Ibu kata dia benci. Ibu saya sendiri membenci saya. "Seorang anak perempuan yang berasa tidak suka keibuan berasa takut tersinggung atau ditolak"

Saya sakit jiwa sejak kecil.
Ibu saya membenci saya, mungkin sejak lahir. Ayah saya selalu minum. Di rumah, selalu ada skandal mabuk, pergaduhan, kelucahan... Selalu berakhir dengan pukul saya dan abang saya. Pada dasarnya, berlaku pukulan apabila bapa dalam keadaan sedar. Pukul ibu. Untuk segala-galanya dan untuk apa-apa.
Dari umur 10-11 saya mempunyai nama panggilan - pelacur. Ibu datang dengan. Cuma. Dan dia berkata ini dengan penuh kebencian sehingga tidak syak lagi bahawa pelacur adalah sejenis orang yang jahat. Saya juga hodoh dan jalang.
Pada semua perayaan keluarga, hiburan utama adalah mentertawakan saya. Iaitu, cerita tentang saya dicipta (ia dicipta). Yang benar-benar tidak masuk akal. Ibu memberitahu semua orang. Dan semua orang ketawa. Dan saya melarikan diri untuk menangis di tandas dari kesakitan dan penghinaan, yang mana saya selalu kemudian juga menerima secara fizikal. Dengan semua orang.
Pada usia 14 tahun, saya mungkin sudah tahu semua cara membunuh diri tanpa rasa sakit. Tetapi kerana saya tahu bahawa mustahil untuk mati tanpa kesakitan, saya tidak berani. Saya sangat takut kesakitan! Mereka memukul saya setiap hari. dengan kuat. Pelbagai barangan. Saya masih tidak tahan walaupun sedikit kesakitan.
Dan ada satu lagi nuansa yang berkaitan dengan bapa. Kami, walaupun dia mabuk, mempunyai hubungan biasa. Tetapi di sini saya sentiasa dihantui oleh perasaan (walaupun saya tidak ingat apa-apa seperti itu) bahawa ada tindakan yang bersifat seksual di pihaknya ke arah saya. Mungkin saya sendiri yang menciptanya, tetapi saya masih tidak tahan dengan sentuhannya, walaupun tidak sengaja. tak tahu. Saya tidak akan menyalahkan, saya tidak tahu sama ada ia benar-benar berlaku. Tetapi saya tidak akan terkejut jika dia mabuk boleh menyentuh saya di suatu tempat atau sesuatu ...
Saya belajar dengan baik di sekolah, saya lulus dengan pingat emas. Dia sendiri pergi ke kolej di bandar lain, hanya untuk keluar dari rumah. Di luar rumah, saya berasa sangat baik. Jadi saya tinggal di bandar lain. Bekerja. Dia membayar untuk ibu bapanya pinjaman mereka, yang mereka tidak mampu, jarang pulang ke rumah. Berkahwin sepenuhnya lelaki baik. Dia melahirkan seorang anak. Apabila dia hamil, sikap ibunya sedikit berubah. Dia gembira dan kurang menjengkelkan saya. Tetapi semua yang sama, dia menuduh bahawa anak resah itu dilahirkan kerana saya, tidak menyedari bahawa ia adalah kerana dia.
Jadi, cerita saya tidaklah pendek sangat. Dan sekarang masalahnya. Yang pertama ialah saya tidak boleh menjadi seorang yang tenang. Saya boleh melatah suami saya. Perasaan kebimbangan yang berterusan, gugup. Kedua, saya sayang dan benci ibu bapa saya. Saya tidak faham bagaimana ini boleh berlaku. Mereka mempunyai masalah - saya membantu, bimbang, menangis. Tetapi sebaik sahaja saya tiba, semuanya bermula semula! Kebencian yang tidak dapat dijelaskan ini untuk saya! Ibu saya berkata kepada anak saya yang berumur satu tahun: "Ibu bodoh, jangan sayang dia, pukul dia"! Saya entah bagaimana cuba menjelaskan bahawa ini semua salah, buruk, dahsyat dan secara umum! Tetapi dia berkata bahawa, sekali lagi, saya jahat dan harus dipersalahkan untuk segala-galanya di dunia, dan betapa miskinnya dia, bahawa Tuhan menghantar anak-anaknya! Pada masa-masa seperti ini, saya harap dia mati. Saya tidak tahu bagaimana untuk hidup dengan semua ini dan bagaimana untuk memastikan bahawa seluruh mimpi ngeri ini tidak menjejaskan anak saya dalam apa cara sekalipun. Saya sangat menyayanginya dan saya sangat takut dengan jiwanya...

Jika anda berasa benci kepada ibu anda, maka masalahnya adalah psikologi yang mendalam.

Persoalannya timbul - bagaimana untuk menghilangkan kebencian terhadap ibu - perhatikan nasihat ahli psikologi.

Apakah sindrom ibu mati dan bagaimana untuk menanganinya? Ketahui mengenainya daripada kami.

