Was tun, wenn bei Ihrem Mann HIV diagnostiziert wird? Wie kann es sein, dass mein Mann nicht HIV hat? „Der Gedanke, dass ich meine Frau und mein ungeborenes Kind mit AIDS anstecken könnte, brannte von innen, aber unser Sohn kam gesund zur Welt“

Interview: Olga Strachowskaja

GEBURT UND MUTTERSCHAFT wird nach und nach nicht mehr als obligatorischer Bestandteil des „Frauenprogramms“ und als wichtigster Indikator für den Wohlstand einer Frau wahrgenommen. Die soziale Einstellung wird durch eine persönliche, bewusste Entscheidung ersetzt – und dank der Errungenschaften der Medizin ist es heute in fast jedem Alter und in fast allen Lebensumständen möglich, ein Kind zu bekommen. Dennoch ist die Angst vor Kinderlosigkeit nach wie vor sehr groß und viele Situationen sind von einer Wolke von Vorurteilen und Meinungen umgeben, die auf medizinischem Analphabetismus beruhen. Eines der auffälligsten Beispiele ist die Beziehung uneiniger Paare, bei denen einer der Partner (ob eine Frau oder ein Mann) HIV-infiziert ist.

Der Mangel an verfügbaren Informationen zu Prävention und Sexualaufklärung hat dazu geführt, dass das Land diagnostiziert wird, und die Diagnose selbst löst weiterhin Entsetzen aus und klingt für viele wie ein Satz. Panik ist (im Gegensatz zum gesunden Menschenverstand) unangemessen: moderne Methoden Therapien ermöglichen HIV-positiven Menschen, das Leben in vollen Zügen zu genießen – auch beim Kinderkriegen.

Wir fragten nach den Erfahrungen von Schwangerschaft und Geburt bei einem uneinigen Paar zweier Heldinnen, die das Glück hatten, die Unterstützung und das Verständnis von Freunden und Verwandten zu haben – aber die Diskriminierung erlebten, wo man sie überhaupt nicht erwartet hatte. Und spezifische medizinische Empfehlungen für uneinige Paare, die sich für ein Baby entschieden haben, wurden von Anna Valentinovna Samarina gegeben – Doktorin der medizinischen Wissenschaften, Leiterin der Abteilung für Mutterschaft und Kindheit des St. Petersburger AIDS-Zentrums, außerordentliche Professorin der Abteilung für sozial bedeutsame Infektionen des St. akad. I. P. Pawlowa.

Natalia

HIV-negativ, Ehemann ist HIV-positiv

Mutter eines fünfjährigen Sohnes

Über das, was mir gehört zukünftiger Ehemann infiziert, das wusste ich fast sofort – in unserer ersten Nacht, wenn es um Sex ging. Wir hatten keine Kondome und er sagte, dass wir überhaupt nicht darauf verzichten könnten, weil er HIV-positiv sei und verpflichtet sei, mir davon zu erzählen. Irgendwie habe ich das sehr leicht akzeptiert: Seine Offenheit und Ehrlichkeit beruhigten und stimmten mich, ja, ich zog mich sogar irgendwie an.

Es gab keine Angst. Er erzählte mir sehr ausführlich seine Geschichte: Wie er alles durch Zufall bei Untersuchungen herausfand und sich im Laufe der Zeit herausstellte, dass er sich bei seiner Freundin angesteckt hatte und diese wiederum bei ihrem früheren Partner. Sie hatten ernsthafte Beziehung, keine lockere Beziehung, sie wollten sogar heiraten, aber die Beziehung scheiterte aus irgendeinem Grund, der nichts mit der Diagnose zu tun hatte. Wie dem auch sei, nachdem sie alles erfahren hatten, ließen sie sich sofort registrieren. Dies ist eine offizielle Praxis: Wenn Sie beispielsweise für eine Operation in ein staatliches Krankenhaus gehen, müssen Sie einen HIV-Test bestehen, und wenn dieser positiv ist, werden Sie automatisch im Krankenhaus für Infektionskrankheiten auf Sokolina Gora, im AIDS-Zentrum, registriert .

zukünftige Eltern, Wenn Sie in einem serodiskordanten Paar leben, muss eine Schwangerschaft geplant werden. Wenden Sie sich am besten vorab an Ihren Spezialisten für Infektionskrankheiten und Ihren Geburtshelfer-Gynäkologen im AIDS-Zentrum. Nach aktuellen Empfehlungen sollten dem HIV-infizierten Partner in einem uneinigen Paar hochwirksame antiretrovirale Medikamente verschrieben werden, um eine sexuelle Übertragung von HIV auf einen nicht infizierten Partner zu verhindern.

Bereits dort unterzog sich mein Mann allen Tests auf Immunstatus und Viruslast. Wenn alles in Ordnung ist, brauchen HIV-positive Menschen nichts zu tun, sie müssen einfach ein normales Leben führen gesunder Lebensstil Leben und beobachtet, regelmäßig getestet und überprüft werden, um zu sehen, ob das Virus fortschreitet. Wenn die Immunität zu sinken beginnt, wird eine Therapie verordnet. Alle Indikatoren des Mannes lagen im normalen Bereich, er lebte und lebt also ein erfülltes Leben, an dem sich seit der Diagnose fast nichts geändert hat. Dies hat uns beiden nur beigebracht, auf unsere Gesundheit zu achten und Routineuntersuchungen nicht zu vernachlässigen, uns richtig zu ernähren, mehr Sport zu treiben und auf uns selbst aufzupassen. Die einzige Einschränkung, die die Diagnose für unser Leben mit sich gebracht hat, ist geschützter Sex, immer, egal in welchem Zustand wir uns befinden. In einem Anfall von Leidenschaft, müde, nach einer Party, wir haben nie die Kontrolle verloren und es war immer ein Vorrat an Kondomen in der Wohnung.

Natürlich nach einiger Zeit gemeinsames Leben Ich wurde von einer Welle von Emotionen überwältigt: Was uns in Zukunft erwartet, stürzte ich mich auf Google, ich hatte Angst um ihn, Angst um mich selbst und vor der Möglichkeit, Kinder zu bekommen. Eigentlich war das Erschreckendste, dass es sich hierbei um ein Tabuthema handelt, über das man nicht ruhig sprechen kann. Daher habe ich lange Zeit nicht mit meinen Verwandten über diese Themen gesprochen, sondern nur mit Bekannten, bei deren Angemessenheit ich mir sicher war, dass es einfacher war. Die Reaktion war meistens normal, aber ich hatte Glück mit der Umgebung.

