Može li se živjeti bez sukoba. Je li moguć život bez sukoba? P: Što su sukobi?

Kako naučiti ne gnjaviti muža i ne zamjerati koliko uzalud? Kako živjeti bez sukoba? Psihologinja Tatyana Rusina govorila je o tome kako naučiti živjeti sa supružnikom bez sukoba.

Većina žena sanja o obitelji, da kada se udaju, život će postati bolji, stabilniji i da će postojati povjerenje u budućnost. A sada ste obitelj. Muž, tako draga i voljena osoba, s kojom je puno proživljeno, i, čini se, sve bi trebalo biti u redu ...

Ali postoji i loša strana obiteljski život, o čemu nitko ne sanja kad se želi vjenčati, a ipak se u većini obitelji to događa. Sukobi, svađe, obračuni - to mnoge plaši, žena gubi energiju, pokvari joj se raspoloženje i nestane povjerenje.

Je li moguće izbjeći sukob u vezi? Ima li obitelji bez obračuna?

Postoji izreka "ako par riješi stvari, onda postoji veza." Doista, sukobi su norma za obitelj, ako ih, naravno, par zna konstruktivno riješiti i doći do zajedničkog rješenja.

Odakle dolaze sukobi? Jednostavno – muškarac i žena imaju različita stajališta o istom pitanju, a iznoseći ih jedno drugom pokušavaju dokazati svoje.

Iluzija mnogih ljudi leži u uvjerenju da supružnik (supruga) mora nužno imati slično mišljenje, budući da su muž i žena. I to je greška, jer svi smo različiti.

Štoviše, mišljenje osobe može se mijenjati tijekom života, pogotovo ako se osoba razvija, raste kao osoba itd. A novo mišljenje jednog od partnera možda se neće poklapati s onim usvojenim u obitelji prije.

5 pravila za život bez sukoba

Pa što sada učiniti, je li stvarno stalno vrijeme za sukobe? Naravno da ne. Postoje neka pravila koja će vam pomoći da obračune svedete na minimum, a da pritom ojačate obitelj.

Prvo pravilo: razumjeti pravi uzrok sukoba

Svaki spor ima temeljni uzrok koji ga uzrokuje. Svako ljudsko ponašanje je zbog pozitivne namjere, odnosno, u početku osoba želi nešto dobro. Upamtite, kada se uključite u sukob, također želite dokazati da je vaš način bolji.

Tako je i s drugom stranom. Svi želimo poboljšati situaciju, ali ne biramo uvijek učinkovite načine. Stoga, ako sukob započne, razmislite kakva pozitivna namjera pokreće vašeg protivnika, kakvo dobro on zapravo želi. Shvaćajući to, sukob se može lako riješiti.

Drugo pravilo: saznajte odmah, bez odlaganja

Često ljudi ne kažu odmah čime nisu zadovoljni u ponašanju drugoga, nego štede, štede, a onda se slome i progovore o svemu odjednom. U ovom slučaju emocije preplavljuju i više nije moguće zadržati glavni uzrok situacije, sukob izlazi iz okvira rješenja.

Stoga, ako vas nešto nervira, recite mi odmah i zapravo. Ljudi nisu telepate, ne mogu vam čitati misli i možda jednostavno ne razumiju da vam se takvo ponašanje ne sviđa, čak i ako su vam to očite stvari.

