پسر نوجوان به مردی حسادت می کند. مادرم! چگونه با حسادت کودکان مقابله کنیم. بچه به شوهر جدید حسادت می کند

وقتی یک فرزند کوچکتر یا یک پدر جدید در خانواده ظاهر می شود، والدین اغلب رفتار غیرتمندانه فرزند بزرگتر را نسبت به عضو جدید خانواده مشاهده می کنند. برای یک کودک بسیار دشوار است که افراد جدیدی را در دنیای "مرتب" خود بپذیرد که به نظر او می توانند عشق مادر یا پدر را از بین ببرند. این ترس ناشی از این است که کودک می ترسد محبت و توجه والدین خود را از دست بدهد. چنین تحول عاطفی غیرطبیعی یا چیزی خطرناک نیست. در چنین مواردی، والدین باید با عقل سلیم راهنمایی شوند، صبور باشند و به توصیه هایی که در این نشریه ارائه می شود توجه کنند.

چرا حسادت کودکانه رخ می دهد؟

حسادت کودکان ممکن است به دلایل زیر رخ دهد:

بی فایده بودن. کودک به دلیل ظاهر شدن یک فرد جدید در خانواده شروع به پیچیده شدن می کند. در واقع، به این دلیل، کل روال در خانه به طور چشمگیری تغییر می کند و کودک نمی تواند به سرعت خود را با شرایط جدید وفق دهد، زیرا معتقد است که به عقب افتاده است. اگر والدین در غلبه بر این احساسات به او کمک نکنند، این احساس فراموشی و بیهودگی می تواند دائماً همراه کودک باشد.
کمبود توجه . هنگامی که کودک دیگری در خانواده ظاهر می شود ممکن است کودک احساس کمبود توجه کند. سپس سخنان مادر ابدی: "صدا نکن، دست نزن، این کار را نکن، فریاد نزن" و غیره، این حق را به او نمی دهد که آنطور که می خواهد رشد کند. مادر اکثروقت خود را با نوزاد می گذراند، زیرا او نیاز به توجه ویژه دارد و فرزند اول نسبت به قبل از ظهور یک برادر یا خواهر کوچکتر مورد توجه قرار می گیرد.
ترس. بچه کوچکاحساس ترس شدید از از دست دادن عشق مادر یا پدر دارد. وقتی می بیند که مادرش شیء عشق جدیدی دارد، با احساس ترس و حسادت از هم می پاشد. در بیشتر موارد، مادران ضربه های روحی فرزند خود را به اندازه کافی جدی نمی گیرند.

انواع حسادت کودکانه: حسادت چگونه در کودک ظاهر می شود

اغلب، والدین بلافاصله متوجه حسادت فرزندشان نمی شوند. بنابراین، وقتی فرزندتان را غمگین، آزرده، گوشه گیر یا پرخاشگر می بینید، حتماً باید بدون مزاحمت با او صحبت کنید. و اگر او تماسی برقرار نکرد، پس باید رفتار او را مشاهده کنید و دلیل واقعی خلق و خوی بد او را مشخص کنید.

در روانشناسی کودک، انواع زیر از حسادت متمایز می شود:

منفعل. معمولاً کودک در ظاهر نارضایتی خود را نشان نمی دهد. برعکس، او به درون خود عقب نشینی می کند، بی حال و بی علاقه می شود. گاهی اوقات کودکان نسبت به دنیای اطراف خود بی تفاوتی نشان می دهند.
خشونت آمیز. در این مورد، فرزند اول به طور فعال "نه" خود را به برادر یا خواهر کوچکتر، ناپدری یا نامادری ابراز می کند. کودک اجازه نمی‌دهد وسایلش را بردارد، از دست زدن به اسباب‌بازی‌هایش عصبانی است و غیره. از نظر عاطفی، کودک تندخو، ناله، دمدمی مزاج، نافرمان می‌شود. او توهین می کند کودک کوچکترو نمی خواهد چیزهای خود را به اشتراک بگذارد.
نیمه صریح. این غیر قابل پیش بینی ترین نوع حسادت است. به عنوان مثال، کودک نگرش واقعی خود را نسبت به نوزاد به والدین خود نشان نمی دهد، اما با برادر یا خواهر خود تنها می ماند، سعی می کند کار بدی انجام دهد: توهین، ضربه زدن، بردن اسباب بازی ها و غیره.

نحوه برخورد با انواع حسادت دوران کودکی: پاسخ در جدول

جدول. چگونه به فرزند خود کمک کنیم تا بر حسادت غلبه کند ?

