Възможно ли е да се живее без конфликти. Възможен ли е живот без конфликт? Въпрос: Какво представляват конфликтите?

Как да се научите да не натяквате на съпруга си и да не намирате вина за колко напразно? Как да живеем без конфликти? Психологът Татяна Русина говори за това как да се научите да живеете със съпруга си без конфликти.

Повечето жени мечтаят за семейство, че когато се омъжат, животът ще стане по-добър, по-стабилен и ще има увереност в бъдещето. И сега сте семейство. Съпруг, толкова скъп и любим човек, с когото е живяно много и, изглежда, всичко трябва да е наред ...

Но има и недостатък семеен живот, за които никой не мечтае, когато иска да се ожени, и все пак в повечето семейства това се случва. Конфликти, кавги, разправии - това плаши мнозина, жената губи енергията си, настроението й се влошава и доверието изчезва.

Възможно ли е да се избегне конфликт в една връзка? Има ли семейства без конфронтация?

Има една поговорка „ако една двойка уреди нещата, значи има връзка“. Всъщност конфликтите са норма за едно семейство, ако, разбира се, двойката знае как да ги разреши конструктивно и да стигне до общо решение.

Откъде идват конфликтите? Всичко е просто - мъж и жена имат различни гледни точки по един и същ въпрос и като ги изразяват един на друг, те се опитват да докажат правотата си.

Илюзията на много хора се крие в убеждението, че съпругът (съпругата) трябва задължително да има подобно мнение, тъй като те са съпруг и съпруга. И това е грешка, защото всички сме различни.

Освен това мнението на човек може да се променя през целия живот, особено ако човек се развива, расте като личност и т.н. И новото мнение на един от партньорите може да не съвпада с възприетото в семейството преди.

5 правила за живот без конфликти

И така, какво да правя сега, наистина ли е през цялото време за конфликт? Разбира се, че не. Има някои правила, които ще ви помогнат да сведете конфликтите до минимум и в същото време да укрепите семейството.

Първо правило: разберете истинската причина за конфликта

Всеки спор има първопричина, която го предизвиква. Всяко човешко поведение се дължи на положително намерение, тоест първоначално човек иска нещо добро. Не забравяйте, че когато се включите в конфликт, вие също искате да докажете, че вашият начин е по-добър.

Така е и с другата страна. Всички искаме да подобрим ситуацията, но не винаги избираме ефективни начини. Ето защо, ако започне конфликт, помислете какъв вид положително намерение движи опонента ви, какво добро наистина иска. Разбирайки това, конфликтът може лесно да бъде решен.

Правило две: разберете веднага, без забавяне

Често хората не казват веднага от какво не са доволни в поведението на друг, но спестяват, спестяват и след това се разпадат и говорят за всичко наведнъж. В този случай емоциите надделяват и вече не е възможно да се запази първопричината за ситуацията, конфликтът излиза извън обхвата на решението.

Ето защо, ако нещо ви дразни, кажете ми веднага и всъщност. Хората не са телепати, не могат да четат мислите ви и може просто да не разберат, че не харесвате подобно поведение, дори това да са очевидни неща за вас.