Die Tatsache, dass die Menschen schlecht informiert sind, ist milde ausgedrückt. Als wir uns entschieden, ein Kind zu bekommen, gingen wir daher zunächst zum AIDS-Zentrum, wo sie mir von offiziellen Statistiken erzählten: dass die Wahrscheinlichkeit einer Infektion bei einem normalen Körperzustand und einem einzigen Geschlechtsverkehr an den Tagen des Eisprungs minimal ist . Ich erinnere mich sogar an einen Zettel, der mit Klebeband auf dem Tisch klebte: Die Wahrscheinlichkeit Ihrer Infektion liegt bei 0,01 %. Ja, es ist immer noch da, ja, es ist ein bisschen russisches Roulette, besonders wenn man es nicht schafft, sofort schwanger zu werden. Sie können sich anstrengen und eine IVF durchführen, um sich vollständig zu schützen. Dies stellt jedoch eine mit der Hormontherapie verbundene Belastung für den Körper dar, die vollständig vermieden werden kann.

Ich habe meine Schwangerschaft ganz klar geplant und vorbereitet wie jede Frau: Ich habe komplett auf Alkohol verzichtet, angefangen, Yoga zu praktizieren, mich richtig zu ernähren, Vitamine und Mikroelemente getrunken. Der Ehemann seinerseits bestand alle Kontrollen im AIDS-Zentrum, bei denen auch keine Kontraindikationen festgestellt wurden.

Wenn ein Paar nur das Männchen infiziert, Wenn Sie eine Schwangerschaft planen, ist die Ernennung einer antiretroviralen Therapie obligatorisch. Um eine Ansteckung des Partners zu verhindern, kann man in diesem Fall auf Methoden der assistierten Reproduktionstechnik zurückgreifen: Befruchtung mit gereinigtem Sperma des Partners oder In-vitro-Fertilisation (falls eines der Paare Probleme mit der reproduktiven Gesundheit hat). Bei einer nicht nachweisbaren Viruslast im Blut eines HIV-infizierten Partners während der Behandlung ist das Risiko einer sexuellen Übertragung des Virus ohne Verwendung eines Kondoms deutlich geringer, die Möglichkeit einer Infektion kann in diesem Fall jedoch nicht ausgeschlossen werden.

Ich wurde sofort nach dem ersten Versuch schwanger und als ich herausfand, dass ich schwanger war, machte ich sofort einen HIV-Test. Ich hatte nur Angst vor der Verantwortung, die ich für mein und sein Kind trage zukünftiges Leben- wenn ich mich plötzlich infiziere und ihm das Virus übertrage. Die Analyse war negativ.

Ich beschloss sofort, eine Schwangerschaft in einer bezahlten Abteilung durchzuführen, und alles war in Ordnung, bis bei mir eine schreckliche Toxikose begann. Dann bin ich dran blaues Auge Sie erzählte mir, dass mein Mann HIV-positiv sei. Ich erinnere mich, wie der Arzt aufhörte zu schreiben und sagte: „Natürlich können wir empfehlen, sich zu uns zu legen, aber es ist besser, es nicht zu tun.“ Ich besuchte sie noch ein paar Mal und im zweiten Trimester, als ich einen bezahlten Vertrag in den Händen hielt, sagten sie mir direkt: „Wir können dich nicht nehmen.“ Da ich einige Fragen vorhersah, habe ich vorab eine Analyse in einem unabhängigen Labor durchgeführt und diese mitgebracht – sie war negativ und es gab keinen Grund, mich abzulehnen. Auf meinen Vorschlag hin, den Test noch einmal mit ihnen zu machen, machten sie im Zweifelsfall große Aufregung und sagten: „Nein, nein, wir müssen nichts nehmen, gehen Sie zu Ihrem AIDS-Zentrum und bringen Sie dort alles mit, und dann, wenn alles.“ ist in Ordnung, Sie können zurückgeben. Das AIDS-Zentrum unterstützte mich sehr, sie sagten, dass dies eine absolute Verletzung meiner Rechte sei, und sie boten sogar an, ihren Rechtsdienst zu unterstützen, wenn wir klagen wollten.

Alles verlief friedlich, obwohl der Chefarzt hochgezogen werden musste, der sehr hart und sogar grausam zu mir war – und zu diesem Zeitpunkt befand ich mich auch im dritten Monat der Toxikose. Und jetzt sprachen sie mit mir, einem Mann in einem erschöpften Zustand, sehr abweisend, als ob sie mit einer Art Abschaum der Gesellschaft reden würden. Ich erinnere mich an ihre Worte: „Na, warum hast du mit so jemandem Kontakt aufgenommen?“ Natürlich war ich hysterisch, ich habe geweint, ich habe gesagt, dass man einen Menschen so nicht demütigen kann. Hätte ich nichts über den Status meines Mannes gesagt, hätten sie nicht einmal gefragt. Daraufhin entschuldigten sie sich bei mir und verhielten sich viel korrekter – Probleme traten erst vor der Geburt auf, als sich herausstellte, dass der HIV-infizierte Partner sie nicht begleiten konnte. Darüber hinaus scheint es mir, dass den Ärzten etwas klar geworden ist, nachdem sie unsere Beziehung zu meinem Mann gesehen und gesehen haben, was wir sind. Und dies zeigt sehr gut die öffentliche Haltung gegenüber HIV-infizierten Menschen: Es scheint jedem, dass dies einige „nicht solche Menschen“ sind, aber tatsächlich kann jeder Träger des Virus sein. Es würde Ihnen nicht einmal in den Sinn kommen, dass eine Person HIV-positiv sein kann, wenn sie „normal“ aussieht.

schwanger, nicht mit HIV infiziert, Wenn Sie mit einem HIV-infizierten Partner zusammenleben, wird außerdem empfohlen, sich für eine Beratung und möglicherweise eine zusätzliche Untersuchung an den Geburtshelfer und Gynäkologen des AIDS-Zentrums zu wenden. In einigen Fällen muss einer schwangeren Frau, die in einem uneinigen Paar lebt, möglicherweise eine Prophylaxe während der Schwangerschaft und während der Geburt verschrieben werden, und auch das Neugeborene benötigt einen Prophylaxekurs.

