אמא אומרת שהיא שונאת את זה. אמא שלי שונאת אותי. "בת שחשה סלידה אימהית מרגישה פחד להיעלב או להידחות"

אני חולה נפש מילדותי.
אמא שלי שנאה אותי, כנראה מלידה. אבא שלי תמיד שתה. בבית תמיד יש פרשיות שיכורים, ריבים, גסויות... זה תמיד נגמר במכות שלי ושל אחי. באופן עקרוני היו מכות כשהאב היה פיכח. תרביץ לאמא. על הכל ועל שום דבר.
מגיל 10-11 היה לי כינוי - זונה. אמא עלתה. רַק. והיא אמרה את זה בשנאה כזו שלא היה ספק שהזונות הן סוג של אנשים רעים. גם אני הייתי מכוערת וכלבה.
בכל החגיגות המשפחתיות, הבידור העיקרי היה לצחוק עליי. כלומר, הומצא סיפור עליי (הוא הומצא). וזה לגמרי מגוחך. אמא סיפרה לכולם. וכולם צחקו. וברחתי לבכות בשירותים מכאב והשפלה, שתמיד קיבלתי אחר כך גם פיזית. עם כולם.
בגיל 14 כנראה כבר הכרתי את כל הדרכים להתאבדות ללא כאבים. אבל מכיוון שידעתי שאי אפשר למות בלי כאב, לא העזתי. נורא פחדתי מכאב! הם מרביצים לי כל יום. בְּתוֹקֶף. פריטים שונים. אני עדיין לא יכול לסבול אפילו את הכאב הקטן ביותר.
ויש עוד ניואנס אחד שקשור לאבא. היה לנו, למרות שכרותו, מערכת יחסים תקינה. אבל כאן אני כל הזמן רדופת תחושה (למרות שאני לא זוכר דבר כזה) שהייתה פעולה בעלת אופי מיני מצידו לכיווני. אולי המצאתי את זה בעצמי, אבל אני עדיין לא יכול לסבול את הנגיעות שלו, אפילו מקריות. לא יודע. אני לא אשים, אני לא יודע אם זה באמת קרה. אבל אני לא אתפלא אם הוא שיכור יוכל לגעת בי איפשהו או משהו...
למדתי טוב בבית הספר, סיימתי עם מדליית זהב. היא עצמה למדה בקולג' בעיר אחרת, רק כדי לצאת מהבית. מחוץ לבית הרגשתי טוב מאוד. אז נשארתי בעיר אחרת. עבד. היא שילמה עבור הוריה את ההלוואות שלהם, שהם מעולם לא יכלו לעמוד בהן, רק לעתים רחוקות הלכה הביתה. נשוי לגמרי איש טוב. היא ילדה ילד. כשהיא נכנסה להריון, הגישה של אמה השתנתה מעט. היא הייתה שמחה ופחות מטרידה אותי. אבל בכל זאת, היא האשימה שהילד חסר המנוחה נולד בגללי, בלי להבין שזה בגללה.
אז הסיפור שלי לא ממש קצר. ועכשיו הבעיה. הראשון הוא שאני לא יכול להיות אדם רגוע. אני יכולה להתפרץ על בעלי. תחושה מתמדת של חרדה, עצבנות. שנית, אני אוהב ושונא את ההורים שלי. אני לא מבין איך זה יכול להיות. יש להם בעיות - אני עוזר, דואג, בוכה. אבל ברגע שאני מגיע, הכל מתחיל מחדש! השנאה הבלתי מוסברת הזו כלפיי! אמא שלי אומרת לילד שלי בן השנה: "אמא טיפשה, אל תאהב אותה, תרביץ לה"! אני איכשהו מנסה להסביר שהכל לא בסדר, רע, נורא ובכלל! אבל היא אומרת ששוב אני רע ואשמה בכל דבר שבעולם, וכמה היא ענייה, שאלוהים שלח לה ילדים כאלה! בזמנים כאלה, הלוואי שהיא הייתה מתה. אני לא יודע איך לחיות עם כל זה ואיך לוודא שכל הסיוט הזה לא ישפיע על הילד שלי בשום צורה. אני כל כך אוהבת אותו ואני כל כך מפחדת לנפש שלו...

אם אתה מרגיש שנאה לאמא שלך, אז הבעיה הוא פסיכולוגי עמוק.

עלתה השאלה - איך להיפטר מהשנאה לאם - שימו לב לעצות של פסיכולוגים.

