Djeca obmanjuju roditelje što im je činiti. Dijete laže. Nedostatak pažnje od strane roditelja ili želja da se čini boljim nego što stvarno jest

Mnogi roditelji suočeni su s činjenicom da njihovo dijete ne govori istinu – laže i obmanjuje. U pravilu, reakcija roditelja na takvo ponašanje je grdnja, posramljivanje ili kažnjavanje djeteta. Ali kada počnete shvaćati zašto vaše dijete laže i vara, tada mu možete pomoći da promijeni svoje ponašanje i postane iskrenije.

Ključna riječ ovdje je "pomoć". Ne tjerati, ne tjerati, nego pomoći djetetu da ne laže i ne vara, nego da vam govori istinu. Ako počnemo shvaćati zašto dijete vara, vidjet ćemo da se ono boji kazne, vike i grđenja. Ispada neki začarani krug. Što više grdimo dijete zbog laži, to će ono više skrivati ​​istinu od nas u budućnosti.

Djeca, u pravilu, imaju sasvim logične razloge za skrivanje istine - žele izbjeći neugodne posljedice za sebe, ne žele razočarati svoje roditelje, niti slušati vrisku i sate moraliziranja.

Kako razumjeti zašto dijete laže: razlozi dječjih laži

Većina roditelja misli da djeca lažu kako bi dobila ono što žele i izbjegla posljedice i kaznu.Ovo su uobičajeni razlozi, ali postoje neki manje očiti razlozi zašto djeca možda ne govore istinu, ili barem cijelu istinu.

Dijete laže jer se boji kazne

Djetetu je teško ne lagati kada zna da će govorenje istine dovesti do neugodnog ishoda. Stoga, shvaćajući sve te razloge, trebamo stvoriti takve uvjete u obitelji da nam dijete može lako reći sve kako jest.

Na primjer, dijete je poderalo svoje nove hlače na ulici, a kada je došlo kući, pažljivo ih je sakrilo. Na pitanje roditelja gdje su hlače, odgovara da ne zna, jer... strah da će odrasli kazniti za oštećenje stvari. Ovo ponašanje je relevantno u obiteljima u kojima roditelji često kažnjavaju dijete, uključujući i fizički.

Dijete želi zaštititi roditelja od briga i razočaranja

Svi ljudi griješe, ali kada morate biti savršeni i poslušni u očima svojih roditelja, vrlo je teško dopustiti sebi da pogriješite. Neki ljudi ne obraćaju pažnju na svoje greške, ali ima djece koja su osjetljivija na kritiku.

Kada je takvo dijete učinilo nešto, po mišljenju roditelja, loše: uprljalo je odjeću, izgubilo telefon, zaboravilo učiniti domaća zadaća, onda mu je jako teško priznati i lakše je sakriti te činjenice kako se ne bi razočarali u njega.

Dijete ne laže, ono uljepšava stvarnost

Događa se da djeca žele uljepšati situaciju kako bi impresionirala druge i dobila na težini u očima drugih. To se događa kada dijete osjeća da ovakvo kakvo jest nije dovoljno dobro.

Umjesto grdnje, treba ga razumjeti i uvjeriti ga da je s njim sve u redu i da apsolutno nema potrebe o sebi izmišljati stvari kojih zapravo nema. Dijete bi se trebalo osjećati jedinstveno i važno u ovom svijetu samo zato što postoji.

Dijete ne laže namjerno, već da testira novo ponašanje.

Matthew Rouse, klinički psiholog s Američkog instituta za dječje mentalno zdravlje, vjeruje da je jedan od razloga zašto djeca lažu taj što su otkrila ovu novu ideju i pokušavaju je testirati, kao i s većinom ponašanja, da vide što će se dogoditi. Odnosno, ne shvaćaju uvijek da je to laž i da se to ne može učiniti.

Djeca mogu namjerno lagati kako bi iz iskustva vidjeli kakve ih posljedice očekuju i izvukli zaključak.

Dječje laži kao psihološka obrana

Fantasy za djecu djeluje kao psihološka obrana koja im pomaže da se nose s nekim teškim okolnostima. Na primjer, djetetov pas je umro. Ne želi vjerovati i mašta da je pas zapravo samo pobjegao i živi u šumi.

Istodobno, on sam počinje vjerovati u tu fantaziju toliko da o njoj govori drugima. U ovom slučaju ne možemo reći da dijete vara. Koristi se fantazijom kako bi se zaštitio od bolnih iskustava za koje nije bio spreman. U svom subjektivnom unutrašnji svijet, pas stvarno živi u šumi. I vjeruje u to.

Pokušava se odvojiti od roditelja

Djeca nam često pokušavaju pokazati da trebaju osobni prostor, izbjegavaju kontrolu i postavljaju vlastite granice. Na primjer, dijete može lagati da je pročitalo knjigu ili napisalo zadaću samo zato što se njegove želje ne poklapaju sa željama starijih.

Možda želi crtati, pjevati ili šivati, ali ne i čitati. Stoga laganjem dijete kao da pokazuje da ima svoje osobne granice i vrijeme.

Povećajte samopoštovanje i steknite odobravanje

Djeca kojoj nedostaje samopouzdanjamogu govoriti velike laži kako bi se učinili impresivnijima, posebnima ili talentiranima, kako bi podigli svoje samopouzdanje i izgledali dobro drugima.

Dr. Matthew Rouse sjeća se liječenja učenika osmog razreda koji je silno preuveličavao događaje iz svog života. Na primjer, dječak je rekao da je otišao na zabavu i svi su počeli pjevati za njega kada je ušao na vrata.

Privući pažnju

Djeca s anksioznošćuili depresijemogu lagati o svojim simptomima kako bi privukli pozornost odraslih ili prijatelja. Djeca mogu izmišljati izmišljene bolesti, tragične priče i na sve moguće načine uvjeravati druge u to.

Ili, obrnuto, mogu minimizirati svoje probleme govoreći stvari poput: "Ne, ne, dobro sam spavao noćas", jer ne žele da se ljudi brinu o njima.

Što roditelji trebaju učiniti ako im dijete laže?

Još jednom, kada kažnjavamo djecu za laganje, ona nastavljaju lagati u nadi da će izbjeći bilo kakvu kaznu u budućnosti. Sljedeći savjeti pomoći će vam da stvorite obiteljsku klimu u kojoj će se vaša djeca osjećati ugodno govoreći istinu. Ali budite strpljivi, za promjene će trebati vremena.

Što roditelji mogu učiniti u vezi laži svog djeteta

dr. Matthew Rouse kaže da je prvo važno razmisliti o funkciji laganja. Inzistira na tome da bihevioralni tretmani ovise o funkciji laži i težini problema. Odnosno, može biti različiti tipovi leži pod različitim okolnostima.

Laž 1. razine

Kad je riječ o lažima na koje treba obratiti pozornost, dr. Rouse kaže da ih je najbolje ignorirati.Umjesto da svom djetetu grubo kažete: “To je laž.Znam da se tebi to nije dogodilo”, predlaže nježan pristup u kojem roditelji ne snose nužno posljedice za laganje, ali i ne pokušavaju privući puno pozornosti na problem.

To je osobito istinito ako je laganje posljedica niskog samopoštovanja djece.Za ove vrste "laži niske razine" koje nikoga ne povrijeđuju, možete odabrati strategiju ignoriranja i prijeći na druge teme.

