Sin tinejdžer je ljubomoran na muškarca. Moja mama! Kako se nositi s dječjom ljubomorom. Dijete je ljubomorno na novog muža

Kada se u obitelji pojavi mlađe dijete ili novi tata, roditelji često vide revan odnos starijeg djeteta prema novom članu obitelji. Djetetu je dosta teško prihvatiti nove ljude u svoj "uređeni" svijet, koji mu, po njegovom mišljenju, mogu oduzeti ljubav mame ili tate. Taj strah je uzrokovan činjenicom da se dijete boji da će izgubiti ljubav i pažnju roditelja. Takav emocionalni potres nije neprirodan ili nešto opasno. U takvim slučajevima roditelji se trebaju voditi zdravim razumom, biti strpljivi i poslušati savjete koji će biti ponuđeni u ovoj publikaciji.

Zašto se javlja dječja ljubomora?

Dječja ljubomora može se pojaviti iz sljedećih razloga:

• Beskorisnost. Dijete počinje kompleksirati zbog pojave nove osobe u obitelji. Doista, zbog toga se cijela rutina u kući dramatično mijenja, a dijete se ne može brzo prilagoditi novim uvjetima, vjerujući da je potisnuto u pozadinu. Taj osjećaj zaborava i beskorisnosti može stalno pratiti dijete ako mu roditelji ne pomognu da prevlada te osjećaje.
• deficit pažnje . Dijete može osjetiti nedostatak pažnje kada se u obitelji pojavi drugo dijete. Tada riječi vječne majke: „Ne buči, ne diraj, nemoj to raditi, ne viči“ itd., ne ostavljaju mu pravo da se razvija kako želi. Majka najviše provodi vrijeme s bebom, jer mu je potrebna posebna pažnja, a prvorođenče dobiva puno manje pažnje nego prije pojave mlađeg brata ili sestre.
• Strah. Malo djete osjeća neodoljiv osjećaj straha od gubitka mamine ili tatine ljubavi. Kada vidi da njegova majka ima novi predmet ljubavi, razdire ga osjećaj straha i ljubomore. U većini slučajeva majke traumu svog djeteta ne shvaćaju dovoljno ozbiljno.

Vrste dječje ljubomore: kako se ljubomora manifestira kod djeteta

Često roditelji ne shvate odmah da im je dijete ljubomorno. Stoga, kada vidite svoje dijete tužno, uvrijeđeno, povučeno ili agresivno, svakako s njim morate razgovarati nenametljivo. A ako ne stupi u kontakt, onda trebate promatrati njegovo ponašanje i utvrditi pravi razlog njegovog lošeg raspoloženja.

U dječjoj psihologiji razlikuju se sljedeće vrste ljubomore:

• Pasivno. Obično dijete ne pokazuje izvana svoje nezadovoljstvo. Naprotiv, povlači se u sebe, postaje letargičan i nezainteresiran. Ponekad djeca pokazuju apatiju prema svijetu oko sebe.
• Agresivno. U ovom slučaju prvorođenče aktivno izražava svoje "ne" mlađem bratu ili sestri, očuhu ili maćehi. Dijete ne dopušta uzeti svoje stvari, ljuti se što mu diraju igračke i sl. Emocionalno dijete postaje prgavo, cmizdravo, hirovito, neposlušno. On vrijeđa mlađe dijete i ne želi dijeliti svoje stvari.
• Polueksplicitan. Ovo je najnepredvidljivija vrsta ljubomore. Na primjer, dijete roditeljima ne pokazuje svoj pravi stav prema djetetu, ali ostaje samo s bratom ili sestrom, pokušava učiniti nešto loše: uvrijediti, udariti, oduzeti igračke itd.

Kako se nositi s različitim vrstama dječje ljubomore: odgovori u tablici

Stol. Kako pomoći djetetu da prevlada ljubomoru ?

