Mama kaže da to mrzi. Vlastita me majka mrzi. “Kći koja osjeća majčinsku odbojnost osjeća strah da će biti uvrijeđena ili odbačena”

Psihički sam bolestan od djetinjstva.
Majka me mrzila, vjerojatno od rođenja. Moj otac je uvijek pio. Kod kuće uvijek ima pijanih skandala, tučnjava, bezobrazluka... Uvijek je to završilo batinama mene i brata. U principu, batina je bilo kad je otac bio trijezan. Prebiti majku. Za sve i za ništa.
Od 10-11 godina imala sam nadimak - prostitutka. Majka se dosjetila. Samo. I to je rekla s takvom mržnjom da nije bilo sumnje da su prostitutke nekakvi loši ljudi. Bila sam i ružna i kučka.
Na svim obiteljskim proslavama glavna zabava bila mi se smijati. Odnosno, priča o meni je izmišljena (izmišljena je). Što je apsolutno smiješno. Majka je svima rekla. I svi su se nasmijali. I pobjegla sam plakati u WC od boli i poniženja, za koje sam uvijek kasnije i fizički dobivala. Sa svima.
S 14 godina vjerojatno sam već znao sve načine bezbolnog samoubojstva. Ali budući da sam znao da je nemoguće umrijeti bez bola, nisam se usudio. Užasno sam se bojala boli! Tukli su me svaki dan. Snažno. Razni predmeti. Još uvijek ne mogu podnijeti ni najmanju bol.
I postoji još jedna nijansa koja je povezana s ocem. Mi smo, unatoč njegovom pijanstvu, imali normalan odnos. Ali ovdje me stalno progoni osjećaj (iako se ne sjećam nečeg takvog) da je s njegove strane u mom smjeru bilo nešto seksualne prirode. Možda sam to sama smislila, ali ipak ne mogu podnijeti njegove dodire, čak ni slučajne. ne znam Neću kriviti, ne znam je li se to stvarno dogodilo. Ali neću se čuditi ako me pijan može negdje dotaknuti ili tako nešto...
U školi sam dobro učio, maturirao sam sa zlatnom medaljom. I sama je otišla na fakultet u drugi grad, samo da izađe iz kuće. Izvan kuće sam se osjećao jako dobro. Tako sam ostao u drugom gradu. radio. Plaćala je za svoje roditelje njihove kredite, koje oni nikada nisu mogli platiti, rijetko su odlazili kući. Oženjen potpuno dobar čovjek. Rodila je dijete. Kad je zatrudnjela, majčin stav se malo promijenio. Bila je sretna i manje mi je smetala. Ali svejedno je optuživala da je nemirno dijete rođeno zbog mene, ne shvaćajući da je to zbog nje.
Dakle, moja priča nije baš kratka. A sad problem. Prvi je da ne mogu biti smirena osoba. Mogu se istresti na muža. Stalni osjećaj tjeskobe, nervoze. Drugo, volim i mrzim svoje roditelje. Ne razumijem kako je ovo moguće. Imaju problema - pomažem, brinem, plačem. Ali čim dođem, sve počinje ispočetka! Ova neobjašnjiva mržnja prema meni! Moja majka mom jednogodišnjem djetetu kaže: "Mama je budala, ne voli je, udari je"! Nekako pokušavam objasniti da je to sve pogrešno, loše, strašno i uopće! Ali ona kaže da sam, opet, ja loša i kriva za sve na svijetu, a kako je jadna, da joj je Bog poslao takvu djecu! U ovakvim trenucima, poželim da je mrtva. Ne znam kako živjeti sa svim tim i kako se pobrinuti da cijela ta noćna mora ni na koji način ne pogodi moje dijete. Toliko ga volim i toliko se bojim za njegovu psihu...

Ako osjećaš mržnju prema svojoj majci, onda je problem je duboko psihološka.

Postavilo se pitanje - kako se riješiti mržnje prema majci - obratite pozornost na savjete psihologa.

