Синът тийнейджър ревнува мъж. Моята майка! Как да се справим с детската ревност. Детето ревнува новия съпруг

Когато в семейството се появи по-малко дете или нов баща, родителите често виждат ревностното отношение на по-голямото дете към новия член на семейството. За детето е доста трудно да приеме нови хора в своя "подреден" свят, които според него могат да отнемат любовта на мама или татко. Този страх е породен от факта, че детето се страхува да не загуби любовта и вниманието на родителите си. Такъв емоционален сътресение не е неестествено или нещо опасно. В такива случаи родителите трябва да се ръководят от здравия разум, да бъдат търпеливи и да се вслушат в съветите, които ще бъдат предложени в тази публикация.

Защо възниква детската ревност?

Детската ревност може да възникне по следните причини:

Безполезност. Детето започва да се комплексира от появата на нов човек в семейството. Всъщност поради това цялата рутина в къщата се променя драстично и детето не може бързо да се адаптира към новите условия, вярвайки, че е изхвърлено на заден план. Това чувство на забрава и безполезност може постоянно да съпътства детето, ако родителите не му помогнат да преодолее тези чувства.
дефицит на вниманието . Детето може да почувства липса на внимание, когато в семейството се появи друго дете. Тогава думите на вечната майка: „Не вдигай шум, не пипай, не го прави, не викай“ и т.н., не му оставят правото да се развива както иска. Майка повечетопрекарва време с бебето, тъй като той се нуждае от специално внимание, а първородният получава много по-малко внимание, отколкото преди появата на по-малък брат или сестра.
страх. Малко детеизпитва непреодолимо чувство на страх да не загуби любовта на мама или татко. Когато вижда, че майка му има нов обект на любов, той се разкъсва от чувство на страх и ревност. В повечето случаи майките не приемат достатъчно сериозно травмата на детето си.

Видове детска ревност: как се проявява ревността при дете

Често родителите не разбират веднага, че детето им ревнува. Затова, когато видите детето си тъжно, обидено, затворено или агресивно, непременно трябва да говорите с него ненатрапчиво. И ако той не осъществи контакт, тогава трябва да наблюдавате поведението му и да определите истинската причина за лошото му настроение.

В детската психология се разграничават следните видове ревност:

Пасивен. Обикновено детето не показва външно недоволството си. Напротив, той се затваря в себе си, става летаргичен и безинтересен. Понякога децата проявяват апатия към света около тях.
Агресивен. В този случай първородният активно изразява своето „не“ на по-малкия брат или сестра, втория баща или мащехата. Детето не позволява да му вземат нещата, сърди се, че му пипат играчките и т.н. Емоционално детето става сприхаво, хленчещо, капризно, непокорно. Той обижда по-малко детеи не иска да споделя нещата си.
Полуизрично. Това е най-непредвидимият вид ревност. Например, детето не показва на родителите си истинското си отношение към бебето, но остава само с брат си или сестра си, опитва се да направи нещо лошо: обиди, удари, отнеме играчки и т.н.

Как да се справим с различните видове детска ревност: отговори в таблицата

Таблица. Как да помогнете на детето си да преодолее ревността ?

