אם הילד לא עומד בציפיות ההורים. מה קורה מילדים שלא עומדים בציפיות שלנו. מתי הזמן הטוב ביותר להרות ילד?

אני רוצה למות. אכזבתי את ההורים שלי. לא עמד בציפיות. תקוע עמוק בדיכאון. אני לא רואה טעם לחיות הלאה.
תמכו באתר:

אנג'לינה, גיל: 18/10/08/2017

תגובות:

אנג'לינה יקרה! לא תיארת את המצב שלך בפירוט. לכן, קשה להציע או לייעץ כאן משהו. בכל מקרה, אינך מחויב להצדיק ציפיות של אנשים אחרים, (גם אם הם קרובי משפחה), שכן כולנו חיים בזמנים קשים, שבהם אתה צריך להתעדכן בכל דבר ובכל מקום. לא כל אחד יכול לעשות את זה. זה בסדר.

שאלה מרכזית. מה אתה רוצה לצפות מעצמך? מה אתה רוצה מהחיים?
הציבו לעצמכם מטרה ולכו על זה.
לא עובד מהפעם ה-99? קבל את זה בפעם ה-100. והכי חשוב, אל תרחם על עצמך. זה סוגר על עצמו ומוליד דכאון ודיכאון.

פרוקסימו, גיל: רבים / 08/10/2017

שלום. אנג'לינה, המוות אינו מוצא, אלא מבוי סתום. אתה דואג שלא עמדת בציפיות של ההורים שלך, אבל אתה לא חושב בכלל אם הם יכולים להתמודד עם הצער של עזיבתך לנצח. אין דבר כואב יותר ממוות של אדם אהוב, במיוחד ילד. כמה אמהות מחכות לבנים או בנות מבתי הכלא, וממסבאות, ומבתי בושת, וכמובן, זה לא מה שהם רצו לילדיהם, אבל האהבה לילד היא חסרת גבולות, וחסרת אנוכיות, ולמרות הכל! בכל מקרה, אנג'לינה, את התמיכה והתמיכה של אמא ואבא, הם אוהבים אותך גם אם אין לך מראה דוגמנית, או אם עשית הרבה טעויות. את הבת שלהם! חי ובריא! וזו הנקודה העיקרית.

אירינה, גיל: 29/11.08.2017

אנג'לינה, שלום! אני מאוד מזדהה איתך. רק אל תתייאשי. אני מבינה שקשה לך מאוד לאכזב את ההורים שלך. אנחנו עושים טעויות, אל תתעצבן ככה. משמעות החיים תמיד קיימת , אבל לפעמים קשה להבין. אנג'לינה, החיים שלך רק מתחילים. אם משהו לא הסתדר, אתה עדיין יכול למצוא דרך החוצה, רק אל תתייאש. נסה לחשוב פחות על לטפל באחרים יותר ו תמצא מה לעשות, אז תוכל להרגיש טוב יותר את משמעות החיים. וגם לנסות לפנות לאלוהים, במיוחד כשמגיעות מחשבות רעות. ה' אוהב אותך מאוד, לעולם לא יעזוב אותך ויכול לחלץ אותך מכל דיכאון. פנה אליו לעזרה לעתים קרובות יותר ותרגישי טוב יותר) אני מאחל לך למצוא את משמעות החיים, יותר סבלנות וכוח, יחסים טובים במשפחה, הצלחה בלימודים, בריאות טובה, מצב רוח טוב תמיד, אושר, יותר אהבה, שמחה ושלווה בחיים וכל טוב! D רגע, אלוהים יעזור לך! המלאך השומר!

אנסטסיה, גיל: 19/08/2017

בקשה קודמת בקשה הבאה
חזור לתחילת הקטע

בקשות אחרונות לעזרה

27.07.2019 אני לא רואה סיבה לחיות. זה פשוט ריק בפנים וזהו. כן, ולאמא יהיה קל יותר ללדת 2 ילדים במקום 3, הן מבחינה חומרית והן מבחינה מוסרית.

27.07.2019 מדי פעם אני נופל לזיכרונות כואבים... אפילו עזים. שום דבר לא יכול להקהות את כאב הלב. אני לא רוצה לחיות.

27.07.2019 אני לא יודע איך לעבור את זה ולשחרר. עזרו לי למצוא את הכוח בעצמי לא לשים ידיים על עצמי.

קרא בקשות אחרות

החשוב ביותר

הכי חדש

משמעות הסבל

יותר ויותר הורים מגיעים לפסיכולוג או פסיכותרפיסט בבקשה: "עשה משהו עם הילד שלי: הוא לא מציית, לומד גרוע, הפך לבלתי נשלט. חיכינו שהוא יהיה העוזר שלנו, תלמיד מצוין, ספורטאי, והוא...". כל אחד מאיתנו בהחלט יכול להמשיך בהצהרה הזו. דוגמה נוספת היא המשפט הנפוץ: "השקענו בו עד המקסימום, הוא חייב לנו, אבל במקום...". במקרה הזה, אנחנו מדברים על אי עמידה בציפיות.

