او به معلمش وابسته بود. اگر شدیداً به معلم دلبستگی دارید چه باید کرد؟ گفتگو در صومعه

آجان سومهو

دلبستگی به معلمان

گفتگو در صومعه

Cittaviveca در آوریل 1983

از من خواسته شده است که در مورد مشکل ترجیح و انتخابی که انسان با آن مواجه است صحبت کنم. مردم مشکلات زیادی دارند زیرا یک راهب، یک معلم یا یک سنت را بر دیگران ترجیح می دهند. آنها به معلم خاصی عادت کرده یا به آن وابسته می شوند و احساس می کنند که به همین دلیل نمی توانند از هیچ معلم دیگری آموزش دریافت کنند. این یک مشکل انسانی قابل درک است، زیرا اولویتی که ما به کسی قائلیم به ما اجازه می‌دهد که نسبت به آنچه که او می‌گوید باز باشیم. و وقتی شخص دیگری ظاهر می شود، ما نمی خواهیم حرف خود را باز کنیم و چیزی از او یاد بگیریم. شاید ما معلمان دیگر را دوست نداریم. یا ممکن است نسبت به آنها تردید یا عدم اطمینان داشته باشیم و بنابراین تمایل داریم از چنین معلمانی خوشمان نیاید و تمایلی به گوش دادن به آنها نداریم. یا شاید برخی شایعات، نظرات و دیدگاه ها به ما رسیده است که می گویند این معلم - چنین،و آن یکی - هر

در واقع، ساختار قواعد موجود در بودیسم، در بیشتر موارد، با هدف ادای احترام به بودا، دهما و سانگه است تا شخص یا گوروی خاص، تا از قید و بندهای دلبستگی به یک کاریزماتیک خارج شود. رهبری که مردم به راحتی در آن می افتند. سانگه که توسط بهیکخو سانگها نمایندگی می شود، در صورتی که طبق قانون (وینایا) زندگی کند، شایسته احترام و صدقه است. و بهتر است از این معیار استفاده کنیم تا اینکه تصمیم بگیریم که آیا راهبان را دوست داریم و آیا ویژگی های شخصی آنها با ما مطابقت دارد یا خیر.

گاهی اوقات می‌توانیم از موقعیت‌هایی که مجبوریم به کسی گوش دهیم و از او اطاعت کنیم، چیزهای زیادی یاد بگیریم که ممکن است به‌خصوص از او خوشمان نیاید. طبیعت انسانمعمول است که سعی کنیم زندگی خود را به گونه ای ساختار دهیم که همیشه نزدیک باشیم یا از کسی پیروی کنیم که احساس می کنیم با او سازگاری داریم. به عنوان مثال، در Wat Nong Pah Pong، پیروی از مردی مانند Ajahn Chah آسان بود، زیرا شما برای چنین معلمی چنان احترام و تحسین می کردید که گوش دادن به صحبت های او و اطاعت از تک تک کلمات او مشکلی نداشت. البته گاهی اوقات مردم احساس مقاومت یا کینه درونی می کردند، اما به لطف نیروی انسانی مانند آژان چاه، همیشه می توانستید غرور و غرور خود را کنار بگذارید.

اما گاهی اوقات مجبور می شدیم با بهیکخوس ارشد سر و کار داشته باشیم که نه به خصوصدوست داشتیم یا حتی به او احترام زیادی نمی گذاشتیم. و ما می‌توانستیم کاستی‌ها و ویژگی‌های شخصیتی زیادی را در آنها ببینیم که برای ما توهین‌آمیز بود. با این حال، با تمرین بر اساس Vinaya، ما باید آنچه را که درست است، منظم انجام می‌دادیم و به خاطر چیزهای کوچک از صومعه فرار نمی‌کردیم، آزرده نمی‌شدیم، یا افکار ناخوشایند را علیه این یا آن شخص در ذهن خود پنهان می‌کردیم. فکر می‌کنم گاهی آژان چاه عمداً ما را با مردم درگیر می‌کرد تا به ما این فرصت را بدهد که به جای دنبال کردن این یا آن احساسی که به وجود آمده، کمی به بلوغ برویم، کمی اصلاح کنیم و کار درست را انجام دهیم.

همه ما شخصیت های خودمان را داریم. ما نمی توانیم کاری در مورد آن انجام دهیم: ویژگی های شخصیتی ما همان چیزی است که هستند، و اینکه آیا آنها را جذاب یا خسته کننده می دانیم موضوع Dhamma نیست، بلکه یک موضوع ترجیح و سازگاری شخصی است. با تمرین Dhamma، دیگر به دنبال آن نیستیم محبتبه دوستی یا همدردی؛ ما دیگر به دنبال برخورد نیستیم فقطبا آنچه که دوست داریم و قدردانی می کنیم، اما برعکس، قادر به حفظ تعادل در هر شرایطی هستیم. بنابراین تمرین ما از رشته وینایا این است که همیشه انجام دهیم اقدام درستبدن و گفتار به جای استفاده از بدن و گفتار برای اعمال مضر، کوچک، بی رحمانه یا خودخواهانه. Vinaya به ما این فرصت را می دهد که در هر موقعیت و شرایطی تمرین کنیم.

من متوجه شدم که در این کشور مردم به شدت به معلمان مختلف وابسته هستند. می گویند: استاد من فلانی است، او معلم من است و من نمی توانم به سراغ دیگری بروم، زیرا به معلم خود وفادار و ارادتمند هستم. این یک درک معمولی انگلیسی از فداکاری و وفاداری است که گاهی اوقات زیاده روی می کند. انسان به یک ایده آل خاص، به یک شخصیت خاص و نه به حقیقت وابسته می شود.

