Редно ли е да казвате на дете, че е лошо? Фрази, които трябва да бъдат изключени от вашия речник, когато общувате с дете. "Как можеш да откажеш"

Когато в семейството се появи бебе, няма параклис за щастие. Всички се радват на малкото чудо, което примигва с очичките си, все още нищо не разбирайки, но вече чувствайки много.

Бебето расте от ден на ден. Родителите и роднините се опитват по всякакъв начин да образоват бебето, така че в бъдеще да израсне като независим, уверен в себе си човек.

Но отглеждането на дете не е толкова лесна задача, колкото изглежда на пръв поглед. Когато говорим и обясняваме нещо на бебето, дори не можем да си представим как точно думите и възпитателните методи, които използваме, ще повлияят на характера му.

Днес решихме да кажем на младите майки какво да не казват на дете и какви фрази могат да повлияят негативно на формирането на характера на бебето, понякога дори да нарушат емоционалното му възприемане на определени неща.

Какво да не казваме на дете: фрази, които могат да повлияят неблагоприятно на психиката на детето

Въпросът: какво да не казваме на дете е много важен при отглеждането на дете, защото, изглежда, прости думиможе много да обиди бебето, да повлияе зле на неговата психика и развитие.

Какво да не казваме на дете: думи на ужас

На първо място, в списъка с фрази, които не можете да кажете на дете, трябва да включите истории на ужасите, които родителите често използват, за да се справят по някакъв начин с непослушно бебе.

Родителите плашат малко бебе бабайка, вълк, лош чичко, лекар с инжекция или полицай.

Да, разбираме, че понякога бебето може да бъде толкова непослушно, че е доста трудно да го успокоите. И в този момент определено не мислите, че е невъзможно да кажете на детето, но сплашването е пряк път към неврастенията. Малко вероятно е да искате това за вашите трохи.

Ако детето не се подчинява, не е нужно да го плашите с опасности, опитайте се да му обясните, че поведението му е лошо и как да го направите, за да сте щастливи с него.

Какво да не казваме на дете: фразата "Не говори глупости"

Много родители използват фрази, за да покажат на детето си, че говори неправилно: "Не говори глупости", "Не говори глупости", "Стига, това са глупости"и т.н.

Повярвайте ми, тези фрази са точно това, което не можете да кажете на дете, защото по този начин показвате на бебето, че думите му не са важни за вас.

Да, за възрастните разсъжденията на бебето може да изглеждат глупави, но всъщност малкият човек говори и спори така, както възрастта, развитието и нивото на интелигентност му позволяват. Не очаквайте детето ви да говори като възрастен. Това е глупаво.

По-добре слушайте детето. Подкрепете го, опитайте се да разберете и вашето бебе ще бъде много щастливо.

Какво да не казваме на дете: "Остави ме на мира"

Списъкът с фрази, които не трябва да се казват на дете, включва обичайната фраза на винаги заетите родители, които са готови да дадат на детето всичко, което иска, стига то да не ги изтощи с исканията си. „Вземи го и изостанай най-после“, „Вземи го и ме остави на мира“, „Дръж ме и не ме досаждай“казват родители, които са готови да отстъпят, само и само детето да не се намесва, когато са много заети.

Подобно решение е пряк път към отчуждението на децата. Детето ще разбере, че по този начин ще получи всичко от вас, така че ще използва тази техника по-често.

Какво да не казваме на дете: няма да успеете

Една от най-лошите фрази, които родителите използват, когато общуват с дете: „Няма да успееш, аз самият“, „Ти не можеш“... с тези думи развивате чувство на несигурност и безпомощност в характера на бебето. Вече възрастен, той винаги ще бъде сигурен, че няма да успее. Искате ли такова бъдеще за вашето мъниче? Ако не, изхвърлете тези думи от речника си, когато се занимавате с кръвта си.

За да не казвате това, кажете на бебето, че ще му помогнете, така че той ще почувства вашата любов и грижа и ще бъде много доволен от съвместната ви дейност.

Какво да не казваме на дете: не посочвайте на бебето способностите на другите

Отново, бихте ли искали бъдещият ви наследник да има комплекс за малоценност? Заменете тази лоша мотивация или я изхвърлете напълно.

Помислете какво бихте могли да правите на тази възраст. Всичко ли се получи при вас. Подкрепете детето. За вас той трябва да е най-интелигентният, красив и способен. И ако не, само вие можете да помогнете на детето да стане такова.

Какво да не казваме на дете: махни се от очите ми

Кажете на детето, че не искате да го видите или крилат: "Очите ми няма да те видят"много опасно, защото по този начин давате да се разбере на бебето, че не е необходимо.

Трябва да знаете, че не можете да казвате такива обидни думи на дете, защото то може да се затвори в себе си и тогава ще трябва да положите доста усилия, за да го извадите от това състояние.

Какво не трябва да казвате на дете: Ругатни

Няма да даваме примери за нецензурни думи, но тези думи и фрази са точно това, което не трябва да се казва на дете.

Искате детето ви да расте умно, възпитано, коректно. И как може да се случи това, ако вие сами използвате думи в комуникацията, които не са приемливи за културен човек. Изхвърлете такива изрази от речта си, защото те влияят зле на вашето бебе.

Какво да не казвате на детето си: Не карайте детето си да се чувства виновно

Отчаяни родителски фрази като „Ако не беше ти ...“, „Защо си такъв към мен“, „Би било по-добре да те нямаше“може да създаде у детето постоянно и незаличимо чувство за вина, чувство, че съществуването му е лошо и болезнено за родителите. Не наранявайте психиката на бебето, защото подобни изявления могат да доведат до катастрофални резултати.

никога не обвинявайте детето. Може би въпросът е във вас самите и трябва да го разберете, а не да прехвърляте тежестта на проблемите си върху децата.

Какво да не казваме на дете: Лош си

Има много синоними на понятието, което родителите често използват, когато се опитват да посочат на детето неговите лудории и поведение. „Ти си глупав“, „Ти си палав“, „Ти си зъл“, „Ти си лош“- Често родителите без да се замислят казват, че по този начин моделират много ниско самочувствие у едно дете.

Няма нужда от генерализиране. Кажете на детето какво е направило грешно, но не казвайте, че е лошо, посочете грешката, но не наричайте децата глупави.