Na koga je dijete ljubomorno?	Uzroci i manifestacije ljubomore	Kako pomoći djetetu da pobijedi ljubomoru?
Dijete je ljubomorno na majku na oca.	Često se ljubomora javlja kada tata puno radi i obitelji posvećuje vrijeme samo navečer. Kada je otac u blizini majke, dijete se može aktivno miješati u njihovu komunikaciju. Dijete je agresivno, pokušava izolirati oca od majke, čak i sjedi na kauču. Često dijete ogrebe ili udari oca. Ako dijete vidi roditelje kako se grle ili ljube, može početi plakati ili histerizirati. Time dijete želi obraniti svoje isključivo pravo na majku, njezinu pažnju i brigu.	U početku bi dijete trebalo osjetiti toplinu i brigu ne samo s majčine, već i s očeve strane. Ako beba želi sjesti na sofu s namjerom da vas razdvoji, nemojte vikati na nju, već naprotiv, samo je zagrlite s obje strane. Obavezno izgovorite fraze: "Volim mamu" i "Volim tatu". Tako će dijete brzo shvatiti da ste jedno i također zaslužujete slobodan prostor. Ako beba odgurne oca, majka ih treba oboje zagrliti i time pokazati da ih jednako voli. Uzmite kao pravilo da ocu i djetetu date priliku da budu sami: idite u kupovinu, prošećite parkom, provedite zajedno slobodan dan. Tada će beba vidjeti da možete voljeti ne samo mamu, već i tatu. Doista, često se ova situacija događa zbog činjenice da otac ne posvećuje dovoljno vremena djetetu.
Dijete je ljubomorno na majku na očuha/oca na maćehu.	Dijete ne želi prihvatiti “novog člana obitelji” u svoj svijet u kojem se osjeća ugodno i ugodno čak i bez očuha/maćehe. Ponekad djeca vjeruju da će se tata vratiti, pa ne pušta u svoju obitelj po njegovom mišljenju “beskorisnu” osobu. Dječji egocentrizam je česta pojava kada dijete ne želi dijeliti svog roditelja ni s kim. Negativan stav očuha/maćehe prema djetetu. Pretjerana strogost novog "tate/mame", očita promjena kućnog reda i pravila. Pasivan odnos mame/tate prema sukobima između novog muža/žene i djeteta. Najčešće djeca postaju razdražljiva, nepodnošljiva u karakteru i ponašanju, pokušavaju učiniti sve u prkosu, smotati se.	U početku dijete treba pripremiti za ono što će doći u njegov svijet. nova osoba. To možete učiniti tako da prvo dovedete potencijalnog novog člana obitelji u posjet. Sve se mora raditi postupno, bez ozljeđivanja djetetove psihe. Kada se beba navikne na činjenicu da vam ta osoba dolazi u posjet, možete s gostom otići u šetnju parkom ili odvesti bebu da se provozaju. Tada možete dugo provoditi slobodno vrijeme, ostajući u kući cijeli dan. Roditelj treba djetetu jasno dati do znanja da dolazak nove osobe u obitelj neće smanjiti ljubav i brigu prema njemu. To se može pokazati samo ako roditelj stvarno tako misli. Nemojte dopustiti da "gost" odmah odredi pravila za bebu ili ga kazni. Inače, dijete može izraziti potpuni protest protiv osobe koja dolazi. Očuh/maćeha treba naučiti početi poštovati i prihvaćati dijete takvo kakvo jest, a ne odgajati na svoj način. To će učiniti biološki roditelj. Maksimalno što si novi član obitelji može priuštiti je savjetovati bebu i steći autoritet umom, interesom i brigom za bebu.
Dijete je ljubomorno na roditelje na drugu djecu u obitelji.	Dijete oštro percipira pojavu brata ili sestre u obitelji. Osjeća nedostatak pažnje, beskorisnost, ogorčenost što ga sada roditelji više ne vole kao prije. Prvorođenac ne dopušta uzeti svoje stvari, gura najmlađeg od sebe, ljubomoran je na činjenicu da njegove stvari nasljeđuju brat ili sestra. Beba se emocionalno dramatično mijenja: u djetetovom ponašanju se pojavljuje agresija ili, obrnuto, beba se zatvara u sebe. Ljubomoru mogu uzrokovati sljedeći čimbenici: 1. Počeli su manje vremena posvećivati ​​bebi. I to je prirodno, jer novorođenče zahtijeva posebnu pažnju. Ali starije dijete to još ne može razumjeti i prihvatiti. 2. Dječji "Ego". Jedno dijete u kući miljenik je svih voljenih. Kad se pojavi novorođenče, starije dijete ga doživljava kao suparnika koji ga pokušava "svrgnuti s prijestolja". 3. Pogrešan stav roditelja. Ponekad sami roditelji postanu krivci ljubomore svog prvog djeteta. Beba nedvojbeno zauzima sav slobodan prostor i izgovor roditelja: „idi čitaj sam, imam posla“ ili „već si odrasla osoba, možeš to sam“ itd., doživljava se kao diskriminacija i može kod najstarijeg izazvati agresiju, ljutnju, čak i mržnju prema bratu ili sestri.	Roditelji bi trebali pravilno raspodijeliti vrijeme između djece, ne uskraćujući prvorođenče pažnje. Kad najmlađe zaspi, provedite vrijeme sa najstarijim djetetom. Možete raditi nešto s njim u kuhinji, pričati mu stvari koje su njemu zanimljive (ili koristiti metodu smišljanjem bajke o problemu koji beba ima). Ne zaboravite zagrliti, poljubiti dijete, pokazujući mu svoju ljubav. Učite svoju bebu da dijeli od najranije dobi, njegujući u njoj ljubaznost. Dok ne dobijete drugo dijete, naučite ga da dijeli s vama. Komunicirajte s bebom. Pokušajte mu objasniti da se ljubav ne dijeli, te da volite bezuvjetno kao i prije. Nikada nemojte uspoređivati ​​djecu: „Ali brat/sestra se ne ponaša tako loše kao ti,” itd. Dijete će uvijek osjećati konkurenciju, pa će stoga u bratu ili sestri vidjeti neprijatelja.