Što je sindrom mrtve majke i kako se nositi s njim? Saznajte više o tome od naših.

Majka tiranin, čudovište: psihološki portret

Nažalost, majka tiranina - fenomen nije tako rijedak.

Od toga pate svi - muž, dijete i ona sama.

Prije svega, negativni stavovi utječu na djecu.

Znakovi da je majka tiranin:

Život s takvom ženom je nepodnošljiv. Djeca, u pravilu, odrastaju s podcijenjenim, ovisnim o mišljenju svojih roditelja. Teško im je snalaziti se u životu, jer su navikli na činjenicu da se sve odlučuje umjesto njih.

U isto vrijeme, majka tiranin može biti stalno nezadovoljni uspjehom svog djeteta, kakve visine nije dostigao.

Rijetki su oni koji rijetko prihvaćaju snahu i nastoje uništiti njezinu vezu sa sinom.

Majka tiranin uz ovo ima i svoj set. Pokušava kontrolirati svoje voljene zbog unutarnje neizvjesnosti.

Neuspjesi u osobnom životu, karijeri dovode do činjenice da ona pokušavajući uspjeti u obitelji i zauzeti neki položaj.

Potreba za kontrolom svega izaziva unutarnju napetost i nezadovoljstvo, kao voljeni se odupiru tiraniji.

U isto vrijeme, žena ne razumije zašto je djeca ne žele poslušati, izbjegavaju kontakte, a zatim nastoje što prije napustiti obitelj.

Zašto me mrzi?

Da bismo razumjeli zašto se to događa vrijedi proučavati prošlost žene. Djeca nisu nimalo kriva što ona prema njima osjeća mržnju. Vjerojatno je imala neželjenu trudnoću, otac djeteta ju je napustio.

Mržnja može biti jedan od simptoma umora. Također se razvija kada je život pun neuspjeha, a osoba za to krivi druge ljude.

Uzroci mržnje:

Reći u žaru svađe "mrzim te" ne znači stvarno osjećati mržnju.

Ali ako se takvo ponašanje redovito uočava uz optužbe i agresivne postupke, onda možemo govoriti o mržnji.

Što učiniti s majčinskom mržnjom?

Što radiš ako te mama mrzi? Kao prvo ne nasjedajte na provokacije Pokušajte ne raspirivati ​​sukob. Majka traži potvrdu svojih emocija – dijete mi je loše.

Međutim, ne pokušavaj ništa dokazati postići uspjeh samo za dobrobit majke. Morat ćete shvatiti da niste odgovorni za njezin život, ona je neovisna osoba.

Ne kontrolirate njezine emocije, unutarnje stanje nelagode koje neprestano doživljava.

Međutim, sposoban naučiti kako se nositi sa sukobom koristeći razne psihološke tehnike.

S takvim roditeljem treba pokušati komunicirati što smirenije, ne reagirati na njezin plač i provokacije.

naučiti strpljivo raspravljati tvoja ispravnost.

Ljudi s mekom osobnošću Teško je slagati se s tiraninom. Stoga je potrebno biti u stanju zauzeti se za sebe, ali u isto vrijeme ne poticati sukob, već strpljivo objašnjavati svoje stajalište.

Teško je majci tiranini prihvatiti da djeca prije ili kasnije odu od kuće, a da je to njezina krivnja, jer život u blizini postaje nepodnošljiv.

Ali za samu odraslu djecu najčešće je to najbolja opcija - započeti vlastiti život.

Što učiniti ako osjećate mržnju majke:

• vježbati strpljenje;
• ostanite mirni, nemojte uzvraćati vikom - to će dovesti do još jače negativne reakcije i dugotrajnih sukoba;
• ako ste već odrasli, pronađite zasebno kućište;
• reci svojoj majci da imaš izbor i da će ga morati prihvatiti;
• naučiti samostalno donositi odluke;
• pokušajte smiriti svoje osjećaje, prestanite negativne misli u odnosu na majku.