Während der gesamten Schwangerschaft habe ich den Test sieben Mal gemacht, und es war immer alles in Ordnung: Wir hatten ein völlig gesundes Baby, und ich habe es meiner Mutter im dritten Monat erzählt, als diese ganze Krise ausbrach. Sie selbst hat Hepatitis C – sie hat sich vor vielen Jahren zufällig bei einer Operation angesteckt und weiß, wie es ist, mit einer tabuisierten Krankheit zu leben. Deshalb hat meine Mutter mich perfekt verstanden und mich sehr unterstützt. Es stellte sich heraus, dass sie einmal eine ganz ähnliche Geschichte durchlebte, als ihr gesagt wurde: „Baby, es tut mir sehr leid für dich, du bist noch so jung und schön, aber mach dich auf das Schlimmste gefasst.“ Natürlich sind alle Ärzte unterschiedlich, alles hängt vom Wissen und der Sensibilität der Person ab, aber leider gibt es eine Menge solcher Unempfindlichkeit.

Elena

HIV-positiv, Ehemann HIV-negativ

Mutter von zwei Kindern

Ich habe 2010 von der HIV-Diagnose erfahren. Es war für mich so unerwartet, dass ich die Nähe der Begriffe „HIV“ und „AIDS“ nicht sofort vergleichen konnte. In der leichtfertigen Annahme, ich hätte nur HIV und nicht AIDS, ging ich zur Bestätigung der Diagnose ins AIDS-Zentrum. Dort erklärten sie mir ausführlich, dass AIDS etwas ist, das mir passieren kann oder auch nicht, da es eine ARV-Therapie gibt. Für mich war es damals noch überhaupt nicht klar, aber es gab mir Hoffnung. Ich wurde noch weniger ängstlich, nachdem mir der Psychologe im AIDS-Zentrum von der Möglichkeit erzählt hatte, gesunde Kinder zu bekommen – für mich war das sehr wichtig.

Ich bin ein glücklicher Mensch, daher gibt es in meinem Umfeld Menschen, die es nicht für nötig halten, aufgrund der Diagnose die Kommunikation mit mir abzubrechen. Dies sind Menschen, die die wahren Informationen erfahren wollen und nicht in Mythen und Fabeln leben wollen. Von Anfang an erzählte ich meinen Eltern und engen Freunden ehrlich von meiner Diagnose und später am Fernsehbildschirm – offen gegenüber der Gesellschaft. Für mich war es beängstigend und aufregend, aber Lügen ist für mich noch schlimmer. Infolgedessen kam es zu keiner Verurteilung.

Gleichzeitig hatte die HIV-Diagnose zunächst tiefgreifende Auswirkungen auf mein Privatleben. Während meiner HIV-Infektion habe ich alle Partner sofort über die Diagnose informiert. Am häufigsten im Internet, um mutiger zu sein und damit eine Person die Möglichkeit hat, zu googeln, was HIV ist. Infolgedessen war die Reaktion anders, aber das ist ganz natürlich. Jemand hat die Kommunikation abgebrochen, jemand hat weitergemacht, aber nur in einem freundlichen Format, und jemand hat sie zu einem Date eingeladen. Irgendwann habe ich beschlossen, Beziehungen nur zu einem HIV-positiven Partner aufzubauen, um nicht abgelehnt zu werden. Ich habe ständig von verschiedenen HIV-positiven Menschen gehört, dass sie jemand wegen der Diagnose verlassen hat.

Wenn eine Frau bei einem Paar infiziert ist, dann ist die Frage der Empfängnis viel einfacher zu lösen: Das Sperma des Partners wird zum Zeitpunkt des Eisprungs in die Vagina übertragen. Wenn eine HIV-infizierte Frau vor der Schwangerschaft eine antiretrovirale Therapie erhalten hat, sollte sie diese während der Schwangerschaft im ersten Trimester ohne Unterbrechung weiter einnehmen. Für den Fall, dass die Therapie vor der Schwangerschaft nicht verordnet wurde, entscheidet der Geburtshelfer, Gynäkologe und Spezialist für Infektionskrankheiten über den Zeitpunkt des Therapiebeginns und orientiert sich dabei an den klinischen und Laborparametern der Patientin. Eine HIV-infizierte Frau sollte ihrem Arzt mitteilen, dass sie eine Schwangerschaft plant, um gegebenenfalls das Behandlungsschema anzupassen.

Aus all diesen Gründen fiel es mir nicht leicht, mich für eine Beziehung mit einem HIV-negativen Partner zu entscheiden: Außerdem machte ich mir Sorgen um die Gesundheit des Partners, obwohl ich wusste, dass die ARV-Therapie (die ich schon seit langem einnahm). Punkt und recht erfolgreich) reduziert das Infektionsrisiko auf ein Minimum. Sein erster negativer HIV-Test zeigte, dass seine Befürchtungen unbegründet waren. Das Infektionsrisiko bleibt natürlich bestehen, die Erfahrung zeigt jedoch, dass es tatsächlich minimal ist.

Im Allgemeinen lief bei mir alles gut, bis ich herausfand, dass ich schwanger war. Da habe ich selbst gespürt, dass die Diagnose HIV nicht nur eine medizinische Diagnose, sondern für manche ein Grund ist medizinisches Personal um ihre Unmenschlichkeit und ihren beruflichen Analphabetismus zu zeigen vollständig. Zusätzlich zur Sorge um die eigene Gesundheit gibt es auch Angst und Furcht davor, abgelehnt zu werden medizinische Versorgung im ungünstigsten Moment. Natürlich sind diese Gefühle mit der Zeit und Erfahrung weniger akut geworden, aber sie bleiben an einem tiefen und sehr ruhigen Ort. Danach wurde die Diagnose für mich um ein Vielfaches schwieriger.

Während meiner ersten Schwangerschaft zeigte mir der Arzt in der Geburtsklinik immer wieder eine ablehnende Haltung und stellte Fragen wie: „Woran haben Sie gedacht, als Sie ein Kind mit so einem Blumenstrauß geplant haben?“ Nach solch wiederkehrenden Vorfällen, die mich immer zur Hysterie trieben, wandte ich mich mit einem Antrag auf Arztwechsel an den Abteilungsleiter. Dem wurde stattgegeben, da sich die Argumente als überzeugend herausstellten, woraufhin die Beobachtung meiner Schwangerschaft durch einen anderen Arzt fortgesetzt wurde.

