Если ребенок не оправдывает ожидания родителей. Что получается из детей, которые не оправдали наших ожиданий. Когда благоприятное время для зачатия ребенка

Я хочу умереть. Я подвела своих родителей. Не оправдала ожиданий. Глубоко завязла в депресий. Не вижу никакого смысла жить дальше.
Поддержите сайт:

Ангелина, возраст: 18 / 10.08.2017

Отклики:

Дорогая Ангелина! Вы не описали свою ситуацию в деталях. Поэтому трудно тут что-то подсказать или посоветовать. В любом случае вы не обязаны оправдывать ожидания других людей,(пусть даже и родных) так-как мы все живем, в не простое время, где нужно успевать все и везде. Не всем это под силу. Это нормально.

Главный вопрос. Что Вы хотите ожидать от самой себя? Что хотите вы от жизни?
Поставьте себе цель и идите к ней.
Не получается с 99-го раза? Получиться на 100-ый раз. Главное не жалейте себя. Это замыкает на себе и порождает уныние и депрессию.

Проксимо, возраст: Много / 10.08.2017

Здравствуйте. Ангелина, смерть не выход, а тупик. Вы переживаете, что не оправдали ожиданий родителей, но совсем не думаете смогут ли они справиться с горем от вашего ухода навсегда. Нет ничего больнее смерти родного человека, тем более ребёнка. Сколько матерей ждут сыновей или дочерей и из тюрем, и из кабаков, и из притонов, и конечно, не этого они хотели для своих чад, но любовь к ребёнку безгранична, и беззаветна, и вопреки всему! В любом случае, Ангелина, вы опора и поддержка мамы и папы, они любят вас даже если у вас не модельная внешность, или если вы совершили массу ошибок. Вы их дочь! Живая и здоровая! И это главное.

Ирина, возраст: 29 / 11.08.2017

Ангелина,привет!Очень тебе сочувствую.Только не отчаивайся.Понимаю,что тебе очень тяжело от того,что подвела своих родителей.Но как бы ты их не подводила,они всё равно тебя любят)Просто попроси прощения,тебе станет легче)Все мы совершаем ошибки,не огорчайся так.Смысл жизни есть всегда,но его порой трудно понять.Ангелина,у тебя жизнь только начинается.Если что-то не получилось,всё равно можно найти какой-то выход,только не унывай.Старайся меньше думать о плохом.Побольше заботься об окружающих и найди себе какое-нибудь занятие,тогда сможешь лучше почувствовать смысл жизни.И ещё попробуй обратиться к Богу,особенно,когда плохие мысли придут.Господь тебя очень любит,никогда не оставит и из любой депрессии может вытащить.Обращайся к Нему за помощью почаще и тебе станет лучше)Я желаю тебе обретения смысла жизни,побольше терпения и сил,хороших отношений в семье,успехов в учёбе,крепкого здоровья,всегда хорошего настроения,счастья,побольше любви,радости и мира в жизни и всего самого наилучшего!Держись,Бог тебе поможет!Ангела тебе Хранителя!

Анастасия, возраст: 19 / 13.08.2017

Предыдущая просьба Следующая просьба
Вернуться в начало раздела

Последние просьбы о помощи

27.07.2019
Я не вижу причин для жизни. Просто внутри пустота и все. Да и маме будет проще вместо 3 детей иметь 2, как и в материальном, так и в моральном плане.

27.07.2019
Периодически проваливаюсь в тягостные воспоминания... лютые даже. Душевную боль не заглушить ничем. Жить не хочется.

27.07.2019
Я не знаю, как всё это пережить и отпустить. Помогите найти в себе силы не наложить на себя руки.

Читать другие просьбы

Самое важное

Лучшее новое

Смысл страданий

Всё чаще родители приходят к психологу или психотерапевту с просьбой: «сделайте что-нибудь с моим ребенком: он не слушается, плохо учится, стал неуправляемым. Мы ждали, что будет нашим помощником, отличником, спортсменом, а он…». Каждый из нас наверняка может продолжить данное высказывание. Еще одним примером, может послужить распространенная фраза: «Мы в него вкладывали по максимуму, он обязан нам, а вместо этого…». В данном случае, речь идет о не оправдании ожиданий.

