Ist es möglich, ohne Konflikte zu leben? Ist ein Leben ohne Konflikte möglich? F: Was sind Konflikte?

Wie lernt man, seinen Mann nicht zu nörgeln und nicht zu bemängeln, wie viel umsonst ist? Wie kann man ohne Konflikte leben? Die Psychologin Tatyana Rusina sprach darüber, wie man lernt, konfliktfrei mit seinem Ehepartner zusammenzuleben.

Die meisten Frauen träumen von einer Familie, davon, dass das Leben durch die Heirat besser und stabiler wird und es Vertrauen in die Zukunft gibt. Und jetzt seid ihr eine Familie. Ein Ehemann, so ein lieber und geliebter Mensch, mit dem viel gelebt wurde, und es scheint, dass alles in Ordnung sein sollte ...

Aber es gibt einen Nachteil Familienleben, wovon niemand träumt, wenn er heiraten möchte, und doch in den meisten Familien passiert dies. Konflikte, Streit, Showdowns – das macht vielen Angst, eine Frau verliert ihre Energie, ihre Stimmung verschlechtert sich und das Vertrauen schwindet.

Ist es möglich, Konflikte in einer Beziehung zu vermeiden? Gibt es Familien ohne Showdown?

Es gibt ein Sprichwort: „Wenn ein Paar die Dinge regelt, dann entsteht eine Beziehung.“ Tatsächlich sind Konflikte für eine Familie die Norm, wenn das Paar natürlich weiß, wie man sie konstruktiv löst und zu einer gemeinsamen Lösung kommt.

Woher kommen Konflikte? Es ist ganz einfach: Ein Mann und eine Frau haben unterschiedliche Standpunkte zu demselben Thema, und indem sie diese einander äußern, versuchen sie, ihren Standpunkt zu beweisen.

Die Illusion vieler Menschen liegt in dem Glauben, dass ein Ehepartner (Ehefrau) notwendigerweise eine ähnliche Meinung haben muss, da sie Ehemann und Ehefrau sind. Und das ist ein Fehler, denn wir sind alle unterschiedlich.

Darüber hinaus kann sich die Meinung einer Person im Laufe des Lebens ändern, insbesondere wenn sich eine Person weiterentwickelt, als Person wächst usw. Und die neue Meinung eines der Partner stimmt möglicherweise nicht mit der zuvor in der Familie angenommenen überein.

5 Regeln für ein konfliktfreies Leben

Was nun also tun? Kommt es wirklich ständig zu Konflikten? Nein, natürlich. Es gibt einige Regeln, die Ihnen helfen, Auseinandersetzungen auf ein Minimum zu beschränken und gleichzeitig die Familie zu stärken.

Regel eins: Verstehen Sie die wahre Ursache des Konflikts

Jeder Streit hat eine Ursache, die ihn verursacht. Jedes menschliche Verhalten beruht auf einer positiven Absicht, das heißt, der Mensch möchte zunächst etwas Gutes. Denken Sie daran: Wenn Sie in einen Konflikt verwickelt werden, möchten Sie auch beweisen, dass Ihr Weg der bessere ist.

So ist es auch mit der anderen Seite. Wir alle wollen die Situation verbessern, aber wir wählen nicht immer wirksame Wege. Wenn also ein Konflikt beginnt, denken Sie darüber nach, welche positive Absicht Ihren Gegner antreibt, was er wirklich will. Wenn man dies versteht, kann der Konflikt leicht gelöst werden.

Regel zwei: Finden Sie es sofort und ohne Verzögerung heraus

Oft sagen Menschen nicht sofort, womit sie am Verhalten eines anderen nicht zufrieden sind, sondern sparen, sparen und brechen dann zusammen und sprechen alles auf einmal aus. In diesem Fall überwältigen die Emotionen und es ist nicht mehr möglich, die Ursache der Situation zu bewahren, der Konflikt geht über den Rahmen der Lösung hinaus.

Wenn also etwas nervt, dann sagen Sie es mir sofort und tatsächlich. Menschen sind keine Telepathen, sie können Ihre Gedanken nicht lesen und sie verstehen möglicherweise einfach nicht, dass Ihnen ein solches Verhalten nicht gefällt, auch wenn dies für Sie offensichtliche Dinge sind.

