Wenn das Kind die Erwartungen der Eltern nicht erfüllt. Was passiert mit Kindern, die unsere Erwartungen nicht erfüllen? Wann ist der beste Zeitpunkt, um ein Kind zu zeugen?

Ich will sterben. Ich habe meine Eltern im Stich gelassen. Hat die Erwartungen nicht erfüllt. Tief in Depressionen stecken. Ich sehe keinen Sinn darin, weiterzuleben.
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Angelina, Alter: 18.10.08.2017

Antworten:

Liebe Angeline! Du hast deine Situation nicht detailliert beschrieben. Daher ist es schwierig, hier etwas vorzuschlagen oder zu raten. In jedem Fall sind Sie nicht verpflichtet, die Erwartungen anderer Menschen (auch wenn es sich um Verwandte handelt) zu rechtfertigen, da wir alle in schwierigen Zeiten leben, in denen Sie mit allem und überall Schritt halten müssen. Nicht jeder kann es tun. Es ist in Ordnung.

Hauptfrage. Was willst du von dir erwarten? Was willst du vom Leben?
Setzen Sie sich ein Ziel und gehen Sie es an.
Funktioniert nicht ab dem 99. Mal? Holen Sie es zum 100. Mal. Am wichtigsten ist, dass Sie sich nicht selbst bemitleiden. Das verschließt sich und erzeugt Niedergeschlagenheit und Depression.

Proximo, Alter: viele / 10.08.2017

Guten Tag. Angelina, der Tod ist kein Ausweg, sondern eine Sackgasse. Du machst dir Sorgen, dass du die Erwartungen deiner Eltern nicht erfüllt hast, aber du denkst überhaupt nicht, ob sie die Trauer um deinen Abschied für immer verkraften können. Nichts ist schmerzhafter als der Tod eines geliebten Menschen, insbesondere eines Kindes. Wie viele Mütter warten auf Söhne oder Töchter aus Gefängnissen und aus Kneipen und aus Bordellen, und natürlich wollten sie das nicht für ihre Kinder, aber die Liebe zu einem Kind ist grenzenlos und selbstlos und trotz allem! In jedem Fall, Angelina, bist du die Stütze und Stütze von Mama und Papa, sie lieben dich auch wenn du kein Model-Aussehen hast, oder wenn du viele Fehler gemacht hast. Du bist ihre Tochter! Lebendig und gesund! Und das ist der Hauptpunkt.

Irina, Alter: 29/11.08.2017

Angelina, hallo! Ich habe großes Mitgefühl mit dir. Verzweifle nur nicht. Ich verstehe, dass es dir sehr schwer fällt, deine Eltern zu enttäuschen. Wir machen Fehler, reg dich nicht so auf. Der Sinn des Lebens ist immer da , aber manchmal ist es schwer zu verstehen. Angelina, dein Leben fängt gerade erst an. Wenn etwas nicht geklappt hat, kannst du immer noch einen Ausweg finden, lass dich nur nicht entmutigen. Versuche, weniger darüber nachzudenken, dich mehr um andere zu kümmern finden Sie etwas zu tun, dann können Sie den Sinn des Lebens besser spüren. Und versuchen Sie auch, sich an Gott zu wenden, besonders wenn schlechte Gedanken kommen. Der Herr liebt Sie sehr, wird Sie nie verlassen und kann Sie aus jeder Depression herausholen. Wenden Sie sich wende dich öfter an Ihn um Hilfe und du wirst dich besser fühlen) Ich wünsche dir, dass du den Sinn des Lebens findest, mehr Geduld und Kraft, gute familiäre Beziehungen, schulischer Erfolg, gute Gesundheit, immer gute Laune, Glück, mehr Liebe, Freude und Frieden im Leben und Alles Gute! Halte durch, Gott wird dir helfen! Schutzengel!

Anastasia, Alter: 19.08.2017

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27.07.2019
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Die Bedeutung des Leidens

Zunehmend kommen Eltern mit der Bitte zu einem Psychologen oder Psychotherapeuten: „Machen Sie etwas mit meinem Kind: es gehorcht nicht, lernt schlecht, ist unkontrollierbar geworden. Wir haben darauf gewartet, dass er unser Assistent ist, ein ausgezeichneter Schüler, ein Athlet, und er ... ". Diese Aussage kann sicherlich jeder von uns fortsetzen. Ein anderes Beispiel ist der gängige Satz: „Wir haben bis zum Maximum in ihn investiert, er schuldet uns etwas, aber stattdessen ...“. In diesem Fall sprechen wir davon, die Erwartungen nicht zu erfüllen.

Unter den häufigsten Erwartungen von Eltern können folgende unterschieden werden:

Das Kind muss gehorsam sein.
Muss gut lernen.
Ich muss handeln zusätzliche Ausbildung(Sektionen, Kreise, Ateliers etc.).
Sollte im Haushalt helfen, das Zimmer in Ordnung halten.
Muss verantwortlich sein.
Er muss unabhängig sein.
Er sollte keine psychoaktiven Substanzen konsumieren (Rauchen, Alkohol trinken, Drogen nehmen).
Er sollte nicht drin sein in sozialen Netzwerken, Computerspiele spielen.
Er muss spätestens zu der von den Eltern festgesetzten Zeit nach Hause zurückkehren.
Er muss seine Eltern respektieren: (nicht schreien, nicht unhöflich sein, unserem Standpunkt zustimmen).
Er muss eine höhere Ausbildung machen.
Muss heiraten oder eine (aus unserer Sicht) würdige Person heiraten usw.