Laž 2. razine

Ako to ne uspije, psihologinja predlaže roditeljima da budu otvoreniji.. Ako dijete ispriča jednu od izmišljenih priča, jedan roditelj će nježno reći: "Hej, to zvuči kao bajka, zašto ne pokušaš ponovno i kažeš mi što se stvarno dogodilo?"Radi se o ukazivanju na neprimjereno ponašanje i poticanju djece da pokušaju ponovno.

Laž 3. razine

Ako postoji nešto ozbiljnije, poput laganja starije djece o tome gdje su bila ili jesu li napisala zadaću, roditelji bi trebali razmotriti posljedice. Djeci treba biti jasno da će posljedice ovakve laži biti globalnije.

Osim toga, ovisno o ozbiljnosti problema, trebala bi postojati i komponenta o tome o čemu lažu.Ako je dijete reklo da nema zadaću cijeli tjedan, a onda roditelj sazna da ono ima zadaću svaki dan, onda mora postojati neka posljedica za laž i ono mora sjesti i obaviti sav posao.

Ako je udario drugo dijete i lagao o tome, postoje posljedice za laganje kao i za udaranje.U ovom slučaju, kaže dr. Rouse, možete ga također zamoliti da napiše pismo isprike drugom djetetu.

Što roditelji ne bi trebali učiniti ako im dijete laže

Ako shvatite da je vaše dijete lagalo, nema potrebe da ga moralno ponižavate ili razotkrivate čista voda oštre metode, vrijeđanje. Najbolji izlaz je iskreni razgovor, koji će biti koristan i dati djetetu do znanja da ste mu prijatelj, a ne neprijatelj.

Ne tjerajte svoje dijete u kut, time ga sami prisiljavate da laže. Ako roditelji znaju pravu priču, trebali bi odmah prijeći na problem i razgovarati o njemu. Umjesto da pita dijete nije li napravilo domaću zadaću, roditelj bi mogao jednostavno reći: „Znam da to nisi napravio. Razgovarajmo o tome zašto nije baš dobro dobra ideja" Ne igrajte se s vlastitom djecom.

1. Ne nazivajte svoje dijete lažljivcem.Dr. Brady kaže da je velika greška nazvati dijete lažljivcem. Rana koju ostavlja ta riječ veća je od činjenice da je lagao.Sljedeći put misli: "Mama mi neće vjerovati." Zbog toga se osjeća loše i može ga navesti da ponovno vara.

Zašto djeca lažu i što roditelji mogu učiniti u vezi s tim​. Institut za dječji um.https://childmind.org/article/why-kids-lie/

Online projekt “Dječja i obiteljska psihologija online”, autorica - dječja i obiteljska psihologinja Ekaterina Kes. http://ipsyholog.ru/

Sada kada znate zašto dijete laže i kako prepoznati razloge dječjih laži, možete slijediti preporuke za roditelje i poboljšati odnos s djecom.

Pojam zdrave atmosfere u obitelji uključuje i faktor normalnih odnosa između bliskih ljudi, kada jedni drugima ne trebaju ništa skrivati, lagati, izvrdati. Ali što učiniti ako dijete laže? Problem je ozbiljan i često ima globalne posljedice, ali pokušajte se sabrati i shvatiti razloge ove pojave.

Razumijevanje kada dijete govori laž obično je vrlo jednostavno. Tek sa sedam ili osam godina djeca (i to ne sva) postaju izvrsni glumci, ali i tada nesvjesno lažu. Dijete vas ne gleda u oči, ponekad rukom dohvati usta ili dodirne lice, kašlje ili petlja po uhu. Druga karakteristična gesta je sakrivanje ruku u džepove ili stavljanje iza leđa. Naravno, pažljivi roditelji primijetit će ne samo ove, već i druge manifestacije nekarakterističnog ponašanja.

Odmah kazniti? Prejednostavno je i također nije uvijek pravedno. Odreći se svojih emocija. Morate pažljivo donositi odluke o svojim postupcima. Djetetove laži pokazuju nedostatak povjerenja u vas. Razmislite je li ovo ponašanje i vaša krivnja.

Dijete laže: mogući razlozi

Svi dobro znamo: ponekad, da bi si olakšali život i izbjegli sve nevolje, morate lagati. Ovo je, ako želite, jedna od manifestacija instinkta samoodržanja. Laž je sredstvo kojim se možete zaštititi, pogotovo ako su oko vas samo zabrane. Od toga možete izvući određene koristi, dostojanstveno izaći iz nepovoljnih situacija i prekinuti kontakte s neželjenim osobama. I možete ga koristiti da napadnete nekoga. Što je onda laž – možda stereotip ponašanja koji jednostavno usvajamo iz svoje okoline?

Laži kao signal problema

Nitko nije rođen lažljivac, to nije karakterna osobina svojstvena prirodi. Razmislite zašto djeca lažu: na taj način nam mogu prenijeti signal da u njihovim životima nije sve u redu. Nemojte žuriti da se kaznite jer niste usadili moralne vrijednosti u svoje potomstvo i niste ih naučili da poštuju starije. Razlog možda nije taj što vas ne poštuje ili ne voli. Motiva je jako puno. A ovdje su samo neki od njih.

• "Ispitivanje tla". Vaš sin ili kći pokušava shvatiti kako ćete reagirati na prijevaru.
• Samoobrana. Dijete želi izbjeći kaznu za neugledne postupke, ismijavanje ili “opću sramotu”.
• Želja za impresioniranjem, privlačenjem pažnje, izazivanjem emocija. Koristi se sve: od “moj ujak je slavna osoba” do “tata me stalno boli”.
• Manipulacija. Dijete može reći jednoj odrasloj osobi da mu druga dopušta nešto, a zapravo je to zabranjeno.
• Fantazija. Najmanje bezopasna i nezainteresirana vrsta prijevare, igre, zabave - štoviše, korisne za razvoj.

Dakle, što je više "opasnosti", zabrana, to je sramotnije govoriti istinu - to više trikova morate smisliti. To su sasvim prirodni razlozi dječjih laži.

Ponekad laganje može biti opravdano. Ali ako je laž usmjerena na nanošenje štete nekome, ako je to gnusna kleveta, spletke, čiju bit i samo dijete razumije, protiv toga se može i treba boriti. Ali samo bez dogovaranja ispitivanja i bez “izbijanja” istine. Ako sin ili kći zaista nisu željeli nekoga povrijediti, morate shvatiti što ih točno sprječava da budu iskreni s voljenima.

Dijete se boji

Najčešći razlog zašto dijete laže je strah. Djeca se boje da će biti kažnjena i ponižena. Oni su sposobni bolno brinuti čak i oko stvari koje nam se čine trivijalnim. Boje se da će ih uzrujati ili razočarati, ili čak biti odbačeni ili nevoljeni. Je li to zato što ti roditelji prijete: “Ako to učiniš, neću te više voljeti!”? A to znači da je međusobno razumijevanje prekinuto.

Možda se dijete ili tinejdžer osuđuje u slučajevima kada želi podršku i ljubav. Možda čak i za mali prijestup budu ozbiljno kažnjeni. Možda samo žele biti sigurni da im je stalo do njihove obitelji. Ako je osjećaj sigurnosti i povjerenja narušen, vidjet ćete da dijete neprestano laže. Pritom često uopće ne razmišlja o posljedicama, a laganje za njega postaje sasvim prirodna aktivnost.