ما داوطلبانه به بودا، دهما و سانگا پناه می بریم، نه به شخص معلمی. شما به Ajahn Chah یا هیچ یک از bhikkhus های اینجا پناه نمی برید، مگر اینکه خیلی احمق باشید. می توانید بگویید، "آژان سومهو معلم من است؛ آژان تیرادهامو معلم من نیست. من فقط از سوچیتو محترم و هیچ کس دیگری آموزش خواهم گرفت" و غیره. به این ترتیب ما می توانیم مشکلات زیادی ایجاد کنیم، درست است؟ "من بودیسم تراوادا را تمرین می کنم؛ بنابراین نمی توانم از این بودایی های تبتی یا از این بودایی های چان چیزی بیاموزم." با انجام این کار، ما به راحتی می توانیم به فرقه گرا تبدیل شویم، زیرا اگر چیزی با آنچه ما به آن عادت کرده ایم متفاوت باشد، گمان می کنیم که به خوبی یا پاکی آن چیزی نیست که به آن وقف داریم. اما آنچه در مراقبه برای آن تلاش می کنیم حقیقت، درک کامل و روشنگری است که ما را از وحشی خودخواهی، غرور، غرور و احساسات انسانی بیرون می برد. بنابراین خیلی عاقلانه نیست که به یک معلم دلبستگی داشته باشیم تا جایی که از دریافت آموزش از معلم دیگر امتناع کنیم.

اما برخی از معلمان این نگرش را تشویق می کنند. آنها می گویند: "چون من را به عنوان معلم خود پذیرفته ای، پیش هیچ معلم دیگری نرو! به سنت دیگری تعلیم نده! اگر مرا معلم خود کنی، نمی توانی به سراغ دیگران بروی." بسیاری از معلمان هستند که شما را به این روش مقید می کنند، گاهی اوقات با نیت بسیار خوب، زیرا گاهی اوقات مردم مانند آنها برای خرید به سراغ مربیان می روند. آنها از معلمی به معلم دیگر سرگردان می شوند، سپس به سومی ... و هرگز چیزی یاد نمی گیرند. اما من فکر می‌کنم که مشکل آنقدر «سرگردان» بین مربیان نیست، بلکه دلبستگی به یک معلم یا سنت است تا جایی که مجبور شوید همه افراد دیگر را از زندگی خود حذف کنید. اینگونه است که فرقه ها به وجود می آیند، یک ذهنیت فرقه ای که تشخیص حکمت یا یادگیری چیزی را برای مردم غیرممکن می کند، مگر اینکه این آموزه با همان اصطلاحات یا قراردادهایی بیان شود که آنها به آن عادت کرده اند. این ما را بسیار محدود، تنگ و مرعوب می کند. مردم از گوش دادن به معلم دیگری می ترسند، زیرا ممکن است در ذهن آنها تردید ایجاد شود، یا ممکن است احساس کنند که کاملاً پیرو سنت خود نیستند. مسیر بودایی در مورد رشد خرد است و وفاداری و فداکاری به این امر کمک می کند. اما اگر به خودی خود به هدف تبدیل شوند، پس اینها موانعی بر سر راه هستند.

«حکمت» در اینجا به معنای استفاده از حکمت در تمرین مراقبه ما است. چطوری انجامش میدیم؟ چگونه از عقل استفاده کنیم؟ از طریق شناخت انواع غرور، غرور و دلبستگی خودمان به دیدگاه ها و عقایدمان، به دنیای مادی، به سنت و به معلم، به دوستانمان. این بدان معنا نیست که ما باید فکر کنیم که ما نبایددلبستگی داشته باشیم، یا اینکه باید از شر همه آن خلاص شویم. این نیز چندان عاقلانه نیست، زیرا خرد توانایی مشاهده دلبستگی، درک آن و رها کردن آن است، به جای دلبستگی به ایده هایی که نباید به هیچ چیز وابسته باشیم.

گاهی اوقات می شنوید که چگونه راهبان، راهبه ها یا افراد غیر روحانی محلی می گویند: "به هیچ چیز وابسته نشو." و بنابراین ما به دیدگاه جدایی وابسته می شویم! "من قرار نیست به آجان سومهو وابسته شوم، می توانم از هر کسی دستور بگیرم. من اینجا را ترک می کنم تا ثابت کنم که وابستگی ام به سومهو محترم نیست." در این صورت، شما به این تصور وابسته هستید که نباید به من دلبستگی داشته باشید، یا برای اثبات عدم دلبستگی خود را ترک کنید - که اصلاً آن چیزی نیست که لازم است! این خیلی عاقلانه نیست، درست است؟ شما به سادگی به چیز دیگری وابسته هستید. می توانید به پارک براکوود بروید و سخنرانی کریشنامورتی را در آنجا بشنوید و فکر کنید، "من به این مراسم مذهبی، به این همه سجده، نمادهای بودا، راهبان و همه چیز وابسته نخواهم شد. کریشنامورتی می گوید که همه اینها مزخرف است - " ربطی به آن نداشته باشد، همه چیز بیهوده است.» و به این ترتیب به این دیدگاه وابسته می شوید که مجالس مذهبی هیچ فایده ای ندارد و آنها برای شما فایده ای ندارند، اما این هم دلبستگی است. اینطور نیست؟ - وابستگی به دیدگاه ها و نظرات - و چه به آنچه کریشنامورتی می گوید و چه به آنچه من می گویم دلبستگی داشته باشید، باز هم دلبستگی است.

پس ما دلبستگی را تشخیص می دهیم و آنچه آن را تشخیص می دهد حکمت است. این بدان معنا نیست که ما باید به نظر دیگری وابسته باشیم. ما باید وابستگی را بشناسیم و درک کنیم که در این مورد ما را از فریب وابستگی هایی که خودمان ایجاد کرده ایم رها می کند.

آن دلبستگی را بشناسید این داردیک مقدار مشخص وقتی راه رفتن را یاد می گیریم، در ابتدا فقط می خزیم، فقط دست ها و پاهایمان را به طور تصادفی حرکت می دهیم. مادری به فرزند کوچکش نمی گوید: "این حرکات مسخره را بس کن! برو!"، یا: "تو همیشه به من وابسته خواهی بود، سینه ام را بمکید، همیشه به من بچسبید - تمام زندگی خود را به مادر خواهید چسبید." !" کودک نیاز دارددر دلبستگی به مادر اما اگر مادر بخواهد کودک همیشه به او وابسته باشد، این کار او چندان عاقلانه نیست. و وقتی می‌توانیم به مردم اجازه دهیم که به ما وابسته شوند تا به آنها نیرو بدهیم و با دریافت قدرت، ما را ترک کنند - این شفقت است.