Какво да не казваме на дете: Не те обичам

Разбира се, разбирате, че това е глупост и обичате децата си. Но, за съжаление, децата нямат такава увереност. Най-лошото за едно бебе е, че семейството му не го обича. Така че защо да плашите децата с такива думи ...

Какво не може да се каже на дете: Ще ти дам, ще те оставя, ще те оставя ...

"Ще те оставя", "Ще ти дам", "Ще те оставя"някои родители казват, че трябва да накарат детето да се подчинява. Повярвайте ми, от това децата няма да започнат да се подчиняват. Те просто свикват с подобни фрази, но страхът, че искат да се отърват от тях, може да доведе до сериозни психически проблеми.

Какво не може да се каже на дете: ти си най-добрият за мен

Вие кажете какво не е наред с това. Да, трябва да хвалите детето си, но не забравяйте, че трябва да хвалите и разумно.

Ако се прекалява, детето може да израсне като егоист и нарцисист, който ще се отнася лошо към хората. Обикновено такива хора винаги мислят само за себе си и своите интереси, прекрачвайки всеки, който може да повлияе на техния комфорт или намерения.

Хвалете детето, разбира се. Но освен това трябва да развиете у детето си чувство на уважение към другите хора, чувство на съвест и състрадание и т.н.

Списъкът с фрази, които не можете да казвате на дете, е много дълъг. Но ние искахме да ви насочим не към конкретни фрази, а към отношението, от което трябва да се пазите, когато общувате с децата, така че те да растат психически уравновесени и в бъдеще да бъдат щастливи и уверени в себе си хора.

Опитайте се да разберете бебето си, не се опитвайте да направите себе си от дете. Вашето бебе е човек, а не придатък към вас, така че се отнасяйте с него като с човек. Уважавайте детето си, ценете го дори за най-малките постижения и тогава то ще израсне добър и самодостатъчен човек.

Надяваме се, че разбирате, че не можете да кажете на дете и как да се държите с децата, така че след много години да не съжалявате какви хора сте възпитали.

Някои фрази при общуване с дете се използват автоматично от родителите, те просто излитат от езика сами, защото се предават от поколение на поколение. На пръв поглед тези думи и призиви към бебето са доста безобидни, но повтаряни всеки ден могат в една или друга степен да навредят на формирането на личността на детето, да повлияят на неговия характер и психологическо здраве. И тук не говорим за откровено жестоки думи, изречени на бебето умишлено, за да предизвикат негативни емоции у него, а само за онези моменти, когато родителите използват стереотипни техники за съзнанието на повечето възрастни за образователни цели. Какви са тези забранени фрази, за чието значение майките и татковците трябва внимателно да помислят?

1. „Ако се държиш лошо, Баба Яга ще дойде и ще те отведе!“

Целта на заявката.Фрази от този вид могат да имат много вариации: „... Ще го дам на пазача, ще дойде полицай, ще изтича сив вълк, лекарят ще даде инжекция и т.н.“ или други изисквания. Често тази техника в началото се оказва много ефективна, защото детето обикновено се доверява на родителите си и възприема думите им като истина, независимо дали използват истинска такава (лекар, полицай, чичо на някой друг) или приказна. (Баба-Яга, Бармалей, Бабай, вълк) характер.

Каква е опасността?Проблемът е, че „страничният ефект“ от такъв образователен метод с течение на времето става напълно различен от резултата, на който родителите разчитат. Ако умно дете със силна нервна системаскоро той просто спира да отговаря на подобни изказвания и се убеждава, че думите на възрастните не трябва да се приемат на сериозно, тогава по-тревожно и впечатлително дете може да изпита силна уплаха и да развие невроза. Такива плашещи думи не трябва да се говорят на дете, защото те не му обясняват последствията от действията му, не го учат защо е възможно или невъзможно да се държи по определен начин, но водят до повишена тревожност (в връзка със същите лекари, например), загуба на чувство за сигурност, влошаване на дисциплината.

Работете върху грешките.За да постигнете временен положителен ефект, не си струва да провокирате появата на комплекси, страх и недоверие у детето, по-добре е да проявите малко повече търпение и да обясните в достъпна за бебето форма до какво могат да доведат неговите действия , мотивирайте го с положителен пример или преминете към нещо интересно: „Катя, виж, виждаш ли, съседите имат количка? Имат малко бебе, сигурно не може да спи, когато крещиш така. Къде е твоята кукла? Хайде да сложим и нея и тихичко да изпеем приспивна песен."

2. "Не бягай, ще паднеш!"

Целта на заявката.Всички родители се стремят да предпазят детето си от опасностите на заобикалящия ги свят, но понякога необходимата грижа се превръща в хиперпротекция, която е разрушителна за неговото развитие: „Не доближавайте кучето - ще хапе!“, „Не пипайте“. то - ще го счупиш!” (колата ще смаже, котката ще драска, люлката ще удари).

Каква е опасността?Винаги предсказвайки негативните последици от действията на бебето, ограничавайки желанието му да изследва света и да прави собствени малки открития, да прави собствени грешки, вие формирате тревожен и несигурен човек, който очаква само неприятности. За детето ще бъде трудно да стане самостоятелно, независимо, открито и успешно, ако от раждането си чува предупреждения и забрани. Разбира се, това изобщо не означава, че е невъзможно да се каже на детето за опасност, да му се позволи да рискува живота си и мълчаливо да наблюдава как неконтролируемо овладява околното пространство.

Работете върху грешките.Важно е да научите бебето си да се държи правилно в „опасна“ ситуация, да определя свойствата на обектите и причинно-следствените връзки, да ги научите да коригират грешките си и да правят изводи. Затова вместо груби и категорични викове, опитайте се спокойно да застраховате детето: „Искаш ли да занесеш чинията с плодове на масата? Добре, но е направено от стъкло и може да се счупи, ако падне, така че го дръжте с две ръце и го поставете внимателно."

3. „Ако не се подчиниш, няма да те обичам“

Целта на заявката.Често майката се опитва да повлияе на капризите и непослушанието на децата с подобни фрази: „Не ми трябваш толкова мръсен“, „Ако действаш, ще си тръгна“ и т.н. Разбира се, майката може да бъде уморена или ядосана с поведението на бебето и с такива думи тя се стреми да предаде на детето техните емоции и желание да го види „добро“.