От кого ревнува детето?	Причини и прояви на ревност	Как да помогнем на детето да преодолее ревността?
Детето ревнува майката към бащата.	Често ревността възниква, когато татко работи много и отделя време на семейството си само вечер. Когато бащата е близо до майката, детето може активно да се намесва в общуването им. Детето е агресивно, опитва се да изолира баща си от майка си, дори седи на дивана. Често детето драска или удря бащата. Ако дете види родители да се прегръщат или целуват, може да започне да плаче или да изпадне в истерия. Така детето иска да защити изключителното си право на майка си, нейното внимание и грижи.	Първоначално детето трябва да почувства топлина и грижа не само от страна на майката, но и от страна на бащата. Ако бебето иска да седне на дивана с намерението да ви раздели, не му викайте, а напротив, просто го прегърнете от двете страни. Не забравяйте да кажете фразите: „Обичам мама“ и „Обичам татко“. Така детето бързо ще разбере, че вие сте едно и също заслужавате свободно пространство. Ако бебето отблъсне бащата, майката трябва да ги прегърне и двамата, като по този начин покаже, че ги обича еднакво. Вземете правило да дадете възможност на бащата и детето да бъдат сами: отидете на пазар, разходете се в парка, прекарайте почивния ден заедно. Тогава бебето ще види, че можете да обичате не само мама, но и татко. Всъщност често тази ситуация възниква поради факта, че бащата не отделя достатъчно време на бебето.
Детето ревнува майката към втория баща / бащата към мащехата.	Детето не иска да приеме „новия член на семейството“ в своя свят, в който се чувства комфортно и уютно дори без втори баща / мащеха. Понякога децата вярват, че татко ще се върне, така че той не допуска „безполезен“ човек според него в семейството си. Детският егоцентризъм е често срещано явление, когато детето не иска да дели родителя си с никого. Отрицателно отношение на втория баща / мащехата към детето. Прекомерна строгост на новия "татко / мама", очевидна промяна в домашните правила и разпоредби. Пасивно отношение на майка / татко към конфликти между нов съпруг / съпруга и дете. Най-често децата стават раздразнителни, непоносими по характер и поведение, опитват се да правят всичко напук, навиват се.	Първоначално детето трябва да бъде подготвено за това, което ще дойде в неговия свят. нов човек. Това може да стане, като първо доведете потенциален нов член на семейството на посещение. Всичко трябва да се прави постепенно, без да се наранява психиката на детето. Когато бебето свикне с факта, че този човек идва на гости, можете да отидете на разходка в парка с госта или да вземете бебето да се вози на атракционите. Тогава можете да прекарате свободното си време дълго време, оставайки в къщата през целия ден. Родителят трябва да изясни на детето, че появата на нов човек в семейството няма да намали любовта или грижата към него. Това може да се покаже само ако родителят наистина мисли така. Не позволявайте на "госта" веднага да определя правилата за бебето или да го наказва. В противен случай детето може да изрази пълен протест срещу идващия човек. Мащехата / мащехата трябва да се научи да започне да уважава и приема детето такова, каквото е, а не да възпитава по свой начин. Това ще бъде направено от биологичния родител. Максимумът, който може да си позволи нов член на семейството, е да даде съвет на бебето и да спечели авторитет с ума, интереса и грижата за бебето.
Детето ревнува родителите към другите деца в семейството.	Детето остро възприема появата на брат или сестра в семейството. Той изпитва липса на внимание, безполезност, негодувание, че сега родителите му не го обичат толкова, колкото преди. Първородният не позволява да вземе нещата си, отблъсква най-малкия, ревнува от факта, че нещата му са наследени от брат или сестра. Емоционално бебето се променя драстично: в поведението на детето се появява агресия или, обратно, бебето се затваря в себе си. Ревността може да бъде причинена от следните фактори: 1. Започнаха да отделят по-малко време на бебето. И това е естествено, тъй като новороденото изисква специално внимание. Но по-голямото дете все още не може да разбере и приеме това. 2. Детско "Его". Едно дете в къщата е любимец на всички близки. Когато се появи новородено, по-голямото дете го възприема като съперник, който се опитва да го „свали от трона“. 3. Грешна позиция на родителите. Понякога самите родители стават виновници за ревността на първото си дете. Бебето несъмнено заема цялото свободно пространство и извинението на родителите: „отидете да го прочетете, аз съм зает“ или „ти вече си възрастен, можеш да се справиш сам“ и т.н., се възприема като дискриминация и може провокира най-големия към агресия, гняв, дори омраза към брат или сестра.	Родителите трябва правилно да разпределят времето между децата, като не лишават първородния от внимание. Когато най-малкото заспи, прекарайте време с най-голямото дете. Можете да правите нещо с него в кухнята, като му разказвате неща, които са му интересни (или използвайте метода, като измислите приказка за проблема, който има бебето). Не забравяйте да прегърнете, целунете детето, показвайки му любовта си. Научете бебето си да споделя от най-ранна възраст, като култивирате добротата в него. Докато има второ дете, научете го да споделя с вас. Общувайте с бебето. Опитайте се да му обясните, че любовта не може да бъде разделена и че обичате безусловно както преди. Никога не сравнявайте децата: „Но братът / сестрата не се държи толкова зле като теб“ и т.н. Детето винаги ще чувства конкуренция и следователно ще види врага в своя брат или сестра.