בין הציפיות הנפוצות ביותר של הורים, ניתן להבחין בין הציפיות הבאות:

• הילד חייב להיות צייתן.
• חייב ללמוד היטב.
• חייבת להתמודד השכלה נוספת(מדורים, חוגים, אולפנים וכו').
• צריך לעזור בבית, לשמור על סדר בחדר.
• חייב להיות אחראי.
• הוא חייב להיות עצמאי.
• אסור לו להשתמש בחומרים פסיכואקטיביים (עישון, שתיית אלכוהול, נטילת סמים).
• הוא לא צריך להיות בפנים ברשתות חברתיות, לשחק במשחקי מחשב.
• עליו לחזור הביתה לא יאוחר מהשעה שנקבעה על ידי ההורים.
• עליו לכבד את הוריו: (לא לצעוק, לא להתחצף, להסכים עם נקודת המבט שלנו).
• הוא חייב לקבל השכלה גבוהה.
• חייב להתחתן או להתחתן עם אדם ראוי (מנקודת מבטנו) וכו'.

רשימת הציפיות עבור חלק מההורים מגיעה ל-80 פריטים ומעלה. יחד עם זאת, ככלל, רשימה זו כוללת מאפיינים הפוכים בתכלית של ההתנהגות המצופה מהילד. לדוגמה, "היה עצמאי והסכים עם נקודת המבט של מישהו אחר" ו"היה אחראי למעשיך וציית לדרישות". האם אתה יכול לדמיין איך זה עבור ילד לחיות עם עומס כזה של ציפיות?

אנו, הורים אוהבים, שואפים להעניק לילדנו כמה שיותר טיפול ותשומת לב. בדאגה לגורלו, מתחילים מגיל שלוש לקחת אותו לכל מיני חוגים ופעילויות התפתחותיות, משקיעים בכך כוח וכסף. אמנם הוא קטן ואיננו יכולים לברר את רצונותיו, ואמונתנו שאנו מגדלים את הילד החכם, היפה והמוצלח ביותר היא גדולה, אך אנו מנסים בכל דרך אפשרית להרחיב את תחומי העניין שלו. והדבר המצער ביותר, לעתים קרובות אנו מחליפים את האינטרסים שלו בשידורים שלנו: זה חשוב לך, מעניין, נהדר, תצליח, תשיג, זו השקעה בעתיד שלך. וכשמסיבה כלשהי הוא לא מגיע ראשון לקו הסיום או קולע פחות מציוני ה-USE שציפינו, אז החרדה שלנו גוברת (טעינו, פספסנו משהו, איך הוא יכול להמשיך לבד) ומועברת לילד בצורה מעוותת: אנחנו הם חיכינו לך ברמה הגבוהה ביותר, אבל אתה ... לא הצדקת, לא התמודדת. המתבטא או הנסתר (שנקרא גם על ידי הילד) מתחיל להופיע: - גינוי; - דחייה; האשמה, ביקורת. מה, בתורו, מוביל בהכרח לשיבוש הקשר. עכשיו זה הזמן להגיד לעצמך "עצור". כפי שכתבה הפסיכותרפיסטית השוויצרית אליס מילר, "אנשים רבים מתייסרים בתחושת אשמה מעיקה כל חייהם. הם מאמינים שהם לא עמדו בציפיות של הוריהם". רבים מהילדים הללו, ולאחר מכן גם מבוגרים, מפתחים ושומרים על רמה גבוהה תמידית של חרדה, שכן אדם כזה סורק לרגע את התנהגותו בנושא: "אני נופל עכשיו לציפיות של מישהו או לא".

באופן כללי, אנחנו מצפים מהילדים שלנו בערך כמו שהורינו ציפו מאיתנו. לכן זה כל כך חשוב להתחיל עם עצמך ולעבוד על הציפיות של ההורים שלך בתור ילד. ורק לאחר מכן, תוכל להמשיך לשלבים הבאים להבנה בינך לבין ילדך.

איך לגדל ילד וללמוד איך לבנות נכון את הציפיות שלו?

ערכו רשימה של הציפיות שלכם ותארו מה אתם מצפים מילדכם. לאחר עריכת רשימה, נסו לחלק את הציפיות לטווח הנוכחי ולטווח ארוך. לדוגמה, להגיע הביתה בזמן כדי לעבור בהצלחה את ה-GIA השנה היא ציפייה ממשית. המשיכו במסורות משפחתיות והפכו לרופא/איש עסקים/אדריכל, להתחתן/להתחתן בהצלחה, להביא כוס מים לעת זקנה – לטווח ארוך.

נתח והבהר את הציפיות הנוכחיות, ולאחר מכן את הציפיות לטווח הארוך. מלכתחילה, הסתכלו על המציאות שלהם: מגוחך לצפות מילד לקחת את המקום הראשון בתחרויות טניס אם רק ייקח מחבט בידיו. תסתכל על הצביעה של הציפיות האלה: האם הן יותר חובה או תקווה? איזו עמדה אתה נוקט כלפי ילדך? ואם, כמו כל אחד הורה אוהב, אתה רוצה את הטוב ביותר, המבריק והגדול ביותר עבור ילדך (כנראה בקנה אחד עם נקודות הציפיות ארוכות הטווח), ואז נסה למצוא משהו בין חובה לתקווה. אם העמדה "אני מצפה ממנו" = "הוא חייב" = "אני דורש", אז זה אומר שאני מכפיף את הילד לרצוני, מדכא את מאמציו הרצוניים. ומי בתוכניות ארוכות הטווח קבע את הצלחת הילד? אחרי הכל, הצלחה ללא רצון חזק היא בלתי אפשרית. אבל האם זה כל כך לא מזיק "לקוות"? רק מקווה ולא מתאמץ. איכשהו זה יסתדר מעצמו. או לזרוק אחריות על אחר (ילד במקרה הזה): לא עמדת בציפיות שלי! הכל, תחושת האשמה מסופקת לילד.