Среди самых распространенных ожиданий родителей, можно выделить следующие:

Ребенок должен быть послушным.
Должен хорошо учиться.
Должен заниматься дополнительным образованием (секции, кружки, студии, и т.п.).
Должен помогать по дому, содержать комнату в порядке.
Должен быть ответственным.
Он должен быть самостоятельным.
Он не должен употреблять психоактивные вещества (курить, употреблять алкоголь, принимать наркотики).
Он не должен подолгу находиться в социальных сетях, играть в компьютерные игры.
Он должен возвращаться домой не позднее установленного родителями времени.
Он должен с уважением относиться к родителям: (не кричать, не грубить, соглашаться с нашей точкой зрения).
Он должен получить высшее образование.
Должен жениться или выйти замуж за достойного (с нашей точки зрения) человека и т.д.

Список ожиданий у некоторых родителей доходит до 80-ти и более пунктов. При этом, как правило, в этот список включаются диаметрально противоположные характеристики ожидаемого от ребенка поведения. Например, «быть самостоятельным и быть согласным с чужой точкой зрения» и «Быть ответственным за свои поступки и подчиняться требованиям». Представляете, каково ребенку жить с таким грузом ожиданий?

Мы, любящие родители, стремимся дать своему ребенку как можно больше заботы и внимания. Беспокоясь о его судьбе, начинаем с трехлетнего возраста водить его на всевозможные кружки и развивающие занятия, вкладывая в это силы и деньги. Пока он маленький и о его желаниях мы узнать не можем, а наша вера, что мы растим самого умного, самого красивого, самого успешного ребенка, велика, мы всячески пытаемся расширить сферу его интересов. И, самое плачевное, часто подменяем его интересы своими, транслируя: это для тебя важно, интересно, здорово, будь успешным, достигай, это инвестиция в твое будущее. И когда он почему-то не приходит первым к финишу или набирает меньше ожидаемых нами баллов по ЕГЭ, то наша тревога растет (мы ошиблись, мы что-то упустили, как он сможет дальше сам,) и транслируется ребенку в искаженном виде: мы от тебя ждали по высшему разряду, а ты…не оправдал, не справился. Начинает появляться выраженное или скрытое (которое также считывается ребенком): – осуждение; – отвержение; – обвинение, критика. Что, в свою очередь, неизбежно приводит к нарушению контакта. Вот здесь самое время сказать себе «стоп». Как писала швейцарский психотерапевт Алис Миллер, «многих людей всю жизнь мучит гнетущее чувство вины. Они считают, что не оправдали ожидания родителей». У многих таких детей, а потом уже и взрослых развивается и держится постоянно высокая степень тревожности, поскольку такой человек сиюминутно сканирует свое поведение на предмет: «попадаю я сейчас в чьи-то ожидания или нет».

А вообще, мы ожидаем от наших детей примерно то же, что ожидали от нас наши родители. Вот почему так важно начать именно с себя и проработки ожиданий ваших родителей в детстве. И только после этого, можно переходить к следующим шагам к взаимопониманию между вами и вашим ребенком.

Как же воспитывать ребенка и научиться правильно выстраивать свои ожидания?

Составьте список своих ожиданий и опишите все чего вы ждете от ребенка. После составления списка попробуйте разделить ожидания на актуальные и долгосрочные. Например, чтобы приходил домой вовремя, чтобы успешно сдал ГИА в этом году – актуальное ожидание. Продолжить семейные традиции и стать врачом/бизнесменом/архитектором, успешно жениться/выйти замуж, принести стакан воды в старости – долгосрочные.