Die Liste der Erwartungen einiger Eltern erreicht 80 oder mehr Punkte. Gleichzeitig enthält diese Liste in der Regel diametral entgegengesetzte Merkmale des vom Kind erwarteten Verhaltens. Zum Beispiel „Seien Sie unabhängig und stimmen Sie dem Standpunkt eines anderen zu“ und „Seien Sie verantwortlich für Ihr Handeln und befolgen Sie die Anforderungen.“ Können Sie sich vorstellen, wie es für ein Kind ist, mit so vielen Erwartungen zu leben?

Wir, liebevolle Eltern, bemühen uns, unserem Kind so viel Fürsorge und Aufmerksamkeit wie möglich zu schenken. Aus Sorge um sein Schicksal beginnen wir ab dem dritten Lebensjahr, ihn zu allen möglichen Kreisen und Entwicklungsaktivitäten zu führen, und investieren dabei Kraft und Geld. Obwohl er klein ist und wir nichts über seine Wünsche herausfinden können, und unser Glaube, dass wir das klügste, schönste und erfolgreichste Kind großziehen, groß ist, versuchen wir auf jede erdenkliche Weise, den Umfang seiner Interessen zu erweitern. Und was das Bedauerlichste ist, wir ersetzen oft seine Interessen durch unsere, Rundfunk: Das ist wichtig für Sie, interessant, großartig, erfolgreich sein, erreichen, das ist eine Investition in Ihre Zukunft. Und wenn er aus irgendeinem Grund nicht als Erster ins Ziel kommt oder weniger als die von uns erwarteten USE-Werte erzielt, dann wächst unsere Angst (wir haben einen Fehler gemacht, wir haben etwas verpasst, wie kann er selbst weitermachen) und wird auf die übertragen Kind in verzerrter Form: Wir, sie haben auf höchster Ebene auf dich gewartet, aber du ... hast dich nicht gerechtfertigt, hast es nicht bewältigt. Das Geäußerte oder Verborgene (das auch vom Kind gelesen wird) beginnt zu erscheinen: - Verurteilung; - Ablehnung; Vorwurf, Kritik. Was wiederum unweigerlich zu Kontaktabbrüchen führt. Jetzt ist es an der Zeit, zu sich selbst „Stopp“ zu sagen. Wie die Schweizer Psychotherapeutin Alice Miller schrieb: „Viele Menschen werden ihr Leben lang von einem bedrückenden Schuldgefühl gequält. Sie glauben, dass sie die Erwartungen ihrer Eltern nicht erfüllt haben.“ Viele dieser Kinder, und dann auch Erwachsene, entwickeln und erhalten ein konstant hohes Maß an Angst, da ein solcher Mensch sein Verhalten momentan nach dem Thema scannt: "Ich falle jetzt in jemandes Erwartungen oder nicht."

Im Allgemeinen erwarten wir von unseren Kindern ungefähr das Gleiche, was unsere Eltern von uns erwartet haben. Deshalb ist es so wichtig, bei sich selbst anzufangen und die Erwartungen der Eltern als Kind zu verarbeiten. Und erst danach können Sie mit den nächsten Schritten zur Verständigung zwischen Ihnen und Ihrem Kind fortfahren.

Wie erzieht man ein Kind und lernt, wie man seine Erwartungen richtig aufbaut?

Erstellen Sie eine Liste Ihrer Erwartungen und beschreiben Sie, was Sie von Ihrem Kind erwarten. Nachdem Sie eine Liste zusammengestellt haben, versuchen Sie, die Erwartungen in aktuelle und langfristige zu unterteilen. Zum Beispiel pünktlich nach Hause zu kommen, um die GIA in diesem Jahr erfolgreich zu bestehen, ist eine tatsächliche Erwartung. Familientraditionen fortführen und Arzt / Kaufmann / Architekt werden, erfolgreich heiraten / heiraten, im Alter ein Glas Wasser bringen – langfristig.

Analysieren und klären Sie aktuelle Erwartungen, dann langfristige. Schauen Sie sich zunächst ihre Realität an: Es ist lächerlich zu erwarten, dass ein Kind bei Tenniswettbewerben den ersten Platz belegt, wenn es nur einen Schläger in die Hand nimmt. Schauen Sie sich die Färbung dieser Erwartungen an: Sind sie eher ein Muss oder eine Hoffnung? Welche Haltung nehmen Sie Ihrem Kind gegenüber ein? Und wenn, wie jeder liebende Eltern, Sie wollen das Beste, Klügste und Größte für Ihr Kind (wahrscheinlich mit den Punkten der langfristigen Erwartungen zusammenfallen), dann versuchen Sie, etwas zwischen Pflicht und Hoffnung zu finden. Wenn die Position „ich erwarte von ihm“ = „er muss“ = „ich fordere“, dann bedeutet dies, dass ich das Kind meinem Willen unterwerfe und seine Willensbemühungen unterdrücke. Und wer hat in den langfristigen Plänen den Erfolg des Kindes vorgeschrieben? Denn Erfolg ohne starken Willen ist unmöglich. Aber ist es so harmlos zu "hoffen"? Nur hoffen und sich nicht anstrengen. Irgendwie wird es sich regeln. Oder schieben Sie die Verantwortung auf einen anderen (in diesem Fall ein Kind): Sie haben meine Erwartungen nicht erfüllt! Alles, das Schuldgefühl wird dem Kind vermittelt.