Prevencija ljubomore kod djeteta

Kako biste izbjegli situacije u kojima je dijete ljubomorno, trebali biste unaprijed voditi računa o njegovoj psihičkoj ravnoteži. Za to postoji nekoliko dobrih i dobra pravila za roditelje:

• Naučite svoje dijete da se brine o obitelji i prijateljima.
• Naučite svoje dijete dijeliti. Ne treba mu davati najbolje ni u hrani. Ne usmjeravajte djetetovu pozornost na činjenicu da je ono središte svemira.
• Nemojte odgurnuti bebu ako je došla k vama po porciju ljubavi i nježnosti.
• Ne stavljajte dijete pred činjenicu: "uskoro ćeš imati novog tatu/mamu." To odbija bebu, jer počinje misliti da njegovo mišljenje ne vrijedi ništa i da nije toliko važan član obitelji.
• Ne možete izazvati djetetovu ljubomoru kada se pojavi brat ili sestra ako pratite svoje ponašanje. Prije nego svom novorođenčetu date krevetić, kupite svom prvorođenčetu novi krevet barem nekoliko mjeseci prije dolaska novog člana obitelji. Psihološki pripremite bebu na činjenicu da će uskoro upoznati svog brata ili sestru . Provedite nekoliko večeri objašnjavajući svojoj bebi da beba neće utjecati na vašu ljubav i odnose.
• Ne mijenjajte tradiciju. Ako imate neke dane koji su posvećeni starijem djetetu, nemojte ih zaboraviti.
• Naučite svoje dijete da ne osjeća duh natjecanja u odnosu na novorođenče, već potrebu da ga štiti i brine o njemu.

Psiholozi o dječjoj ljubomori

Psiholog P.L. Basanski:

Dječji egocentrizam je čest. A ona leži u želji za stalnom i nepodijeljenom pažnjom na sebe. Svi mi ponekad jako, jako želimo ovo :). A što tek reći o djeci? I štoviše, samo im treba – kao potvrda bezuvjetna ljubav roditelji. Stoga sve i svakoga tko im odvrati upravo tu pozornost djeca doživljavaju kao suparnike. Tako nastaje dječja ljubomora.

Psihologinja Elizaveta Lonskaja:

Među djecom, pogotovo vremenskim prilikama, rivalstvo za pažnju roditelja nije nimalo neuobičajeno. Po mom mišljenju, dječje rivalstvo i ljubomora jednih prema drugima ne mogu nastati bez pomoći roditelja – odnosno kada roditelji nasjedu na želju djece da ih uvuku u svoje “obračune”. Isti način veliki značaj ima kvantitetu + kvalitetu komunikacije s djecom. Ako ga djeca nemaju dovoljno, a roditelji su stalno zauzeti, to stvara dobro tlo za razvoj ljubomore.

dr. med. Sci., psihoterapeut Victor Kagan

Ekologija života. Djeca: Konflikti između voljenog muškarca i djece posebno povrijeđuju ženu. Kako se ponašati kao mama...

Sukobi između voljenog muškarca i djece posebno povrijeđuju ženu. Kako se ponašati prema majci ako njezino dijete i novog muža ne mogu pronaći uzajamni jezik objašnjava psihologinja.

Mnogima je poznat izraz "Veze su posao", ali iz nekog razloga najčešće se povezuje s odnosom između muškarca i žene. I, na primjer, snažan i prijateljski odnos između očuha i djeteta ne zahtijeva ništa manje truda.

Kako bi odabrala pravu strategiju ponašanja, majka prije svega treba procijeniti "razmjere katastrofe" - koliko je sukob ozbiljan. Ima li to globalni karakter, kada se dijete i očuh uopće nisu slagali ili je to uobičajena svakodnevna situacija.

©Lisa Visser

Globalni sukob: uzroci i rješenja

Često se događa da odnos između očuha i djeteta od samog početka ne ide dobro. Za to može postojati više razloga, ovisno o svakom od njih i potrebno je poduzeti odgovarajuće mjere.

Dijete je ljubomorno

Ovo je čest i prilično čest razlog. Bebin život se mijenja, majka više ne pripada samo njemu, a potreba da majčinu pažnju podijeli s nekim drugim (s tuđim stricem!) izaziva burno protestiranje.

Što učiniti? Pokušajte ne mijenjati drastično uvjete života djeteta. Ako je navikao na šetnje vikendom ili noćne igre s vama, zadržite te iste tradicije u svom novom. obiteljski život. To će omogućiti bebi da se brže navikne, a ujedno mu dati osjećaj stabilnosti – majka je ista, sve aktivnosti s njom ostale su nepromijenjene.

Aktivno uključite očuha u komunikaciju s djetetom, dogovorite se zajedničke igre, ali svakako ostavite vrijeme kada ćete vi i vaša beba biti samo vas dvoje. I ne zaboravite mu često reći koliko ga volite.

