آیا می توان بدون درگیری زندگی کرد؟ آیا زندگی بدون درگیری امکان پذیر است؟ س: تعارضات چیست؟

چگونه یاد بگیریم که شوهر خود را نق نزن و بیهوده عیب جویی نکنی؟ چگونه بدون درگیری زندگی کنیم؟ روانشناس تاتیانا روسینا در مورد نحوه زندگی بدون درگیری با همسر خود صحبت کرد.

اکثر زنان رویای خانواده ای را در سر می پرورانند که وقتی ازدواج می کنند، زندگی بهتر، پایدارتر می شود و اعتماد به آینده وجود خواهد داشت. و حالا شما یک خانواده هستید. شوهری، چنین شخصی عزیز و محبوب، که با او زندگی زیادی کرده است، و به نظر می رسد، همه چیز باید خوب باشد ...

اما یک حرکت نزولی وجود دارد زندگی خانوادگی، که هیچکس وقتی می خواهد ازدواج کند رویای آن را نمی بیند و با این حال در اکثر خانواده ها این اتفاق می افتد. درگیری ها، نزاع ها، نمایش ها - این خیلی ها را می ترساند، یک زن انرژی خود را از دست می دهد، خلق و خوی او بدتر می شود و اعتماد از بین می رود.

آیا می توان از تعارض در یک رابطه جلوگیری کرد؟ آیا خانواده هایی وجود دارند که هیچ مسابقه ای ندارند؟

ضرب المثلی وجود دارد که می گوید: "اگر زن و شوهر مسائل را مرتب کنند، پس رابطه وجود دارد." در واقع، تعارضات برای یک خانواده عادی است، البته اگر زن و شوهر بدانند چگونه آنها را به طور سازنده حل کنند و به یک راه حل مشترک برسند.

درگیری ها از کجا می آیند؟ ساده است - زن و مرد در مورد یک موضوع دیدگاه های متفاوتی دارند و با بیان آنها به یکدیگر سعی در اثبات ادعای خود دارند.

توهم بسیاری از مردم در این باور نهفته است که یک همسر (همسر) لزوماً باید نظر مشابهی داشته باشد، زیرا آنها زن و شوهر هستند. و این یک اشتباه است، زیرا همه ما متفاوت هستیم.

علاوه بر این، نظر یک فرد می تواند در طول زندگی تغییر کند، به خصوص اگر فرد رشد کند، به عنوان یک فرد رشد کند و غیره. و نظر جدید یکی از شرکا ممکن است با نظر قبلی در خانواده مطابقت نداشته باشد.

5 قانون برای زندگی بدون درگیری

حالا چه باید کرد، آیا واقعاً تمام وقت درگیری است؟ البته که نه. قوانینی وجود دارد که به شما کمک می کند تا مسابقات را به حداقل برسانید و در عین حال خانواده را تقویت کنید.

قانون اول: علت واقعی درگیری را درک کنید

هر اختلافی یک علت ریشه ای دارد که باعث آن می شود. هر رفتار انسانی ناشی از نیت مثبت است، یعنی در ابتدا انسان چیز خوبی می خواهد. به یاد داشته باشید، وقتی درگیر درگیری می شوید، همچنین می خواهید ثابت کنید که راه شما بهتر است.

در مورد طرف مقابل هم همینطور است. همه ما می خواهیم وضعیت را بهبود بخشیم، اما همیشه راه های موثری را انتخاب نمی کنیم. بنابراین، اگر درگیری شروع شد، به این فکر کنید که چه نوع نیت مثبتی طرف مقابل شما را تحریک می کند، او واقعاً چه خیری می خواهد. با درک این موضوع، تعارض را می توان به راحتی حل کرد.

قانون دوم: بلافاصله و بدون معطلی متوجه شوید

اغلب افراد فوراً چیزی را که از آن راضی نیستند در رفتار دیگری نمی گویند، بلکه پس انداز می کنند، پس انداز می کنند و سپس در هم می ریزند و به یکباره درباره همه چیز صحبت می کنند. در این حالت، احساسات غلبه می کنند و دیگر نمی توان علت اصلی وضعیت را حفظ کرد، تعارض از محدوده راه حل خارج می شود.