Bitte beachten Sie: In beiden Positionen findet kein Dialog mit dem Kind statt. Der Dialog erlaubt uns nämlich, das Leben realistisch zu betrachten. Ich sehe die Welt, ich sehe mich selbst in dieser Welt, ich sehe einen anderen in dieser Welt und ich interagiere mit der Welt und mit ihr. Und dann ist dies keine Geschichte über Erwartungen an einen anderen, sondern über den Aufbau einer Interaktion mit ihm. Es geht um Hilfsbereitschaft, Verhandlungsfähigkeit. Ich sage dem anderen, was ich von ihm bekommen möchte und was ich ihm geben kann.

Leider sind nicht alle Eltern bereit, ihre Erwartungen an ihre Kinder zu kommunizieren. Und wie soll das Kind dann davon erfahren? Anscheinend nach dem enttäuschten Seufzen der Eltern und der an ihn gerichteten Bemerkung: Wir haben von Ihnen Fünfer erwartet, Siege bei Wettbewerben, Mitleid mit Ihrer Mutter, die müde bei der Arbeit war, und Geschirrspülen ohne Erinnerung ...

Bevor Sie etwas von einem Kind fordern, erzählen Sie ihm ruhig von Ihren Erwartungen und versuchen Sie, seine Meinung zu dieser Angelegenheit einzuholen. Bestimmen Sie dann den Prozentsatz seiner Teilnahme an Ihrer Erwartung, dh wie viel er will und bereit ist, daran teilzunehmen. So wird es nicht mehr nur eine Erwartung, sondern unsere Interaktion mit ihm, an der jeder seinen eigenen Anteil hat.

Fragen Sie danach: Was erwartet das Kind von Ihnen? Schließlich verstecken wir uns manchmal wie ein Schild hinter einem Kind vor unseren eigenen Erfahrungen und Fehlern, aus Angst, unser eigenes Leben und uns selbst zu betrachten.

Denken Sie daran, nur wenn wir einen Sohn oder eine Tochter als eigenständige Person respektieren, erlauben wir ihnen, ihren eigenen Weg zu gehen. Und auf diesem Weg sind wir Gehilfen und Wegweiser, aber keine Baumeister, geschweige denn Vermesser mit Stoppuhr für jede Etappe.

Oh, wie ich es weiß.
Als ich klein war, sagte meine Mutter ständig, dass ich etwas schulde. Er muss lernen, Harfe zu spielen, gut lernen, auf ihren Rat hören (auch wenn sie in dem, was sie rät, ein Laie ist). Ständig mit anderen Kindern verglichen.
Dann konnte ich es irgendwie nicht ertragen, und als sie mich im Laden mit jemandem verglich (es gab einen Jungen, der angeblich als externer Schüler die Schule abgeschlossen hatte, ein Genie) - begann er sie zu vergleichen. Ihr Gehalt mit dem Gehalt anderer Eltern, Aussehen und so weiter. Sie wurde grün und verglich mich mit niemand anderem.
Es ist wichtig, dass Sie verstehen, dass Sie niemandem etwas schulden. Du verlangst nichts von deinen Eltern. Warum sich also so behandeln.
Alle Menschen sind verschieden, jeder sieht den notorischen Erfolg auf seine Weise.
Für manche ist das eine Million Dollar, für manche der Stern des Helden Russlands, für manche ein Haus am Fluss, für manche einfach „ein Leben in Harmonie mit sich selbst“. Und man kann nicht sagen, dass jemandes Erfolg schlechter oder besser ist. Sie sind nur für jeden anders.

Warum solltest du dich schuldig fühlen? Schließlich sind dies ihre Erwartungen und es kann gut sein, dass Sie sie aus sachlichen Gründen nicht rechtfertigen könnten. Sie könnten zum Beispiel anfangs sehr hoch sein, etwas Unvorhergesehenes ist passiert oder sie wurden Ihnen überhaupt nicht rechtzeitig angekündigt.

Ehrlich gesagt kommt mir gerade die Situation, in der Kinder den Erwartungen ihrer Eltern gerecht werden müssen, etwas seltsam vor. Wir alle erwarten etwas vom Leben, von den Menschen um uns herum, vom Wetter usw. Aber wir reißen uns schließlich nicht die Haare, weil wir einen sonnigen Tag erwartet haben, sondern Regen. Wir geraten nicht in Hysterie, weil wir im Internet ein Kleid bestellt haben, es sich aber als nicht so herausstellte, wie wir es uns vorgestellt hatten oder irgendwie nicht richtig saßen. Und wir werden nicht verrückt, wenn wir für eine romantische Bekanntschaft in den Urlaub fahren, aber wir verstehen es nicht. Und das ist eine normale Reaktion eines Erwachsenen, der jeden Tag mit großen und kleinen Enttäuschungen im Leben konfrontiert wird (ich war wegen eines Staus zu spät, ein Kollege hat mich im Stich gelassen, ich habe ein Vorstellungsgespräch nicht bestanden, ich bin nicht zu einem gekommen Konzert usw.). Leider ist die Welt unvollkommen und wir können sehr viele Dinge nicht beeinflussen. Umso unrealistischer ist es, von deinen Kindern zu erwarten, dass sie das werden, was DU dir wünschst. Mir persönlich ist jedenfalls keine Geschichte mit Happy End bekannt. Hinter einem solchen Wunsch der Eltern stehen in der Regel Dramen und sogar Tragödien. Solche Geschichten sind in Literatur und Kino keine Seltenheit. Eltern träumen zum Beispiel davon, dass ihr Kind Musiker wird, aber es hat kein Gehör, keine Stimme, kein Rhythmusgefühl, keine Lust. Wie kann er solchen Erwartungen gerecht werden? Auf keinen Fall. Und es ist überhaupt nicht seine Schuld. Warum also sollte er sich schuldig fühlen?