Pokažite roditelju svoju autonomiju- Vi sada djelujte sami, riješite svako svoje pitanje.

Naravno, ponekad je možete pitati za savjet.

Majka tiranin će se na sve moguće načine protiviti vašoj želji da budete neovisni o njoj, ali moraš stajati pri svom i ne odustaj.

Mama me ljuti i živcira: razlozi

Majka je razvila vlastiti stereotip ponašanja, koji ne ispunjava uvijek očekivanja drugih ljudi. Ako ona ima dominantan karakter, zatim na sve moguće načine pokušava nametnuti svoju volju svima oko sebe.

To je neugodno, jer svaka osoba ima tendenciju da sama odlučuje i ima svoje mišljenje. Vas pokušavajući se oduprijeti njezinim pokušajima kontrole, ali to kod nje izaziva još jači odgovor - teško joj je priznati da joj se prestaješ pokoravati.

Iritacija može nastati zbog razlika u temperamentu. Na primjer, nervozni ste melankolik, skloni strahovima, promjenama raspoloženja i sumnjama. A majka je svijetla kolerik, stalno aktivna, u pokretu.

Zašto mrzim svoju majku? Ako nedostatak emocionalne povezanosti s djetetom, to utječe na budući odnos s njima. Trebalo bi ga formirati u djetinjstvu, idealno od djetinjstva. Jeste li osjećali majčinsku ljubav ili ste, naprotiv, osjećali hladnoću i ravnodušnost?

Možda mrziš svoju majku zbog toga što je traži potpunu kontrolu nad vašim životom dok želite biti sami.

Želja za neovisnošću prirodna je potreba odrasle osobe.

Možda mrziš svoju majku jer kao dijete, malo je pažnje obraćala na tebe i uglavnom se brinula za sebe nego za dijete.

Analizirajte svoj život, djetinjstvo - kako se razvijao vaš odnos s roditeljima, koji su vas više odgajali.

Također je važno kakve emocije drugi rođaci ulijevaju u vas. Nažalost, događa se da npr. svekrva mrzeći snahu, izričito ili podsvjesno nastoji prenijeti takav stav svojim unucima.

Je li bilo trenutaka u vašem životu kada su vam govorili kako se trebate ponašati prema svojoj majci?

Kako se osloboditi mržnje prema majci?

Mržnja prema majci ometa normalno formiranje odnosa s drugim ljudima. Ovaj remeti obiteljske veze.

Iritacija i mržnja također utječu na vaše mentalno stanje, pa morate pronaći načine da se riješite ovog negativnog osjećaja.

Kako to učiniti?

Mržnja prema majci je negativan osjećaj, koji u budućnosti utjecati na vaš odnos s vlastitom djecom. Upravo iz tog razloga vrijedi obratiti pozornost na problem.

Mržnja prema majci (ocu), neizraženi osjećaji prema roditelju:

Često se susrećemo s negativnošću drugih ljudi. To bi mogao biti sukob na poslu ili u vašem privatnom životu. Ali što ako vas vlastita majka mrzi? Kako živjeti s ovom boli koja leži u dubini duše? Kako popuniti ovu prazninu? Iskrena priča naše heroine može vam pomoći da sagledate ovu situaciju sa svih strana.

Marina, 26 godina

“Progovorila je o svojoj mržnji i objasnila razlog”

“Osjećam se nelagodno čak i na igralištu. Ne, nisam bez djece. Želim dijete, ali teško mi je pregaziti sebe i shvatiti da neću ponoviti greške svoje obitelji. I hoću li ponoviti? Jer me mama mrzi.

Počet ću od djetinjstva. Tada sam počeo shvaćati da nešto nije u redu. Budući da sam otvoreno dijete koje voli sve oko sebe, ne sjećam se da me majka zagrlila. Ne samo dežurni zagrljaj i poljubac između vremena pred strancima, da ne pomisle da je loša majka, nego pravi zagrljaji, topli, majčinski. Ne, moja majka nije bila alkoholičarka, nije patila ni od kakve ovisnosti, ali njezin karakter “željezne lady” uvijek je svoje želje stavljao na prvo mjesto.