Предотвратяване на ревност при дете

За да избегнете ситуации, когато детето ревнува, трябва предварително да се погрижите за психическото му равновесие. За това има няколко добри и добри правилаза родители:

Научете детето си да се грижи за семейството и приятелите.
Научете детето си да споделя. Не трябва да му давате най-доброто дори в храната. Не фокусирайте вниманието на детето върху факта, че то е центърът на Вселената.
Не отблъсквайте бебето, ако дойде при вас за порция обич и нежност.
Не поставяйте детето пред факта: „скоро ще имате нов баща/мама“. Това отблъсква бебето, защото то започва да мисли, че мнението му не струва нищо и че не е толкова важен член на семейството.
Не можете да провокирате ревността на детето, когато се появи брат или сестра, ако наблюдавате собственото си поведение. Преди да дадете бебешка кошара на новороденото си, купете ново легло за първородното си бебе поне няколко месеца преди пристигането на нов член на семейството. Психологически подгответе бебето за факта, че скоро ще срещне брат си или сестра си . Прекарайте няколко вечери, обяснявайки на бебето си, че раждането на бебе няма да повлияе на любовта и връзките ви.
Не променяйте традициите. Ако имате дни, посветени на по-голямото дете, не забравяйте за тях.
Научете детето си да не чувства духа на състезание по отношение на новороденото, а необходимостта да го защитава и да се грижи за него.

Психолози за детската ревност

Психологът П.Л. Басански:

Детският егоцентризъм е често срещан. И се крие в желанието за постоянно и неразделено внимание към себе си. Всички понякога много, много искаме това :). И какво можем да кажем за децата? И още повече, просто им трябва - като потвърждение безусловна любовродители. Затова всичко и всички, които отвличат това внимание от тях, се възприемат от децата като съперници. Така възниква детската ревност.

Психологът Елизавета Лонская:

Между децата, особено времето, съперничеството за вниманието на родителите не е необичайно. Според мен съперничеството и ревността на децата едно към друго не може да се формира без помощта на родителите - тоест, когато родителите се поддават на желанието на децата да ги въвлекат в своите "разборки". Също голямо значениеима количеството + качеството на общуването с децата. Ако децата нямат достатъчно, а родителите са заети през цялото време, това създава добра почва за развитие на ревност.

д-р мед. наук, психотерапевт Виктор Каган

Екология на живота. Деца: Конфликтите между любим мъж и деца нараняват особено жената. Как да се държим като майка...

Конфликтите между любим мъж и деца особено нараняват жената. Как да се държим с майка, ако детето и новият й съпруг не могат да намерят взаимен езикобяснява психологът.

Много хора са запознати с израза „Връзките са работа“, но по някаква причина той най-често се свързва с връзката между мъж и жена. И например силната и приятелска връзка между втори баща и дете изисква не по-малко усилия.

За да избере правилната стратегия на поведение, майката трябва преди всичко да оцени „мащаба на бедствието“ - колко сериозен е конфликтът. Има ли глобален характер, когато детето и вторият баща изобщо не са били на едно мнение или е обичайна ежедневна ситуация.

©Лиза Висер

Глобален конфликт: причини и решения

Често се случва отношенията между втория баща и детето да не вървят от самото начало. Може да има няколко причини за това, в зависимост от всяка от тях и трябва да се вземат подходящи мерки.

Детето ревнува

Това е често срещана и доста често срещана причина. Животът на бебето се променя, майката вече не принадлежи само на него и нуждата да сподели вниманието на майка си с някой друг (с чичо на някой друг!) предизвиква бурен протест.

Какво да правя? Опитайте се да не променяте драстично условията на живот на детето. Ако той е свикнал на разходки през уикенда или вечерни игри с вас, запазете същите традиции в новия си. семеен живот. Това ще позволи на бебето да свикне по-бързо и в същото време ще му даде усещане за стабилност - майката е същата, всички дейности с нея са останали непроменени.

Включете активно втория баща в общуването си с детето, организирайте съвместни игри, но не забравяйте да оставите време, когато вие и вашето бебе ще сте само двамата. И не забравяйте често да му казвате колко много го обичате.

Детето се надяваше, че татко ще се върне

Случва се и така. Въпреки окончателния развод и решителните родители, децата до последно се надяват нещата да се оправят. И тогава се появява някакъв чичко, който разваля всичко и унищожава всички надежди. Как да не вдигнете бунт?

Какво да правя? Първоначално бъдете честни с детето, не му давайте напразни надежди. Често, предпазвайки децата от ненужни притеснения, родителите дават само част от информацията, а останалата част остава „зад кулисите“. „Татко просто ще живее отделно засега“, „Татко си тръгна“, „Скарахме се и така татко отиде при баба“ - такива фрази оставят много място за въображението на децата.