بنابراین، اگر چیزی آزاردهنده است، بلافاصله و در واقع به من بگویید. مردم تله پات نیستند، نمی توانند افکار شما را بخوانند، و ممکن است به سادگی متوجه نشوند که شما چنین رفتاری را دوست ندارید، حتی اگر اینها برای شما واضح باشد.

هر تعارضی که به دلایلی درگیر آن می شویم، مهم نیست در کجا اتفاق می افتد، مهم نیست که بر تعداد بازیگران تأثیر می گذارد، باز هم به نوعی به ما آسیب وارد می کند. حتی اگر نه از نظر جسمی، بلکه از نظر معنوی - قطعا. و حتی اگر صلح‌طلب‌ترین و بی‌درگیری‌ترین فرد باشید، باز هم نمی‌توانید هر از گاهی به این قیف احساسات کشیده نشوید... ضربات زناشویی، درگیری‌های خانواده، بدون شک، دردناک‌ترین آنهاست. حتی یک فرد بسیار "ضخیم پوست" که به آرامی به حملات علیه غریبه ها واکنش نشان می دهد، که شدیدترین درگیری ها در محل کار حتی قادر به تغییر حالت چهره او نیستند - و به یک نگاه تمسخر آمیز یا یک کلمه غیر دوستانه واکنش بسیار دردناکی نشان می دهد. خانواده. همسران، بر اساس ماهیت رابطه خود، آنقدر به یکدیگر وابسته هستند که، به بیان مجازی، به یک ارگانیسم واحد تبدیل می شوند. و اگر یکی از آنها جدا شود و به دلایلی شروع به رفتار پرخاشگرانه کند ، برای دیگری همیشه بسیار دردناک است ، چه بخواهد یا نه. مهم نیست که یکی از همسران رنجیده و آسیب روانی با چه چیزی روبرو می شود: با حمله مستقیم یا با سرد شدن "نیمه دیگر" - مهم این است که در هر دو مورد ضربه ای دریافت کند. و هر چه همسران به هم نزدیکتر باشند، هر چه بیشتر به یکدیگر محبت کنند، ضربه قوی تر. از این نظر، زندگی برای خانواده‌هایی که هر دو مدت‌هاست که از یکدیگر دور شده‌اند و به فاصله‌ای امن رفته‌اند، یعنی به عبارت ساده‌تر، نسبت به یکدیگر سرد شده‌اند، زندگی راحت‌تر است. در خانواده هایی که افراد از نظر روانی از یکدیگر فاصله دارند، ظاهراً صلح و آرامش حاکم است: همسران به سادگی نمی توانند یکدیگر را از تعادل خارج کنند - فاصله تمام ضربه ها را جذب می کند. اما امروز ما در مورد خانواده هایی صحبت خواهیم کرد که درگیری های با قدرت های مختلف به راحتی چندین بار در روز شعله ور می شوند. ما به انواع درگیری های خانوادگی مانند "مشکل پدر و فرزند" ، "داماد" یا "مادر شوهر - عروس" نخواهیم گفت - اینها موضوعاتی برای گفتگو جداگانه است. موقعیت های انفجاری زیادی وجود دارد که شرکت کنندگان اصلی فقط دو نفر هستند - زن و شوهر. روانشناسانی که با خانواده های متعارض کار می کنند چندین دلیل اصلی را شناسایی می کنند که منجر به این نوع درگیری ها می شود.