Svaki sukob u koji se iz ovog ili onog razloga nađemo uvučeni, bez obzira gdje se dogodio, koliko god aktera zahvatio, ipak nas na ovaj ili onaj način traumatizira. Pa makar i ne fizički, ali duhovno – svakako. Čak i ako ste najmiroljubivija osoba bez sukoba, još uvijek ne možete izbjeći da vas s vremena na vrijeme uvuče u ovaj lijevak strasti ... Bračni udarci, sukobi u obitelji, bez sumnje, najbolniji su. Čak i vrlo "debeloputa" osoba koja smireno reagira na napade na strance, kojoj najžešći sukobi na poslu ne uspijevaju promijeniti čak ni izraz lica - a vrlo bolno reagira na podrugljiv pogled ili neprijateljsku riječ u vlastitom obitelj. Supružnici su, po prirodi svog odnosa, toliko vezani jedno za drugo da se pretvaraju, slikovito rečeno, u jedan organizam. A ako se jedan od njih odvoji i iz nekog razloga počne agresivno ponašati, onda je za drugog to uvijek vrlo bolno, htio on to ili ne. Nije važno s čime se jedan od uvrijeđenih, psihički traumatiziranih supružnika mora suočiti: s izravnim napadom ili s hlađenjem svoje "druge polovice" - važno je da u oba slučaja dobije udarac. I što su supružnici bliži, što se više vole, to je udarac jači. U tom smislu život je lakši obiteljima u kojima su se i jedni i drugi odavno udaljili jedno od drugoga na sigurnu udaljenost, odnosno, jednostavno rečeno, ohladili su se jedni prema drugima. U obiteljima u kojima su ljudi psihički udaljeni jedni od drugih, izvana vladaju mir i spokoj: supružnici jednostavno ne mogu dovesti jedno drugo u ravnotežu - udaljenost apsorbira sve udarce. No, danas ćemo govoriti o obiteljima u kojima se sukobi različite jačine lako rasplamsaju nekoliko puta dnevno. Nećemo se doticati takvih vrsta obiteljskih sukoba kao što su "problem očeva i djece", "zet" ili "svekrva - snaha" - to su teme za poseban razgovor. Mnogo je eksplozivnih situacija u kojima su glavni sudionici samo dvoje – muž i žena. Psiholozi koji rade s konfliktnim obiteljima identificiraju nekoliko glavnih razloga koji dovode do sukoba ove vrste.

Jedan od tih razloga je razlika u vitalnim interesima. U razdoblju udvaranja iu ranoj fazi braka, mladi se jedno drugome čine samo idealom. Kakve nedosljednosti i nedosljednosti mogu biti kad su tako slični jedni drugima, pa, samo jedan! Ružičaste naočale ljubavi otežavaju uvid u ono što će kasnije postati uzrok čestih i destruktivnih sukoba. Zamislite samo, kakva sitnica u pozadini ogromnog ujedinjujućeg energetskog polja - njihovo strastveno zanimanje jedno za drugo. Međutim, vrijeme stavlja sve na svoje mjesto, au jednom smo lijepom trenutku prisiljeni priznati sami sebi da se, ispostavlja se, životni ciljevi i motivi vaše "druge polovice" uopće ne poklapaju s vašima. Recimo da je vaš ideal miran obiteljski život i sposobnost mirnog odgajanja djece, a za vašeg muža najvažniji je rast karijere, on jednostavno "gori" na poslu. Ili: vi volite bučna društva i mjesta za zabavu, a on voli tišinu i zajedničke šetnje prirodom. Vi više volite društveni život, cigarete, neurednu prehranu, a on je jednostavno opsjednut time zdrav načinživot. Možete beskrajno nastaviti ovaj popis nedosljednosti, svaka konfliktna obitelj ima svoju, ali rezultat je isti - kumulativna iritacija jedni s drugima. Naravno, za dvoje voljeti ljude sve je to sasvim savladivo, važno je barem da oboje razumijete razlog vaših svađa.