Dijete se nadalo da će se tata vratiti

Događa se i tako. Unatoč konačnom razvodu i odlučnim roditeljima, djeca se do samog kraja nadaju da će stvari krenuti na bolje. A onda se pojavi neki čika koji sve pokvari i uništi sve nade. Kako ne napraviti nerede?

Što učiniti? U početku budite iskreni prema djetetu, nemojte mu davati lažne nade. Roditelji često, štiteći djecu od nepotrebnih briga, daju samo dio informacija, a ostatak ostaje “iza scene”. „Tata će za sada živjeti odvojeno“, „Tata je otišao“, „Svađali smo se, pa je tata otišao kod bake“ - takve fraze ostavljaju puno prostora dječjoj mašti.

Reci kako jest. Ne treba ulaziti u sve dramatične detalje, ali treba reći kako stvari zapravo stoje: “Tata i ja te jako volimo, ali smo se razveli i nećemo više živjeti zajedno”, “Tata se preselio u drugi stan” i sada će živjeti odvojeno, ti ćeš ga posjećivati ​​ili će on dolaziti u posjetu, ali nećemo živjeti zajedno.” Budite iskreni prema svojoj bebi! Ako dobro razumije što se događa, lakše će se naviknuti na promjenjive uvjete.

Očuh ima velika očekivanja

Ponekad se uopće ne radi o djetetu. Općenito, pošteno govoreći, treba to reći odgovornost za izgradnju odnosa s djecom leži na odraslima, a to znači da će uz dužan trud mama i očuh moći pronaći zajednički jezik s bebom.

Ponekad je očuh vrlo aktivno uključen u odgoj mališana, želeći svim srcem da mu zamijeni oca. U svojim dobrim namjerama ponekad ode i predaleko. I on također očekuje reciprocitet od djeteta, a ako ga odmah ne dobije, počinje se razočarati u njega.

Što učiniti? Prvo, ponovno, suočite se s istinom. Vaš novi muž apsolutno nije dužan zamijeniti oca djeteta, pogotovo ako beba nastavi komunicirati s tatom. To bi trebali dobro razumjeti svi sudionici u procesu.

Glavni zadatak je osigurati da se između očuha i djeteta razvije prilično ugodan odnos. Mogu postati jako bliski i topli, baš poput oca i sina, ali ako ispadne drugačije, onda je u redu!

Važno je da mogu pronaći zajednički jezik. Stoga opcije poput "On ga grdi kao otac", posebno na početku veze, vjerojatno neće uspjeti. Dogovorite se sa suprugom da ćete o svim kritičnim trenucima odlučivati ​​zajedno, neka se on posavjetuje s vama što je ispravno, jer vi puno bolje poznajete svoje dijete!

Pomozite mužu i djetetu da osmisle zajedničke zanimljive aktivnosti: možda će očuh sina ili kćer naučiti slikati ili voziti bicikl - neka imaju svoje vrijeme koje provode zajedno. Tako će očuh osjetiti vlastitu važnost (on također UČI DIJETE!), A beba će shvatiti da je voljena. Ako su zainteresirani jedno za drugo, sve akutne situacije odvijat će se nježnije.

Morate shvatiti da muškarac i žena imaju različite funkcije, pa oboje trebaju odgajati dijete.

• Funkcija majke- prihvaćanje, ona voli dijete od bilo kojeg.
• Muška funkcija je drugačija: muškarci daju granice, granice i disciplinu. Neka dijete i očuh nauče komunicirati i zajedno pronaći zajednički jezik.

Jednostavan kućni sukob

Ako vidite da, općenito, odnos između muža i djeteta ide dobro, ali s vremena na vrijeme jedno drugome iznose neke zahtjeve, onda se sigurno ne možete pridružiti- Promatrajte, dajte im priliku da se sami dogovore. Ako je činjenica da beba nije uklonila razbacane igračke ili je očuh zaboravio kupiti obećanu čokoladicu, tada će, najvjerojatnije, sami moći pronaći rješenje za te probleme.

Kada se trebate pridružiti? Ako stupanj sukoba raste, a zbog beznačajnog razloga svi izgube živce, muž brizne u plač, a dijete je spremno briznuti u plač, vrijeme je za vaše sudjelovanje. Možda je netko od njih umoran, iznerviran ili jednostavno izvan sebe pa se nikako ne mogu dogovoriti. Pomozite im da pronađu kompromisno rješenje ili ponudite predah i smirite se, a tek onda se hladne glave vratite raspravi o problemu. Objavljeno

Često možete primijetiti kako dvogodišnja beba, kada se približi majci drugog djeteta ili drugom članu obitelji, počinje odgurivati ​​"konkurenciju" i penje se u majčino naručje. Doista, većina djece u dobi od šest mjeseci do tri godine ljubomorna je na majku zbog oca, braće i sestara te gostiju. Odnosno svima koji priđu mami. Tako djeca brane svoje pravo na majčinsku pažnju.