یکی از این دلایل، تفاوت در علایق حیاتی است. در دوران نامزدی و در مراحل اولیه ازدواج، جوانان در نظر یکدیگر فقط یک ایده آل به نظر می رسند. چه ناهماهنگی و ناهماهنگی می تواند باشد وقتی اینقدر شبیه هم هستند، خوب، فقط یکی! عینک های رز رنگ عشق، دیدن آنچه که بعداً عامل درگیری های مکرر و مخرب می شود را دشوار می کند. فقط فکر کنید، چه چیز کوچکی در پس زمینه یک میدان انرژی متحد کننده عظیم - علاقه پرشور آنها به یکدیگر. با این حال، زمان همه چیز را در جای خود قرار می دهد و در یک لحظه خوب مجبور می شویم به خود اعتراف کنیم که معلوم می شود، اهداف و انگیزه های زندگی "نیمه دوم" شما به هیچ وجه با شما منطبق نیست. بیایید بگوییم ایده آل شما یک زندگی خانوادگی آرام و توانایی بزرگ کردن بچه ها با آرامش است و برای شوهر شما مهمترین چیز رشد شغلی است، او به سادگی در محل کار "سوخته" می شود. یا: عاشق شرکت ها و مکان های تفریحی پر سر و صدا هستید و او سکوت و قدم زدن در طبیعت را با هم دوست دارد. شما زندگی اجتماعی، سیگار، بی نظمی غذا خوردن را ترجیح می دهید و او فقط وسواس دارد راه سالمزندگی شما می توانید بی پایان این لیست از ناسازگاری ها را ادامه دهید، هر خانواده درگیری خود را دارد، اما نتیجه یکسان است - تحریک تجمعی با یکدیگر. البته برای دو نفر مردم دوست داشتنیهمه اینها کاملاً قابل غلبه هستند، حداقل مهم است که هر دو دلیل نزاع های خود را درک کنید.

یکی دیگر از دلایل رایج درگیری های خانوادگی، مبارزه برای قدرت است. بله، بله، هرچقدر هم که دعواها به دلایل مختلف رخ می دهد، دلیل آنها ممکن است در این سؤال بدنام باشد که «رئیس خانه کیست؟». این یک رقابت واقعی است که مبتنی بر مقایسه خود با همسرتان و تجربه حقارت خود در زمینه موفقیت اوست. این نوع درگیری ها در خانواده هایی که ازدواج نسبتاً دیر منعقد شده است (پس از سی سالگی) بیشتر رایج است، زیرا هر دو همسر به این شخصیت از قبل تثبیت شده رسیده اند. اگر زن و شوهر ذاتاً رهبرانی باشند که فشار از هیچ طرف را تحمل نکنند، وضعیت پیچیده تر می شود. مبارزه برای قدرت در خانواده تنها نبرد بر سر این نیست که چه کسی آن را بیشتر تأمین می کند، درآمد کسب می کند. این هنوز مظهر خودبودن است که اراده قوی و مستقل شخص دیگری را در نزدیکی تحمل نمی کند. کسی که ادعای قدرت می کند، ناگزیر دچار تعارض می شود، زیرا تلاش می کند نقش دیگری را کاهش دهد و در نتیجه نقش خود را تقویت کند. علاوه بر این، اغلب دیدگاه ها در مورد اینکه چه کسی باید سرپرست خانواده باشد، توسط سناریوی والدینی زندگی خانوادگی شکل می گیرد. پس در انتخاب شریک زندگی بد نیست با نحوه توزیع نقش ها در خانواده والدین او آشنا شوید. به خوبی ممکن است او به این واقعیت عادت کرده باشد که یک مرد در خانه حکومت می کند و شما دقیقاً برعکس، و درگیری در چنین موقعیتی، حداقل در ابتدا، اجتناب ناپذیر است.

یکی دیگر از علل متداول درگیری، نبود صمیمیت متقابل در خانواده است. در اینجا ممکن است دو گزینه وجود داشته باشد. اولین مورد این است که یکی از شما در خانواده ای مشابه بزرگ شده است، یعنی از کودکی عادت نداشتید که عشق و علاقه خود را آشکارا به عزیزان ابراز کنید. شما صمیمانه معتقدید که لب زدن، در آغوش گرفتن و بوسیدن درست مثل آن، چون با یک فرد خوب رفتار می کنید، کاملاً زائد است. اما نیمه شما ممکن است کاملاً متفاوت فکر کند و صادقانه از سردی و عدم تمایل شما به نشان دادن احساسات شما ناراحت شود. خانواده جایی است که عاشقان در جست‌وجوی گرما می‌آیند و اگر آن را در آنجا نیافتند، ناخواسته آن را در سرزمین دیگری جستجو می‌کنند. سردی بسیاری از مردان و زنان را تحت تاثیر قرار می دهد. ممکن است دلیل دیگری برای کمبود گرما وجود داشته باشد - عدم عشق به نیمه خود، خودپرستی عمیق و خود محوری. فردی که انتظار گرمی دارد، اما با بی تفاوتی یخی مواجه می شود، عصبانیت خود را از دست می دهد و یا با پرخاشگری مستقیم یا با افسردگی پاسخ می دهد که نشان دهنده پرخاشگری پنهان علیه خود است. حتی اگر برای مدت طولانی خود را مهار کند و در سکوت رنج بکشد، دیر یا زود انفجاری رخ خواهد داد. درگیری‌های ناشی از کمبود گرما بسیار شدید هستند. احتمالاً بسیاری شاهد صحنه هایی بودند که همسران برای یکدیگر ترتیب داده بودند که ناگهان متوجه شدند دیگر دوست ندارند. اکثر افرادی که در این موقعیت قرار می گیرند نمی توانند چنین سرنوشتی را بپذیرند و شروع به شورش کنند. همسران به جای توقف و فکر کردن که آیا مرتکب اشتباهات جدی شدند که منجر به چنین پایان غم انگیزی شد و آیا می توان وضعیت را تغییر داد یا خیر، همسران شروع به بیرون کشیدن حسرت و خشم خود بر روی یکدیگر می کنند.

