ספר להורים שלך שאתה בהריון. איך אני אומר לאמא שלי שאני בהריון? המלצות. חדשות משמחות אבל כל כך לא צפויות

הריון בגיל צעיר לילדה הוא הרבה יותר לחץ והלם מאשר לאישה בוגרת שמוכנה להביא ילד לעולם ולפרנס אותו כלכלית. אבל החיים מפתיעים אותנו לעתים קרובות. וגם אם היית בטוח בעצמך איש צעירואמצעי מניעה, אז תחילת ההריון מעידה על כך שלא כל דבר בעולם הזה מתאים לתכנון ושליטה.

למה קשה לספר להורים?

עבור נערות צעירות התלויות כלכלית בהוריהן, "העמדה המעניינת" שלהן הופכת גם למבחן ליציבות פסיכולוגית. ואכן, ללא קשר לשאלה אם היא עומדת ללדת ילד או להפסיק הריון, ההורים של ילדה קטינה יגלו זאת במוקדם או במאוחר.

לספר לאמא שלך שאתה בהריון יכול להיות מסובך בכל מקרה. גם אם יש לכם יחסי אמון איתה, ואתם מבינים אחד את השני כמו חברים קרובים, סביר להניח שזו תהיה הפתעה לא נעימה עבורה.

לעתים רחוקות יותר, ישנם מקרים שבהם סבים וסבתות לעתיד שמחים בכנות על תוספת המשפחה הקרובה, גם אם בתם אינה נשואה ומתגוררת איתם. אבל אל תקווה לתוצאה טובה של המצב, היו מוכנים לתגובה שלילית מהוריכם. הבינו שעבורם זהו אינדיקטור לא רק לחוסר היכולת הפדגוגית שלהם, אלא גם לייסור הבחירה. הרי ההחלטה על ילדם הקטין והאחריות להשלכותיה עדיין תיפול על כתפיהם.

היו סבלניים ואמיצים, אבל אל תקח יותר מדי זמן לספר לאמך את החדשות הגדולות.

תחליט בעצמך מה אתה רוצה

לפני שאת מספרת להורים שלך על הריון, תחשוב קודם כל: האם את רוצה להיות אמא בגיל כל כך צעיר? האם אתה מוכן לקחת אחריות על חיים קטנים שיהיו תלויים לחלוטין בך? האם תוותר ברצון על כל שמחות הנעורים והנעורים המגיעות לך בגילך?

בנות רבות מקווים בסתר שאחרי שילדו ילד, הן יוכלו להפקיד אותו בידי סבא וסבתא, והן עצמן ימשיכו לנהל אורח חיים פשוט ועליז, ללכת לדיסקוטקים, ליהנות, כמו לפני ההריון. ומצב עניינים זה שגוי ביותר. הרי הם יולדים ילדים לעצמם, ולא למישהו אחר.

תחשוב מעבר לעצמך

היו כנים והוגנים לא רק כלפי עצמכם, אלא גם כלפי ההורים שלכם: הם אינם מחויבים לשאת בנטל האחריות הזה עבורכם ולשנות את חייהם בצורה כה קיצונית. אחרי הכל, תינוק הוא לא רק שמחה, אלא גם נטל מוסרי וחומרי גדול.

לילות ללא שינה, מחלות ילדות, מרפאות, חיסונים, מזונות משלימים ועוד הרבה תצטרך לחוות שוב את אמך, שהיא בשום פנים ואופן לא צעירה ולא כל כך אנרגטית. היא יכולה להקריב את התוכניות שלה לחיים שקטים ומשגשגים ליד בעלה האהוב בשבילך. אבל ענה לעצמך: האם זה הוגן מצידך ביחס אליה? במיוחד אם אתה עדיין תלוי כלכלית, אז כל הנטל הכלכלי של פרנסת הילד ייפול על ההורים שלך, שחלמו, למשל, לטייל או לבנות קוטג' קיץ מחוץ לעיר.

אם יש לך מערכת יחסים קשה עם ההורים שלך

אם את כבר יודעת מה את הולכת לעשות, יהיה קל יותר לספר להוריך על ההריון. הדבר הקשה ביותר בלהודיע ​​להוריך על ההיריון שלך הוא למצוא את המילים הראשונות. זה יכול להיות קשה במיוחד אם:

• יש לך ולהוריך מערכת יחסים קשה ומתוחה.
• לא פעם שמעת ביקורת מופנית אליך, הם לא האמינו בך או לקחו אותך בקלות ראש.
• חונכתם בהקפדה ובערכים פטריארכליים מסורתיים.
• ההורים שלך לא אישרו את בחירתך בגבר צעיר.

במקרה זה, היו מוכנים לקבל שלל ביקורת ואפילו עלבונות מוחלטים.

למרות העובדה שיש לך מערכת יחסים קשה, ההורים שלך נשארים ההורים שאחראים עליך. וההריון של בתם בגיל 16–18 הופך עבורם לתזכורת נוספת שהם לא יכלו להגן, להנחיל את היחס הנכון לבחורים ולא הזהירו מפני טעויות.

היו רגועים וסבלניים, נסו להימנע מהתקפות תגמול ובשום מקרה לא להאשים בתגובה.

ואכן, למעשה, הם לא אשמים בעובדה שאתה והצעיר שלך הייתם רשלניים. פשוט צא מהסערה שלא יכולה להימשך לנצח. להורים שלך יש את הזכות לכעוס ואתה רק צריך להיות סבלני. יחד עם זאת, הבעיה תצטרך להיפתר ביחד.

איך להתחיל שיחה?

אתה עדיין לא יודע איך לספר להורים שלך על הריון, איך להתחיל שיחה? התרגול מראה שעדיף לא להשתמש בהקדמות ארוכות, אלא לנסות לומר הכל בצורה ברורה וחד משמעית ככל האפשר. הדוגמה מהסרט ג'ונו טובה מאוד בהקשר הזה, המספרת את סיפורה של תלמידת בית ספר בת 16 שלא חששה לקחת אחריות על טעותה.