کنوانسیون‌ها و مقررات دینی چیزهایی هستند که می‌توانیم با توجه به زمان و مکان از آنها استفاده کنیم، به جای این که این عقیده را ایجاد کنیم که نباید به چیزی دلبسته باشیم، بلکه کاملاً مستقل و خودکفا باشیم. به طور کلی، یک راهب بودایی در وضعیت بسیار وابسته ای قرار دارد. ما به چیزهایی وابسته هستیم که افراد غیر مذهبی به ما می دهند: غذا، لباس، سقفی بالای سرمان و داروها. ما نه پول داریم، نه راهی برای پختن غذا، نه پرورش باغ و نه به هیچ وجه برای خودمان تامین کنیم. برای برآوردن نیازهای اولیه زندگی باید به مهربانی دیگران وابسته باشیم. مردم می گویند: "چرا سبزیجات و میوه های خود را نمی کارید، چرا خودکفا نمی شوید تا به این همه افراد وابسته نباشید؟ می توانید مستقل باشید." در جامعه ما ارزش زیادی قائل است - خودکفایی، مستقل بودن، مدیون کسی و وابسته نبودن به هیچ چیز. با این حال، همه این قوانین و مقررات توسط بودا گوتاما وضع شده است - من آنها را اختراع نکردم. اگر وینایا را اختراع کرده بودم، شاید دستورات دیگری را ایجاد می کردم: چقدر عالی است که خودکفا باشی، با باغچه مغز خود، با پس انداز خود، با سلول خود - "من به تو نیاز ندارم، من من مستقل و آزاد هستم، من خودکفا هستم.

وقتی راهب شدم، واقعاً نمی‌دانستم خودم را درگیر چه چیزی می‌کنم. بعداً متوجه شدم که کاملاً و کاملاً به افراد دیگر وابسته شدم. خانواده من از یک فلسفه طبقه متوسط ​​سفیدپوست، آنگلوساکسون، خودکفا و مستقل حمایت می کردند - "به کسی وابسته نباش!" در آمریکا به این سندرم "WASP" گفته می شود - "سفید" (سفید)، "آنگلوساکسون" (آنگلوساکسون)، "پروتستان" (پروتستان). شما مثل جنوب اروپا نیستید که به مادرانشان و این چیزها وابسته باشند. شما کاملاً مستقل از پدر و مادر هستید. شما یک پروتستان هستید - نه پاپ، نه چیزی شبیه به آن. هیچ نوکری در تو نیست این سیاه پوستان هستند که باید با کسی لطف کنند، اما اگر شما سفیدپوست، آنگلوساکسون و پروتستان هستید، به این معنی است که شما در بالای نردبان اجتماعی هستید - شما بهترین هستید!

و به این ترتیب من به یک کشور بودایی رسیدم و در سی و دو سالگی نذر یک سامانرا (مبتدی) را گرفتم. در تایلند، سامانرها معمولا پسران کوچک هستند، بنابراین من مجبور بودم همیشه با پسران تایلندی بنشینم. تصور کنید من، شش فوت قد، سی و دو ساله، نشسته ام و می خورم و همه چیز را به بچه های کوچک نگاه می کنم - برای من خیلی شرم آور بود. باید به مردم وابسته بودم که به من غذا یا هر چیز دیگری بدهند. پول نداشتم بنابراین شروع کردم به فکر کردن: "چرا همه اینها؟ برای چه؟ منظور بودا از این چه بود؟ چرا همه چیز را ساخت؟ چرا از ارزش های سفیدپوستان، آنگلوساکسون ها، پروتستان ها - مانند من پیروی نکرد. والدین؟"

اما بعداً شروع کردم به درک نیاز به وابستگی مناسب و مزایایی که با پذیرش وابستگی به یکدیگر حاصل می شود. البته، یادگیری وابستگی به دیگران مستلزم مقداری فروتنی است. انسان با غرور و غرور فکر می کند: نمی خواهم مدیون کسی باشم. و در اینجا ما متواضعانه به وابستگی خود به یکدیگر اعتراف می کنیم: وابستگی به آناگاریک ها، به غیر مذهبی ها، یا به راهبان کوچک. اگرچه من ارشد بهیکخو اینجا هستم، اما هنوز هم بسیار به همه شما وابسته هستم. در زندگی ما، این باید همیشه مورد توجه قرار گیرد، و نه اینکه آن را نادیده بگیریم یا دلسرد کنیم، زیرا می دانیم که همیشه به یکدیگر وابسته هستیم، همیشه به یکدیگر کمک می کنیم. این وابستگی مبتنی بر نهادهای رهبانی و دنیای مادی است که ما را احاطه کرده است و همچنین بر نگرش دلسوزانه و شادمانه نسبت به یکدیگر است. حتی اگر در رابطه خود هیچ لذت یا عشقی را تجربه نکنیم، حداقل می توانیم مهربان باشیم، بخشنده باشیم و از دست یکدیگر عصبانی نباشیم. ما می توانیم به یکدیگر اعتماد کنیم.

از هیچ موقعیت اجتماعی، جامعه، سازمان یا گروهی انتظار نداشته باشید که کامل باشد یا به خودی خود تبدیل به یک هدف شود. اینها فقط اشکال شرطی هستند و مانند هر چیز دیگری نمی توانند ما را راضی کنند - اگر انتظار داشته باشیم که کاملاً ارضا شوند. هر معلم یا گورویی که خود را به او متصل کنید، حتماً به نوعی شما را ناامید خواهد کرد - حتی اگر آنها گوروهایی با ظاهر مقدس باشند، باز هم می میرند ... یا رهبانیت را ترک می کنند و با دختران 16 ساله ازدواج می کنند ... آنها می توانند به هم بریزند. هر چیزی: تاریخچه بت های مذهبی می تواند واقعا ناامید کننده باشد! وقتی در تایلند یک بهیککو جوان بودم، اغلب فکر می کردم: اگر آجان چاه ناگهان بگوید: "بودیسم مسخره است! من نمی خواهم کاری با آن انجام دهم! من صومعه را ترک می کنم و ازدواج می کنم، چه خواهم کرد. زن پولداراگر آژان بوداداسا، یکی از راهبان معروف تایلندی، بگوید: «اینکه من در تمام این سال ها بودیسم را مطالعه می کردم، یک مسخره است، چه کار خواهم کرد، وقت تلف کردن است. من دارم به مسیحیت گرویده ام!"