Loš primjer starijih

Gledajući koliko su odnosi među rođacima napeti, dijete se, htjelo-ne htjelo, nađe između dvije vatre, budući da komunicira s oboje, voli ih sve, ali shvaća da su oni previše nezadovoljni međusobnom komunikacijom. Naravno, počinje “da pristajati” na mišljenje strane na kojoj je ovaj trenutak nalazi se. Jer njemu je bitno da ne postane predmetom mržnje i jednostavno se prilagodi.

Ako mislite da je ispravno ponekad lagati pred svojom djecom (a ona jasno shvaćaju da ne govorite istinu), nemojte se iznenaditi zašto djeca lažu. Oponašaju odrasle i iskreno vjeruju da lagati ne znači činiti nešto neobično.

Spasi ili se osveti

Čak se i u bajkama zlikovcima može pokazati drugačiji put kako ne bi prestigli junake koji bježe. Djeca su prilično sposobna za “bijele laži”, i to od vrlo rane dobi (od otprilike četvrte godine). A ako pišu ne samo da bi zaštitili sebe ili nekoga drugoga, nego stvarno žele nekoga zaštititi, teško da im se to može zamjeriti. Druga je stvar je li osoba koju pokušavaju zaštititi vrijedna takvih postupaka.

Dešava se da dijete laže jer mu se čini da nije voljeno. Laži postaju svojevrsna osveta za “izgubljenu” ljubav. Osim toga, ako se djeca osjećaju odbačeno, neželjeno, mogu pokušati privući pozornost i nekako se istaknuti od ostalih, čak i ako dobiju negativnu reakciju roditelja, uključujući i oštro kažnjavanje. Ovo će se događati opet i opet. Ovo podsjeća na mazohizam, ali neka djeca barem na ovaj način traže pažnju.

Doba laganja: djetinjstvo i adolescencija

U početku djeca rade što žele ili vole, ne razmišljajući o tome koliko je to ispravno. Zadatak odraslih je ispravno objasniti kada postupci ne odgovaraju normi i reći zašto. Psovkama i skandalima može se postići samo to da dijete neočekivano rano počne lagati. Cijela ova složena priča počinje uobičajenim pokušajem da se loša djela sakriju kako ne bi bila kažnjena.

Već u dobi od 5 godina djeca imaju dobro razvijen "unutarnji monolog", mogu modificirati svoje misli, dok dobro slažu detalje. Oni već imaju predodžbu o tome što se može reći, što treba prešutjeti, a što reći na sasvim drugačiji način. “Što da učinim da me više ne grde? - misli klinac. “Što trebam reći da me pohvale?” Djeca počinju mnogo češće lagati i sve ih je teže razotkriti, tim više što djeca mogu utjecati na svoje vršnjake ili odrasle koji se prema njima dobro ponašaju – oni će, svojevoljno ili nesvjesno, sudjelovati u prijevari.

U školske dobi(7 godina+) djeca lažu još uvjerljivije. Psiholozi to povezuju s povećanjem vokabulara i općenito razvojem mozga. Osim toga, ne treba podcjenjivati ​​dječju pronicljivost: dijete već razumije kako drugi ljudi misle i čime se rukovodi. Laži postaju sofisticiranije. Do osme ili devete godine vaše dijete zna prevariti na takav način da ga je ponekad nemoguće razotkriti. Pričajući svakakve bajke obitelji, prijateljima i kolegama iz razreda, dijete ne samo da se osjeća kao heroj, već sve više vjeruje u ono što govori. Time se stvara neka vrsta alternativne stvarnosti koju je moguće kontrolirati – za razliku od nekih prijetećih, neshvatljivih vanjskih okolnosti.

U dobi od 10 godina mladi sanjar shvaća da odrasli pred njega postavljaju previsoke zahtjeve, "od krtičnjaka prave planine" i povremeno ga ponižavaju (uključujući i pred drugima) moralnim podukama i predavanjima. Već u to vrijeme dijete se ne boji toliko kazne koliko želi pobjeći opsesivnoj kontroli, pokazati svoju samostalnost ili se obraniti. Istodobno, duboko u duši još uvijek traži priznanje i oslonac. Zna da ako njegovi roditelji primijete njegove laži, to znači da im je stalo do njega.

U ovoj dobi djeca često imaju "velika očekivanja". Strah od razočaranja voljenih, uvjerenje da budućnost ovisi o ponašanju i ocjenama - to je ono što "uzorne" školarce tjera na laž. Uvidjevši da ne ispunjavaju očekivanja, štite se od ogromnog tereta odgovornosti.

Tinejdžer želi više slobode, neku vrstu autonomije. On opet za sebe stvara drugu stvarnost koju može kontrolirati, svoj privatni život. U ovoj dobi laž nije uvijek nešto monstruozno - prilikom formiranja osobnog prostora dječak ili djevojčica želi u njega pustiti samo "odabrane", a to je znak odrastanja.

Buntovni tinejdžer želi biti neovisan i nikome, pa ni roditeljima, ne želi javljati gdje ide i što radi. Čak i ako laganje prije nije bila "redovita praksa", roditelji bi se mogli iznenaditi kad otkriju da njihovo potomstvo koje raste sve češće laže. On šuti, poriče očito, štiti svoje prijatelje (po njegovom mišljenju, to je prilično plemenito).

Dijete krade i laže – opet negativne emocije zadržite za sebe. Ostanite sami sa svojim djetetom. Negativno ocijenite njegov postupak, ali ga pritom podsjetite da se nećete svađati s osobom koju jako volite. Navedite posljedice, recite koliko bi netko tko je izgubio nešto ili novac mogao biti uznemiren, kako su njegovi planovi sada uništeni. Analizirajte situaciju što detaljnije, potaknite dijete na razgovor: ono bi trebalo vidjeti da ga žele slušati. Ako se krađe i laži ponavljaju, budite strpljivi. Nitko od nas nije savršen. Ponovno razgovarajte i objasnite da vam je dobrobit voljene osobe vrlo važna. Dobijte savjet kako popraviti učinjeno. A ako očito očekuje kaznu, samo mu oprostite.

Ako ste suočeni sa sličnim problemima, razmislite o svom djetetu:

• da li osjeća da je za nešto uskraćen;
• posvećujete li mu vi i ostali članovi obitelji dovoljno pažnje;
• uzimate li u obzir njegovo mišljenje i interese;
• Da li ga previše kontrolirate (tako da se želi obraniti od opsjednutosti);
• Držiš li svoja obećanja?

Upamtite: navike iz mladosti s godinama će se samo razvijati i poboljšavati, a odrasla će osoba radije nastojati izmicati nego ostati pri svom.

Evo savjeta psihologa kako naučiti dijete da bude iskreno. Pripremite se na činjenicu da ćete morati od njega čuti istinu o vašoj vezi. Potaknite ljude da govore o svojim osjećajima općenito i posebno u vezi s vama, a dojmovi, naravno, ne smiju biti samo pozitivni. Inače, želja da sakrijete svoje emocije opet je neistinita. Ne stvarajte ovaj začarani krug.