Wenn du dich immer noch schuldig fühlst, dann denke darüber nach und schreibe auf, welche Gründe dich daran gehindert haben, den Erwartungen deiner Eltern gerecht zu werden. Sicherlich gibt es unter ihnen solche, über die Sie keine Kontrolle haben.

"Oh, woher ich das weiß" Versionsnummer 2.

Zunächst einmal sage ich Folgendes: Sie können sich entwickeln verschiedene Situationen Menschen leben unterschiedlich. Aus Ihrer Frage geht nicht hervor, wie Sie auf diese Gedanken gekommen sind. Deshalb müssen Sie es am Ende herausfinden, und nur Sie können sich beruhigen. Antwortende können Sie nur zu Gedanken führen, die Aufmerksamkeit verdienen. Übrigens belegen die Antworten diese These – Menschen mit unterschiedlichen Lebensläufen betrachten dieselbe Situation unterschiedlich.

So, genug der lyrischen Abschweifungen. Lass uns anfangen.

Wie gesagt, ich kenne das Gefühl. Meine Eltern haben jedoch nie etwas von mir verlangt (obwohl manchmal verglichen mit anderen Kindern - und nicht zu meinen Gunsten), was, wenn man darüber nachdenkt, pa-da-specta-na ist. Wenn Ihre anders ist, dann ist meine Antwort nicht für Sie.

Also, meine Eltern sind fair. Aber dieses Problem war (und taucht immer noch von Zeit zu Zeit auf). Es entstand daraus, dass ich selbst, als ich sah, was für Eltern ich habe und was für Eltern es sind, mich aufgezogen habe: Ich muss viel leisten, um verdientermaßen die Tochter solcher Menschen zu sein. Ich wollte ihnen zeigen, dass ich ihrer würdig bin, dass ich, genau wie sie, ehrlich, gütig, fair im Verhältnis zur Welt und zu mir selbst bin. Und niemand ermutigte mich dazu, es reichte mir zu sehen, was für Menschen meine Eltern waren. (Ich hatte sogar einen Plan – „Wie ich die Erwartungen meiner Mutter erfüllen und übertreffen kann, die sie meiner Meinung nach an mich hat“)

Aber! Ich bin erwachsen geworden, was bedeutet, dass ich angefangen habe, Fehler zu machen. Ich werde mehr sagen, ich habe mit meinem Gewissen Geschäfte gemacht und bin sogar bewusst den falschen Weg gegangen (aus eigenen Gründen / Plan). Und die Konsequenzen ließen nicht lange auf sich warten (sie warten jedoch nie) - ich begann, das Schuldgefühl zu untergraben. Es hat mich geschärft, geschärft ... Und dann konnte ich es nicht mehr ertragen! Fragten um Hilfe. Zu Mutter. Aber wer fragt Mama SO direkt? Die Welt braucht Umwege! "Mama, ich werde diese Universität nicht beenden können"; "Mama, ich will zu dir nach Hause kommen." Mama, Mama, Mama! Und es war ernst gemeint. Weißt du, was diese Frau gesagt hat? "Komm zurück." Und in ihrer Stimme lag eine solche Sorge, die niemand auf der Welt für mich empfindet. Und es gab Dutzende ähnlicher Situationen.

Was meine ich (es ist schließlich notwendig, irgendwohin zu führen!). Deine Eltern, egal ob sie eine Million Meilen entfernt oder hinter einer Küchenwand sind, lieben dich. Es kann nicht geändert oder repariert werden (obwohl ich weiß, dass sich einige Kinder wirklich anstrengen). Die Besonderheit dieser Liebe ist die Grundlosigkeit. Sie akzeptieren ihre Kinder in jeder Hinsicht. Du musst Liebe nicht verdienen, du verdienst sie BEREITS. Entspannen. Geh und umarme deine Eltern, die einzigen Menschen auf der Welt, die dich in irgendeiner Weise in ihre Arme nehmen. Und für diejenigen, die raus wollen - rufen Sie an (Mama greift zum Telefon).

Geh und erobere die Welt für deine Eltern, aber für dich selbst. Schließlich erreichen Sie mit Ihrem Verstand den folgenden Gedanken: In Wirklichkeit sind Eltern Unterstützung und Motivation, nur Sie selbst machen sie zu einem Stein in Ihrem Herzen.

Übrigens ist die elterliche Liebe am seltsamsten: Sie sagen, dass seine Mutter einen Wahnsinnigen liebt (wenn man sie natürlich so nennen kann).

Kommentar

Du musst für dich selbst erkennen, dass du eine Persönlichkeit bist. Richtig - Individualität. Und du triffst Entscheidungen für dich selbst, weil du bereits erwachsen bist. Und jetzt, da du erwachsen bist, existiert deine Persönlichkeit getrennt von deinen Eltern. Getrennt, unabhängig, wenn Sie möchten.