کودک به چه کسی حسادت می کند؟	علل و مظاهر حسادت	چگونه به کودک کمک کنیم تا بر حسادت غلبه کند؟
فرزند نسبت به مادر نسبت به پدر حسادت می کند.	اغلب، حسادت زمانی اتفاق می‌افتد که پدر زیاد کار می‌کند و فقط عصر وقت خود را به خانواده خود اختصاص می‌دهد. هنگامی که پدر نزدیک مادر است، کودک ممکن است فعالانه در ارتباط آنها دخالت کند. بچه پرخاشگر است، سعی می کند پدرش را از مادرش جدا کند، حتی روی کاناپه می نشیند. اغلب کودک پدر را خراش می دهد یا به او ضربه می زند. اگر کودکی ببیند که والدین در حال بغل کردن یا بوسیدن هستند، ممکن است شروع به گریه یا هیستری کند. بنابراین، کودک می خواهد از حق انحصاری خود نسبت به مادرش، توجه و مراقبت او دفاع کند.	در ابتدا کودک نه تنها از طرف مادر، بلکه از طرف پدر نیز باید احساس گرما و مراقبت کند. اگر کودک به قصد جدایی شما می خواهد روی مبل بنشیند، سر او فریاد نزنید، بلکه برعکس، فقط او را از دو طرف بغل کنید. حتماً عبارات "من مامان را دوست دارم" و "من پدر را دوست دارم" بگویید. بنابراین کودک به سرعت متوجه می شود که شما یکی هستید و همچنین سزاوار فضای آزاد هستید. اگر کودک پدر را از خود دور کند، مادر باید هر دوی آنها را در آغوش بگیرد و از این طریق نشان دهد که آنها را به یک اندازه دوست دارد. به پدر و فرزند این فرصت را بدهید که تنها باشند: به خرید بروید، در پارک قدم بزنید، روز تعطیل را با هم بگذرانید. سپس کودک خواهد دید که شما می توانید نه تنها مادر، بلکه پدر را نیز دوست داشته باشید. در واقع، اغلب این وضعیت به دلیل این واقعیت است که پدر زمان کافی را به کودک اختصاص نمی دهد.
کودک نسبت به مادر به ناپدری حسادت می کند / پدر به نامادری.	کودک نمی خواهد "عضو جدید خانواده" را به دنیای خود بپذیرد ، جایی که در آن حتی بدون ناپدری / نامادری احساس راحتی و راحتی می کرد. گاهی اوقات بچه ها بر این باورند که پدر برمی گردد، بنابراین او به یک فرد "بی فایده" به نظر خود اجازه ورود به خانواده اش را نمی دهد. زمانی که کودک نمی‌خواهد والدین خود را با کسی در میان بگذارد، خود محوری کودکان یک پدیده رایج است. نگرش منفی ناپدری / نامادری نسبت به کودک. شدت بیش از حد "پدر / مادر" جدید، یک تغییر آشکار در قوانین و مقررات خانه. نگرش منفعلانه مادر / پدر به درگیری بین یک زن / زن جدید و یک فرزند. بیشتر اوقات ، کودکان از نظر شخصیت و رفتار تحریک پذیر ، غیرقابل تحمل می شوند ، سعی می کنند همه چیز را در سرپیچی انجام دهند ، جمع شوند.	در ابتدا، کودک باید برای آنچه به دنیای او می آید آماده شود. فرد جدید. این کار را می توان با آوردن یک عضو جدید بالقوه خانواده برای ملاقات انجام داد. همه چیز باید به تدریج و بدون آسیب رساندن به روان کودک انجام شود. وقتی کودک به این واقعیت عادت کرد که این شخص برای ملاقات می آید، می توانید با مهمان در پارک قدم بزنید یا کودک را سوار وسایل نقلیه کنید. سپس می توانید اوقات فراغت را برای مدت طولانی سپری کنید و تمام روز را در خانه بمانید. والدین باید به کودک بفهمانند که ورود یک فرد جدید به خانواده باعث کاهش محبت و توجه به او نمی شود. این فقط در صورتی قابل نشان دادن است که والدین واقعاً چنین فکر کنند. اجازه ندهید "مهمان" بلافاصله قوانینی را برای کودک تعیین کند یا او را تنبیه کند. در غیر این صورت، کودک ممکن است اعتراض کامل خود را نسبت به فرد آینده ابراز کند. ناپدری / نامادری باید یاد بگیرد که شروع به احترام و پذیرش کودک همانطور که هست کند و به روش خودش آموزش ندهد. این کار توسط والدین بیولوژیکی انجام خواهد شد. حداکثر توان مالی یک عضو جدید خانواده نصیحت کردن به نوزاد و کسب اقتدار با ذهن، علاقه و مراقبت از نوزاد است.
کودک نسبت به والدین نسبت به سایر فرزندان خانواده حسادت می کند.	کودک ظاهر یک برادر یا خواهر را در خانواده به شدت درک می کند. او احساس بی توجهی، بی فایده ای، رنجش می کند که اکنون پدر و مادرش او را مانند قبل دوست ندارند. فرزند اول اجازه نمی دهد چیزهایش را بگیرد، کوچکترین را از خود دور می کند، به این حسادت می کند که چیزهای او به برادر یا خواهر به ارث رسیده است. از نظر عاطفی، نوزاد به طور چشمگیری تغییر می کند: پرخاشگری در رفتار کودک ظاهر می شود یا برعکس، کودک در خود بسته می شود. حسادت می تواند ناشی از عوامل زیر باشد: 1. آنها شروع به اختصاص زمان کمتری به نوزاد کردند. و این طبیعی است، زیرا یک نوزاد تازه متولد شده نیاز به توجه ویژه دارد. اما کودک بزرگتر هنوز نمی تواند این را بفهمد و بپذیرد. 2. "خود" کودکان. یک کودک در خانه مورد علاقه همه عزیزان است. هنگامی که یک نوزاد تازه متولد شده ظاهر می شود، کودک بزرگتر او را به عنوان یک رقیب درک می کند که سعی دارد "او را از تاج و تخت سرنگون کند". 3. موضع نادرست والدین. گاهی اوقات خود والدین مقصر حسادت فرزند اولشان می شوند. نوزاد بدون شک تمام فضای آزاد و بهانه والدین را اشغال می کند: "خودت برو بخوان، من سرم شلوغ است" یا "تو در حال حاضر بالغ هستی، خودت می توانی از پس آن بر بیایی" و غیره، به عنوان تبعیض تلقی می شود و می تواند بزرگتر را به پرخاشگری، خشم، حتی نفرت نسبت به برادر یا خواهر برانگیزد.	والدین باید به درستی زمان را بین فرزندان اختصاص دهند، نه اینکه توجه فرزند اول را سلب کنند. وقتی کوچک‌ترین کودک به خواب می‌رود، وقت خود را با بزرگ‌ترین کودک بگذرانید. می توانید با او در آشپزخانه کاری انجام دهید و چیزهایی را که برایش جالب است به او بگویید (یا از این روش با ارائه یک افسانه در مورد مشکلی که کودک دارد استفاده کنید). فراموش نکنید که کودک را در آغوش بگیرید، ببوسید و عشق خود را به او نشان دهید. از همان سنین کودکی به کودک خود یاد دهید که با او مهربانی را به اشتراک بگذارد. تا زمانی که فرزند دومی به وجود بیاید، به او یاد دهید که با شما در میان بگذارد. با نوزاد ارتباط برقرار کنید. سعی کنید به او توضیح دهید که عشق را نمی توان تقسیم کرد و شما مثل قبل بی قید و شرط دوست دارید. هرگز کودکان را مقایسه نکنید: "اما برادر/خواهر به اندازه شما بد عمل نمی کند" و غیره. کودک همیشه احساس رقابت خواهد کرد و بنابراین دشمن را در برادر یا خواهر خود می بیند.