1. Budite prilično realni i pružite ovu priliku svom djetetu. Umjesto da izazivate skandal, smireno recite da znate istinu, ali da ste zabrinuti i pitate se kako možete pomoći. Iskreno recite svom djetetu da ga volite i da ne treba pokušavati izmisliti nešto što se nije dogodilo da bi to zaslužilo. dobar stav. Laž je zahtjev za podrškom i ljubavlju, a ne za kaznom. I općenito, ne možete svu komunikaciju s djecom svesti samo na neka pravila poslušnosti, čineći ih tako sebi "udobnima".
2. Reci: "Znam da si lagao jer me nisi htio uznemiriti.". Ili: "Vidim da si to učinio slučajno, nisi namjeravao." I nastavi: “Ali bilo bi bolje da kažeš istinu, jer me laži jako uzrujavaju.” Time pokazujete da razumijete motiv laži, a to morate izreći naglas kako bi dijete ispravno shvatilo što se događa i vašu adekvatnu reakciju.
3. Važnost poštenja mora se pokazati primjerom.. Zapamtite da vas djeca ne oponašaju samo i uče obrasce ponašanja – ona žele biti poput vas. Dokažite da nema ničeg sramotnog u priznanju onoga što ste učinili. Uvijek pohvalite poštenje, recite da su povjerenje i poštovanje iznad svega i da je gubitak istog jako loš.
4. Hvali li se vaše dijete ili izmišlja priče? Provodite više vremena s njim, posvetite više pažnje. Kada govorite o njegovom ponašanju, nemojte postati osobni. I ne lijepite etikete poput "lažljivac", "prevarant". Uostalom, nije sama osoba ta koja je "loša", loši su njeni postupci.

Važno je stvoriti atmosferu u kojoj nitko ne želi varati. Nije li divno kada svatko može povjeriti jedni drugima tajnu, o svim radnjama se može razgovarati i računati na pomoć! Najozbiljniji prijestupi uvijek imaju temeljni razlog koji se ne može vidjeti ako ne pokušate razgovarati. Pričajte o sebi – kako regulirate neugodne situacije, suočavate se s porazima, problemima, kako ispravljate svoje pogreške. Zanimajte se za živote djece. Ako ste morali lagati pred svojom djecom, svakako objasnite zašto ste to učinili i što vas je motiviralo.

Drugim riječima, budite sami iskreni i nećete morati razmišljati o tome kako spriječiti svoje dijete da laže. Potičite istinu, osobito kada ju je vrlo teško reći. Odnosite se prema svemu s razumijevanjem, objašnjavajte što je loše, a što dobro. Razmislite što treba promijeniti da biste riješili problem. To je ključ dobrog odnosa punog povjerenja između vas i vašeg djeteta - kako u sadašnjosti tako iu budućnosti!

Ispis

• 07.05.2008
• 118060 pogleda

Pozdrav, Ksenia. Naša kćer ima 10 godina, nakon razvoda živimo zajedno. Što učiniti: trga stranice iz bilježnica, upisuje dobre ocjene u dnevnik, ne priča o izvannastavnim aktivnostima, ne zapisuje sve zadaće, jako je lijena, mora ponoviti isti zahtjev 3-5 puta i ne uvijek s rezultatima. I u isto vrijeme vrlo privržen, veseo i aktivan u svemu što se ne tiče kućanskih poslova i učenja. Kako se ponašati, kako graditi razgovor, ako joj se čini da je već sve objašnjeno, ne udaram je, samo privremeno uskraćivanje bilo kakvih zadovoljstava, kao što su: zabrana gledanja televizije, zabrana odlaska za šetnje, odbijanje kupnje novih naljepnica, odlazak na godišnji odmor itd. d..

Puno radim, ne mogu komunicirati koliko bih htjela, jako želim imati razumijevanje i pomoć od djeteta, ali u stvarnosti postoje samo riječi o tome koliko me voli i potpuni nedostatak djela koja to potvrđuju . U čemu je moja greška? Što radim krivo? Kako je mogu naučiti da preuzme odgovornost za svoje postupke i razmišlja o posljedicama onoga što čini?

Hvala vam. S poštovanjem, Natalia.

Ksenija Švecova, psiholog

Pozdrav, Natalia!
Prije svega, morate shvatiti zašto vaš, razumjeti motive za prijevaru. Evo nekoliko razloga zašto dijete počne lagati:

1. Laž često služi kao sredstvo da se djetetu olakša život. Pogotovo ako mu roditelji stalno govore "ne"
2. Često laž govori o onome što je zaključano u djetetovoj duši, što ga brine i muči, izaziva veliki strah, a možda postoje problemi koje treba riješiti.
3. Izbjegava stresne situacije.
4. Dijete može lagati ako zna da ste sposobni od male uvrede napraviti “slona”.
5. Laganjem dijete izbjegava kaznu. Razmislite jesu li vaši zahtjevi prema djetetu previsoki, odgovaraju li njegovim mogućnostima? Ne ponižavate li ga stalnim lekcijama i moraliziranjem? Ima li dijete strah od kazne?
6. Dijete počinje lagati ako mu roditelji ne posvećuju dovoljno pažnje. I pod svaku cijenu pokušava privući vašu pozornost. Budući da ste primijetili da je lagala, znači da niste ravnodušni prema njoj. Ovo je dječja logika.
7. Djeca lažu kako bi izbjegla ismijavanje kada slučajno "padnu ničice".
8. Ima želju da se pokaže boljim nego što stvarno jeste.
9. može se promatrati kao pokušaj da zaštitite svoju privatnost, pokažete svoju neovisnost i izbjegnete poteškoće. Naravno, prijevara se može smatrati i pokušajem da se izvuče kazna, odnosno pokušajem da se dobije nešto što se ne bi moglo postići ako bi se govorila istina.
10. Drugi čest razlog dječjih laži je strah da će razočarati roditelje. Dijete nastoji ispuniti očekivanja. Djeca su pod velikim pritiskom da postignu dobar rezultat, bilo od strane roditelja ili učitelja. U to vjeruju i mnoga djeca dobre ocjene njihova budućnost ovisi. A ako ne ispunjava ta očekivanja, ne ide dobro u školi, tada dijete osjeća da nema drugog izbora nego varati, a onda varanje funkcionira kao obrambeni mehanizam od pretjeranog pritiska.

Ako želite naučiti dijete da bude pošteno, morate biti spremni od njega ponekad slušati i gorku istinu, a ne samo onu “ugodnu”. Ako želite da vaše dijete odraste pošteno, ne smijete mu dopustiti da laže o svojim osjećajima, bili oni pozitivni, negativni ili miješani. Naše reakcije na osjećaje koje izražava pomažu mu da shvati je li iskrenost doista najbolja politika.

Kako laži prenose istinu. Ako su djeca kažnjena jer govore istinu, ona lažu iz samoobrane. Ponekad maštaju, izmišljaju nešto nevjerojatno što im nedostaje Svakidašnjica, Zapravo. Dječje laži prenose nam istinu o stanju djetetove svijesti, o njegovim strahovima i nadama, o tome tko bi željelo postati, što bi željelo raditi. Osjetljivom slušatelju laž će reći ono što se čini da je stvorena da sakrije. Ispravan odgovor na laž treba izražavati razumijevanje, a ne poricanje njenog pravog značenja. Kako bismo pomogli djetetu da povuče granicu između željenog i stvarnog, potrebno je koristiti informacije sadržane u laži. Ako saznamo da je naša kći pala na testu iz aritmetike, ne bismo je trebali pitati: “Pa, kako je prošao test? Oh dobro? Ovaj put me nećeš prevariti! Razgovarao sam s učiteljicom i znam da ste jako loše napisali rad.” Umjesto toga, trebate izravno reći svom djetetu: “Učitelj mi je rekao da si pao na testu iz aritmetike. Zabrinut sam i razmišljam kako ti mogu pomoći.”