اگر دالایی لاما از عهد رهبانی خود دست بکشد و با یک زن آمریکایی ازدواج کند، چه کار خواهم کرد؟ اگر سوچیتو و تیرادهامو محترم و همه اینجا ناگهان بگویند: "من می روم. می خواهم از اینجا بروم و کمی خوش بگذرانم، چه کار خواهم کرد!" اگر همه آناگارها ناگهان بگویند: "من از این همه سیر شدم!" اگر همه راهبه ها با آناگاریکی پراکنده شوند؟ چه کار خواهم کرد؟

آیا رهبانیت من به حمایت یا فداکاری همه افراد اطرافم بستگی دارد یا به اظهارات آجان چاه یا دالایی لاما؟ آیا تمرین مراقبه من به حمایت دیگران، تشویق آنها یا به این واقعیت بستگی دارد که کسی انتظارات من را برآورده می کند؟ اگر چنین است، پس به راحتی می توان آن را از بین برد، اینطور نیست؟

زمانی که راهب جوانی بودم، اغلب فکر می‌کردم که باید به بینش خودم اعتماد کنم و برای حمایت از دیدگاهم به اطرافیانم وابسته نباشم. در طول سال‌ها، من از بسیاری جهات تغییر کرده‌ام و از بسیاری جهات سرخورده شده‌ام...اما همچنان به فکر کردن ادامه می‌دهم و به آنچه برایم بهترین اتفاق می‌افتد وابسته نیستم.

من به کاری که انجام می‌دهم اعتماد دارم، بر اساس درک خودم اعتماد دارم، نه به این دلیل که به آن اعتقاد دارم یا به حمایت و تایید دیگران نیاز دارم. باید از خود بپرسید: آیا سامانا شدن شما - راهب یا راهبه - به تشویق من، به اطرافیانتان، به امیدها یا انتظارات، به پاداش و همه اینها بستگی دارد؟ یا اینکه با حق خودت برای درک حقیقت تعریف شده ای؟

اگر چنین است، پس طبق مقررات پذیرفته شده زندگی کنید، سعی کنید در همه چیز از آنها پیروی کنید تا ببینید تا چه حد می توانند شما را پیش ببرند، و وقتی این کار درست نشد، وقتی همه چیز شروع به ناامیدی شما کرد، تسلیم نشوید. گاهی اوقات در Wat Pah Pong احساس می کردم که همه چیز در اطراف من بسیار بیمار است، من نسبت به راهبان اطرافم احساس بیزاری می کردم - نه به این دلیل که آنها کار اشتباهی انجام دادند، بلکه فقط به این دلیل که در حالت افسردگی، من می توانستم ببینم همه چیز فقط در یک حالت است. نور تاریک ... سپس لازم بود این حالت را مشاهده کرد، اما آن را باور نکرد، زیرا یک فرد صبر را از طریق غیرقابل تحمل می کند ... تا کشف کند که همه چیز را می توان تحمل کرد.

بنابراین ما برای پیدا کردن اینجا نیستیم خودمعلمان، اما از همه چیز با میل بیاموزیم - از موش ها و پشه ها، از معلمان الهام گرفته، از معلمان افسرده، از معلمانی که ما را ناامید می کنند و از معلمانی که هرگز ما را ناامید نمی کنند. زیرا ما به دنبال یافتن کمال در مجامع یا معلمان نیستیم.

سال گذشته به تایلند رفتم و آژان چاه را بسیار بیمار دیدم. او آن مرد پرانرژی، شوخ طبع و دوست داشتنی نبود که قبلا می شناختم... او فقط نشسته بود بنابراین... مثل گونی ... و فکر کردم آخه من نمی خوام آجهن چاه اینطوری باشه معلم من ... آجهن چاه معلم منه و نمی خوام اون اینجوری باشه. می‌خواهم او همان آجهن چاهی باشد که روزی می‌شناختم و می‌توانستید کنارش بنشینید و به حرف‌هایش گوش دهید و داستان‌هایش را برای همه راهبان بازگو کنید. میگفتی: یادت میاد آجهن چاه چطوری این حرف عاقلانه رو گفت؟ و سپس یکی از سنت های دیگر می گوید: "خب، معلم ما گفت فلانی". بنابراین رقابت آغاز می شود - چه کسی عاقل ترین است. و آن زمان است مال شما استمعلم همونجوری میشینه...مثل گونی...میگی:"اوه...مگه معلم اشتباهی انتخاب نکردم..."ولی آرزوی داشتن معلم بهترین آرزوهایک معلم، معلمی که هرگز شما را ناامید نمی کند - این درد و رنج است، اینطور نیست؟

آموزه بودایی این است که بتوانیم از مربیان زنده یاد بگیریم - یا از مردگان. بعد از مرگ آجهن چاه هنوز هم می توانیم از او یاد بگیریم - برو جسدش را ببین! ممکن است بگویید، "من نمی‌خواهم آژان چاه یک جسد باشد. می‌خواهم او معلم پرانرژی، شوخ‌طبع و دوست‌داشتنی باشد که بیست سال پیش با او آشنا شدم. نمی‌خواهم او فقط یک جسد پوسیده باشد که کرم‌ها می‌خزند. از حدقه چشمشان خارج شود." چند نفر از ما دوست داریم وقتی عزیزانمان مرده اند وقتی می خواهیم آنها را در اوج زندگی به یاد بیاوریم نگاه کنیم؟ درست مثل مادرم الان - او عکسی از من دارد وقتی 17 ساله بودم و مدرسه را تمام کردم، با کت و شلوار و کراوات، با دقت شانه شده - می دانید، مثل یک استودیوی عکس - طوری که خیلی بهتر از زندگی واقعی به نظر می رسید. و این عکس من در اتاق مادرم آویزان است. مادرها می خواهند فکر کنند که پسرانشان همیشه ظریف و باهوش هستند، جوان هستند... اما اگر من بمیرم و شروع به تجزیه شدن کنم، انگل ها از حدقه چشمم بیرون بیایند و کسی از من عکس بگیرد و این عکس را برای مادرم بفرستد چه می شود؟ این هیولا خواهد بود، اینطور نیست؟ - آن را کنار عکس من که 17 ساله هستم آویزان کنید! اما این مثل این است که تصویر آجهن چاه را مانند پنج سال پیش نگه دارید و سپس او را آنطور که اکنون هست ببینید.

