보여줬을 때부터 체스에 빠져 있었다. 그의 생일에 그는 새로운 체스와 또래 아이들을위한 교과서를 선물로 받았으며 일주일 후 그의 꿈이 이루어졌습니다. 우리는 스포츠 체스 학교에 왔습니다.

네 번째 및 세 번째 범주의 규범 (그런데이 스포츠에서는 범주가 어린이와 성인으로 나뉘지 않음) 그는 거의 연속으로 충족했습니다. 초등학교두 번째 우승을 차지한 후 첫 번째와 청소년기에 스포츠 마스터 후보가되어 그의 연령대에서 도시 및 지역 대회에서 1 등 및 기타 상을 받았습니다. "엄마, 나는 이 체스를 즐긴다"고 아이는 스포츠 경력의 새벽에 나에게 말했다.

코치들이 그에게 큰 기대를 걸었나요? 틀림없이! 그의 작은 삶의 대의에 내 모든 힘과 영혼을 투자하면서 나는 무엇을 생각하고 느꼈습니까 (대회 여행에 필요한 자금은 말할 것도없고)? 그가 미래의 Kramnik이 될 것이라고 상상했습니까? 꿈에서 그를 보았습니까? 세계 챔피언은 아니더라도 확실히 저명한 그랜드마스터였습니까? 의심할 여지 없이.

그리고 그는 하나가 되지 않았습니다. 그는 스포츠의 대가가 되지도 못했습니다. 어느 날 체스를 그만 두었기 때문입니다. 나는 그들을 즐기는 것을 그만 두었습니다.

사진: depositphotos/ [이메일 보호]

대부분의 부모에게 이 이유는 불충분해 보일 뿐만 아니라 전혀 이유가 아닌 것처럼 보일 것입니다. 어떻게 서클을 떠났습니까? 떠나는 건 어때 음악 학교졸업 2년 전? 로스쿨 안가고 승무원이 되고싶다는게 무슨말이야?! 사샤와 결혼? 그래, 내 시체 위에서만!

나는 물론 과장합니다. 하지만 사실은 아닙니다. 심리학자들은 많은 것을 말할 수 있습니다. 놀라운 이야기이 주제에 대해. 부모는 자녀가 자신에게 주어진 희망에 부응하지 못했다는 사실을 받아들이지 못하고 압박하고 부수고 자신의 방식대로 놓지 않고 여전히 자녀가 자신의 방식대로 할 때 그들은 그들에게 닥친 실망에 대처할 수 없습니다.

우리가 아이들에게 "아름다운"미래에 대한 우리의 생각을 강요하고 지속적으로 "그들에게 좋은 일"을 시도 할 때 부모 인 우리 모두를 움직이는 것은 무엇입니까? 슬프게도 좋은 것은 없습니다. 우리는 자신의 두려움, 야망, 고정관념, 태도 및 죄책감에 의해 움직입니다. 사람들은 뭐라고 말할까요? 나는 Baumanka에 들어갈 수 없었습니다. 미용사가되는 것은 권위가 없습니다. 우리 가족은 모두 건설 대학 인 모스크바 주립 대학 만 졸업했습니다. 나는 어머니의 희망에 부응하지 않았고, 발레리나가 되지도 않았고, 학교도 그만뒀다. 그녀는 음악을 그만 둘 권리가 없습니다. 그러면 그녀는 나처럼 그것을 후회할 것입니다. 등등 ... 한마디로 엄마는 할 줄 압니다! 엄마는 인생을 살았습니다. 그리고 당신은 살 것입니다!

그런 모호한 세트에서 의미있는 것이 나올 수 있습니까? 매우 가능성이 낮습니다.

부모의 희망이 자녀를 정당화하지 못하는 경우가 가장 많습니다. 공부를 잘하지 않았고 거기에 가지 않았고 섹션, 서클, 학교, 대학을 떠났고 그곳에서 일하지 않고 잘못된 사람과 결혼했습니다.

그런데 그렇다고 해서 우리 아이들이 옳지 않은 일을 하고 잘못을 저지르기로 결정한 걸까요? 우리의 기대는 어디에서 오는가? 사회에서 채택된 또 다른 태도에서: 아이들은 불합리하고, 최선의 방법을 모르고, 우리 없이는 대처할 수 없으며, 안내와 지시가 필요합니다. 그렇지 않으면 길을 잃고 성공하지 못할 것입니다. 성공으로 간주되는 성공은 성인이 아닌 성인입니다.

부모는 자녀의 선택 독립성을 두려워하고 일반적으로 많은 것을 두려워하며 자신의 지침이 형성되거나 깨지지 않기 때문에 외부 지침을 따릅니다. 그리고 그들은 좋은 의도로 자녀가 내부 지침을 세우는 것을 허용하지 않습니다. 악순환.