Nikad nisam vidio svog oca. Prema riječima njegove bake, bio je snažan, hrabar i jako je volio svoju majku. No, opet, prema njezinoj verziji, ledena priroda njezine majke uzela je danak. Ne znam nikakve detalje: moja majka i ja uopće nismo razgovarale od srca do srca. Kad su cure pričale o svojoj prvoj simpatije, uspjehe u školi, neuspjehe, nikada nisam čuo pitanja o tome.

Hvala mojoj baki što me barem ona mogla uzdržavati. Ali, nažalost, iznenada je preminula: dugo je bila bolesna. Imala sam 14 godina. Vrhunac adolescencije. Živjeli smo zajedno i osjećala sam se kao da sam u nekom snježnom kraljevstvu. Maksimalno o čemu smo mogli razgovarati bile su lekcije, kupovina i kućanski poslovi.

Pustila me da prespavam s prijateljima, nije dizala telefon kad sam kasnio, nije bila protiv mojih odlazaka u klubove. Možda je i to igralo ulogu: uvrijedilo me što moja tinejdžerska iskustva i brige nisu izazvali nikakve emocije u njoj. Samo je željela da kuća bude očišćena, hrana skuhana i dobre ocjene u njezinom dnevniku.

Već pred kraj škole imao sam druge interese: zabave, društvo u kojem su bili ljudi puno stariji od mene, s kojima sam provodio dosta vremena, izvan kuće. To nije utjecalo na moje učenje, a ni moju majku nije bilo briga. Tada se Dima pojavio u mom životu. Postao mi je prvi muškarac, čak sam i živjela s njim neko vrijeme, lažući mami da su roditelji moje prijateljice otišli na duži poslovni put. Kao što razumijete, nije se ni potrudila saznati sve: jednostavno mi je dopustila da se preselim na nekoliko mjeseci.

Ali s Dimom se, naravno, ništa nije dogodilo. Čak ne mislim da je to bila prva ljubav. Ne znam ni mogu li voljeti. Već sumnjam, jer još uvijek ne mogu izgraditi normalne odnose s muškarcima.

Kad sam napunio 20 godina, ipak sam uspio navesti majku na iskren razgovor, u kojem je govorila o svojoj mržnji i objašnjavala razlog. Da, čini se čudno, ali tako je formulirala: “Ne mogu te voljeti. Ponekad poželim da te nema." Zaista je kriv moj otac, ali nije mi dala nikakve detalje.

Svi moji prijatelji s kojima sam podijelio svoja iskustva bili su zbunjeni: „Znači, uopće nije reagirala? Jesi li to upravo rekao?" Da! To je sve što je ona: čista ravnodušnost.

Prekinula sam svaku komunikaciju, ali u sebi nisam oprostila niti ću ikada oprostiti. Glavni problem mi je što ne želim imati svoju djecu. Čini mi se da će se situacija ponoviti.

Sastanci s psihologom odvijaju se u napetoj atmosferi. Prema riječima liječnika, nijedna majka, osim u slučajevima psihičkog poremećaja, neće mrziti vlastito dijete. Štoviše, svoju ravnodušnost objašnjava i određenim oblikom brige: na kraju krajeva, uvijek je postojala materijalna podrška. Uglavnom, sve je izražavala na svoj način, onako kako je mogla ili kako joj se činilo ispravnim.

Ne znam, teško mi je povjerovati. Sve sam to sama iskusila. I to unatoč činjenici da sam vrlo društvena osoba i ta mi je unutarnja energija pomogla da se ne povučem i ne poludim.

Ne svađam se, stvarno želim oprostiti vlastitoj majci. I razumijem da je to moja sebičnost. Shvaćam da sam sada odrasla, nisam djevojčica koju nitko ne voli. I dalje se borim sa strahovima i ljutnjom. Neka za sada ne radi.