پیشگیری از حسادت در کودک

برای جلوگیری از موقعیت هایی که کودک حسادت می کند، باید از قبل مراقب تعادل روانی او باشید. برای این، چندین خوب و وجود دارد قوانین خوببرای والدین:

به فرزند خود بیاموزید که از خانواده و دوستان خود مراقبت کند.
به فرزندتان یاد بدهید که به اشتراک بگذارد. شما نباید بهترین ها را حتی در غذا به او بدهید. توجه کودک را بر این واقعیت متمرکز نکنید که او مرکز جهان هستی است.
اگر کودک برای بخشی از محبت و مهربانی به سراغ شما آمد، او را از خود دور نکنید.
کودک را در مقابل این واقعیت قرار ندهید: "به زودی شما یک پدر / مادر جدید خواهید داشت." این باعث دفع کودک می شود، زیرا او شروع به فکر می کند که نظرش ارزشی ندارد و او آنقدرها عضو مهم خانواده نیست.
اگر رفتار خود را زیر نظر داشته باشید، نمی توانید با ظاهر شدن برادر یا خواهر، حسادت کودک را تحریک کنید. قبل از اینکه به نوزاد خود تخت نوزاد بدهید، حداقل چند ماه قبل از آمدن یکی از اعضای جدید خانواده، برای فرزند اول خود یک تخت جدید بخرید. از نظر روانی کودک را برای این واقعیت آماده کنید که به زودی با برادر یا خواهر خود ملاقات خواهد کرد . چند شب را به او توضیح دهید که بچه دار شدن روی عشق و روابط شما تأثیری نخواهد داشت.
سنت ها را تغییر ندهید اگر روزهایی دارید که به کودک بزرگتر اختصاص دارد، آنها را فراموش نکنید.
به کودک خود بیاموزید که نه روحیه رقابت در رابطه با نوزاد، بلکه نیاز به محافظت و مراقبت از او را احساس کند.

روانشناسان درباره حسادت کودکان

روانشناس P.L. باسانسکی:

خود محوری کودکان رایج است. و این در میل به توجه مداوم و بدون تقسیم به خود نهفته است. همه ما گاهی واقعاً واقعاً این را می خواهیم :). و در مورد کودکان چه بگوییم؟ و حتی بیشتر از این، آنها فقط به آن نیاز دارند - به عنوان تأیید عشق بی قید و شرطوالدین. بنابراین، همه چیز و هر کسی که این توجه را از آنها منحرف می کند، توسط کودکان به عنوان رقیب درک می شود. حسادت کودکانه اینگونه پدید می آید.

الیزاوتا لونسکایا روانشناس:

رقابت بین فرزندان، به ویژه آب و هوا، برای جلب توجه والدین اصلاً غیر معمول نیست. به نظر من، رقابت و حسادت کودکان نسبت به یکدیگر بدون کمک والدین نمی‌تواند شکل بگیرد - یعنی وقتی والدین از تمایل بچه‌ها برای کشاندن آنها به «نمایش‌های خود» غافل می‌شوند. همچنین پراهمیتکمیت + کیفیت ارتباط با کودکان را دارد. اگر بچه ها به اندازه کافی آن را نداشته باشند و والدین همیشه مشغول باشند، زمینه خوبی برای رشد حسادت ایجاد می شود.

دکتر med. دانشمند، روان درمانگر ویکتور کاگان

اکولوژی زندگی. فرزندان: درگیری بین مرد محبوب و فرزندان به خصوص زن را آزار می دهد. چگونه به عنوان یک مادر رفتار کنیم ...

درگیری بین یک مرد محبوب و فرزندان به خصوص زن را آزار می دهد. چگونه با مادری رفتار کنیم اگر فرزند و شوهر جدیدش نتوانند پیدا کنند؟ زبان متقابلروانشناس توضیح می دهد.

بسیاری از مردم با عبارت "روابط کار هستند" آشنا هستند، اما به دلایلی اغلب با رابطه بین زن و مرد مرتبط است. و به عنوان مثال، یک رابطه قوی و دوستانه بین یک ناپدری و یک فرزند نیازی به تلاش کمتری ندارد.

برای انتخاب استراتژی صحیح رفتار، مادر قبل از هر چیز باید "مقیاس فاجعه" را ارزیابی کند - درگیری چقدر جدی است. آیا زمانی که کودک و ناپدری اصلاً با هم موافق نبودند، یک ویژگی جهانی دارد یا یک موقعیت معمول روزمره است.

©Lisa Visser

تضاد جهانی: علل و راه حل ها

اغلب اتفاق می افتد که رابطه پدر ناپدری و فرزند از همان ابتدا خوب پیش نمی رود. ممکن است دلایل مختلفی برای این امر وجود داشته باشد که بسته به هر یک از آنها باید اقدامات مناسب انجام شود.

کودک حسود است

این یک دلیل رایج و نسبتاً رایج است. زندگی نوزاد در حال تغییر است، مادر دیگر تنها متعلق به او نیست و نیاز به تقسیم توجه مادر به دیگری (با عموی دیگری!) باعث اعتراض شدید می شود.

چه باید کرد؟ سعی کنید شرایط زندگی کودک را به شدت تغییر ندهید. اگر او به پیاده‌روی آخر هفته یا بازی‌های شبانه با شما عادت دارد، همین سنت‌ها را در سنت جدیدتان نیز حفظ کنید. زندگی خانوادگی. این به کودک امکان می دهد سریعتر به آن عادت کند و در عین حال به او احساس ثبات می دهد - مادر یکسان است ، همه فعالیت ها با او بدون تغییر باقی مانده است.

به طور فعال ناپدری را در ارتباط خود با کودک قرار دهید، ترتیب دهید بازی های مشترک، اما مطمئن شوید که زمانی را بگذارید که شما و کودکتان فقط شما دو نفر باشید. و فراموش نکنید که اغلب به او بگویید چقدر دوستش دارید.