부모의 기대치가 높을수록 자녀와 자신에게 주는 스트레스도 커집니다. "기대에 부응하지 못했다"는 아이들의 말은 다음과 같습니다. 나는 가난도, 슬픔도 느끼지 않는다... 단지 그들의 희망 - 그것은 단지 선택 사항 중 하나일 뿐이었고, 나는 다른 것을 선택했고, 집에서 쫓겨났습니다. 결국 모든 것이 괜찮고 우리도 우리 부모님과 의사 소통하지만 부모님은 당신이 스스로 선택할 수 있고 그것이 당신에게 최선일 수 있다는 점을 빈틈없이 보지 않습니다."; "나는 기대에 부응하지 못한 아이입니다. 20년 동안 '잘못된' 사람과 행복하게 살았습니다. '그' 학원은 괜히 필요 없고, 마을에 가서 염소를 방목했습니다. (오, 신이시여) 그래서 부모님과 거의 소통하지 않는다. 이것이 내 삶이고 내 멋대로 살기 때문이다." "엄마는 비난과 불만으로 나를 괴롭 혔습니다. 결과 : 관계의 완전한 단절. 그러한 압력은 견딜 수 없습니다."; "아이들에게 어떻게 살아야 하는지에 대한 환상을 심는 것을 멈추지 않는다면, 아이들은 당신에게 경건하지 않은 거짓말을 하거나, 당신을 외면하고 첫 번째 기회에 도망칠 것입니다. 그리고 솔직히 말해서 행복한 여정을 보내십시오." ”

부모의 생각에 압도 당하고 싶지 않은 아이들도 관계를 끊습니다. 그리고 부모 자신은 흑인의 배은망덕에 대한 "처벌"에서 "걸린"아이들을 거부합니다. 그것은 우리의 희망에 비해 너무 비싼 대가가 아닙니까?

그러나 모든 사람이 인생에서, 특히 어린 시절에 가장 사랑 받고 권위있는 사람들의 압력을 견딜 수 있는 것은 아닙니다. 이것은 그들이 다른 사람들의 외부 지침과 태도에 따라 자신의 필요와 욕구를 듣지 않고 듣지 않는 생활에 익숙해지는 방법입니다. 악순환 2번.

하지만 여전히, 실망에 대처하고 대처하는 방법희망이 정당화되고 정당화되지 않았다면? 첫째, 당신의 삶을 살아라 : 당신의 어린 시절은 이미 살았고, 젊음도 마찬가지입니다. 당신의 길을 반복하거나 재생하려고 시도하지 말고 자신을 자녀로 바꾸십시오. 귀하의 자녀가 귀하가 아니라는 것을 더 자주 기억하고 그를 다른 것으로 받아들이십시오. 가리키는 손가락이 없으면 사라질 것이라고 생각하지 마십시오. 아이는 본질적으로 파괴적인 생물이 아니며 부모의 가죽 끈 없이도 자급 자족 할 수 있습니다. 자녀의 앞이나 뒤에서 따라가지 말고 옆에서 걷습니다. 그리고 결국 그가 선택하고 실수하게 놔두세요. 거절당할 염려 없이.

아들의 선택과 아들이 체스를 그만 두지 않았다면 어떤 사람이 될 수 있을지에 대한 꿈을 받아들이는 것이 쉽지 않았습니다. 나는 그가 자신의 결정을 확신하는지 여러 번 물었다. 나는 그것에 대해 오랫동안 생각했고 물론 걱정했습니다. 그리고 ... 살아 남았습니다. 그 때 한 번 이상 내 장남이 자신의 길을 찾고 있었지만 그는 여전히 찾고 있습니다. 어느 시점에서 나는 자신에게 단호하게 말했습니다. 이것이 그의 길이며 그가가는 방식은 나에게 전혀 적합하지 않아도됩니다.

사진: depositphotos/Syda_Productions

지금 내 아이들에 대한 나의 희망은 무엇입니까? 가장 중요한 점은 다른 어머니와 마찬가지로 저도 자녀가 건강하고 행복하기를 바랍니다. 그리고 물론 나는 하나님이 금하시는 일이 잘못되면 그들에 대한 나의 사랑에 어떤 식 으로든 영향을 미치지 않을 것임을 이해합니다.

아니, 나는 전혀 현명하지도, 옳지도 않다. 모든 "귀여운 특징"을 가진 내 아이들을 받아들이는 나의 길도 쉽지 않았다. 나는 그것을 정말로 좋아한다 현명한 문구그녀의 딸이 인터넷에서 가져온 나에게 알려지지 않은 어머니에 대해 : "그녀 (딸-ed.)가 지금 나에게 빚진 유일한 것은 살아있는 것입니다. 그녀는 나에게 이것을 빚지고 있습니다."