"אמא, אבא, אני רוצה להגיד לך משהו חשוב. אני בהריון... "- האפשרות הטובה ביותר. אין צורך לומר מילים מיותרות ומיד לאחר מכן להתחיל לתרץ. תן להם זמן לעכל את המידע ולהתמודד עם ההלם.

וותר מראש על הרעיונות שלך לגבי איך אנשים אהובים צריכים להגיב לחדשות.

גם אם דמיינת לפרטי פרטים את תגובת אביך או אמך, עדיף לזרוק את התסריט של השיחה ולתת לה להתקדם. רגשות שליליים אינם סימן לכך שהם שונאים או מתעבים אותך, אלא אינדיקטור לכך שאכפת להם ממך והם חוששים עבורך ועבור חייך.

טעויות נפוצות

בנות רבות כל כך חוששות מתגובה שלילית מההורים, עד שהן לא מוצאות את המילים הנכונות כדי לומר לאמא שלהן שהן במצב. אחרי הכל, צעירים רוצים לא פעם להתנער מאחריות ולהמציא סיפורים שונים, לפעמים בלתי סבירים לחלוטין. הנה כמה אפשרויות להסברים שאין צורך לאמץ:

1. "שחיתי בנהר/בריכה ונכנסתי להריון בטעות". הסבר כזה יכול להאמין רק על ידי מעורפלים וחסרי השכלה קיצוניים. אם ההורים שלך אינטליגנטים אנשים מצליחיםעם השכלה גבוהה, אז הסבר כזה רק יכעיס וירגיז אותם יותר, כי בעיניהם אתה תיראה לא רק משוחרר, אלא גם טיפש או שקרן גמור. תאמיני לי, פיזית אי אפשר להיכנס להריון, גם אם גבר קרוב ישפוך את הזרע שלו למים, ואת שוחה בלי גזעי שחייה. הריון מתרחש רק עם מגע מיני מלא, עם מגע מלא של איברי המין הנשי והזכרי. וגם אז לא בכל מגע מיני לא מוגן. מיתוסים שונים על "אחות של חבר של חבר לכיתה של הבן של השכן שלי", שנכנסה להריון רק על ידי טבילה בבריכה, הם שקרים ואפלה.


2. "נאנסתי." הסבר זה עשוי להישמע הגיוני יותר מבחינת ההריון שנוצר. אבל אל תחשוב שכך פותרים את הבעיה. צריך להבין שאונס הוא טראומה פסיכולוגית קשה לילדה, שממנה משתנים התנהגותה, תגובותיה ומעשיה. להיות קורבן לאלימות זה לא קל לתאר כמו שזה נראה, גם אם יש לך כישרון משחק. בנוסף, ההורים יבקשו מכם פרטים, ברצון למצוא ולהעניש את העבריינים. סביר להניח שהם ירצו ללכת למשטרה, ואתה תצטרך להעיד. קציני אכיפת החוק "ינשכו" במהירות את השקר שלך. גם אם תנסה לזרוק את האשמה על גבר או בחור מהסביבה שלך, עדיין לא תוכל להוכיח זאת, ואתה מסתכן בהרס חייו של אדם חף מפשע. תגיד לי אתה צריך את זה? עדיף פשוט להתוודות שהם היו רשלניים ואיבדו את ראשם מתשוקה.
3. "החבר שלי הבטיח להתחתן איתי, אבל אז הוא סירב". אפשרות זו יכולה לעבוד ולפטור אותך חלקית מאחריות לתחילת ההריון אם הייתה לך מערכת יחסים סתמית ולעולם לא תראה את אבי הילד. אבל גם כאן יש מלכודות. ההורים שלך, אם הם מכירים את הצעיר שלך, יכולים להתחיל לחפש אותו, צור קשר עם הוריו כדי לפתור את הסכסוך. אם גבר צעיר לא הביע את כוונתו להתחתן איתך, אז מעשיהם של יקיריהם יכולים רק להכעיס אותו ולדחוק אותו ממך.


4. "אני אברח מהבית אם תכריח אותי לעשות תינוק/הפלה." זו גם גישה לא בונה במיוחד, במיוחד אם יש לכם מערכת יחסים קשה עם יקיריכם. אין צורך לנסות לתמרן או ללחוץ - זה יאכזב אותם עוד יותר ויאלץ אותם לפעול בצורה קשה יותר. בחיים, קשיים כאלה מקרבים ילדים והורים, ומאלצים אותם לחפש יחד פשרה. השאירו בצד את הרגשות והקשיבו להוריכם ברוגע: יש להם זכות לכך, כי הם עדיין אחראים עליכם. להפלה יש גם התוויות נגד וגם אינדיקציות. אם ההורים שלך רוצים לחנך אותך כך שתקבל עבודה טובהוסידרו את חייהם, אז אולי הם נגד לידת ילד בגיל כל כך צעיר. אבל אם במשפחה שלך נשים מדור לדור מתקשות להרות וללדת, אז אמא שלך יכולה לשכנע אותך לעזוב את הילד.
5. "הכל באשמתך, חינכת אותי רע, לא שמת לב אלי." האשמות כאלה לא סביר שיעבדו כפי שהתכוונת. ניסיון לגרום לרגשות אשם בהורים כדי לפטור את עצמו מאחריות לחייו ולבריאותו הוא אינדיקטור של אנשים אינפנטיליים ולא בשלים פסיכולוגית, דבר המאכזב מאוד. אפילו מורים מוסמכים טובים ו הורים אוהביםהם לא יכולים לבטח ב-100% את ילדם מפני טעויות הנוער, כולל מ"טיסות".

ואם אתה חושב בהיגיון, מה הקשר בין העובדה שנכנסת לקשר אינטימי עם גבר לבין האופן שבו אמא ואבא שלך גידלו אותך? אתה כבר לא ילד, והגוף שלך, בהשפעת ההורמונים, דרש ממך לספק את התשוקה הפיזית לאינטימיות. זו לא אשמתם או זכותם של ההורים, והניסיון שלך להאשים אותם בהריון הוא לא ישר ולא מכובד. אם חשבתם שאתם מבוגרים מספיק כדי לקיים יחסי מין, עמדו בתפיסה הזו על ידי לקיחת אחריות.