Jeder Konflikt, in den wir aus dem einen oder anderen Grund hineingezogen werden, egal wo er stattfindet, egal wie viele Akteure er betrifft, traumatisiert uns immer noch auf die eine oder andere Weise. Wenn auch nicht körperlich, aber geistig – auf jeden Fall. Und selbst wenn Sie der friedlichste und konfliktfreieste Mensch sind, können Sie es dennoch nicht vermeiden, von Zeit zu Zeit in diesen Trichter der Leidenschaften hineingezogen zu werden ... Eheschläge, Konflikte in der Familie sind zweifellos die schmerzhaftesten. Sogar ein sehr „dickhäutiger“ Mensch, der auf Angriffe gegen Fremde, die bei schwersten Konflikten am Arbeitsplatz nicht einmal in der Lage sind, seinen Gesichtsausdruck zu verändern, gelassen reagiert – und auf einen spöttischen Blick oder ein unfreundliches Wort in seinem eigenen Gesicht sehr schmerzhaft reagiert Familie. Ehepartner sind aufgrund ihrer Beziehung so eng miteinander verbunden, dass sie im übertragenen Sinne zu einem einzigen Organismus werden. Und wenn einer von ihnen sich trennt und aus irgendeinem Grund anfängt, sich aggressiv zu verhalten, dann ist es für den anderen immer sehr schmerzhaft, ob er es will oder nicht. Ganz gleich, was einer der beleidigten, psychisch traumatisierten Ehepartner zu ertragen hat: mit einem direkten Angriff oder mit der Abkühlung seiner „anderen Hälfte“ – wichtig ist, dass er in beiden Fällen einen Schlag bekommt. Und je näher die Ehepartner sind, je mehr sie sich lieben, desto stärker ist der Schlag. In diesem Sinne ist das Leben für Familien einfacher, in denen sich beide schon lange voneinander entfernt haben und sich in sicherer Entfernung befinden, das heißt, vereinfacht gesagt, sie haben sich gegenseitig abgekühlt. In Familien, in denen die Menschen psychisch weit voneinander entfernt sind, herrscht äußerlich Frieden und Ruhe: Ehepartner können sich einfach nicht aus dem Gleichgewicht bringen – Distanz absorbiert alle Schläge. Aber heute werden wir über Familien sprechen, in denen mehrmals täglich Konflikte unterschiedlicher Stärke aufflammen. Auf Familienkonflikte wie „Väter-Kind-Problem“, „Schwiegersohn“ oder „Schwiegermutter – Schwiegertochter“ gehen wir nicht ein – das sind Themen für ein gesondertes Gespräch. Es gibt viele explosive Situationen, in denen es nur zwei Hauptakteure gibt – Mann und Frau. Psychologen, die mit Konfliktfamilien arbeiten, identifizieren mehrere Hauptgründe, die zu solchen Konflikten führen.

Einer dieser Gründe ist der Unterschied in den Lebensinteressen. In der Zeit des Werbens und in den frühen Stadien der Ehe scheinen junge Menschen einander nur ein Ideal zu sein. Was für Ungereimtheiten und Ungereimtheiten können sein, wenn sie einander so ähnlich sind, nun ja, nur eins! Eine rosafarbene Liebesbrille macht es schwierig zu erkennen, was später die Ursache für häufige und destruktive Konflikte sein wird. Denken Sie nur daran, was für eine Kleinigkeit vor dem Hintergrund eines riesigen verbindenden Energiefeldes ist – ihr leidenschaftliches Interesse aneinander. Doch die Zeit bringt alles an seinen Platz und in einem schönen Moment müssen wir uns eingestehen, dass die Lebensziele und Motive Ihrer „zweiten Hälfte“ offenbar überhaupt nicht mit Ihren übereinstimmen. Nehmen wir an, Ihr Ideal ist ein ruhiges Familienleben und die Fähigkeit, Kinder in Ruhe großzuziehen, und für Ihren Mann ist das berufliche Wachstum das Wichtigste, er „brennt“ einfach bei der Arbeit. Oder: Sie lieben laute Gesellschaften und Unterhaltungsorte, und er mag Stille und gemeinsame Spaziergänge in der Natur. Sie bevorzugen soziales Leben, Zigaretten, Essstörungen und er ist einfach besessen davon gesunder Weg Leben. Man kann diese Liste der Ungereimtheiten endlos fortsetzen, jede Konfliktfamilie hat ihre eigenen, aber das Ergebnis ist das gleiche – kumulative Verärgerung untereinander. Natürlich zu zweit liebevolle Menschen All dies ist durchaus überwindbar. Es ist zumindest wichtig, dass Sie beide den Grund für Ihren Streit verstehen.

