הילד נעלב מהגננות מה לעשות. איך יודעים אם מורה מציק לילד? התכוונן לפתרון שלווה של המצב
צילום: Yuliia Sonsedska/Rusmediabank.ru
הביאו את הילד לגינה, עזרו להחליף בגדים, תקבלו נשיקת פרידה על הלחי וצאו לעבודה ברוגע. האם האידיליה המתוארת נראית לך כמו אגדה? זה ניתן לשינוי!חוסר הרצון של הילד לבקר גן ילדיםלרוב בשל יחסם של אנשי חינוך כלפיו. קורה שהאחרונים לא רוצים למצוא גישה לילד, לא רוצים לעזור לו להסתגל ואפילו מתעקשים על הדרת הילד מהקבוצה. ניתן לתמוך בכל זה חוות דעת מקצועית» צוות גן שהבן או הבת שלך הם ילדים שאינם ילדי גן או סתם מגיעים מוקדם/מאוחר. איך להתנהל במקרה זה?
ראשית, נסו להבין את מהות הבעיה. מה בהתנהגות הילד לא מתאים לצוות הגן ועד כמה זה חמור. אם רוב"סיבות טובות" היא התנהגות מופרכת או אפילו רגילה של ילד בריא רגיל, יש לך את הזכות לעשות כפי שנסיבות החיים מכתיבות. אם יש צורך בביקור של ילד גן, אתה יכול להילחם בדעות הקדומות של מחנכים!
מה זה דעות קדומות?
בגישה המוטה של עובד גן כלפי ילד, אנו מתכוונים לפעולות ספציפיות. לא רק "המורה מסתכלת על הילד שלי באופן לא מרוצה", אלא פוגעת, מתיזה עליו כעס, מענישה אותו בצורה בלתי סבירה, מרים את ידו, צועקת. רק פעולות כאלה מדברות על חריגה מסמכויות המחנכים. עצם העובדה שלצוות הגן אין אהבה לילד שלכם לא אומרת כלום. הם אינם נדרשים לעשות זאת. אהבת ילדים היא זכותם של ההורים.
איך לברר מה קורה מאחורי דלתות הגן אם חושדים בגננת בפעולות לא חוקיות? הדרך הקלה ביותר היא להתבונן בהתנהגות הצאצאים.
אם התינוק כל בוקר הולך לגן בהנאה, נפרד ממך בקלות והולך לשחק, ואז פוגש אותך במצב רוח מצוין בערב - אין סיבה לדאגה. הכל טוב מאוד! אבל אם הוא מדוכא, התחיל להתנהג הרבה, באגרסיביות, לעתים קרובות ברגשות מתוסכלים ולמראה גן ילדים, מכה בהיסטריה - זו סיבה לחשוב. במיוחד אם התינוק נצמד אליך בחיפוש אחר הגנה, ובבית לא נסוג ממך.
וכמובן, האישור הבלתי מותנה להתעלמותו של המחנך מחובותיו הרשמיות ומהאתיקה הפדגוגית הוא הרמת קולו בפני ילדים, ענישה גופנית ונפשית, דיכוי הילד בכוח או במילה. איך להפסיק שרירותיות?
1. התכוונן לפתרון שלווה של המצב
ירי מהכתף בהחלט לא שווה את זה. ברוגע וללא האשמות, שוחח עם המורה על המצב הנוכחי, תוך הדגשה שמשפחתך אינה נוהגת בשיטות חינוך כוחניות וביחס משפיל שכזה כלפי הילד. אתה לא מקבל את כל זה ותלחם בשרירותיות בדרכים המשפטיות הקיימות.הקפידו להקשיב לטיעוני המורה. זכרו, אם צריך לתקן התנהגות של ילד, עליכם לתקן אותה. ההורה הוא זה שחייב להניח במוחו של הילד מודל נורמלי של התנהגותו של הילד. במקומות ציבורייםוכבוד למורה.
המשימה של ההורים והמחנכים בגן היא לעבוד בצוותא. ביחד לבנות עתיד מאושר לילד. אז, אנחנו צריכים לבנות דיאלוג.