به همان اندازه نقش مهمی در ظهور تعارضات در خانواده توسط تمایل به بازسازی دیگری بر اساس کلیشه های خود ایفا می کند. این موضوع بر هر سومین خانواده ای که برای حل تعارضات خانوادگی به روانشناس مراجعه می کنند تأثیر می گذارد. چنین تمایلی برای بازسازی لزوماً شخص دیگری ، همانطور که تمرین نشان داده است ، کاملاً بی ثمر است: شخص دیگر هنوز تغییر نمی کند ، در بهترین حالت ، او به سادگی خود را می بندد و خود را کنار می کشد ، و در بدترین حالت ، شروع به شورش علیه چنین چیزی می کند. فشار. این یک واکنش طبیعی هر بزرگسال به چنین تلاش هایی است. در نتیجه، آغازگر «تغییر» هیچ گونه رضایت اخلاقی دریافت نمی کند و نتیجه ممکن است درگیری های مکرر باشد.

ما امروز در مورد شایع ترین علل درگیری هایی که بین همسران ایجاد می شود صحبت کردیم، دفعه بعد سعی می کنیم بفهمیم که چگونه باید رفتار کنیم تا اصلاً درگیری ایجاد نشود و در صورت شعله ور شدن برای خاموش شدن آن چه باید کرد.

زندگی بدون درگیری ... چگونه است؟ بهشت؟ گروه کاملی از افراد نزدیک به هم؟ یا کسالت و پسرفت بی پایان جامعه و به ویژه انسان است؟ نویسنده انگلیسی جان لو کاره یک بار این را اینگونه بیان کرده است: "تضاد چیز بسیار مهمی است. "گربه روی بالش نشست" آغاز رمان نیست، اما "گربه روی بالش سگ نشسته است" است. درگیری ها می تواند مردم را تحریک کند، یک نسل کامل، که به نوبه خود می تواند نقش مهمی ایفا کند، نظم قبلی زندگی را تغییر دهد. تعارض ها می توانند باعث پیشرفت شوند. آنها بر فرد، جامعه تأثیر می گذارند و هر تأثیری در زندگی بسیار مهم است. زندگی بدون تعارض تک هجا، بی امید و بی ثمر است. از این کلمه نترسید، بی معنی است. پس آیا می‌توان بدون مؤلفه مهمی از سرنوشتمان مانند درگیری زندگی کرد؟