Проанализируете и проясните актуальные ожидания, затем долгосрочные. Для начала посмотрите на их реальность: смешно ждать от ребенка первого места в соревнованиях по теннису, если он только взял ракетку в руки. Посмотрите на окрашенность этих ожиданий: они больше похожи на долженствования или надежду? Какую позицию по отношению к ребенку занимаете вы сами? И если, как любой любящий родитель, вы хотите для ребенка самого лучшего, светлого и большого (наверняка совпало с пунктами долгосрочных ожиданий), то попытайтесь найти нечто среднее между долженствованием и надеждой. Если позиция «я от него жду» = «он должен» = «я требую», то это значит – я подчиняю ребенка своей воле, подавляя его волевые усилия. А кто в долгосрочных планах прописывал успешность ребенка? Ведь успешность без волевых усилий – невозможна. Но так ли безобидно «надеяться»? Просто надеяться и не предпринимая никаких усилий. Вдруг как-нибудь решится само. Или перекинуть ответственность на другого (ребенка в данном случае): ты не оправдал моих надежд! Всё, чувство вины ребенку обеспечено.

Обратите внимание: и в одной, и в другой позиции нет диалога с ребенком. А именно диалог позволяет нам смотреть на жизнь реально. Я вижу мир, я вижу себя в этом мире, я вижу другого в этом мире и взаимодействую и с миром, и с ним. И тогда это уже история не про ожидания от другого, а про выстраивание с ним взаимодействия. Это про готовность прийти на помощь, умение договариваться. Я сообщаю другому, что мне хотелось бы от него получить и что я могу ему дать.

К сожалению, не все родители готовы сообщать свои ожидания детям. И тогда каким образом ребенок должен об этом узнать? Видимо, по разочарованному вздоху родителей и реплике в его адрес: мы-то от тебя ждали пятерок, победы на соревнованиях, жалости к уставшей на работе маме и мытья посуды без напоминаний…

Прежде чем что-то требовать от ребенка, расскажите ему спокойно о своих ожиданиях и постарайтесь узнать его мнение по этому поводу. Затем, определить процент его участия в вашем ожидании, то есть, насколько он хочет и готов в этом участвовать. Таким образом, это становится уже не просто только ожиданием, а нашим с ним взаимодействием, где у каждого есть своя доля участия.

После этого, поинтересуйтесь: чего ребенок ждет от вас? Ведь иногда мы прикрываемся ребенком, как щитом, от собственных переживаний и неудач, страха посмотреть на свою собственную жизнь и себя.

Помните, лишь уважая сына или дочь как отдельную личность, мы позволяем им идти своим путем. И мы на этом пути – помощники и проводники, но не строители и тем более не замерщики с секундомером каждого этапа.

Ой, как мне это знакомо.
Когда я был маленький, мама постоянно говорила, что я что-то должен. Должен научиться играть на арфе, хорошо учиться, слушать ее советы(даже если она профан в том, в чем советует). Постоянно сравнивала с другими детьми.
Потом я как-то не выдержал, и когда в магазине она сравнила меня с кем-то(там мальчик какой-то дескать школу экстерном закончил, гений)- стал сравнивать ее. Ее зарплату с зарплатой других родителей, внешний вид и прочее. Она позеленела и больше меня ни с кем не сравнивала.
Вам важно понять, что Вы НИКОМУ НИЧЕГО НЕ ДОЛЖНЫ. Вы ведь не требуете чего-то со своих родителей. Так почему к себе такое отношение.
Все люди разные, каждый видит пресловутый успех по своему.
Для кого-то это миллион баксов, для кого-то звезда героя России, для кого-то домик у реки, для кого-то просто "жизнь в ладу с собой". И нельзя сказать что чей-то успех хуже или лучше. Они просто у всех разные.

А почему вы должны испытывать чувство вины? Ведь это их ожидания и вполне может быть, что вы никак не могли их оправдать по объективным причинам. Например, они могли быть изначально сильно завышены, случилось что-то непредвиденное, а может быть они и вовсе вам их вовремя не озвучили.