순종적이고 착한 아이들이 있고 모든 일을 잘못하고 잘못하는 아이들이 있습니다. 그들은 우리가 조언한 잘못된 샌드박스에서 놀고, 잘못된 사람들과 친구를 사귀고, 잘못된 직업을 선택합니다. 그들은 자라서 무엇이 될까요?

그들은 확실히 우리가 원하는 대로 되지 않습니다. 그러나 그들은 원하는 대로 되지 않습니다. 그리고 그들도 행복하지 않습니다. 무슨 일이 일어나고 있는지 알아 봅시다.

우리는 무엇을해야합니까

우리는 아이들에게 삶의 비전, 미래, 친구들, 최고의 직업에 대한 생각, 가장 성공적인 길 등을 강요합니다.

대부분의 경우 이것은 우리 자신의 충족되지 않은 욕망입니다. 욕망이 실현되고 우리 자신이 꿈을 이루고 이제는 그림에 열정적으로 참여하고 미술사 학자들과 소통하면 아이들이 이것을 흡수하고 무의식적으로 재현하기 때문입니다. 그리고이 경우 강제로 미술 학교로 끌 필요조차 없습니다. 높은 확률로 그들은 행복하게 갈 것입니다.

그러나 엄마가 발레리나가되고 싶었고 아빠가 군인이되고 싶었고 부모가 바퀴에 쐐기를 박고 메크 마트에 들어가라고 요구했다면 그런 엄마 아빠는 자녀를 발레와 군사 학교에 밀어 넣을 것입니다. 이것이 바로 악순환입니다.

저 애들이 뭐하고있어

자녀가 아무리 불완전하더라도 부모에게 매우 애착이 있다는 것은 비밀이 아닙니다. 그리고 3-7세의 나이에 부모의 승인은 일반적으로 자녀의 성공에 대한 주요 기준입니다. 끊임없는 비난을 듣고 부모가 자신의 행동을 인정하지 않는다는 사실을 깨닫고 아이들은 다르게 행동합니다.

이러한 상황에서 주요 행동 유형은 다음과 같습니다.

1. 아이는 부모가 말하는 모든 것을 하기로 결정하고, 따라서 자신의 욕망을 포기하고 사실상 자신의 개성을 죽입니다. 그는 나이가 들면서 점점 더 많은 권위를 발견하게 될 것이며 그의 말이 그에게 법이 될 것입니다. 당국이 괜찮은 사람이라면 좋습니다 ...
2. 아이는 자신이 사람임을 부모에게 공개적으로 선언하므로 자신이 옳다고 생각하는대로 살고 행동합니다. 이것은 부모에게는 가장 고통스러운 일이지만 자녀에게는 최선의 선택입니다. 이 상황을 극복하고 살아남을 수있는 힘을 스스로 찾고 관점을 바꾸면 그러한 전략은 자녀-부모 관계가 상호 존중으로 가득 찬 새로운 성인 수준에 도달하도록 이끌 것입니다. 부모가 화를 내거나 기분이 상하면 자녀는 일반적으로 부모와의 모든 의사 소통을 중단할 수 있습니다.
3. 아이는 부모의 뜻에 반하는 모든 것을 하기로 결정합니다. 언뜻보기에 이것은 압력에 대한 항의이지만 실제로 그러한 결정은 더 큰 의존성을 초래합니다. 그들의 욕망과 열망을 따르는 대신 아이는 평생을 부모를 괴롭히는 데 바칠 것입니다.
4. 대부분의 경우 아이들은 여전히 ​​자신과 부모의 욕구 사이에서 타협과 균형을 찾으려고 노력합니다. 그들은 순종하거나 마음과 정신의 명령에 따라 행동하지만 결국에는 걱정하고 꾸짖습니다. 이 순간 그들은 일어나는 모든 일을 다음과 같이 설명합니다. “나는 나쁘고 부모님의 기대에 부응하지 못했으며 이제 그들은 나를 사랑하지 않을 것입니다. 그들의 신뢰를 되찾기 위해 최선을 다해야 합니다.”

금기 문구

때때로 우리는 부주의한 말로 이미 어려운 상황을 악화시킵니다. 우리는 아무 생각 없이 감정을 버리지만, 아이에게는 이것이 진짜 스트레스입니다. 아이들에게 특히 상처를 주는 문구는 무엇이며, 이 말을 들을 때 아이들은 정확히 어떤 느낌을 받나요?