کودک امیدوار بود که پدر برگردد

همینطور هم پیش میاد با وجود طلاق نهایی و والدین مصمم، فرزندان تا آخر امیدوارند که اوضاع بهتر شود. و سپس عمویی ظاهر می شود که همه چیز را خراب می کند و همه امیدها را از بین می برد. چگونه شورش درست نکنیم؟

چه باید کرد؟ در ابتدا با کودک صادق باشید، به او امیدهای واهی ندهید. اغلب، والدین با محافظت از کودکان در برابر نگرانی‌های غیرضروری، تنها بخشی از اطلاعات را ارائه می‌دهند و بقیه «پشت صحنه» باقی می‌مانند. "پدر فعلاً جدا زندگی می کند" ، "بابا رفت" ، "ما با هم دعوا کردیم و بنابراین پدر نزد مادربزرگ رفت" - چنین عباراتی فضای زیادی برای تخیل کودکان باقی می گذارد.

همانطور که هست بگولازم نیست وارد تمام جزئیات دراماتیک شویم، اما باید بیان کرد که واقعاً اوضاع چگونه است: "بابا و من شما را خیلی دوست داریم، اما ما طلاق گرفتیم و دیگر با هم زندگی نخواهیم کرد"، "پدر به آپارتمان دیگری نقل مکان کرد و اکنون جداگانه زندگی خواهد کرد، شما او را ملاقات خواهید کرد یا او برای ملاقات می آید، اما ما با هم زندگی نمی کنیم." با کودک خود صادق باشید! اگر او به خوبی بفهمد چه اتفاقی می افتد، راحت تر به شرایط تغییر عادت می کند.

ناپدری توقعات زیادی دارد

گاهی اوقات اصلاً به کودک مربوط نمی شود. در کل انصافا باید گفت که مسئولیت ایجاد روابط با کودکان بر عهده بزرگسالان است،و این بدان معنی است که با تلاش کافی، مادر و ناپدری می توانند زبان مشترکی با کودک پیدا کنند.

گاهی اوقات ناپدری بسیار فعالانه در تربیت کودک شرکت می کند و با تمام وجود آرزو می کند که جایگزین پدرش شود. در نیت خیرش گاهی زیاده روی می کند. و همچنین از کودک انتظار عمل متقابل دارد و اگر فوراً آن را دریافت نکند شروع به ناامیدی از او می کند.

چه باید کرد؟ اول، دوباره با حقیقت روبرو شوید. شوهر جدید شما مطلقاً موظف به جایگزینی پدر فرزند نیست، به خصوص اگر کودک همچنان با پدر ارتباط برقرار کند. این باید توسط همه شرکت کنندگان در فرآیند به خوبی درک شود.

وظیفه اصلی این است که اطمینان حاصل شود که یک رابطه نسبتا راحت بین ناپدری و فرزند ایجاد شده است. آنها می توانند خیلی صمیمی و صمیمی شوند، واقعاً مانند یک پدر و پسر، اما اگر طور دیگری رقم بخورد، اشکالی ندارد!

مهم است که آنها بتوانند یک زبان مشترک پیدا کنند. بنابراین، گزینه هایی مانند "او مانند یک پدر او را سرزنش می کند"، به خصوص در ابتدای یک رابطه، بعید است که کارساز باشد. با شوهرتان توافق کنید که همه لحظات حساس را با هم تصمیم بگیرید، بگذارید با شما مشورت کند که کار درست چیست، زیرا شما فرزندتان را خیلی بهتر می شناسید!

به شوهر و فرزند کمک کنید تا فعالیت های جالب مشترکی را انجام دهند:شاید یک ناپدری به پسر یا دخترش یاد بدهد که عکس بگیرد یا دوچرخه سواری کند - بگذار آنها وقت خودشان را داشته باشند که با هم بگذرانند. بنابراین ناپدری اهمیت خود را احساس می کند (او به کودک نیز آموزش می دهد!) و کودک می فهمد که او را دوست دارند. اگر آنها به یکدیگر علاقه مند باشند، همه موقعیت های حاد با ملایمت بیشتری پیش می روند.

شما باید درک کنید که زن و مرد وظایف متفاوتی دارند، بنابراین هر دو باید فرزند خود را بزرگ کنند.

عملکرد مامان- پذیرش، او یک کودک را دوست دارد.
عملکرد مرد متفاوت است:مردان مرزها، مرزها و انضباط می دهند. بگذارید کودک و ناپدری یاد بگیرند که با هم ارتباط برقرار کنند و یک زبان مشترک پیدا کنند.

درگیری ساده خانگی

اگر می بینید که در کل رابطه زن و بچه خوب پیش می رود اما هر از چند گاهی با هم ادعاهایی می کنند، پس با خیال راحت نمی توانید ملحق شوید- مشاهده کنید، به آنها فرصت دهید تا خودشان به توافق برسند. اگر واقعیت این است که کودک اسباب بازی های پراکنده را حذف نکرده یا ناپدری فراموش کرده است که نوار شکلات وعده داده شده را بخرد، به احتمال زیاد، آنها خودشان می توانند راه حلی برای این مشکلات پیدا کنند.

چه زمانی باید ملحق شوید؟ اگر درجه تعارض بیشتر شد و به دلیل کوچکی همه عصبانی شدند، شوهر گریه کرد و کودک آماده گریه کردن بود، زمان مشارکت شما فرا رسیده است. شاید یکی از آنها خسته، آزرده یا به سادگی از حالت عادی خارج شده باشد، بنابراین به هیچ وجه نمی توانند توافق کنند. به آنها کمک کنید راه حلی سازش پیدا کنند یا به آنها پیشنهاد دهید که استراحت کنند و آرام شوند و تنها پس از آن با خونسردی به بحث در مورد مشکل بازگردند.منتشر شده

شما اغلب می توانید متوجه شوید که چگونه یک نوزاد دو ساله، هنگام نزدیک شدن به مادر یک کودک دیگر یا یکی دیگر از اعضای خانواده، شروع به هل دادن "رقیب" می کند و به آغوش مادرش می رود. در واقع، اکثر کودکان بین شش ماهگی تا سه سالگی نسبت به پدر، برادران و خواهران و مهمانان خود به مادر خود حسادت می کنند. یعنی به همه کسانی که به مادر نزدیک می شوند. بنابراین، کودکان از حق خود برای داشتن توجه مادر دفاع می کنند.