Честно говоря сама ситуация, в которой дети должны оправдывать ожидания своих родителей мне кажется несколько странной. Все мы чего-то ожидаем, от жизни, от окружающих людей, от погоды и т.д. Но ведь мы не рвем на голове волосы от того, что ожидали солнечный день, а вместо него получили дождь. Мы не бьемся в истерике от того, что заказали в интернете платье, а оно оказалось не таким каким мы его представляли или как-то не так село. И не сходим с ума если едем на отдых за романтическим знакомством, но не получаем его. И это нормальная реакция взрослого человека, который каждый день сталкивается с большими и малыми разочарованиями в жизни (опоздал из-за пробки, подвел коллега, не прошел собеседование, не попал на концерт и т.п.). Увы, но мир несовершенен и мы не в силах влиять на очень многие вещи. Тем нереальнее ожидать от своих детей, что они станут тем, кем хочешь ТЫ. Во всяком случае, ни одной истории с хорошим концом я лично не знаю. Как правило, за таким желанием родителей стоят драмы и даже трагедии. В литературе и кино нередко нередки подобные истории. Например, родители мечтают, что их ребенок станет музыкантом, а у него нет ни слуха, ни голоса, ни чувства ритма, ни желания. Так как же он может оправдать такие ожидания? Да никак. И он в этом совершенно не виноват. Так отчего же ему испытывать чувство вины?

Если все-таки вы чувствуете свою вину, то подумайте и запишите какие причины помешали вам оправдать ожидания ваших родителей. Наверняка среди них найдутся те, над которыми вы не властны.

"Ой, как мне это знакомо" версия №2.

Сначала скажу вот что: могут сложиться разные ситуации, люди проживают разные жизни. Из вашего вопроса непонятно, как вы пришли к таким мыслям. Поэтому, в конечном итоге, разобраться должны вы, и успокоить себя можете только вы. Отвечающие могут только навести вас на мысли, достойные внимания. Кстати, ответы доказывают этот тезис - люди с разными жизнями по-разному смотрят на одну и ту же ситуацию.

Ну, хватит лирических отступлений. Приступим.

Как уже было сказано, мне знакомо это чувство. Однако мои родители никогда не требовали от меня ничего (хотя иногда сравнивали с другими детьми - и не в мою пользу), что, если задуматься, па-да-зритель-на. Если у вас по-другому, то мой ответ - не для вас.

Так вот, родители у меня справедливые. Но проблема эта была (и все еще поднимает голову время от времени). Возникла она из того, что я САМА, видя какие у меня родители и какие их родители, себя накрутила: я должна добиться многого, чтобы заслуженно быть дочерью таких людей. Мне хотелось показать им, что я достойна их, что я так же, как и они, честна, добра, справедлива по отношению к миру и к себе. И никто меня не побуждал так думать, мне было достаточно видеть какие люди мои родители. (У меня даже наметился план - "Как оправдать и превзойти мамины ожидания, которые, как мне кажется, она на меня имеет")

Но! Я росла, а это значит - я начала совершать ошибки. Скажу больше, я шла на сделки со совестью и даже сознательно шла не туда, куда должна была (по своим соображениям/плану). И последствия не заставили себя ждать (впрочем, они никогда не ждут) - меня стало подтачивать чувство вины. Точило оно меня, точило... А потом я не выдержала! Обратилась за помощью. К маме. Но кто станет спрашивать у мамы ТАКОЕ напрямую? Миру нужны окольные пути! "Мам, я не смогу закончить этот универ"; "Мам, я хочу вернуться домой, к тебе". Мам, мам, мам! Причем это было сказано серьезно. Знаете, что ответила эта женщина? "Возвращайся". И в голосе ее была такая забота, которую в мире ко мне не испытывает никто. И были еще десятки подобных ситуаций.

К чему я виду (надо же куда-то и вести, в конце концов!). Ваши родители, неважно, за миллион километров они от вас или за стеной на кухне, любят вас. Этого не изменить и не исправить (хотя, я знаю, некоторые дети очень стараются). Особенность этой любви - безосновательность. Своих детей они принимают любыми. Вам не нужно заслуживать любовь, вы УЖЕ ее заслужили. Расслабьтесь. Идите и обнимите своих родителей, единственных людей в мире, которые примут вас в свои объятия любым. А для тех, кто хочет вывернуться - позвоните (мама возьмет трубку).

Идите и завоюйте мир для родителей, но ради себя. Дойдите, наконец, своим умишком до следующей мысли: в реальности родители - это поддержка и мотивация, камнем на сердце делаете их только вы САМИ.

Кстати говоря, родительская любовь - самая странная: говорят, маньяка его мать любит (если, конечно, ее можно так назвать).