تضادها برای همه افراد مهم است، حتی برای دوستان: برای آزمایش قدرت دوستی آنها، آزمایش شباهت های اعتقادات اخلاقی و علایق حیاتی آنها. حل تعارض یک دوست واقعی را آشکار می کند. یک نزاع، ناتوانی در یافتن سازش، یک اختلاف در نهایت حل نشدنی چشمان شخص را باز می کند، زیرا این بدان معنی است که افراد متفاوت هستند. موقعیت های زندگیکه رابطه آنها فقط جلوه ای آشکار از دوستی ایجاد می کند. شکی نیست که ادبیات حرف من را تایید می کند. به عنوان مثال، در رمان A.S. پوشکین "دوبروفسکی"، جنتلمن ثروتمند و نجیب تروکوروف، که همه از او می ترسند، دوستی را در همسایه-مالک فقیر آندری گاوریلوویچ دوبروفسکی پیدا می کند که از کریل پتروویچ متکبر نمی ترسد. یک روز یکی از شکارچیان تروکوروف به دوبروفسکی توهین کرد و او نیز به نوبه خود نامه ای به دوستش می نویسد و خواستار عذرخواهی و مجازات این سگ شکاری می شود. تروکوروف از لحن آندری گاوریلوویچ خشمگین است. درگیری بدتر می شود. در اینجا خواننده می تواند بفهمد که آنها واقعاً چه نوع دوستانی بودند. دوستی واقعی را نمی توان با چنین دلایل کوچک و بی اهمیتی از بین برد. هم تروکوروف و هم دوبروفسکی به درگیری نیاز داشتند تا متوجه شوند که باورها، معیارهای اخلاقی آنها کاملاً متفاوت است، آنها قطعاً با هم دوست نیستند، زمانی که شما بتوانید برای یافتن یک دوست واقعی تلاش کنید، وقت خود را برای فرد اشتباهی تلف می کنند.

برای اثبات سخنانم به اثر دیگری از نویسنده بزرگ روسی الکساندر سرگیویچ پوشکین می پردازیم. در رمان در بیت «یوجین اونگین» دو به اصطلاح دوست وجود دارد. یکی از آنها ولادیمیر لنسکی، رویاپرداز جوان مشتاق و شاعر رمانتیک است که به دوست و نظر او احترام می گذارد. دومی یوجین اونگین است، مردی سرد، که قبلاً در سال های جوانی از زندگی خسته شده بود، که به طور معمولی با دوستش به خاطر انگیزه های عشقی اش شوخی می کند. هر دوی آنها به روز نامگذاری تاتیانا لارینا دعوت شده اند. یوجین خسته می شود، او چندین رقص پشت سر هم با نامزد ولادیمیر می رقصد. لنسکی اونگین را به یک دوئل دعوت می کند، جایی که او از دست می دهد، اما اونگین دوئل را با خونریزی یکی از دوستانش به پایان می رساند. البته باید به دنبال راه حل دیگری باشید تا درگیری نتیجه مهلکی نداشته باشد، اما در این رمان خواننده را نیز می توان متقاعد کرد که زندگی بدون درگیری غیرممکن است، انسان همیشه آنها را ایجاد می کند، زیرا طبیعت او نیاز به جستجوی حقیقت دارد اما با این وجود حقیقت پیدا شد: رابطه آنها دوستی نبود.

بنابراین، زندگی بدون درگیری معنا ندارد، خود شخص نمی تواند بدون درگیری زندگی کند، زیرا در سطح ناخودآگاه او هنوز اهمیت آنها را درک می کند. به لطف درگیری ها، تجربه زندگی یک فرد، یک نسل کامل، انباشته می شود. علاوه بر این، درگیری ها اساس تاریخ هستند.

گفتگویی با الیزاوتا خاوستوا، رئیس مرکز پری‌درمانی پیچیده در بریتانیا، روان‌شناس، افسانه‌درمانگر، نمادشناس-پزشک کار با خانواده داشتیم.

سوال: شما می نویسید که زندگی بدون درگیری غیر ممکن است. واقعا درسته؟

الیزابت:بله، می دانید، واقعاً همینطور است. در پاسخ به سوال شما "آیا زندگی بدون درگیری واقعا غیرممکن است؟" من به این ترتیب پاسخ خواهم داد - همانطور که یک افسانه یا یک فیلم بلند، خوب، هیجان انگیز، جالب، بدون طرح جذاب نمی تواند باشد، زندگی بدون درگیری نیز بی مزه خواهد بود.

بیایید با شما تعریف کنیم تعارض چیست؟ درگیری تنش، درد، خیانت، تجربیات عاطفی است... بله، همینطور است. و در عین حال، درگیری فرصتی است که می تواند وضعیت را تغییر دهد، و اغلب به طور چشمگیری.

بیایید بگوییم که تعارض نقطه تغییر در یک یا حوزه دیگری از زندگی یک فرد است.