مادر مهمترین چیزی است که مراقبت، عشق، امنیت می دهد. مادر تا حدی جزئی از کودک است، او را در محدوده «من» خود قرار می دهد. به نظر می رسد هر گونه تجاوز به توجه مادر از بیرون مرزهای کودک را نقض می کند و او را از احساس امنیت محروم می کند. این به نوبه خود باعث ایجاد احساس اضطراب، ناراحتی، ترس و همچنین میل به دفاع از "قلمرو خود" می شود. در نتیجه - فریاد زدن، اشک.

نزدیک به سه سالگی، کودک نسبت به "من" خود آگاهی پیدا می کند. کودک از خواسته ها، نیازهای خود آگاه است، یاد می گیرد که آگاهانه به دنبال خواسته های خود باشد. حالا حسادت نسبت به مادر می تواند به مقوله دستکاری تبدیل شود. اغلب، مادر از اینکه نوزاد به او حسادت می کند خوشحال است و ناخودآگاه چنین واکنشی را در کودک تقویت می کند.

کودک یاد می گیرد که با دستکاری احساسات مادرش به آنچه می خواهد برسد.

کودکان به والدین خود نیاز دارند تا واکنش های صحیح را به آنها آموزش دهند. با آموزش پاسخ صحیح به فرزندتان، شما:

به او کمک کنید تا مرزهای "من" خود را تشکیل دهد، مادرش را از آنها حذف کنید.
واکنش‌های قابل قبول اجتماعی را در موقعیت‌های مشابه به او آموزش دهید.
یاد بگیرید که احساسات را مدیریت کنید

به عنوان مثال، بیایید یک موقعیت استاندارد حسادت کودکانه را در نظر بگیریم: شوهری در یک مکالمه همسرش را در آغوش می گیرد، در این هنگام پسر کوچکی می دود و شروع به زدن با مشت های پدرش می کند و فریاد می زند: «این مامان من است!» و به دنبال آن صحنه ای طوفانی همراه با اشک.

واکنش اشتباه شماره 1

مادر حسود را در آغوش می گیرد، می بوسد و می گوید: «پسرم اینطوری مرا دوست دارد!» و شوهرش را کنار می گذارد.

واکنش اشتباه شماره 2

مامان از شوهرش دور می‌شود و این جمله را می‌گوید: «می‌بینی کودک چه واکنشی نشان می‌دهد، به من دست نزن!»، در عین حال، او حتی می‌تواند صدای خود را برای شوهرش بلند کند و به این معنی باشد که او منبع بدخلقی کودک شده است.

واکنش اشتباه شماره 3

مامان پسرش را کتک می زند، سر او فریاد می زند، او را به اتاق دیگری می فرستد یا تنبیهش می کند. یا در عوض، والدین به سادگی حضور و عصبانیت کودک را نادیده می گیرند.

در دو مورد اول، کودک به نتیجه مطلوب رسید، تقویت مثبت دریافت کرد، یعنی رفتار اشتباه را اصلاح کرد. چنین واکنشی متعاقباً نه تنها به مادر، بلکه به سایر اشیایی که کودک در اختیار خواهد داشت نیز سرایت می کند. در آینده نیز در ایجاد روابط با عزیزان اشتباه خواهد کرد.

در موقعیت سوم کودک طرد می شود که باعث احساس بی فایده بودن، شک به خود و اضطراب می شود. چنین واکنشی می تواند منجر به این واقعیت شود که کودک از داشتن چیزی می ترسد، سطح پایینی از ادعاها، عدم هدفمندی و اعتماد به نفس دارد.

واکنش صحیح

بابا و مامان با هم (در آغوش) به طرف کودک برگشتند، او را در آغوش گرفتند. مامان با محبت می گوید که هم پسر و هم پدرش را به یک اندازه دوست دارد و هم به بچه و هم به پدر تعلق دارد. بعد از اینکه کودک آرام شد، می توانید هر سه با هم بازی کنید بازی مفرح. کودکی که در جامعه والدین قرار می گیرد حسادت را بسیار ضعیف تر تجربه می کند، آنقدرها هم مخرب نیست. علاوه بر این، در سه گانه "مادر - پدر - فرزند" مرزهای "من" سریعتر ساخته می شود. کودک ارتباط بهتری با پدر خود احساس می کند که برای شکل گیری شخصیت سالم نیز لازم است.

واقعیت این است که نگرش نسبت به من و ناپدری من بلافاصله ایجاد نشد. سپس او یک بار به مادرم توهین کرد و من بلافاصله از او متنفر شدم. سپس آنها آشتی کردند، اما من اصلاً از او متنفر نبودم، سپس برادرم به دنیا آمد و من آن را تحمل کردم (هیچ کس نمی دانست که من از او متنفرم). یک بار او به من توهین کرد و بعد فقط خواستم او را با چاقو بزنم، من 12 ساله بودم یا مسموم شدم، اما این کار را نکردم زیرا می خواستم برادرم پدر داشته باشد (چون پدرم در 4 سالگی فوت کرد، او را به یاد دارم و هنوز هم می دانم زندگی بدون پدر چگونه است) تحمل کردم. حالا من 13.8 ساله هستم که مادرم را دوست دارم. اخیراً با مادرم صحبت کردم، این مکالمه بسیار سخت و ناخوشایند برای من بود. او این را با گفتن اینکه من از اول با ناپدری ام رابطه نداشتم توضیح می دهد. اما فقط کمی به من کمک کرد لعنتی، دیگر نمی توانم آنها را با هم تصور کنم، چگونه آنها رابطه جنسی دارند، از طرف دیگر نباید تصورش کنم. نه، من هرگز تختخواب را نشنیده ام که می لرزد یا آه می کشد. حالا من با مادربزرگم زندگی می کنم و مادرم را مجبور کردم با من زندگی کند، اما او گاهی اوقات با برادرش پیش او می رود، من می دانم که آنها آنجا چه می کنند. آن مامان پیش او می رود و رابطه جنسی دارند.