Eine ähnliche Frage erlaubte sich auch bei der zweiten Schwangerschaft der Rettungssanitäter, der ganz offen die Frage stellte: „Warum bist du schwanger geworden?“ Du hast bereits eins." Auf diese Frage habe ich vernünftigerweise geantwortet, dass das Infektionsrisiko nach den Informationen, die ich während der Teilnahme an der Konferenz über HIV und AIDS in Russland erhalten habe, weniger als 2 Prozent beträgt (ich persönlich habe mich in beiden Fällen für die natürliche Befruchtungsmethode entschieden, da dies bei anderen Methoden der Fall ist). nicht ausreichend vorhanden). Auf dieses Argument hatte der Arzt keine Antwort außer einem düsteren Schweigen: „Es tut mir leid, aber ich musste es Ihnen sagen.“

HIV-positive Frau während der Schwangerschaft sollte von einem Geburtshelfer-Gynäkologen in der Geburtsklinik und von Spezialisten des AIDS-Zentrums beobachtet werden. Geburtshelfer-Gynäkologen und Spezialisten für Infektionskrankheiten des AIDS-Zentrums führen die Prävention der HIV-Übertragung von der Mutter auf das Kind durch: Sie verschreiben antiretrovirale Medikamente, kontrollieren deren Verträglichkeit und Wirksamkeit der Prävention und geben Empfehlungen zur Art der Verabreichung. Außerdem kann eine Frau im AIDS-Zentrum psychologische und soziale Hilfe erhalten, bei Bedarf Konsultationen anderer Spezialisten und Ratschläge zur Überwachung des Babys.

Nach diesem Gespräch habe ich auch eine schriftliche Beschwerde verfasst und an gesendet elektronisches Formular seine Führung. Die Sekretärin rief mich an und erkundigte sich sehr höflich nach meinem Gesundheitszustand. Sie antwortete mir jedoch schriftlich, dass „die notwendigen Maßnahmen zur medizinischen Hilfe getroffen wurden“. Das reichte mir völlig aus, da ich zu diesem Zeitpunkt weder die Zeit noch die Kraft hatte, an die Staatsanwaltschaft zu schreiben.

Das Schwierigste während der Schwangerschaft war für mich tatsächlich der psychische Druck durch Fachärzte. Es gab einen Fall, in dem der Arzt in der Praxis so schrie, dass man es hinter der Tür hören konnte: „Ja, Sie haben AIDS!“ Aufgrund solcher Situationen begann ich, emotionale Immunität und Gefühllosigkeit zu entwickeln – ich zwang mich, nicht mehr auf solche Manifestationen zu reagieren und trieb alle Emotionen in mich hinein. Dies ist wahrscheinlich der Grund, warum die umgekehrten Fälle, in denen der Arzt eine sehr vorsichtige und menschliche Haltung an den Tag legte, bei mir Erstaunen, Verwirrung und den Wunsch zum Weinen hervorriefen.

Im Vergleich dazu erwiesen sich alle anderen Aspekte des Schwangerschaftsmanagements – die Notwendigkeit, Tabletten einzunehmen, um die Übertragung von HIV auf das Kind zu verhindern, und die Durchführung von Tests zum Immunstatus und der Viruslast – als überhaupt nicht belastend. Alle anderen Verfahren waren genau die gleichen wie während der Schwangerschaft ohne HIV-Infektion: die gleichen Vitamine, die gleichen Tests, die gleichen Empfehlungen der Ärzte zur Gewichtskontrolle und so weiter. Außerdem wurde mir während der Geburt eine Infusion mit ARVT und in den ersten zehn Tagen dem Kind verschrieben. Alle diese drei Maßnahmen schützten mein Kind vor einer Infektion. Ich habe sie durchgeführt und war ganz ruhig, besonders in der zweiten Schwangerschaft, als ich am Beispiel des ersten Babys deutlich gesehen habe, dass es funktioniert.

An alle schwangeren Frauen Unabhängig vom HIV-Status wird empfohlen, bei jedem Geschlechtsverkehr während der Schwangerschaft und Stillzeit eine Barriere-Kontrazeption anzuwenden. Dies kann Mutter und Kind nicht nur vor einer HIV-Infektion schützen, sondern auch vor vielen Problemen, die durch andere Viren und Bakterien verursacht werden.

Drei Jahre nach der Geburt des ersten, als ich meinen zweiten Mann kennenlernte, beschloss ich, ein zweites Kind zu bekommen: Wir kamen zu dem Schluss, dass zwei Kinder noch besser sind als eines. Der Gesundheitszustand sei weiterhin genauso gut und die Ärzte hätten keine „Kontraindikationen“ festgestellt. Alles verlief wie beim ersten Mal, nur mit dem Unterschied, dass es um ein Vielfaches weniger Erfahrungen und Zweifel gab.

Das Wichtigste, was mich beide Schwangerschaften gelehrt haben, ist, dass bei der Planung einer Schwangerschaft mit HIV der Zugang zu verlässlichen Informationen notwendig ist, um eine fundierte und richtige Entscheidung zu treffen. Es ist notwendig, sich nicht auf die Meinung anderer oder einzelner Ärzte zu verlassen, die auch falsch liegen können, sondern auf wissenschaftliche Fakten, die auf Statistiken basieren. Und sie zeigen, dass das Infektionsrisiko bei einer ARV-Therapie minimal ist, und meine persönliche Erfahrung bestätigt dies.

Deshalb begann ich 2013 nach einem Lehrvortrag als Peer-Berater zu arbeiten. Für mich war es weniger ein Job als vielmehr eine persönliche Position und ein Anspruch: Ich wollte Menschen, die mit einer HIV-Diagnose konfrontiert waren, durch emotionale Unterstützung, rechtlichen Beistand und die Bereitstellung verlässlicher Informationen helfen. Gleichzeitig beschäftige ich mich trotz der Anwesenheit von Kindern weiterhin mit der Beratung, lediglich das Format hat sich von persönlichen Treffen zu Online-Treffen geändert. Ich bemühe mich immer noch, so gut ich kann zu helfen, aber immer häufiger lösen Menschen ihre Schwierigkeiten selbst, ihnen muss nur mit einem freundlichen Wort und einem persönlichen Beispiel geholfen werden.

Infektionsgefahr Beim ungeschützten Geschlechtsverkehr mit einem HIV-infizierten oder nicht untersuchten Partner ist es vergleichbar mit dem Risiko der Medikamentenverabreichung mit einer schmutzigen Spritze und kann bei einmaligem Kontakt 0,7 % erreichen. Der Grad des Risikos hängt von vielen Faktoren ab: der Viruslast im Blut und den Genitalsekreten eines infizierten Partners, einer Schädigung der Schleimhäute des Genitaltrakts, dem Tag des Zyklus der Frau usw. Dennoch ist eine Frau anfälliger dafür HIV-Infektion als ein Mann.