שימו לב: בשתי התפקידים אין דיאלוג עם הילד. כלומר, דיאלוג מאפשר לנו להסתכל על החיים בצורה מציאותית. אני רואה את העולם, אני רואה את עצמי בעולם הזה, אני רואה אחר בעולם הזה ואני מתקשר עם העולם ואיתו. ואז זה לא סיפור על ציפיות מאחר, אלא על בניית אינטראקציה איתו. מדובר בנכונות לעזור, ביכולת לנהל משא ומתן. אני אומר לאחר מה הייתי רוצה לקבל ממנו ומה אני יכול לתת לו.

למרבה הצער, לא כל ההורים מוכנים לתקשר את הציפיות שלהם לילדיהם. ואז איך הילד צריך ללמוד על זה? כנראה, על פי אנחת ההורים המאוכזבת וההערה שהופנתה אליו: ציפינו ממך לחמישיות, ניצחון בתחרויות, רחמים על אמא שלך שהייתה עייפה בעבודה ושטיפת כלים ללא תזכורות...

לפני שתדרוש משהו מילד, ספר לו בשלווה על הציפיות שלך ונסה לקבל את דעתו בעניין זה. לאחר מכן, קבע את אחוז ההשתתפות שלו בציפייה שלך, כלומר, כמה הוא רוצה ומוכן להשתתף בזה. כך, זה לא הופך להיות רק ציפייה, אלא האינטראקציה שלנו איתו, שבה לכל אחד יש חלק משלו בהשתתפות.

לאחר מכן שאלו: מה הילד מצפה מכם? אחרי הכל, לפעמים אנחנו מסתתרים מאחורי ילד, כמו מגן, מהחוויות והכישלונות שלנו, פחד להסתכל על החיים שלנו ועל עצמנו.

זכרו, רק על ידי כיבוד בן או בת כאדם נפרד אנו מאפשרים להם ללכת בדרכם. ובדרך הזו אנחנו עוזרים ומדריכים, אבל לא בונים, שלא לדבר על מודדים עם שעון עצר לכל שלב.

אוי איך אני יודע את זה.
כשהייתי קטן, אמא שלי כל הזמן אמרה שאני חייב משהו. עליו ללמוד לנגן בנבל, ללמוד היטב, להקשיב לעצתה (גם אם היא הדיוטה במה שהיא מייעצת). בהשוואה כל הזמן לילדים אחרים.
ואז איכשהו לא יכולתי לסבול את זה, וכשהיא השוותה אותי בחנות למישהי (היה ילד שסיים, אומרים, את בית הספר כסטודנט אקסטרני, גאון) - הוא התחיל להשוות בינה. השכר שלה עם שכר הורים אחרים, מראה חיצוני וכדומה. היא הפכה לירוקה ולא השוותה אותי לאף אחד אחר.
חשוב לך להבין שאתה לא חייב כלום לאף אחד. אתה לא דורש כלום מההורים שלך. אז למה להתייחס לעצמך ככה.
כל האנשים שונים, כל אחד רואה את ההצלחה הידועה לשמצה בדרכו שלו.
עבור חלק זה מיליון דולר, עבור חלק, הכוכב של גיבור רוסיה, עבור חלק, בית ליד הנהר, עבור חלק, זה פשוט "חיים בהרמוניה עם עצמך". ואי אפשר לומר שההצלחה של מישהו גרועה יותר או טובה יותר. הם פשוט שונים עבור כל אחד.

למה אתה צריך להרגיש אשמה? הרי אלו הציפיות שלהם ויכול להיות שלא יכולת להצדיק אותן מסיבות אובייקטיביות. לדוגמה, הם יכולים להיות גבוהים מאוד בהתחלה, משהו בלתי צפוי קרה, או אולי הם לא הודיעו לך עליהם בכלל בזמן.

למען האמת, עצם המצב בו ילדים צריכים לעמוד בציפיות של הוריהם נראה לי מוזר במקצת. כולנו מצפים למשהו מהחיים, מהאנשים סביבנו, ממזג האוויר וכו'. אבל אחרי הכל, אנחנו לא קורעים את שערותינו על הראש כי ציפינו ליום שמש, אלא ירד לנו גשם. אנחנו לא נלחמים בהיסטריה כי הזמנו שמלה באינטרנט, אבל התברר שהיא לא כמו שדמיינו אותה או איכשהו היא לא יושבת כמו שצריך. ואנחנו לא משתגעים אם אנחנו יוצאים לחופשה להיכרות רומנטית, אבל אנחנו לא מבינים את זה. וזו תגובה נורמלית של מבוגר שכל יום מתמודד עם אכזבות גדולות וקטנות בחיים (איחרתי בגלל פקק, עמית איכזב אותי, לא עברתי ראיון, לא הגעתי ל קונצרט וכו'). אבוי, העולם אינו מושלם ואיננו מסוגלים להשפיע על הרבה מאוד דברים. זה עוד יותר לא ריאלי לצפות מהילדים שלך שהם יהפכו למה שאתה רוצה. בכל מקרה, אני אישית לא מכיר שום סיפור עם סוף טוב. ככלל, מאחורי רצון כזה של הורים עומדות דרמות ואפילו טרגדיות. סיפורים כאלה אינם נדירים בספרות ובקולנוע. למשל, הורים חולמים שילדם יהפוך למוזיקאי, אבל אין לו שמיעה, אין קול, אין חוש קצב, אין לו תשוקה. אז איך הוא יכול לעמוד בציפיות כאלה? אין סיכוי. וזו בכלל לא אשמתו. אז למה הוא צריך להרגיש אשם?