Кажи го както е.Не е необходимо да навлизаме във всички драматични подробности, но е необходимо да изразим как стоят нещата в действителност: „Татко и аз много те обичаме, но се разведохме и вече няма да живеем заедно“, „Татко се премести в друг апартамент и сега ще живеем отделно, ти ще го посещаваш или той ще идва на гости, но ние няма да живеем заедно. Бъдете честни с вашето бебе! Ако разбира добре какво се случва, ще му бъде по-лесно да свикне с променящите се условия.

Доведеният баща има големи очаквания

Понякога изобщо не става дума за бебето. Като цяло, за да бъдем честни, трябва да се каже, че отговорността за изграждане на взаимоотношения с децата е на възрастните,и това означава, че с необходимите усилия майката и вторият баща ще могат да намерят общ език с бебето.

Понякога вторият баща се включва много активно във възпитанието на малкото, желаейки от все сърце да замести баща му. В добрите си намерения понякога прекалява. И той също очаква реципрочност от детето и ако не го получи веднага, започва да се разочарова от него.

Какво да правя? Първо, отново, погледнете истината в очи. Вашият нов съпруг абсолютно не е длъжен да замени бащата на детето, особено ако бебето продължава да общува с баща си. Това трябва да се разбира добре от всички участници в процеса.

Основната задача е да се гарантира, че между втория баща и детето са се развили доста удобни отношения. Те могат да станат много близки и топли, наистина като баща и син, но ако се окаже различно, тогава всичко е наред!

Важно е да намерят общ език. Следователно варианти като „Той му се кара като баща“, особено в началото на връзката, едва ли ще работят. Договорете се с мъжа си всички критични моменти да решавате заедно, нека той се посъветва с вас какво е правилно да постъпите, защото вие познавате детето си много по-добре!

Помогнете на съпруга и детето да измислят съвместни интересни дейности:може би вторият баща ще научи сина или дъщеря си да снимат или да карат колело - нека имат свое собствено време, което прекарват заедно. Така вторият баща ще почувства собствената си значимост (той също УЧИ ДЕТЕТО!), И бебето ще разбере, че е обичано. Ако се интересуват един от друг, всички остри ситуации ще протичат по-меко.

Трябва да разберете, че мъжът и жената имат различни функции, така че и двамата трябва да отглеждат дете.

Функция майка- приемане, тя обича дете от всяка.
Мъжката функция е различна:мъжете дават граници, граници и дисциплина. Нека детето и вторият баща се научат да общуват и да намират общ език заедно.

Прост битов конфликт

Ако видите, че като цяло отношенията между съпруга и детето вървят добре, но от време на време те предявяват някои претенции един към друг, тогава можете спокойно да не се присъедините- Наблюдавайте, дайте им възможност да се споразумеят сами. Ако фактът е, че бебето не е премахнало разпръснатите играчки или вторият баща е забравил да купи обещания шоколадов блок, тогава най-вероятно те сами ще могат да намерят решение на тези проблеми.

Кога трябва да се присъедините? Ако градусът на конфликта нараства и поради дребна причина всички губят нерви, съпругът избухва в плач, а детето е готово да избухне в сълзи, време е за вашето участие. Може би някой от тях е уморен, раздразнен или просто неразбиращ се, така че не могат да се споразумеят по никакъв начин. Помогнете им да намерят компромисно решение или им предложете да си починат и да се успокоят и едва след това да се върнете със хладна глава към обсъждането на проблема.публикувани

Често можете да забележите как двегодишно бебе, когато се приближи до майката на друго дете или друг член на семейството, започва да отблъсква „състезателя“ и се качва в ръцете на майка си. Всъщност повечето деца на възраст между шест месеца и три години ревнуват майка си за баща си, братята и сестрите и гостите. Тоест на всеки, който се доближи до мама. Така децата защитават правото си на майчино внимание.

Мама е най-важният обект, който дава грижа, любов, сигурност. До определен момент майката е част от детето, той я включва в границите на своето "Аз". Всяко посегателство върху майчиното внимание отвън сякаш нарушава границите на детето, лишава го от чувство за сигурност. Това от своя страна поражда чувство на безпокойство, дискомфорт, страх, както и желание за защита на „собствената територия“. В резултат - писъци, сълзи.

По-близо до три години детето развива осъзнаване на своето "аз". Детето осъзнава своите желания, нужди, учи се съзнателно да търси своето. Сега ревността към майката може да се превърне в категория манипулация. Често майката е доволна, че бебето я ревнува и несъзнателно засилва такава реакция на детето.