מהי תסמונת האם המתה וכיצד מתמודדים איתה? למד על זה מאתנו.

אמא רודנית, מפלצת: דיוקן פסיכולוגי

לרוע המזל, אמא רודנית - התופעה לא כל כך נדירה.

כולם סובלים מזה - בעל, ילד והיא עצמה.

קודם כל, גישות שליליות משפיעות על ילדים.

סימנים לכך שהאם היא עריץ:

לחיות עם אישה כזו זה בלתי נסבל.ילדים, ככלל, גדלים בחוסר הערכה, תלוי בדעות הוריהם. קשה להם לנווט בחיים, שכן הם רגילים לכך שהכל נקבע עבורם.

יחד עם זאת, העריץ האם יכול להיות כל הזמן לא מרוצה מהצלחת ילדם,לאיזה גבהים הוא לא הגיע.

הם יוצרים מעט מאוד שממעטים לקבל כלה ומבקשים להרוס את הקשר שלה עם בנה.

לאם הרודנית יחד עם זה יש סט משלה. היא מנסה לשלוט על אהוביה בגלל אי ​​ודאות פנימית.

כישלונות בחיים האישיים, בקריירה מובילים לכך שהיא מנסה להצליח במשפחהולקחת עמדה כלשהי.

הצורך לשלוט בכל דבר גורם למתח פנימי ואי שביעות רצון, כמו יקיריהם מתנגדים לעריצות.

יחד עם זאת, האישה לא מבינה מדוע הילדים לא רוצים לציית לה, להימנע ממגע, ואז מבקשים לעזוב את המשפחה בהקדם האפשרי.

למה היא שונאת אותי?

כדי להבין למה זה קורה כדאי ללמוד את עברה של אישה.הילדים בכלל לא אשמים בעובדה שהיא חשה שנאה כלפיהם. סביר להניח שהיה לה הריון לא רצוי, אביו של הילד נטש אותה.

שנאה יכולה להיות אחד מהסימפטומים של עייפות. זה מתפתח גם כשהחיים מלאים בכישלונות, ואדם מאשים אנשים אחרים בכך.

סיבות לשנאה:

להגיד בלהט המריבה "אני שונא אותך" לא אומר באמת להרגיש שנאה.

אבל אם התנהגות כזו נצפית באופן קבוע יחד עם האשמות ופעולות תוקפניות, אז אנחנו יכולים לדבר על שנאה.

מה לעשות עם שנאת אימהות?

מה אתה עושה אם אמא שלך שונאת אותך? ראשית כל לא להיכנע לפרובוקציותנסו לא לעורר קונפליקט. האמא מחפשת אישור לרגשות שלה – הילד שלי רע.

למרות זאת, אל תנסה להוכיח שום דברלהשיג הצלחה רק למען האם. תצטרך להבין שאתה לא אחראי לחייה, היא אדם עצמאי.

אתה לא שולט ברגשות שלה, במצב הפנימי של אי הנוחות שהיא חווה כל הזמן.

עם זאת, מסוגל ללמוד איך להתמודד עם קונפליקטיםתוך שימוש בטכניקות פסיכולוגיות שונות.

עם הורה כזה, צריך לנסות ללמוד איך לתקשר בצורה רגועה ככל האפשר, מבלי להגיב לבכי ולפרובוקציות שלה.

לִלמוֹד להתווכח בסבלנותצדקתך.

אנשים עם אישיות רכה קשה להסתדר עם עריץ.לכן, יש צורך להיות מסוגל לעמוד על שלך, אך יחד עם זאת לא להסית עימות, אלא להסביר בסבלנות את נקודת המבט שלך.

קשה לאם רודנית לקבל שבמוקדם או במאוחר הילדים עוזבים את הבית, וזו אשמתה, שכן המגורים בקרבת מקום הופכים לבלתי נסבלים.

אבל עבור הילדים הבוגרים עצמם, לרוב זו האפשרות הטובה ביותר - להתחיל את החיים שלהם.

מה לעשות אם אתה מרגיש את שנאת האם:

• להפעיל סבלנות;
• הישאר רגוע, אל תצעק בחזרה - זה יוביל לתגובה שלילית חזקה עוד יותר ולעימותים ממושכים;
• אם כבר התבגרת, אז מצא דיור נפרד;
• תגיד לאמא שלך שיש לך בחירה והיא תצטרך לקבל אותה;
• ללמוד לקבל החלטות עצמאיות;
• נסה להרגיע את הרגשות שלך, תפסיק מחשבות שליליותביחס לאם.