Каква е опасността?Избраното средство е манипулирането на най-ценното за бебето – неговата привързаност и любов към родителите. Детето се нуждае от безусловна майчина любов точно като храна, така че фразата, че няма да бъде обичано или ненужно, може да предизвика панически страх и състояние на безнадеждност, с което детето не е толкова лесно да се справи. Такива думи не могат да се казват на дете, защото поради тях бебето има чести заболявания, сълзливост, отчуждение от родителите в юношеството.

Работете върху грешките.Вместо да плашите детето, по-добре е да му кажете за чувствата си и как бихте искали да го видите: „Боли ме и ме боли да гледам как не се подчиняваш и разхвърляш играчки, обичам те толкова много и искам да бъдеш моят основен асистент."

4. "Прави каквото искаш, само не се намесвай!"

Целта на заявката.Тази фраза може да се използва от родителите в две ситуации. Първото е, че бебето често чува от мама и татко думите: „Оставете ме на мира!“, „Не се намесвайте, направете нещо“, „Вземете го, просто ме оставете на мира!“ – когато са заети или искат да си починат. Второто е, когато мама казва: „Прави каквото искаш, само се успокой!“, „Да, вземи, само не ме тормози!“ - възниква, когато майката се "предаде" под натиска на децата и промени забраната на принудително разрешение.

Каква е опасността?Самите родители не забелязват, че, произнасяйки такива фрази, те отхвърлят детето с неговите нужди, в резултат на което той развива вътрешно отношение към чувството за собствената си безполезност. И ако детето все още „побеждава“ възрастните и получава това, което иска, това само го потвърждава в разбирането, че с помощта на хленченето, сълзите и избухванията си той може да получи всичко, което иска.

Работете върху грешките.Ако чувствате, че не можете да се справите с емоциите си, отпийте глътка вода или отидете в друга стая и когато се успокоите, поканете бебето да участва колкото е възможно повече във вашите дела или измислете занимание за той да освободи няколко минути за себе си (например нарисувайте времето извън прозореца). Ако поставите някакви забрани за бебето, те трябва да бъдат постоянни.

5. „Дай ми, по-добре да го направя, пак няма да успееш“

Целта на заявката.Децата непрекъснато чупят всичко, чупят го, правят го мръсно ... И, разбира се, родителите искат да намалят тези проблеми, така че такива фрази вероятно се чуват във всяко семейство: „Предпочитам да го направя сам“, „Нека се оправя то, от там ти ръцете не растат”, „Винаги разваляш всичко...

Каква е опасността?Тази критика, предназначена, според родителите, да направи детето по-старателно и сръчно, всъщност грубо пресича всяко желание детето да стане самостоятелно. В тези думи той чува неверието на родителите си в неговата сила, обиди и негативна оценка на усилията му. Това програмира детето за провал, поражда у него кълнове на апатия и безинициативност.

Работете върху грешките.Вместо остра критика и порицание, опитайте се да подкрепяте и насочвате детето от детството, кажете му, че сте там и сте готови да помогнете, ако има нужда от това: „Опитайте и ще успеете, и ако има нещо, аз ще ви помогна.“

6. „Всеки има нормални деца, ти си единственият…“

Целта на заявката.Сравнявайки бебето си със съседните деца, братя и сестри, родителите обикновено се стремят да насочат вниманието му към положителните качества на „идеала“, но обикновено постигат обратния ефект.

Каква е опасността?За едно дете подобни сравнения звучат много жестоко и унизително, което показва, че родителите не го приемат такова, каквото е, а „обичат“ друг. Това не само поражда обида и ревност в душата на детето, но дава и отрицателен резултат. Детето просто специално се опитва да не прави това, което искат от него.

Работете върху грешките.Родителите трябва да помнят, че всички деца са различни, с различни характери и способности, така че няма смисъл да сравнявате вашето бебе с някой друг. Много по-продуктивно е да го приемете и подкрепите, показвайки любовта му и по този начин повишавайки неговото самочувствие и самочувствие.

Само вашият положителен пример и помощ могат да разкрият талантите на детето и да формират положителни качества в него. Често му казвайте, че той винаги е прекрасен за вас и ще научи всичко с времето.

7. "Колко си зле!"

Целта на заявката.Има достатъчно вариации на тази тема: „О, какво невъзпитано момче!“, „Ти си такъв мързелив човек!“, Но същността е една и съща - тези фрази с негативен оценъчен характер дават на детето посланието „ Аз съм лош."

Каква е опасността?Дори иронични, шеговити или „нежни“ изказвания от този род са изключително вредни за детската психика. Все пак деца по-млада възрастне могат да разберат ирония или сарказъм, не подлагат на съмнение думите на мама и татко, а безусловно им вярват. Такава фраза може да бъде изхвърлена от раздразнение или гняв, или може да бъде стереотипна форма на комуникация, възприета от вашите родители, но трябва да разберете, че постоянното повтаряне, че бебето е „лошо“, „боец“, „глупаво“ и т.н., ще видите само съответното поведение.

Работете върху грешките.Никога не можете да осъждате самото дете, неговата личност, можете само да оценявате неговите действия и постъпки. В крайна сметка бебето расте така, както го възпитавате, така че обидите с педагогическа цел, дори и комични, са очевидно неуместни. Почувствайте разликата между фразите: "Ти си лош!" и „Не ми харесва поведението ви днес“ - и се опитайте да изразите мислите си по-ясно, когато общувате с вашето бебе.

Звезден родителски опит

Елена Воробей, актриса, и Соня (12 години)

Спомням си, че Соня никога не искаше да яде сутрин в детската градина и започнах да я храня у дома. Един ден я питам: "Какво искаш?" - "Кнедли". Сварих цял куп, дъщеря ми яде малко и казва: „Не искам повече“. Кипях: „Тогава ще ти ги дам с мен в градината в трилитров буркан!“ По някаква причина тя се уплаши и отсега нататък започна да яде кнедли.