Детето се научава да получава това, което иска, като манипулира чувствата на майка си.

Децата имат нужда родителите им да ги научат на правилните реакции. Като научите детето си на правилния отговор, вие:

помогнете му да формира границите на своето "Аз", като изключи майка си от тях;
научете го на социално приемливи реакции в подобни ситуации;
научете се да управлявате емоциите.

Например, нека вземем стандартна ситуация на детска ревност: съпруг прегръща жена си в разговор, в този момент малък син притичва и започва да удря баща си с юмруци, крещейки: „Това е майка ми!“, последван от бурна сцена със сълзи.

Грешна реакция #1

Майката вдига „ревнуващия“ в ръцете си, целува и казва: „Така ме обича синът ми!“, Отстранявайки съпруга си.

Грешна реакция #2

Мама се отдалечава от съпруга си с думите: „Виждате как реагира детето, не ме докосвайте!“, В същото време тя дори може да повиши гласа си към съпруга си, намеквайки, че той е станал източникът на лошо настроение на детето.

Грешна реакция #3

Мама бие сина си, крещи му, праща го в друга стая или го наказва. Или алтернативно, родителите просто игнорират присъствието и изблиците на детето.

В първите два случая детето постигна желания резултат, получи положително подкрепление, т.е. фиксира грешното поведение. Такава реакция впоследствие ще се разпространи не само върху майката, но и върху други предмети, които детето ще притежава. В бъдеще той също ще греши да изгражда отношения с близките си.

В третата ситуация детето е отхвърлено, което предизвиква чувство на безполезност, съмнение в себе си и тревожност. Такава реакция може да доведе до факта, че детето ще се страхува да притежава нещо, ще има ниско ниво на претенции, липса на целенасоченост и самоувереност.

Правилна реакция

Татко и мама заедно (прегръщайки се) се обръщат към детето, прегръщат го. Мама нежно казва, че обича еднакво сина си и баща си и принадлежи както на детето, така и на бащата. След като детето се успокои, можете да играете заедно, тримата във всеки забавна игра. Дете, включено в общността на родителите, преживява ревността много по-слабо, тя не е толкова разрушителна. При това в триадата „майка – баща – дете“ границите на „Аз“-а се изграждат по-бързо. Детето чувства по-добра връзка с баща си, което също е необходимо за формирането на здрава личност.

Факт е, че отношението към мен и втория ми баща не се разви веднага. след това веднъж обиди майка ми и веднага го намразих. след това се помириха, но аз изобщо не го мразех, тогава се роди брат ми и аз го търпях (никой не знаеше, че го мразя). Веднъж и той ме обиди и тогава просто исках да го убия, бях на 12 години или отровен, но не го направих, защото исках брат ми да има баща (защото баща ми почина, когато бях на 4 години , помня го и повече знам какво е да живееш без баща) търпя го. Сега съм на 13,8 и много го ревнувам за майка ми в секса. Тоест не искам майка ми да спи с него изпадам в депресия от това наскоро говорих с майка ми беше много труден разговор и неприятен за мен. Тя ще обясни това, като каже, че не съм имала връзка с втория си баща от самото начало. Но това само малко ми помогна. По дяволите, вече не мога, не мога да си ги представя заедно, докато правят секс на от друга страна, не трябва да си го представям интимният живот не се изкачи не мога повече не мога да ги видя заедно. Не, никога не съм чувал леглото да се тресе или въздиша. Сега живея с баба ми и принудих майка ми да живее с мен, но тя понякога ходи при него с брат си, знам какво правят там. Че майка ми ходи при него и те правят секс Започнах да мразя майка си Никога няма да правя секс толкова е отвратително

... Сега съм на 13,8 и много ревнувам майка му в секса ...

Майка ти, не само майка ти, тя също е жена и живее свой живот. Слез на земята и спри да живееш живота на майка си. Имаш собствен живот, освен че си дъщеря.

Приемете го и живейте в мир.