אם את מתכוונת להביא ילד לעולם אז חשוב מאוד לוודא שיש לו אבא שאתו צריכה לשמור על חברות טובה. ושערוריות והשפלה מצד ההורים שלך לא תורמים לכך.

סמוך על הניסיון והחוכמה של מבוגרים, שיש להם יותר ממך. ייתכן שבעתיד תודו להם על קבלת החלטה כזו.

סיכום

אם תיכנס להריון, אז במוקדם או במאוחר מצב זה ידרוש ממך לקבל החלטה - ללדת ילד או להיפטר מהריון לא מתוכנן. אם אתה מתחת לגיל 18 ואתה תלוי כלכלית במבוגרים, אז תצטרך לספר לך על "העמדה המעניינת" שלך. בבית החולים תזדקק לאישור הורים כדי לעבור הפלה. ובטן גוברת ובחילות בבוקר לא יעברו מעיניהם של אמא או אבא. לכן, עדיף ליידע אותם מיד על ההריון שלך. אנחנו עושים את זה:

• ברוגע.
• בלי הרבה מילים.
• בלי לאפשר היסטריות והאשמות.
• בלי הסברים אבסורדיים ושקריים.

כך או כך, המשפחה והחברים שלך צריכים לדאוג לך בזמן שאתה בטיפולם. סמכו על אנשים מבוגרים ומנוסים יותר בחיים שמאוחלים לכם בכנות, ותקבלו את ההחלטה הנכונה עבורכם.

היום שגיליתי שאני בהריון היה היום המאושר בחיי. בדיוק התחתנתי ונפשתי עם בעלי וחברים באלטאי, שם התקיים. זה היה בוקר חם של ספטמבר, והיינו צריכים לרפס במורד הנהר. זה היה בטוח, אז עליתי לרפסודה והתמקמתי באמצע - היחיד בלי משוט - החברים שלי הסתכלו עליי, אבל לא אמרו כלום.

גם אני לא אמרתי כלום. רציתי להיות לבד עם הרגשות שלי. הרגע צפיתי בגבעות שטופות השמש, בטייגה הירוקה כהה ובצוקי הגרניט הזוהרים חולפים על פני לאורך גדות הביה, הו איזה תענוג זה היה!

אבל עד הערב הרגשתי רצון שאי אפשר לעמוד בפניו לספר לבעלי... את המבחן היקר ארזתי בנייר יצירה וקישטתי אותו בפרחי טייגה - ככה סתם) לא הצלחתי להמציא משהו, אבל גם עזבתי את הרגע הזה לגמרי בלי יצירתיות לא יכול!

איך את מתכננת להכריז על הריון? אם אתה רוצה להמציא משהו יותר יוצא דופן ממני, להלן אוסף גדול של רעיונות. מעלות משתנותמקוריות ומורכבות. בנוסף, זה מאוד שונה בסגנון. כללתי בו רק את מה שהייתי עושה בעצמי (ואולי עדיין עושה, אם ירצה השם). ובסוף תהיה רשימה של מה שאני אישית לא אוהב. אז בוא נלך!

איך לספר לבעלך

קלַאסִי

בדיקה, תדפיס מאולטרסאונד או איזה דבר קטן לילדים במתנה. מבין הדברים הקטנים, לרוב משתמשים במגפונים יפים, גרביים, מגפיים או בגד גוף. הדבר הקטן צריך להיות תמציתי וניטרלי בצבע, לבן או בז', אם המין של הילד אינו ידוע.

אגב, את יכולה לשים נעליים קטנות ליד הדלת כשבעלך חוזר הביתה, שם יש לך בדרך כלל נעליים) אם הן מסתכנות בלי לשים לב, קשרי להן בלון הליום.

אם בחרת בבגד גוף כדבר קטן, אז אתה יכול לעשות עליו איזו כיתוב מצחיק:

את המתנה אפשר גם לעטוף וגם להניח במקום בולט שבו הבעל נתקל בה. לגבי האריזה, יש לרסן אותה. אני מאמין שמשהו שקבור בפרפרים ובורדים יכול לגרום לתמיהה אצל גבר.

סט של אבא צעיר

כל אותה מתנה, רק התרחבה מדברים סמליים לדברים מעשיים. קצת יוצא דופן. לאחר שקיבל קופסה כה גדולה, אדם בהחלט לא יחשוד בטריק מלוכלך, וההפתעה תימשך עד הסוף!

אגב, ניתן לספק לסט הוראות שובבות. כמו "לחגוג עם הבקבוק הזה לידת יורש בחברה גברית גרידא". הייתי שם הדרכה על עיסוי כף הרגל בקופסה כזו... מעניין מה הייתם שמים?))

הידד, אנחנו מחכים לשעועית

זו מתנה קטנה עם משהו שבדרך כלל משווים לגודל העובר לפי שבועות של התפתחות.

אנו חוגגים את השקתו של... לב חדש!

אם לא ידעתם שלב קטן מתחיל לפעום כבר בשליש הראשון, אני ממליצה לכם לקרוא על שלבי ההתפתחות התוך רחמית.

ארוחת ערב לשלושה

איך אתה אוהב את הרעיון הזה? שולחן ערוך לשלושה, אבל מי שהוא השלישי הוא הפתעה. האורח מתעכב ושולח כרטיס עם הודעה. המלצרית נותנת את הכרטיס לבעלה, ויש כיתוב: "סליחה, אני אהיה רק ​​בעוד 9 חודשים")) אם זה יותר מדי בשבילך, הנה עוד כמה רעיונות בשבילך:

אתה רוצה לגמרי בלי פאתוס? הזמינו פיצה והדביקו פתק בגב המכסה!

גלויה חמודה

זה יכול להיעשות בקלות בעצמך, זה רק עניין של קרטון מעוצב. גם נייר קראפט או צבעי מים מתאים.