Eine weitere, nicht weniger häufige Ursache für familiäre Konflikte ist der Machtkampf. Ja, ja, egal wie viele verschiedene Gründe es zu Streitigkeiten gibt, ihr Grund kann in der berüchtigten Frage liegen: „Wer ist der Boss im Haus?“. Dies ist ein echter Wettbewerb, der darauf basiert, sich mit Ihrem Ehepartner zu vergleichen und vor dem Hintergrund seines Erfolgs die eigene Minderwertigkeit zu erleben. Konflikte dieser Art treten häufiger in Familien auf, in denen die Ehe erst relativ spät (nach dreißig Jahren) geschlossen wurde, da beide Ehepartner zu bereits etablierten Persönlichkeiten geworden sind. Die Situation wird noch komplizierter, wenn sowohl der Ehemann als auch die Ehefrau von Natur aus Führungspersönlichkeiten sind, die keinen Druck von irgendeiner Seite dulden. Der Kampf um die Macht in der Familie ist nicht nur ein Kampf darum, wer mehr Macht hat und wer mehr verdient. Dies ist immer noch eine Manifestation des Selbstseins, das den starken und unabhängigen Willen einer anderen Person in der Nähe nicht duldet. Derjenige, der die Macht behauptet, gerät unweigerlich in Konflikt, da er danach strebt, die Rolle des anderen zu reduzieren und dadurch seine eigene zu stärken. Darüber hinaus werden die Ansichten darüber, wer das Familienoberhaupt sein sollte, sehr oft durch das elterliche Szenario des Familienlebens geprägt. Bei der Wahl eines Lebenspartners wäre es also nicht schlecht, die Rollenverteilung in der elterlichen Familie kennenzulernen. Es kann durchaus sein, dass er daran gewöhnt ist, dass im Haus ein Mann herrscht und Sie – genau das Gegenteil, und Konflikte in einer solchen Situation, zumindest zunächst, vorprogrammiert sind.

Eine weitere häufige Konfliktursache ist der Mangel an gegenseitiger Wärme in der Familie. Hier gibt es möglicherweise zwei Möglichkeiten. Erstens: Einer von Ihnen ist in einer ähnlichen Familie aufgewachsen, das heißt, er war es von Kindheit an nicht gewohnt, seine Liebe und Zuneigung zu geliebten Menschen offen auszudrücken. Sie glauben aufrichtig, dass Lispeln, Umarmen und Küssen einfach so völlig überflüssig sind, weil Sie eine Person gut behandeln. Aber Ihre Hälfte denkt vielleicht ganz anders und nimmt Ihre Kälte und Ihren Unwillen, Ihre Gefühle zu zeigen, aufrichtig beleidigt. Eine Familie ist ein Ort, an den Liebende auf der Suche nach Wärme kommen, und wenn sie diese dort nicht finden, suchen sie sie unfreiwillig in einem anderen Gebiet. Kälte betrifft viele Männer und Frauen. Es kann einen anderen Grund für den Mangel an Wärme geben – mangelnde Liebe zur eigenen Hälfte, tiefer Egoismus und Egozentrismus. Ein Mensch, der Wärme erwartet, aber auf eisige Gleichgültigkeit stößt, verliert die Beherrschung und reagiert entweder mit direkter Aggression oder mit Depression, was eine versteckte Aggression gegen sich selbst darstellt. Auch wenn er sich lange Zeit zurückhält und schweigend leidet, wird es früher oder später zu einer Explosion kommen. Konflikte aufgrund mangelnder Wärme sind in der Regel sehr gewalttätig. Wahrscheinlich waren viele Zeugen der Szenen, die die Ehepartner füreinander arrangierten, und denen plötzlich klar wurde, dass sie sie nicht mehr liebten. Die meisten Menschen, die sich in dieser Situation befinden, können ein solches Schicksal nicht akzeptieren und beginnen zu rebellieren. Anstatt innezuhalten und darüber nachzudenken, ob sie schwerwiegende Fehler begangen haben, die zu einem so traurigen Ende geführt haben, und ob die Situation geändert werden kann, beginnen die Ehepartner, ihre Sehnsucht und Wut aneinander auszulassen.