Овсяник Людмила Михайловна, психолог Минск

Добър отговор 0 лош отговор 6

Татяна! Вие сте имали много тежка травма като дете - загубили сте баща си! Може би не сте оплаквали тази трагедия? Не пусна ли баща си? Във вашето писмо много често (за вашата възраст) звучи думата "секс". IN този моментимате преходна възраст, има бързо преструктуриране на тялото, всички органи и системи, хормонални сривове - това ви кара сега да произнасяте думата "секс" със злоба! След като надраснете тази възраст, думата "секс" ще ви звучи различно. Сега.. Просто трябва да разбереш майка си! Как да го направим? Наблюдение! Гледайте внимателно майка си. Зад реакцията й към себе си, към брат й, към баба й, към втория й баща, в магазина и на улицата. Отпразнувайте сами всички предимства на майка си! Какво и защо го прави, как го прави? Мама се опитва да отгледа теб и брат ти достойни хора! Все пак целта на жената е да създаде семейство! И майка ти не е станала "ходеща" жена!? Тя се опитва да създаде ново семейство! Тя роди син на любимия си мъж! И ти брат! Сега ще бъдете заедно! Вие сте две кръвни! Само роднини и ЛЮБЯЩ ПРИЯТЕЛедин на друг хората могат да бъдат отдадени един на друг до самия край! Толкова е яко!! Когато брат ти порасне, това ще бъде най-добрият ти защитник и другар! Разбира се, при условие че спрете да го мразите! Омразата носи само негативизъм и болести! Представете си майка си като ходеща жена за минута. Когато те хвърли в ръцете на баба завинаги! Когато спре да те вижда, когато остави брат ти в ръцете ти... и тръгне на разходка! В търсене на любов"?! ще се оправиш ли така ли искаш Или мама ще спечели пари! И той ще изчезне на работа денонощно - в края на краищата, без любим човек е трудно да нахраните вас и брат ви, да, а също и баба - тя вероятно е пенсионерка! Отново си сам! И така, имате пълноценно семейство! Доведен баща, който дава сила и енергия на мама с любовта си към нея! Е, нека понякога се карат и се помиряват - това се случва във всяко (абсолютно във всяко !!) семейство !! Винаги могат да се разберат - те са половинки! Господ им дал дете! Дете се дава само когато има истинска любов!! Това е любов!! А в спалнята не правят секс!! ЛЮБОВ!! Те се обичат и изразяват тази любов един към друг! И какво правиш? Ти "принуди" майка си да живее без любов..... Жена без любов умира!! А ти как бъдеща женаискаш любов навреме! Но! Толкова си притеснен от думата "секс" .. Не искаш да правиш секс в бъдеще никога. Тогава може би трябва да отидете в манастир? Готов ли си да станеш монах? Какво искаш от мама? За да напусне втория си баща, сина си и да започне да те обича страстно и силно? След няколко години ще бъдеш на 15. И никаква майчина любов няма да те принуди да си стоиш вкъщи, защото ще започнат интересите на тази възраст - запознанство и първата целувка с момче! SMS и интернет кореспонденция. Да, сега не разбираш много. НО! Всичко става ясно, когато изведнъж спреш да мислиш само за тоталния си егоизъм, а започнеш да мислиш за тези, които са до теб! Майка ти мисли за тези, които са до нея! Тя напусна мъжа, когото обичаше заради теб! Тича при мъжа си да си разменят любовни признания - МЪЛЧАЛНО, благодарение на теб!! ТЯ е много застрашена да загуби съпруга си!!!Той може да спре да го търпи!! Той е мъж и има право на това! На свой ред той даде зелена светлина, той се съгласи да се грижи за вас така! Доведеният ти баща и майка ти са герои!! Те жертват най-святото за теб! За това, което Бог ни е създал всички! ЛЮБОВ! А ти........? Каква роля мислите, че играете в семейството сега? Всичко се върти само около вас, а вие също преувеличавате. Не мога, няма да!! ГЛЕДАЙТЕ ПРИКАЗКАТА "МРАЗ"! Може би трябва да обърнете внимание колко е трудно за майка ви и да започнете да й помагате във всичко? Говорете с майка си така:

Активно слушане:Когато предавате на човек информация за чувствата му в разказна форма! Например: щастлив си, спокоен си, щастлив си, уплашен си, обиден си. И също така говорите за чувствата си: Радвам се, Страх ме е, Страх ме е, Обиден съм, Разстроен съм.По този начин давате да се разбере на човека, че разбирате чувствата му, и ясно обяснете емоциите си, така че да бъдете разбрани ясно и правилно.

Комуникационни тактики:Говорите 15-20 минути, а събеседникът ви слуша внимателно и не ви прекъсва, не задава въпроси. След това събеседникът говори 15-20 минути, а вие слушате и не прекъсвате. След това 30-40 минути, за да обсъдите изказванията си без викове и упреци, желателно е да намерите компромисно решение, което да устройва и двама ви.