Прокомментировать

Вы должны осознать для себя, что вы - Личность. Именно так - индивидуальность. И вы сами за себя принимаете решения, потому что вы уже взрослый. И теперь, когда вы выросли, ваша личность существует отдельно от ваших родителей. Обособленно, независимо если хотите.

Моя мама очень жесткий человек. В нашей семье всегда был "авторитарный " режим. Все моё детство было только одно единственно верное мнение - у мамы. У меня не должно было быть своего мнения, нужно было делать и думать точно так, как говорила мама. Самовольство резко пресекалось. Можно сказать, я оправдала очень мало ожиданий. Не стала спортсменкой, не осилила

художественную школу, не была круглой отличницей по всем предметам, общалась с теми, с кем хотела общаться, носила то, что хотела носить, хотела жить отдельно. Я прошла через огромное количество конфликтов и сильнейшего морального давления. Хочу заметить, я благодарный ребёнок, я ценю своих родителей. Но я абсолютно другой человек. И в один прекрасный день я решила, что должна прожить СВОЮ жизнь, а не ещё одну мамину. В которой, к слову, было много ошибок, ведь мама не совершенна, хоть и слабо осознаёт это,совершенных людей в принципе не существует. Как не существует и идеальной жизни. И вам нужно принять это самое важное решение: жить СВОЕЙ жизнью, а не той, которая у ваших

мамы и или папы в голове. Пускай (по их мнению) вы и делаете что то в корне неверно. Зато вы делаете это САМИ, а это очень важно. Потому что вы - Личность. И больше не зависимы от родителей как в детстве, когда вы были недееспособным ребёнком.

"Столько сил потрачено впустую!" – пожалуй, одно из самых распространенных восклицаний родителя, чьи надежды на будущее его ребенка не оправдались. А имеем ли мы вообще право на такие надежды и что делать, если они рухнули, – в колонке журналиста и мамы троих детей Анны Кудрявской-Паниной.

Мой сын накануне своего шестого дня рождения одолел меня просьбой: "Отведи меня в шахматную школу!" Он был одержим шахматами с того самого момента, как мой отец – сам в прошлом перворазрядник – впервые показал ему доску. В день рождения он получил в подарок новенькие шахматы и учебник для детей его возраста, а еще через неделю сбылась его мечта – мы пришли в спортивную шахматную школу.

Нормы четвертого и третьего разрядов (кстати, в этом виде спорта разряды не делятся на детские и взрослые) он выполнил чуть ли не подряд, в начальной школе одолел второй, затем первый и к подростковому возрасту стал кандидатом в мастера спорта, занимая первые и другие призовые места в городских и областных соревнованиях в своей возрастной категории. "Мама, я наслаждаюсь этими шахматами", – говорил мне ребенок на заре своей спортивной карьеры.

Возлагали ли на него большие надежды тренеры? Конечно! Что думала и чувствовала я, вкладывая в большое дело его маленькой жизни все силы и душу (не говоря о средствах, необходимых для поездок на соревнования)? Мнила ли его будущим Крамником? Видела ли его в своих мечтах если не чемпионом мира, то уж точно именитым гроссмейстером? Безусловно.

А он им не стал. Он даже не стал мастером спорта. Потому что шахматы в один прекрасный день бросил. Просто перестал ими наслаждаться.

Фото: depositphotos/[email protected]

Большинству родителей такая причина не просто покажется недостаточной, она и причиной-то не покажется вовсе. Как бросил кружок? Как это – уйти из музыкальной школы за два года до выпуска?! Что значит, не буду поступать на юридический, хочу быть стюардессой?! Выйти замуж за Сашку? Да только через мой труп!

Я, конечно, утрирую. Хотя, не факт. Практикующие психологи могли бы рассказать вам огромное множество невероятных историй на эту тему. Когда родители не могут смириться с тем, что дети не оправдали возложенных на них надежд, и давят, ломают, не дают идти своим путем, а потом, когда дети все же делают по-своему, никак не могут справиться с разочарованием, их постигшим.