Mittlerweile ist das Problem der HIV-Infektion auf der Welt bereits fast jedem bekannt.

Die sogenannte „Pest des 20. Jahrhunderts“ ist selbstbewusst in das 21. Jahrhundert eingetreten und schreitet weiterhin aktiv voran. HIV hat fast jedes Land der Welt erfasst. Laut Statistik waren im Jahr 2004 etwa 40 Millionen Menschen mit HIV infiziert, davon 2 Millionen Kinder.

Derzeit infizieren sich weltweit täglich etwa 8.500 Menschen, in Russland mindestens 100.

Schauen wir uns also genauer an, was genau dieser Virus ist.

Was ist HIV?

Das Humane Immundefizienz-Virus (HIV) ist auch das erworbene Immundefizienz-Syndrom (AIDS). Eine HIV-Infektion verläuft langsam fortschreitend Infektion, wodurch das Immunsystem geschädigt wird, wodurch der Körper anfälliger für verschiedene Infektionen wird. Jede noch so harmlose Infektion kann zu einer schweren Erkrankung und in der Folge zum Tod des Infizierten führen.

Das Virus kann durch direkten Kontakt der Schleimhäute (sofern diese Mikroschäden aufweisen), Bluttransfusionen, ungeschützten Geschlechtsverkehr, Stillen. Im Verlauf einer HIV-Infektion entwickelt dieselbe Person neue Infektionsarten, die sich in ihrer Reproduktionsrate und Ansteckungsfähigkeit unterscheiden.

Wenn einer der Partner an HIV erkrankt ist?

Dieses Problem wird in vielen Foren mit Nachdruck diskutiert. Oft sind Menschen mit der Tatsache konfrontiert, dass ihre Sexualität, obwohl sie selbst gesund sind. Dies kann viele Gründe haben: Es gab Fälle, in denen bei einem Zahnarztbesuch, einer Blutspende oder in Schönheitssalons eine Infektion bei einer Maniküre eingeschleppt wurde. Eine solche Infektion kann auch auftreten, wenn der Partner „nach links gegangen“ ist. All diese Faktoren sind jedoch nicht die Grundlage dafür, dass ein gesunder Partner HIV-positiv wird, denn bei richtiger Körperhygiene und Vorsichtsmaßnahmen sinkt die Wahrscheinlichkeit einer HIV-Infektion auf 1-2 %. Und manche Menschen haben eine vollständige oder teilweise Resistenz gegen HIV.

Nach der Infektion kann eine HIV-Infektion erst nach 3-6 Monaten nachgewiesen werden. Daher sollte mindestens 1-2 Mal im Jahr Blut zur Analyse entnommen werden. Es klingt heute nicht mehr so beängstigend wie vor ein paar Jahren. Moderne Medikamente können fast jedes Stadium einer Infektion heilen. Natürlich gilt: Je früher mit der Behandlung begonnen wird, desto mehr Möglichkeiten gibt es, diese Krankheit zu heilen. Sie müssen auf Ihre Gesundheit achten, gerade heute werden uns viele Möglichkeiten geboten: Regierungsbehörden, Privatkliniken, Speedcenter, die es bereits in fast jeder Stadt gibt.

Wenn Ihre Familie immer noch mit diesem Problem konfrontiert ist, ist die Hauptsache, sich nicht voneinander abzuwenden und keine Angst davor zu haben, dieses Thema zu diskutieren, denn sobald Verwandte dabei helfen, damit fertig zu werden.

Achtung, nur HEUTE!

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Menschen, die in uneinigen Paaren leben, in denen einer der Partner HIV hat, erzählten Snob von ihren Ängsten, der Geburt von Kindern und davon, wie sich das Virus auf ihre Beziehung ausgewirkt hat

Foto: Uwe Krejc/Getty Images

„Ich dachte, niemand würde mich so heiraten“

Olga, 32 Jahre alt

Mit 21 Jahren habe ich herausgefunden, dass ich HIV habe. Ich wurde von meinem Ex-Freund infiziert. Ich wusste nicht, dass er krank war. Nachdem wir uns von ihm getrennt hatten, trafen wir uns zufällig und er fragte grinsend: „Wie geht es dir?“ Als ich von meinem Status erfuhr, verstand ich, worum es bei dieser Frage ging. Ich weiß nicht, warum er das getan hat, wir haben uns nie wieder gesehen.

Ich wollte sterben. Ich dachte, das Leben sei vorbei, niemand würde mich so heiraten und ich würde nie Kinder bekommen. Das Gefühl ist, dass man Dreck ist, eine Infektion und alle um einen herum durch einen Löffel, einen Teller ansteckt. Obwohl Sie wissen, dass HIV nicht im Alltag übertragen wird. Ich zog von meinen Eltern weg und begann, allein zu leben. Selbst jetzt, fast 12 Jahre später, kann ich ihnen nichts von HIV erzählen. Nur meine engsten Freunde wissen von meinem Status. Sie nehmen mich als völlig normal wahr, ohne sich auf die Krankheit zu konzentrieren.

Irgendwann kam die Erkenntnis, dass Selbstmitleid und sogar das Sterben so einfach sind wie das Schälen von Birnen, dass man sich zusammenreißen und leben muss.

Ich treffe regelmäßig Menschen, die sich nicht selbstständig bewegen und für sich selbst sorgen können, und ich bin überzeugt, dass HIV kein Satz ist

Drei Jahre später lernte ich meinen zukünftigen Ehemann kennen. Ich hatte große Angst, ihm von HIV zu erzählen, aber ich erzählte es ihm sofort. Er stand unter Schock. Ich dachte, wir würden uns nie wieder sehen, aber er blieb. Wir hatten lange Zeit keine innige Beziehung. Er mochte keinen Sex mit Kondom und in meinem Fall ohne Kondom überhaupt nichts. Am Ende akzeptierte er diese Situation, wir heirateten und bekamen einen gesunden Sohn. Das Kind wurde auf die übliche Weise gezeugt – es war der einzige ungeschützte Verkehr mit meinem Mann. Die Ärzte sagten ihm, was zu tun sei, damit er sich nicht anstecke. Leider zerbrach unsere Ehe bald. Der Mann hat nie darüber gesprochen, aber ich denke, es liegt an den Einschränkungen beim Sex. Ohne ein intimes Leben zerbrach die Beziehung.