Всеки конфликт, в който се окажем въвлечени по една или друга причина, където и да се случи, без значение колко участници засяга, все още ни травматизира по един или друг начин. Дори и не физически, но духовно – определено. И дори ако сте най-миролюбивият и безконфликтен човек, все пак не можете да избегнете от време на време да бъдете въвлечени в тази фуния от страсти ... Съпружеските удари, конфликтите в семейството, без съмнение, са най-болезнените. Дори много "дебелокож" човек, който спокойно реагира на атаки срещу непознати, когото най-тежките конфликти на работа не могат дори да променят изражението на лицето му и той реагира много болезнено на подигравателен поглед или неприветлива дума в собствения си семейство. Съпрузите по естеството на връзката си са толкова привързани един към друг, че се превръщат, образно казано, в единен организъм. И ако единият се раздели и по някаква причина започне да се държи агресивно, тогава за другия винаги е много болезнено, независимо дали го иска или не. Няма значение с какво трябва да се сблъска един от обидените, психологически травмирани съпрузи: с директна атака или с охлаждане на "другата половина" - важно е и в двата случая той да получи удар. И колкото по-близо са съпрузите, колкото повече се обичат, толкова по-силен е ударът. В този смисъл животът е по-лесен за семейства, в които и двамата отдавна са се отдалечили един от друг на безопасно разстояние, тоест просто казано, охладили са се един към друг. В семействата, където хората са психологически отдалечени един от друг, външно цари мир и спокойствие: съпрузите просто не могат да се разбалансират един друг - разстоянието поема всички удари. Но днес ще говорим за семейства, в които конфликти с различна сила лесно избухват по няколко пъти на ден. Няма да засягаме такива видове семейни конфликти като "проблемът на бащите и децата", "зет" или "свекърва - снаха" - това са теми за отделен разговор. Има много експлозивни ситуации, в които главните участници са само двама - съпруг и съпруга. Психолозите, работещи с конфликтни семейства, идентифицират няколко основни причини, които пораждат конфликти от този вид.

Една от тези причини е разликата в жизнените интереси. В периода на ухажване и в ранните етапи на брака младите хора изглеждат един на друг просто идеал. Какви несъответствия и несъответствия могат да бъдат, когато те са толкова сходни един с друг, добре, само един! Розовите очила на любовта затрудняват виждането на това, което по-късно ще стане причина за чести и разрушителни конфликти. Само си помислете каква дреболия на фона на огромно обединяващо енергийно поле - техният страстен интерес един към друг. Времето обаче поставя всичко на мястото си и в един прекрасен момент сме принудени да признаем пред себе си, че се оказва, че житейските цели и мотиви на вашата „втора половина“ изобщо не съвпадат с вашите. Да приемем, че вашият идеал е спокоен семеен живот и способността за спокойно отглеждане на деца, а за вашия съпруг най-важното е кариерното израстване, той просто "изгаря" на работа. Или: вие обичате шумни компании и места за забавление, а той обича тишината и общите разходки сред природата. Вие предпочитате социалния живот, цигарите, разредното хранене, а той просто е обсебен здравословен начинживот. Можете безкрайно да продължите този списък с несъответствия, всяко конфликтно семейство има свое собствено, но резултатът е един и същ - натрупващо се раздразнение помежду си. Разбира се, за двама обичащи хоравсичко това е доста преодолимо, важно е поне двамата да разбирате причината за кавгите ви.

Друга, не по-малко често срещана причина за семейни конфликти е борбата за власт. Да, да, колкото и различни причини да избухват кавги, причината им може да е в прословутия въпрос "кой е шефът в къщата?". Това е истинско състезание, основано на сравняване на себе си с вашия съпруг и изживяване на собствената ви малоценност на фона на неговия успех. Този тип конфликти се срещат по-често в семейства, където бракът е сключен доста късно (след тридесет), тъй като и двамата съпрузи стигнаха до това вече утвърдени личности. Ситуацията става по-сложна, ако и съпругът, и съпругата са по природа лидери, които не търпят натиск от никоя страна. Борбата за власт в семейството не е само битка за това кой я осигурява повече, печели. Това все още е проява на самоличност, която не толерира силната и независима воля на друг човек наблизо. Този, който налага властта, неизбежно влиза в конфликт, тъй като се стреми да намали ролята на другия и по този начин да засили своята. Освен това много често възгледите за това кой трябва да бъде глава на семейството се формират от родителския сценарий на семейния живот. Така че, когато избирате партньор в живота, не би било зле да се запознаете с разпределението на ролите в родителското му семейство. Много е възможно той да е свикнал с факта, че мъж управлява в къщата, а вие - с точно обратното, и конфликтите в такава ситуация, поне в началото, са неизбежни.