Drugi, ne manje čest uzrok obiteljskih sukoba je borba za moć. Da, da, koliko god različitih razloga izbijale svađe, njihov razlog može biti u onom notornom pitanju "tko je gazda u kući?". Ovo je pravo natjecanje koje se temelji na usporedbi sa supružnikom i doživljavanju vlastite inferiornosti u odnosu na njegov uspjeh. Ovakav tip sukoba češći je u obiteljima u kojima je brak sklopljen dosta kasno (nakon tridesete), jer su oba supružnika došla do već afirmiranih osobnosti. Situacija postaje kompliciranija ako su i muž i žena po prirodi vođe koji ne podnose pritisak s bilo koje strane. Borba za moć u obitelji nije samo borba oko toga tko joj više daje, zarađuje. Ovo je još uvijek manifestacija samosvojstva, koja ne tolerira snažnu i neovisnu volju druge osobe u blizini. Onaj tko postavlja moć neminovno se sukobljava jer nastoji smanjiti ulogu drugoga i time ojačati vlastitu. Osim toga, vrlo često su stavovi o tome tko bi trebao biti glava obitelji oblikovani roditeljskim scenarijem obiteljskog života. Stoga pri odabiru životnog partnera ne bi bilo loše upoznati se s raspodjelom uloga u njegovoj roditeljskoj obitelji. Vrlo je moguće da je navikao na to da muškarac vlada u kući, a vi na sasvim suprotno, pa su sukobi u takvoj situaciji, barem u početku, neizbježni.

Drugi čest uzrok sukoba je nedostatak međusobne topline u obitelji. Ovdje mogu postojati dvije opcije. Prvi je da je jedan od vas odrastao u sličnoj obitelji, odnosno od djetinjstva niste bili navikli otvoreno izražavati svoju ljubav i naklonost prema voljenima. Iskreno vjerujete da je šuškanje, grljenje i ljubljenje tek tako, jer se prema osobi dobro ponašate, potpuno suvišno. Ali vaša polovica može misliti potpuno drugačije i iskreno se uvrijediti zbog vaše hladnoće i nespremnosti da pokažete svoje osjećaje. Obitelj je mjesto gdje ljubavnici dolaze u potrazi za toplinom, a ako je tamo ne nađu, nehotice je traže na drugom teritoriju. Hladnoća pogađa mnoge muškarce i žene. Možda postoji još jedan razlog za nedostatak topline - nedostatak ljubavi prema svojoj polovici, duboki egoizam i egocentrizam. Osoba koja očekuje toplinu, a naiđe na ledenu ravnodušnost, gubi živce i odgovara ili direktnom agresijom ili depresijom, što predstavlja skrivenu agresiju na sebe. Čak i ako se dugo suzdržava i šutke pati, prije ili kasnije doći će do eksplozije. Sukobi zbog nedostatka topline znaju biti vrlo nasilni. Vjerojatno su mnogi svjedočili scenama koje su jedno drugome priređivali supružnici koji su odjednom shvatili da su ih prestali voljeti. Većina ljudi koji se nađu u ovoj situaciji ne mogu prihvatiti takvu sudbinu i počinju se buniti. Umjesto da zastanu i razmisle jesu li napravili neke ozbiljne pogreške koje su dovele do tako tužnog kraja i može li se situacija promijeniti, supružnici svoju čežnju i bijes počinju iskaljivati ​​jedno na drugom.

Jednako važnu ulogu u nastanku sukoba u obitelji igra želja da se drugi prepravi prema vlastitim stereotipima. To pogađa svaku treću obitelj koja se obratila psihologu za pomoć u rješavanju obiteljskih sukoba. Takva želja da se nužno prepravi druga osoba, kao što je praksa pokazala, potpuno je besplodna: druga osoba se još uvijek ne mijenja, u najboljem slučaju jednostavno će se zatvoriti i povući u sebe, au najgorem će se početi buniti protiv takvih pritisak. To je normalna reakcija svake odrasle osobe na takve pokušaje. Zbog toga inicijator "promjene" ne dobiva nikakvu moralnu zadovoljštinu, a rezultat mogu biti češći sukobi.

Danas smo razgovarali o najčešćim uzrocima sukoba koji se javljaju između supružnika. Sljedeći put ćemo pokušati razumjeti kako se ponašati da do sukoba uopće ne dođe i što učiniti da ga ugasimo ako se rasplamsa.