גלוית חוליגן

למי שרוצה ליהנות קצת)

לגבי שני הפסים. זה לא נדיר שנשים מופתעות לגלות שהגברים שלהן לא מודעים למושג שני פסים! זה אולי נראה לך לא יאומן, אבל זה נפוץ שגברים לא יודעים את הדברים הבסיסיים של העולם הנשי.

איך להודיע ​​לקרובים

במדינות המערב נהוג לשלוח מתנות קטנות או כרטיסי ברכה בהזדמנות זו. אתה יכול להשתמש באותם רעיונות עבורם, או שאתה יכול לארגן צילום מיוחד. הנה כמה רעיונות בשבילך:

דברים קטנים וחמודים

עכשיו רק אירוניה עצמית תציל אותנו

הנשק העיקרי של הורים צעירים במאבק נגד מה שמצפה להם לאחר לידתו של גבאי קטן ומתוק)

קח תינוק מבוגר שותף

אם את אמא אינסטה

אז אתה כנראה טוב בפלאטלי, נכון?))

איך להודיע ​​לילד

לדעתי צריך ליידע את התינוק על כך כמה שיותר נגיש וללא הפתעות. אתה יכול להשתמש בספרים מיוחדים או קריקטורות, להסביר שמשהו דומה יקרה בחייו. שימו לב לאמהות עם שני ילדים ברחוב, ספרו איך זה קורה. הסבירו שגם התינוק הגדול יותר חי בבטן לפני כן, והיה קטן מאוד בהתחלה, ואחר כך גדל כל כך גדול וחכם.

כיצד ליידע עמיתים על הריון

נהוג שהציבור הרחב מדווח על הריון כאשר הבטן מתחילה להיות מורגשת (לכל אחד בזמנים שונים - בערך מהחודש השלישי עד החודש השישי). נו, הם כבר התחילו ללחוש בעבודה? אז הגיע הזמן!

בשלב זה, אני אישית לא עבדתי, אבל אם כן, הייתי מביא עוגיות או עוגיות קטנות וחמודות למשרד, כמו אלה:

למה לא עוגה? לא הייתי רוצה להיראות כאילו משהו שקשור לילד שלי ננעץ בסכין) ואתה?

למרבה הצער, לנשים רבות אין זמן לקאפקייקס... מקרים בהם אישה בהריון מאוימת בפיטורים נפוצים מאוד. אם אתם עובדים בחברה כזו, אז פעלו בקפדנות על פי החוק ואל תיכנעו לפרובוקציות. במצב כזה, לחגוג במשרד, כמובן, אינו ראוי. אבל אף אחד לא יאסור עליך לחגוג איפשהו בנפרד בבית קפה, מזמין רק עובדים שנעימים לך, ואתה אפילו לא צריך להמציא שום יופי.

רעיונות לשנה החדשה

רעיונות רעים מובילים

בגרסה שלי כמובן:

הפתעה לצילום

זה כאשר מודיעים לבעל את החדשות במצלמה כדי לצלם תמונה של פניו ההמומות. למה הרעיון גרוע? ראשית, כי גבר יכול להגיב בכאב לכך שעושים לו טיפש. ובכלל, לא כולם אוהבים להיות אובייקטים לבדיחות מעשיות.

שנית, בוודאי תראו בתמונות לא תענוג, כצפוי, אלא תערובת של אבל עם פאניקה. ומה? ייתכן שהתגובה הראשונה אינה סימטרית לגבי הסיבה)

אבל אם אתם משפחה שבה פורמט כזה של תקשורת הוא הנורמה, אז השיטה הזו תתאים לכם בצורה מושלמת.

הודעה כאילו מתינוק

בשלב הכניסה להורות, אנשים מתחילים לעתים קרובות להתעסק עם כינויים. ה"עשינו קקי" הזה מופיע, נשים מתחילות לדבר על עצמן בגוף שלישי או להשמיע את מה שהילד כביכול "אומר". אני קורא לך לשים לב לדברים כאלה ולא לשכוח מי זה מי.

עדיף לעשות הודעה "מהחסידה". קראתי סיפור מצחיק בפורום אחד, איך אישה שינתה את שם המספר שלה בטלפון של בעלה ל"איסט" בלילה, ובבוקר שלחה הודעת טקסט "אני עפה החוצה, אני אהיה באפריל, רגע. ”

כיתוב על הבטן

נראה שזה רעיון טוב, אבל זה תמיד נראה עלוב. נכון, אני לא שולל שמישהו יכול לצאת מגניב)

המוצץ כסמל לתינוק

מה שאני אוהב זה כשמוצץ או בקבוק משמשים כסמל התינוק! אני מנצל הזדמנות זו כדי להודיע ​​לך שהפריטים הללו אינם בני לוויה הכרחיים כלל של התינוק. חשוב לדעת שהם עלולים להזיק לילד, שכן הם מונעים את ההתבססות - בסיס חיוניבריאות והתפתחות הילד.

חולצת טריקו לאבא לעתיד

הוא מתאים רק ב"סט האב לעתיד", שכן שם הוא משמש רק כסמל, ואינו מרמז על לבישה חובה. גברים נוטים להיות מאופקים יותר ולא תמיד מוכנים להראות את התלהבותם מאבהות לכל העולם.

גם חולצות לאמהות לעתיד נראות לי מאוד לא מתאימות, למרות שמצאתי עותק אחד מגניב!

אהבתם את התמונות? הצמד אותו על הקיר שלך Vkontakte, כדי לא לאבד אותו!

כאשר מתעוררת השאלה: איך לספר להורים על הריון, העצה של פסיכולוג תעזור מאוד. אחרי הכל, בנות לרוב מצפות להמלצות מפורטות מפסיכולוג ו הוראות צעד אחר צעד, הם מקווים שמומחה יפתור את כל הבעיות שלהם בגל אחד של שרביט קסמים ויספר הדרך הכי טובהכיצד לפעול במצב זה, והם, לאחר ששמעו את העצה, ילכו למלא אותה. למעשה, זה לא כך, והפסיכולוג הוא האדם הראשון שיעזור לך להבין את זה, לדחוף אותך להחלטה. זה תלוי בך להחליט איך אתה מתמודד עם המצב הזה.