Сергей Жуков, певец, и съпругата му Реджина Бурд, Ника (7 години), Ангел (5 години), Мирон (1 година)

Когато Ника и Ангел бяха по-малки и изобщо не ни се подчиняваха, слагахме провинилия се на стол в определена част на стаята и го оставяхме на мира, за да помисли за поведението си. Ако и двамата съгрешаваха чрез непокорство, тогава ги водехме в стаи и също ги сядахме на столове там. Сега децата са по-големи и когато играят, просто ги водим в стаи, където имат време да мислят.

Много „образователни“ фрази за нас, родителите, просто излитат автоматично. Ние сме ги чували от родителите си, а сега децата ни ги чуват от нас. Без да се опитваме да „филтрираме“ речта си, можем да причиним значителна вреда на детето, защото всичките ни сплашвания, упреци и предупреждения завинаги ще останат „глас в главата му“, който в най-неподходящия момент може да подведе човек, да го принуди той да се откаже от нещо важно и значимо в живота си. Нека се опитаме да разберем за какво е "програмирано" детето и до какво водят добре познатите родителски думи.

1. „Ако не слушаш, ще те дам на съседа“, „Ако не спиш, ще те вземе сивият вълк“, „Ако избягаш, злият чичко ще те вдигне и ще те вземе с него"

Различни ситуации, различни фрази, но една същност - да уплашиш детето, за да постигнеш послушание. Работи безупречно, защото най-лошото нещо за едно дете е да бъде разделено от майка си, но има значителна “ страничен ефект”- от тези истории на ужасите едно дете може просто да развие невроза. Такива думи не учат детето да разбере защо е опасно да бяга или да не се подчинява на майката - те просто вдъхват страх. Като плашим дете с бабици, зли чичовци и други герои, можем да го направим невростеник, който ще се уплаши от всяко шумолене, но няма да разбере какво да прави, за да избегне опасността. По-добре е да обясните на детето по достъпен начин защо трябва да направи нещо и какво ще се случи, ако не го направи.

2. „Ако се храниш зле, няма да пораснеш (ще бъдеш слаб, момичетата няма да обичат и т.н.)“

Това е същата ужасна история, защото отново се опитваме да сплашим детето с някакви лоши последици от действията му. Ако искате да възпитате у детето си навик за здравословна храна и диета - намерете нещо, което наистина ще мотивира, а не сплаши. Като опция: разкажете истории за герои, които побеждават злодеи само защото ядат здравословна каша сутрин, или дайте пример за силен и смел баща, който никога не отказва вкусен обяд.

3. „Ако правиш физиономии, завинаги ще останеш с такава физиономия“, „Ако си бръкнеш в носа, ще си счупиш пръста“

Децата са си деца за това, за да правят гримаси и да злословят, но понякога това изобщо не е подходящо, така че подобни навици трябва внимателно да се коригират. Да сплашваме дете с нещо, което никога няма да се случи в живота, е напълно безсмислено, затова избираме друга тактика: казваме на детето защо не е редно да буйства, да прави гримаси и да си бръкне в носа. За убедителност можете да кажете, че истинските герои растат само от послушни и усърдни деца и като пример можете да посочите положителни герои от любимия си анимационен филм.

4. „Е, защо си толкова неудобен, винаги чупиш всичко“, „Не влизай, ще го направя сам“, „Ръцете ти са вкарани в грешния край“

Според родителите тази остра критика има за цел да помогне на детето да стане независимо, да се научи да прави нещо самостоятелно, да не чупи или разваля нещата. Разберете: счупване нова играчкаразливане на мляко или счупване на чиния, детето наистина иска да се научи на самостоятелност, но все още е твърде малко и има нужда от помощ. Когато в отговор на действията си чува такива неща, той, напротив, се отказва: защо да правя нещо, ако все още го правя зле и майка ми се кара. Тогава от такива деца израстват апатични и безинициативни възрастни, които напълно сериозно се смятат за неспособни на провали и дори не се заемат с работата. Вместо критика и порицание, родителите имат нужда от търпение и желание да помогнат, когато детето го поиска – другото ще дойде от само себе си.

5. „Ваня вече яде каша, но вие все още копаете“, „Всеки има нормални деца, но вие винаги ...“, „Леля Маша Петя учи за една петица, а вие ...“

Такива фрази никога няма да насърчат детето да подобри обучението си или да постигне нещо, защото за детето те са знак, че родителите го обичат не само по себе си, а за неговите постижения. Сравняването на деца като цяло не е ефективно: всички деца са различни, с различни способности и възможности. Едно дете може да разкрие максимално своите таланти само когато е сигурно, че е обичано и прието от всеки: бавно, неспортсменско, с тройки в дневника си. Трябва да се подчертае именно това приемане и подкрепа. В противен случай самочувствието пада, детето може да се затвори в себе си и да не харесва много обекта на сравнение.

6. „Ти си най-добрият при нас“, „Никой от твоя клас дори не ти отговаря“

Ясно е, че за всеки родител детето му е най-доброто, но да си най-добрият и любим за мама и татко и да си по-добър от всички останали са две различни неща. Някой ще възрази: „Но трябва да хвалите детето?!“. Необходимо е, но подобни изявления не са похвали, а просто празни похвали, които пораждат „звездна болест“ у детето. Междувременно той ще трябва да живее в свят, в който никой няма да му се възхищава и да го смята за най-добрия. Започвайки от училище, детето се оценява: първо от учители, след това от учители в училище или университет, след това от потенциален работодател. Никой от тях няма да изрази бурен ентусиазъм и да смята порасналото дете за уникално, незаменимо и най-доброто. Освен това детето също не е глупаво и ако разбере, че обективно „губи“ от някого в нещо, подобни изказвания ще доведат само до разочарование: мама и татко ме лъжат, не съм най-добрият. Ако искате да хвалите, трябва да хвалите за конкретни дела и действия („Ти си толкова добър, че си написал тест за пет“), а по-добре е да кажеш, че детето е най-доброто само в контекста на факта че той е най-добрият за мама и татко.