הראה להורה שלך את האוטונומיה שלך- כעת אתה פועל בעצמך, פותר כל אחת מהשאלות שלך.

כמובן, לפעמים אתה יכול לבקש ממנה עצה.

העריצה האם בכל דרך אפשרית לא תסכים עם הרצון שלך להיות עצמאית ממנה, אבל אתה צריך לעמוד על שלךואל תוותר.

אמא מקוממת ומעצבנת אותי: סיבות

האם פיתחה סטריאוטיפ משלה של התנהגות, והיא לא תמיד עונה על הציפיות של אנשים אחרים. אם היא בעל אופי דומיננטי, ואז בכל דרך אפשרית הוא מנסה לכפות את רצונו על כל הסובבים אותו.

זה מעצבן, שכן כל אדם נוטה לקבל החלטה משלו ולהיות בעל דעה משלו. אתה מנסה להתנגד לניסיונות השליטה שלה, אבל זה גורם לתגובה חזקה עוד יותר אצלה - קשה לה להודות שאתה מפסיק לציית לה.

גירוי עלול לנבוע מהבדלים בטמפרמנט. לדוגמה, אתה מלנכולי עצבני, נוטה לפחדים, מצבי רוח וספקות. והאם היא כולרית בהירה, פעילה כל הזמן, בתנועה.

למה אני שונא את אמא שלי? אם חוסר קשר רגשי עם הילד, זה משפיע על מערכת היחסים העתידית איתם. זה צריך להיווצר בילדות, באופן אידיאלי מינקות. האם הרגשת אהבה אימהית או להיפך, הרגשת קור ואדישות?

אתה עלול לשנוא את אמא שלך על היותה מחפש שליטה מלאה על חייךבזמן שאתה רוצה להיות לבד.

השאיפה לעצמאות היא צורך טבעי של אישיות בוגרת.

אתה עלול לשנוא את אמא שלך בגלל כילדה, היא הקדישה אליך מעט תשומת לבולרוב טיפלה בעצמה מאשר בילד.

נתח את חייך, ילדותך - איך התפתח הקשר שלך עם ההורים שלך, שגידלו אותך יותר.

זה גם משנה אילו רגשות קרובי משפחה אחרים מכניסים בך. למרבה הצער, קורה שלמשל, חמות שונאת כלה, מבקש במפורש או בתת מודע להעביר את היחס הזה לנכדיו.

האם היו רגעים בחייך שבהם אמרו לך איך עליך להתייחס לאמא שלך?

איך להיפטר מהשנאה לאמא?

שנאת האם מפריעה להיווצרות תקינה של מערכות יחסים עם אנשים אחרים. זה משבש את קשרי המשפחה.

גירוי ושנאה משפיעים גם על המצב הנפשי שלך, אז אתה צריך למצוא דרכים להיפטר מהתחושה השלילית הזו.

איך לעשות את זה?

שנאת האם היא תחושה שלילית, אשר בעתיד להשפיע על מערכת היחסים שלך עם הילדים שלך.מסיבה זו כדאי לשים לב לבעיה.

שנאת האם (אבא), רגשות לא מובעים כלפי ההורה:

לעתים קרובות אנו נתקלים בשליליות מאנשים אחרים. זה יכול להיות קונפליקט בעבודה או בחיים האישיים שלך. אבל מה אם אמא שלך שונאת אותך? איך לחיות עם הכאב הזה שנמצא במעמקי הנשמה? איך למלא את החלל הזה? הסיפור הגלוי של הגיבורה שלנו עשוי לעזור לך לשקול את המצב הזה מכל הצדדים.

מרינה, בת 26

"היא דיברה על השנאה שלה והסבירה את הסיבה"

"אני מרגיש לא בנוח אפילו במגרש המשחקים. לא, אני לא חופשי מילדים. אני רוצה ילד, אבל קשה לי לדרוך על עצמי ולהבין שלא אחזור על הטעויות של המשפחה שלי. והאם אחזור? כי אמא שלי שונאת אותי.