Pretpostavljam da bih isto osjećao prema svojoj kćeri. I vratim se u djetinjstvo. I opet je u mom srcu samo crna praznina. Imao sam problema s alkoholom, ali uspio sam jer želim sebi dokazati da mogu osjećati, da mogu oprostiti.

Ali ponekad postane tako usamljeno, pa čak i moj osobni život ne funkcionira, da nisam siguran u svoj uspjeh.”

“Nikada me nije voljela, štoviše, čini mi se da me rođena majka mrzi.
Koliko sam gadosti od nje uvijek morao slušati, psovki.
Ako učinim nešto loše, gotovo je spremna da me ubije. Ako se ponašam na svoj način i radim što hoću, onda nailazim na takvu mržnju i bijes. Smiri se tek kad mi se nešto loše dogodi u životu. U tim trenucima ona mi stvarno može priskočiti u pomoć. Primijetila sam i koliko je sretna kad se svađam s mužem. I čini sve da ne živimo s njim.
Ako mi kupi nešto elegantno i lijepo, vidim kako joj oči svjetlucaju od zavisti, iako to pažljivo pokušava sakriti. Sljedeći dan pokušava kupiti istu stvar.
Ako popravljamo stan, onda ne treba ni mjesec dana da se i on nešto počne mijenjati. Imam osjećaj da je proganja kad ja imam nešto bolje od nje...kako to može biti?
Stvarno mi se ponekad čini da me vlastita majka mrzi, iako nisam ništa skrivila. Naprotiv, uvijek joj pokušavam pomoći.”

Da, doista, zbog svoje profesije vrlo često se susrećem kako moja vlastita majka mrzi svoju kćer.
Odnos dvoje najbližih ljudi prožet je mržnjom, bijesom i zavišću.

Majka i kći su duboko isprepleteni intimni odnosi koji nemaju analoga. Zbog te bliskosti u tom se odnosu isprepliću sve suprotnosti i krajnosti ljudskih osjećaja.
A ako žena u vezi vidi samo mržnju, onda to nije sasvim točno, čak i u najgorem odnosu majke i kćeri ima mjesta za ljubav.
Sve ovisi o stupnju potiskivanja osjećaja, o onim dubokim problemima koje vaša obitelj nosi po ženskoj liniji.
Svi osjećaji su polarni - ljubav - mržnja, radost - tuga, ljutnja - mir.

U intimnim odnosima svi osjećaji imaju svoje mjesto. Gdje je ljubav, bit će i mržnje... To je zakon prirode, sve ovisi o tome duhovni razvoj osoba. Ako je zapeo na svojim pozicijama iz djetinjstva, ako ga još uvijek tišti prošlost iz djetinjstva, onda mu je teško dijeliti osjećaje mržnje i ljubavi.
Gledajući djecu, vidimo kako se znaju izbezumljeno tući i odmah zaigrati kao da se ništa nije dogodilo.

Ako uvrijeđeno, traumatizirano dijete ima snažan utjecaj na odraslu osobu, onda će se odrasla osoba naravno ponašati i reagirati kao dijete.

Ženi – kćeri – to je jako teško razumjeti. Jer postoji ideja da je majka odrasla, jača, koja voli, brine i bezuvjetno prihvaća svoje dijete, svoju kćer.

Ali kada bi samo jedna odrasla osoba živjela unutar nesvjesnog, onda ne bi bilo problema. Ali u svakoj majci živi njezino unutarnje dijete, ta kći koja od svoje majke nije dobila mnogo od onoga što bi željela dobiti.

Možemo dati samo ono što imamo.

Ako tvoja majka nije dobila sve što je trebala dobiti od vlastite majke, kako onda može tebi dati? Ako ju je vlastita majka mrzila više nego što je voljela, ako je u njoj vidjela čovjeka kojeg mrzi, ako je zavidjela vlastitoj kćeri. Njezina ljepota i dobrobit, kako se onda tvoja majka može ponašati prema tebi?
Naravno, događa se i kada se žene počnu drugačije odnositi prema svojim kćerima, na temelju činjenice da nisu mogle dobiti ono što žele, daju sve svojim kćerima.