Ibu zalim, raksasa: potret psikologi

Malangnya, ibu zalim - fenomena itu tidak begitu jarang berlaku.

Semua orang mengalami ini - suami, anak dan dirinya sendiri.

Pertama sekali, sikap negatif mempengaruhi kanak-kanak.

Tanda-tanda ibu itu zalim:

Hidup dengan wanita sebegitu tidak tertanggung. Kanak-kanak, sebagai peraturan, membesar dengan dipandang rendah, bergantung pada pendapat ibu bapa mereka. Sukar untuk mereka mengharungi kehidupan, kerana mereka sudah terbiasa dengan hakikat bahawa segala-galanya telah ditentukan untuk mereka.

Pada masa yang sama, ibu zalim boleh sentiasa tidak berpuas hati dengan kejayaan anak mereka, berapa ketinggian yang dia tidak capai.

Mereka membuat sangat sedikit yang jarang menerima menantu perempuan dan berusaha untuk memusnahkan hubungannya dengan anaknya.

Ibu zalim bersama-sama ini mempunyai set sendiri. Dia cuba mengawal orang yang disayanginya disebabkan ketidakpastian dalaman.

Kegagalan dalam kehidupan peribadi, kerjaya membawa kepada hakikat bahawa dia berusaha untuk membuatnya dalam keluarga dan mengambil beberapa kedudukan.

Keperluan untuk mengawal segala-galanya menyebabkan ketegangan dalaman dan rasa tidak puas hati, sebagai orang yang disayangi menentang kezaliman.

Pada masa yang sama, wanita itu tidak faham mengapa anak-anak tidak mahu mematuhinya, mengelakkan hubungan, dan kemudian berusaha untuk meninggalkan keluarga secepat mungkin.

Kenapa dia benci saya?

Untuk memahami mengapa ini berlaku adalah berbaloi untuk mengkaji masa lalu seorang wanita. Kanak-kanak tidak boleh dipersalahkan kerana dia berasa benci kepada mereka. Berkemungkinan dia mengalami kehamilan yang tidak diingini, bapa kanak-kanak itu meninggalkannya.

Kebencian boleh menjadi salah satu gejala keletihan. Ia juga berkembang apabila hidup penuh dengan kegagalan, dan seseorang menyalahkan orang lain untuk ini.

Punca kebencian:

Untuk mengatakan dalam kehangatan pertengkaran "Saya benci awak" tidak bermakna benar-benar berasa benci.

Tetapi jika tingkah laku seperti itu diperhatikan dengan kerap bersama dengan tuduhan dan tindakan agresif, maka kita boleh bercakap tentang kebencian.

Apa yang perlu dilakukan dengan kebencian ibu?

Apa yang anda lakukan jika ibu anda membenci anda? Pertama sekali jangan tunduk kepada provokasi Cuba untuk tidak menimbulkan konflik. Ibu sedang mencari pengesahan tentang emosinya - anak saya teruk.

Walau bagaimanapun, jangan cuba buktikan apa-apa mencapai kejayaan hanya demi ibu. Anda perlu memahami bahawa anda tidak bertanggungjawab untuk hidupnya, dia seorang yang berdikari.

Anda tidak mengawal emosinya, keadaan dalaman ketidakselesaan yang dia sentiasa alami.

Namun, mampu belajar bagaimana menangani konflik menggunakan pelbagai teknik psikologi.

Dengan ibu bapa seperti itu, seseorang harus cuba belajar cara berkomunikasi setenang mungkin, tanpa bertindak balas terhadap tangisan dan provokasinya.

belajar sabar berdebat kebenaran anda.

Orang yang mempunyai personaliti lembut Sukar untuk bergaul dengan orang yang zalim. Oleh itu, adalah perlu untuk dapat berdiri sendiri, tetapi pada masa yang sama tidak menimbulkan konflik, tetapi dengan sabar menjelaskan pandangan anda.

Sukar bagi seorang ibu yang zalim untuk menerima bahawa lambat laun anak-anak meninggalkan rumah, dan ini adalah kesalahannya, kerana tinggal berdekatan menjadi tidak tertanggung.

Tetapi untuk kanak-kanak dewasa sendiri, selalunya ini adalah pilihan terbaik - untuk memulakan hidup mereka sendiri.

Apa yang perlu dilakukan jika anda merasakan kebencian ibu:

• melatih kesabaran;
• tetap tenang, jangan menjerit - ini akan membawa kepada reaksi negatif yang lebih kuat dan konflik yang berlarutan;
• jika anda sudah dewasa, kemudian cari perumahan yang berasingan;
• beritahu ibu anda bahawa anda mempunyai pilihan dan dia perlu menerimanya;
• belajar membuat keputusan bebas;
• cuba tenangkan perasaan, berhenti fikiran negatif berhubung dengan ibu.

Tunjukkan ibu bapa anda autonomi anda- anda kini bertindak sendiri, selesaikan sebarang soalan anda.