Eine ebenso wichtige Rolle bei der Entstehung von Konflikten in der Familie spielt der Wunsch, den anderen entsprechend den eigenen Stereotypen neu zu gestalten. Davon betroffen ist jede dritte Familie, die sich an einen Psychologen wandte, um Hilfe bei der Lösung familiärer Konflikte zu erhalten. Ein solcher Wunsch, einen anderen Menschen unbedingt neu zu erschaffen, ist, wie die Praxis gezeigt hat, völlig fruchtlos: Der andere Mensch verändert sich immer noch nicht, im besten Fall verschließt er sich einfach und zieht sich in sich selbst zurück, im schlimmsten Fall beginnt er dagegen zu rebellieren Druck. Dies ist eine normale Reaktion jedes Erwachsenen auf solche Versuche. Dadurch erhält der Initiator der „Änderung“ keine moralische Befriedigung und es kann zu häufigeren Konflikten kommen.

Wir haben heute über die häufigsten Ursachen von Konflikten zwischen Ehepartnern gesprochen. Das nächste Mal werden wir versuchen zu verstehen, wie man sich verhält, damit der Konflikt gar nicht erst entsteht, und was man tun kann, um ihn zu löschen, wenn er doch einmal aufflammt.

Ein Leben ohne Konflikte… Wie ist es? Paradies? Die perfekte, eng verbundene Gruppe von Menschen? Oder ist es die endlose Langeweile und der Rückschritt der Gesellschaft und insbesondere des Menschen? Der englische Schriftsteller John Le Carré hat es einmal so ausgedrückt: „Konflikte sind eine sehr wichtige Sache. ‚Die Katze saß auf dem Kissen‘ ist nicht der Anfang eines Romans, wohl aber ‚Die Katze saß auf dem Kissen des Hundes‘.“ Konflikte können Menschen, eine ganze Generation, aufrütteln, die wiederum eine bedeutende Rolle spielen und die bisher etablierte Lebensordnung verändern können. Konflikte können zu Fortschritten führen. Sie beeinflussen eine Person, die Gesellschaft und jeder Einfluss im Leben ist sehr bedeutsam. Ein Leben ohne Konflikte ist einsilbig, aussichtslos, unproduktiv. Haben Sie keine Angst vor diesem Wort, es ist bedeutungslos. Ist es also möglich, ohne einen so wichtigen Bestandteil unseres Schicksals wie Konflikte zu leben?

Konflikte sind für alle Menschen wichtig, auch für Freunde: um die Stärke ihrer Freundschaft zu testen, um die Ähnlichkeit ihrer moralischen Überzeugungen und Lebensinteressen zu testen. Die Lösung des Konflikts wird einen wahren Freund offenbaren. Ein Streit, die Unfähigkeit, Kompromisse zu finden, ein letztendlich unlösbarer Streit wird einem Menschen die Augen öffnen, weil dies bedeutet, dass die Menschen anders sind Lebenspositionen dass ihre Beziehung nur eine sichtbare Manifestation der Freundschaft darstellt. Es besteht kein Zweifel, dass die Literatur meine Worte bestätigt. Zum Beispiel im Roman von A.S. Puschkin „Dubrovsky“, der reiche, edle Herr Troekurov, vor dem jeder Angst hat, findet im armen Nachbargrundbesitzer Andrei Gavrilovich Dubrovsky einen Freund, der keine Angst vor dem arroganten Kiril Petrovich hat. Eines Tages beleidigte einer von Troekurovs Jagdhunden Dubrovsky, und dieser wiederum schreibt einen Brief an seinen Freund und forderte eine Entschuldigung und Bestrafung für den Jagdhund. Troekurov ist empört über den Ton von Andrey Gavrilovich. Der Konflikt wird immer schlimmer. Hier kann der Leser verstehen, was für Freunde sie wirklich waren. Eine wahre Freundschaft kann nicht aus so kleinen, unbedeutenden Gründen zerstört werden. Sowohl Troekurov als auch Dubrovsky brauchten einen Konflikt, um zu erkennen, dass ihre Überzeugungen und moralischen Standards völlig unterschiedlich sind, dass sie definitiv keine Freunde sind und dass sie nur ihre Zeit mit der falschen Person verschwenden, wenn man versuchen kann, einen wahren Freund zu finden.