به عنوان تمرین‌کنندگان، می‌توانیم از تجربیات زندگی‌مان استفاده کنیم، روی آن تأمل کنیم، از آن بیاموزیم، و از معلمان، پسران، دختران، مادران یا هر کس دیگری نخواهیم که همیشه در بهترین حالت باقی بمانند. ما زمانی چنین درخواست هایی را مطرح می کنیم که هرگز واقعاً به آنها نگاه نمی کنیم، هرگز سعی نمی کنیم کسی را به خوبی بشناسیم، بلکه به سادگی به یک ایده آل پایبند هستیم، تصویری که از آن دفاع می کنیم اما هرگز سؤال نمی کنیم یا از آن درس نمی گیریم.

تمرین به هر چیزی چیزی یاد می دهد... اگر می خواهیم یاد بگیریم با آن، با موفقیت ها و شکست ها، با زنده ها و مرده ها، با خاطرات خوب و ناامیدی ها همزیستی کنیم. و چه چیزی یاد می گیریم؟ زیرا همه اینها فقط شرط ذهن ماست.اینها چیزهایی هستند که ما ایجاد می کنیم و به آنها می چسبیم - و هر چه به آن بچسبیم ما را به ناامیدی و مرگ می کشاند. این پایان هر چیزی است که شروع می شود. و از اینجا یاد می گیریم. ما از غم ها و غم ها، از ناامیدی هایمان درس می گیریم - و می توانیم آنها را رها کنیم. ما می‌توانیم اجازه دهیم زندگی مطابق قوانین طبیعت عمل کند و شاهد آن باشیم و از توهم خودخواهی رها شویم، زیرا این توهم با علت و معلول با مرگ مرتبط است. و به این ترتیب همه شرایط ما را به نامشروط می کشاند - حتی مشکلات و غم ها ما را به پوچی، آزادی و رهایی می کشاند، اگر متواضع و صبور باشیم.

گاهی اوقات وقتی انتخاب های زیادی نداریم زندگی آسان تر می شود. هنگامی که تعداد زیادی از گوروهای شگفت انگیز دارید، ممکن است برای گوش دادن به چنین حکمت خارق العاده ای از بسیاری از حکیمان کاریزماتیک، کمی احساس خالی بودن کنید. اما حتی بزرگ‌ترین حکیمان، زیباترین انسان‌ها دنیای مدرناینها فقط شرایط ذهن ماست. دالایی لاما، آجان چاه، بوداداسا، تان چائو خون پانیاناندا، پاپ، اسقف اعظم کانتربری، مارگارت تاچر، آقای ریگان... اینها فقط شرایط ذهن ماست، اینطور نیست؟ ما علاقه‌ها، بدبینی‌ها و تعصب‌هایی داریم، اما اینها چیزهایی هستند که توسط ذهن مشروط می‌شوند – و همه این شرایط، خواه نفرت، عشق، یا هر چیز دیگری، ما را به سوی نامشروط هدایت می‌کنند، اگر صبور، پشتکار و مایل به استفاده از خرد باشیم. ممکن است فکر کنید ساده تر است ایمان داشتندر آنچه می گویم - ساده تر از این است که خودتان چیزی را کشف کنید - اما ایمان به کلمات من اشباع نمی شود شما.خردی که در زندگی ام به کار می برم فقط من را اشباع می کند. ممکن است به شما انگیزه استفاده از حکمت را بدهد، اما برای اینکه سیر شوید، باید خودتان را بخورید، و حرف من را باور نکنید.

این دقیقاً راه بودایی است - راهی برای درک حقیقت برای هر یک از ما. او ما را به سوی خودمان می‌گرداند، ما را وادار می‌کند به زندگی خود نگاه کنیم و به آن فکر کنیم و در دام فداکاری و امیدی که ما را به سوی مخالفانمان سوق دهد، نیفتیم.

بنابراین، آنچه را که امشب گفتم را در نظر بگیرید. آن را بدیهی نگیرید، آن را رد نکنید. اگر پیش داوری، نظر یا دیدگاهی دارید، خوب است. فقط آنها را همانطور که هستند، شرایط ذهن خود ببینید و از آنها بیاموزید.

برای دانش آموز، فکر بیان شده توسط معلم محبوب به عنوان حقیقت تلقی می شود. برای معلمی که توانسته است ارتباط عاطفی برقرار کند، علاقه مندی به کلاس، القای عشق به درس خود و در نتیجه افزایش عملکرد تحصیلی و القای ولع دانش در دانش آموزان بسیار آسان تر است.

اما اگر از طرف دیگر به این وضعیت نگاه کنید، روابط دوستانه نزدیک دانش آموز و معلم می تواند باعث ایجاد سوء تفاهم بین والدین سایر فرزندان، همکلاسی ها و سایر معلمان شود. به عنوان یک قاعده، چنین دانش آموزی به عنوان یک "عزیز" تلقی می شود که معلم با آن رابطه خاصی دارد. بنابراین آیا ارزش برقراری تماس عاطفی را دارد یا لازم است زنجیره فرمان روشنی رعایت شود؟

امروزه آموزش روش های گوناگونی برای مطالعه روابط بین افراد در اختیار دارد. با این حال، بدون گزارش کارت، داده ها در مورد نقش اجتماعی دانش آموز در میان همسالان و تست های روانشناسیتصویر کاملی از دانش آموز نمی دهد و جایگزین ارتباطات گرم انسانی نخواهد شد. حساسیت شهودی، درک، مهربانی و گشاده رویی معلم از مهمترین عوامل ایجاد ارتباط با دانش آموزان است.

فعالیت

همانطور که تمرین نشان می دهد، دانش آموزانی که احساس وابستگی به معلم خود می کنند در کلاس درس فعال تر هستند، اطلاعات را بهتر درک می کنند، چیزهای جدید را با اشتیاق یاد می گیرند و در نتیجه نتایج بالایی از خود نشان می دهند. اگر معلم علیرغم تجربه و آموزش حرفه ای خود نتوانست رویکردی برای کودکان پیدا کند، به احتمال زیاد عملکرد تحصیلی در این موضوع پایین خواهد بود.