Mama je najvažniji objekt koji daje brigu, ljubav, sigurnost. Do određene točke majka je dio djeteta, on je uključuje u granice svog "ja". Čini se da svako zadiranje u majčinsku pažnju izvana narušava granice djeteta, lišava ga osjećaja sigurnosti. To pak izaziva osjećaj tjeskobe, nelagode, straha, kao i želju za obranom „vlastitog teritorija“. Kao rezultat - vrištanje, suze.

Bliže trećoj godini, dijete razvija svijest o svom "ja". Dijete je svjesno svojih želja, potreba, uči svjesno tražiti svoje. Sada ljubomora prema majci može prerasti u kategoriju manipulacije. Često je majci drago što je beba ljubomorna na nju i nesvjesno pojačava takvu reakciju djeteta.

Dijete uči dobiti ono što želi manipulirajući majčinim osjećajima.

Djeca trebaju svoje roditelje da ih nauče pravim reakcijama. Učeći svoje dijete ispravnom odgovoru, vi:

• pomoći mu da formira granice svog "ja", isključujući svoju majku iz njih;
• naučiti ga društveno prihvatljivim reakcijama u sličnim situacijama;
• naučiti upravljati emocijama.

Uzmimo za primjer standardnu ​​situaciju djetinje ljubomore: muž grli ženu u razgovoru, u to vrijeme pritrčava sinčić i počinje udarati tatu šakama, vičući: “Ovo je moja mama!”, a zatim slijedi burna scena sa suzama.

Pogrešna reakcija #1

Majka podiže "ljubomornu" u ruke, poljubi i kaže: "Tako me moj sin voli!", Uklanjajući svog muža.

Pogrešna reakcija #2

Mama se odmiče od muža, uz riječi: “Vidiš kako dijete reagira, ne diraj me!”, a istovremeno može čak i povisiti glas na muža, implicirajući da je on postao izvor loše raspoloženje djeteta.

Pogrešna reakcija #3

Mama udara sina, viče na njega, šalje ga u drugu sobu ili ga kažnjava. Ili alternativno, roditelji jednostavno ignoriraju prisutnost i bijes djeteta.

U prva dva slučaja dijete je postiglo željeni rezultat, dobilo pozitivno potkrepljenje, tj. popravilo pogrešno ponašanje. Takva reakcija će se kasnije proširiti ne samo na majku, već i na druge predmete koje će dijete posjedovati. U budućnosti će također biti u krivu u izgradnji odnosa s voljenima.

U trećoj situaciji dijete je odbačeno, što izaziva osjećaj beskorisnosti, sumnje u sebe i tjeskobe. Takva reakcija može dovesti do činjenice da će se dijete bojati posjedovati nešto, imat će nisku razinu tvrdnji, nedostatak svrhovitosti i samopouzdanja.

Ispravna reakcija

Tata i mama se zajedno (zagrljeni) okrenu prema djetetu, zagrle ga. Mama od milja kaže da jednako voli i sina i tatu, a pripada i djetetu i tati. Nakon što se dijete smiri, možete se igrati zajedno, nas troje u bilo kojem zabavna igra. Dijete uključeno u zajednicu roditelja ljubomoru doživljava mnogo slabije, ona nije toliko destruktivna. Štoviše, u trijadi "majka - otac - dijete" brže se grade granice "ja". Dijete osjeća bolju povezanost s ocem, što je također potrebno za formiranje zdrave osobnosti.

Činjenica je da se odnos prema meni i mom očuhu nije odmah razvio. onda je jednom uvrijedio moju majku i odmah sam ga zamrzila. onda su se pomirili, ali ja ga uopće nisam mrzila, onda mi se rodio brat i to sam trpjela (nitko nije znao da ga mrzim). Jednom je i mene uvrijedio i tada sam ga samo htjela ubiti, imala sam 12 godina ili se otrovala, ali nisam to radila jer sam htjela da moj brat ima oca (jer mi je tata umro kad sam imala 4 godine) , sjećam ga se i više znam kako je živjeti bez oca) Trpim to. Sada imam 13,8 i jako sam ljubomorna na njega zbog moje majke u seksu. Odnosno, ne želim moja majka da spava s njim.Padam u depresiju zbog toga.Nedavno sam razgovarala sa svojom majkom to je bio jako težak razgovor i neugodan za mene. Ona će to objasniti time da nisam imala vezu s očuhom od početka. Ali to mi je samo malo pomoglo. Kvragu, ne mogu već, ne mogu ih zamisliti zajedno dok se seksaju na s druge strane, ne bih to trebala zamišljati. intimni život se nije popeo, ne mogu više. Ne mogu ih vidjeti zajedno. Ne nikad nisam cula da se krevet trese ili uzdise.Sada zivim sa bakom i naterala mamu da zivi sa mnom ali ona ponekad ode kod njega sa bratom znam sta oni tamo rade.Da moja majka ide kod njega i seksaju se Počeo sam mrziti svoju majku Nikad se neću poseksati to je tako odvratno

... Sada imam 13,8 i jako sam ljubomorna na njegovu majku u sexu ...