2. ארגן מחאה קולקטיבית
דבר עם הורים אחרים, ייתכן שהם מתמודדים עם אותה בעיה. נדיר מאוד שלמטפל יש דעות קדומות כלפי ילד אחד בלבד. לרוב זה לכל הילדים, לכל הצוות.אם התאספה קבוצת הורים שאינם מרוצים ממעשיו הבלתי חוקיים של המחנך, זימנו אסיפת הורים יוצאת דופן. נסו להגיע למורה ולהגיע למכנה משותף. ברוב המקרים, האמצעים שננקטו הם די והותר.
3. לבקר את ראש הגן
ללא רגשות ובצורה נכונה ככל האפשר לתאר למנהלת את הסיבה להופעתך במשרדה. הסתמכו על עובדות, פעולות ספציפיות של המחנך שמפרות את הנוחות הפסיכולוגית של ילדכם. ספרו כיצד זה משפיע על הנפש השברירית של התינוק, ובקשו מהם לנקוט בפעולה.הסכימו על הפעם הבאה שתבואו לדון האם חל שינוי בהתנהגות המטפלת. אם הזמן עבר, אך דבר לא השתנה, הגיוני לפנות למשרד החינוך.
4. זכרו שגם המורה הוא אדם!
פסקה זו לא הייתה מופיעה במאמר שלנו, אלמלא אחד אבל. לאחרונה, הגננות נאלצות יותר ויותר להתמודד עם הורים הנוטים לילדי יתר. אמהות ואבות כאלה מעמידים את ילדם בסדר גודל גבוה יותר משאר החברה. זה נושא פרי - הילד גדל ללא שליטה, אין לו סמכות.הורים כאלה רוצים להזכיר שגם למחנך יש זכות חוקית שיתייחסו אליו בכבוד. חשוב מאוד ללמד ילד להתייחס בכבוד לילדים ולמבוגרים, להקשיב לעצות ולבקשות של צוות הגן ולהיענות להן.
5. אם אין זמן או חשק להילחם
אולי הדרך הטובה ביותר לצאת מהמצב עבור ההורים תהיה להעביר את הילד לקבוצת גן אחרת או למוסד אחר. יש לזה כמובן יתרונות. הילד לא יצטרך לתקשר עם המורה, אליו התפתחה גישה שלילית. יחד עם שינוי הקירות משתנה גם יחסו של הילד לגן, הנוחות הפסיכולוגית צומחת. אבל להורים, הכי חשוב שהילד שלהם יהיה מאושר!כל ילד צריך להיות מאושר!
אתם מכירים את ילדכם הכי טוב, כך שכל שינוי בהתנהגותו או במצבו הפסיכולוגי יכול לומר לכם שמשהו קורה בחייו של התינוק. למה לשים לב? לדוגמה, הילד נעשה חשאי ומתחשב. זו עשויה להיות תגובה לעימותים עם עמיתים. במקרה זה, עדיף לשחק בטוח ולגלות את הסיבה.
איך להבין שילדך עובר בריונות בגן
לפעמים לא קל להבין שמציקים לילדכם בגן או במגרש המשחקים בחצר. מה צריך להזהיר הורה אוהב?
- הילד הולך בחוסר רצון לגן, בוכה ומסרב אפילו לקום בבוקר כשהוא מתעורר, שמח על כל הזדמנות להישאר בבית.
- לעתים קרובות חוזר מהגן (או משיעורים, מהמדור, מבית הספר, מטיול בחצר) במצב רוח ירוד ומדוכא.
- בוכה ללא סיבה נראית לעין.
- המסקנה שהילד נעלב בגן יכולה להיות גם מהעובדה שהוא לא אומר כלום על בני גילו איתם הוא מבלה הרבה זמן ביחד בקבוצה.
- הוא משתדל לא לדבר על איך עבר היום בגן.
- לעתים קרובות, ללא סיבה נראית לעין, הוא מסרב ללכת לגן (לבית הספר, למדור, לחצר, לסטודיו וכו').
- ככלל, אם ילד נעלב בגן, לעתים קרובות יש לו מצבים כואבים, התינוק מתחיל כל הזמן להרגיש לא טוב ואפילו להיות חולה.
- אינו מתקשר עם בני גילם מקבוצה או כיתה, גם אם הם גרים בקרבת מקום והולכים באותה חצר.