אני אתחיל מילדות. אז התחלתי להבין שמשהו לא בסדר. בהיותי ילד פתוח שאוהב את כולם סביבי, אני אף פעם לא זוכר את אמא שלי מחבקת אותי. לא רק חיבוק תורן ונשיקה בין הזמנים מול זרים, כדי שלא יחשבו שהיא אמא רעה, אלא חיבוקים אמיתיים, חמים, אימהיים. לא, אמא שלי לא הייתה אלכוהוליסטית, היא לא סבלה מהתמכרויות, אבל דמותה של "גברת הברזל" תמיד שמה בראש סדר העדיפויות שלה.

מעולם לא ראיתי את אבא שלי. לדברי סבתו, הוא היה חזק, אמיץ ואהב מאוד את אמו. אבל, שוב, לפי גרסתה, אופייה הקפוא של אמה עשה את שלה. אני לא יודע פרטים: אמא שלי ואני מעולם לא ניהלנו שיחות מלב אל לב בכלל. כשחברות חלקו את האהבה הראשונה שלהן, הצלחות בבית הספר, כישלונות, מעולם לא שמעתי שאלות על זה.

תודה לסבתא שלי שלפחות היא יכלה לתמוך בי. אבל, למרבה הצער, היא נפטרה לפתע: היא הייתה חולה במשך זמן רב. הייתי בן 14. שיא גיל ההתבגרות. גרנו יחד, והרגשתי שאני באיזו ממלכת שלג. המקסימום שיכולנו לדון בו היה שיעורים, קניות ומטלות הבית.

היא נתנה לי ללכת ללילה עם חברים, לא הרימה טלפון כשאיחרתי, לא התנגדה לנסיעות שלי למועדונים. אולי גם זה שיחק תפקיד: נעלבתי מכך שחוויות ודאגות בגיל ההתבגרות שלי לא עוררו בה רגשות. היא רק רצתה שהבית ינוקה, אוכל מבושל וציונים טובים ביומן שלה.

כבר יותר קרוב לסיום הלימודים היו לי תחומי עניין אחרים: מסיבות, חברה שבה אנשים היו הרבה יותר מבוגרים ממני, וביליתי איתם הרבה, מחוץ לבית. זה לא השפיע על הלימודים שלי, וגם לאמא שלי לא היה אכפת. זה היה אז שדימה הופיע בחיי. הוא הפך לגבר הראשון שלי, אפילו גרתי איתו זמן מה, שיקרתי לאמא שלי שההורים של חברתי יצאו לנסיעת עסקים ארוכה. כפי שאתה מבין, היא אפילו לא טרחה לברר הכל: היא פשוט אפשרה לי לעבור דירה לחודשיים.

אבל כמובן ששום דבר לא קרה עם דימה. אני אפילו לא חושב שזו הייתה אהבה ראשונה. אני אפילו לא יודע אם אני יכול לאהוב. אני כבר בספק, כי אני עדיין לא יכול לבנות מערכות יחסים נורמליות עם גברים.

כשמלאו לי 20, עדיין הצלחתי להביא את אמא שלי לשיחה גלויה, שבה היא דיברה על שנאתה והסבירה מה הסיבה. כן, זה נראה מוזר, אבל כך היא ניסחה: “אני לא יכולה לאהוב אותך. לפעמים הלוואי שהלכת." זו באמת הייתה אשמתו של אבי, אבל היא לא מסרה לי שום פרטים.

כל החברים שלי שאיתם שיתפתי את החוויות שלי היו מבולבלים: "אז היא לא הגיבה בכלל? הרגע אמרת את זה?" כן! זה כל מה שהיא: אדישות צרופה.

הפסקתי כל תקשורת, אבל בפנים לא סלחתי ולעולם לא אסלח. הבעיה העיקרית עבורי היא שאני לא רוצה להביא ילדים משלי. נראה לי שהמצב יחזור על עצמו.

מפגשים עם פסיכולוג מתקיימים באווירה מתוחה. לדברי הרופא, אף אם, למעט מקרים של הפרעה נפשית, לא תשנא את הילד שלה. יתרה מכך, היא גם מסבירה את אדישותה בסוג מסוים של טיפול: אחרי הכל, תמיד הייתה תמיכה חומרית. בכלל, היא ביטאה הכל בדרכה שלה, בדרך שהיא יכולה או בדרך שנראתה לה נכון.

אני לא יודע, קשה לי להאמין. חוויתי הכל בעצמי. וזאת למרות שאני אדם מאוד חברותי, והאנרגיה הפנימית הזו עזרה לי לא להסתגר ולא להשתגע.