Друга често срещана причина за конфликти е липсата на взаимна топлина в семейството. Тук може да има два варианта. Първото е, че един от вас е израснал в подобно семейство, тоест от детството не сте свикнали открито да изразявате любовта и привързаността си към близките. Искрено вярвате, че шепненето, прегръщането и целуването просто така, защото се отнасяте добре с човек, е напълно излишно. Но вашата половина може да мисли съвсем различно и искрено да се обиди от вашата студенина и нежелание да покажете чувствата си. Семейството е място, където влюбените идват да търсят топлина и ако не я намерят там, те неволно я търсят на друга територия. Студът засяга много мъже и жени. Може да има и друга причина за липсата на топлина - липсата на любов към половинката, дълбок егоизъм и егоцентризъм. Човек, който очаква топлина, но среща ледено безразличие, изпуска нервите си и отговаря или с директна агресия, или с депресия, представляваща скрита агресия срещу себе си. Дори дълго време да се въздържа и да страда мълчаливо, рано или късно ще има взрив. Конфликтите поради липса на топлина обикновено са много жестоки. Вероятно мнозина са били свидетели на сцените, които съпрузите си устройвали един на друг, които изведнъж осъзнали, че са спрели да ги обичат. Повечето хора, попаднали в тази ситуация, не могат да приемат подобна съдба и започват да се бунтуват. Вместо да спрат и да помислят дали не са направили сериозни грешки, довели до такъв тъжен край, и дали ситуацията може да се промени, съпрузите започват да изливат копнежа и яростта си един върху друг.

Също толкова важна роля при възникването на конфликти в семейството играе желанието да се преработи другият според собствените стереотипи. Това засяга всяко трето семейство, което се е обърнало към психолог за помощ при разрешаване на семейни конфликти. Подобно желание непременно да се преработи друг човек, както показва практиката, е напълно безплодно: другият човек така или иначе няма да се промени, в най-добрия случай той просто ще се затвори и ще се оттегли в себе си, а в най-лошия ще започне да се бунтува срещу такива налягане. Това е нормална реакция на всеки възрастен на подобни опити. В резултат на това инициаторът на "промяната" не получава никакво морално удовлетворение, а резултатът може да бъде по-чести конфликти.

Днес говорихме за най-честите причини за конфликти, които възникват между съпрузите. Следващият път ще се опитаме да разберем как да се държим така, че конфликтът да не възникне изобщо и какво да направим, за да го потушим, ако се разгори.

Живот без конфликти… Какво е? рай? Идеалната сплотена група от хора? Или безкрайната скука и регресията на обществото и в частност на човека? Английският писател Джон Льо Каре веднъж го изрази по следния начин: „Конфликтът е много важно нещо. „Котката седна на възглавницата“ не е началото на роман, но „котката седна на възглавницата на кучето“ е.“ Конфликтите могат да раздвижат хората, цяло поколение, което от своя страна може да играе важна роля, да промени установения преди това ред на живот. Конфликтите могат да доведат до прогрес. Те влияят на човек, общество и всяко влияние в живота е много важно. Животът без конфликти е едносричен, безперспективен, непродуктивен. Не се плашете от тази дума, тя е безсмислена. Така че възможно ли е да живеем без такъв важен компонент от нашата съдба като конфликтите?

Конфликтите са важни за всички хора, дори за приятелите: за проверка на силата на тяхното приятелство, за проверка на приликите в техните морални убеждения и жизнени интереси. Разрешаването на конфликта ще разкрие истински приятел. Кавга, неспособност за намиране на компромиси, в крайна сметка неразрешим спор ще отвори очите на човек, защото това ще означава, че хората имат различни житейски позицииче тяхната връзка създава само видима проява на приятелство. Няма съмнение, че литературата потвърждава думите ми. Например в романа на A.S. Пушкин „Дубровски“, богатият благороден джентълмен Троекуров, от когото всички се страхуват, намира приятел в бедния съсед земевладелец Андрей Гаврилович Дубровски, който не се страхува от арогантния Кирил Петрович. Един ден един от ловците на Троекуров обиди Дубровски и той от своя страна пише писмо до приятеля си с искане за извинение и наказание за ловеца. Троекуров е възмутен от тона на Андрей Гаврилович. Конфликтът се задълбочава. Тук читателят може да разбере какви приятели всъщност са били. Истинското приятелство не може да бъде разбито от такива дребни, незначителни причини. И Троекуров, и Дубровски се нуждаеха от конфликт, за да разберат, че техните вярвания, морални стандарти са напълно различни, че те определено не са приятели, че само си губят времето с грешния човек, когато можете да се опитате да намерите истински приятел.