- אם ילד נעלב בחצר (בגינה, במדור וכו'), הוא מרגיש את הבדידות שלו - אף אחד לא מזמין את התינוק לבקר, ליום הולדתו, והוא, בתורו, לא רוצה להזמין אף אחד לבקר אותו.
העובדה שילד נעלב במגרש המשחקים או בגן, וזה הזמן להגיב בדחיפות, מעידה גם על העובדות הבאות:
- אם אתה מוצא שריטות, שפשופים וחבורות בגוף התינוק, והילד מבולבל ומסביר באופן לא ברור שהוא "נפל", "פגע";
- אם הילד התחיל לאבד דברים וצעצועים שעליהם הוא אומר שהוא "איבד";
- אם הילד המסודר תמיד שלך פתאום התחיל להתדרדר, להתלכלך ולקרוע דברים, שבור את הצעצועים שהוא לוקח איתו לגן (מחברות, עטים, ציוד לבית הספר - מהתלמיד);
- זה יכול לדבר על זה שילדך נעלב מילד אחר בגן ועל כך שהתינוק פתאום הפך להיות "נדיב" מדי ומסביר את המחסור בצעצועים האהובים עליו, למשל, כך: "נתתי את המכונית לוויטיה ..." או "נתתי את הבובה למרינה..." . ולשאלת האם, התשובה היא: "אתה לא מכיר אותו, זה החבר שלי (חברה)";
- אם הילד פתאום "התבלבל", דמי הכיס שלו "אבודים" כל הזמן, או שהוא מבקש לתת לו יותר מהסכום הרגיל להוצאות אישיות (זה נוגע בעיקר לסטודנטים צעירים יותר).
"סימנים" כאלה עשויים להיות כבר תוצאה של הפחדה ואפילו סחיטה, ובשום מקרה אין להשאיר את המצב "כמו שהוא", הם אומרים, "זה ייפתר מעצמו". יש צורך ללמד את הילד להגן על עצמו מהר ככל האפשר, לפני שהמצב הופך קריטי.
מה לעשות אם ילדים אחרים מציקים לילד שלך בגן
מטעמי נוחות, טיפים "מגנים" מסודרים ברשימה. אתה יכול להשתמש בהמלצה אחת או כמה בבת אחת. העיקר הוא לבחור את אלה שיעזרו לתינוק שלך. וזכרו שלמעשה המצב שבו ילד נעלב הוא תמיד אינדיבידואלי. לכן, ההחלטה מה לעשות אם ילד סובל מבריונות בגן צריכה להיעשות על סמך המקרה הספציפי שלך.
הקפד לנסות לדבר בסודיות עם המחנכים, הם יכולים לספר לך מה קורה, איך הם מעריכים את המתרחש. אני מדגיש שהשיחה עם המורה צריכה להיות חסויה. במקרה זה, המורה היא בעלת בריתך, כי ככל שפחות קונפליקטים בין הילדים, כך ה"מיקרו אקלים" בקבוצה רגוע ונוח יותר. שאל את המורה אם ילדך מציק לעתים קרובות על ידי עמיתים. מי פוגע? באילו מצבים? אל תפחדו להביע את הדאגה שלכם, בקשו לבחון מקרוב את היחסים של ילדכם עם ילדים אחרים, במיוחד בריונים. אולי יש בריון בקבוצה שתוקף את כולם, לא רק את התינוק שלך. במידה והשיחה עם הגננת אינה מניבה תוצאות, זכותך לפנות להנהלת הגן. הרי יש צו של משרד החינוך והמדע הפדרציה הרוסית(משרד החינוך והמדע של רוסיה) מיום 27 באוקטובר 2011 מס' 2562, מוסקבה. הנה אחת הפסקאות להזמין:
"המשימות העיקריות של הגן מוסד חינוכיהם: הגנה על החיים וחיזוק הבריאות הפיזית והנפשית של התלמידים; הבטחת התפתחות קוגניטיבית-דיבור, חברתית-אישית, אמנותית-אסתטית ופיזית של תלמידים; חינוך, תוך התחשבות בקטגוריות הגיל של תלמידי אזרחות, כיבוד זכויות אדם וחירויות, אהבה לסביבה, מולדת, משפחה; יישום התיקון ההכרחי של ליקויים בהתפתחות הגופנית ו(או) הנפשית של התלמידים; אינטראקציה עם משפחות התלמידים כדי להבטיח התפתחות מלאה של ילדים; מתן סיוע מייעץ ומתודולוגי להורים (נציגים משפטיים) בנושאי גידול, חינוך והתפתחות של ילדים..."