אני לא מתווכח, אני באמת רוצה לסלוח לאמא שלי. ואני מבין שזו האנוכיות שלי. אני מבינה שעכשיו התבגרתי, אני לא ילדה קטנה שאף אחד לא אוהב. אני ממשיך להיאבק בפחדים ובמרמורות. תן לזה לא לעבוד בינתיים.

אני מתאר לעצמי שאני ארגיש אותו הדבר כלפי הבת שלי. ואני חוזר לילדות שלי. ושוב בלבי יש רק חלל שחור. הייתה לי בעיה עם אלכוהול, אבל הצלחתי כי אני רוצה להוכיח לעצמי שאני יכול להרגיש, שאני יכול לסלוח.

אבל לפעמים זה נהיה כל כך בודד, ואפילו החיים האישיים שלי לא מסתדרים, שאני לא בטוח בהצלחתי".

"היא מעולם לא אהבה אותי, יתר על כן, נראה לי שאמא שלי שונאת אותי.
כמה דברים מגעילים תמיד הייתי צריך לשמוע ממנה, קללות.
אם אני עושה משהו לא בסדר, היא כמעט מוכנה להרוג אותי. אם אני פועל בדרכי ועושה כרצוני, אז אני נתקל בשנאה ובכעס כאלה. היא נרגעת רק כשמשהו רע קורה בחיי. ברגעים אלו היא באמת יכולה לבוא לעזרתי. שמתי לב גם כמה היא שמחה כשאני מתווכחת עם בעלי. והוא עושה הכל כדי שלא נחיה איתו.
אם הוא קונה לי משהו אלגנטי ויפה, אני רואה איך העיניים שלה נוצצות מקנאה, למרות שהיא מנסה בזהירות להסתיר זאת. למחרת הוא מנסה לקנות את אותו הדבר.
אם נבצע תיקונים בדירה, אז לא ייקח אפילו חודש עד שהיא תתחיל לשנות גם משהו. יש לי הרגשה שהיא רדופה כשיש לי משהו יותר טוב משלה... איך זה יכול להיות?
באמת נראה לי לפעמים שאמא שלי שונאת אותי, למרות שלא עשיתי שום דבר רע. להיפך, אני תמיד מנסה לעזור לה”.

כן, אכן, מתוקף המקצוע שלי, אני פוגש לעתים קרובות איך אמא שלי שונאת את בתה.
מערכת היחסים בין שני האנשים הקרובים ביותר רצופת שנאה, כעס וקנאה.

אמא ובת הן יחסים אינטימיים שלובים זה בזה, שאין להם אנלוגים. בגלל הקרבה הזו, כל הניגודים והקיצוניים של הרגשות האנושיים שזורים במערכת היחסים הזו.
ואם אישה רואה רק שנאה בזוגיות, אז זה לא לגמרי נכון, גם ביחסים הכי גרועים בין אם לבת, יש מקום לאהבה.
הכל תלוי במידת ההדחקה של הרגשות, באותן בעיות עמוקות שמשפחתך נושאת בקו הנשי.
כל הרגשות הם קוטביים - אהבה - שנאה, שמחה - עצב, כעס - שלום.

במערכות יחסים אינטימיות, לכל הרגשות יש את מקומם. איפה שיש אהבה תהיה שנאה... זה חוק הטבע, הכל תלוי בו התפתחות רוחניתאדם. אם הוא תקוע בעמדות הילדות שלו, אם עבר הילדות עדיין מכביד עליו, אז קשה לו לחלוק רגשות של שנאה ואהבה.
כשצופים בילדים, אנחנו רואים איך הם יכולים להכות אחד את השני בטירוף ומיד לשחק כאילו כלום לא קרה.

אם לילד פגוע ופגוע יש השפעה חזקה על מבוגר, אז כמובן שהמבוגר יתנהג ויגיב כמו ילד.

קשה מאוד לאישה - בת - להבין. כי יש רעיון שאמא היא בוגרת, חזקה יותר, שאוהבת, דואגת ומקבלת ללא תנאי את הילד שלה, את בתה.

אבל אם רק מבוגר אחד חי בתוך הלא מודע, אז לא היו בעיות. אבל בתוך כל אמא חיה הילדה הפנימית שלה, אותה בת שלא קיבלה מאמה הרבה ממה שהייתה רוצה לקבל.

אנחנו יכולים לתת רק מה שיש לנו.