دستاوردها

برای دانش آموزان دبستانی، شخصیت معلم با اولین تلاش ها و دستاوردهای آنها مرتبط است. معلم به کودک کمک می کند خواندن، شمارش و نوشتن را بیاموزد. به عنوان یک قاعده، چنین ارتباطی برای مدت طولانی در ناخودآگاه دانش آموز به تعویق می افتد و اگر چنین رابطه ای ایجاد شده باشد، خاطرات معلم اول روح را تا پیری گرم می کند. دانش‌آموزان دبیرستانی نگرش متفاوتی نسبت به یادگیری دارند، اما آنها همچنین به یک دوست-مربی درک‌کننده نیاز دارند که معلم می‌تواند برای آنها تبدیل شود.

چالش ها و مسائل

اگر کودکی شروع به مشکل در یادگیری کند، پس هرکسی به دنبال بهانه های خود برای این کار است. برای والدین، این یک معلم نالایق است که بیش از حد سختگیر است، برای یک معلم - دانش آموزی که اصلاً نمی خواهد تلاش کند و والدینی که کودک را به اشتباه بزرگ می کنند یا به او کمک نمی کنند ... اما هیچ کس به روابط بین فردی توجه نمی کند. رابطه معلم و شاگرد که درجات بیشتری به معلم بستگی دارد.

گاهی اوقات آموزش عالی معلم برای موفقیت در تدریس کافی نیست. معلم خوب قبل از هر چیز باید حرفه خود را دوست داشته باشد و به آن علاقه مند باشد، در حالی که نه تنها به شاخص های موجود در کارنامه، بلکه به خود فرآیند یادگیری، علاقه دانش آموزان به موضوع، کمک و تشویق نیز توجه داشته باشد. .

هدف اصلی معلم این است که میل به دانش را در کودک بیدار کند. و این فقط در هنگام برقراری تماس عاطفی امکان پذیر است.

با این حال، مهم است که به یاد داشته باشید که معلم باید به نقش خود پایبند باشد، اجازه آشنایی دانش آموزان دبیرستانی را ندهد و با همه به یک اندازه رفتار کند. معلم با دوست شدن با یکی از دانش آموزان، از رفتار قابل قبول فراتر می رود و خطر برانگیختن خصومت را به دنبال دارد. نگرش نسبت به دانش آموزان باید به همان اندازه حساس و توجه باشد.

بنابراین، ارتباط عاطفی بین دانش آموز و معلم نه تنها قابل قبول است، بلکه مفید است، زیرا فرآیند یادگیری مولدتر می شود. چنین روابطی باید بر اساس احترام، اعتماد و تفاهم بنا شود. باید به خاطر داشت که دوستی یا رابطه خاص با شخصی به طور جداگانه غیر قابل قبول است، ممکن است به ضرر آبروی معلم باشد، علاوه بر این، دانش آموز ممکن است بخواهد از چنین دوستی برای منافع شخصی استفاده کند.

برخی از افراد وقتی نزد استاد روحانی درس می خوانند به او وابسته می شوند. اما، همانطور که اعلیحضرت دالایی لاما توضیح می دهد، دلبستگی به یک استاد روحانی، به روشنگری، تمرین مراقبه و غیره، لزوما چیز بدی نیست. این یک فایده خاص دارد: از طریق دلبستگی، ما بر آنچه بسیار مثبت است متمرکز می شویم. ما نیازی به مبارزه با این وابستگی نداریم با همان غیرتی که برای مبارزه با دلبستگی به شکار، یعنی رفتار منفی، یا دلبستگی به بستنی، یعنی به چیز خنثی، یا وابستگی به زن یا شوهرمان نیاز داریم. که یک مورد خاص است.

دلبستگی یک احساس آزاردهنده است که ویژگی های مثبت یک شی را اغراق می کند و نمی خواهد از آن جدا شود. اگر نمی‌خواهیم پیروی از یک معلم معنوی را متوقف کنیم - تا زمانی که معلمی شایسته باشد - یا اگر نمی‌خواهیم مراقبه، تمرین و روشنگری را کنار بگذاریم و برای همه اینها تلاش کنیم، این بسیار خوب است. اما باید سعی کنیم اغراق نکنیم. اگر می خواهید روی ویژگی های مثبت معلم تمرکز کنید، خوب است، اما اغراق نکنید. فکر نکنید که معلم به معنای واقعی کلمه یک بودا است، می تواند ذهن همه موجودات را بخواند و شماره تلفن همه افراد جهان را می داند. این یک اغراق است. در اینجا چیزی است که باید مراقب آن باشید.

در مورد یک استاد معنوی باید دقت ویژه ای داشت، زیرا با تمرکز بر ویژگی های مثبت او و به خصوص اگر در آنها بزرگنمایی کنیم، می توانیم در عین حال کاستی های خود را نیز بزرگ کنیم. در نتیجه، ما شروع به وابستگی به معلم می کنیم. این اصلاً با تکیه بر نصیحت معلم و الهام گرفتن از او نیست. اعتیاد - "من بدون تو نمی توانم زندگی کنم و بدون تو هیچ کاری نمی توانم انجام دهم" - باید بر آن غلبه کرد. یک معلم معنوی واقعی به ما می آموزد که به خود متکی باشیم و بودا شویم. او نمی خواهد ما به او وابسته باشیم. سرانجام، مارپا، پس از آموزش میلارپا، به او گفت: «حالا برو. برو به کوه، به غار. حالا باید خودتان تمرین کنید.» میلارپا کاملاً به مارپا متکی بود ، از همه چیزهایی که از او دریافت کرد قدردانی کرد ، اما وابسته نبود.

اگر با یک معلم غیر بودایی ارتباط داشته باشیم، می توانیم از او نیز چیزهای زیادی بیاموزیم، به شرطی که در رشته یا سنت خود معلمی شایسته باشد. ما می توانیم الهامات زیادی را احساس کنیم و چیزهای زیادی یاد بگیریم. اگر با این معلم با احترام زیادی برخورد کنیم و روی ویژگی های مثبت او تمرکز کنیم، بسیار مفید است. بودیسم می گوید که شما باید همه را معلم خود بگیرید و از همه یاد بگیرید.