За да докажа думите си, нека се обърнем към друго произведение на великия руски писател Александър Сергеевич Пушкин. В романа в стихове "Евгений Онегин" има двама така наречени приятели. Един от тях е Владимир Ленски, млад ентусиазиран мечтател и романтичен поет, който уважава своя приятел и неговото мнение. Вторият е Евгений Онегин, студен човек, вече уморен от живота в младите си години, който небрежно се шегува с приятеля си с любовните си пориви. И двамата са поканени на именния ден на Татяна Ларина. Евгений се отегчава, той танцува няколко танца подред с годеницата на Владимир. Ленски предизвиква Онегин на дуел, където пропуска, но Онегин завършва дуела с кръвопролитието на приятел. Разбира се, трябва да потърсите друго решение, така че конфликтът да няма фатален изход, но в този роман читателят може да се убеди, че е невъзможно да се живее без конфликти, човек винаги ще ги създава, защото неговата природа трябва да търси истината. Но истината все пак беше открита: връзката им не беше приятелска.

Така че животът без конфликти няма смисъл, самият човек не е в състояние да живее без конфликти, защото на подсъзнателно ниво той все още разбира тяхното значение. Благодарение на конфликтите се натрупва житейският опит на индивид, цяло поколение. Освен това конфликтите са в основата на историята.

Разговаряхме с Елизавета Хаустова, ръководител на Центъра за комплексна приказка терапия във Великобритания, психолог, приказкотерапевт, икогенолог-практик за работа със семейството.

Въпрос: Вие пишете, че животът без конфликт е невъзможен. Наистина ли е вярно?

Елизабет:Да, знаете, наистина е така. На вашия въпрос „Наистина ли е невъзможен живот без конфликти?“ Ще отговоря така - както една приказка или игрален филм, добър, вълнуващ, интересен, не може да бъде без интригуващ сюжет, така и животът без конфликти ще бъде безвкусен.

Нека дефинираме с вас какво е конфликт? Конфликтът е напрежение, болка, предателство, емоционални преживявания... Да, така е. И в същото време конфликтът е възможност, която може да промени ситуацията и най-често драматично.

Нека просто кажем, че конфликтът е точка на промяна в една или друга област от живота на човека.

Освен това конфликтът е ясно, а понякога и скрито противопоставяне на две или повече страни или конкуренция помежду им в някаква област на живота. И тъй като живеем и действаме ежедневно в различни области на нашия живот, тогава, както показва животът, ние в една или друга степен не можем без конфликт.

Да, разбира се, много са достойни, мили хорамечтая за живот без конфликти, но уви. За съжаление, повечето хора пренебрегват или може би не знаят старата английска поговорка: „Твоята свобода свършва там, където започва върхът на носа на съседа ти“.

Въпрос: Какво ще кажете приказни героикоито са живели душа в душа - този израз не означава ли, че не са имали конфликти?

Елизабет:Връзката между мъж и жена в двойка е отделна, много обемна и разнообразна тема. И разбира се, всяка жена и всеки мъж мечтаят да живеят в двойка без конфликти. Ако съзнателно, отговорно подходите към създаването на двойка и правите своя избор честно, тогава разногласията с вашия спътник ще се възприемат като възможност за вашето лично разкриване, както жените, така и мъжете. Много разногласия могат да бъдат решени, без да ги доведете до етапа на конфликт, ако двойката има искрен диалог, уважение към мнението на другия и способността да се изслушват. Тогава добрият израз "живял душа в душа" ще бъде в основата на такъв съюз.