לכן, ראשית, לאחר שלמדת על הריון, הבן את עצמך. גלו מה את מרגישה לגבי זה, האם את מוכנה להפוך לאמא, או שאת נוטה יותר להפלות, האם בן הזוג וההורים שלך מוכנים להריון שלך, נסי לחזות את תגובתם. חשבו איך אתם הולכים להתנהל, מה יעלה בגורל הלימודים או העבודה, מי יטפל בילד והאם אתם מוכנים לגדל אותו. נתח את כל ההיבטים של ההריון שלך, העריך את המצב וערוך תוכנית ברורה ומדודה של פעולותיך, תהיה בטוח בהם. הרבה יותר טוב אם יש לך שיחה עם ההורים שלך שכבר יש להם תוכנית פעולה ברורה ועמדה מאשר כשאתה בפאניקה מולם או מודה שאין לך מושג מה מצפה לך. אם קשה לכם להבין את עצמכם, תוכלו לפנות לפסיכולוג, או אם זה לא אפשרי, למבוגר שאתם סומכים עליו מאוד.

אם ההריון שלך לא התברר לך כלא מתוכנן, אתה והשותף הזה נמצאים בפנים יחסים טובים, כל אחד מכם רוצה את הילד הזה ומוכן לגדל אותו, כמו גם לטפל במשפחה העתידית, אבל ההורים שלך לא מוכנים להריון שלך, לדבר איתם לא יהיה קשה. אם אתה לא רוצה להרגיז אותם, אל תטעה בעצמך - זה העתיד שלך והבחירה שלך, אם אתה מוכן לזה ובטוח בהעדפה שלך, הם צריכים לתמוך בך. או שאתה רוצה לחכות שש או שבע שנים עד שקרוביך יתבגרו לצעד הזה? היו מודרכים על ידי הבחירה שלכם, ספרו להם על התוכניות והרצונות שלכם. הם עשויים פשוט לפקפק ביכולת שלך לפרנס משפחה, וגם פשוט לא להיות מוכנים לשינויים כאלה. הסבירו להם את המצב, הצביעו על העובדות האמיתיות שהכל יהיה בסדר, ושהשינויים יהיו רק לטובה, ספרו להם על היתרונות של המצב, על הרצונות שלכם. זכרו שהורים הם לא אויבים שלכם, הם חיו את חייהם, מבינים אתכם ותמיד תומכים בך בזמנים קשים.

אבל מה אם ההריון לא מתוכנן? מה אם לא היית מוכן לזה? כפי שהוזכר קודם לכן, חשבו היטב על הצעדים הבאים שלכם ותכננו אותם. אם תחליטו לשמור על הריון ולגדל את הילד לבד, היו בטוחים בהחלטה, תכננו איך תקבלו חינוך, מי ישמור על הילד. ניתן לעבור ללימודים חלקיים וללמוד בבית - וגם לסיים בהצלחה את האוניברסיטה. הורים יעזרו לכם לשמור על הילד, ילמדו אותו לחנך, העיקר הוא הרצון, השליטה העצמית והשכל הישר שלכם.

אל תפחדי לספר להוריך על ההריון, הם החברים הכי טובים שלך והאנשים הכי קרובים שלך. אף אחד כמוהם לא יעזור לך במצב עם ילד. החדשות שלך עשויות להלם עבורם כי הם מודאגים ממך ומעתידך, והם עלולים גם לפחד משינויים בחייך, עתידך ועתיד ילדך. דבר איתם ברוגע, בחר את הרגע הנכון, דבר בביטחון ובונה, בהבנה. חזה את הפחדים והתוכחות שלהם, נסו להסביר מראש את הדרך לצאת מהמצבים הקשים שעומדים לפניכם, הראו להם הבנה וכבוד מלאים. היו מוכנים לתגובה מעורפלת, אבל נסו להבין את ההורים שלכם, שימו את עצמכם במקומם.

הקשיבו היטב לעצות שלהם, נסו לנהל איתם שיחה, לפתור את כל הבעיות ביחד, למצוא את הדרך הטובה ביותר לצאת מהמצב הזה. זכור שההורים שלך הם בעלי ברית שלך, לא אויבים, ואתה לא צריך לפחד מהם ומהתגובה שלהם, נסה להבין אותם ולעזור להם להבין אותך. אם אתם לא מסכימים איתם בכמה נושאים, הסבירו להם למה אתם חושבים שזה יהיה טוב יותר, ואל תסמכו רק על דעתכם. הפגינו נחישות, אחריות ואומץ, והכי חשוב, הישאר תמיד בהרמוניה עם עצמך.

איך לספר להורים על ההריון שלך, מהם העצות העיקריות של פסיכולוג? רוב כלל חשובכאן - היו כנים וכנים איתם. אל תמציא סיבות אחרות לתוצאות של מצבים, למה זה קרה, אמור הכל כמו שהוא. אם אתה מפחד ממשהו, לא יודע כמה פרטים, לא בטוח בכמה בעיות - אל תפחד לשאול שאלות, כמו גם לתת תשובות לאינטימיות שבהן. אתה חייב לסמוך על ההורים שלך ולבקש מהם לסמוך אחד על השני. הראה שאתה סומך עליהם ושאתה כנה איתם, שבעיקר אתה מכבד את בחירתם. העיקר לא לפחד מכלום ולהיות בטוח בהחלטה, לעולם לא לאבד תקווה לטוב ולזכור שאפשר למצוא דרך לצאת מכל מצב.

אני בן 18. הכל התחיל מכך שבשנה שעברה, לאחר סיום התיכון, היה צורך להיכנס לאוניברסיטה. אני עצמי מעיירה קטנה, הילד היחיד במשפחה. ההורים שלי התעקשו שאכנס למרכז האזורי, שנמצא די רחוק מהעיר שלי. נכנסתי למחלקה בתשלום. בדצמבר נקלעו ההורים לקשיים כלכליים. לכל הצרות נוספה העובדה שלאבא היו בעיות בריאותיות והוא עדיין לא יכול לעבוד.