אם אתם עדיין מרגישים אשמה, אז חשבו ורשמו אילו סיבות מנעו מכם לעמוד בציפיות ההורים שלכם. ודאי ביניהם יש כאלה שאין לך שליטה עליהם.

"אוי, איך אני יודע את זה" גרסה מספר 2.

ראשית, אני אגיד את זה: הם יכולים להתפתח מצבים שוניםאנשים חיים חיים שונים. לא ברור מהשאלה שלך איך הגעת למחשבות האלה. לכן, בסופו של דבר, אתה חייב להבין את זה, ורק אתה יכול להרגיע את עצמך. עונים יכולים רק להוביל אותך למחשבות הראויות לתשומת לב. אגב, התשובות מוכיחות את התזה הזו - אנשים עם חיים שונים מסתכלים על אותה סיטואציה אחרת.

ובכן, מספיק סטיות ליריות. בואו נתחיל.

כמו שאמרתי, אני מכיר את ההרגשה. עם זאת, ההורים שלי מעולם לא דרשו ממני דבר (אם כי לפעמים בהשוואה לילדים אחרים - ולא לטובתי), וזה, אם חושבים על זה, פא-דה-ספקטה-נה. אם שלך שונה, אז התשובה שלי היא לא בשבילך.

אז ההורים שלי הוגנים. אבל הבעיה הזו הייתה (ועדיין מרימה את ראשה מדי פעם). זה נבע מהעובדה שאני עצמי, כשראיתי איזה סוג של הורים יש לי ואיזה סוג של הורים הם, פצעתי את עצמי: אני צריכה להשיג הרבה כדי להיות ראויה להיות הבת של אנשים כאלה. רציתי להראות להם שאני ראוי להם, שאני, בדיוק כמוהם, ישר, אדיב, הוגן ביחס לעולם ולעצמי. ואף אחד לא עודד אותי לחשוב כך, זה הספיק לי לראות איזה סוג של אנשים ההורים שלי. (אפילו הייתה לי תוכנית - "איך לעמוד בציפיות של אמא שלי ולעלות עליהן, שאני חושב שיש לה בשבילי")

אבל! גדלתי, מה שאומר שהתחלתי לעשות טעויות. אני אגיד יותר, עשיתי עסקאות עם המצפון שלי ואפילו הלכתי בכוונה לא נכונה (מהסיבות/תוכנית שלי). וההשלכות לא איחרו לבוא (עם זאת, הן אף פעם לא מחכות) – התחלתי לערער את תחושת האשמה. זה חידד אותי, חידד... ואז לא יכולתי לסבול את זה! ביקש עזרה. לאמא. אבל מי ישאל את אמא כזו ישירות? העולם זקוק לעקיפות! "אמא, אני לא אצליח לסיים את האוניברסיטה הזו"; "אמא, אני רוצה לחזור אליך הביתה." אמא, אמא, אמא! וזה נאמר ברצינות. אתה יודע מה האישה הזאת אמרה? "חזור." ובקולה הייתה דאגה כזו שאף אחד בעולם לא מרגיש אליי. והיו עשרות מצבים דומים.

למה אני מתכוון (הכרחי להוביל לאנשהו, אחרי הכל!). ההורים שלך, בין אם הם במרחק מיליון קילומטרים או מאחורי קיר מטבח, אוהבים אותך. אי אפשר לשנות או לתקן את זה (למרות שאני יודע שיש ילדים שמנסים מאוד). הייחודיות של אהבה זו היא חוסר בסיס. הם מקבלים את ילדיהם בכל דרך. אתה לא צריך להיות ראוי לאהבה, אתה כבר ראוי לה. לְהִרָגַע. לך ותחבק את ההורים שלך, האנשים היחידים בעולם שיקבלו אותך בזרועותיהם בכל דרך שהיא. ולמי שרוצה לצאת - תתקשר (אמא תרים טלפון).

לך ותכבוש את העולם בשביל ההורים שלך, אבל בשבילך. לבסוף, עם המוח שלך, להגיע למחשבה הבאה: במציאות, ההורים הם תמיכה ומוטיבציה, רק אתה עצמך הופך אותם לאבן בלב שלך.

אגב, אהבת הורים היא הכי מוזרה: אומרים שאמא שלו אוהבת מטורפת (אם, כמובן, אפשר לקרוא לה כך).

תגובה

אתה חייב להבין בעצמך שאתה אישיות. נכון - אינדיבידואליות. ואתה מקבל החלטות בעצמך, כי אתה כבר מבוגר. ועכשיו, כשהתבגרת, האישיות שלך קיימת בנפרד מההורים שלך. בנפרד, באופן עצמאי אם תרצה.