اما باز هم، مهم است که مراقب اغراق ویژگی های خوب ناشی از دلبستگی باشیم، به ویژه زمانی که به نظرمان می رسد معلمان غیربودایی می توانند ما را به هدف بودایی روشنگری هدایت کنند. آنها قصد ندارند ما را به آنجا ببرند و ما نیازی به اغراق نداریم و فکر می کنیم که این اتفاق خواهد افتاد. آنها می توانند به ما بیاموزند که در طول مسیر چه چیزی مفید است: کاملاً ممکن است. اگر از آنها یاد بگیریم، به آنها تکیه کنیم و نخواهیم آنها را رها کنیم زیرا وقت تلف کردن نیست، خوب است. نکته این است که اغراق نکنید. حتی در مورد یک معلم بودایی، در نهایت ما باید فراتر برویم و به خود متکی باشیم، مانند مثال میلارپا و مارپا. البته، بازگشت به معلم در مواقعی که نیاز به توضیح اضافی داریم، کاملاً طبیعی و حتی ضروری است، اما بدون وابستگی: نیازی نداریم که همیشه مانند توله سگ ها در کنار معلم باشیم.

سلام. همه چیز حدود 3 ماه پیش شروع شد، سپس من تغییر کردم مدرسه جدیدو واقعیت این است که من به یک معلم وابسته شدم. من نسبت به او احساسات بسیار قوی دارم، بیشتر از مادرم عاشق او شدم.
من مادر خودم را دارم اما رابطه گرمی با او ندارم. از 2 تا 15 سالگی با پدرم بزرگ شدم، در آن زمان سه فرزند در خانواده داشتیم، من و 2 خواهر بزرگتر که با مادرم در شهر دیگری زندگی می کردیم. در آن زمان، من به نوعی به آن اهمیت نمی دادم، آن را بدیهی می دانستم، پدر و مادربزرگم به من محبت و توجه کافی داشتند. وقتی 10-11 ساله بودم، مادرم خودش را یک شوهر جدید پیدا کرد و یک برادر و خواهر از او به دنیا آمدند (اکنون آنها 3 و 4 ساله هستند)، اکنون ما پنج فرزند در خانواده داریم (من اکنون 15 سال دارم. خواهران بزرگتر 18 و 20 ساله هستند). با توجه به شرایط، چند ماه پیش مجبور شدم برای زندگی با آنها، با مادر، ناپدری، خواهرانم نقل مکان کنم. بعد از 3 ماه زندگی با آنها متوجه شدم که رابطه گرمی با مادرم نخواهیم داشت. من احساسات گرمی نسبت به او احساس نمی کنم ، برای من ناخوشایند است وقتی او مرا لمس / در آغوش می گیرد ، من تمایلی به برقراری ارتباط با او ، صحبت قلبی به قلب و غیره ندارم. اکنون در روح من کینه هایی نسبت به او وجود دارد، رنجش از این که او یک بار مرا به دنیا آورد و به زودی مرا رها کرد، سپس پدر به سادگی مجبور شد ما را از او دور کند، زیرا مادرش به شدت مشروب می نوشید.
و حالا وقتی این را به او یادآوری می کنم برایش ناخوشایند است، سعی می کند خود را توجیه کند و تقصیر را به گردن پدرش بیندازد. توهین دیگری به این دلیل که او خود را مرد دیگری یافت و از او دو به دنیا آورد. البته من می فهمم که او حق دارد شادی خانوادگی(اگرچه نمی گویم الان خوشحال است)، اما نمی توانم و نمی خواهم شرایط فعلی را بپذیرم. من فقط یک خانواده معمولی می خواستم، اما این همه ماجرا نیست. از ظاهر ناپدری و خواهر ناتنی و برادر ناتنی، من نیز، به طور خلاصه، هیجان زده نیستم.
با خواهران بزرگتر هم رابطه گرمی وجود ندارد. ما قسم نمی خوریم، رابطه عادی است، اما نه بیشتر.
در مورد مادرم ، من همین الان فهمیدم که چقدر دلم برای عشق ، مراقبت ، توجه او تنگ شده بود. اما در عین حال از او دور شدم و نمی خواهم به او نزدیک شوم، توجهی را که او گاهی به من می کند بپذیرم.
حالا مادرم گاهی دوباره شروع به نوشیدن کرد، کمی درست است. او سعی می کند از این طریق با مشکلات خود کنار بیاید. من می ترسم که ممکن است این بدتر شود و او دوباره شروع به نوشیدن الکل کند.