Jetzt treffe ich junge Leute, ich gehe auf Verabredungen. Jemand, der meinen HIV-Status erfahren hat, verschwindet sofort, während jemand weiter kommuniziert. Natürlich ist es immer beängstigend, über HIV zu sprechen, weil man nicht weiß, wie die Reaktion sein wird. Aber Sie müssen lernen, dies nicht als Niederlage wahrzunehmen, denn Beziehungen passen aus vielen Gründen nicht zusammen. Beispielsweise sind viele Männer, die meinen Status nicht kennen, nicht bereit, mich mit einem Kind zu akzeptieren. Soll ich mein Kind aufgeben? Nein. Das Problem liegt nicht im Kind, sondern darin, dass dieser bestimmte Mann nicht bereit ist, mit einer Frau zu kommunizieren, die ein Kind hat. Dieser Mann ist also nichts für mich. Bei HIV ist es genauso.

Von Zeit zu Zeit treffe ich Menschen, die sich nicht selbstständig bewegen und für sich selbst sorgen können, und ich bin überzeugt, dass HIV kein Satz ist. Wir führen ein normales, erfülltes Leben: Wir arbeiten, lieben, bringen gesunde Kinder zur Welt – und das ist ein großes Glück.

„Ich war ein Dissident, bis ich von meinem Mann HIV bekam“

Ekaterina, 42 Jahre alt

Kurz vor der Hochzeit machten mein Mann und ich Tests und es stellte sich heraus, dass er HIV hatte. Er geriet in Panik und bot an, Schluss zu machen, wobei er mir das letzte Wort überließ. Ich habe diese Nachricht irgendwie gelassen aufgenommen, ich habe nur gesagt, dass sie mit HIV normal leben – in meinem Bekanntenkreis gab es bereits uneinige Paare.

Es stellte sich heraus, dass Frauen mehrere Jahre mit HIV-positiven Männern zusammenlebten, ungeschützten Sex hatten und sich nicht infizierten. Dann stieß ich auf Dissidentenforen und eine Freundin begann mich davon zu überzeugen, dass sie ihr Kind nach der Therapie verloren hatte. Im Allgemeinen wurde ich für einige Zeit ein HIV-Dissident. Der Ehemann sagte nichts dazu, aber es ging ihm gut und er machte keine Therapie. Wir haben uns nicht geschützt. Bald wurde ich schwanger und brachte ein gesundes Kind zur Welt. Sie erzählte den Ärzten nichts über den Zustand ihres Mannes. Auch sie war gesund.

Die Krankenschwestern im Entbindungsheim wussten um meinen HIV-Status und hatten Angst, in die Kiste zu gehen, um den Boden zu waschen

Dann hatte ich eine erfolglose zweite Schwangerschaft, und als ich zum dritten Mal schwanger wurde, ergaben Tests, dass ich HIV hatte. Es geschah im dritten Jahr unseres gemeinsamen Lebens. Aber auch danach wollte ich keine Therapie machen, sondern suchte nach Auswegen. Bald verschlechterte sich mein Zustand und ich beschloss, mit Dissidenten zu sprechen, die bereits ein Kind zur Welt gebracht hatten. Ich habe ihnen private Nachrichten geschickt und gefragt, wie es ihnen geht. Im Grunde haben sie mir nicht geantwortet, diejenigen, die geantwortet haben, es sei nicht sehr gut gewesen. Deshalb beschloss ich mitten in der Schwangerschaft, dass ich Medikamente einnehmen musste. Das Kind wurde gesund geboren. Ich erinnere mich, dass die Krankenschwestern im Entbindungsheim, die über meinen HIV-Status Bescheid wussten, Angst hatten, in die Box zu gehen, um den Boden zu wischen.

Jetzt denke ich, dass es besser wäre, wenn ich Schutz in Anspruch nehmen würde, weil mein Mann, so scheint es mir, von Schuldgefühlen zerfressen wird. Ich wurde auch gegenüber Dissidenten ziemlich aggressiv. Ich kenne immer noch Paare, die genauso nachlässig mit der Therapie umgehen wie wir. Ich versuche sie zu überzeugen.

„Die Angehörigen meines Mannes wissen nichts von meiner Diagnose“

Alexandra, 26 Jahre alt

Ich habe 2009 herausgefunden, dass ich HIV habe. Für mich war das kein Schock: Ich hatte viele Jahre lang Drogen gespritzt und mit HIV-positiven Menschen geschlafen. Ich kam zum AIDS-Zentrum, um die Diagnose zu bestätigen und mich registrieren zu lassen. Zu diesem Zeitpunkt hatte ich bereits auf Drogen verzichtet.

Einmal rief ein Sicherheitsbeamter an der Tür meiner Wohnung an und befragte die Mieter: Eine der Wohnungen in unserem Eingangsbereich wurde ausgeraubt. So lernte ich meinen zukünftigen Ehemann nach dem Common Law kennen. Seine Kollegen waren schon lange in der Abteilung tätig und kannten mich von der anderen Seite. Ich glaube, sie haben ihn gewarnt. Aber schon beim Werben erzählte ich ihm, dass ich schon einmal Drogen genommen hatte, dass ich HIV und Hepatitis C hatte. Das machte ihm keine Angst. Das Einzige, was er fragte, war, ob ich gesunde Kinder zur Welt bringen könnte.

Wir hatten ein tolles Leben. Sex – nur mit Kondom. Als sie beschlossen, ein Kind zu bekommen, berechneten sie den Eisprung und injizierten mir mit einer Spritze Sperma. Ich wurde schwanger, mir wurde eine antiretrovirale Therapie verschrieben, die Viruslast sank auf Null und wir hörten auf, Schutz zu verwenden. Wir hatten eine gesunde Tochter, jetzt ist sie fast fünf Jahre alt.

Nach ein paar Jahren ist unsere Beziehung obsolet geworden. Ich dachte, dass außer meinem Mann niemand eine solche Cholera brauchte. Aber als ich einen anderen Mann mochte und ich ihm sagte, wer ich bin und was ich bin, hatte er keine Angst, er sagte, dass alles in Ordnung sei. Dann wurde mir klar, dass meine Ängste nur Vorurteile sind. Und sie hat ihren Mann verlassen. Es stimmt, wir lebten nicht lange mit einem neuen Freund zusammen: Tatsächlich habe ich ihn nicht verlassen, sondern von meinem ersten Ehemann.