אמא שלי היא אדם מאוד קשוח. למשפחה שלנו תמיד היה משטר "סמכותי". כל ילדותי הייתה רק דעה אחת אמיתית - מאמי. לא הייתי אמורה לחוות דעה משלי, הייתי צריכה לעשות ולחשוב בדיוק כמו שאמא שלי אמרה. הרצון העצמי דוכא בחדות. מיותר לציין שעמדתי במעט מאוד ציפיות. לא הפך לספורטאי, לא שולט

בית הספר לאמנות, לא הייתה סטודנטית סטרייטית בכל המקצועות, תקשרה עם אלה שאיתם היא רצתה לתקשר, לבשה מה שרצתה ללבוש, רצתה לחיות בנפרד. עברתי כמות גדולהקונפליקטים ולחץ מוסרי חזק. אני רוצה לציין שאני ילד אסיר תודה, אני מעריך את ההורים שלי. אבל אני אדם אחר לגמרי. ויום בהיר אחד החלטתי שאני צריכה לחיות את החיים שלי, ולא את החיים של אמא אחרת. שבו, אגב, היו הרבה טעויות, כי האמא לא מושלמת, למרות שהיא לא מודעת לזה, באופן עקרוני, אנשים מושלמים לא קיימים. כי אין חיים אידיאליים. ואתה צריך לקבל את ההחלטה החשובה ביותר הזו: לחיות את החיים שלך, ולא את אלה שיש לך.

אמהות או אבות בראש. גם אם (לדעתם) אתה עושה משהו לא בסדר מיסודו. אבל אתה עושה את זה בעצמך, וזה מאוד חשוב. כי אתה אדם. וכבר לא תלויה בהורים כמו בילדות, כשהיית ילד נכה.

"כל כך הרבה אנרגיה מבוזבזת!" - אולי אחת הקריאות הנפוצות ביותר של הורה שתקוותיו לעתיד ילדו לא התגשמו. והאם יש לנו בכלל את הזכות לתקוות כאלה ומה לעשות אם הן יתמוטטו - בטור של העיתונאית ואם לשלושה ילדים אנה קודריאבסקיה-פנינה.

הבן שלי בערב יום הולדתו השישי הכריע אותי בבקשה: "קח אותי לבית ספר לשחמט!" הוא היה אובססיבי לשחמט מהרגע שאבי, בעצמו שחקן מהשורה הראשונה לשעבר, הראה לו לראשונה את הלוח. ביום הולדתו הוא קיבל במתנה שחמט חדש לגמרי וספר לימוד לילדים בגילו, וכעבור שבוע התגשם חלומו - הגענו לבית ספר לשחמט ספורט.

את הנורמות של הקטגוריות הרביעית והשלישית (אגב, בספורט הזה הקטגוריות לא מחולקות לילדים ולמבוגרים) הוא הגשים כמעט ברצף, ב. בית ספר יסודיזכה בשני, לאחר מכן בראשון ובגיל ההתבגרות הפך למועמד לתואר מאסטר בספורט, כשהוא זכה בפרסים ראשונים ואחרים בתחרויות עירוניות ואזוריות בקטגוריית הגיל שלו. "אמא, אני נהנה מהשחמט הזה", אמר לי הילד עם שחר קריירת הספורט שלו.

האם למאמנים תלו בו תקוות גדולות? כמובן! מה חשבתי והרגשתי, כשהשקעתי את כל כוחי ונשמתי במטרה הגדולה של חייו הקטנים (שלא לדבר על הכספים הדרושים לטיולים לתחרויות)? דמיינתם אותו כקרמניק העתידי? האם ראית אותו בחלומותיך, אם לא אלוף עולם, אז בהחלט רב-מאסטר מובהק? בְּלִי סָפֵק.

והוא לא הפך לכזה. הוא אפילו לא הפך לאמן בספורט. כי יום אחד הפסקתי משחמט. פשוט הפסקתי ליהנות מהם.

תמונה: depositphotos/ [מוגן באימייל]

לרוב ההורים, הסיבה הזו לא רק תיראה לא מספקת, היא בכלל לא תיראה כסיבה. איך יצאת מהמעגל? איך זה לעזוב בית ספר למוזיקהשנתיים לפני סיום הלימודים? מה זאת אומרת, אני לא אלך ללימודי משפטים, אני רוצה להיות דיילת?! להתחתן עם סשה? כן, רק על הגופה שלי!

אני כמובן מגזים. אמנם, לא עובדה. פסיכולוגים מתרגלים יכולים לספר לך הרבה מאוד סיפורים מדהימיםבנושא זה. כשההורים לא יכולים להשלים עם העובדה שהילדים לא הצדיקו את התקוות שתולים בהם, והם לוחצים, נשברים, לא נותנים להם ללכת בדרכם, ואז, כשהילדים עדיין עושים את זה בדרכם, הם לא יכולים להתמודד עם האכזבה שפקדה אותם.