Tako su mnoge žene do kraja života emocionalno ovisne o majci, čak i ako žive na velikoj udaljenosti od nje, čak i ako je majka odavno mrtva. Prisutnost ili odsutnost ni na koji način ne utječe na emocionalnu povezanost.
Niti duše ne ovise o udaljenostima.

Dijete se rađa u apsolutno ovisnom odnosu s majkom. Mama, njena ljubav i prihvaćanje postaju smisao djetetova života. Mama je jedina osoba koja povezuje dijete sa stvarnošću.

Kaže se da se grijesi roditelja prenose do 7. koljena.
Da, to je istina, samo mi, psihoanalitičari, kažemo da to nisu grijesi, nego bolni scenariji koji se prenose s koljena na koljeno.

Vaša je majka također bila kćer.
Ako tvoja majka ima dobar odnos sa svojom bakom, onda je malo vjerojatno da ćete se suočiti s otvorenom mržnjom, zavišću i ljutnjom.
Naprotiv, odnos s kćeri zamijenit će sve druge odnose u životu. Često takve žene nemaju muževe. A ako ih i ima, onda su emocionalno odvojene od para majka-kći, majka i kćer su jedine bliske prijateljice. Sve rade zajedno - shopping, ljetovanja, savjetovanja o svemu. Svjesni su svake sitnice i svakog detalja života.
Takvim kćerima može biti teško urediti svoj osobni život, a ako imaju blizak odnos s muškarcem, tada je utjecaj majke u njezinom životu ogroman. Vrlo često taj utjecaj nije osviješten, skriven je, prikriven.

Majka i kći se mogu svađati. Možda neće razgovarati jedno s drugim, biti uvrijeđeni, ali veza i dalje postoji.

Druga vrsta odnosa je kada je vaša majka imala loš ili ne tako dobar odnos s vlastitom majkom.
Ovdje postoji opasnost da vaša majka, budući da je bila djevojčica, od svoje majke nije dobila ljubav, toplinu i brigu.
Njezina unutarnja djevojka uvijek je bila lišena topline i ljubavi, pažnje i nježnosti. Nikad nije imala lijepe haljine, cipele, lutke...

U tvojoj majci, osim njenog odraslog dijela, živi i ova mala uvrijeđena djevojčica koja će biti ljubomorna na tebe. Ona je ta koja će zavidjeti, mrziti, biti ljubomorna na sve što nije bilo u njenom životu.
Ako postoji nešto bolje u vašem životu, to će izazvati osjećaj rivalstva i uskraćenosti. Ti su osjećaji duboko potisnuti i majkama ih je teško osjetiti, a još teže priznati.

Često čujem iznenađenje i nerazumijevanje svojih klijenata kada prvi put otkriju koliko je vlastita majka ljubomorna kad se suoče s činjenicom da ih vlastita majka mrzi.
Ako postoje sukobi po ženskoj liniji, oni će se prenositi s koljena na koljeno.

Sukob između majke i kćeri pogoršava činjenica da je u razdoblju Edipovog kompleksa, kada djevojka svoju ljubav i interes prebacuje na suprotnog roditelja.
Ovdje majka razvija nesvjesnu ljubomoru i ljutnju. Često osjeća da njezina kći i suprug imaju neki poseban odnos. Gdje za nju nema mjesta. I opet u njoj ne počinje progovarati onaj odrasli dio žene i majke, nego onaj dječji, koji se osjeća napušteno, izdano i napušteno.
Ako takva žena rodi dječaka, tada snaga tog unutarnjeg sukoba jenjava, jer žena i njen sin imaju drugačiji odnos.
S dečkom, njezina unutarnja djevojka šuti. Dječak ne izaziva osjećaje ljubomore i uvijek je više vezan za majku nego za oca.