... الان 13.8 هستم و خیلی به مادرش در رابطه جنسی حسودی می کنم ...

مادر شما، نه تنها مادر شما، او یک زن است و زندگی خودش را می کند. به زمین بیا و دست از زندگی مادرت بردار. تو زندگی خودت را داری جز اینکه دختری.

آن را بپذیر و در آرامش زندگی کن.

اووسیانیک لیودمیلا میخایلوونا، روانشناس مینسک

جواب خوبی بود 0 جواب بد 6

تاتیانا! شما در کودکی ضربه های روحی سختی داشتید - پدرتان را از دست دادید! شاید شما برای این مصیبت سوگواری نکردید؟ پدرت را رها نکردی؟ در نامه شما اغلب (برای سن شما) کلمه "جنس" به نظر می رسد. که در این لحظهشما یک سن انتقالی دارید، بازسازی سریع بدن، همه اندام ها و سیستم ها، نارسایی های هورمونی وجود دارد - این چیزی است که باعث می شود اکنون کلمه "سکس" را با بدخواهی تلفظ کنید! هنگامی که از این سن فراتر رفتید، کلمه "جنس" برای شما متفاوت خواهد بود. حالا.. فقط باید مامانت رو بفهمی! چگونه انجامش بدهیم؟ نظارت! مراقب مادرت باش پشت واکنش او به خودش، به برادرش، به مادربزرگش، به ناپدری اش، در مغازه و خیابان. تمام مزایای مادرت را برای خودت جشن بگیر! چه و چرا این کار را انجام می دهد، چگونه این کار را انجام می دهد؟ مامان سعی می کند شما و برادرتان را افراد شایسته تربیت کند! بالاخره هدف زن تشکیل خانواده است! و مادرت یک زن «پیاده‌رو» نشد!؟ او در حال تلاش برای تشکیل یک خانواده جدید است! او برای مرد محبوبش پسری به دنیا آورد! و تو برادر! الان با هم خواهید بود! شما دو خون هستید! فقط بستگان و دوست دوست داشتنیمردم همدیگر را می توان تا انتها به یکدیگر اختصاص داد! خیلی باحاله!! وقتی برادرت بزرگ شد، این بهترین محافظ و همراه تو خواهد بود! البته به شرطی که از او متنفر نباشی! نفرت فقط منفی و بیماری می آورد! برای یک دقیقه مادر خود را به عنوان یک زن در حال قدم زدن تصور کنید. وقتی تو را برای همیشه در آغوش مادربزرگ می اندازد! وقتی دیگر تو را نمی بیند، وقتی برادرت را در آغوش تو می گذارد و می رود قدمی! در جستجوی عشق»؟! خوب میشی؟ آیا شما چنین می خواهید؟ یا مامان پول در میاره! و او شبانه روز در محل کار ناپدید می شود - از این گذشته ، بدون یک مرد محبوب غذا دادن به شما و برادرتان دشوار است ، بله ، و همچنین یک مادربزرگ - او احتمالاً بازنشسته است! تو دوباره سر خودت هستی! و بنابراین، شما یک خانواده کامل دارید! ناپدری که با عشقش به مامان نیرو و انرژی می دهد! خوب، اجازه دهید آنها گاهی اوقات با هم دعوا کنند و آشتی کنند - این در هر (مطمقاً در هر !!) خانواده اتفاق می افتد !! آنها همیشه می توانند توافق کنند - آنها نیمه هستند! خدا بهشون بچه داد! یک کودک تنها زمانی به او داده می شود که عشق واقعی وجود داشته باشد!! این عشق است!! و در اتاق خواب رابطه جنسی ندارند!! یک عشق!! همدیگر را دوست دارند و این عشق را به هم ابراز می کنند! و چکار داری می کنی؟ مادرت را "مجبور" کردی که بی عشق زندگی کند..... زن بی عشق می میرد!! و شما، چگونه زن آیندهعشق را به موقع بخواه ولی! شما در مورد کلمه "سکس" بسیار نگران هستید.. هرگز نمی خواهید در آینده رابطه جنسی داشته باشید. پس شاید باید به یک صومعه بروید؟ آیا برای راهب شدن آماده اید؟ از مامان چی میخوای؟ به طوری که او ناپدری خود، پسرش را ترک می کند و عاشقانه و شدید عاشق شما می شود؟ یکی دو سال دیگر 15 ساله می شوید. و هیچ عشق مادری شما را مجبور نمی کند در خانه بمانید، زیرا علایق این سن شروع می شود - آشنایی و اولین بوسه با یک پسر! پیامک و مکاتبات اینترنتی. بله، شما الان چیز زیادی نمی فهمید. ولی! همه چیز زمانی مشخص می شود که ناگهان از فکر کردن فقط به خودخواهی کامل خود دست بکشید و به کسانی که در کنار شما هستند فکر کنید! مادرت به کسانی که کنارش هستند فکر می کند! او مردی را که دوست داشت به خاطر تو ترک کرد! او نزد شوهرش می دود تا اعترافات عاشقانه رد و بدل کنند - بی صدا، به لطف شما!! او به شدت در معرض خطر از دست دادن شوهرش است!!!او می تواند تحمل آن را متوقف کند!! او مرد است و حق دارد! به نوبه خود چراغ سبز داد، قبول کرد که اینطور از تو مراقبت کند! پدر ناتنی و مادرت قهرمان هستند!! مقدس ترین ها را فدای تو می کنند! برای چیزی که خدا همه ما را آفرید! عشق! و شما........؟ فکر می کنید الان چه نقشی در خانواده دارید؟ همه چیز فقط حول شما می چرخد و شما هم اغراق می کنید. نمیتونم نمیتونم!! داستان "یخبندان" را تماشا کنید شاید باید توجه کنید که چقدر برای مادرتان سخت است و در همه چیز به او کمک کنید؟ با مادر خود اینگونه صحبت کنید:

گوش دادن فعال:وقتی اطلاعاتی را در مورد احساسات او به صورت روایی به فرد منتقل می کنید! به عنوان مثال: شما خوشحال هستید، شما آرام هستید، شما خوشحال هستید، شما می ترسید، شما آزرده می شوید. و همچنین در مورد احساسات خود صحبت می کنید: خوشحالم، می ترسم، می ترسم، آزرده می شوم، ناراحت می شوم، به این ترتیب به فرد نشان می دهید که احساسات او را درک می کنید و به وضوح احساسات خود را توضیح می دهید تا به وضوح و درستی متوجه شوید.