מה מניע את כולנו, הורים, כאשר אנו כופים את הרעיון שלנו לגבי העתיד ה"יפה" שלהם על ילדים ומנסים בהתמדה "לעשות להם טוב"? שום דבר טוב, לצערי. אנו מונעים על ידי הפחדים, השאיפות, הסטריאוטיפים, העמדות והאשמה שלנו. מה יגידו אנשים; לא יכולתי להיכנס לבאומנקה, לתת לו להצליח; להיות מספרה זה לא יוקרתי; במשפחה שלנו, כולם סיימו רק את האוניברסיטה הממלכתית של מוסקבה, שהיא אוניברסיטת בנייה; לא עמדתי בתקוותיה של אמי, לא הפכתי לבלרינה, עזבתי את בית הספר; אין לה זכות להפסיק עם המוזיקה, אז היא תתחרט על זה, כמוני. וכן הלאה, וכן הלאה... במילה אחת, אמא יודעת איך לעשות את זה! אמא חיה חיים. ושלך יחיה!

האם משהו משמעותי יכול להגיע מסט מפוקפק שכזה? מאוד לא סביר.

אילו תקוות של הורים לרוב לא מצדיקות ילדים: הם לא למדו כל כך טוב, הם לא הלכו לשם, הם עזבו את המדור, החוג, בית הספר, האוניברסיטה, הם לא עובדים שם, הם התחתנו עם הלא נכון.

אבל בגלל זה החלטנו שהילדים שלנו עושים את הדבר הלא נכון ולא נכון? מאיפה הציפיות שלנו? מגישה אחרת שאומצה בחברה: ילדים הם לא הגיוניים, הם לא יודעים איך הכי טוב, הם לא יכולים להתמודד בלעדינו, צריך להדריך אותם, להדריך אותם, אחרת הם ילכו שולל ולא יגיעו להצלחה. הצלחה, שנחשבת להצלחה אצלנו – מבוגרים, וכלל לא בפני עצמם.

הורים מפוחדים מהעצמאות של הילד בבחירה, הם בדרך כלל נבהלים מדברים רבים, הם מונחים על ידי קווים מנחים חיצוניים, כי שלהם לא נוצרו או נשברים. והם, מתוך כוונות טובות, פשוט לא מאפשרים לילד לבנות קווים מנחים פנימיים. מעגל קסמים.

ככל שהציפיות של ההורים גבוהות יותר, כך גדל הלחץ שהם מפעילים על ילדם ועל עצמם. הנה מה שאומרים הילדים ש"לא עמדו בציפיות": "יש לי הכל כמו שאני רוצה. טעיתי במשהו ואז תיקנתי. אמא ואבא חושבים שאני חי בעוני ובאבל... אני לא מרגישה שום עוני, אין צער... רק התקוות שלהם - זו הייתה רק אחת מהאפשרויות, בחרתי אחרת, וגורשתי מהבית, טוב, בסדר. בסופו של דבר הכל בסדר, ואפילו אנחנו. לתקשר עם ההורים שלנו, אבל הם לא רואים נקודתית, שאתה יכול לבחור בעצמך, ואולי זה יהיה הכי טוב בשבילך"; "אני ילד שלא עמד בציפיות. אני חי באושר עם האדם ה"לא נכון" כבר 20 שנה, אני לא צריך את המכון ה"זה" סתם, הלכתי לגור בכפר ולרעות עיזים (אוי, אלוהים). כתוצאה מכך, אני כמעט לא מתקשר עם ההורים שלי כי אלה החיים שלי, ואני חי אותם כמו שאני אוהב"; "אמא עיינה אותי בתוכחות ובחוסר שביעות רצון. תוצאה: שבירה מוחלטת ביחסים. לחץ כזה אי אפשר לעמוד"; "אם לא תפסיק לשתול את האשליות שלך בילדים איך הם צריכים לחיות את חייהם, ילדים או שישקרו לך בלי אלוהים, או שיפנו ממך ויברחו בהזדמנות הראשונה. ושיהיה לך מסע שמח, למען האמת. ”

מערכות יחסים נשברות גם על ידי ילדים שלא רוצים להידחק תחת רעיונות ההורים לגביהם. וההורים עצמם, ב"עונש" על חוסר תודה שחורים, דוחים ילדים "מועדים". האם זה לא מחיר גבוה מדי לתקוותינו?

אבל לא כולם מסוגלים לעמוד בלחץ של האנשים האהובים והסמכותיים ביותר בחיים, במיוחד בילדות. כך הם מתרגלים לחיות, לא להקשיב ולא לשמוע את הצרכים והרצונות של עצמם, מונחים על ידי הנחיות ועמדות של אחרים, חיצוניים. מעגל קסמים מספר שתיים.

אבל עדיין, איך להתמודד ולהתמודד עם אכזבהאם התקוות היו ולא היו מוצדקות? ראשית, חיו את חייכם: ילדותכם כבר חויה, גם הנעורים שלכם, אל תנסו לחזור על הדרך שלכם או לחזור על הדרך שלכם, החליפו את עצמכם בילדכם. זכור לעתים קרובות יותר שהילד שלך הוא לא אתה, וקבל אותו ככזה - שונה. אל תחשוב שבלי האצבע המפנה שלך, הוא ייעלם: ילד אינו יצור הרסני מטבעו, הוא מסוגל להפוך לאדם עצמאי ללא רצועה הורית. אל תלכו בדרכו של ילדכם לפניו או מאחוריו – צעדו לצידו. ובסוף תנו לו לבחור ולעשות טעויות. בלי לחשוש שידחו אותך.