Um meine Worte zu beweisen, wenden wir uns einem anderen Werk des großen russischen Schriftstellers Alexander Sergejewitsch Puschkin zu. Im Versroman „Eugen Onegin“ gibt es zwei sogenannte Freunde. Einer von ihnen ist Vladimir Lensky, ein junger begeisterter Träumer und romantischer Dichter, der seinen Freund und seine Meinung respektiert. Der zweite ist Eugen Onegin, ein kalter, schon in jungen Jahren lebensmüder Mann, der sich beiläufig über seinen Freund und seine Liebesimpulse lustig macht. Beide sind zum Namenstag von Tatyana Larina eingeladen. Eugene langweilt sich, er tanzt mehrere Tänze hintereinander mit Vladimirs Verlobter. Lensky fordert Onegin zu einem Duell heraus, bei dem er verfehlt, aber Onegin beendet das Duell mit dem Blutvergießen eines Freundes. Natürlich muss man nach einer anderen Lösung suchen, damit der Konflikt nicht tödlich endet, aber in diesem Roman kann der Leser auch davon überzeugt werden, dass es unmöglich ist, ohne Konflikte zu leben, ein Mensch wird sie aufgrund seiner Natur immer schaffen muss nach der Wahrheit suchen. Aber die Wahrheit wurde dennoch gefunden: Ihre Beziehung war keine Freundschaft.

Ein Leben ohne Konflikte macht also keinen Sinn, ein Mensch selbst ist nicht in der Lage, ohne Konflikte zu leben, weil er auf einer unterbewussten Ebene immer noch deren Bedeutung versteht. Durch Konflikte sammelt sich die Lebenserfahrung eines Einzelnen, einer ganzen Generation. Darüber hinaus sind Konflikte die Grundlage der Geschichte.

Wir hatten ein Gespräch mit Elizaveta Khaustova, Leiterin des Zentrums für komplexe Märchentherapie in Großbritannien, Psychologin, Märchentherapeutin, Ikogenologin und Praktikerin für die Arbeit mit der Familie.

Frage: Sie schreiben, dass ein Leben ohne Konflikte unmöglich sei. Das ist tatsächlich so?

Elisabeth: Ja, wissen Sie, das ist es wirklich. Auf Ihre Frage „Ist ein Leben ohne Konflikte wirklich unmöglich?“ Ich werde so antworten: So wie ein Märchen oder ein Spielfilm, gut, spannend, interessant, nicht ohne eine spannende Handlung sein kann, so wird ein Leben ohne Konflikte langweilig sein.

Lassen Sie uns gemeinsam definieren, was ein Konflikt ist. Konflikt ist Spannung, Schmerz, Verrat, emotionale Erfahrungen ... Ja, das ist es. Und gleichzeitig ist ein Konflikt eine Chance, die die Situation verändern kann, und zwar meist dramatisch.

Sagen wir einfach, dass Konflikte ein Punkt der Veränderung in dem einen oder anderen Bereich des Lebens eines Menschen sind.

Und auch der Konflikt ist ein klarer und manchmal versteckter Gegensatz zweier oder mehrerer Parteien oder ein Wettbewerb untereinander in einem bestimmten Lebensbereich. Und da wir täglich in verschiedenen Bereichen unseres Lebens leben und handeln, können wir, wie das Leben zeigt, bis zu einem gewissen Grad nicht ohne Konflikte auskommen.