7. „Докато не ядеш, няма да ходиш на разходка“, „Докато не събереш играчки, няма да пусна анимационни филми“

До определен момент опитът за „пазарене“ с дете ще даде плод под формата на желано поведение. Но децата растат и се учат преди всичко от родителите си. В по-голяма възраст детето ще започне да се „пазарява“ с родителите си по същия начин: ще уча, ако купите нов телефон, измийте чиниите, ако пуснете на разходка и т.н. Тактиката „quid pro quo“ като цяло изкривява представата на детето защо трябва да се правят определени неща: например играчките трябва да се събират, за да е в ред стаята, а не мама да се смили и да включи карикатура, но с такава тактика детето няма да го получи. Ако детето трябва или не трябва да направи нещо, тогава просто трябва да обясните позицията си, а не да се пазарите с детето за желаното поведение в замяна на отстъпки и разрешения.

8. „Няма да отида никъде с такова мръсно дете“, „Няма да те обичам толкова лошо“

Както обикновено: целта е послушание и правилно поведение, но лекарството е от категорията на осакатяващите живота. Факт е, че детето се нуждае от доверие в любовта на майка си без никакви условия. Такива фрази показват обратното: детето е обичано, но само добро, послушно, спокойно, чисто и т.н. Оказва се, че задачата на детето в случая не е да бъде себе си, а да отговори на родителските очаквания. И къде заповядвате на детето да постави другите си не по-малко естествени прояви: капризи, сълзи, недоволство? Всичко това се превръща в съмнение в себе си, страхове и обиди, които детето ще носи през целия си живот.

9. „Защо изобщо те родих“, „Би било по-добре да имаме момиче / момче“

Най-често такива фрази излитат в моменти на силен гняв, когато родителите не могат да се справят с емоциите си. За едно дете това са много страшни думи, защото в този момент родителите го отхвърлят на ниво съществуване, давайки посланието: „По-добре да те нямаше“. За едно дете е просто непоносимо да живее с такъв товар, защото за него родителите са целият му свят, а този свят сякаш няма нужда от него.

10. „Не направих кариера заради теб“, „Ако не беше ти, щяхме да почиваме на море всяка година“

Разбира се, едно дете значително променя живота на семейството и приоритетите на жената, но самото дете не е виновно за това, че появата му е нарушила нечии планове. Вие сте възрастен и носите отговорност за живота си, а не беззащитно и зависимо същество. Подобни фрази „възнаграждават“ детето с тежест на отговорност за живота на родителите и чувство за вина за несбъднатите мечти и планове.

Майки, вземете под внимание!

Здравейте момичета) Не мислех, че проблемът със стриите ще ме засегне, но ще пиша за това))) Но няма къде да отида, затова пиша тук: Как се отървах от стриите след раждане? Ще се радвам, ако моят метод помогне и на вас ...

11. „Не ме интересува какво искаш там, направи каквото казах“, „Кой изобщо те пита“, „Казах го, така значи“

Не е най-успешният опит да се покаже твърдост на волята и характера. Подобни заповеди без опит за обсъждане и изслушване на мнението на детето е много силен натиск и колкото по-голям е натискът, толкова по-силна е съпротивата. Настоявайки на своето, винаги обяснявайте на детето защо трябва да бъде така и съчувствайте, ако желанията му не съвпадат с необходимостта да направи нещо, а понякога просто оставете детето да направи своя избор - така то ще се научи да решава само от какво има нужда и обосновете позицията си. В противен случай могат да ви очакват крайности: от слабохарактерен човек, който не е в състояние да реши нищо, защото майка му винаги е решавала всичко вместо него, до отчаян бунтар, който във всяка ситуация „издухва собствената си линия“ и не чува всеки.

12. „Как ме изтощихте, вероятно налягането се е повишило“, „Крещите така, че главата ми се пука от вас“, „Ако се държите така, ще се разстроя и ще се разболея“

Тези фрази са опит да се играе със страха на детето да не загуби майка си. Манипулирането на този страх е много опасно, защото по този начин карате детето да носи отговорност за живота и здравето си. В тази ситуация, ако нещо наистина се случи с вас, детето ще живее цял живот с убеждението, че се е случило по негова вина. Ако трябва да успокоите детето, методично му обяснете защо не можете да крещите, да тропате, да чукате, да хвърляте топка у дома и т. Това ще изисква повече усилия и време, но няма да навреди или нарани детето.

13. „По-добре стой далеч от погледа ми“, „Изчезвай, за да не те виждам тук изобщо“

С тези фрази вие също отхвърляте детето, а за него това е много страшно и болезнено. Когато не можете да се справите с емоциите си, действайте като при самолетна катастрофа: първо трябва да си сложите „кислородната маска“ и едва след това да се погрижите за детето. Вашата „кислородна маска“ може да е отиване в друга стая, бавно броене до 10, глътка вода, тоест нещо, което ще ви върне в нормално състояние, в което определено няма да говорите подобни неща.

14. "Да, просто ме остави на мира"

Ако има някакви забрани за детето, те трябва да бъдат "железни". Подобни фрази се чуват, когато майката се съпротивляваше дълго време и след това се отказа, само и само детето да изостане. В този момент бебето започва да разбира: „Ако не можете, но питате дълго време или плачете жално, тогава можете“. За едно дете това означава, че всяка забрана може да бъде нарушена с определени усилия и вие сами копаете тази дупка от манипулации и унищожени забрани.

15. „Ако направиш това отново, вече няма да гледаш карикатури“, „Ако кажеш отново такава дума, ще останеш без разходки“

Основният проблем при опитите да накажете детето с лишаване от нещо е, че тези заплахи най-често не се сбъдват. Това означава, че след няколко такива случая детето дори няма да реагира на тези думи: все пак майката няма да направи нищо. Или дръжте на думата си (но след това изберете наказание, което е адекватно на ситуацията), или не разклащайте въздуха напразно.

16. „Сега се успокой“, „Е, бързо замълча!“, „Стой нормално“

Тези груби викове са по-скоро като елементи на обучение, отколкото като комуникация с любимо дете. Дори Малко дете- вече човек, който трябва да бъде уважаван и комуникацията в такъв тон по никакъв начин не е свързана с уважение. Имайте предвид, че всяка груба дума, изречена към дете, ще ви се върне в бъдеще с още по-голяма грубост и пренебрежение.