Život bez sukoba... Kakav je to? Raj? Savršena bliska grupa ljudi? Ili je to beskrajna dosada i nazadovanje društva, a posebno čovjeka? Engleski pisac John Le Carré jednom je to rekao ovako: "Sukob je vrlo važna stvar. 'Mačka je sjela na jastuk' nije početak romana, ali 'mačka je sjela na jastuk psa' jest." Sukobi mogu uzburkati ljude, cijeli naraštaj, koji, pak, mogu odigrati značajnu ulogu, promijeniti ranije uspostavljen poredak života. Sukobi mogu dovesti do napretka. Oni utječu na čovjeka, društvo, a svaki utjecaj u životu je vrlo značajan. Život bez sukoba je jednosložan, neperspektivan, neproduktivan. Ne bojte se ove riječi, besmislena je. Pa je li moguće živjeti bez tako važne komponente naše sudbine kao što su sukobi?

Sukobi su važni za sve ljude, pa i za prijatelje: da ispitaju snagu njihovog prijateljstva, da ispitaju sličnosti svojih moralnih uvjerenja i životnih interesa. Rješavanje sukoba otkrit će pravog prijatelja. Svađa, nemogućnost pronalaženja kompromisa, na kraju nerješiv spor otvorit će čovjeku oči, jer to će značiti da ljudi imaju različite životne pozicije da njihov odnos stvara samo vidljivu manifestaciju prijateljstva. Nema sumnje da literatura potvrđuje moje riječi. Na primjer, u romanu A.S. Puškin "Dubrovsky", bogati, plemeniti gospodin Troekurov, kojeg se svi plaše, pronalazi prijatelja u siromašnom susjedu-zemljoposjedniku Andreju Gavriloviču Dubrovskom, koji se ne boji bahatog Kirila Petroviča. Jednog dana, jedan od Troekurovljevih goniča uvrijedio je Dubrovskog, a on je zauzvrat napisao pismo svom prijatelju tražeći ispriku i kaznu za goniča. Troekurov je ogorčen tonom Andreja Gavriloviča. Sukob se pogoršava. Ovdje čitatelj može shvatiti kakvi su oni zapravo bili prijatelji. Pravo prijateljstvo ne mogu prekinuti tako sitni, beznačajni razlozi. I Troekurov i Dubrovsky trebali su sukob da shvate da su njihova uvjerenja, moralni standardi potpuno različiti, da definitivno nisu prijatelji, da samo gube vrijeme na pogrešnu osobu kada možete pokušati pronaći pravog prijatelja.

Kako bih dokazao svoje riječi, okrenimo se još jednom djelu velikog ruskog pisca Aleksandra Sergejeviča Puškina. U romanu u stihovima "Evgenije Onjegin" postoje dva takozvana prijatelja. Jedan od njih je Vladimir Lenski, mladi entuzijastični sanjar i romantični pjesnik koji poštuje svog prijatelja i njegovo mišljenje. Drugi je Evgenije Onjegin, hladan čovjek, već u mladosti umoran od života, koji se opušteno šali sa svojim prijateljem, na račun njegovih ljubavnih poriva. Obojica su pozvani na imendan Tatyane Larine. Eugeneu postaje dosadno, otpleše nekoliko plesova zaredom s Vladimirovom zaručnicom. Lenski izaziva Onjegina na dvoboj, gdje ovaj promašuje, ali Onjegin završava dvoboj krvoprolićem prijatelja. Naravno, treba tražiti neko drugo rješenje kako sukob ne bi imao fatalan ishod, ali u ovom romanu čitatelj se također može uvjeriti da je nemoguće živjeti bez sukoba, čovjek će ih uvijek stvarati, jer je njegova priroda treba tražiti istinu. Ali istina je ipak otkrivena: njihov odnos nije bio prijateljski.