Ja, natürlich sind viele anständig, gute Menschen Ich träume von einem Leben ohne Konflikte, aber leider. Leider ignorieren die meisten Menschen das alte englische Sprichwort: „Deine Freiheit endet dort, wo die Nasenspitze deines Nachbarn beginnt.“

Frage: Wie wäre es Märchenhelden die von Seele zu Seele lebten – bedeutet dieser Ausdruck nicht, dass sie keine Konflikte hatten?

Elisabeth: Die Beziehung zwischen Mann und Frau in einem Paar ist ein eigenständiges, sehr umfangreiches und vielfältiges Thema. Und natürlich träumt jede Frau und jeder Mann davon, als Paar ohne Konflikte zusammenzuleben. Wenn Sie bewusst und verantwortungsbewusst an die Paarbildung herangehen und Ihre Wahl ehrlich treffen, werden Meinungsverschiedenheiten mit Ihrem Partner als Chance für Ihre persönliche Offenlegung wahrgenommen, sowohl für Frauen als auch für Männer. Viele Meinungsverschiedenheiten können gelöst werden, ohne dass es zu einem Konflikt kommt, wenn das Paar einen aufrichtigen Dialog führt, die Meinung des anderen respektiert und die Fähigkeit hat, einander zuzuhören. Dann wird der gute Ausdruck „von Seele zu Seele gelebt“ die Grundlage einer solchen Verbindung sein.

Frage: In einem Konflikt gibt es immer jemanden, der die Schuld trägt, ist das richtig? Oft stellt sich während oder nach einem Konflikt ein ungesundes Schuldgefühl ein, das die Lösung des Konflikts verhindert, ihn aber in eine oder beide Konfliktparteien hineintreibt. Was raten Sie zu tun? Wie kann man Konflikte vollständig leben, ohne Ablagerungen in der Seele zu hinterlassen?

Elisabeth: Ja, der Konflikt beeinträchtigt viele unserer Gefühle und Emotionen sowie unsere mentale Stärke. Um den Konflikt zu leben, ohne sich selbst zu zerstören, müssen Sie verstehen und verstehen, was die wahre Bedeutung des Konflikts ist. Ja, ja – in jedem Konflikt gibt es einen verborgenen Konfliktgegenstand. Wenn Sie lernen, das verborgene Thema des Konflikts zu identifizieren (wir werden weiter unten ausführlich darüber sprechen), wird es für Sie einfacher und manchmal sogar schneller, aus Konflikten herauszukommen. Wenn sich Ihr Verständnis für den Konflikt vertieft, wird es kein unerträgliches Gefühl von Selbstschuld mehr geben.

Der Konflikt wird nicht gelöst, wenn wir uns nicht ändern. Und um uns selbst zu verändern, wird es uns helfen, das wahre Thema des Konflikts zu verstehen.

Frage: Welche Konflikte gibt es?

Elisabeth: In der komplexen Märchentherapie unterscheiden wir drei Arten von Konflikten:

- Inkompatibilitätskonflikt (kann psychophysiologischer, psychologischer, rollenspielerischer, sozialer und spiritueller Natur sein)

- Konflikt der Wahrheit oder Information,

- Interessenkonflikt oder Territorialkonflikt.

Wir werden sie im Detail betrachten.

Frage: Können alle Konflikte gelöst werden?

Elisabeth: Ja, es gibt Konfliktmanagement-Technologie. Ungefähr lässt es sich wie folgt beschreiben: Den „Feind“ erkennen (mit dem Feind ist nicht die Person gemeint, mit der der Konflikt stattfindet), die eigene Position klären und klar definieren, eine Strategie wählen und den Kreis der Helfer festlegen, eine Aktion ausarbeiten planen.

In der Konfliktologie werden üblicherweise 5 Hauptmanagementstrategien unterschieden: Vermeidung, Anpassung, Konkurrenz, Kompromiss, Kooperation.