Tvoja majka, ne samo tvoja majka, ona je također žena i živi svoj život. Siđi na zemlju i prestani živjeti životom svoje majke. Imaš svoj život, osim što si kći.

Prihvatite to i živite u miru.

Ovsyanik Lyudmila Mikhailovna, psiholog Minsk

Dobar odgovor 0 loš odgovor 6

Tatjana! U djetinjstvu ste imali jako tešku traumu – izgubili ste tatu! Možda niste oplakivali ovu tragediju? Zar nisi pustio tatu? U vašem pismu vrlo često (za vašu dob) zvuči riječ "seks". NA ovaj trenutak imate prijelaznu dob, dolazi do brzog restrukturiranja tijela, svih organa i sustava, hormonalnih kvarova - to je ono što vas sada tjera da riječ "seks" izgovarate zlobno! Kad preraste ovu dob, riječ "seks" zvučat će vam drugačije. Sad.. Samo trebaš razumjeti svoju mamu! Kako to učiniti? Nadzor! Pažljivo promatraj svoju mamu. Iza njezine reakcije na sebe, na brata, na baku, na očuha, u trgovini i na ulici. Proslavite sami sve prednosti svoje majke! Što i zašto to radi, kako to radi? Mama se trudi odgojiti tebe i tvog brata dostojnim ljudima! Uostalom, svrha žene je stvaranje obitelji! A tvoja majka nije postala "hodajuća" žena!? Pokušava stvoriti novu obitelj! Rodila je sina svom voljenom muškarcu! A ti brate! Sada ćete biti zajedno! Vi ste dvije krvi! Samo rodbina i VOLJENI PRIJATELJ jedni drugima ljudi mogu biti posvećeni jedni drugima do samog kraja! Tako je cool!! Kad tvoj brat odraste, ovo će ti biti najbolji zaštitnik i društvo! Naravno, pod uvjetom da ga prestanete mrziti! Mržnja donosi samo negativnost i bolest! Zamislite na trenutak svoju majku kao ženu koja hoda. Kad te zauvijek baki u naručje! Kad te prestane viđati, kad ti ostavi brata u naručju... i ode u šetnju! U potrazi za ljubavlju"?! hoćeš li biti dobro Želiš li tako? Ili će mama zaraditi! I nestat će na poslu danonoćno - uostalom, bez voljenog muškarca teško je prehraniti vas i vašeg brata, da, a također i baku - vjerojatno je umirovljenica! Opet ste sami! I tako, imate punopravnu obitelj! Očuh koji mami daje snagu i energiju svojom ljubavlju prema njoj! Pa, neka se ponekad posvađaju i pomire - to se događa u svakoj (apsolutno u svakoj !!) obitelji !! Uvijek se mogu dogovoriti – polovice su! Bog im dao dijete! Dijete se daje samo kad ima prave ljubavi!! To je ljubav!! A u spavaćoj sobi se ne seksaju!! LJUBAV!! Vole se i iskazuju tu ljubav jedno drugom! Što radiš? Majku si "natjerao" da živi bez ljubavi..... Žena bez ljubavi umire!! A ti kako buduća žena poželi ljubav u svoje vrijeme! Ali! Toliko ste zabrinuti zbog riječi "seks" .. Ne želite imati seks u budućnosti nikada. Onda bi možda trebao otići u samostan? Jeste li spremni postati redovnik? Što želiš od mame? Pa da napusti očuha, sina, i počne te strastveno i snažno voljeti? Za nekoliko godina imat ćeš 15. I nikakva te majčina ljubav neće prisiliti da ostaneš kod kuće, jer počinju interesi ove dobi - poznanstvo i prvi poljubac s dječakom! SMS i Internet dopisivanje. Da, sad ne shvaćaš puno toga. ALI! Sve postaje jasno kada odjednom prestaneš misliti samo na svoj totalni egoizam, a počneš misliti na one koji su pored tebe! Tvoja majka misli na one koji su pored nje! Ostavila je čovjeka kojeg je voljela zbog tebe! Trči mužu da razmijene ljubavne ispovijesti - TIHO, zahvaljujući tebi!! ONA je u velikoj opasnosti da izgubi muža!!!On to može prestati tolerirati!! On je čovjek i ima pravo na to! Zauzvrat je dao zeleno svjetlo, pristao je brinuti se za tebe tako! Tvoj očuh i tvoja mama su heroji!! Za vas žrtvuju ono najsvetije! Za ono što nas je Bog sve stvorio! LJUBAV! A ti.........? Što mislite koju ulogu sada igrate u obitelji? Sve se vrti samo oko vas, a i vi pretjerujete. Ne mogu, neću!! POGLEDAJTE PRIČU "MRAZ"! Možda biste trebali obratiti pažnju na to koliko je vašoj majci teško i početi joj pomagati u svemu? Razgovarajte s majkom ovako:

Aktivno slušanje: Kada osobi prenesete informacije o njezinim osjećajima u narativnom obliku! Na primjer: sretan si, miran si, sretan si, uplašen si, uvrijeđen si. I također govorite o svojim osjećajima: drago mi je, bojim se, bojim se, uvrijeđen sam, uznemiren sam Na taj način osobi jasno dajete do znanja da razumijete njene osjećaje, i jasno objasnite svoje emocije tako da vas se jasno i ispravno razumije.