Dakle, život bez sukoba nema smisla, čovjek sam nije u stanju živjeti bez sukoba, jer na podsvjesnoj razini još uvijek razumije njihov značaj. Zahvaljujući sukobima akumulira se životno iskustvo pojedinca, cijele generacije. Štoviše, sukobi su temelj povijesti.

Razgovarali smo s Elizavetom Khaustovom, voditeljicom Centra za kompleksnu terapiju bajkama u Velikoj Britaniji, psihologinjom, terapeutkinjom bajkama, ikogenologinjom-praktičarkom za rad s obitelji.

Pitanje: Pišete da je život bez sukoba nemoguć. Je li stvarno istina?

Elizabeth: Da, znaš, stvarno je tako. Na vaše pitanje "Je li život bez sukoba stvarno nemoguć?" Odgovorit ću vam ovako - kao što bajka ili igrani film, dobar, uzbudljiv, zanimljiv, ne može bez intrigantnog zapleta, tako će i život bez sukoba biti neukusan.

Hajde da s vama definiramo što je sukob? Sukob je napetost, bol, izdaja, emocionalna iskustva... Da, jest. A u isto vrijeme sukob je prilika koja može promijeniti situaciju, i to najčešće dramatično.

Recimo samo da je sukob točka promjene u jednom ili drugom području života osobe.

A također je sukob jasno, a ponekad i skriveno suprotstavljanje dviju ili više strana, ili međusobno natjecanje u nekom području života. A budući da svakodnevno živimo i djelujemo u različitim područjima našeg života, onda, kako život pokazuje, mi, u ovoj ili onoj mjeri, ne možemo bez sukoba.

Da, naravno, mnogi su pristojni, dobri ljudi san o životu bez sukoba, ali jao. Nažalost, većina ljudi zanemaruje, ili možda ne zna, staru englesku poslovicu: "Tvoja sloboda prestaje tamo gdje počinje vrh nosa tvog susjeda."

Pitanje: Kako bi bilo junaci bajki koji su živjeli duša s dušom - ne implicira li ovaj izraz da nisu imali sukoba?

Elizabeth: Odnos između muškarca i žene u paru je zasebna, vrlo obimna i raznolika tema. I naravno, svaka žena i svaki muškarac sanjaju o životu u paru bez sukoba. Ako svjesno, odgovorno pristupite stvaranju para i pošteno odlučite, tada će nesuglasice s vašim suputnikom biti shvaćene kao prilika za vaše osobno razotkrivanje, i žene i muškarci. Mnoge se nesuglasice mogu riješiti bez dovođenja u fazu sukoba ako par ima iskren dijalog, uvažavanje mišljenja drugoga i sposobnost slušanja jedno drugog. Tada će dobar izraz "živjela duša u dušu" biti osnova takvog sjedinjenja.

Pitanje: U sukobu uvijek postoji netko koga treba okriviti, je li to točno? Često se tijekom ili nakon sukoba javlja nezdravi osjećaj krivnje koji sprječava rješavanje sukoba, već ga tjera unutar jedne ili obje sukobljene strane. Što savjetujete učiniti? Kako proživjeti sukobe u potpunosti, a da ne ostane talog u duši?

Elizabeth: Da, sukob utječe na mnoge naše osjećaje i emocije, mentalnu snagu. Kako biste proživjeli sukob bez uništavanja sebe, morate razumjeti i razumjeti koje je pravo značenje sukoba. Da, da – u svakom sukobu postoji skriveni predmet sukoba. Kada naučite prepoznati skriveni predmet sukoba (o tome ćemo detaljnije govoriti u nastavku), bit će vam lakše, a ponekad čak i brže, izaći iz sukoba. Kad se vaše razumijevanje sukoba produbi, tada više neće biti nepodnošljivog osjećaja samokrivnje.

Sukob se neće riješiti ako se ne promijenimo. A da promijenimo sebe, pomoći će nam razumijevanje pravog subjekta sukoba.

Pitanje: Koji su sukobi?