כדי להבין מה לעשות אם ילד נעלב בגינה, אתה צריך להבין היטב את המצב. אבל לא כל הילדים יכולים להסביר בבירור מה קורה, אז המשחק יעזור. נסו לשחק עם התינוק "בגן". תנו לדובונים-ארנבות או לבובות ולרובוטים להיות "תינוקות ומחנכים". שחק כמה מצבים שבהם "ילדים" שובבים הם שובבים. כיצד פועל המורה במקרה זה? ילדים אחרים? ואם גור הדובים פוגע בארנב, דוחף אותו ונלחם? מה אם "רובוט חזק" תוקף בובה? איך זה קורה? מה בובה צריכה לעשות? צפו בתגובת התינוק בזמן משחק. כאן חשובים גם היחס הרגשי של הילד למשחק בכללותו, והיחס ל"לוחמים" ול"נעלבים". אגב, במשחק כזה הילד מעתיק בעל כורחו את המצב האמיתי בקבוצה – פעולות הילדים והמורים, ולהורים יש הזדמנות "לבקר" בגן.
החלקים הבאים של המאמר מוקדשים כיצד ללמד ילד להגן על עצמו בגן ובמגרש המשחקים.
איך להגיב אם מציקים לילד ואיך ללמד אותו להגן על עצמו
כל הורה ירוויח מלמד כיצד להגיב כאשר ילד סובל מבריונות וכיצד לעזור לו להתמודד עם הבעיה.
אם התלונות מופנות למראה או לתכונות גופניות של הילד שניתן לתקן, נסו "לחסל את הסיבה". לדוגמה, כדי להיפטר ממשקל עודף, התאמן עם תינוקך, התאם את התזונה (ייתכן שתצטרך להתייעץ עם תזונאי), ערוך באופן קבוע "תחרויות ספורט" או "ריקודי חמש דקות" בבית. וללמד את התינוק משפט אחד או שניים כדי שיוכל לענות לעבריינים, למשל: "אני לא שמן, אבל חזק", " איש טובחייב להיות הרבה." תרגל מול מראה כך שהילד ילמד לבטא את המילים הללו, מביט בעיני העבריין, ברוגע, בקול רם ובביטחון, בראש מורם. לביטחון כזה יש השפעה חזקה מאוד על עבריינים.
דברו עם התינוק וביחד מצאו את הפלוסים, את ההיבטים החיוביים של הסיבה שהוא נעלב ומתגרה.
המשימה שלך היא להגדיר נכון את בנך (או בתך), לשכנע את התינוק שהוא חכם, טוב, חתיך. ומתגרה וקריאה בשמות הם אנשים פחדנים וחלשים. יחד עם זאת, דבריהם אינם משנים דבר בילד עצמו - הוא, כפי שהיה, נשאר טוב. פסיכולוגים נותנים את העצה הזו: "הראו לילד עם דוגמה טובה שדברי העבריין לא משנים דבר למי הם פונים. למשל, אמור למים: "אתה רע". מה קרה למים? שום דבר. לך לעץ: "אני לא אוהב אותך, אתה טיפש." משהו השתנה בעץ? בהחלט שום דבר".
הקפידו לדבר על מקרים כאלה מחייכם האישיים או מחייהם של יקיריהם שהתינוק אוהב ומכבד. למשל, סבא של ילד שמן, קירח, קטן קומה ונהנה מסמכות וכבוד מכל הסובבים אותו. ואף אחד לא עולה בדעתו שרק אנשים גבוהים ודקים זוכים לכבוד. "אנחנו אוהבים את סבא, וברור לנו שהוא שמן, כי הוא הכי טוב! לעתים קרובות פונים אליו לייעוץ ועזרה, הוא עוזר לפתור בעיות מורכבות שונות. אנשים חכמיםהם לא שמים לב למראה החיצוני, אלא לתכונותיו של אדם - אם הוא טוב או רע, קשוב או לא.