Книги:Ю. Б. Гипенрайтер „Как да общуваме с дете?“, Книгата има 10 правила - обърнете внимание, както и активно слушане! Лесен за четене и разбиране - това е справочник за родители! Освен това е много полезно тези правила да се прилагат за възрастни!))

Лууле Виилма „Прости на себе си“ – така ще научиш причините и механизмите на психосоматиката, тази книга ще ти помогне да разбереш и да простиш.

Мама никога не умира, То просто престава да е наоколо... Понякога се опитвам да си представя.. Сякаш тя живее далеч... Сякаш можеш да й пишеш писма, Кажи й.. как обичам зората.. Просто чакайки отговор - уви, безсмислено е. Там, където е мама, вече няма писма... Мама никога не умира, Просто престава да бъде наоколо... Ангел те придружава, И нейната любов винаги живее... ..

ПРИТЧА ЗА ОБИДАТА

Негодуванието, малко животно, изглежда напълно безобидно. Когато се борави правилно, не се причинява вреда. Ако не се опитате да го опитомите, негодуванието живее перфектно в дивата природа и не докосва никого. Но всички опити да го завладее завършват с неуспех... Това животно е малко и пъргаво, може случайно да попадне в тялото на всеки човек.

Човекът веднага го усеща. Той се смущава.

Животното започва да крещи на човека:

„Случайно ме хванаха! ПУСНЕТЕ МЕ ДА ИЗЛЯЗА! Тук е тъмно и страшно! ПУСТИ!“

Но хората отдавна са забравили как да разбират езика на животните.

Има такива, които незабавно се отърват от негодувание, докато е МАЛКО - това По най-добрия начинкажи й сбогом.

Но има и такива, които НИКОГА НЕ ИСКАТ ДА ГО ПУСКАТ!!! Веднага я наричат СВОЯ и НОСЯТ със себе си като с ръкописен чувал. ПОСТОЯННО мисля за нея, грижа се ...

Тя все още не харесва човека. Тя се върти, търси изход, но тъй като има само едно око и зрението й е лошо, тя сама не може да намери изход. Това е толкова грозно животно.

Да, и човек също ... Сбръчкан навсякъде и без причина НЕ ПУСКА обида !!

И животното е гладно, иска да яде - затова започва бавно да яде каквото намери.

И човекът ГО ЧУВСТВА. Там боли, после тук...

Но човекът не пуска обидата. Защото съм свикнал.

И тя ЯДЕ и РАСТЕ ... Намира нещо вкусно вътре в човека, суче и гризе.

Така че те казват: "Негодуванието гризе."

И накрая израства до нещо В човешкото ТЯЛО и против волята си става НЕГОВА ЧАСТ.

Човек става по-слаб, започва да се разболява и вътрешното негодувание продължава да РАСТЕ...

И човекът не осъзнава, че ЕДИНСТВЕНО Е НЕОБХОДИМО - да вземе и пусне престъплението !!!

Нека си живее до насита! И тя е по-добра без човек, и човек живее ПО-ЛЕСНО без нея ...

Негодуванието е състояние на ума. А ДУШАТА е кладенецът, от който пием. Спокойното възприятие без раздразнение и негодувание е въпрос на обучение и подчертаване.

И всъщност ние сами решаваме да БЪДЕМ ОБИДЕНИ.

И следващия път, когато искате да се обидите, ПОМИСЛЕТЕ: -

ТОЛКОВА ХУБАВО ЛИ Е ДА БЪДЕШ КЪМЧИК И ДА СИ ЖЕРТВА?

Хищникът ВИНАГИ СЕ ЧУВСТВА СЛАБ И НАПАДА ТОЧНО НЕГО....

Не напразно народът казва: „НА ОБИДЕНИ ВОДАТА СЕ НОСИ”.

Леонова Наталия Вячеславовна, психолог Калининград

Добър отговор 4 лош отговор 4

Разводът на родителите е неприятна, трудна тема. Всички се чувстваме виновни към децата и не знаем как да се погрижим те да не се чувстват изоставени. Особено когато в къщата се появи нов съпруг или нова съпруга.

Какво да правя? Какво да не правим? Как да се държим? Как да се държим с това странно дете?

Нека се опитаме да намерим отговори на всички тези въпроси както обикновено - в художествената литература.

Казус 1. Майка мисли само за себе си!