Das Wichtigste im Konflikt ist, dass man selbst versteht oder entscheidet: „Was möchte ich als Ergebnis bekommen?“

Frage: Was tun, wenn Kinder zu Geiseln von Konflikten zwischen Eltern werden? Wie kann man ihnen die Unvermeidlichkeit von Konflikten erklären? Und was wäre, wenn sich die Eltern in der Hitze des Konflikts unangemessen zueinander verhielten und die Kinder Zeugen wären? Wie kann man dem Kind erklären, dass es möglich ist, anders zu sprechen und sich anders zu verhalten?

Elisabeth:Да, когда включены дети в конфликт или становятся случайными свидетелями — это оставляет у ребенка эмоциональную травму, так как два близких и родных ему человека, мама и папа, находятся в конфликте и, чаще всего, проявляют при этом негативные эмоции, позволяют оскорблять и унижать einander. Für ein Kind ist es schwierig zu verstehen und zu akzeptieren, auf welcher Seite es stehen sollte und wie es überhaupt möglich ist, zwischen zwei Menschen zu wählen, die ihm nahe stehen: Mama und Papa.

Wenn die Situation bereits eingetreten ist, wie wir Märchenerzähler sagen: Dies kann ein Anlass für einen Dialog mit dem Kind sein. Je nach Alter können Sie dem Kind sagen, dass es einen Konflikt gibt, warum er auftritt (z. B. Sturheit oder Unwilligkeit, einem anderen zuzuhören ...), und über Beispiele, Märchen, Cartoons sprechen, wie man einen Weg findet aus. Sprechen Sie unbedingt über Vergebung. Und zu erwähnen ist auch, dass Eltern manchmal auch den Wert guter Beziehungen, die Fähigkeit zu verhandeln, den Gesprächspartner zu hören vergessen und sich möglicherweise unwürdig verhalten.

Hier ist es wichtig, dem Kind zu sagen, dass es wichtig ist, sich an gute Beziehungen zu erinnern, und dass es, wenn es zu einem Konflikt kommt, in der Lage ist, ihn nicht zu entfachen, sondern alle Kraft in sich selbst zu finden und zu sammeln, Helfer zu rufen und zu lösen die Situation friedlich.

Vielen Dank für das Gespräch und den guten Rat, Elizabeth!

Es wurden die Materialien des Buches „Wie man lernt, im Streit die Wahrheit nicht zu verlieren“ von T. Zinkevich-Evstigneeva und D. Frolov verwendet.

Interview mit Alina Bakhareva

Jeder hat Streit. Jeder von uns hat seine eigene Art, mit solchen Situationen umzugehen.

Psychologen nennen dieses Verhalten aufgrund Ihrer Erfahrung „Konfliktlösungsstil“.

Welche Klassifizierung von Konfliktlösungsstilen gibt es?

Das beliebteste Modell ist K.W.Thomas und R.K.Kilman, das auf Indikatoren für Durchsetzungsvermögen (Schutz der eigenen Interessen) und Kooperation (Aufmerksamkeit für die Interessen anderer) basiert. Und als Ergebnis – fünf Stile: Vermeidung, Zugeständnis, Rivalität, Kompromiss, Kooperation. Jeder kann jeden Stil verwenden, aber in der Regel findet man seinen „Lieblingsstil“ und verhält sich entsprechend.

Heute werden wir Vermeidung unter die Lupe nehmen.

Vermeidung beruht auf einer geringen Rücksichtnahme auf die eigenen Interessen und die anderer. In dieser Situation wird eine Person alles tun, um einen Streit zu vermeiden, und sogar die Bedürfnisse aller ignorieren.

Dieser Stil ist der unglücklichste bei der Konfliktlösung.

Vermeidungsverhalten:

Meistens werden Ihnen solche Leute sagen, dass das Thema des Streits keine Aufmerksamkeit verdient, oder der Vermeidende fängt vielleicht an, darüber zu lachen, wechselt das Thema oder schlägt vor, die Diskussion auf einen anderen Zeitpunkt zu verschieben. Dabei geht es darum, alles zu tun, um keinen „Staub aufzuwirbeln“. Zum Beispiel wird mein Mann alles (im Rahmen des Zumutbaren) tun, um den Frieden zu wahren und nicht „auf den Kriegspfad zu gehen“. Dies ist größtenteils eine Manifestation seines Wesens.