לדעת מה לעשות אם ילדך מציק על ידי בני גילו יכול להציל את ילדך מטראומה נפשית חמורה מאוד.
מה לעשות אם מציקים לילד בחצר או במגרש המשחקים
הדבר הראשון שאתם צריכים לעשות הוא שאם מציקים לילד בחצר, נסו להתבונן במצב כדי שהילדים לא ישימו לב אליו. תוכל לראות מבחוץ מה קורה. אל תמהרו מיד עם האשמות, אל תקצוץ את הכתף - תחילה נסו להבין את זה.
אם הם פוגעים בגלל היעדר דברים "אופנתיים", הם לא לוקחים את זה למשחק, כי לתינוק אין איזה דבר קטן פופולרי, קל לתקן את המצב. רק תתעניין במה ילדים מודרניים אוהבים, נסה כדי שהתינוק שלך לא יתעצבן בגלל "סיבות קטנות" כאלה.
אם מציקים לילד במגרש המשחקים או בגן, דחוף את החרדות, החוויות והחוויות האישיות שלך "לפינה הרחוקה" ואל תתהדר בזעם ובכעס שלך. פעוטות מגיבים בחריפות רבה לחרדתם של הוריהם ומתחילים לדאוג עוד יותר. אבל, אולי, כל הפחדים שלך הם הפחדים שלך, התינוק לא מאוד עצבני ומגיב להתגרות ועלבונות הרבה יותר רגוע ממה שאתה חושב. אם אתם מרגישים שלילד יש בעיות אמיתיות, פעלו!
שאל את ילדך בטקט. הראה לתינוק שלך שאתה מבין את רגשותיו ומזדהה איתו. באופן כללי, כל יום נסו "לדבר" עם הילד, לתת לו את האפשרות לדבר על יחסים עם החבר'ה, ועל חוגים, ולהתלונן, ו"לבכות באפוד", ולקבל מכם תמיכה ונחמה. אל תבטלו את הצרות והבעיות של הילד: "כל זה שטויות, כלום! אל תשימו לב!" מבחינתו, אולי, עכשיו העולם קורס והאמונה באנשים נעלמת. נסו להשליך את מצבו של התינוק על עצמכם, החליפו בעיות "ילדותיות" בבעיות ה"בוגרות" שלכם. אין זה סביר שאתה עצמך תהיה רגוע כאשר הבוס נוזף בך בצורה גסה. או חוליגן בסמטה חשוכה מנסה לחטוף תיק מהידיים. או בתחבורה ציבורית, אזרח לא מוכר הוא גס רוח ולגלג על המראה שלך. אדם עם רצון עזשיודע להגיב ברוגע ובנחישות למה שפוגע או פוגע בנו. הילד עדיין לא יודע איך לעשות את זה, צריך ללמד אותו, צריך לעזור לו לצבור ביטחון, להאמין בעצמו. הדרך הכי טובה- דוגמה אישית, ילדים תמיד מתבוננים בקפידה בהתנהגות הוריהם. אז, הראה כיצד להגיב כראוי לעלבונות או איומים. אם רק התינוק ירגיש שהקשיים שלו אינם כלום עבורך, הוא ייסגר ממך. כל מה שמדאיג את הילד יתחיל "לכרסם אותו מבפנים", חוסר הביטחון יגדל, החוויות יתרבו. התוצאה של "אובדן האמון בעצמך" יכולה להיות עמדה לא נוחה עבור התינוק בכל צוות.
המאמר נקרא 17,951 פעמים.
שלום, אלנה! כמובן שכאן ניתן להעלות את שאלת הכשירות המקצועית של מורה זה – שכן גם ניסוח השאלה כך אינו ראוי ואינו מקצועי, במיוחד בתחום בו היווצרות יחסי אינטראקציה עם החברה וגיבוש התכונות הפנימיות. של הילד מתרחש. גם דחייה מהסוג הזה של הילד - כמו המקרה עם הארונית (הרי לא נעים לילד שדוחקים אותו כל כך החוצה והוא לא יודע להתייחס לזה ומרגיש מטבע הדברים אי צדק, ו בגיל זה לילדים, בנים, חשוב שתחושת הצדק תנצח!!) יתרה מכך, ילדים רבים חולים ויש מצבים שונים!