Ukratko, ne bismo trebali poticati takozvane “obrambene laži” niti djeci postavljati zamke. Ako dijete i dalje laže, nema potrebe za izljevom bijesa ili predavanjem. Morate odgovoriti riječima i djelima koji realno odražavaju stanje stvari. Dijete mora shvatiti da nema potrebe lagati roditeljima.

Laži imaju mnogo značenja i značenja. Bijela laž. Laž kao način manipulacije. Laž, laži radi same, “radi riječi”. Kako starije dijete, sofisticiranije se služi lažima. Isprva gotovo nesvjesno, a potom sasvim svjesno i proračunato. A čim laž postane sredstvo za postizanje djetetova cilja, vrijeme je da ga pozovete na odgovornost. Ovdje završava djetinjstvo i počinje odgovornost odraslih za svoje riječi.

Kako spriječiti dječje laži?

Stvorite atmosferu u obitelji u kojoj laganje u principu neće biti potrebno. Ako dijete zna da roditeljima može povjeriti svoje tajne, o njegovim se postupcima razgovara i prihvaća, a kazna se ne koristi kao odgojno sredstvo, tada se možda nikada neće pojaviti motiv za laganje.

Prije nego što ljutito zaustavite prijevaru i razotkrijete lažljivca, pokušajte razumjeti motive njegova postupka. Čak i najteži prijestup ima i drugu stranu. Dijete mora znati da ga njegov postupak ne čini nedvosmisleno lošim. Djelo može biti loše, ali ne i osoba! Nikada ne biste trebali spekulirati o takvim konceptima kao što volim - ne volim. “Odlazi odavde, ne volim te TOLIKO!” Naravno, sljedeći put dijete će se htjeti uljepšati kako bi zaslužilo ljubav svoje majke ili oca.

Većina dječjih laži proizlazi iz želje za dokazivanjem značajni ljudi: "Ja sam dobro". Učenik koji je lagao o gubitku dnevnika ne boji se samo ljutnje svojih roditelja, već i optužbi za bezvrijednost. “Bio sam odličan učenik u tvojim godinama!” - viče djed. I dijete se osjeća krivim! A laganje se ovdje ispostavlja samo kao način psihološke obrane.

Naučite ga da se nosi s porazom. Mnoga djeca varaju iz straha od neuspjeha. Recite djetetu kako se sami nosite s problemima i porazima, kako bi i ono to naučilo. Ponudite alternativu prijevari – priznajte i ispravite svoje pogreške.

Ne želite da vaše dijete laže? Budite i sami iskreni!

Ako roditelji žele naučiti svoje dijete da govori istinu, onda oni sami prije svega moraju:

• Uvijek održite riječ. Ako u nekom slučaju ne možete ispuniti svoje obećanje, objasnite djetetu zašto to ne možete ispuniti i ispričajte se.
• Ako se pokaže da je tako, onda ste sami lagali djetetu, objasnite što je uzrok laži i svakako priznajte činjenicu prijevare.
• Ne očekujte da će djeca odmah početi razlikovati pojmove "bijele laži" i ozbiljnije prijevare.
• Ohrabrite svoje dijete da govori istinu, posebno u slučajevima kada to nije bilo lako reći.
• Nemojte djetetu nametati mnogo pravila i ne očekujte puno od njega, zapamtite: više pravila znači više šanse da ih dijete prekrši, a dijete će češće pribjegavati prijevari kao sredstvu izbjegavanja kazne.
• Recite djetetu da ga volite i kad laže i da je dobro dijete, unatoč tome što je lagalo.

Ako iznenada otkrijete da vam je dijete lagalo, nemojte odmah vrištati ili psovati dijete. U takvim slučajevima nema ništa bolje od mirnog i razumnog razgovora bez povišenih tonova. Uostalom, ako počnete vikati na dijete, tada najvjerojatnije možete postići suprotno: ono će početi još više varati, samo da izbjegne vašu osudu i kaznu. U slučaju prijevare, nemojte se pretvarati da ste vjerovali, već mirno objasnite da vaše dijete izmišlja stvari, a to je očito. Maštarije vaše djece nisu obmana kao takva. Uostalom, i sama djeca rađaju se na ovaj svijet čista poput bijelog lista papira. Mrlje i krivudavi nagib slova ovisi o vama. Ako vidite da je dijete počelo koristiti laži za vlastitu korist, odnosno u sebične svrhe, razmislite o tome. To znači da postoji praznina u vašem odnosu s djetetom. Analizirajte situaciju i pokušajte otkriti razloge laži. Dijete jednostavno neće lagati, okolnosti ga prisiljavaju na to. A ako roditelj ne pada u “ljute psovke”, nego se prema djetetu odnosi s razumijevanjem i nježnošću, pozitivan rezultat bit će očit.

Obmana se ne može potpuno iskorijeniti, možete jednostavno objasniti djetetu: “što je dobro, a što loše”. U ovom slučaju vrlo je važan primjer samih roditelja. Stoga, prije nego što zamolite dijete da se javi na telefon s izrazom "mama nije kod kuće", razmislite o posljedicama. Ne zaboravite češće razgovarati sa svojom djecom o ovoj temi. Ispričajte im različite priče o sebi, svojim roditeljima i postavljajte pitanja. Odgovori će pokazati kako bi dijete postupilo u takvoj situaciji. Također pomozite djeci da nauče “pristojne laži”. Točno kada ne morate govoriti istinu. Na primjer, vaše dijete je dobilo dar. Ne sviđa mu se stvar i on kaže: "Nisam želio takvu igračku", čime uvrijedi osobu koja ju je dala. U takvoj situaciji trebate reći hvala i obuzdati emocije.

Što uraditi?

Shvatite razlog laži i analizirajte ga. Razmislite kako možete promijeniti situaciju i što treba promijeniti kod sebe (roditelji, dijete) da biste riješili ovaj problem.

Roditelji, odgajatelji, učitelji, susjedi, knjige i crtići govore djeci da nije dobro lagati, treba biti iskren. Zašto dijete nešto šuti, skriva, kriomice radi zabranjene stvari ili, gledajući vas ravno u oči, daje očito netočne informacije?

1. Djeca su vrlo impulzivna, žive ovdje i sada, vrlo im je teško suzdržati se da ne dobiju ono što žele u tom trenutku. To je zbog nezrelosti određenih područja mozga. Često nemaju vremena niti razmišljati o tome mogu li sada nešto poduzeti ili učiniti ili ne, ponašaju se spontano.

Ali što onda čuju od svojih roditelja? "Zašto si ovo snimio bez dopuštenja?", "Što si učinio? Kakav užas!", "Da se nisi usudio više to učiniti! Ako učiniš, kaznit ću te!", "Sram te bilo! ”, “Jako si me uzrujao.”

Kao rezultat toga, dijete se posrami, okrivljuje i boji. Ali sve zbog istih karakteristika razvoja djetetovog mozga i nedostatka određenih neuronskih veza, sljedeći put će ponovno učiniti nešto slično, koliko god želio u budućnosti postupiti drugačije. Ali kako bi izbjegao kaznu i ne uznemirio roditelje, najvjerojatnije će to radije sakriti ili lagati.