من به آن معلم برمی گردم. به طور کلی، این اولین بار است که با این مواجه می شوم - عشق به معلم ... و متأسفانه فقط برای من درد و رنج به ارمغان می آورد. این زن 30 ساله، یک شوهر و یک دختر 7 ساله دارد. او (معلم) بسیار زیبا است، او بزرگ است چشمان زیباکه به معنای واقعی کلمه در آن غرق می شوم. من صدا، عادت ها، ظاهرش را دوست دارم. از نظر تحصیلی ، او کاملاً سختگیر ، خواستار است ، اما خارج از دروس کاملاً متفاوت است ، یعنی. فرد همه کاره در ضمیر ناخودآگاهم او را فردی می دانم که می تواند به من عشق، محبت، مراقبت، تربیت، امنیت بدهد. اگرچه او با من مانند همه دانش آموزان دیگر رفتار می کند، به دلایلی من مادری در او پیدا کردم و واقعاً دوست دارم که او باشد. اما متاسفانه واقعیت فرق می کند و من نمی توانم آن را تحمل کنم، همه را بپذیر. هر روز که به این معلم فکر می کنم، اغلب دلم می خواهد او را در آغوش بگیرم، فقط او را در آغوش بگیرم و حداقل برای یک دقیقه همینطور بایستم. من می خواهم چیزی به او بدهم تا لبخند بزند، لبخندش زیباست.
اما چیزی که بیش از همه آزار دهنده است این است که من واقعاً می خواهم در مورد احساساتم به او بگویم، می خواهم همیشه با او باشم، اما می دانم که هیچ چیز درست نمی شود. من آدم ساکتی هستم، خیلی خجالتی، گوشه گیر، دارم مشکلات بزرگبا ارتباط، بنابراین من به سادگی شهامت گفتن همه چیز را ندارم، و فکر نمی کنم او به آن نیاز داشته باشد.
درس های این معلم در این دنیا مقدس است و اگر خدای ناکرده لغو شود، به معنای واقعی کلمه اشک می ریزم و به سمت توالت می روم و هیستری از آنجا شروع می شود.
اغلب شما می خواهید معلم خود را با اشک در آغوش بگیرید، خود را در آغوش بگیرید و همه چیز را بگویید. اما من نمی توانم.
الان کلاس نهم هستم، امتحانات 3 ماه دیگر است و بعد ممکن است دیگر هرگز همدیگر را ملاقات نکنیم. اگه کلاس دهم قبول بشم به هر حال تابستون در پیشه 3 ماه جدایی و از غصه خودم رو به آلوچه همسایه می آویزم..
من نمی دانم چه کنم، من هیچ تمایلی به بهبود روابط با مادرم ندارم، به یک معنا خود را از او بستم، خودم را حصار کردم. اما من می خواهم با آن معلم دوست شوم، اما نمی توانم، برقراری ارتباط با مردم برای من بسیار سخت است، من بسیار تحت فشار و کم حرف هستم. علاوه بر این، او احتمالاً خودش به آن نیاز ندارد. اما حتی بدون او هم من عذاب می کشم.. خوابم می برد و با افکار او بیدار می شوم، شب ها خواب می بینم، احساسات فقط تشدید می شوند و بیشتر و بیشتر گریه می کنم.

دیانا روانشناس

سلام آنیا!

حکایت غم انگیزی داری، از دو سالگی بی مادر بودی، خیلی سال های مهمزندگی، وقتی چیزهای زیادی در کودک شکل می‌گیرد، با احساس از دست دادن رنگ می‌گیرد، اگرچه شما آن را به خاطر نمی‌آورید.
رنجش شما نسبت به مادرتان بسیار قابل درک است، اما این واقعیت که شما نمی خواهید به او نزدیک شوید چنین "تغییر دهنده" است: او را رد می کنید، همانطور که او زمانی شما را "رد" کرده است ...
زندگی در چنین محیطی سخت است، البته منزوی می شوید، کم حرف و سفت می شوید.
آن احساسات گرم برای معلم، نفسی از تجارب زنده است، مثل مادری که می خواهد در آغوش بگیرد، نزدیک تر باشد...
این بسیار قابل درک است، معلمان اغلب می توانند در قلب خود به افرادی "ایده آل" تبدیل شوند، که آنها بسیار جذب آنها می شوند.

آنیا، من نامه شما را چندین بار با دقت خواندم ...
شما چیزهای زیادی در مورد خود می فهمید، موقعیت را به درستی تحلیل می کنید، می توانید احساسات خود را به اندازه کافی بیان کنید.
این بسیار مهم است - وقتی احساسات فرموله می شوند ، "قابل هضم" تر می شوند یا چیزی دیگر ، واضح تر است که حضور آنها چه می گوید ...
این واقعیت که وقتی معلم در اطراف شما نیست تشدید می شوند نیز بسیار قابل درک است.
من فقط فکر کردم، وقتی در دو سالگی شروع به زندگی بدون مادر کردی، چقدر برای چنین چیزی سخت بود به یک کودک کوچکاز خواب بیدار شوید و ناگهان متوجه شوید که او آنجا نیست... این غم بزرگی است.
شما واقعاً به یک عزیز نیاز دارید ، جدایی از معلمی که "از قبل" به او فکر می کنید (که تابستان خواهد بود و نمی توانید او را ببینید) همچنین نشان می دهد که اکنون ، حتی وقتی تابستان هنوز فرا نرسیده است. ، برای شما سخت است که از دست نیافتنی جان سالم به در ببرید. وضعیت نیز قابل درک است و در دسترس نبودن مادر شما در یک زمان و در دسترس نبودن معلم ...
آنیا، خیلی خوب است که با نوشتن اینجا تونستی احساساتت را اگر نه به خود معلم، اما با یک فرد زنده ابراز کنی و برای من کاملا واضح است.

من همچنین می خواهم به صحبت های شما پاسخ دهم، که می خواهید به معلم در مورد احساسات خود بگویید، اما می ترسید که او به آن نیاز نداشته باشد ...
این را درک می کنم که می ترسی او شما را رد کند (که او به شما نیاز ندارد، او مانند مادر شما شخص دیگری (شوهر، فرزندان) دارد.
قطعا. اگر تمام چیزهایی را که از آن پر شده اید و همچنین از ترس اینکه او شما را از خود دور کند، به او بگویید، پس قابل درک است که شما نگران هستید.
و باید یه جوری با خودت زندگی کنی.
شما هم صمیمیت می خواهید و هم از آن می ترسید، قبلاً یک بار (و شاید بیش از یک بار) به شما خیانت شده است.
آنیا، من فکر می کنم که تمایل شما برای خوشحال کردن معلم، دیدن اینکه چگونه او به شما لبخند می زند، برای شما بسیار مهم است..
و این قابل درک است که می خواهید او را در آغوش بگیرید.
البته، اگر روی او بپرید و ناگهان شروع به گفتن چیزی کنید، می تواند او را گیج کند.
بعضی چیزها به تدریج اتفاق می‌افتند، و انجام یک کار خوب کوچک برای شخص دیگری (هر کسی) راهی برای ملاقات است.

آنیا ، من واقعاً می خواهم همه چیز با تو خوب باشد ، البته ، همیشه با معلم بودن کار نمی کند ، به تو صدمه می زند ، تو واقعاً به یک عزیز نیاز داری ...
با گذشت زمان، تعداد افراد اطراف شما افزایش می یابد و حتی ممکن است "سختی" شما تغییر کند.
شما می دانید که چگونه با تجربیات خود، درک و درک زندگی خود کنار بیایید، این یک منبع بزرگ است.

بهترین ها برای تو، آنیا.
ببخشید اگر جواب گیج کننده است...