Какво се случи: Майка и дъщеря са най-добри приятелки. В деня на заплатата на майка им те отиват в сладкарницата, пият кафе с торти, бърборят за неща, музика, книги, съчиняват забавни истории за минувачите. Мирише на ванилия, канела, звучи музика - красиво, интересно, забавно. Вярно е, че животът е скромен - не можете да се разхвърляте върху доходите на коректор, но това не е основното. Основното нещо е да можете да усетите вкуса на живота.

Но от известно време мама прекарва почти цялото си време в един човек. Тя, разбира се, все още ходи до магазина за бонбони с дъщеря си, но прекарва все по-малко време с нея. Той е артист.

Досие: Лина, 14 или 15 години. Развито въображение. Малко старомодна, твърде зряла за възрастта си, предпочита връстници да общуват с възрастни от кръга на родителите. Не беззащитни, но не и конфликтни. Връстниците по-скоро се страхуват.

Колекционира стари дрехи и разни интересни неща, които купува от магазин втора употреба.

Какво правят възрастните: Мама (Анна Викторовна)- коректор. Красива, весела и изобретателна, ловко измисля как да се облича стилно почти без пари. Прикрепете например детско палто, което не е по мярка на дъщеря ви. Или откраднете нещо в музея на Лина.

Татко (Петър Леонидович)- професор, преподава чужда литература в университета. Хубав, скучен човек. Безпомощен в битов смисъл, но много внимава какво и как чете дъщеря му, постоянно е недоволен от резултата. Той мечтае, че някой ден ще може да говори с Лина Джойс.

Втората съпруга на бащата (Евгения Ивановна). Също университетски преподавател, но преподава руска литература. През цялото време тя се опитва да лекува дъщерята на съпруга си. Тя няма собствени деца, привързана е към Лина. Според Лина - „мъркане“.

Кира Сергеевна- възрастна дама, приятелка на мама и най-добрата приятелка на Лина. Преподава музика. две бивш съпруг, с двамата много топли отношения. Харесва бели хризантеми. С Кира Сергеевна Лина обикновено говори „за живота“.

баба. Тя се опасява, че историята на бащата на Лина няма да се повтори с художника на майка й. Което, както си спомняме, не издържа теста на ежедневието. Провежда разузнаване чрез внучката си. Донякъде се успокоява, когато на въпроса що за човек е, получава отговор: „обича наденички в тесто“. Това Лина научила от свой личен познат.

Художник на мама. Така се вика - художникът на майка ми. Зает с изкуството си.

Какво прави детето: Лина търпи грижите на Евгения Ивановна. Тя всъщност не се нуждае от тях, но тя влиза в позиция. Послушно, макар и не винаги с радост, изпълнява инструкциите на майка си. В неделя вечеря със семейството на баща си. Почти никога не се намесва в случващото се без нужда. Свикнал съм да гледам.

Как свърши: Позволете ми да не казвам нищо тук. Много е важно първо да се опитате да си представите края на историята и след това да прочетете книгата. Искам само да обърнете внимание на едно нещо, докато четете книгата: всички герои имат работа, която обичат.

Случай 2. Мама дори забрави кучето!

Какво се случи: Освен че майката е луда, тя завлече и гаджето си в къщата. Ако това е, което наричате стар плешив глупак.

Всички са ненормални.

Досие: Симона, 12 години. Сърдит тийнейджър. Възрастните се третират с пренебрежение.

Какво правят възрастните: Майка. Място на работа - рок група. Облича се неудобно и претенциозно. Забравя важни неща. Забравих рождения ден на дъщеря ми. Забравих кучето си, когато се преместихме.

Нощем свири на саксофон.

Ингве: Гаджето на мама. Стар, грозен, мърляв и много странен тип. Изглежда и се държи странно и дори разваля въздуха през цялото време.

Опитва се да се преструва, че всичко е наред.

Дядо: Избягал от старчески дом в откраднати дамски ботуши, за да умре сред близки.

Какво прави детето: Мечтае за нормална майка. Да сготвя вечеря, скарана за лошото и похвалена за доброто. Да не забравя поне за кучето. Да не довеждаш идиоти в къщата и да изглеждаш като човек.

Не мога да понасям Ингве. Дразни, е груб и говори неприятни неща. Агресивен към майката.

Как свърши: Никога не знаеш как ще се развие животът. Е, никога. Случва се най-силното приятелство да започне със същото силно раздразнение.