Mein Mann und ich wohnen mit seinem Bruder und seiner Schwiegertochter im selben Haus. Kürzlich zeigten sie im Fernsehen eine Sendung über HIV – und riefen mit einer Stimme, dass alle Infizierten über den Zaun in den Wald geschickt werden sollten

Jetzt lebe ich seit drei Jahren mit einem anderen Mann zusammen. Ich habe ihn sofort gewarnt, dass ich HIV habe. Er ist auch ein ehemaliger Drogenabhängiger, hat aber nur Hepatitis. Ich habe meine Hepatitis C geheilt, ich mache eine Therapie, die Viruslast ist Null – ich bin nicht ansteckend. Ich habe eher Angst, dass ich bei ihm wieder Hepatitis C bekomme – die Behandlung war schwierig.

Mein Mann und ich wohnen mit seinem Bruder und seiner Schwiegertochter im selben Haus. Kürzlich lief im Fernsehen eine Sendung über HIV – sie riefen mit einer Stimme, dass alle Infizierten über den Zaun in den Wald geschickt werden sollten. Es ist besser für sie, nichts von meiner Diagnose zu erfahren.

Im Allgemeinen ist mir Diskriminierung nicht fremd. Einmal in der Zahnmedizin schrieb der Arzt in großen Buchstaben auf das Deckblatt der Karte: „HIV, Hepatitis“. Ich ging zum Fluchen, bedrohte die Malakhovs und Solovyovs – in bester Tradition – und sie änderten meine Karte. Bei einer anderen Zahnbehandlung habe ich beschlossen, nichts über meinen HIV-Status zu sagen, habe mich aber dummerweise geärgert, als ich die Frage beantwortet habe, welche Medikamente ich nehme. Die Zahnärztin machte große Augen, sagte, mit meinen Zähnen sei alles in Ordnung und schickte mich raus. Ich musste zu einem anderen Arzt gehen, um meine Zähne reparieren zu lassen.

Als ich in die Geburtsklinik kam, brachte ich Broschüren vom Frauenhilfezentrum mit und sagte der Krankenschwester, dass ich eine gleichberechtigte Beraterin im Zentrum sei und dass, wenn es Mädchen mit HIV gibt, sie zu uns geschickt werden sollten. Die Oberschwester wusste offenbar nicht, wer die „Gleichgestellten“ waren, und fing an zu schreien: „Tochter, es ist besser, im Salon zu arbeiten und diesen Abschaum sterben zu lassen!“ Ich habe dort drüben eine Schachtel mit Karten, lass mich mich abwenden, und du schreibst die Adressen um und bringst deinen Müll selbst dorthin. Ich ging schweigend zur Geschäftsführerin, sie wurde gerade als Stellvertreterin nominiert – sie teilte mir sofort einen Stand zu und nahm Broschüren entgegen.

„Ich hatte Angst, dass mein Mann wegen HIV früh sterben könnte“

Roxana, 33 Jahre alt

Wir trafen uns in einer Gruppe anonymer Co-Abhängiger. Wir haben uns ein paar Mal gesehen, er hat mich interessiert. Dann trafen wir uns zufällig in der U-Bahn: Es stellte sich heraus, dass wir in der gleichen Gegend wohnen. Während der Fahrt kamen wir ins Gespräch und von diesem Tag an begannen wir, häufiger zu kommunizieren. Nun ja, wir sind sozusagen eine Beziehung eingegangen. Er lud mich zu einem Date ein und gab dann zu, dass er HIV hatte – er hatte sich das Virus durch Drogenkonsum zugezogen. Darauf reagierte ich gelassen, da ich wusste, dass mir nichts drohte, wenn das Virus unter Kontrolle gebracht und Vorkehrungen getroffen würden. Nach einiger Zeit beschlossen wir zu heiraten. Mama erfuhr vom HIV-Status meines zukünftigen Mannes und versuchte mich zu warnen, aber ich erklärte, dass ich nicht in Gefahr sei. Ich hatte keine Angst vor einer Ansteckung, machte aber alle sechs Monate Tests. Es gab ein wenig Angst, dass er früh sterben könnte, aber ich kannte viele Fälle, in denen Menschen mit HIV lange lebten. Der Glaube an das Beste zerstreute Ängste.

Nach sechs Monaten Ehe, als die Viruslast ihres Mannes nicht stabil war, begannen wir, ungeschützten Sex zu praktizieren. Es war unsere bewusste Entscheidung. Zwar versuchte mein Mann zunächst, mich davon abzubringen, weil er Angst um meine Gesundheit hatte. Dann beschlossen wir, ein Baby zu bekommen. Die Schwangerschaft wurde im Voraus geplant, alle Tests bestanden und die Ärzte konsultiert. Als Ergebnis wurde uns ein gesundes Mädchen geboren. Mama musste lügen, dass wir geschützt waren, und das Kind wurde mit Hilfe einer künstlichen Befruchtung gezeugt, nachdem das Sperma gereinigt worden war. Deshalb war sie ruhiger.

Mein Mann und ich lebten neun Jahre lang zusammen und ließen uns dann scheiden: Die Gefühle waren verschwunden. Er hatte keine feste Anstellung und ich hatte im Gegenteil eine berufliche Weiterentwicklung. Als wir anfingen zusammenzuleben, schrieben wir für jedes Jahr Wünsche auf: Reisen, wichtige Einkäufe, persönliche Erfolge. Nichts ist wahr geworden. Alles musste selbst geplant werden. Mir fehlte bei meinem Mann die Entschlossenheit und Tatkraft, aber HIV hat nichts damit zu tun, es ist generell ein Problem für russische Männer.

Guten Tag. Bei meinem Mann wurde kürzlich HIV diagnostiziert ... Ich weiß nicht, wie ich weiterleben soll ... das ist ein 100-prozentiger Beweis für seinen Verrat. Ich habe die Analyse bestanden. Das Ergebnis ist negativ.
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Samira, Alter: 33 / 03.03.2017

Antworten:

Sie müssen sich zunächst beruhigen und dürfen keine voreiligen Schlüsse ziehen. Mein Mann muss die Tests wiederholen, möglicherweise ist ein Fehler darin enthalten.
Denken Sie darüber nach, mein Mann war in letzter Zeit nicht im Krankenhaus, hat kein Blut gespendet, hat keine Injektionen gegeben. Er hätte sich nicht durch sexuellen Kontakt anstecken können.
Sie müssen die Tests nach einiger Zeit wiederholen, um sicherzustellen, dass Sie gesund sind.
(sofern die Diagnose des Mannes weiterhin bestätigt ist).
Sprechen Sie offen mit Ihrem Ehepartner. Wenn er Sie wirklich betrogen hat, weiß ich nicht, ob es Sinn macht, diese Beziehung fortzusetzen. Es liegt an Ihnen zu entscheiden.