Elizabeth: U kompleksnoj bajkoterapiji razlikujemo tri vrste sukoba:

- sukob nekompatibilnosti (može biti psihofiziološki, psihološki, igranje uloga, socijalni i duhovni)

- sukob istine, odnosno informacija,

- sukob interesa, odnosno teritorijalni.

Detaljno ćemo ih razmotriti.

Pitanje: Mogu li se svi sukobi riješiti?

Elizabeth: Da, postoji tehnologija upravljanja sukobima. Otprilike se to može opisati na sljedeći način: prepoznati "neprijatelja" (neprijatelj ne znači osobu s kojom dolazi do sukoba), razjasniti i jasno definirati vlastitu poziciju, odabrati strategiju i odrediti krug pomagača, osmisliti akciju plan.

U konfliktologiji se obično razlikuje 5 glavnih strategija upravljanja: izbjegavanje, prilagođavanje, natjecanje, kompromis, suradnja.

Glavna stvar u sukobu je razumjeti ili odlučiti: "Što želim dobiti kao rezultat?"

Pitanje:Što učiniti ako djeca postanu taoci sukoba između roditelja? Kako im objasniti neizbježnost sukoba? A što ako su se u žaru sukoba roditelji neprimjereno ponijeli jedni prema drugima, a djeca su svjedoci? Kako objasniti djetetu da je moguće drugačije razgovarati i ponašati se?

Elizabeth: Da, kada su djeca uključena u sukob ili su slučajni svjedoci, to djetetu ostavlja emotivnu traumu, jer su dvije njemu bliske i drage osobe, mama i tata, u sukobu i najčešće pokazuju negativne emocije, dopuštaju vrijeđanje i ponižavajući jedni druge. Djetetu je teško shvatiti i prihvatiti na čijoj strani treba biti i kako je uopće moguće birati između dvoje njemu bliskih ljudi: mame i tate.

Ako se situacija već dogodila, kako mi, pripovjedači bajki, kažemo: ovo može biti prilika za dijalog s djetetom. Ovisno o dobi, djetetu možete reći da postoji sukob, zašto do njega dolazi (npr. tvrdoglavost ili nespremnost da sluša drugoga...), te razgovarati o primjerima, bajkama, crtićima, kako pronaći način van. Obavezno razgovarajte o oprostu. I još da spomenemo da ponekad i roditelji znaju zaboraviti na vrijednost dobrih odnosa, sposobnost pregovaranja, saslušanja sugovornika, te se mogu ponašati nedostojno.

Ovdje je važno reći djetetu da je važno pamtiti dobre odnose, a ako se dogodi da dođe do sukoba, znati ga ne potpirivati, nego naći i skupiti svu snagu u sebi, pozvati pomoćnike i riješiti stanje mirno.

Hvala na razgovoru i dobrim savjetima, Elizabeta!

Korišteni su materijali knjige “Kako naučiti ne izgubiti istinu u svađi” autora T. Zinkevich-Evstigneeva i D. Frolova.

Razgovarala Alina Bakhareva

Svi imaju svađe. Svatko od nas ima svoj način na koji se nosi s takvim situacijama.

Psiholozi ovo ponašanje nazivaju "stilom rješavanja sukoba" na temelju vašeg iskustva.

Koja klasifikacija stilova rješavanja sukoba postoji?

Najpopularniji je model K.W.Thomasa i R.K.Kilmana koji se temelji na pokazateljima asertivnosti (zaštita svojih interesa) i suradnje (obraćanje pozornosti interesima drugih). I kao rezultat - pet stilova: Izbjegavanje, Ustupak, Suparništvo, Kompromis, Suradnja. Svatko može koristiti bilo koji stil, ali u pravilu ljudi pronađu svoj "omiljeni" stil i ponašaju se u skladu s njim.

Danas ćemo pod mikroskopom pogledati Izbjegavanje.