و همچنین تضاد، مخالفت آشکار و گاه پنهان دو یا چند طرف یا رقابت بین خود در زمینه ای از زندگی است. و از آنجایی که ما روزانه در زمینه های مختلف زندگی خود زندگی می کنیم و عمل می کنیم، بنابراین، همانطور که زندگی نشان می دهد، ما، تا حدی یا دیگری، نمی توانیم بدون درگیری انجام دهیم.

بله، البته، بسیاری از آنها شایسته هستند، مردم مهربانرویای زندگی بدون درگیری داشته باشید، اما افسوس. متأسفانه اکثر مردم این ضرب المثل قدیمی انگلیسی را نادیده می گیرند یا شاید نمی دانند: "آزادی شما به جایی ختم می شود که نوک بینی همسایه شما شروع می شود."

سوال: چطور؟ قهرمانان افسانهکه روح به روح زندگی کردند - آیا این عبارت به این معنی نیست که آنها هیچ درگیری نداشتند؟

الیزابت:رابطه زن و مرد در یک زوج موضوعی مجزا، بسیار گسترده و متنوع است. و البته، هر زن و هر مردی آرزو دارد که در یک زوج بدون درگیری زندگی کند. اگر آگاهانه و مسئولانه به ایجاد یک زوج نزدیک شوید و صادقانه انتخاب کنید، اختلاف نظر با همسفرتان به عنوان فرصتی برای افشای شخصی شما چه زن و چه مرد تلقی می شود. اگر زوجین گفتگوی صمیمانه، احترام به نظر و توانایی گوش دادن به یکدیگر داشته باشند، بسیاری از اختلافات را می توان بدون کشاندن آنها به مرحله درگیری حل کرد. آنگاه تعبیر خوب «جان به جان زنده شده» اساس چنین پیوندی خواهد بود.

سوال: همیشه در درگیری یک نفر مقصر است، آیا این درست است؟ اغلب، در حین یا پس از یک درگیری، احساس گناه ناسالمی ایجاد می‌شود که از حل تعارض جلوگیری می‌کند، اما آن را به درون یک یا هر دو طرف درگیری سوق می‌دهد. چه کاری را توصیه می کنید؟ چگونه درگیری ها را به طور کامل زندگی کنیم بدون اینکه رسوبی در روح خود باقی بگذاریم؟

الیزابت:بله، تعارض بر بسیاری از احساسات و عواطف، قدرت ذهنی ما تأثیر می گذارد. برای اینکه درگیری را بدون تخریب خود زندگی کنید، باید بفهمید و درک کنید که معنای واقعی درگیری چیست. بله، بله - در هر درگیری یک موضوع مخفی وجود دارد. هنگامی که یاد بگیرید موضوع پنهان درگیری را شناسایی کنید (ما در مورد این موضوع به تفصیل صحبت خواهیم کرد)، راحت تر و گاهی حتی سریعتر از درگیری ها خارج می شوید. وقتی درک شما از تعارض عمیق تر شود، دیگر احساس گناه غیر قابل تحملی وجود نخواهد داشت.

تضاد حل نخواهد شد مگر اینکه ما تغییر کنیم. و برای تغییر خود، درک موضوع واقعی درگیری به ما کمک می کند.

سوال: تعارضات چیست؟

الیزابت:در افسانه درمانی پیچیده، ما سه نوع تعارض را تشخیص می دهیم:

- تعارض ناسازگاری (می تواند روانی-فیزیولوژیکی، روانی، نقش آفرینی، اجتماعی و معنوی باشد)

- تعارض حقیقت یا اطلاعاتی،

- تضاد منافع یا سرزمینی.

ما آنها را به طور مفصل در نظر خواهیم گرفت.

سوال: آیا می توان همه درگیری ها را حل کرد؟

الیزابت:بله، فناوری مدیریت تعارض وجود دارد. تقریباً می توان آن را به شرح زیر توصیف کرد: "دشمن" را بشناسید (دشمن به معنای شخصی نیست که درگیری با او رخ می دهد) ، موقعیت خود را روشن و واضح تعریف کنید ، یک استراتژی را انتخاب کنید و دایره دستیاران را تعیین کنید ، یک اقدام را ترسیم کنید. طرح.

در تعارض شناسی معمولاً 5 راهبرد اصلی مدیریت متمایز می شود: اجتناب، سازگاری، رقابت، سازش، همکاری.