Najviše veliki problem u životu kćeri, drugo odvajanje od majke.
Prekinuti “psihološku pupčanu vrpcu” s majkom znači prestati biti ovisan o njezinu mišljenju, odobravanju i savjetu. To je prestati osjećati krivnju, prestati pokušavati biti dobar cijelo vrijeme.
Prekinuti "pupčanu vrpcu" znači naučiti živjeti svoj život odrasle osobe i sudjelovati u životu svoje majke, ne u poziciji djeteta, svaki put doživljavajući djetinjaste osjećaje, već iz pozicije odrasle osobe.
Samo odrastanjem, rješavanjem dubokih sukoba iz djetinjstva s majkom, možete zaustaviti bolni scenarij svog žena. Ne samo da možete pomoći sebi, već i svojoj majci, ako je još živa.
Odrastanje i odvajanje je dug i bolan proces, po mom iskustvu pravo odvajanje nastupa nakon 3-4-5 godina terapije.
Za to vrijeme žena prolazi kroz faze svog formiranja u svojoj ženskoj ulozi i otkriva sposobnost za pravu ljubav i zdrav, odrastao odnos s muškarcem.
Ako postoje sukobi s majkom, onda žena ne može biti sretna u sebi. Sukobljavajući se sa ženom, nije moguće otkriti Ženu u sebi i prihvatiti Žensku prirodu u sebi.
Nije moguće voljeti sebe i svoje tijelo, prihvatiti sebe i oprostiti sebi svoje greške i nedostatke.

Odnosi s mamom izgrađuju duboko samoprihvaćanje i dubok odnos sa samim sobom koji nazivamo "ljubavi prema sebi".
Prošlost se ne može vratiti, nije moguće promijeniti svoju majku, ali možete promijeniti sebe i proživjeti svoja iskustva iz djetinjstva, pretočiti ih u novo, drugačije iskustvo vašeg odnosa i vašeg života.
Prvi takav korak prema razumijevanju i osvještavanju dubokih sukoba s majkom može biti trening: „Ostavljanje prošlosti u prošlosti“.

Jednog dana dobio sam pismo od 22-godišnje djevojke, u kojem je govorila o problemima sa svojom majkom. Shvatio sam da je slučaj opisan u njemu tipičan i moj odgovor može zanimati ne samo nju.

"Mislim da ne zaslužujem ovakav tretman"

“Draga Barbara, trebam tvoju pomoć. Imam 22 godine i još uvijek živim s roditeljima. Moj odnos s majkom nikada nije bio normalan. Kao tinejdžer volio sam misliti da sam uzet iz sirotišta. To bi mnogo toga objasnilo.

U djetinjstvu, kada smo se moj brat (on je tri godine mlađi) i ja svađali, moja majka je uvijek stala na njegovu stranu, a da nije ni saslušala moju verziju događaja. Uvijek me oštro kažnjavala, a mog brata smirivala, čak i ako je bilo očito da se pretvara. Otac je stalno bio na poslu, a ako je svjedočio obiteljskim svađama, uvijek je podržavao moju majku.

Grdili su me da sam zabrljao, čak i ako je moj brat to napravio. Pa sam morala počistiti za njim i za sobom. I majka me voljela ismijavati pred prijateljima. Stalno im je govorila o mojim pogreškama, problemima, kao u šali se žalila da se ne znam lijepo obući ili našminkati.

Dobro sam učio, nikad se nisam svađao s profesorima i uvijek su me podržavali. Ali kolege iz razreda smatrali su ga dosadnim i čudnim. Zadirkivali su me u srednjoj školi, ali moji roditelji nikad nisu pokušali pomoći. Majka je rekla da sam sama kriva: druga me djeca vrijeđaju jer znaju da sam preslaba i emotivna.

dobivam više obrazovanje i nadam se da ću što prije naći posao da se odselim od roditelja

Pritom sam bila toliko naivna da sam majci nekoliko puta otvorila dušu i pričala o svojim iskustvima, na primjer, nakon što me prvi dečko ostavio. I to je na kraju iskorišteno protiv mene. U svađama je moja majka rekla da je tip učinio pravu stvar: nije mogao podnijeti moju lošu narav, a teško da bi me itko želio upoznati. Doista, nakon tog incidenta, moj osobni život nije ostao.