Meine Mutter ist eine sehr strenge Person. Unsere Familie hatte immer ein „autoritäres“ Regime. Meine ganze Kindheit lang gab es nur eine wahre Meinung - von meiner Mutter. Ich durfte keine eigene Meinung haben, ich musste genau das tun und denken, was meine Mutter sagte. Der Eigenwille wurde stark unterdrückt. Unnötig zu erwähnen, dass ich nur sehr wenige Erwartungen erfüllt habe. Wurde kein Athlet, meisterte nicht

Kunsthochschule, war nicht in allen Fächern eine reine Einser-Schülerin, kommunizierte mit denen, mit denen sie kommunizieren wollte, trug, was sie tragen wollte, wollte getrennt leben. Ich habe durch große Menge Konflikte und starker moralischer Druck. Ich möchte anmerken, dass ich ein dankbares Kind bin, ich schätze meine Eltern. Aber ich bin ein ganz anderer Mensch. Und eines schönen Tages beschloss ich, dass ich mein Leben leben sollte und nicht das einer anderen Mutter. Dabei gab es übrigens viele Fehler, denn die Mutter ist nicht perfekt, obwohl sie sich dessen kaum bewusst ist, im Prinzip gibt es keine perfekten Menschen. Denn es gibt kein ideales Leben. Und du musst diese wichtigste Entscheidung treffen: DEIN Leben zu leben und nicht das, das du hast.

Mütter und Väter im Kopf. Auch wenn Sie (ihrer Meinung nach) etwas grundlegend falsch machen. Aber Sie tun es selbst, und das ist sehr wichtig. Weil Sie eine Person sind. Und nicht mehr abhängig von den Eltern wie in der Kindheit, als man ein behindertes Kind war.

"So viel Energie verschwendet!" - vielleicht einer der häufigsten Ausrufe eines Elternteils, dessen Hoffnungen für die Zukunft seines Kindes sich nicht erfüllt haben. Und haben wir überhaupt das Recht auf solche Hoffnungen und was tun, wenn sie zusammenbrechen - in der Kolumne der Journalistin und Mutter von drei Kindern Anna Kudryavskaya-Panina.

Mein Sohn überwältigte mich kurz vor seinem sechsten Geburtstag mit einer Bitte: "Bring mich in eine Schachschule!" Er war von dem Moment an vom Schach besessen, als mein Vater, selbst ein ehemaliger Spitzenspieler, ihm zum ersten Mal das Brett zeigte. Zu seinem Geburtstag bekam er brandneues Schach und ein Lehrbuch für Kinder in seinem Alter geschenkt, und eine Woche später wurde sein Traum wahr – wir kamen in eine Sportschachschule.

Die Normen der vierten und dritten Kategorie (übrigens werden in diesem Sport die Kategorien nicht in Kinder und Erwachsene unterteilt) erfüllte er fast hintereinander, in Grundschule gewann den zweiten, dann den ersten und wurde als Jugendlicher Kandidat für den Master of Sports, wobei er in seiner Altersklasse den ersten und andere Preise bei städtischen und regionalen Wettbewerben gewann. „Mama, ich genieße dieses Schach“, sagte mir das Kind zu Beginn seiner Sportkarriere.

Setzten die Trainer große Hoffnungen in ihn? Sicherlich! Was habe ich gedacht und gefühlt, als ich all meine Kraft und Seele in die große Sache seines kleinen Lebens investierte (ganz zu schweigen von den notwendigen Mitteln für Reisen zu Wettkämpfen)? Hast du ihn dir als den zukünftigen Kramnik vorgestellt? Haben Sie ihn in Ihren Träumen gesehen, wenn nicht einen Weltmeister, dann doch einen herausragenden Großmeister? Zweifellos.

Und er ist keiner geworden. Er wurde nicht einmal ein Meister des Sports. Weil ich eines Tages mit Schach aufgehört habe. Ich habe einfach aufgehört, sie zu genießen.

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Für die meisten Eltern wird dieser Grund nicht nur unzureichend, sondern überhaupt kein Grund sein. Wie hast du den Kreis verlassen? Wie ist es zu gehen Musikschule zwei Jahre vor dem Abitur? Was meinst du damit, ich werde nicht Jura studieren, ich will Flugbegleiterin werden?! Sascha heiraten? Ja, nur über meine Leiche!

Ich übertreibe natürlich. Obwohl, keine Tatsache. Praktizierende Psychologen könnten Ihnen eine Menge erzählen unglaubliche Geschichten zu diesem Thema. Wenn Eltern sich nicht damit abfinden können, dass die Kinder die in sie gesetzten Hoffnungen nicht erfüllt haben, und sie ihren eigenen Weg drücken, brechen, nicht loslassen, und wenn die Kinder es dann doch noch tun, Sie können mit der Enttäuschung, die sie getroffen hat, nicht umgehen.

Was treibt uns alle, Eltern, an, wenn wir Kindern unsere Vorstellung von ihrer „schönen“ Zukunft aufzwingen und beharrlich versuchen, ihnen „gut zu tun“? Nichts Gutes, leider. Wir werden von unseren eigenen Ängsten, Ambitionen, Stereotypen, Einstellungen und Schuldgefühlen getrieben. Was werden die Leute sagen; Ich konnte Baumanka nicht betreten, lass es ihm gelingen; Friseur zu sein ist nicht prestigeträchtig; in unserer Familie absolvierten alle nur die Moskauer Staatliche Universität, die Bauuniversität; Ich habe die Hoffnungen meiner Mutter nicht erfüllt, ich bin keine Ballerina geworden, ich habe die Schule verlassen; sie hat kein recht, mit der musik aufzuhören, dann wird sie es bereuen, wie ich. Und so weiter und so weiter ... Mit einem Wort, Mama weiß, wie es geht! Mama lebte ein Leben. Und Ihres wird leben!