نکته اصلی در تعارض این است که خود شخص بفهمد یا تصمیم بگیرد: "در نتیجه چه چیزی می خواهم به دست بیاورم؟"

سوال:اگر فرزندان گروگان درگیری بین والدین شوند چه باید کرد؟ چگونه می توان اجتناب ناپذیر بودن درگیری ها را برای آنها توضیح داد؟ و اگر در اوج درگیری والدین رفتار نامناسبی با یکدیگر داشته باشند و فرزندان شاهد باشند چه؟ چگونه به کودک توضیح دهیم که می توان متفاوت صحبت کرد و رفتار کرد؟

الیزابت:بله، هنگامی که کودکان درگیر درگیری می شوند یا به طور تصادفی شاهدان می شوند، کودک دچار آسیب روحی می شود، زیرا دو نفر از نزدیکان و عزیزان او، مادر و بابا، با هم درگیر هستند و اغلب احساسات منفی نشان می دهند، اجازه توهین می دهند و تحقیر یکدیگر برای کودک دشوار است که بفهمد و بپذیرد که باید در کدام سمت باشد و به طور کلی چگونه می توان بین دو نفر نزدیک به او انتخاب کرد: مامان و بابا.

اگر این موقعیت قبلاً اتفاق افتاده باشد، همانطور که ما راویان افسانه می گوییم: این ممکن است فرصتی برای گفتگو با کودک باشد. بسته به سن، می توانید به کودک بگویید که درگیری وجود دارد، چرا این اتفاق می افتد (مثلاً لجبازی یا عدم تمایل به گوش دادن به دیگری ...)، و در مورد مثال ها، افسانه ها، کارتون ها، نحوه یافتن راهی صحبت کنید. بیرون حتما در مورد بخشش صحبت کنید. و همچنین ذکر این نکته که گاهی اوقات والدین نیز می توانند ارزش روابط خوب، توانایی مذاکره، شنیدن طرف مقابل را فراموش کنند و ممکن است رفتار ناشایست از خود نشان دهند.

در اینجا مهم است که به کودک بگویید که مهم است روابط خوب را به خاطر بسپارید، و اگر چنین اتفاقی افتاد که درگیری رخ داد، نتوانید آن را شعله ور نکنید، بلکه تمام قدرت را در درون خود پیدا کنید و جمع کنید، با کمک کنندگان تماس بگیرید و حل کنید. وضعیت مسالمت آمیز

الیزابت از گفتگو و راهنمایی خوب شما متشکرم!

از مطالب کتاب "چگونه یاد بگیریم در یک نزاع حقیقت را از دست ندهیم" توسط T. Zinkevich-Evstigneeva و D. Frolov استفاده شد.

مصاحبه با آلینا باخاروا

همه دعوا دارند. هر کدام از ما روش خاص خود را برای برخورد با چنین موقعیت هایی داریم.

روانشناسان بر اساس تجربه شما این رفتار را "سبک حل تعارض" می نامند.

چه طبقه بندی از سبک های حل تعارض وجود دارد؟

محبوب ترین مدل K.W.Thomas و R.K.Kilman است که بر اساس شاخص های قاطعیت (حفاظت از منافع خود) و همکاری (توجه به منافع دیگران) است. و در نتیجه - پنج سبک: اجتناب، امتیاز، رقابت، سازش، همکاری. همه می توانند از هر سبکی استفاده کنند، اما به عنوان یک قاعده، افراد سبک "مورد علاقه" خود را پیدا می کنند و مطابق با آن رفتار می کنند.

امروز می خواهیم Avoidance را زیر میکروسکوپ بررسی کنیم.

اجتناب بر اساس توجه کم به منافع خود و دیگران است. در این شرایط، فرد برای جلوگیری از نزاع دست به هر کاری می زند، حتی با نادیده گرفتن نیازهای همه.

این سبک تاسف بارترین در حل تعارض است.

رفتار اجتنابی:

اغلب، چنین افرادی به شما می گویند که موضوع نزاع ارزش توجه ندارد، یا ممکن است اجتناب کننده شروع به خندیدن کند، موضوع را تغییر دهد یا پیشنهاد کند که بحث را برای زمان دیگری تنظیم کنید. هدف از این کار این است که هر کاری انجام دهیم تا "گرد و غبار بلند نشود". به عنوان مثال، شوهرم هر کاری (در حد عقل) انجام می دهد تا صلح را حفظ کند و "در مسیر جنگ نرود". این جلوه ای از ذات اوست، تا حد زیادی.