לא היה לי קל להשלים עם הבחירה של בני ועם החלומות שלי על מה הוא יכול להיות אם לא יפרוש משחמט. שאלתי אותו כמה פעמים אם הוא בטוח בהחלטתו. חשבתי על זה הרבה זמן וכמובן דאגתי. ו... שרד. כמו אז יותר מפעם אחת, בזמן שהילד הבכור שלי חיפש את דרכו, והוא עדיין מחפש. בשלב מסוים אמרתי לעצמי בתקיפות: זו הדרך שלו והדרך שבה הוא הולך בה לא חייבת להתאים לי בכלל.

צילום: depositphotos/Syda_Productions

מה התקוות שלי לילדים שלי עכשיו? הכי חשוב: אני, כמו כל אמא, רוצה שהם יהיו בריאים ומאושרים. וכמובן, אני מבין שאם חלילה משהו ישתבש, זה לא ישפיע בשום צורה על אהבתי אליהם.

לא, אני בכלל לא חכם ונכון, גם הדרך שלי לקבל את הילדים שלי עם כל ה"תכונות החמודות" שלהם לא הייתה קלה. אני ממש אוהב את זה ממש ביטוי חכםשל אם לא מוכרת לי, שבתה הביאה באינטרנט: "הדבר היחיד שהיא (הבת - עורך) חייבת לי כרגע זה להיות בחיים. היא שחייבת לי".

יש ילדים צייתנים, טובים, ויש כאלה שעושים הכל לא נכון ולא נכון. הם משחקים בארגז החול הלא נכון שיעצנו להם, מתיידדים עם האנשים הלא נכונים, בוחרים במקצוע הלא נכון. מה הם הופכים כשהם גדלים?

הם בהחלט לא הופכים למה שהיינו רוצים שהם יהיו. עם זאת, הם לא הופכים למה שהם היו רוצים להיות. והם גם לא שמחים. בואו נבין מה קורה.

מה אנחנו עושים

אנו כופים על ילדים את חזון החיים שלנו, עתידם, מעגל החברים שלנו, הרעיונות שלנו לגבי המקצוע הטוב ביותר, הדרך המוצלחת ביותר וכדומה.

לרוב, אלו הם הרצונות הלא ממומשים שלנו. כי אם רצונות מתממשים, ואנחנו בעצמנו הגשמנו את חלומותינו, ועכשיו אנחנו עוסקים בהתלהבות בציור ובתקשורת עם היסטוריונים של האמנות, הילדים סופגים זאת ומשחזרים זאת באופן לא מודע. ובמקרה הזה, אתה אפילו לא צריך לגרור אותם לבית הספר לאמנות בכוח - עם סבירות גבוהה, הם ילכו לשם בשמחה בעצמם.

אבל אם אמא רצתה להיות בלרינה, ואבא רצה להיות איש צבא, וההורים שלהם הכניסו חישורים לגלגלים ודרשו להיכנס למכמת, אמא ואבא כאלה ידחפו את הילדים שלהם לבלט ולבית ספר צבאי. כזה הוא מעגל הקסמים.

מה הילדים עושים

זה לא סוד שילדים מאוד קשורים להוריהם, לא משנה כמה הם לא מושלמים. ובגיל 3-7 שנים, אישור ההורים הוא בדרך כלל הקריטריון העיקרי להצלחה של ילד. לשמוע תוכחות מתמדת ולהבין שההורים לא מאשרים את התנהגותם, ילדים מתנהגים אחרת.

להלן סוגי ההתנהגות העיקריים במצב כזה:

1. הילד מחליט לעשות כל מה שההורים אומרים, ובכך מוותר על רצונותיהם ובעצם הורג את האינדיבידואליות שלהם. ככל שהוא יתבגר, הוא ימצא עוד ועוד רשויות, שהמילה שלהן תהיה חוק עבורו. וזה טוב אם הרשויות הן אנשים הגונים...
2. הילד מצהיר בגלוי בפני הוריו שהוא אדם, ולכן הוא יחיה וינהג כפי שהוא רואה לנכון. זוהי האפשרות הטובה ביותר עבור הילד, אם כי הכואבת ביותר עבור ההורים. אם תמצא את הכוח בעצמך לעבור את המצב הזה ולשרוד אותו, שינוי השקפותיך, אסטרטגיה כזו תוביל לכך שיחסי ילד-הורה יגיעו לרמה חדשה, בוגרת, מלאה בכבוד הדדי. אם ההורים הופכים ממורמרים או נעלבים, הילד עלול בדרך כלל להפסיק כל תקשורת איתם.
3. הילד מחליט לעשות הכל בניגוד לרצון ההורים. במבט ראשון מדובר במחאה נגד לחץ, אך למעשה החלטה כזו מובילה לתלות גדולה עוד יותר. במקום ללכת בעקבות רצונותיהם ושאיפותיהם, הילד יקדיש את כל חייו כדי לעצבן את הוריו.
4. לרוב, ילדים עדיין מנסים למצוא פשרות ואיזון בין הרצונות שלהם וההורים. או שהם מצייתים, או פועלים לפי הוראת הלב והמוח, אבל בסופו של דבר הם דואגים ונוזפים בעצמם. ברגעים אלו הם מסבירים את כל מה שקורה כך: “אני רע, לא עמדתי בציפיות של ההורים שלי, ועכשיו הם לא יאהבו אותי. אני צריך לעשות הכל כדי לזכות בחזרה באמון שלהם".