Komunikacijske taktike: Govorite 15-20 minuta, a sugovornik vas pozorno sluša i ne prekida, ne postavlja pitanja. Zatim sugovornik govori 15-20 minuta, a vi slušajte i ne prekidajte. Potom 30-40 minuta bez vike i prijekora razgovarajte o svojim izjavama, a poželjno je pronaći kompromisno rješenje koje će oboma odgovarati.

knjige: Yu.B. Gippenreiter “Kako komunicirati s djetetom?”, U knjizi postoji 10 pravila - obratite pažnju, kao i aktivno slušanje! Lako za čitanje i razumijevanje - ovo je priručnik za roditelje! Također, vrlo je korisno primijeniti ova pravila na odrasle!))

Luule Viilma "Oprostite sebi" - tako ćete naučiti uzroke i mehanizme psihosomatike, ova knjiga će vam pomoći da shvatite i oprostite.

Mama nikad ne umire, Jednostavno prestaje biti tu... Ponekad pokušavam zamisliti.. Kao da samo živi daleko... Kao da joj možeš pisati pisma, Reci joj.. kako volim zoru.. Samo čekati odgovor - jao, besmisleno je.. Tamo gdje je mama, nema više slova... Mama nikad ne umire, Samo prestaje biti tu... Anđeo te prati, A njena ljubav uvijek živi... ..

PARABOLA O UVREDI

Ogorčenost, mala životinja, izgleda potpuno bezopasno. Ako se njime pravilno rukuje, nema štete. Ako ga ne pokušate pripitomiti, ljutnja savršeno živi u divljini i nikoga ne dira. Ali svi pokušaji da ga se preuzme završavaju neuspjehom ... Ova životinja je mala i okretna, može slučajno ući u tijelo bilo koje osobe.

Osoba to odmah osjeti. Postane mu neugodno.

Životinja počinje vikati čovjeku:

“Slučajno sam uhvaćen! PUSTI ME VAN! Ovdje je mračno i strašno! PUSTI!"

Ali ljudi su odavno zaboravili kako razumjeti jezik životinja.

Ima onih koji odmah puste inat, dok je MALO - ovo Najbolji način pozdravi se s njom.

Ali postoje oni koji TO NIKADA NE ŽELE PUSTITI!!! Odmah je zovu SVOJOM i NOSE sa sobom kao rukom ispisanu vreću. STALNO misliti na nju, brinuti se...

I dalje joj se ne sviđa ta osoba. Vrti se, traži izlaz, ali kako ima samo jedno oko, a i slabo vidi, ne može sama pronaći izlaz. Ovo je tako ružna životinja.

Da, i osoba također ... Zgrčen cijeli, i bez razloga NE PUŠTA uvredu !!

Ali životinja je gladna, želi jesti - pa polako počinje jesti ono što nađe.

I osoba KOJA TO OSJEĆA. Boli tamo, pa ovdje...

Ali osoba ne pušta uvredu. Jer sam navikao.

A ona JEDE i RASTE ... Pronalazi nešto ukusno u čovjeku, siše i grize.

Pa kažu: "Ogorčenost grize."

I na kraju preraste u nešto U ljudskom TIJELU i protiv svoje volje postane NJEGOV DIO.

Čovjek postaje slabiji, počinje se razboljevati, a ogorčenost iznutra nastavlja RASTI…

A osoba nije svjesna da je JEDINO POTREBNO - uzeti i OTPUSTI uvredu!!!

Neka živi do mile volje! I bolje joj je bez osobe, i čovjek LAKŠE živi bez nje...

Ogorčenost je stanje uma. A DUŠA je bunar iz kojeg pijemo. Mirna percepcija bez iritacije i zamjeranja stvar je treniranja i naglašavanja.

A, zapravo, sami odlučujemo BITI uvrijeđeni.

I sljedeći put kada se želite uvrijediti, RAZMISLITE: -

DA LI JE TAKO DOBRO BITI JAVNIK I BITI ŽRTVA?

Predator se UVIJEK OSJEĆA SLAB I NAPADA UPRAVO NJEGA....

Ne kaže se uzalud narod: „NA URIJEĐENE SE VODA NOSI“.

Leonova Natalia Vyacheslavovna, psiholog Kalinjingrad

Dobar odgovor 4 loš odgovor 4

Razvod roditelja je neugodna, teška tema. Svi osjećamo krivnju prema djeci i ne znamo kako se pobrinuti da se ne osjećaju napušteno. Pogotovo kad se u kući pojavi novi muž ili nova žena.

Što učiniti? Što ne raditi? Kako se ponašati? Kako se ponašati s tim čudnim djetetom?