Izbjegavanje se temelji na niskom poštovanju vlastitih interesa i interesa drugih. U ovoj situaciji, osoba će učiniti sve da izbjegne svađu, čak će ignorirati svačije potrebe.

Ovaj stil je najnesretniji u rješavanju sukoba.

Izbjegavajuće ponašanje:

Takvi će vam ljudi najčešće reći da tema svađe nije vrijedna pažnje ili će se Izbjegavač početi smijati, promijeniti temu ili predložiti da raspravu odgodite za drugi put. Svrha ovoga je učiniti sve da se ne "diže prašina". Na primjer, moj muž će učiniti sve (u granicama razuma) da očuva mir i ne "krene na ratni put". Ovo je uglavnom manifestacija njegove suštine.

Rezultati ponašanja izbjegavanja:

Često izbjegavanje rješavanja sukoba rezultirat će time da oboje skrivate svoje sve veće povrijeđene osjećaje. Ili će izbjegavač zamjeriti partnerovo cviljenje, napominjući da pritišće svojim “ozbiljnim razgovorima”, ili će sam partner biti nezadovoljan vječnim ignoriranjem problema i nesuglasica.

Glavni problem koji obuzima one koji izbjegavaju rješavanje sukoba je gubitak intimnosti s partnerom. Ako se spor ne riješi, nakupljaju se negativne emocije. Povećanje napetosti dovest će do emocionalnog ispada i izgovaranja u naletu osjećaja onoga što nije vrijedilo reći.

Ali postoje i pozitivni aspekti Izbjegavanja. Na primjer, ako su neslaganja manja. Gore sam pisala o svom mužu i kako on naginje taktici izbjegavanja. Ponekad je to najbolje rješenje iz razloga što je doista toliko važno kako je posuđe složeno u perilici?

Ključ uspješnog korištenja takve strategije je poznavanje prikladnosti njezine primjene.

Dakle, koristiti ili ne koristiti izbjegavanje?

Razmotrimo takav scenarij.

Dolazite kući svojoj ženi uzrujani jer ne provodite dovoljno vremena sa svojim prijateljima. Vrijedno ste radili cijeli tjedan i sada želite “ispucati” za vikend. Sjedili ste u petak nekoliko sati u baru s prijateljima i s njima planirali igrati airsoft za vikend, unatoč tome što vas je voljena osoba zamolila da provedete vrijeme s obitelji. Nakon što joj iznesete svoje planove koji isključuju prisutnost nje i djece, ona postaje uzrujana. I počinje svađa. Ako sada pitate: “Je li to stvarno toliko važno? Hoćemo li razgovarati o tome kasnije?” onda u biti izjavljujete da su vam njezine emocije i potrebe beznačajne. Izbjegavanje je u ovom slučaju opasno.

Strategije prevladavanja sukoba.

Kada dođe do napete situacije, treba se pridržavati sljedećih točaka:

2. Razgovarajte o svom problemu – saznajte od voljene osobe Najbolji način prevladavanje nesuglasica bez otežavanja situacije.

3. Zakon korespondencije - odredite prioritete. Opisana situacija mogla bi se riješiti slušanjem želja supruge, na primjer, pozivanjem na subotnji spoj.

Dodatna sredstva

Ako osjećate da napetost između vas i partnera raste, a ne možete se sami nositi s njom, možete se obratiti stručnjaku koji će vam pomoći sagledati problem izvana i pronaći rješenje. U ovom slučaju, psiholog je dobro rješenje ako želite doći do korijena vaših svađa. Čak i sugerirajući partneru da potraži pomoć psihologa, jasno dajete do znanja da vam je stalo do njega ili nje.

Zaključak

Dakle, taktike izbjegavanja ponekad mogu biti prikladne, ali u većoj mjeri stvaraju znatne poteškoće. Ako ste vi ili vaš partner navikli na taktiku izbjegavanja, tada postoje dva načina za prevladavanje destruktivnog ponašanja, a to su pozornost i spremnost na raspravu.