Въпрос: В конфликта винаги има някой, който да бъде виновен, така ли е? Често, по време или след конфликт, възниква нездравословно чувство за вина, което пречи на конфликта да бъде решен, но го задвижва вътре в едната или и в двете конфликтни страни. Какво съветвате да направите? Как да изживеете конфликтите напълно, без да оставяте утайка в душата си?

Елизабет:Да, конфликтът засяга много от нашите чувства и емоции, психическа сила. За да живеете конфликта, без да се унищожавате, трябва да разберете и разберете какво е истинското значение на конфликта. Да, да – във всеки конфликт има скрит обект на конфликт. Когато се научите да идентифицирате скритата тема на конфликта (ще говорим за това подробно по-нататък), ще бъде по-лесно, а понякога дори по-бързо, за да излезете от конфликти. Когато разбирането ви за конфликта се задълбочи, тогава няма да има непоносимо чувство за самовина.

Конфликтът няма да бъде разрешен, ако не се променим. И да променим себе си, разбирането на истинския предмет на конфликта ще ни помогне.

Въпрос: Какви са конфликтите?

Елизабет:В комплексната приказка терапия различаваме три вида конфликти:

- конфликт на несъвместимост (може да бъде психофизиологичен, психологически, ролеви, социален и духовен)

- конфликт на истината или информация,

- конфликт на интереси, или териториален.

Ще ги разгледаме подробно на.

Въпрос: Могат ли всички конфликти да бъдат разрешени?

Елизабет:Да, има технология за управление на конфликти. Приблизително може да се опише по следния начин: разпознайте „врага“ (врагът не означава лицето, с което възниква конфликтът), изяснете и ясно определете собствената си позиция, изберете стратегия и определете кръга от помощници, начертайте действие план.

В конфликтологията обикновено се разграничават 5 основни стратегии за управление: избягване, адаптиране, конкуренция, компромис, сътрудничество.

Основното в конфликта е човек да разбере или реши: „Какво искам да получа в резултат?“

Въпрос:Какво да направите, ако децата станат заложници на конфликти между родители? Как да им обясним неизбежността на конфликтите? И какво, ако в разгара на конфликта родителите се държат неадекватно един към друг, а децата са свидетели? Как да обясним на детето, че е възможно да говорим и да се държим по различен начин?

Елизабет:Да, когато децата участват в конфликт или стават случайни свидетели, това нанася емоционална травма на детето, тъй като двама близки и скъпи за него хора, мама и татко, са в конфликт и най-често проявяват негативни емоции, допускат обиди и взаимно се унижават. За детето е трудно да разбере и приеме на коя страна трябва да бъде и как изобщо е възможно да направи избор между двама близки негови хора: мама и татко.

Ако ситуацията вече се е случила, както казваме ние, разказвачите на приказки: това може да е повод за диалог с детето. В зависимост от възрастта можете да кажете на детето, че има конфликт, защо се случва (например упоритост или нежелание да слушате друг ...) и да говорите за примери, приказки, анимационни филми, как да намерите начин навън. Не пропускайте да говорите за прошката. И също така да споменем, че понякога родителите също могат да забравят за стойността на добрите отношения, умението да преговарят, да чуят събеседника и могат да се държат недостойно.

Тук е важно да кажете на детето, че е важно да помните добрите отношения и ако се случи така, че е възникнал конфликт, да можете да не го разпалвате, а да намерите и съберете всички сили в себе си, повикайте помощници и разрешите ситуацията мирно.

Благодаря за разговора и добрите съвети, Елизабет!

Използвани са материалите от книгата „Как да се научим да не губим истината в кавга” на Т. Зинкевич-Евстигнеева и Д. Фролов.

Интервюто взе Алина Бахарева

Всеки има кавги. Всеки от нас има свой собствен начин за справяне с подобни ситуации.

Психолозите наричат ​​това поведение „стил за разрешаване на конфликти“ въз основа на вашия опит.

Каква класификация на стиловете за разрешаване на конфликти съществува?