Что же движет всеми нами, родителями, когда мы навязываем детям свое представление об их "прекрасном" будущем и настойчиво стараемся "причинить им добро"? А ничего хорошего, как это ни прискорбно. Нами движут наши собственные страхи, амбиции, стереотипы, установки и чувство вины. Что скажут люди; я не смог поступить в Бауманку, пусть у него получится; быть парикмахером непрестижно; в нашей семье все оканчивали только МГУ, какой строительный вуз; я не оправдала мамины надежды, не стала балериной, ушла из училища; она не имеет права бросить музыкалку, потом будет жалеть, как я. И так далее, и так далее... Одним словом, мама знает, как надо! Мама жизнь прожила. И твою проживет!

Может ли из такого сомнительного набора сложиться что-то дельное? Очень вряд ли.

Какие надежды родителей чаще всего не оправдывают дети: не так хорошо учился, не туда поступил, бросил секцию, кружок, школу, вуз, не там работает, не на той женился.

Только вот почему мы решили, что наши дети делают не то и не так? Откуда берутся наши ожидания? Из очередной установки, принятой в обществе: дети неразумны, они не знают, как лучше, без нас они не справятся, их надо направлять, наставлять, иначе они собьются с верного пути и не придут к успеху. Успеху, который успехом считаем мы – взрослые, а вовсе не они сами.

Родителей пугает самостоятельность ребенка в выборе, их вообще многое пугает, они руководствуются внешними ориентирами, потому что их собственные не сформированы или сломаны. И они из благих побуждений как раз и не дают ребенку выстроить внутренние ориентиры. Замкнутый круг.

Чем выше ожидания родителей, тем сильнее стресс, которому они подвергают собственного ребенка и самих себя. Вот что говорят "не оправдавшие надежд" дети: "У меня все так, как хочется мне. В чем-то я ошибалась, потом исправляла. Мама с папой считают, что я живу в нищете и горе... Я не ощущаю ни нищеты, ни горя... Просто их надежды – это был всего лишь один из вариантов, я выбрала другой, и была изгнана из дома, ну ок. В итоге все хорошо, и мы даже общаемся с родителями, но они в упор не видят, что можно сделать свой собственный выбор, и он может оказаться самым лучшим для тебя"; "Я ребенок, который не оправдал надежд. С "не тем" человеком живу счастливо 20 лет, "тот" институт мне даром не нужен, уехала жить в деревню и пасу коз (о, боги). Как итог – с родителями почти не общаюсь. Потому что это моя жизнь, и я живу ее так, как нравится мне"; "Мама измучила меня попреками и недовольством. Результат: полный разрыв отношений. Такое давление невозможно выдерживать"; "Если не прекратите насаждать детям свои иллюзии, как им проживать их жизнь, дети или будут вам лгать безбожно, либо отвернутся от вас и сбегут при первой возможности. И счастливого им пути, если честно".

Разрывают отношения и дети, не желающие продавливаться под родительские представления о них. И сами родители в "наказание" за черную неблагодарность отвергают "оступившихся" детей. Не слишком ли дорогая цена для наших надежд?

Но не все способны противостоять давлению самых любимых и авторитетных в жизни людей, особенно в детстве. Именно так и привыкают жить, не слушая и не слыша собственных потребностей и желаний, руководствуясь чужими, внешними ориентирами и установками. Замкнутый круг номер два.

Но все же, как справиться и пережить разочарование , если надежды были и не оправдались? Во-первых, живите своей жизнью: ваше детство уже прожито, юность тоже, не пытайтесь повторить или переиграть свой путь, заменив себя своим ребенком. Почаще вспоминайте, что ваш ребенок – не вы, и принимайте его таким – другим. Не думайте, что без вашего указующего перста он пропадет: ребенок – не деструктивное по натуре существо, он способен стать самодостаточной личностью и без родительского поводка. Не надо идти по пути вашего ребенка впереди него или за ним – идите рядом. И в конце концов, разрешите ему выбирать и ошибаться. Без страха быть вами отверженным.