איכשהו הם גייסו כסף לחצי השני של השנה בשביל הלימודים שלי והשכרת חדר. ניסיתי למצוא עבודה, עבדתי במשרה חלקית, ההכנסה הייתה די קטנה כדי לפרנס את עצמי. זו הייתה התקופה הקשה ביותר עבורי. כך נמשך עד שנתקלתי בהודעה במכון שדרושה מטפלת לילדים – לתפקיד הזה דרושה סטודנטית. התקשרתי - ענתה בחורה בשם אירינה, הזמינה אותי לבוא לבית בפאתי העיר. הגעתי, בחורה פגשה אותי בחיוך, נפגשנו.

כשנכנסתי הביתה ראיתי את הילדים שרצו החוצה והביטו בי בסקרנות. כפי שהתברר, בבית גרה משפחה של 5 נפשות: אישה עם בעל ושלושה ילדים: בני 14, 10 ו-8 - 2 בנות והילד הצעיר. מאוחר יותר חזר גם ראש המשפחה ניקולאי הביתה. ניקולאי בן 45, היה סגן מקומי, עוסק כיום בפעילות עסקית וחברתית, אדם מוכר בעיר בחוגים רבים, אירינה בת 34, עצמאית, בעלת סטודיו משלה, בו היא מלמדת עבודת רקמה ב הערבים. המשפחה נראתה מאוד נחמדה וידידותית. סיפרתי להם על הבעיות שלי. הם הציעו לי לגור איתם, לטפל בילדים שלא יפגע בלימודיהם. הם אמרו שהם ישלמו על הלימודים ויעזרו להוריהם כלכלית, בהמשך הם קיימו את הבטחתם ועל כך אני מודה להם מאוד! כך הסתיימו הצרות הכלכליות שלי.

זמן מה אחר כך שמתי לב שניקולאי התחיל להראות הרבה תשומת לב, מחמאות, נותן מתנות עם או בלי סיבה. אירינה לא שמה לב לזה. מצד אחד הייתי מרוצה, אבל מצד שני זה היה מאוד מביך לקבל מתנות ומחמאות במצבי. במרץ התרחש אירוע שהשפיע לרעה על חיי. השעה הייתה בערך אחת בלילה כשרק נרדמתי. ניקולאי נכנס לחדר שלי, התעוררתי מזה - הוא אמר שהוא רוצה לדבר איתי. הוא התחיל לומר דברים די גלויים: שהוא באמת אוהב אותי, שהוא רוצה קשר איתי. הוא התחיל ללטף ולנשק אותי. הייתי בהלם, בהתחלה ניסיתי להסיר את הידיים שלו בצורה מושכלת ולא לתת לו לנשק אותי, אחר כך הוא התחיל לעשות את זה בגסות ופחדתי מאוד - הייתי משותקת... הוא הכריח אותי לקיים יחסי מין. במשך הימים הבאים, התייפחתי כל יום כשהייתי לבד בחדר. מול הילדים והוריהם השתדלתי לא להראות שאני בוכה כל הזמן. למחרת רציתי לעזוב את הבית, אבל הבנתי עד כמה אני חסר אונים ועצמאי מהם.

ניקולאי ניגש אלי, התנצל ואמר שאין טעם לעזוב אותם, להיעלב ממנו ולשנות משהו, מה שקרה - זה קרה ואני צריך לחיות. יום לאחר מכן, אירינה ניגשה אלי והתחילה לספר לי שהיא מודעת למה שקרה. שהיא יודעת על הרעות של בעלה, אבל לא רוצה להרוס את המשפחה בגלל זה. היא לא רוצה שבעלה ירוץ אחרי זונות ופילגשים, אז היא מוכנה לעשות צעד כזה שאני אהיה חלק מהמשפחה שלהם וביקשה ממני לא לספר לאף אחד.

שבוע לאחר מכן, ביקוריו הליליים של ניקולאי חזרו על עצמם. האשמתי את עצמי במצב. ברגע שסיפרתי לחברה שלי לכיתה, איתה אני מתקשר מקרוב, מה קרה, היא אמרה שאני צריך ללכת בדחיפות למשטרה לכתוב הצהרה ושכנעתי אותי לעשות את זה הרבה זמן, ביקשתי ממנה לא להעלות את הנושא הזה יותר . אני לא רוצה להרוס את המשפחה, ממש התאהבתי בילדים והתרגלתי אליהם. ניקולאי אדם טוב בעקרון, אם לא לוקחים בחשבון את מה שקרה, הוא אכפתי, אדיב, אוהב מאוד את ילדיו, עזר לי ולמשפחתי לפתור בעיות כלכליות.

אני לא יכול להתגבר על עצמי. בתחילת יוני גיליתי שנכנסתי להריון, המחזור היה 3 שבועות, עכשיו עוד מעט יעבור חודש 4. אני יודע שילדים הם הדבר העיקרי בחיים וילד צריך אַבָּא. אירינה אמרה שעכשיו אנחנו באמת משפחה אחת ובקרוב יהיו לנו עוד צרות נעימות. אבל אני לא יודע איך לספר להורים שלי על זה - אני חושש לבריאותו של אבי ...

סופיה18

וורונז'

סבטלנה דיאצ'נקו

מנהל

שלום סופיה18! למיטב הבנתי מהסיפור שלך, אתה לומד ועובד במשרה חלקית במשפחה, בטיפול בילדים. המשפחה בה אתה חי ועובד, ניקולאי ואירינה, עוזרים לך ולהוריך כלכלית. אתה מבוגר וההריון שלך צפוי לחלוטין אם כן חיי מיןללא אמצעי מניעה. עזבת את הילד, לא עשית הפלה, למרות שגילית על ההריון דייטים מוקדמים- אומר שהתינוק רצוי. לא תישארי אם חד הורית שנותרה ללא פרנסה. אפילו אירינה, אשתו של ניקולאי, אבי הילד, אומרת שעכשיו אתה לבד משפחה גדולה. כלומר, ילדך ייוולד ויגדל איתך ועם אביו, בבית משגשג. ואתה יכול להמשיך בלימודים ולא לדאוג לכסף.