אם אמא שלך לא קיבלה את כל מה שהייתה צריכה לקבל מאמה שלה, אז איך היא יכולה לתת לך את זה? אם אמה שלה שונאת אותה יותר ממה שאהבה, אם ראתה בה גבר שהיא שונאת, אם היא מקנאה בבתה. היופי והרווחה שלה, אז איך אמך יכולה להתייחס אליך?
כמובן, זה קורה כשנשים מתחילות להתייחס לבנות שלהן אחרת, בהתבסס על העובדה שהן לא יכלו להשיג את מה שהן רוצות, הן נותנות הכל לבנות שלהן.

כל כך הרבה נשים עד סוף ימיהן תלויות רגשית באמם, גם אם הן גרות במרחק גדול ממנה, גם אם האם מתה מזמן. הנוכחות או ההיעדרות אינם משפיעים בשום צורה על הקשר הרגשי.
חוטי נשמה אינם תלויים במרחקים.

הילד נולד למערכת יחסים תלותית לחלוטין עם האם. אמא, האהבה והקבלה שלה הופכות למשמעות חייו של הילד. אמא היא האדם היחיד שמחברת את הילד עם המציאות.

אומרים שחטאי ההורים עוברים לדור ה-7.
כן, זה נכון, רק אנחנו, פסיכואנליטיקאים, אומרים שזה לא חטאים, אלא תרחישים כואבים שעוברים מדור לדור.

גם אמא שלך הייתה בת.
אם לאמא שלך יש מערכת יחסים טובהעם סבתא שלך, אז לא סביר שתתמודד עם שנאה גלויה, קנאה וכעס.
להיפך, הקשר עם הבת יחליף את כל שאר מערכות היחסים בחיים. לעתים קרובות לנשים כאלה אין בעלים. ואם יש כאלה, אז הם מופרדים רגשית מהזוג אם-בת, אם ובת הן החברים הקרובים היחידים. הם עושים הכל ביחד - קניות, חופשות, מתייעצים בכל דבר. הם מודעים לכל דבר קטן ולכל פרט בחיים.
לבנות כאלה יכול להיות קשה לסדר את חייהן האישיים, ואם יש להן מערכת יחסים קרובה עם גבר, אז ההשפעה של האם בחייה היא עצומה. לעתים קרובות השפעה זו אינה מתממשת, היא נסתרת, מצועפת.

אמא ובת עלולות להילחם. הם אולי לא מדברים אחד עם השני, ייעלבו, אבל הקשר ממשיך להיות.

סוג אחר של מערכת יחסים הוא כאשר לאמא שלך הייתה מערכת יחסים גרועה או פחות טובה עם אמה שלה.
יש כאן סכנה שאמא שלך, בהיותה ילדה, לא קיבלה מאמה אהבה, חום וטיפול.
הילדה הפנימית שלה תמיד נמנעה מחום ואהבה, תשומת לב ורוך. מעולם לא היו לה שמלות יפות, נעליים, בובות...

בתוך אמא שלך, בנוסף לחלק הבוגר שלה, חיה הילדה הקטנה הנעלבת הזו והיא זו שתתקנא בך. היא זו שתקנא, תשנא, תקנא בכל מה שלא היה בחייה.
אם יש משהו טוב יותר בחיים שלך, זה יגרום לתחושת יריבות ומחסור. תחושות אלו מודחקות עמוקות ולאמהות קשה להרגיש אותן ועוד יותר קשה להודות בהן.

לעתים קרובות אני שומע הפתעה וחוסר הבנה מהלקוחות שלי כשהם מגלים לראשונה עד כמה אמם שלהם מקנאת כשהם מתמודדים עם העובדה שאמא שלהם שונאת אותם.
אם יש קונפליקטים בקו הנשי, אז הם יעברו מדור לדור.

הסכסוך בין אם לבת מחמיר בשל העובדה שבתקופת תסביך אדיפוס, כאשר הילדה מחליפה את אהבתה ועניין להורה הנגדי.
כאן האם מפתחת קנאה וכעס לא מודעת. לעתים קרובות היא מרגישה שלבתה ולבעלה יש מערכת יחסים מיוחדת כלשהי. איפה שאין לה מקום. ושוב, לא החלק הבוגר של האשה והאם מתחיל לדבר בה, אלא החלק הילדותי, שמרגיש נטוש, נבגד ונטוש.
אם אישה כזו יולדת בן, אז כוחו של הקונפליקט הפנימי הזה שוכך, כי לאישה ובנה יש מערכת יחסים שונה.
עם ילד, הילדה הפנימית שלה שותקת. הילד אינו גורם לרגשות קנאה והילד תמיד קשור יותר לאמו מאשר לאביו.