نتایج رفتار اجتنابی:

اجتناب مکرر از حل تعارض باعث می شود که هر یک از شما احساسات آسیب دیده رو به رشد خود را پنهان کنید. یا اجتناب کننده از ناله های شریک ناراحت می شود و توجه می کند که او با "مکالمات جدی" خود فشار می آورد یا خود شریک از نادیده گرفتن ابدی مشکلات و اختلاف نظرها ناراضی خواهد بود.

مشکل اصلی که گریبانگیر کسانی می شود که از حل تعارض اجتناب می کنند، از دست دادن صمیمیت با شریک زندگی است. اگر اختلاف حل نشود، احساسات منفی جمع می شوند. افزایش تنش منجر به طغیان عاطفی و بیان احساساتی می شود که ارزش گفتن ندارد.

اما جنبه های مثبتی نیز برای اجتناب وجود دارد. مثلاً اگر اختلافات جزئی باشد. در بالا، من در مورد شوهرم نوشتم و اینکه چگونه او به سمت تاکتیک اجتناب می شود. گاهی اوقات این بهترین راه حل است به این دلیل که آیا واقعاً اینقدر مهم است که ظروف در ماشین ظرفشویی چیده می شوند؟

کلید موفقیت در استفاده از چنین استراتژی، دانستن مناسب بودن کاربرد آن است.

بنابراین از Avoidance استفاده کنیم یا نه؟

بیایید چنین سناریویی را در نظر بگیریم.

شما ناراحت به خانه نزد همسرتان می آیید زیرا وقت کافی را با دوستانتان نمی گذرانید. شما تمام هفته سخت کار کرده اید و اکنون می خواهید در آخر هفته "ترک کنید". روز جمعه با دوستانتان چند ساعتی در بار نشستید و با آنها برنامه ریزی کردید تا آخر هفته را با هوا سافت بازی کنید، علیرغم اینکه عزیزتان از شما خواسته بود که با خانواده خود وقت بگذرانید. بعد از اینکه برنامه های خود را که حضور او و بچه ها را منتفی می کند به گوش او می رسانید، او ناراحت می شود. و دعوا شروع می شود. اگر اکنون بپرسید: «آیا واقعاً اینقدر مهم است؟ آیا بعداً در مورد آن صحبت می کنیم؟» پس شما اساساً بیان می کنید که احساسات و نیازهای او برای شما بی اهمیت است. اجتناب در این مورد خطرناک است.

راهبردهای غلبه بر تعارض

هنگامی که یک موقعیت پرتنش ایجاد می شود، نکات زیر باید رعایت شود:

2. در مورد مشکل خود بحث کنید - از نزدیکان خود مطلع شوید بهترین راهغلبه بر اختلافات بدون تشدید اوضاع.

3. قانون مکاتبات - اولویت بندی. وضعیت توصیف شده را می توان با گوش دادن به خواسته های همسر حل کرد، به عنوان مثال، با دعوت او به یک شب قرار در روز شنبه.

منابع اضافی

اگر احساس می کنید که تنش بین شما و شریک زندگی تان در حال افزایش است و نمی توانید به تنهایی با آن کنار بیایید، می توانید به متخصصی مراجعه کنید که به شما کمک می کند از بیرون به مشکل نگاه کنید و راه حلی پیدا کنید. در این مورد، اگر می خواهید به ریشه دعواهای خود برسید، روانشناس راه حل خوبی است. حتی با پیشنهاد دادن به همسرتان برای کمک گرفتن از یک روانشناس، به وضوح نشان می دهید که به او اهمیت می دهید.

نتیجه

بنابراین، تاکتیک‌های اجتناب گاهی می‌توانند مناسب باشند، اما تا حد زیادی مشکلات قابل‌توجهی را ایجاد می‌کنند. اگر شما یا شریک زندگیتان به تاکتیک های اجتناب عادت دارید، پس دو راه برای غلبه بر رفتار مخرب وجود دارد، این توجه و تمایل به بحث است.