تاکتیک های ارتباطی:شما 15-20 دقیقه صحبت می کنید و طرف مقابل با دقت به صحبت های شما گوش می دهد و صحبت نمی کند و سؤال نمی کند. سپس مخاطب 15 تا 20 دقیقه صحبت می کند و شما گوش می دهید و صحبت را قطع نمی کنید. سپس 30-40 دقیقه بدون داد و فریاد و سرزنش در مورد اظهارات خود صحبت کنید.

کتاب ها: Yu.B. Gippenreiter "چگونه با کودک ارتباط برقرار کنیم؟"، 10 قانون در کتاب وجود دارد - توجه کنید، و همچنین گوش دادن فعال! خواندن و درک آسان - این یک کتاب مرجع برای والدین است! همچنین، اعمال این قوانین برای بزرگسالان بسیار مفید است!))

Luule Viilma "خودت را ببخش" - بنابراین شما علل و مکانیسم های روان تنی را یاد خواهید گرفت، این کتاب به شما در درک و بخشش کمک می کند.

مامان هیچوقت نمیمیره فقط نزدیک بودن از بین میره... گاهی سعی می کنم تصور کنم.. انگار فقط دور زندگی می کنه... انگار می تونی برایش نامه بنویسی، بهش بگو چقدر سحر رو دوست دارم.. فقط منتظر جوابم - افسوس که بی معنیه.. جایی که مامان هست، دیگه نامه ای نیست.

تمثیل در مورد توهین

رنجش، یک حیوان کوچک، کاملا بی ضرر به نظر می رسد. در صورت برخورد صحیح، هیچ آسیبی وارد نمی شود. اگر سعی نکنید آن را اهلی کنید، رنجش کاملاً در طبیعت زندگی می کند و کسی را لمس نمی کند. اما تمام تلاش ها برای تصاحب آن به شکست ختم می شود... این حیوان کوچک و زیرک است، می تواند به طور تصادفی وارد بدن هر شخصی شود.

فرد بلافاصله آن را احساس می کند. او خجالت می کشد.

حیوان شروع به فریاد زدن به مرد می کند:

"به طور تصادفی گرفتار شدم! اجازه بده بیرون! اینجا تاریک و ترسناک است! رها کردن!"

اما مردم مدتهاست فراموش کرده اند که چگونه زبان حیوانات را بفهمند.

کسانی هستند که بلافاصله کینه را رها می کنند، در حالی که کوچک است - این بهترین راهبا او خداحافظی کن

اما کسانی هستند که هرگز نمی خواهند آن را رها کنند!!! بلافاصله او را مال خود صدا می کنند و مانند یک گونی دست نوشته با او حمل می کنند. مدام به او فکر می کنم، مراقبت می کنم ...

او هنوز آن شخص را دوست ندارد. او در حال چرخش است، به دنبال راهی برای خروج است، اما از آنجایی که فقط یک چشم دارد و بینایی اش ضعیف است، خودش نمی تواند راهی برای خروج پیدا کند. این یک حیوان زشت است.

بله، و یک شخص نیز ... همه جا چروکیده، و بدون دلیل توهین منتشر نمی کند!!

اما حیوان گرسنه است، می خواهد بخورد - بنابراین به آرامی شروع به خوردن آنچه پیدا می کند.

و شخصی که آن را احساس می کند. اونجا درد میکنه بعد اینجا...

اما فرد توهین را رها نمی کند. چون عادت دارم

و او می خورد و رشد می کند ... چیز خوشمزه ای در درون انسان پیدا می کند، می مکد و می جود.

پس می گویند: کینه می جود.

و در نهایت به چیزی در بدن انسان رشد می کند و بر خلاف میل او جزء آن می شود.

شخص ضعیف‌تر می‌شود، شروع به بیمار شدن می‌کند و کینه درونی به رشد ادامه می‌دهد…

و شخص غافل است که فقط لازم است - گرفتن و رها کردن از جرم!!!

بگذار تا دلش زندگی کند! و او بدون شخص بهتر است و شخص بدون او راحت تر زندگی می کند ...

رنجش یک حالت روحی است. و روح چاهی است که از آن می نوشیم. ادراک آرام بدون آزردگی و رنجش امری تربیتی و تاکیدی است.

و در واقع، ما خودمان تصمیم می گیریم که توهین شویم.

و دفعه بعد که می خواهید توهین شوید، فکر کنید: -

آیا این خیلی خوب است که غمگین بودن و قربانی بودن؟

شکارچی همیشه احساس ضعف می کند و دقیقا به او حمله می کند...

بی جهت نیست که مردم می گویند: «آب بر مظلومان حمل می شود».

لئونوا ناتالیا ویاچسلاوونا، روانشناس کالینینگراد

جواب خوبی بود 4 جواب بد 4

طلاق والدین موضوعی ناخوشایند و دشوار است. همه ما نسبت به کودکان احساس گناه می کنیم و نمی دانیم چگونه مطمئن شویم که آنها احساس رها شدن نکنند. به خصوص زمانی که یک شوهر جدید یا یک زن جدید در خانه ظاهر می شود.

چه باید کرد؟ چه کاری را نباید انجام داد؟ چگونه رفتار کنیم؟ چگونه با این کودک عجیب رفتار کنیم؟

بیایید سعی کنیم پاسخ همه این سؤالات را طبق معمول - در داستان - پیدا کنیم.