אתה מבוגר והסכמת לנהל איתו רומן איש נשויבבית שלו כדי להציל את עצמך מהצורך לפתור את הבעיות שלך (פחדנו להיות חסרי אונים, כפי שאתה כותב). עכשיו יש לך קורת גג ואירינה וניקולאי דואגים לך. אז הילד שלך הוא תוצאה של בחירה מודעת שלך.
מה בדיוק כל כך מפחיד אותך במצב הזה? לאיזו תגובה אתה מצפה מההורים?

הורים לא מודעים למה שקורה בחיי, אמרתי להם שאני עובד ולומד. לניקולאי יש אופי חזק מאוד ואני לא יכול להתאפק כשהם מלחיצים אותי מאוד מבחינה פסיכולוגית, בהתחשב בכך שאני מרגיש חב להם עד אין קץ על שעזרו לי ועזרו לי. לא תכננתי ללדת, למרות שאני שמחה שאני ללדת. ברגע ששאלתי את ניקולאי שאלה לגבי אמצעי מניעה, הוא אמר בתקיפות שהוא לא רוצה ולא אוהב להשתמש בזה, לא העליתי את הנושא שוב.

הם דואגים לי, אבל אני לא מבין עד כמה המצב הזה נורמלי ואיך להסביר להורים שלי, יש להם דעות שמרניות למדי. המצב שלי יהיה מזעזע מאוד עבורם.

סופיה18

וורונז'

סופיה18, ההורים שלך הם אנשים עם ניסיון חיים, והם כנראה נתקלו פעמים רבות במצבים שבהם גבר אמיד בן 40-50 לוקח פילגש צעירה, יולד איתה ילדים ולמעשה יוצר במקביל משפחה שנייה. בטח אתה בעצמך מכיר די הרבה סיפורים כאלה על הדוגמה אנשים מפורסמים- אמנים, אנשי עסקים, פוליטיקאים. אז הסיפור שלך נפוץ למדי בחיי היומיום.
יתרון גדול הוא שאתה וילדך תחיו עם אבא של הילד, שידאג לך. היתרון הענק השני הוא שאשתו של ניקולאי מסכימה עם המצב הזה ואין לך סכסוך איתה - זה לא יוצר בעיות נוספות לך ולילד (מה שקורה בדרך כלל כשאישה מגלה על קיומו של יריבה צעירה - המאהבת של בעלה).
ראשית, דבר רק עם אמא שלך, ספר לה את המצב. כאישה, קל לה יותר להבין אותך. והיא תעזור לך להבין איך הכי טוב להעביר את המידע הזה לאבא שלך אם אתה מודאג לגבי בריאותו.
והכי חשוב, אל תדאג יותר מדי בקשר לזה. תגובת ההורים שלך לחדשות תעבור - אבל יהיה לך תינוק ולאבא ולאמא שלך יהיו נכדות ונכדה. והעובדה שהטיפול וההוצאות על התינוק לא ייפלו על כתפי ההורים שלך (יש לך מקום וממה לחיות, יש הזדמנות להמשיך בלימודים) אמורה לעזור להם לקלוט את הבשורה הזו ביתר קלות.

"לא תכננתי ילד, למרות שאני שמח שיהיה לי ילד. ברגע ששאלתי את ניקולאי שאלה לגבי אמצעי מניעה, הוא אמר בתוקף שהוא לא רוצה ולא אוהב להשתמש בזה, אני לא להעלות את הנושא שוב".

לגבי אמצעי מניעה לעתיד, גשי לרופא נשים והוא יבחר לך אמצעי מניעה שיעזרו לך להימנע מהריונות לא מתוכננים ולשמור על בריאות האישה. קונדומים הם לא הדרך היחידה להגן על עצמך, אז אל תתייחסי לגבר לבדו אחראי להריון. לנשים קיימות שיטות מניעה רבות - מודרניות, לא בולטות, לא הורמונליות ובטוחות לנשים בגילאים שונים ובדרגות שונות של פעילות מינית. רופא הנשים יספר לך על כולם ויבחר את המתאימה למצבך.

איך לספר להורים על הריון?

הטיולים שלך מתחת לירח עם החבר שלך לא היו לשווא, ובדיקת ההריון הראתה תוצאה חיובית? אבל, אתה עדיין לא בן 18!

"איך להיות במצב כזה? ספר להורים שלך על הריון - אתה יכול ליפול מהרווחה, ולאבד את כל ההטבות, אבל אם אתה משקר... לא, אתה צריך לעשות הפלה!

האם היו לך מחשבות דומות? הדבר הראשון שאתה צריך לעשות הוא להיפטר מהרעיון של הפלה אחת ולתמיד. אלפי נשים ברחבי העולם מנסות להיכנס להריון על ידי הטרדה של בני זוגן בהצעות חד משמעיות מדי יום, אולם כל מאמציהן לשווא. ואתה הולך לקחת חיים של ילד תמים!

אגב, אלוהים מעניש בנות על הפלות - רובשעברו הפלה לעולם לא יוכלו להביא ילדים לעולם. אתה רוצה את זה?

אם לא, אז נותרה לך בעיה אחת - לספר להוריך על ההריון. הרי לא ידוע אם הבחור יישאר איתך או לא אחרי שהוא יגלה שבקרוב תהיו שלושה. למרבה הצער, יש פחות ופחות נסיכים אמיתיים שלוקחים מיד את חברתם למשרד הרישום לאחר שנודע להם על הריונה של חברתם. אבל ההורים הם עוזרים אמיתיים שמוכנים לתת כתף בענייני אחזקת ילד וסיוע בגידולו.

אז איך אתה מספר להורים שלך שאתה בהריון?