1. Djeca se ugledaju na starije i stvarno žele biti poput njih - veća, brža, pametnija, utjecajnija itd. Budući da je to trenutno nemoguće, moraju maštati i zamišljati da su već takvi. Zato vole uljepšavati stvarnost ili pričati stvari koje se zapravo nisu dogodile.
2. Naravno, ako dijete vidi odrasle kako lažu, i ono će učiniti isto. Neki roditelji sami uče svoje dijete da laže kada ga zamole da nešto sakrije od mlađeg djeteta ili laže učitelju ili učitelju. Njegovo isto ponašanje prema roditeljima i drugim ljudima nije nešto iznenađujuće i nečuveno, već sasvim prirodna pojava.
3. Drugi razlog laganja je protest, otpor prema utjecaju odraslih, njihovom pritisku i kontroli. U takvoj situaciji, kada roditelji još jednom provjeravaju je li dijete opralo zube, napravilo zadaću, spremilo igračke, djeca odgovaraju lažima. Na taj način šire svoje granice i kao da kažu da je to njihov teritorij, tu se ne treba miješati.
4. Djeca također mogu izmišljati razne bajke i šaliti se kako bi privukla pozornost.

Kao što vidite, djeca ne lažu iz loših namjera – tako se prilagođavaju uvjetima u kojima se nalaze.

Što učiniti ako dijete laže?

Najvažnije je uspostaviti odnos povjerenja s njim. Da biste to učinili, prije svega trebate odbiti kazne, zastrašivanja, optuživanja i ponižavanja. Češće usmjerite pozornost djeteta na ono što dobro radi. Dajte djetetu do znanja da ga nećete grditi ili kažnjavati zbog njegovih nedjela i pokušajte se prema njima zaista odnositi smirenije.

Objasnite do kakvih posljedica mogu dovesti njegovi postupci (kada ljudi prevare, prestaju im vjerovati). Recite nam nešto o svom iskustvu i osjećajima, o tome koliko vam je neugodno kada vam ljudi govore laži i kako vam iskrenost je važna i zašto.

Na bezazlene fantazije Dijete se može uključiti i pretvoriti to u igru, što može imati terapeutski učinak - živeći u mašti ono o čemu sanja, dijete stvara pozitivnu sliku o sebi, osjeća se samopouzdano i zadovoljno svojim životom.

Ako osjećate od djeteta puno otpora, tada treba obratiti pozornost da li ga gušiš svojom pretjeranom kontrolom. Dajte mu više prilika da napravi vlastite izbore i prihvati svoje posljedice, dopustite mu da se izrazi. I uvjerite ga da ako treba pomoć, može računati na vas.

Zapamti to djeca lažu ne iz zlobe, imaju neki razlog za to, a mi se s tim moramo pozabaviti. I, naravno, češće pričajte o tome kako ga volite i kako ćete ga uvijek voljeti, bez obzira kako se ponašao.

I na kraju, ne zaboravite na svoj osobni primjer! Morate biti vrlo oprezni u pogledu svojih obećanja: dajte ih samo kada ste sigurni da ih možete održati i budite sigurni da držite svoju riječ. Reci istinu djecom i pred djecom, učinite poštenje vrijednošću, neka vaša djela budu u skladu s vašim riječima i priznajte svoje pogreške.

Komentirajte članak "Što učiniti ako dijete laže: 6 savjeta"

Rubrika: Obrazovanje (Dijete vara). laž i istina, jako dobro. puno slova :) Tri slučaja za redom.

Čak i ako je dijete fizički i psihički zdravo i čak ako ga podižete iz kolijevke. U početku sam imala misli "sramim se tražiti ili neće dati/ionako neće kupiti" i "zašto tražiti...

Što učiniti ako dijete laže: 6 savjeta. Sva djeca i svi odrasli lažu. Pokušajte ne provocirati. Molim za savjet, iako tema nije nova, naravno. Moja najmlađa kći (uskoro 6 godina) nosi tuđe igračke iz vrtića.

Odgoj djeteta od 10 do 13 godina: obrazovanje, školski problemi, odnosi s kolegama, 6. razred. moja kći ne želi ništa raditi: ne želi raditi domaću zadaću, ne želi čistiti, nemoj mi reći: 1. neka to sama napravi - nemoj dolaziti, nemoj ne radi to, navikla je na to.

ZAŠTO DIJETE od 4 godine laže:(.Kakve to veze ima sa soz. Dječja razvojna psihologija: ponašanje djeteta Laže sitnice. Ne znam što da radim. Moj šestogodišnji sin počeo me varati.

Laže o sitnicama. Psihološki i pedagoški aspekti. Posvajanje. Rasprava o pitanjima posvojenja, oblicima smještaja djece u obitelji, odgoju posvojene djece, interakciji sa skrbništvom, obuci u školi za posvojitelje. Dijete laže - što učiniti? Kako nastaviti?.

Odjeljak: Između dvije vatre... (slike su tako uvredljive kad varaju i izdaju). Moja majka i sestra su prevarene i zapravo izdane - kako sada s njima komunicirati? Stojim na raskrižju.

Što dijete kaže? Zašto i zašto su pobjegli, gdje su otišli, zašto nisu rekli majci? Opet, formalno nisu “pobjegli”, nego su “tražili slobodno”, a učiteljica ih je sama pustila.

Ne dovodite svoje dijete u situacije u kojima je odgovor očit i nemojte ga prisiljavati da laže. Ili bolje rečeno, ne lagati, nego se pravdati, jer mislim da je teško naći roditelja čija djeca ne lažu. :) Ako dijete sve radi namjerno (stvarno sumnjam...

Loše vladanje u školi + laganje. Škola. Dijete ima od 7 do 10. Odmah ću dodati da je dijete išlo u vrtić, išlo u pripremnu školu godinu dana u istoj školi, pa što je škola i nastava? I jako sam uzrujana zbog toga, jer ovo se nikada prije nije dogodilo. Ne znam što da radim.

Vrlo dobra preporuka je da djetetu bude neugodno ležati - to često koristim, tj. pokazao djetetu da ako lažem, to se neće činiti mnogo - njegov život će se kvalitativno pogoršati. Što učiniti ako dijete laže: 6 savjeta.

Zašto je to učinila? Kako reagirati na ovo? Na gubitku sam. Učitelji su dužni odgovoriti na pritužbu djeteta. No, pritom mu nemaju pravo gledati u leđa ako...

Dijete laže, što da radim? Odnosi s roditeljima. Dijete od 7 do 10. Ne znam što da radim... Moj sin ima 7 godina, počeo je lagati, npr. Otišao je na sport s vrećom smeća (pitao sam Uz ostale savjete - ja također rekao iskrene (tako mi se činilo) riječi o...

Nekontrolirano dijete! Plači od srca!. Odnosi s roditeljima. Dijete od 7 do 10. Uvijek bezobrazan prema učiteljima. Odvela sam ga psihologu. Ali psihologinja je rekla da u 20 godina prakse nije vidjela takvu djecu i stoga ne zna što bi s njim.

Dijete laže - što učiniti? Trebam savjet. Psihologija djeteta. Psihologija dječjeg razvoja: ponašanje djeteta, strahovi, hirovi, histerije. U isto vrijeme, ne bih želio da mi dijete laže - jer (prilično prirodna želja za intimnošću ili kontrolom - kako...

Odjeljak: Odnosi s roditeljima (Dijete vara. Moj 9-godišnji sin rekao je da je dobio nekoliko tijekom tromjesečja).

Zašto nije normalno? Ljude percipiram uglavnom taktilno ili slušno, ako fizički kontakt iz nekog razloga nije poželjan.

dijete je počelo krasti novac. Situacija.... Dijete od 7 do 10. Kćerka laže da nije uzela, tata počinje povisivati ​​ton, nemoj lagati, ovdje svi sve znaju. Nadam se da će analiza nekako pomoći, ne ne mislim da se situacija sada može samo tako riješiti na temelju nečijeg savjeta...