יתרה מכך, הילד עצמו מרגיש שהמורה שלילית כלפיו ומרגיש לא בטוח בעצמו ממנה! ועם מורה כזו, הליכה לגן רק תתרום לכך שהילד יצור קומפלקסים בעלי אופי שונה, עד נוירוזות!
וחשוב לעשות משהו במצב הזה – הרי אנחנו מדברים על הבריאות הנפשית של הילד.
5. ואי אפשר לשלול את האפשרות שאולי יהיה צורך להעביר את הילד לקבוצה אחרת, למורה אחרת (שם אתה אוהב יותר את המורה - זה גם חשוב!) - יש לך את כל הזכות לעשות את זה, אתה יכולה על ידי ופשוט לדבר עם הראש, או אחרת בהצהרה - אם מתעוררות בעיות - אז אתה יכול לפנות גם למחלקת החינוך המחוזית - אבל אני חושב שזה לא יגיע לזה - לראש יש חשיבות גם על אילו ביקורות יש לה המחנכים!
תשובה טובה 5 תשובה גרועה 0איך לדעת שהחינוכית פוגעת בילד?
הורים רבים מאמינים שהילד לא רוצה ללכת לגן בגלל המורים. למעשה, זה לא קורה לעתים קרובות. אבל איך להוציא את הסיבה הזו?
למרבה הצער, ככל שהילד צעיר יותר, כך קשה יותר לרדת לעומקה של האמת. לכן, אני לא ממליץ לשלוח ילדים שאינם מדברים לגן ללא צורך קיצוני. עבור סוציאליזציה, טיולים תכופים וביקורים במרכזי ילדים מתאימים למדי.
שתי דרכים לגלות אם מורה מכה ילדים:
אתה יכול פשוט לשאול את הילד איך המורה מעניש.
רק אל תשאל לגמרי במצח, "האם מרי איוונה מנצחת אותך?" עדיף לשאול שאלות הכוללות תשובות שונות.
לדוגמה, "ואם אתה / פטיה / מאשה תהיה חוליגנים בגן ולא תציית, אז מה מרי איוונה תעשה?" יש סיכוי גבוה יותר שהילד יגיב מניסיון. נכון, כאן הילד יכול להגיד את מה שהם בדרך כלל מאיימים עליו בגן, למשל "תתקשר למשטרה" או "לשלוח לתינוקייה".
אפשר לשחק בגן.
אפשרות זו מתאימה לילדים לא מאוד מדברים. כן, ולילדים הרבה יותר קל להיפתח, לדבר על מה שמדאיג אותם.
יש כאן שתי אפשרויות:
1) פשוט תראה את הילד משחק.
ילדים רבים, שמתחילים ללמוד בגן, משחקים בו באופן פעיל בבית. אז הם פשוט עובדים על החוויות החדשות שלהם. אם מבוגרים חושבים, מתכננים, מעכלים הכל בפנים, אז ילדים עושים זאת דרך המשחק.
אם במשחק של ילד, דמות שממלאת תפקיד של מורה מכה גיבורים אחרים, קוראת להם בשמות וכו', אז זה פעמון מדאיג. התמונה הזו מראה בצורה ברורה מאוד איך משחק כזה ייראה.
2) הזמינו את הילד לשחק בגן.
במצב כזה, בהתחלה תהיו המנהיגים במשחק, אך במקביל תחברו את הילד באופן פעיל. בחר את תפקיד הילד בעצמך. ישנם שני תרחישים לפיתוח הסיפור:
הילד לוקח את תפקיד הילד. ההורה מקבל תחילה את תפקיד המחנך, ולאחר מכן מציע לילד את התפקיד הזה. ראשית, הדגש המשחק פועלעל מערכת היחסים בין ילדים. אחר כך ההורה מציע כמה מצבים שבהם יש צורך במחנך גיבור, למשל שיעור, התלבשות לטיול, שינה וכו'. ואז ההורה מציע לילד לשחק עבור המחנך.