우리는 무엇을 말합니까	아이는 무엇을 듣습니까?
"네가 못할 줄 알았는데"	엄마는 이미 실망했고 더 이상 나를 믿지 않습니다.
"나 없이는 안돼, 넌 항상 실수를 해"	난 계속 엄마를 화나게 해, 난 나쁘고 쓸모없어
"그리고 나는 당신이 듣지 않으면 안 좋은 일이 될 것이라고 말했습니다"	나는 경고를 받았지만 다시 끔찍한 실수를 저질렀습니다. 생각하지 않는게 좋을거야, 난 너무 멍청해
"내 평생 나는 당신만을 위해 노력했고 배은망덕 한 당신은 모든 일을합니다"	나는 부모님께 빚을 졌으니 어떻게 해서든지 이 빚을 갚아야 한다.
"나는 나이가 많고 무엇이 옳은지 더 잘 압니다"	나는 작고, 쓸모없고, 바보야, 그들이 말하는 모든 것을 성실하게 할 수 밖에 없어

이 모든 진술은 아이에게 죄책감, 낮은 자존감, 약한 의지를 형성합니다. 그러한 짐을 안고 자라면서 아이는 적어도 어떻게 든 부모를 달래고 칭찬을 받고 적어도 어떤 식 으로든 그들의 기대에 부응하는 데 평생을 바칠 것입니다. 그러한 가정에서 자란 사람들은 종종 머리 속에서 부모의 비난을 끊임없이 듣는다고 말합니다. 무엇을 하든 오직 한 가지만 생각합니다. 엄마 아빠가 뭐라고 말할까요? 칭찬할 것인가 꾸짖을 것인가? 그리고 이것은 부모가 없어도 계속됩니다.

물론, 어떤 것에 대해 행복한 삶여기서 말할 필요가 없습니다. 거부감과 죄책감을 느끼는 사람은 행복할 수 없습니다. 그는 사랑하고 돌보는 방법을 모르고, 자신의 자녀에 대한 권위자가 되는 방법을 모르고, 자신이 하고 싶은 것과 좋아하는 것을 분석하는 방법을 모릅니다. 그는 흐름을 따라가면서도 여전히 자신이 실수를 저질렀다고 느낍니다. "실패한"아이들은 경력과 개인 생활에서 거의 성공하지 못한다는 사실 외에도 부모를 실망시키는 영원한 두려움 때문에 온갖 종류의 신경증으로 고통받는 경우가 많습니다.

그것을 피하는 방법

물론 정상적인 부모라면 자녀가 그런 삶을 살기를 바라지는 않을 것입니다. 그렇다면 이런 일이 발생하지 않도록 하려면 어떻게 해야 할까요?

• 독립을 장려하십시오.가족 도자기가 두렵다면 자녀가 플라스틱 용기를 씻게하십시오. 그리고 반드시 칭찬하십시오-그에게는 강화와 승인이 필요합니다.
• 당신의 의견을 강요하지 마십시오.아이가 잘못된 사람에게 연락했다고 생각하십니까? 당신의 입장을 단호하게 표현하는 대신 차분한 분위기에서 진심으로 이야기하십시오. 자녀에게 친구에 대해 물어보고 친구에 대해 좋아하는 점을 찾으십시오. 그런 사람들과 친구가 될 가치가 있는지 독립적으로 분석하는 데 도움이 될 질문을하십시오. “그들이 당신을 존경한다고 생각하십니까? 그리고 당신이 곤경에 처했다면 그들이 도와줄까요? 그들은 처음부터 우정이 있습니까? 그들은 다른 사람들을 잘 대합니까?
• 아이와 동일시하지 마십시오.자손에서 자신을 인식하고 외모와 성격이 비슷한 두 방울과 같다고 생각하더라도 적어도 부모가 다르고 어린 시절이 다르고 환경이 다릅니다. 당신의 아이가 당신이 아니라는 것을 받아들이십시오. 이것은 당신의 꿈, 목표 및 욕망이 반드시 그에게 적합하지 않을 것임을 의미합니다.

기억하십시오: 우리의 실망과 이루지 못한 꿈은 우리의 문제입니다. 그리고 종종 그 이유는 부모님과의 관계 때문입니다. 그리고 우리 아이들은 완전히 다른 시대, 다른 환경에서 자라며 그들 자신의 문제도 충분히 가지고 있습니다.

• 오류를 허용하십시오.아이는 로봇이나 당신의 개선된 버전이 아닙니다. 그래서 그는 모든 사람과 마찬가지로 실수할 권리가 있습니다. 그건 그렇고, 그는 자신을 꾸짖을 것입니다.
• 자존감을 높이십시오.실수가 아니라 성취에 집중하십시오. 기분이 좋을 때가 아니라 기분이 좋을 때 찬양하라. 자녀에게 자신의 재능에 대해 더 자주 말하고 땅에 묻지 마십시오.
• 명령이 아니라 제안하십시오."당신은 모스크바 주립 대학에만 들어갈 것입니다!" 또는 "함께 대학 순위를보고 어디가 더 좋은지 생각해 봅시다"? 차이를 느껴봐.