Je li prihvatljivo prevariti dijete? i jel ovo prevara? "Ne otvaraj, pokvaren je!" Oni kažu. Pa, zašto ne reći da vam je dosadilo slušati dječje drekanje (i sami imaju 2...

Svaki roditelj želi svom djetetu biti prijatelj i s njim imati odnos pun povjerenja. Ali u jednom trenutku dolazi spoznaja: dijete laže. Vaše voljeno dijete to ne čini zato što vas voli prevariti. Dječje laži prikrivaju ozbiljne probleme u odnosima među članovima obitelji. Kako biste ponovno stekli povjerenje i poboljšali odnose, morate pronaći glavni uzrok prijevare.

Zašto dijete laže?

Dijete neće lagati niotkuda, osim ako se ne radi o jednokratnom pokušaju ispipavanja situacije i zadovoljavanja interesa. Tko bi lagao iz zabave, koja je fora? Ako se beba želi igrati, ona mašta, ali to se jasno razlikuje od prijevare. Laž uvijek ima konkretne razloge, a motivi sustavnog laganja mogu biti različiti.

• Strah od kazne za laž.

Dijete se boji kazne za nedjelo, pa mu je lakše lagati. Ako mu roditelji prijete kaznom jer nije uradio zadaću na vrijeme, nije pročitao knjigu, nije pospremio igračke prije spavanja i sl., dijete će vjerojatnije lagati nego govoriti istinu. Pritom automatski može lagati čak i kada roditelj ima priliku provjeriti rezultat. Na primjer, sin je ostavio nered u sobi, ali je rekao da je pospremio igračke, iako je tata to lako mogao provjeriti. U ovom slučaju, strah od kazne za poremećaj ima prednost pred strahom od prijevare.

Roditelji često griješe postavljajući previsoke standarde za svoje dijete. Morate shvatiti da se petogodišnje dijete ne može uvijek samostalno organizirati i slijediti jasan algoritam: staviti igračke na njihova mjesta, objesiti odjeću na visoku stolicu ili je staviti u ormar, spakirati ruksak za sportski dio bez podsjećajući se. Njemu je lakše lagati da više nikoga ne naljuti svojom neorganiziranošću.

Navika roditelja da vrijeđaju dijete samo pogoršava situaciju. “Znao sam da ćeš opet zaboraviti!”, “Koji si ti luđak, kad ćeš naučiti?!”, “Koga nemaš pojma?” Takve fraze ponižavaju dijete i mogu ga povući u sebe, a tada su stalne laži neizbježne.

• Želja za samopotvrđivanjem.

Situacije prijevare za povećanje samopoštovanja javljaju se nakon 6 godina. Na primjer, dječak želi izgledati "cool" u društvu vršnjaka ili starije djece, pa počinje sastavljati bajke poput "moj brat studira na institutu" ili "moj tata je šef policije i uhvatio je 100 lopova. ” Ne izgleda posebno kriminalno. To je istina, ako se to događa rijetko, a osim toga, djeca u hodu smisle nešto čime će se drugima pohvaliti.

Druga je stvar ako dijete stalno laže da živi u ogromnom stanu, ili da svi članovi obitelji imaju svoj auto, ili da mu je tata biznismen, a zapravo je vodoinstalater. Najvjerojatnije je dijete zabrinuto za svoj društveni status. Roditelji trebaju saznati koji je razlog za tu zabrinutost: smiju li se njegovi vršnjaci njegovoj obitelji, ponižavaju li ga, nazivaju li ga pogrdnim imenima? Ili ga ne prime u tvrtku jer nije dorastao svojoj poziciji? Želja da budu na istoj razini sa svojim vršnjacima tjera djecu na varanje.

• Buntovnički duh.

Iz tog razloga najčešće lažu tinejdžeri. Djeca od 12 do 16 godina prolaze kroz teške trenutke, priroda traži pobunu i pobunu. Laž je prosvjed protiv roditeljskih granica, zabrana i općenito svega onoga što rodbina pokušava nametnuti, navodno iz dobrih namjera. Uzalud je psovati, a još manje kažnjavati, svejedno ćete završiti u očima tinejdžera kao despot i nepravedan roditelj.

Sva djeca doživljavaju razdoblje mladenačkog maksimalizma. Svako pitanje roditelja dočekuje se neprijateljski ili se smatra pokušajem kontrole i pritiska. Dijete može lagati i ne razmišljajući o tome koliko njegova laž izgleda smiješno, to mu nije važno. Cijela njegova poruka svodi se na jedno: “Ostavite me na miru, ja sam znam što mi je činiti.” Tinejdžer mora proći kroz ovo iskustvo. Ako se stalno svađate sa svojim potomkom i dokazujete da nije u pravu, da njegovi roditelji znaju bolje, on će se samo udaljiti od vas. Povjerenje će se izgubiti: zašto govoriti istinu nekome tko vas ne razumije? Lakše je slegnuti ramenima i zalupiti vratima.

• Loš primjer.

Česte su situacije da roditelji lažu pred djecom, a onda se čude što njihovo dijete radi isto. Dijete odrasta u obitelji i sve što se u njoj događa doživljava kao model ponašanja. Nema smisla grditi ga zbog prijevare ako mu roditelji lažu jedno drugo ili varaju druge pred njegovim očima.

Obična svakodnevna situacija: na slobodan dan šef zove mog tatu da ide na posao, na što tata kaže da je bolestan i da ne može ustati iz kreveta. Dijete vidi da je tata ne samo zdrav, nego i zadovoljan sobom: kako je vješto nadmudrio gazdu! Nije iznenađujuće da, kad mu se pruži prilika, vaše voljeno dijete rano ujutro glumi bolest kako ne bi išlo u školu. U ovom slučaju morate grditi sebe i dvostruke standarde uspostavljene u obitelji: "Ne možete lagati, ali ponekad možete."

• Žeđ za slobodom i neovisnošću.

Ovdje se radi o pretjeranoj kontroli nad životom vašeg potomka. Djeca zbog toga varaju svoje roditelje već u školskoj dobi. Roditelji moraju na vrijeme shvatiti da je "beba" već izrasla u potpuno neovisnu osobu. Sada uzbudljivo "Gdje si?", "Kada ćeš doći kući?", "S kim si tamo?" on je iznerviran. I umjesto jednostavnog odgovora, vjerojatnije je da će slagati ili reći "Nigdje", "Ne znam", "Ni s kim", kako bi ga još jednom podsjetili na njegovu neovisnost.

Ne pokušavajte se svađati sa svojim djetetom, ono će i dalje raditi kako mu odgovara. Sjetite se sebe kao djeteta: svako jutro vaša je majka zahtijevala da stavite šešir, ali što ste učinili? Otišli su iza ugla i skinuli ga. A kada ste se vratili kući, ponovno ste ga obukli, usađujući svojoj majci lažni osjećaj kontrole nad svojim postupcima. Pogledajte svoje dijete: što ako je malo poraslo, a vi to niste primijetili?

• Sukobi u obitelji.

Djeca vide i čuju više nego što njihovi roditelji misle, ali oni sami često nisu čuli. Ako postoji teško razdoblje u obitelji ili stalna napeta situacija, to utječe na psihičko stanje djece. Ne morate biti histerični da biste pokazali svoje emocije. Koriste se ozbiljnije metode.