הילד לוקח על עצמו את תפקיד המחנך. הוא ישחק את התפקיד הזה על סמך הניסיון שלו. כלומר, אם בתפקיד המחנכת, תשמעו שהילד אומר משהו לילד ברוח "אוי, אתה פריק, טיפש! אם אתה מתנהג רע, אמא שלך לעולם לא תבוא בשבילך", ברור שאלו המילים שהוא שמע מהמורים.
בואו, לשם הבהירות, אתאר לכם משחק תפקידים כזה.
היה לי נער ייעוץ קוסטיה בן 4.5. האם התלוננה שהילד לא ישן טוב, סירבה ללכת לגן (פעם הייתה גננת אחרת), החרדה גברה, הילד נעשה יותר קפריזי ובכיין.
איך היה המשחק שלנו בגן:
אני: "אני אוהב לשחק בגן! בוא נשחק"
קוסטיה: קדימה! איפה יהיה הגן?
קוסטיה ואני הקמנו "גן ילדים": סימנו היכן יהיה חדר המשחקים, חדר ההלבשה, חדר השינה, אזור ההליכה ובחרנו צעצועים ש"ילכו" לגן.
אני: "צ'ור אני חתלתול, ומי אתה תהיה?"
ק: "ואני קיפוד."
אני: "שלום קיפוד! בואו נלך ביחד לגן!
K: בוא נלך. טופ-טופ-טופ, הנה אנחנו בגן"
אני: "מה עלי לעשות כאן?"
ק: "הנה הארונית שלך, תתפשט. עכשיו המורה תבוא" המורה מכה את הילדים
אני: "מי יהיה המורה? אני לא יודע איך לשחק מורה..."
ק: "יאללה," ליסה לוקחת, "שלום חבר'ה, שטפו ידיים ותשבי לארוחת בוקר."
אני: "מה יש לארוחת בוקר?" וואו, זו דייסה! אני לא אדייס!"
ק' למורה: "לא פו, שב ותאכל!"
אנחנו "אוכלים ארוחת בוקר", ואז "מנגנים בלהקה". במהלך "משחק קבוצתי" אני מעורר עימותים ונלחמים.
אני: "זה הצעצוע שלי, תחזיר אותו! אתה לא תוותר! זה בשבילך!" - פגעתי בראשו של הקיפוד עם קובייה.
קוסטיה מכה את קוטיק עם הקיפוד.
אני: "הו, קיפוד, המורה בא, תראה!"
קוסטיה לוקח את ליסה: "מה זה עוד! ובכן, נעצר מהר!" - מכה קודם את קיטי, ואז קיפוד.
החתול מתחיל לבכות ולקרוא לאמא.
ק' למורה: "טוב, שתוק, למה צעקת?! עכשיו אני אתקשר למשטרה והם יקחו אותך משם. חבר'ה, תראו איזה בוכה, רק חבל!
אני: "אני רוצה ללכת לאמא שלי! תתקשר לאמא שלי!"
ק' למורה: "אני אתקשר עכשיו לאמא שלי ואומר לך איזה ילד מגעיל אתה, פריק אמיתי! אמא לא תאהב אותך!
אחר כך רק שיחקנו קצת בגן בלי מצבי קונפליקט, ובזמן ה"שינה" קוטיק לא רצה לישון.
ק' למורה: "לך לישון!"
אני: "אני לא רוצה"
ק: "תישן, אחרת אני אגיד לאמא שלי לא לבוא בשבילך"
אני לא!" - אני מתחיל לבכות.
ק: "שתוק!"
אני ממשיך לשאוג בשביל קיטי.
המורה גוררת את קוטיק לשירותים ומשאירה אותו שם לבד, תוך כדי צעקות וחלוקת אזיקים.
ניסיתי לתאר את תהליך המשחק בפירוט כזה, כי. אני יודע שלהרבה הורים יש בעיות עם זה. העיקר שהמשחק יהיה חיובי קודם, ואז תתאים מצבי קונפליקט עם הדמות שלך.
אם מורה לצעצועים מכה ילדים או משפיל אותם, אז הילד מתמודד עם מצב כזה בחיים.