Мне было непросто смириться с выбором сына и с моими мечтами на тему, кем бы он мог стать, если бы не бросил шахматы. Я несколько раз переспрашивала его, уверен ли он в своем решении. Я думала об этом довольно долго и, конечно, переживала. И... пережила. Как и потом еще не раз, пока мой старший ребенок искал свой путь, да и ищет до сих пор. В какой-то момент я твердо себе сказала: это его дорога и то, как он по ней идет, совершенно не обязательно должно устраивать меня.

Фото: depositphotos/Syda_Productions

Какие у меня сейчас надежды на моих детей? Самые главные: я, как любая мама, хочу, чтобы они были здоровы и счастливы. И, конечно, я понимаю, что если, не дай бог, что-то пойдет не так, это никак не повлияет на мою к ним любовь.

Нет, я вовсе не мудрая и правильная, мой путь принятия собственных детей со всеми их "милыми особенностями" тоже не был простым. Мне очень нравится действительно мудрая фраза одной неизвестной мне мамы, которую ее дочь привела в интернете: "Единственное, что она (дочь – прим. авт.) мне прямо вот должна – это быть живой. Это она мне обязана".

Бывают послушные, хорошие дети, а бывают те, которые делают всё не так и не то. Играют не в той песочнице, которую мы им советовали, дружат не с теми людьми, выбирают не ту профессию. Кем они становятся, когда вырастают?

Совершенно точно они не становятся теми, кем бы мы хотели их видеть. Однако не становятся они и теми, кем хотели бы быть. И счастливыми тоже не становятся. Разберёмся, что же происходит.

Что делаем мы

Мы навязываем детям своё видение жизни, их будущего, свой круг общения, свои представления о лучшей профессии, самом успешном пути и тому подобное.

Чаще всего это наши же нереализованные желания. Потому как если желания реализованы, и мы сами воплотили свои мечты, а теперь увлечённо занимаемся живописью и общаемся с искусствоведами, дети впитывают это и воспроизводят бессознательно. И в таком случае даже не придётся силком тащить их в художественную школу — с большой долей вероятности они сами радостно туда направятся.

А вот если мама хотела стать балериной, а папа — военным, а их родители ставили им палки в колёса и требовали поступить на мехмат, такие мама и папа будут пихать собственных детей в балет и военное училище. Такой вот замкнутый круг.

Что делают дети

Не секрет, что дети очень привязаны к своим родителям, какими бы неидеальными те ни были. А в возрасте 3-7 лет одобрение родителей вообще главный критерий успешности для ребёнка. Слыша постоянные упрёки и понимая, что родители не одобряют их поведение, дети ведут себя по-разному.

Вот основные типы поведения в такой ситуации:

Ребёнок решает выполнять всё то, что говорят родители, таким образом отказываясь от собственных желаний и практически убивая в себе индивидуальность. По мере взросления он будет находить всё новых и новых авторитетов, слово которых для него будет законом. И хорошо, если авторитеты будут порядочными людьми…
Ребёнок открыто заявляет родителям, что он — личность, а потому будет жить и действовать так, как сам считает правильным. Это лучший вариант для ребёнка, хоть и самый болезненный для родителей. Если найти в себе силы проработать и пережить эту ситуацию, изменив свои взгляды, такая стратегия приведёт к выходу детско-родительских отношений на новый, взрослый уровень, полный взаимоуважения. Если же родители озлобятся или обидятся, чадо может вообще прекратить всякое общение с ними.
Ребёнок решает делать всё наперекор воле родителей. На первый взгляд, это протест против прессинга, но по факту такое решение приводит к ещё большей зависимости. Вместо того, чтобы следовать своим желаниям и стремлениям, чадо положит всю жизнь на то, чтобы насолить родителям.
Чаще всего дети всё же пытаются найти компромиссы и балансировать между своими и родительскими желаниями. Они то слушаются, то поступают по велению сердца и разума, но в итоге переживают и ругают себя. В эти моменты они объясняют всё происходящее так: «Я плохой, я не оправдал надежд родителей, и теперь они не будут меня любить. Я должен сделать всё, чтобы вернуть их доверие».

Фразы-табу

Порой мы усугубляем и без того сложную ситуацию неосторожными словами. Мы просто выплёскиваем эмоции, не задумываясь, но для ребёнка это настоящий стресс. Какие фразы особенно больно задевают детей и что именно они чувствуют, когда слышат эти слова?