Най-популярният модел е K.W.Thomas и R.K.Kilman, който се основава на показатели за асертивност (защита на собствените интереси) и сътрудничество (внимание към интересите на другите). И като резултат - пет стила: Избягване, Отстъпка, Съперничество, Компромис, Сътрудничество. Всеки може да използва всеки стил, но като правило хората намират своя "любим" стил и се държат по съответния начин.

Днес ще погледнем под микроскоп Избягването.

Избягването се основава на слабо зачитане на собствените интереси и тези на другите. В тази ситуация човек ще направи всичко, за да избегне кавга, дори игнорирайки нуждите на всички.

Този стил е най-нещастният при разрешаването на конфликти.

Избягващо поведение:

Най-често такива хора ще ви кажат, че темата на кавгата не заслужава внимание, или Избягващият може да започне да се смее, да смени темата или да предложи пренасрочване на дискусията за друг път. Целта на това е да се направи всичко, за да не се "вдига прах". Например, съпругът ми ще направи всичко (в рамките на разумното), за да запази мира и да не „мине на пътеката на войната“. Това е проявление на неговата същност, в по-голямата си част.

Резултати от поведението на избягване:

Честото избягване на разрешаване на конфликти ще доведе до това, че някой от вас ще скрие растящите си наранени чувства. Или избягващият ще се възмущава от хленченето на партньора, като отбелязва, че той натиска със своите „сериозни разговори“, или самият партньор ще бъде недоволен от вечното игнориране на проблеми и разногласия.

Основният проблем, който изпреварва тези, които избягват разрешаването на конфликти, е загубата на интимност с партньора. Ако спорът не се разреши, се натрупват негативни емоции. Увеличаването на напрежението ще доведе до емоционален изблик и изразяване в пристъп на чувства на това, което не си струва да се каже.

Но има и положителни аспекти на избягването. Например, ако разногласията са незначителни. По-горе писах за моя съпруг и как той клони към тактиката за избягване. Понякога това е най-доброто решение поради причината, че наистина ли е толкова важно как се подреждат съдовете в съдомиялната?

Ключът към успешното използване на такава стратегия е познаването на целесъобразността на нейното прилагане.

Така че да използвате или да не използвате Избягване?

Нека разгледаме такъв сценарий.

Прибираш се у дома при жена си разстроен, защото не прекарваш достатъчно време с приятелите си. Работили сте усилено цяла седмица и сега искате да „избухнете“ през уикенда. Седяхте в бар с приятелите си за няколко часа в петък и правехте планове с тях да играете еърсофт за уикенда, въпреки факта, че вашият любим ви помоли да прекарате време със семейството си. След като й изкажете плановете си, които изключват присъствието на нея и децата, тя се разстройва. И кавгата започва. Ако попитате сега: „Наистина ли е толкова важно? Ще поговорим ли за това по-късно?” тогава вие по същество заявявате, че нейните емоции и нужди са незначителни за вас. Избягването в този случай е опасно.

Стратегии за преодоляване на конфликт.

Когато възникне напрегната ситуация, трябва да се спазват следните точки:

2. Обсъдете проблема си – разберете от любимия човек По най-добрия начинпреодоляване на разногласия без влошаване на ситуацията.

3. Законът за кореспонденцията - подредете по приоритет. Описаната ситуация може да се разреши, като се вслушват в желанията на съпругата, например като я поканят на среща в събота.

Допълнителни ресурси

Ако чувствате, че напрежението между вас и партньора ви нараства и не можете да се справите сами, можете да се обърнете към специалист, който ще ви помогне да погледнете на проблема отстрани и да намерите решение. В този случай психологът е добро решение, ако искате да стигнете до корена на кавгите ви. Дори предлагайки на партньора си да потърси помощ от психолог, вие ясно показвате, че ви е грижа за него или нея.

Заключение

По този начин тактиките за избягване понякога могат да бъдат подходящи, но в по-голяма степен те създават значителни трудности. Ако вие или вашият партньор сте свикнали да избягвате, тогава има два начина за преодоляване на разрушителното поведение, това е внимание и желание за обсъждане.