17. „Намерих за какво да рева, какви глупости!“, „Ами защо уволнихте сестрите заради една дреболия“

Възрастните и децата гледат на нещата по различен начин, така че дреболиите наистина могат да бъдат цяла трагедия за бебето. С подобни фрази вие обезценявате чувствата му и показвате, че проблемите му ви се струват смешни. В същото време детето не получава разбиране и приемане, остава нечуто и се научава да крие истинските си чувства: така или иначе няма кой да ги излее.

18. „Няма да ти купя нищо, нямам пари“

Пазаруването често е придружено от различни „купувания“ от детето, а възрастните често спират това просене с една фраза „няма пари“. Единственото, което детето може да извади от тази ситуация е, че родителите му са неудачници, които не могат да му купят нищо. По-добре е да научите детето да контролира желанията си не от липсата на финанси, а от разбирането, че например яденето на много сладкиши е вредно и закупуването на друг трансформатор, когато вече има 10 от тях, не е разумно. За да направите това, трябва логично да обясните отказите си и да не отхвърляте фразата „няма пари“.

19. „Не си измисляйте, там няма никой“, „Спри да плачеш, няма за какво да се тревожиш в тъмното“

Децата имат буйно въображение, така че винаги има някои страхове: шумолене, сенки, тъмнина, чудовища под леглото и бебета в килера. Тези страхове са нормални чувства за едно дете и трябва да се приемат, а не да се пренебрегват. Успокойте бебето, проверете и се уверете с него, че няма от какво да се страхувате. Отхвърлянето на детето и дори му се карането за страховете му само го насърчава да не споделя нищо и да пази всичко за себе си. Понякога неизживените детски страхове се превръщат в сериозни фобии, които ще отровят живота дори в зряла възраст.

20. „О, колко си невъзпитан“, „О, ти си алчен“, „О, какъв мръсник, като прасе“

Всички тези фрази са с негативен оценъчен характер, за детето това е посланието „Аз съм лош“. Като цяло е много странно да осъждаш дете за някакви несъвършенства, защото то е такова, каквото си го възпитал. Ако искате детето да расте културно, щедро и внимателно, научете го сами на това, покажете му как да се държи и не го критикувайте.

Психологът Ейми Макреди, основател на Позитивното родителство, пише: „Колко често, с най-добри намерения, казваме думи на децата, без да мислим как ще бъдат възприети. И тогава се учудваме, че израстват плахи, прословути или дръзки. Родители, внимавайте с думите!

10 опасни фрази, които трябва да помислите два пъти, преди да ги кажете на децата си.