Ergebnisse des Vermeidungsverhaltens:

Das häufige Vermeiden einer Konfliktlösung führt dazu, dass einer von Ihnen seine wachsenden verletzten Gefühle verbirgt. Entweder ärgert sich der Vermeidende über das Jammern des Partners und stellt fest, dass dieser mit seinen „ernsthaften Gesprächen“ drängt, oder der Partner selbst wird mit dem ewigen Ignorieren von Problemen und Meinungsverschiedenheiten unzufrieden sein.

Das Hauptproblem, das diejenigen trifft, die einer Konfliktlösung aus dem Weg gehen, ist der Verlust der Intimität mit einem Partner. Wird der Streit nicht gelöst, häufen sich negative Emotionen. Eine Zunahme der Spannung führt zu einem emotionalen Ausbruch und der Äußerung von Gefühlen über das, was es nicht wert war, gesagt zu werden.

Aber Vermeidung hat auch positive Aspekte. Zum Beispiel, wenn die Meinungsverschiedenheiten geringfügig sind. Oben habe ich über meinen Mann geschrieben und wie er zur Vermeidungstaktik neigt. Manchmal ist das die beste Lösung, weil es wirklich so wichtig ist, wie das Geschirr in der Spülmaschine gestapelt wird?

Der Schlüssel zum erfolgreichen Einsatz einer solchen Strategie liegt darin, die Angemessenheit ihrer Anwendung zu kennen.

Also Vermeidung nutzen oder nicht nutzen?

Betrachten wir ein solches Szenario.

Du kommst verärgert zu deiner Frau nach Hause, weil du nicht genug Zeit mit deinen Freunden verbringst. Sie haben die ganze Woche hart gearbeitet und möchten nun am Wochenende „ausbrechen“. Sie haben am Freitag ein paar Stunden mit Ihren Freunden in einer Bar gesessen und Pläne geschmiedet, mit ihnen über das Wochenende Airsoft zu spielen, obwohl Ihr geliebter Mensch Sie gebeten hat, Zeit mit Ihrer Familie zu verbringen. Nachdem Sie ihr Ihre Pläne geäußert haben, die die Anwesenheit von ihr und den Kindern ausschließen, wird sie verärgert. Und der Streit beginnt. Wenn Sie jetzt fragen: „Ist das wirklich so wichtig?“ Sollen wir später darüber reden?“ Dann sagen Sie im Wesentlichen, dass ihre Gefühle und Bedürfnisse für Sie unbedeutend sind. Vermeidung ist in diesem Fall gefährlich.

Strategien zur Konfliktbewältigung.

Wenn eine angespannte Situation entsteht, sollten folgende Punkte beachtet werden:

2. Besprechen Sie Ihr Problem – informieren Sie sich bei Ihrem Liebsten Der beste Weg Meinungsverschiedenheiten überwinden, ohne die Situation zu verschlimmern.

3. Das Gesetz der Korrespondenz – Prioritäten setzen. Die beschriebene Situation könnte dadurch gelöst werden, dass man auf die Wünsche der Ehefrau hört, indem man sie beispielsweise zu einem Date-Abend am Samstag einlädt.

Zusätzliche Ressourcen

Wenn Sie das Gefühl haben, dass die Spannung zwischen Ihnen und Ihrem Partner zunimmt und Sie diese nicht alleine bewältigen können, können Sie sich an einen Experten wenden, der Ihnen hilft, das Problem von außen zu betrachten und eine Lösung zu finden. In diesem Fall ist ein Psychologe eine gute Lösung, wenn Sie Ihren Streitigkeiten auf den Grund gehen wollen. Auch wenn Sie Ihrem Partner vorschlagen, einen Psychologen aufzusuchen, machen Sie deutlich, dass er Ihnen am Herzen liegt.

Abschluss

So können Vermeidungstaktiken manchmal angebracht sein, in größerem Maße führen sie jedoch zu erheblichen Schwierigkeiten. Wenn Sie oder Ihr Partner an Vermeidungstaktiken gewöhnt sind, gibt es zwei Möglichkeiten, destruktives Verhalten zu überwinden: Aufmerksamkeit und Diskussionsbereitschaft.