Kann aus einem so dubiosen Set etwas Sinnvolles werden? Sehr unwahrscheinlich.

Welche Hoffnungen der Eltern rechtfertigen Kinder meistens nicht: Sie haben nicht so gut gelernt, sie sind nicht dorthin gegangen, sie haben die Sektion, den Kreis, die Schule, die Universität verlassen, sie arbeiten dort nicht, sie haben die Falsche geheiratet.

Aber deshalb haben wir entschieden, dass unsere Kinder das Falsche und Falsche tun? Woher kommen unsere Erwartungen? Aus einer anderen Haltung der Gesellschaft: Kinder sind unvernünftig, sie wissen nicht, wie es am besten geht, sie kommen ohne uns nicht zurecht, sie müssen geführt, angewiesen werden, sonst gehen sie in die Irre und kommen nicht zum Erfolg. Erfolg, der von uns als Erfolg angesehen wird - von Erwachsenen und schon gar nicht von ihnen selbst.

Eltern haben Angst vor der Unabhängigkeit des Kindes in der Wahl, sie haben im Allgemeinen Angst vor vielen Dingen, sie lassen sich von externen Richtlinien leiten, weil ihre eigenen nicht geformt oder gebrochen werden. Und sie erlauben dem Kind aus guten Absichten einfach nicht, interne Richtlinien zu erstellen. Teufelskreis.

Je höher die Erwartungen der Eltern sind, desto mehr Stress setzen sie ihrem eigenen Kind und sich selbst aus. Das sagen die Kinder, die "die Erwartungen nicht erfüllt haben": "Ich habe alles so, wie ich es will. Ich habe mich in etwas geirrt, dann habe ich es korrigiert. Mama und Papa denken, dass ich in Armut und Trauer lebe ... Ich spüre keine Armut, keine Trauer ... Nur ihre Hoffnungen - es war nur eine der Optionen, ich habe mich für eine andere entschieden und wurde von zu Hause vertrieben, na gut, am Ende ist alles gut und wir sogar mit unseren Eltern kommunizieren, aber sie sehen nicht klar, dass du deine eigene Wahl treffen kannst und es vielleicht das Beste für dich ist"; „Ich bin ein Kind, das die Erwartungen nicht erfüllt hat, ich lebe seit 20 Jahren glücklich mit der „falschen“ Person, ich brauche „diese“ Anstalt nicht umsonst, ich bin aufs Dorf gezogen und habe Ziegen geweidet (oh, Götter). Infolgedessen kommuniziere ich fast nicht mit meinen Eltern, weil dies mein Leben ist und ich es so lebe, wie ich es mag. "Mama hat mich mit Vorwürfen und Unzufriedenheit gequält. Ergebnis: ein völliger Bruch der Beziehungen. Einem solchen Druck kann man nicht standhalten"; „Wenn du nicht aufhörst, Kindern deine Illusionen einzupflanzen, wie sie ihr Leben leben sollen, werden Kinder dich entweder gottlos anlügen oder sich von dir abwenden und bei der ersten Gelegenheit davonlaufen und eine glückliche Reise haben, um ehrlich zu sein. ”

Beziehungen werden auch von Kindern zerstört, die nicht unter elterliche Vorstellungen über sie gequetscht werden wollen. Und die Eltern selbst lehnen als "Strafe" für die Undankbarkeit der Schwarzen "gestolperte" Kinder ab. Ist das nicht ein zu hoher Preis für unsere Hoffnungen?

Aber nicht jeder ist in der Lage, dem Druck der beliebtesten und autoritärsten Menschen im Leben standzuhalten, besonders in der Kindheit. So gewöhnen sie sich daran, zu leben, nicht zuzuhören und ihre eigenen Bedürfnisse und Wünsche nicht zu hören, geleitet von fremden, äußeren Vorgaben und Einstellungen. Teufelskreis Nummer zwei.

Aber dennoch, wie man mit Enttäuschungen umgeht und umgeht wenn die Hoffnungen gerechtfertigt waren und nicht? Leben Sie zuerst Ihr Leben: Ihre Kindheit wurde bereits gelebt, auch die Jugend, versuchen Sie nicht, Ihren Weg zu wiederholen oder zu wiederholen, indem Sie sich durch Ihr Kind ersetzen. Denken Sie öfter daran, dass Ihr Kind nicht Sie ist, und akzeptieren Sie es als solches – anders. Denken Sie nicht, dass er ohne Ihren Zeigefinger verschwinden wird: Ein Kind ist von Natur aus keine destruktive Kreatur, es kann auch ohne elterliche Leine eine autarke Person werden. Folgen Sie nicht dem Weg Ihres Kindes vor oder hinter ihm – gehen Sie neben ihm her. Und am Ende lass ihn wählen und Fehler machen. Ohne Angst, von Ihnen abgelehnt zu werden.

Es war nicht leicht für mich, mich mit der Wahl meines Sohnes abzufinden und mit meinen Träumen darüber, was er werden könnte, wenn er nicht mit dem Schach aufhören würde. Ich fragte ihn mehrmals, ob er sich seiner Entscheidung sicher sei. Ich habe lange darüber nachgedacht und war natürlich besorgt. Und ... überlebt. Wie damals mehr als einmal, als mein ältestes Kind seinen Weg suchte, und er sucht immer noch. Irgendwann habe ich mir fest gesagt: Das ist sein Weg und der Weg, den er geht, muss überhaupt nicht zu mir passen.