הכי בעיה גדולהבחייה של בת, הפרידה השנייה מאמה.
לשבור את "חבל הטבור הפסיכולוגי" עם אמך זה להפסיק להיות תלוי בדעה, באישורה ובעצתה. זה להפסיק להרגיש אשמה, להפסיק לנסות להיות טוב כל הזמן.
לשבור את "חבל הטבור" זה ללמוד לחיות את חייך הבוגרים ולקחת חלק בחיי אמך, לא בעמדה של ילד, בכל פעם לחוות רגשות ילדותיים, אלא מעמדה של מבוגר.
רק על ידי התבגרות, לאחר שפתרת את הסכסוכים העמוקים בילדותך עם אמך, תוכל לעצור את התרחיש הכואב של נְקֵבָה. אתה יכול לא רק לעזור לעצמך, אלא גם לאמא שלך, אם היא עדיין בחיים.
התבגרות ופרידה היא תהליך ארוך וכואב, מניסיוני, פרידה אמיתית מתרחשת לאחר 3-4-5 שנות טיפול.
במהלך תקופה זו, אישה עוברת את שלבי היווצרותה בתפקידה הנשי ומגלה את היכולת לאהבת אמת ולקשר בריא ובוגר עם גבר.
אם יש קונפליקטים עם האם, אז האישה לא יכולה להיות מאושרת בתוך עצמה. בהתנגשות עם אישה, לא ניתן לגלות את האישה בעצמו ולקבל את הטבע הנשי בעצמו.
לא ניתן לאהוב את עצמך ואת גופך, לקבל את עצמך ולסלוח לעצמך על הטעויות והחסרונות שלך.

מערכת יחסים עם אמא שלך בונה תחושה עמוקה של עצמך ומערכת יחסים עמוקה עם עצמך שאנו מכנים "אהבה עצמית".
את העבר אי אפשר להחזיר, אי אפשר לשנות את אמא שלך, אבל אתה יכול לשנות את עצמך ואחרי שחווית את חוויות הילדות שלך, להפוך אותן לחוויה חדשה ושונה של הזוגיות שלך ושל חייך.
הצעד הראשון שכזה לקראת הבנה ומודעות לקונפליקטים עמוקים עם האם יכול להיות אימון: "להשאיר את העבר בעבר".

יום אחד קיבלתי מכתב מילדה בת 22, בו היא דיברה על בעיות עם אמה. הבנתי שהמקרה המתואר בו אופייני והתשובה שלי עשויה לעניין לא רק אותה.

"אני לא חושב שמגיע לי הטיפול הזה"

"ברברה יקרה, אני צריכה את עזרתך. אני בן 22 ועדיין גר עם ההורים שלי. מערכת היחסים שלי עם אמא שלי מעולם לא הייתה תקינה. כנער, אהבתי לחשוב שלקחו אותי מבית יתומים. זה יסביר הרבה.

בילדותי, כשאני ואחי (הוא צעיר יותר בשלוש שנים) ואני רבנו, אמי תמיד לקחה את הצד שלו, אפילו בלי להקשיב לגרסה שלי לאירועים. היא תמיד הענישה אותי בצורה נוקבת והרגיעה את אחי, גם אם היה ברור שהוא מעמיד פנים. אבי היה בעבודה כל הזמן, ואם היה עד למריבות משפחתיות, הוא תמיד תמך באמי.

נזפו בי על כך שהתבלבלתי, גם אם אחי הצליח. אז הייתי צריך לנקות אחריו ואחרי עצמי. אמא שלי גם אהבה לצחוק עלי מול החברים שלי. היא סיפרה להם כל הזמן על הטעויות שלי, הבעיות שלי, כאילו התלוננה בצחוק שאני לא יודעת איך להתלבש יפה או להתאפר.

למדתי טוב, אף פעם לא התווכחתי עם המורים, והם תמיד תמכו בי. אבל חברים לכיתה נחשבו משעמם ומוזר. הקניטו אותי בתיכון, אבל ההורים שלי מעולם לא ניסו לעזור. אמא אמרה שזו אשמתי: ילדים אחרים פוגעים בי כי הם יודעים שאני חלשה ורגשית מדי.