Что говорим мы	Что слышит ребёнок
«Я так и думала, что у тебя не получится»	Мама уже разочаровалась и больше не верит в меня
«Без меня ты не сможешь, ты всё время допускаешь ошибки»	Я постоянно расстраиваю маму, я плохой, я никудышный
«А я говорила, что будет плохо, если ты не послушаешься»	Я снова допустил ужасную ошибку, хотя меня предупреждали. Мне лучше даже не задумываться, я слишком глупый
«Я всю жизнь только для тебя старалась, а ты, неблагодарный, делаешь всё поперёк»	Я в долгу перед родителями, я должен во что бы то ни стало вернуть этот долг
«Я старше, и мне лучше знать, как правильно»	Я маленький, никчёмный, глупый, мне остаётся только покорно выполнять всё, что говорят

Все эти высказывания формируют у ребёнка чувство вины, низкую самооценку, безвольность. Вырастая с таким багажом, чадо посвятит всю свою жизнь тому, чтобы хоть как-то задобрить родителей, получить от них похвалу, хотя бы в чём-то соответствовать их ожиданиям. Часто люди, выросшие в такой семье, рассказывают, что у них в голове постоянно звучат упрёки родителей. Что бы они ни делали, они думают только об одном: что сказали бы мама и папа? Похвалили бы или наругали? Причём это продолжается даже тогда, когда родителей уже нет.

Конечно, ни о какой счастливой жизни тут говорить не приходится. Человек, который чувствует себя непринятым и виноватым, не может быть счастливым. Он не умеет любить и заботиться, не умеет быть авторитетом для собственных детей, не умеет анализировать, а чем он сам хочет заниматься и что ему нравится. Он плывёт по течению и всё равно постоянно чувствует, что совершил ошибку. Помимо того, что «не оправдавшие надежд» дети редко добиваются успехов в карьере и личной жизни, они зачастую страдают от всевозможных неврозов, причина которых — извечный страх разочаровать родителей.

Как этого избежать

Конечно, никакой нормальный родитель не пожелает своим детям такой жизни. Так что мы можем сделать, чтобы не допустить подобного развития событий?

Поощрять самостоятельность. Боитесь за семейный фарфор — дайте ребёнку помыть пластиковые контейнеры. И обязательно похвалите — подкрепление и одобрение ему просто необходимы.
Не навязывать своё мнение. Считаете, что чадо связалось не с теми людьми? Вместо того, чтобы в категоричной форме высказывать свою позицию, поговорите по душам в спокойной обстановке. Расспросите ребёнка о его друзьях, узнайте, чем они ему нравятся. Задайте такие вопросы, которые помогут ему самостоятельно проанализировать, стоит ли дружить с такими персонами: «Как думаешь, они уважают тебя? А если бы ты попал в беду, они бы помогли? У них дружба на первом месте? Они хорошо относятся к другим людям?»
Не идентифицировать себя с ребёнком. Даже если вы узнаёте в отпрыске себя и считаете, что вы как две капли похожи внешне и по характеру, у вас как минимум разные родители, разное детство, разное окружение. Смиритесь с тем, что ваше чадо — это не вы. А значит, ваши мечты, цели и желания не обязательно подойдут и ему.

Помните: наши разочарования и нереализованные мечты — это наши проблемы. Причём зачастую причина их — наши отношения с родителями. А наши дети растут в совершенно другое время, в другой обстановке, и у них достаточно собственных проблем.

Давать право на ошибку. Ребёнок — не робот и не улучшенная версия вас. А значит, он, как и все люди, имеет право на ошибку. За которую, кстати, сам будет себя ругать.
Повышать самооценку. Делайте акцент не на ошибках, а на достижениях. Хвалите за дело, а не когда у вас хорошее настроение. Почаще говорите ребёнку о его талантах и не зарывайте их в землю.
Подсказывать, а не приказывать. «Ты будешь поступать только в МГУ!» или «Давай вместе посмотрим рейтинги вузов и подумаем, куда лучше поступать»? Почувствуйте разницу.