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Was sind meine Hoffnungen für meine Kinder jetzt? Das Wichtigste: Ich möchte, wie jede Mutter, dass sie gesund und glücklich sind. Und natürlich verstehe ich, dass, wenn, Gott bewahre, etwas schief geht, meine Liebe zu ihnen in keiner Weise beeinträchtigt wird.

Nein, ich bin überhaupt nicht weise und richtig, mein Weg, meine eigenen Kinder mit all ihren „niedlichen Zügen“ zu akzeptieren, war auch nicht einfach. Ich mag es wirklich weiser Spruch einer mir unbekannten Mutter, die ihre Tochter ins Internet gebracht hat: "Das Einzige, was sie (Tochter - Anm. d. Red.) mir im Moment schuldet, ist am Leben zu sein. Das schuldet sie mir."

Es gibt gehorsame, gute Kinder, und es gibt diejenigen, die alles falsch und falsch machen. Sie spielen im falschen Sandkasten, den wir ihnen geraten haben, freunden sich mit den falschen Leuten an, wählen den falschen Beruf. Was werden sie, wenn sie erwachsen sind?

Sie werden sicherlich nicht so, wie wir sie gerne hätten. Sie werden jedoch nicht zu dem, was sie gerne wären. Und glücklich werden sie auch nicht. Lassen Sie uns herausfinden, was los ist.

Was machen wir

Wir zwingen Kindern unsere Lebensvision, ihre Zukunft, unseren Freundeskreis, unsere Vorstellungen vom besten Beruf, dem erfolgreichsten Weg und dergleichen auf.

Meistens sind dies unsere eigenen unerfüllten Wünsche. Denn wenn Wünsche verwirklicht werden und wir selbst unsere Träume verwirklicht haben und uns jetzt mit Begeisterung malen und mit Kunsthistorikern austauschen, nehmen Kinder dies auf und reproduzieren es unbewusst. Und in diesem Fall muss man sie nicht einmal gewaltsam in die Kunstschule schleppen – mit hoher Wahrscheinlichkeit gehen sie selbst gerne dorthin.

Aber wenn Mama Ballerina werden wollte und Papa Soldat werden wollte und ihre Eltern Speichen in ihre Räder steckten und verlangten, den Mekhmat zu betreten, werden solche Mamas und Papas ihre eigenen Kinder ins Ballett und in eine Militärschule schieben. Das ist der Teufelskreis.

Was machen die Kinder

Es ist kein Geheimnis, dass Kinder ihren Eltern sehr verbunden sind, egal wie unvollkommen sie auch sein mögen. Und im Alter von 3-7 Jahren ist die Zustimmung der Eltern in der Regel das Hauptkriterium für den Erfolg eines Kindes. Kinder verhalten sich anders, wenn sie ständig Vorwürfe hören und feststellen, dass die Eltern ihr Verhalten nicht gutheißen.

Hier sind die wichtigsten Verhaltensweisen in einer solchen Situation:

Das Kind beschließt, alles zu tun, was die Eltern sagen, gibt damit seine eigenen Wünsche auf und tötet praktisch seine Individualität. Je älter er wird, desto mehr Autoritäten findet er, deren Wort für ihn Gesetz ist. Und es ist gut, wenn die Behörden anständige Leute sind ...
Das Kind erklärt seinen Eltern offen, dass es eine Person ist, und deshalb wird es so leben und handeln, wie es es für richtig hält. Dies ist die beste Option für das Kind, obwohl es für die Eltern am schmerzhaftesten ist. Wenn Sie die Kraft in sich finden, diese Situation zu verarbeiten und zu überleben, Ihre Ansichten ändern, wird eine solche Strategie dazu führen, dass die Kind-Eltern-Beziehung eine neue, erwachsene Ebene voller gegenseitiger Achtung erreicht. Wenn die Eltern verbittert oder beleidigt sind, kann das Kind im Allgemeinen jegliche Kommunikation mit ihnen einstellen.
Das Kind beschließt, alles gegen den Willen der Eltern zu tun. Das ist auf den ersten Blick ein Protest gegen Druck, tatsächlich führt eine solche Entscheidung aber zu noch größerer Abhängigkeit. Anstatt ihren Wünschen und Bestrebungen zu folgen, wird das Kind sein ganzes Leben darauf verwenden, seine Eltern zu ärgern.
Meistens versuchen Kinder immer noch, Kompromisse und ein Gleichgewicht zwischen ihren eigenen und den elterlichen Wünschen zu finden. Sie gehorchen entweder oder handeln auf Anweisung von Herz und Verstand, aber am Ende machen sie sich Sorgen und schimpfen mit sich selbst. In diesen Momenten erklären sie alles, was passiert, so: „Ich bin schlecht, ich habe die Erwartungen meiner Eltern nicht erfüllt, und jetzt werden sie mich nicht lieben. Ich muss alles tun, um ihr Vertrauen zurückzugewinnen.“

Tabu-Sätze

Manchmal verschärfen wir eine ohnehin schon schwierige Situation mit unbedachten Worten. Wir werfen Emotionen einfach aus, ohne nachzudenken, aber für ein Kind ist das ein echter Stress. Welche Sätze verletzen Kinder besonders und was genau fühlen sie, wenn sie diese Worte hören?