Lilith, Alter: 27.03.2017

Hier gibt es zwei Aspekte. Ein langes und vollständiges Leben mit HIV ist möglich, es müssen lediglich bestimmte Voraussetzungen beachtet werden. Jetzt sterben sie nicht daran. Sie leben auch mit Koinfektionen – zum Beispiel HIV und Hepatitis. Ich kenne solche Beispiele.

Der zweite Aspekt ist moralisch. Sie sehen, Sie werden den Zeitpunkt der Infektion nie genau kennen ... Sprechen Sie offen mit Ihrem Mann, wenn Sie ihn lieben und bereit sind, bis zum Ende mit ihm zusammen zu sein. Und zwar in Krankheit und Gesundheit, wie man sagt. Ich denke, dein Herz wird dir sagen, was als nächstes zu tun ist.

Marina, Alter: 32 / 03.03.2017

Natürlich weiß ich nicht, welche Art von Beziehung Sie zu Ihrem Mann haben und was er tut, aber HIV ist kein 100-prozentiger Beweis für Untreue, weil. Die Übertragung erfolgt nicht nur sexuell, sondern auch über das Blut. Das bedeutet, dass Ihr Mann sich überall anstecken könnte: im Krankenhaus usw.
Unterstützen Sie Ihren Mann, denn von Menschen mit HIV wendet sich jeder ab. Dies ist eine schwierige Prüfung für Ihre Familie, aber Sie müssen um Ihr Glück kämpfen, denn nicht umsonst haben Sie sich entschieden, Ihr Leben in der Ehe zu verbinden. Wenn er dich betrogen und verletzt hat, hat er jetzt einen RIESIGEN Grund, darüber nachzudenken, wie er sich verhalten hat. Aber auf keinen Fall sollten Sie es wegwerfen. Natürlich haben Sie die Wahl (das Leben mit HIV wird schwieriger). Geben Sie Ihr Bestes, um die Ehe zu retten und alles gemeinsam durchzustehen. Wenn Sie Ihren Mann lieben, lassen Sie Ihre Liebe alle Umstände überwinden. Bitten Sie Gott, Ihnen und Ihrem Mann zu helfen, neu zu beginnen, Ihr Herz vom Schmerz des Verrats zu heilen und Ihnen Kraft zu geben, gemeinsam voranzukommen. Mit Gott ist alles möglich! Viel Erfolg:)))

Justice&Mercy, Alter: 03.03.2017 29.03.2017

Guten Tag. Gott sei Dank bist du gesund. Und was den Ehemann betrifft, seien Sie klüger. Wenn in der Familie alles in Ordnung ist, es keine ständigen Skandale, Gewalt, Tyrannei gibt, dann sollte man nicht alles zerstören.

Irina, Alter: 29.03.2017

Samira, hallo! Keine Panik, bitte! HIV könnte sich beispielsweise in der Zahnmedizin anstecken. Wenn eine Injektion verabreicht oder Blut zur Analyse entnommen wurde, eine Bluttransfusion. Was sagt der Ehemann? Was denkt er, wo hat er sich angesteckt? Oder ist seine Analyse vielleicht falsch? Vielleicht haben sie im Labor Mist gebaut! Auch das ist durchaus möglich! Lassen Sie ihn die Analyse noch ein paar Mal wiederholen! Notwendig!

Tatiana, Alter: 03.03.2017 33.03.2017

Samira, hallo. Es ist schrecklich, wenn das Leben in einem Augenblick zusammenbricht. Ich verstehe dich sehr... Aber diese Krankheit wird nicht nur sexuell übertragen. Wenn Sie immer noch von der Untreue Ihres Mannes überzeugt sind, dann versuchen Sie, ihm zu vergeben, denn das Leben hat ihn für diesen Fehler sehr hart bestraft. Dies ist auch ein Test für Sie. aber ich bin mir sicher, dass du die Kraft haben wirst, dem standzuhalten. Tun Sie, was Ihr Herz Ihnen sagt. Was die Schmerzen betrifft, die Sie gerade verspüren, wird es einige Zeit dauern, bis sie nachlassen. Aber sie wird sicherlich nachlassen. Sei bitte geduldig. Das Leben stellt uns oft auf die Probe. Und die einzige Schlussfolgerung, die ich ziehen konnte, war, dass man weiterleben muss, egal was um ihn herum passiert. Gruppieren Sie sich wie Katzen im Sturz, heilen Sie Wunden, ziehen Sie Schlussfolgerungen, werden Sie stärker und gehen Sie voran. Samira, bleib bitte über Wasser. Du wirst auf jeden Fall Trost finden.

Valeria, Alter: 29.03.2017

Samira, hallo!
Stellen Sie sich vor, wie schwer und schmerzhaft es für Ihren Mann ist. Er ist jetzt verwirrt und besorgt. HIV ist kein Beweis für Veränderung. Lesen Sie, und Sie werden verstehen, dass viele Menschen mit HIV oder Hepatitis noch nie ihre Hälfte betrogen haben.
Sie müssen sich beruhigen, sich zusammenreißen und Ihren Mann unterstützen. Dann wird er eine zweite Analyse bestehen, und es ist keine Tatsache, dass die erste bestätigt wird, das passiert auch ziemlich oft.
Samira, Liebling, warte. Es gibt verschiedene Prüfungen im Leben. Aber man kommt immer durch.

Julia, Alter: 32 / 04.03.2017

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In der Kirche findet ein Mensch Frieden, Ruhe und Zuversicht. Es ist bei jedem anders, aber ich weiß mit Sicherheit, dass ich, bevor ich zur Kirche kam, bevor ich ein bewusster Gläubiger wurde, von Natur aus dazu neigte, mir Sorgen zu machen, mir Sorgen zu machen, und es gab einen Zustand der Angst, die Erwartung von Veränderungen zum Schlechteren mir sehr innewohnend. Ich erinnere mich, dass ich diesem Angstzustand oft nicht entkommen konnte. Aber mit meinem Kirchenbesuch, als ich zunächst nur gläubig wurde, ich mich taufen ließ, ich begann, Gebete zu lesen, in die Kirche zu gehen, zur Beichte zu gehen, verschwand dieser Zustand. Zu sagen, dass Angst jetzt, da ich bereits Priester bin, für mich völlig untypisch ist, wäre nicht wahr. Es kommt vor, dass ich mir Sorgen mache und mir Sorgen darüber mache, worüber ich mir keine Sorgen machen sollte, aber das ist schon völlig anders, nicht vergleichbar mit dem, was vorher war.