Trenutno sam na visokom obrazovanju i nadam se da ću što prije pronaći posao kako bih se odselila od roditelja. Ne želim ih izbaciti iz svog života, jer je bilo mnogo dobrih trenutaka u mom djetinjstvu. Ali u posljednje vrijeme stvari su se jako zakomplicirale. Recimo, jučer sam do kasno pisala izvještaj, a ujutro me probudila mama vičući da sam lijena i predugo spavam. Pokušala sam objasniti da sam jako umorna na satu i da želim spavati, no majka me počela tući po nogama i na silu izvlačiti iz kreveta.

Jako sam ljuta na nju i mislim da nisam zaslužila takav tretman. Nadam se da moj potez može sve popraviti. Hvala vam puno i veselim se vašem odgovoru."

“Kći koja osjeća majčinsku odbojnost osjeća strah da će biti uvrijeđena ili odbačena”

To sam i odgovorio.

Hvala što ste me kontaktirali. Kuća bi trebala biti mjesto gdje se čovjek osjeća ugodno i mirno, ali, nažalost, to nije uvijek slučaj. Hvala vam na primjerima iz stvarnog života. Mnoga sjećanja moraju biti vrlo bolna. Većina ljudi radije zaboravlja svađe s roditeljima. Kao dijete patio si od uspoređivanja s bratom. U adolescenciji, kada je kćeri posebno potrebna majčina pomoć i savjet, dobivali ste podsmijehe i uvrede.

Potreba kćeri za majčinskom ljubavlju nikada ne nestaje. Stoga ste uvijek iznova tražili podršku od svoje majke. Ne krivite sebe za ovo.

Pišete da često želite spavati. To može biti umor od učenja, ali može biti i znak depresije.

Trebali biste znati da kćeri koje nisu bile voljene često imaju emocionalne rane koje određuju njihove buduće odnose s ljudima. Možda vam je zato teško organizirati osobni život, vjerovati novoj osobi, pustiti je u svoj svijet. Kći koja osjeća majčinsku odbojnost osjeća stalni strah da će biti uvrijeđena ili odbačena. Vjerojatno će vam se miran, povjerljiv odnos s muškarcem činiti nerealnim ili dosadnim. Morate biti spremni na ovo.

Svako dijete treba odobrenje obitelji, ali nisu svi roditelji sposobni za adekvatnu komunikaciju

U potpunosti podržavam tvoju želju da se preseliš. Ovo je jedini izlaz. Otiđite što prije, čak i ako vas majka moli da ostanete ili kaže da ne možete živjeti sami. Iz iskustva znam da se to često događa. Majke, čak i takve kao što je vaša, ne žele pustiti svoje kćeri. Ali morate biti čvrsti.

A malo kasnije, za šest mjeseci ili godinu dana, kada se sve malo zaboravi, pokušajte osjetiti zahvalnost i suosjećanje prema svojoj majci. Nije se ponijela prema tebi, ali nećeš imati drugu majku. Budite ljuti na nju, ali zapamtite da ste ljuti na voljenu osobu koja je učinila puno za vas. I sami pišete da je bilo lijepih trenutaka u vašem djetinjstvu.

Pokušajte obratiti pažnju ne na ono što je majka rekla, već na ono što je učinila za vas. Ne dopustite da vam ljutnja uništi novi život odrasle osobe. Pred tobom je toliko zanimljivih stvari.

O stručnjaku

Barbara Greenberg) je klinički psiholog, specijalist obiteljskih odnosa i roditeljstva. Više detalja na njezinoj web stranici.