כמה בנות מנסות למצוא את התשובה הנכונה לשאלה הזו - אבל, הכל לשווא. ואז, הם הולכים לפגישה עם פסיכולוג, בביטחון מלא שהאחרון ייתן את התשובה הנכונה היחידה לשאלה זו. הם רוצים עצה ספציפית מה לעשות, מתוך אמונה שהפסיכולוג יודע את התשובה. וברוב המקרים, כפי שזה, עם זאת, הפסיכולוג לא ייתן תשובות ישירות - ההחלטה הסופית תמיד נשארת אצל הילדה. המשימה של פסיכולוג היא לעזור לילדה להבין את המצב ולדחוף אותה להחלטה הנכונה.

העניין הוא שהתשובה הנכונה היחידה לשאלה "איך לספר להורים שלך על הריון?" לא, כל מצב בחיים הוא שונה. לדוגמה, אם ההריון היה צפוי על ידי ההורים, לא יהיה קשה לומר על כך. הורים ישמחו רק על עצמם, ועל בתם. עם זאת, אם ההריון אינו מתוכנן, ובמקביל, הבחור עוזב את הילדה, משאיר אותה לבד עם בעיות, זהו מצב שונה לחלוטין, שבו מתעוררות רוב הבעיות. בעייתי במיוחד לדבר על הריון כשהילדה לא הגיעה לגיל הבגרות, והוריה תולים בה תקוות גדולות. והאפשרות הגרועה ביותר היא אם הילדה רצתה להיכנס להריון, והוריה היו נגד הריון באופן מוחלט. אבל היא לא צייתה ועשתה הכל כמתוכנן.

לא משנה מה המצב שלך, אל תתעצבן מבעוד מועד!

1. תבין את עצמך. את חייבת להבין אם את מוכנה להפוך לאמא. אבל, זכור מה נאמר בתחילת המאמר בנוגע להפלה. לאחר מכן, נסו להבין אם בן הזוג והוריכם מוכנים להריון שלכם. לחזות אותם תגובה אפשריתלהצהרת ההריון שלך. תכנני את הצעדים הבאים שלך - איך את מתכננת להמשיך ללמוד / לעבוד, ואיך ההריון ישפיע על כך. מי יטפל בילד ויחנך אותו.
חשוב מאוד לנתח את ההיבטים החשובים ביותר של ההריון, ולגבש תוכנית פעולה ברורה.

2. גשו לשיחה עם הורים רק אם יש לכם תוכנית פעולה ברורה ועם גישה החלטית.

אם תיכנסי להריון במקרה, ולא בכוונה, ותתחילי להגיד להורים שלך שאין לך מושג איך זה ללדת ולגדל ילד, הם פשוט יתאכזבו ממך. זה יגרום לך להיראות כמו אישה קלת דעת שחושבת בכל מקום אפשרי, אבל לא עם הראש.

אל תיבהלו ואל תגידו שלא הבנתם שזה יכול לקרות, כי אתם לא ילד קטן, וידע שילדים לא נמצאים בכרוב. אם אינך מבין כיצד להשיג ביטחון עצמי לפני שאתה מדבר עם ההורים שלך - פנה לפסיכולוג או לחברך הטוב שתמיד תומך בך.

3. אם אתה ובן זוגך מחליטים לגדל ילד ביחד, זה הופך את השיחות העתידיות עם ההורים להרבה יותר קלות. אתה לא צריך להגן על עצמך ולנסות למצוא את המילים הנכונות, כי גם אתה וגם בן הזוג שלך הייתם מוכנים לצעד כזה, מה שאומר שהכל יהיה בסדר איתך.

אל תתחמק, ​​אלא ספר להוריך הכל כפי שהוא. עבור כל הורה, האושר של הילד הוא מעל הכל, ולכן, אם הם רואים שאתה מרוצה עם בחור צעיר ויש מי שידאג לך, ​​הם בהחלט יתמכו בך.

4. במצב בו הוריכם אינם בטוחים ביכולתכם לפרנס משפחה, או פשוט אינם מוכנים לשינויים רציניים (למשל, לקראת המעבר שלכם), מומלץ להסביר להם את כל המצב בפירוט, וכן לאשר בעובדות שהפחדים שלהם חסרי יסוד לחלוטין. ספר לנו אילו יתרונות יש למצב הנוכחי, שהשינויים יועילו לכולם.

5. אסור בשום מקרה לפחד לדבר עם ההורים על הילד. הרי מי, אם לא הם, החברים הכי טובים שלך ויבינו אותך. בנוסף, נכדים עבור ההורים שלך הם אושר אמיתי.

הסיבה היחידה לכך שההריון שלך יכול להיות הלם עבור ההורים שלך היא שאתה דואג לעתידך ולעתיד ילדך. הם די מובנים, ואתה צריך להבין את ההורים שלך, ואם אפשר, להפיג את כל הספקות שלהם בעניין הזה.

6. הסר צלילים מוגברים מהדיבור שלך. דבר עם ההורים שלך בשלווה. לאחר ההמתנה לרגע הנכון, התחל לדבר בביטחון ובונה. ככל שאתה יותר קר רוח, כך ייטב.

7. היו מוכנים לתגובות מעורבות. נסה להבין את ההורים שלך - לא כל יום הבת שלהם מגיעה אליהם ומספרת להם שהיא בהריון.

8. לעולם אל תגיד ביטויים כמו "לא אכפת לי מה אתה אומר" ו"זה הילד שלי, אז רק אני אחליט את גורלו". כמובן, אתה יכול להחליט משהו, אבל אתה תצטרך לשכוח את התמיכה של ההורים שלך. ולא מדובר רק בכסף, אלא קודם כל בתמיכה המוסרית ובהבנה שתזדקק לה מיד לאחר הלידה.

גם אם השיחה שלך עם ההורים הסתיימה באי הבנה ושערורייה, וההורים עצמם אמרו שהם מסרבים בכל תוקף לעזור עם הילד (גם זה קורה) - החיים לא נגמרים בזה. המשימה שלך עם בן הזוג היא לבנות משפחה כל כך חזקה, שבה ישלטו אהבה והבנה הדדית, כך שהיחס שלך יועבר לקרובים אחרים. הורים יבינו שהם טעו לגביך, וההרמוניה תחזור למשפחת ההורים.