ביטויי טאבו

לפעמים אנחנו מחמירים מצב קשה כבר עם מילים לא זהירות. אנחנו פשוט זורקים רגשות בלי לחשוב, אבל עבור ילד זה ממש לחץ. אילו ביטויים פוגעים במיוחד בילדים, ואיך בדיוק הם מרגישים כשהם שומעים את המילים הללו?

מה אנחנו אומרים	מה הילד שומע?
"חשבתי שאתה לא יכול לעשות את זה"	אמא כבר מאוכזבת וכבר לא מאמינה בי.
"בלעדי אתה לא יכול, אתה עושה טעויות כל הזמן"	אני כל הזמן מרגיז את אמא שלי, אני רע, אני חסר תועלת
"ואמרתי שזה יהיה רע אם לא תקשיבי"	שוב עשיתי טעות איומה, למרות שהזהירו אותי. מוטב שאפילו לא אחשוב על זה, אני טיפש מדי
"כל חיי ניסיתי רק בשבילך, ואתה, כפוי טובה, עושה הכל על פניו"	אני חב להוריי, אני חייב בכל מחיר להחזיר את החוב הזה
"אני מבוגר יותר ואני יודע טוב יותר מה נכון"	אני קטן, חסר ערך, טיפש, אני יכול לעשות רק בצייתנות את כל מה שהם אומרים

כל האמירות הללו יוצרות אצל הילד תחושת אשמה, הערכה עצמית נמוכה ורצון חלש. כשגדל עם מטען כזה, הילד יקדיש את כל חייו לפחות איכשהו לפייס את הוריו, לקבל מהם שבחים, לפחות בדרך כלשהי לעמוד בציפיות שלהם. לעתים קרובות אנשים שגדלו במשפחה כזו אומרים שהם כל הזמן שומעים את התוכחות של הוריהם בראשם. לא משנה מה הם עושים, הם חושבים רק על דבר אחד: מה אמא ​​ואבא יגידו? האם היית משבח או נוזף? וזה ממשיך גם כשההורים נעלמו.

כמובן, על כל חיים שמחיםאין צורך לדבר כאן. אדם שמרגיש דחוי ואשמה לא יכול להיות מאושר. הוא לא יודע לאהוב ולטפל, הוא לא יודע להיות סמכות עבור ילדיו שלו, הוא לא יודע לנתח מה הוא עצמו רוצה לעשות ומה הוא אוהב. הוא הולך עם הזרם ועדיין מרגיש כל הזמן שעשה טעות. בנוסף לעובדה שילדים "כושלים" ממעטים להגיע להצלחה בקריירה ובחיים האישיים שלהם, הם לרוב סובלים מכל מיני נוירוזות, שהסיבה להן היא הפחד הנצחי לאכזב את הוריהם.

איך להימנע מזה

כמובן, אף הורה נורמלי לא ירצה חיים כאלה עבור ילדיו. אז מה אנחנו יכולים לעשות כדי שזה לא יקרה?

• לעודד עצמאות.אם אתם חוששים לחרסינה משפחתית, תנו לילדכם לשטוף מיכלי פלסטיק. והקפידו לשבח – חיזוק ואישור פשוט נחוצים עבורו.
• אל תכפה את דעתך.האם אתה חושב שהילד יצר קשר עם האנשים הלא נכונים? במקום להביע באופן קטגורי את עמדתך, דבר מלב אל לב באווירה רגועה. שאל את ילדך על החברים שלו, גלה מה הוא אוהב בהם. שאל שאלות שיעזרו לו לנתח באופן עצמאי האם כדאי להיות חבר של אנשים כאלה: "אתה חושב שהם מכבדים אותך? ואם היית בצרות, האם הם יעזרו? האם יש ביניהם חברות מלכתחילה? האם הם מתייחסים לאנשים אחרים בצורה טובה?
• אין להזדהות עם הילד.גם אם אתה מזהה את עצמך בצאצאים וחושב שאתה כמו שתי טיפות דומות במראה ובאופי, יש לך לפחות הורים שונים, ילדות שונה, סביבה שונה. קבל שהילד שלך הוא לא אתה. זה אומר שהחלומות, המטרות והרצונות שלך לא בהכרח יתאימו לו.

זכרו: האכזבות והחלומות שלא התגשמו הם הבעיות שלנו. ולעתים קרובות הסיבה להם היא מערכת היחסים שלנו עם ההורים שלנו. והילדים שלנו גדלים בתקופה אחרת לגמרי, בסביבה אחרת, ויש להם מספיק בעיות משלהם.

• אפשר לטעות.ילד אינו רובוט או גרסה משופרת שלך. אז, כמו לכל האנשים, יש את הזכות לעשות טעויות. על כך, אגב, הוא נזוף בעצמו.
• להעלות את ההערכה העצמית.התמקד לא בטעויות, אלא בהישגים. שבחו כשאתם במצב רוח טוב, לא כשאתם במצב רוח טוב. ספר לילדך לעתים קרובות יותר על כישרונותיו ואל תקבור אותם באדמה.
• להציע, לא לפקודה."אתה תיכנס רק לאוניברסיטת מוסקבה!" או "בואו נסתכל ביחד על דירוג האוניברסיטאות ונחשוב איפה עדיף לעשות"? תרגיש את ההבדל.