1. — Знам, че можеш да опиташ повече.Разстроен ли сте, че дъщеря ви, имаща ясна способност да учи (музика, спорт), не показва добри резултати? Всяка ваша забележка, която показва, че не сте доволни от напредъка й, не само ще я обезсърчи, но може да има обратен ефект. Тя ще спре да опитва. Ако фразата ви „постарай се повече“ се отнася за рутинни домакински задължения, кажете по-ясно какво очаквате от детето, например: „Когато почистиш стаята си, можеш да отидеш на разходка и да играеш“. Или, ако става дума за учене, по-добре е да кажете следното: „Виждате ли, времето, което прекарахте в четене на книга, се отрази добре на оценките ви.“
2. „Сигурни ли сте, че искате още един кекс??» Имате добри намерения, искате детето ви да расте стройно и здраво, но е по-добре да избягвате да говорите или намеквате за лоша фигура или нейната пълнота. Ако сте загрижени за храненето на детето, покажете загриженост не на думи, а на дела. Напълнете хладилника си със здравословна храна, пропуснете вредните храни като чипс и увеличете физическата активност на семейството си, като отидете на разходка след вечеря. И ако на някой празник детето иска допълнителна торта, оставете го да го направи и не му обръщайте внимание. И моля, погрижете се за себе си. Думите ви губят смисъл, ако кажете на детето си да махне ръцете си от кутията с бисквитки, докато вие самите ядете чипс. Избягвайте да лепите етикети на детето си с думите: „Ти си лакомник!“ Не искаш да му създаваш комплекси за храната, нали? Всички ваши коментари за храната трябва да са положителни, като например „Леле, харесваш супа от тиква! Чудесен".
3. „Ти винаги“ или „Ти никога“.Разбира се, когато сме ядосани, тези ужасни фрази излизат почти рефлекторно: „Винаги хвърляш мръсните си чорапи!“ или "Никога не ми се обаждаш, за да ми кажеш, че ще закъснееш!" Но внимавайте, защото тези думи са като минно поле. Това са етикети, които безсмислено лепим и има опасност децата да ги лепят цял ​​живот. Тъжен парадокс: децата ни стават това, което казваме за тях. Следователно, карайки се на детето, че „винаги забравя да се обади“, ние го програмираме за тези действия. Вместо това, съветват психолозите, попитайте детето си как можете да му помогнете: „Забелязах, че май имаш проблем, забравяш си тетрадката на училище. Какво можем да направим, за да ви помогнем?"
4. „Защо не си като брат си или сестра си?“Братята и сестрите и съперничеството вървят ръка за ръка. Всичко, което казвате, сравнявайки децата си, само налива масло в огъня на неприязънта им едно към друго. Казвайки на по-младия фразата: „Брат ти се учи да свири на пиано и се справя страхотно, защо ти не можеш?“ Вие по същество му посочвате, че пианото е нещо на брат му и той не може да достигне неговото ниво. Сравнявайки братята и сестрите, разделяйки ги на категории - "този е умен, а този е спортист" - по този начин отказвате детето да прави това, в което брат му или сестра му е отличен. Вместо това се опитайте да насърчавате всеки в това, в което е добър, като избягвате сравнения с други деца в семейството. Как да избегнем ревността между децата.
5. „Казах ти, че чакането до последния момент е грешка!“Многократно сте казвали на детето си, че ако играе видеоигри по цял ден, няма да има време да учи за тест по математика. И какво? Лягаше си късно, отиваше на училище сънен и неподготвен и пишеше теста по-зле, отколкото би могъл. Но всеки път, когато повтаряте „Нали ти казах“, вие му показвате, че винаги сте прави, а той винаги е коварник. Когато се прибере у дома с лоши оценки, вместо „Казах ти“, попитайте го дали можете да обмислите заедно, за да се подготвите за следващия тест. Научете се да забелязвате доброто, което е направил, и говорете за него. Например, ако е почистил стаята си, забележете: „Когато стаята е почистена, много по-лесно е да намериш нещо в нея и е толкова хубаво да си в нея!“
6. "Ти си най-добрият футболист!"Съвсем очевидно е, че отрицателната оценка на усилията на детето („Ти не си художник!“) може да бъде разрушителна за бъдещето му, но всъщност положителните твърдения могат да имат лош ефект, защото ограничават. Ако често казвате на детето си колко е способно, това може да повлияе на факта, че то ще се страхува да се опита в друг. Само заради страха, че няма да има голям успех там. Ако детето ви не може да се справи с някаква задача, не му казвайте: „Но ти си толкова умен! Само ще стане по-лошо за него, че не отговаря на етикета, който сте му поставили. Вместо това похвалете усилията на детето си: „Браво, че продължаваш да тренираш“ или „Свърши фантастична работа по този научен проект!“
7. „Не се тревожи, първият учебен ден ще бъде страхотен.Изглежда, че какво не е наред е, че призовавате дъщеря си да не се тревожи преди първото посещение на училище? Но като го казваш, ти я объркваш. Сега тя не просто се притеснява, а се притеснява, че вие ​​се притеснявате, че тя се тревожи. Същото важи и за фразите: „не плачи, не се ядосвай“. Те не трябва да се изговарят. По-добре е да попитате: „Виждам, че се притеснявате. Кажи ми от какво се страхуваш и заедно ще помислим какво да правим?
8. "Защото аз казах така!"На всеки се случва: бързате за работа и нямате време да обясните защо трябва да изключите компютъра, да отидете на църква или да посетите лекар. И вие крещите: „Казах го, точка!“ Тази фраза означава, че целият контрол над ситуацията е във ваши ръце и вие смазвате растящото чувство за независимост на детето си и способността му да разбира някои неща. Говорейки така категорично пропускаш важен възпитателен момент. Например децата ви не искат да посетят пралеля ви в слънчев ден, защото ще карат велосипедите си. Вашите думи ги карат да се чувстват неспособни да поемат отговорност за действията си. Вместо това им кажете: „Знам, че бихте искали да карате велосипедите си, но леля Клара ще се радва, ако можете да я посетите. Трябва да уважаваме всички членове на нашето семейство, особено възрастните хора. И знайте, че дори и да продължат да мрънкат, ще посетят възрастната жена, защото сте се съобразили с чувствата им и сте им дали урок как да се държат в едно семейство.
9. „Не искам да си приятел с него, не харесвам този човек!“Всички родители имат предвид „това момче“ или „това момиче“ сред приятелите на детето, които не харесвате. Но не забравяйте, че когато кажете тази фраза, вие правите лошия още по-привлекателен. Определете сами какво не ви харесва в него? Че не е вашето зрънце или че е опасен за детето ви и ще научи нещо лошо? Ако причината е първата, тогава стискайте зъби и не казвайте нищо. Ако във втория, говорете открито с детето, попитайте го защо обича да излиза с приятел, какво правят, когато се срещат, къде ходят. Избягвайте грубия език за приятелите на детето си, за да сте в крак с отношенията им.
10. „Правиш го погрешно. Дай ми!"Помолихте детето си да разбърка супата на котлона, или да нареди чисти кърпи, или да измие колата. Разбира се, имахте нужда от помощ, но видяхте, че детето го прави погрешно. Ако сте перфекционист, тогава няма как да не кажете: „Правиш това погрешно. Дай ми!" Но това е голяма грешка. Първо, детето ви никога няма да се научи да прави нищо само, и второ, то вече няма да иска да помага, когато го помолите. По-добре е да се примирите с криво сгънати кърпи или лошо измита кола. Или се приближете и кажете по приятелски, не пренебрежителен начин: „Нека ви покажа един прост трик за това как бързо да сгъвате кърпи, на който майка ми ме научи.“

Ако искате да намерите здравословен подход към родителството, започнете с премахването на тези 40 фрази от речника си.

1. „Не разбираш“

Чувствата на децата са също толкова важни, колкото и чувствата на възрастните. Дори детето ви да каже нещо, което не смятате за вярно, пак е важно да не го отхвърляте.

2. "Ти си дебел"

Вашите коментари няма да послужат като мотивация за отслабване, но могат да станат катализатор за сериозни емоционални проблеми в бъдеще. Ако искате детето ви да е здраво, научете го да готви здравословна храна и спортувайте редовно с него.

3. „Спри да плачеш“

Случвало ли ви се е да спрете да плачете? Работил ли е някога? Когато кажете това на дете, вие го карате да плаче два пъти по-силно: поради първоначалната причина и в отговор на вашите команди.

4. „Направих го, когато бях на твоята възраст“

Въпреки че винаги е приятно да се чувствате така, сякаш предавате уменията си на следващото поколение, забележката, че децата ви не са в състояние да овладеят личните ви постижения, може да бъде пагубно в дългосрочен план. Всички деца се развиват по различен начин и всяко дете се страхува да не разочарова родителя си.

5. „Бъди голямо момиче/момче“

Емоционалната зрялост е както умение, така и нещо, което се развива с възрастта. Фразата „бъди голямо момче“/„голямо момиче“ предполага, че те могат да включват/изключват тази функция, когато могат.

6. "Защо не получи 5?"

Ако никога не сте питали вашия приятел, мениджъра, защо той все още не е изпълнителен директоризглежда малко глупаво да питаш дете защо е получило 4, а не 5.

7. „Ти си егоист“

Децата могат да демонстрират различни видовеповедение. Но ако детето чуе от родител: „Ти си егоист“, това може да има пагубни последици. Опитайте се да обсъдите с детето си как се чувствате в отговор на неговото предполагаемо „егоистично“ поведение. И тогава можете да отгледате по-щедро дете.

8. „Не говориш сериозно“

Когато детето ви каже, че мрази учителите си, нарича себе си глупаво заради лоши оценки или казва, че предпочита да живее на улицата, отколкото в къщата ви, това, разбира се, е неприятно. Никога обаче не бива да оставяте думите „не говориш сериозно“ да излизат от устата ти.