Dijete može privući pažnju roditelja laganjem, krađom ili oštećivanjem stvari. On to može učiniti čak i ako ga se cijelo vrijeme kažnjava. Ovo je pokušaj protesta protiv situacije u obitelji. Možda dijete vidi stalnu prijevaru kao način da ujedini roditelje u borbi protiv njega. Ovo je vrlo ozbiljan problem i potrebno ga je na vrijeme prepoznati i pokušati riješiti. Ponekad se djeca, u pokušaju da pomire roditelje, izlažu čak i smrtnoj opasnosti.

Kako roditelji mogu razumjeti da im dijete laže?

Psiholozi znaju da koliko god se osoba trudila prikriti svoje laži, govor tijela je odaje. Izraze lica i geste teško je kontrolirati čak i odrasla osoba, a još više dijete. Usredotočen je mali lukavac Što kaže (laž), a i ne primjećuje kako se njegovo tijelo protiv toga buni.

Poznavajući glavne znakove laži, možete na vrijeme prepoznati prijevaru:

• odvraćajući oči– tijekom razgovora dijete vas ne gleda u oči, pokušava skrenuti pogled, što ukazuje na njegovu neiskrenost;
• premještajući se s noge na nogu- mali varalica ne može mirno stajati i stalno se njiše s jedne noge na drugu, jer se njegovo tijelo opire onome što govori;
• promjenjivi izrazi lica– dijete se mršti, smiješi se, čudi se, izraz lica mu se stalno mijenja i ne odgovara onome o čemu govori;
• ruke na usta– lažljivac nesvjesno želi zatvoriti usta i ne lagati;
• kašalj– dijete, ne primjećujući to, kašljem pokušava prigušiti i prikriti svoju laž;
• dodirujući nos– mali „Pinokio” dodiruje svoj nos, jer se tijekom varanja oslobađaju posebne tvari (kateholamini), a sluznica nosa je nadražena;
• trljajući oči– beba trlja oči jer ne želi da “vidi” svoju laž;
• klimanje ili odmahivanje glavom– geste se ne poklapaju s onim što je rečeno, odnosno dijete klima glavom tamo gdje pokušava poreći, ili, obrnuto, odmahuje glavom gdje se pokušava složiti s njegovim riječima;
• češkanje po vratu– ova gesta znači da dijete sumnja u vlastite riječi;
• dodirivanje ušne školjke– gesta je slična pokušaju prekrivanja usta i trljanja očiju, a znači da se govornik pokušava distancirati od svojih riječi;
• ruke u džepovima– beba pokušava sakriti dlanove, a to ukazuje na njegovu neiskrenost;
• ponavljanje pitanja– dijete ponavlja roditeljske fraze kako bi odgodilo vrijeme, a njegov mozak pokušava smisliti prikladnu laž.

Sada znate kako prepoznati laž u komunikaciji s djetetom. Djeca još ne mogu dovoljno kontrolirati svoje postupke, impulzivna su i obično govore što misle, izlažući svoje emocije. Zato je dječja laž promišljen potez koji svakako ima određene motive. Ostaje razumjeti što dalje.

Što učiniti ako dijete laže?

Uhvatite li dijete kako sustavno laže, budite spremni na to da jednim razgovorom nećete moći riješiti problem. Nije dovoljno samo pronaći razlog prijevare, morate razumjeti što učiniti ako dijete laže. Morat ćete se potruditi vratiti povjerenje i pokazati bebi da ste na istoj strani. Savjeti psihologa pomoći će uspostaviti odnos povjerenja s vašim djetetom i obnoviti prijateljstvo među vama.

• Prvo morate odustati od kazne, prestanite zastrašivati ​​i ponižavati bebu. Bolje je obratiti pozornost na ono što dijete radi dobro, na njegove pobjede, a ne poraze. Ulijevajte mu povjerenje da je pametno, talentirano, marljivo, čak i ako iz škole donosi loše ocjene.
• Izbjegavajte kvalitativne procjene djeteta osobno, a ne njegova djela. Nema potrebe da ga etiketirate kao "lažljivca" ili "prevaranta", jer se može početi uklapati u sliku: zašto se mijenjati ako su se svi pomirili s njegovim položajem u obitelji? Recite mu koliko ga volite, a ne ono što radi. Vrlo je važno da dijete razumije i osjeti da će ga roditelji voljeti, čak i ako učini nešto loše.
• Budite pažljivi prema brigama vašeg djeteta u pitanjima sumnje u sebe i pokušaja preuveličavanja vlastite situacije (na primjer, financijske). Ne treba vikati da otac lomi kičmu kako bi osigurao svoju obitelj. Potrebno je usaditi ideju da čovjeka ne čini broj automobila lijepim, već ljudske kvalitete, te da se prijateljstvo ne mjeri kvadratom stana. Ako u društvu vršnjaci prijatelja procjenjuju na temelju primanja roditelja, onda to nije društvo dostojno vašeg djeteta. Nisu oni, nego on taj koji odlučuje hoće li s njima komunicirati ili ne.
• Razgovarajte o posljedicama varanja. Djeca svih uzrasta to bi trebala znati. Recite djetetu o svojim osjećajima: laganje vas otuđuje jedno od drugog, ubija povjerenje, vrijeđa osjećaje vaših roditelja i čini vas zabrinutima. Iskrivljavanje činjenica (laži) može dovesti do tužne posljedice i stvarno povrijediti nekoga u obitelji. Neka vaše dijete shvati da ga nitko neće kazniti za prevaru i da je izbor uvijek na njemu, ali posljedice možda neće biti vrijedne toga. Često je gubitak roditeljskog povjerenja najteža kazna. Kad je dijete fizički kažnjeno, ono osjeća da se iskupilo za svoju krivnju, a tihi prijekor mnogo je bolniji od batinanja ili kućnog pritvora.
  

  Ako je razlog djetetovih laži želja da pokaže svoju neovisnost i neovisnost, onda je vrijedno preispitati okvir u kojem se dijete nalazi. Možda mu previše ograničavate slobodu, zadirete u njegov osobni prostor? Ako je s tim sve u redu i u djetetu progovara mladenački maksimalizam, dobro, morat ćete mu objasniti posljedice takve slobode. Slobodno podijelite svoje iskustvo, ispričajte par priča iz svog života kada se borba za neovisnost pretvorila u razočarenje. Dajte svom djetetu do znanja da, čak i ako napravi pogrešan izbor, mora biti pošten prema svojim roditeljima. Oni su ti koji će vam pomoći da se izvučete iz teške ili neugodne situacije.

• Naučite čuvati djetetove tajne. Pokažite da vam je važno da vam vjeruje. Ako sin zamoli oca da majci ne govori nešto osobno, ne smije se iznevjeriti. Jedna greška i povjerenje je izgubljeno, a nije bilo tako lako vratiti sve na staro. I između majke i kćeri trebaju postojati tajne, a super je ako to kći traži. Biti najbolji prijatelj sa svojom djevojčicom - nije li to ono o čemu svaka majka sanja?

I što je najvažnije: pokažite svojim primjerom kako postupati. Budite iskreni i otvoreni u svojoj obitelji, razgovarajte o svojim osjećajima, iznesite trenutke koji vas brinu. Razgovarajte naglas o problemima i pokažite da se djeca u vašoj obitelji bezuvjetno vole, a ne zbog dobrog ponašanja, odličnih ocjena, pospremljenih igračaka ili na vrijeme obavljene zadaće. Održavajte svoja obećanja, nemojte imati dvostruke standarde i podsjetite svoje dijete koliko cijenite njegovo prijateljstvo.