Was sagen wir	Was hört das Kind?
„Ich dachte, du schaffst das nicht“	Mama ist schon enttäuscht und glaubt nicht mehr an mich.
„Ohne mich geht es nicht, du machst ständig Fehler“	Ich ärgere meine Mutter ständig, ich bin schlecht, ich bin nutzlos
"Und ich sagte, es wäre schlimm, wenn du nicht zuhörst"	Ich habe wieder einen schrecklichen Fehler gemacht, obwohl ich gewarnt wurde. Ich denke besser nicht einmal darüber nach, ich bin zu dumm
"Mein ganzes Leben lang habe ich es nur für dich versucht, und du, undankbar, machst alles quer"	Ich bin meinen Eltern zu Dank verpflichtet, ich muss diese Schuld um jeden Preis zurückzahlen
„Ich bin älter und weiß besser, was richtig ist“	Ich bin klein, wertlos, dumm, ich kann nur pflichtbewusst alles tun, was sie sagen

All diese Äußerungen erzeugen beim Kind ein Schuldgefühl, ein geringes Selbstwertgefühl und einen schwachen Willen. Wenn das Kind mit solchem Gepäck aufwächst, wird es sein ganzes Leben darauf verwenden, seine Eltern zumindest irgendwie zu besänftigen, Lob von ihnen zu bekommen und zumindest ihre Erwartungen in irgendeiner Weise zu erfüllen. Oft sagen Menschen, die in einer solchen Familie aufgewachsen sind, dass sie ständig die Vorwürfe ihrer Eltern in ihren Köpfen hören. Was auch immer sie tun, sie denken nur an eines: Was würden Mama und Papa sagen? Würdest du loben oder tadeln? Und das geht weiter, auch wenn die Eltern weg sind.

Natürlich über jeden glückliches Leben hier braucht man nicht zu sprechen. Eine Person, die sich abgelehnt und schuldig fühlt, kann nicht glücklich sein. Er weiß nicht, wie man liebt und sich um sie kümmert, er weiß nicht, wie man eine Autorität für seine eigenen Kinder ist, er weiß nicht, wie man analysiert, was er selbst tun möchte und was ihm gefällt. Er schwimmt mit dem Strom und hat trotzdem ständig das Gefühl, einen Fehler gemacht zu haben. Abgesehen davon, dass „gescheiterte“ Kinder im Beruf und im Privatleben selten Erfolge erzielen, leiden sie oft unter allerlei Neurosen, deren Ursache die ewige Angst ist, ihre Eltern zu enttäuschen.

Wie man es vermeidet

Natürlich würde kein normaler Elternteil ein solches Leben für seine Kinder wollen. Was können wir also tun, um dies zu verhindern?

Unabhängigkeit fördern. Wenn Sie Angst vor Familiengeschirr haben, lassen Sie Ihr Kind Plastikbehälter waschen. Und loben Sie unbedingt - Bestätigung und Zustimmung sind für ihn einfach notwendig.
Zwingen Sie Ihre Meinung nicht auf. Glauben Sie, dass das Kind die falschen Leute kontaktiert hat? Anstatt kategorisch Stellung zu beziehen, sprechen Sie in einer ruhigen Atmosphäre von Herzen zu Herzen. Fragen Sie Ihr Kind nach seinen Freunden, finden Sie heraus, was ihm an ihnen gefällt. Stellen Sie Fragen, die ihm helfen, selbstständig zu analysieren, ob es sich lohnt, mit solchen Menschen befreundet zu sein: „Glauben Sie, dass sie Sie respektieren? Und wenn Sie in Schwierigkeiten wären, würden sie helfen? Haben sie überhaupt Freundschaft? Behandeln sie andere Menschen gut?
Identifizieren Sie sich nicht mit dem Kind. Auch wenn du dich im Nachwuchs wiedererkennst und denkst, dass du wie zwei Tropfen ähnlich in Aussehen und Charakter bist, hast du zumindest unterschiedliche Eltern, unterschiedliche Kindheit, unterschiedliche Umgebung. Akzeptiere, dass dein Kind nicht du bist. Das bedeutet, dass Ihre Träume, Ziele und Wünsche nicht unbedingt zu ihm passen.

Denken Sie daran: Unsere Enttäuschungen und unerfüllten Träume sind unsere Probleme. Und oft liegt der Grund dafür in unserer Beziehung zu unseren Eltern. Und unsere Kinder wachsen in einer ganz anderen Zeit, in einem anderen Umfeld auf und haben genug eigene Probleme.

Fehler zulassen. Ein Kind ist kein Roboter oder eine verbesserte Version von Ihnen. Also hat er, wie alle Menschen, das Recht, Fehler zu machen. Wofür er sich übrigens selbst schelten wird.
Erhöhen Sie das Selbstwertgefühl. Konzentrieren Sie sich nicht auf Fehler, sondern auf Erfolge. Loben Sie, wenn Sie gute Laune haben, nicht, wenn Sie gute Laune haben. Erzählen Sie Ihrem Kind öfter von seinen Talenten und vergraben Sie diese nicht im Boden.
Vorschlagen, nicht befehlen.„Sie werden nur die Moskauer Staatsuniversität betreten!“ oder „Schauen wir uns gemeinsam die Rankings der Hochschulen an und überlegen, wo man es besser macht“? Fühle den Unterschied.