9. „Не бъди умен“

Всички бихме искали децата ни да растат силни, умни и независими. Но изрази като "не бъди слаб" не са начинът да го направиш. Всичко, което ще постигнете с тези думи е да накърните самочувствието на детето.

10. "Моята къща - моите правила"

Изразът "моята къща - моите правила" ще послужи като стимул да спрете комуникацията между вас и вашите деца. Ако искате децата да знаят каква е вашата политика, би било по-разумно да обосновете мотивите си.

11. "Натъжаваш ме"

Това твърдение кара детето да се чувства отговорно за щастието на родителите си, в резултат на което детето изглежда под тежко бреме.

12. „Случвало ми се е и съм добре“

Някои хора, въпреки ужасното детство, израснаха като достойни възрастни. Това твърдение обаче твърде често се използва за оправдаване на обидно поведение. Най-малкото, това казва на децата, че очаквате да реагират на ситуации по същия начин, по който го правите вие. Вие поставяте стандарт, който е почти невъзможно да бъде изпълнен.

13. "Защо не можеш да бъдеш като брат си?"

Когато родителите питат децата си защо не приличат на брат си, това насърчава нездравословното състезание и може да накара детето да почувства, че каквото и да прави, не е достатъчно добро.

14. "Ти си перфектен"

Може да изглежда като добро нещо да кажете на детето си, но може да има обратен ефект. Когато кажете на дете, че е перфектно, това може да доведе до опустошение в ситуация, в която то чувства, че не е достигнало целта.

15. „Не преувеличавайте“

Да кажеш на малко дете да не преувеличава не е начинът за решаване на проблема. Дори ако детето реагира много пресилено, то може да не го забележи. Вместо това опитайте да говорите с него за това как се чувства.

16. "Ти си главата на семейството"

Склонни сме да претоварваме момчетата, за да пораснат и да се държат като „истински“ мъже, дори когато са много малки. Предупреждението „ти си главата на семейството“ може да предизвика прекомерен стрес.

17. „Добре ли си“

Тази поговорка, когато някой плаче, може да бъде автоматичен отговор. Но това показва, че поставяте мира над всичко останало.

18. "Бъди добро момиче"

Концепцията за „добро момиче“ е доста дълбоко вкоренена в нашата култура. За съжаление, когато казвате това, вие подсилвате едно остаряло очакване.

19. "Как можеш да откажеш"

Трудно е да кажеш „не“ на децата си, защото ги обичаш. Не бива обаче да казвате, че не можете да им откажете нищо, защото някой ден те ще ви поискат нещо невъзможно и вашият отказ ще бъде сериозен удар.

20 "Всичките ти неща са мои"

Ти купи повечетонещата на вашето дете. Но да каже, че няма нищо свое, може да бъде травмиращо.

21. "Ти си мързелив"

Ако кажете това на дете, то ще почувства, че не може да направи нищо, за да го промени.

22. "Край"

Този израз може да накара детето да разбере погрешно разликата между задоволство и преяждане.

23. „Не е достатъчно“

Казването на детето, че това, което прави, не е достатъчно, няма да го мотивира, особено ако е дало всичко от себе си.

24. „Не ме карай да се повтарям“

Да кажете на децата си, че не искате да се повтаряте, е повече от завоалирана заплаха. Това не е нещо, което ще ги направи по-добри.

25. "Ти си неблагодарен"

Ако наречете едно дете неблагодарно, то ще се почувства зле. Вместо това обяснете защо благодарността е толкова важна.

26. "Ти си най-красивата"

Да кажете на детето си, че е най-красивото, може да постави невъзможен стандарт и също така може да принуди детето ви да свърже самочувствието си с външния вид.

27. „Спри да се държиш като дете“

Децата са емоционални същества и не контролират напълно чувствата си. Говорете с детето си защо се чувства така и как можете да му помогнете.

28. „Можеш да се справиш по-добре“

Дори когато децата дават всичко от себе си, те може да не успеят, както сте се надявали. И това трябва да се разбере.

29. „Практиката прави перфектния“

Практиката има тенденция да прави хората по-добри, но повечето деца няма да бъдат маниаци само защото ги карате да свирят на цигулка, докато пръстите им не започнат да кървят.

30. "Ядосан съм ти"

Важно е родителите да бъдат спокойни и да избягват подобни изрази. Това може да накара детето да се почувства отговорно за чувствата на този възрастен. Вместо това обсъдете как се чувствате в отговор на поведението на това конкретно дете и какво можете да направите, за да разрешите конфликта мирно.

31. "Правя всичко за теб"

Това, което казвате, може да накара детето ви да се почувства задължено и същевременно обидено от вас.

32. "Не съм ядосан, просто съм разочарован"

Да казвате на децата, че сте разочаровани, като алтернатива на това да се ядосвате, не е рационално, това няма да реши проблема, няма да им каже как могат да се справят по-добре, но ще ги накара да се почувстват отговорни за чувствата си.

33. „Правиш го погрешно“

Оставянето на децата ви да опитат и да се провалят е основна част от учебния процес.

34. "Изглеждам ли дебел?"

Ако попитате детето си дали изглеждате дебело, вие не само му давате да разбере, че да е дебел е лошо, но и го тествате, което не е нормално.

35. "Трябва да се примириш с това"

Като настоявате за това, вместо просто да обясните защо поведението на детето е ненормално и какво трябва да се промени, само ще го накарате да се почувства зле.

36. "Защото аз казах така"

Когато кажете, че нещо е вярно, защото сте го казали, това не ви дава стимул да следвате правилата. Обяснете защо сте въвели това правило.

37. "Успокой се"

Предлагането на някого да се успокои може да не постигне тази цел и дори да влоши ситуацията.

38. "Ще те оставя да плачеш"

Да кажете на детето си, че ще му дадете възможност да плаче, когато е разстроено, е емоционално обидно поведение.

39. „Ти си точно като майка/баща си“

Когато едно дете проявява лошо поведение, подобно на това на съпруга ви, не го обвинявайте за това. Това ще разстрои и вас, и детето.

40. „Иска ми се никога да не си се раждал“

Никога не трябва да казваш нещо подобно. Когато сте разстроени, просто се отдалечете, докато се охладите, за да можете да отговорите по по-балансиран начин.