אני מקבל השכלה גבוההואני מקווה למצוא עבודה בהקדם האפשרי כדי שאוכל להתרחק מההורים שלי

יחד עם זאת, הייתי כל כך תמימה שפתחתי את הנשמה שלי בפני אמא שלי כמה פעמים ודיברתי על החוויות שלי, למשל, אחרי שהבחור הראשון עזב אותי. ובסופו של דבר זה שימש נגדי. במריבות אמרה אמי שהבחור עשה את הדבר הנכון: הוא לא עמד במזג הרע שלי, וכמעט אף אחד לא ירצה לפגוש אותי. ואכן, לאחר התקרית ההיא, חיי האישיים לא דבקו.

אני כרגע לומדת להשכלה גבוהה ומקווה למצוא עבודה בהקדם האפשרי כדי שאוכל להתרחק מהורי. אני לא רוצה לחתוך אותם מחיי, כי היו הרבה רגעים טובים בילדותי. אבל לאחרונה הדברים הסתבכו מאוד. למשל, אתמול כתבתי דוח עד מאוחר, ובבוקר אמא העירה אותי בצרחות שאני עצלן וישנתי יותר מדי. ניסיתי להסביר שאני מאוד עייף בכיתה ורציתי לישון, אבל אמא שלי התחילה להכות אותי ברגליים ולמשוך אותי בכוח מהמיטה.

אני מאוד כועס עליה ואני חושב שלא הגיע לי יחס כזה. אני מקווה שהצעד שלי יכול לתקן הכל. תודה רבה ואשמח לשמוע ממך".

"בת שחשה סלידה אימהית מרגישה פחד להיעלב או להידחות"

זה מה שעניתי.

תודה שיצרת איתי קשר. הבית צריך להיות מקום שבו אדם מרגיש נוח ורגוע, אבל, למרבה הצער, זה לא תמיד המקרה. תודה שסיפקת דוגמאות מהחיים האמיתיים. רבים מהזיכרונות חייבים להיות מאוד כואבים. רוב האנשים מעדיפים לשכוח מריבות עם הוריהם. בילדותך סבלת מהשוואתך לאחיך. בגיל ההתבגרות, כאשר בת זקוקה במיוחד לעזרה ולעצה של אמה, קיבלת לעג והעלבות.

הצורך של בת באהבת אם לעולם לא נעלם. אז חיפשת שוב ושוב תמיכה מאמך. אל תאשים את עצמך על זה.

אתה כותב שלעתים קרובות אתה רוצה לישון. זה יכול להיות עייפות מחקר, אבל זה יכול להיות גם סימן לדיכאון.

כדאי לדעת שלבנות שלא אהבו יש לרוב פצעים רגשיים שקובעים את מערכות היחסים העתידיות שלהן עם אנשים. אולי בגלל זה קשה לך לארגן חיים אישיים, לסמוך על אדם חדש, להכניס אותו לעולמך. בת שמרגישה סלידה אימהית מרגישה פחד מתמיד להיעלב או להידחות. סביר להניח שמערכת יחסים רגועה ואמון עם גבר תיראה לך לא מציאותית או משעממת. אתה צריך להיות מוכן לזה.

כל ילד זקוק לאישור המשפחה, אך לא כל ההורים מסוגלים לתקשר נאותה

אני תומך לחלוטין ברצון שלך לזוז. זו הדרך היחידה לצאת. עזוב כמה שיותר מהר, גם אם אמא שלך מבקשת ממך להישאר או אומרת שאתה לא יכול לחיות לבד. אני יודע מניסיון שזה קורה לעתים קרובות. אמהות, אפילו כמו שלך, אינן רוצות לשחרר את בנותיהן. אבל אתה חייב להיות תקיף.

וקצת אחר כך, בעוד חצי שנה או שנה, כשהכל קצת נשכח, נסו להרגיש הכרת תודה וחמלה לאמא שלכם. היא התנהגה לא יפה כלפיך, אבל לא תהיה לך אמא אחרת. תכעסי עליה, אבל זכור שאתה כועס על אדם אהוב שעשה הרבה בשבילך. אתה בעצמך כותב שהיו רגעים טובים בילדותך.

נסה לשים לב לא למה שהאמא אמרה, אלא למה שהיא עשתה בשבילך. אל תיתן לטינה להרוס את חייך הבוגרים החדשים. יש לך כל כך הרבה דברים מעניינים לפניך.

לגבי המומחה

ברברה גרינברג) הוא פסיכולוג קליני, מומחה ביחסי משפחה והורות. פרטים נוספים באתר שלה.