Pokušajmo pronaći odgovore na sva ova pitanja kao i obično - u fikciji.

Slučaj 1. Majka misli samo na sebe!

Što se dogodilo: Majka i kćer su najbolje prijateljice. Na dan mamine plaće odlaze u slastičarnu, piju kavu i kolače, čavrljaju o stvarima, glazbi, knjigama, slažu smiješne priče o prolaznicima. Miriše na vaniliju, cimet, zvuči glazba - lijepo, zanimljivo, zabavno. Istina, život je skroman - ne možete se razbacivati ​​na prihode lektora, ali to nije glavna stvar. Glavna stvar je moći osjetiti okus života.

Ali već neko vrijeme mama gotovo sve vrijeme troši na jednu osobu. Ona, naravno, i dalje ide u trgovinu slatkišima sa svojom kćeri, ali sve manje vremena provodi s njom. On je umjetnik.

Dosje: Lina, 14 ili 15 godina. Razvijena mašta. Pomalo staromodna, prezrela za svoje godine, preferira vršnjake za komunikaciju s odraslima iz kruga roditelja. Ne bez obrane, ali ne u sukobu. Vršnjaci se prilično boje.

Skuplja staru odjeću i razne zanimljivosti koje kupuje u dućanu rabljenih stvari.

Što odrasli rade: Mama (Anna Viktorovna)- lektor. Lijepa, vesela i inventivna, spretno smišlja kako se stilski obući gotovo bez novca. Pričvrstite, na primjer, dječji kaput koji nije pristajao vašoj kćeri. Ili ukrasti nešto u Lininom muzeju.

Tata (Petar Leonidovič)- profesorica, predaje stranu književnost na sveučilištu. Lijep, dosadan tip. Bespomoćan u svakodnevnom smislu, ali jako pazi što i kako njegova kći čita, stalno je nezadovoljan rezultatom. Sanja da će jednog dana moći razgovarati s Linom Joyce.

Očeva druga žena (Evgenia Ivanovna). Također sveučilišni profesor, ali predaje rusku književnost. Cijelo vrijeme pokušava liječiti kćer svog supruga. Nema svoje djece, vezana je za Linu. Prema Lini - "prede".

Kira Sergejevna- starija gospođa, mamina prijateljica i Linina najbolja prijateljica. Podučava glazbu. Dva bivši muž, s oboje vrlo topao odnos. Voli bijele krizanteme. S Kirom Sergejevnom Lina obično razgovara "o životu".

Baka. Boji se da se s majčinom umjetnicom ne ponovi priča Linina oca. Koji, kako se sjećamo, nije izdržao test svakodnevice. Preko svoje unuke provodi izviđanje. Donekle se smiri kada na pitanje kakva je osoba dobije odgovor: “voli kobasice u tijestu”. Lina je to doznala od osobnog poznanstva.

Mamin umjetnik. Tako se to zove – mamin umjetnik. Zauzet svojom umjetnošću.

Što dijete radi: Lina podnosi brige Evgenije Ivanovne. Ona joj baš i ne treba, ali dolazi u poziciju. Poslušno, iako ne uvijek s radošću ispunjava majčine naredbe. Nedjeljom večera s očevom obitelji. Gotovo nikad se bez potrebe ne miješa u ono što se događa. Navikao sam gledati.

Kako je završilo: Dopustite mi da ne pričam ništa ovdje. Vrlo je važno da prvo pokušate zamisliti kraj priče, a zatim pročitati knjigu. Samo želim da tijekom čitanja knjige obratite pažnju na jednu stvar: svi likovi imaju posao koji vole.

Slučaj 2. Mama je čak zaboravila psa!

Što se dogodilo: Ne samo da je majka luda, već je i svog dečka dovukla u kuću. Ako se tako zove stari ćelavi kreten.

Svi su nenormalni.

Dosje: Simona, 12 godina. Mrzovoljan tinejdžer. Odrasli se tretiraju s prezirom.

Što odrasli rade: Majka. Mjesto rada - rock bend. Odijeva se nespretno i pretenciozno. Zaboravlja važne stvari. Zaboravio sam kćerin rođendan. Zaboravio sam psa kad smo se selili.

Noću svira saksofon.

Yngve: Mamin dečko. Star, ružan, neuredan i vrlo čudan tip. Izgleda i ponaša se čudno, pa čak i kvari zrak cijelo vrijeme.

Pokušava se pretvarati da je sve u redu.

Djed: Pobjegao iz staračkog doma u ukradenim ženskim čizmama da umre među voljenima.

Što dijete radi: Snovi o normalnoj majci. Kuhati večeru, grditi za loše i hvaliti za dobre. Da ne zaboravim barem na psa. Ne dovoditi idiote u kuću i izgledati kao osoba.

Ne podnosim Yngvea. Zadirkuje, nepristojan je i govori ružne stvari. Agresivan prema majci.

Kako je završilo: Nikad se ne zna kako će život ispasti. Pa nikad. Dešava se da najjače prijateljstvo počinje istom jakom iritacijom.