مورد 1. مادر فقط به فکر خودش است!

چه اتفاقی افتاد: مادر و دختر بهترین دوستان هستند. در روز حقوق مادرشان به قنادی می‌روند، قهوه و کیک می‌نوشند، درباره چیزها، موسیقی، کتاب‌ها گپ می‌زنند، داستان‌های خنده‌داری درباره رهگذران می‌سازند. بوی وانیل، دارچین، صداهای موسیقی می دهد - زیبا، جالب، سرگرم کننده. درست است ، زندگی متواضع است - نمی توانید درآمد یک مصحح را پراکنده کنید ، اما این اصلی ترین چیز نیست. نکته اصلی این است که بتوانیم طعم زندگی را حس کنیم.

اما مدتی است که مادر تقریباً تمام وقت خود را صرف یک نفر می کند. او البته هنوز با دخترش به شیرینی فروشی می رود، اما زمان کمتری را با او می گذراند. او یک هنرمند است.

پرونده: لینا، 14 یا 15 ساله. تخیل توسعه یافته است. کمی قدیمی، بیش از حد بالغ برای سن خود، ترجیح می دهد همسالان با بزرگسالان از دایره والدین ارتباط برقرار کنند. بی دفاع نیست، اما درگیری نیست. همسالان بیشتر می ترسند.

او لباس های قدیمی و چیزهای جالب مختلف را جمع آوری می کند که از یک مغازه دست دوم می خرد.

کاری که بزرگسالان انجام می دهند: مامان (آنا ویکتورونا)- تصحیح کننده زیبا، شاد و مبتکر، ماهرانه می‌آید که چگونه بدون پول شیک بپوشید. به عنوان مثال، یک کت بچگانه را که به دخترتان نمی آید، وصل کنید. یا چیزی را در موزه لینا بدزدید.

پدر (پیتر لئونیدوویچ)- استاد، در دانشگاه ادبیات خارجی تدریس می کند. پسر خوب و خسته کننده درمانده به معنای روزمره، اما او بسیار مراقب است که دخترش چه می خواند و چگونه می خواند، او دائما از نتیجه ناراضی است. او خواب می بیند که روزی بتواند با لینا جویس صحبت کند.

همسر دوم پدر (اوگنیا ایوانونا). همچنین معلم دانشگاه است، اما ادبیات روسی تدریس می کند. او تمام مدت سعی می کند دختر شوهرش را درمان کند. او از خود فرزندی ندارد، او به لینا وابسته است. به گفته لینا - "purrs".

کیرا سرگیونا- یک خانم مسن، دوست مادر و بهترین دوست لینا. موسیقی آموزش می دهد. دو شوهر سابق، با هر دو رابطه بسیار گرم. گل های داوودی سفید را دوست دارد. لینا معمولاً با کیرا سرگیونا "درباره زندگی" صحبت می کند.

مادر بزرگ. او می ترسد که داستان پدر لینا با هنرمند مادرش تکرار نشود. که همانطور که به یاد داریم در آزمون زندگی روزمره تاب نیاوردند. از طریق نوه اش شناسایی انجام می دهد. او وقتی به این سؤال که چه جور آدمی است، پاسخ می دهد: "او عاشق سوسیس در خمیر است." لینا این را از یکی از آشنایان خود یاد گرفت.

هنرمند مامان. این چیزی است که به آن می گویند - هنرمند مادرم. مشغول هنرت باش

بچه چیکار میکنه: لینا مراقبت های اوگنیا ایوانونا را تحمل می کند. او واقعاً به آنها نیاز ندارد، اما در موقعیتی قرار می گیرد. با اطاعت، اگرچه همیشه با شادی دستورات مادرش را انجام نمی دهد. یکشنبه ها با خانواده پدرش غذا می خورد. تقریباً هرگز به طور غیر ضروری در آنچه اتفاق می افتد دخالت نمی کند. من به تماشا عادت دارم

چگونه تمام شد: اجازه بدهید اینجا چیزی نگویم. بسیار مهم است که ابتدا سعی کنید پایان داستان را تصور کنید و سپس کتاب را بخوانید. فقط از شما می خواهم هنگام خواندن کتاب به یک نکته توجه کنید: همه شخصیت ها شغلی دارند که دوست دارند.

مورد 2. مامان حتی سگ را فراموش کرده است!

چه اتفاقی افتاد: مادر نه تنها دیوانه است، بلکه دوست پسرش را نیز به داخل خانه کشانده است. اگر این چیزی است که شما به آن می گویید یک طاس پیر.

همه آنها غیر طبیعی هستند.

پرونده: سیمونا، 12 ساله. نوجوان بداخلاق. با بزرگسالان با تحقیر رفتار می شود.

کاری که بزرگسالان انجام می دهند: مادر. محل کار - گروه راک. او لباس های نامناسب و پرمدعا می پوشد. چیزهای مهم را فراموش می کند. تولد دخترم را فراموش کردم. وقتی اسباب کشی کردیم سگم را فراموش کردم.

شب ها ساکسیفون می نوازد.

ینگوه: دوست پسر مامان. تیپ پیر، زشت، شلخته و بسیار عجیب. ظاهر و رفتار عجیبی دارد و حتی هوا را همیشه خراب می کند.

سعی می کند وانمود کند که همه چیز مرتب است.

پدربزرگ: با چکمه های زنانه دزدیده شده از خانه سالمندان فرار کرد تا در میان عزیزان بمیرد.

بچه چیکار میکنه: رویاهای یک مادر معمولی. برای پختن شام، برای بد سرزنش و برای خوب ستایش می شود. تا حداقل سگ را فراموش نکنیم. برای اینکه احمق ها را به خانه نیاورند و شبیه آدم ها نشوند.

طاقت ینگوه را ندارم مسخره می کند، بی ادب است و چیزهای زننده ای می گوید. پرخاشگر با مادر

چگونه به پایان رسید: شما هرگز نمی دانید زندگی چگونه رقم خواهد خورد. خوب، هرگز. این اتفاق می افتد که قوی ترین دوستی با همان عصبانیت شدید شروع می شود.