Sudah tentu, anda kadang-kadang boleh meminta nasihatnya.

Ibu yang zalim akan dalam setiap cara yang mungkin tidak bersetuju dengan keinginan anda untuk bebas daripadanya, tetapi anda perlu berdiri teguh dan jangan berputus asa.

Ibu marah dan marahkan saya: sebab

Ibu telah membangunkan stereotaip tingkah lakunya sendiri, dan ia tidak selalu memenuhi jangkaan orang lain. Jika dia mempunyai watak yang dominan, maka dalam setiap cara yang mungkin dia cuba memaksakan kehendaknya kepada semua orang di sekelilingnya.

Ini menjengkelkan, kerana mana-mana orang cenderung membuat keputusan sendiri dan mempunyai pendapat sendiri. awak cuba menahan percubaannya untuk mengawal, tetapi ini menyebabkan tindak balas yang lebih kuat dalam dirinya - sukar baginya untuk mengakui bahawa anda berhenti mematuhinya.

Kerengsaan mungkin timbul daripada perbezaan perangai. Sebagai contoh, anda seorang yang melankolik saraf, terdedah kepada ketakutan, perubahan mood dan keraguan. Dan ibu adalah kolerik yang cerah, sentiasa aktif, bergerak.

Kenapa saya benci ibu saya? Sekiranya kekurangan hubungan emosi dengan kanak-kanak, ini menjejaskan hubungan masa depan dengan mereka. Ia harus dibentuk pada zaman kanak-kanak, idealnya sejak bayi. Adakah anda merasakan kasih sayang ibu atau, sebaliknya, adakah anda merasakan kesejukan dan ketidakpedulian?

Anda mungkin membenci ibu anda mencari kawalan sepenuhnya dalam hidup anda sedangkan anda mahu bersendirian.

Keinginan untuk berdikari adalah keperluan semula jadi keperibadian dewasa.

Anda mungkin membenci ibu anda kerana sebagai seorang kanak-kanak, dia tidak memberi perhatian kepada anda dan sebahagian besar menjaga dirinya daripada kanak-kanak itu.

Analisis kehidupan anda, zaman kanak-kanak - bagaimana hubungan anda berkembang dengan ibu bapa anda, yang membesarkan anda lebih banyak.

Ia juga penting apa emosi saudara lain yang dimasukkan ke dalam diri anda. Malangnya, ia berlaku bahawa, sebagai contoh, ibu mertua benci menantu, secara eksplisit atau tidak sedar berusaha untuk mewariskan sikap ini kepada anak cucunya.

Adakah terdapat saat dalam hidup anda apabila anda diberitahu bagaimana anda harus melayan ibu anda?

Bagaimana untuk menghilangkan rasa benci kepada ibu?

Kebencian terhadap ibu mengganggu pembentukan normal hubungan dengan orang lain. ia mengganggu hubungan kekeluargaan.

Kerengsaan dan kebencian juga mempengaruhi keadaan mental anda, jadi anda perlu mencari cara untuk menghilangkan perasaan negatif ini.

Bagaimana hendak melakukannya?

Kebencian ibu adalah perasaan negatif, yang pada masa akan datang menjejaskan hubungan anda dengan anak anda sendiri. Atas sebab inilah ia patut memberi perhatian kepada masalah ini.

Kebencian terhadap ibu (bapa), perasaan yang tidak terungkap untuk ibu bapa:

Kita sering menghadapi negatif daripada orang lain. Ia boleh menjadi konflik di tempat kerja atau dalam kehidupan peribadi anda. Tetapi bagaimana jika ibu anda sendiri membenci anda? Bagaimana untuk hidup dengan kesakitan yang terletak di lubuk jiwa ini? Bagaimana untuk mengisi kekosongan ini? Kisah jujur ​​heroin kami boleh membantu anda mempertimbangkan situasi ini dari semua pihak.

Marina, 26 tahun

"Dia bercakap tentang kebenciannya dan menjelaskan sebabnya"

“Saya berasa tidak selesa walaupun di taman permainan. Tidak, saya bukan bebas kanak-kanak. Saya mahukan anak, tetapi sukar untuk saya melangkah ke hadapan dan memahami bahawa saya tidak akan mengulangi kesilapan keluarga saya. Dan adakah saya akan mengulangi? Kerana ibu saya benci saya.

Saya akan mulakan dari zaman kanak-kanak. Ketika itu saya mula menyedari bahawa ada sesuatu yang tidak kena. Sebagai seorang anak yang terbuka dan menyayangi semua orang di sekeliling saya, saya tidak pernah ingat ibu saya memeluk saya. Bukan sekadar pelukan bertugas dan ciuman di antara masa di hadapan orang yang tidak dikenali, supaya mereka tidak menganggap bahawa dia seorang ibu yang buruk, tetapi pelukan sebenar, hangat, keibuan. Tidak, ibu saya bukan seorang peminum alkohol, dia tidak mengalami sebarang ketagihan, tetapi watak "wanita besi"nya sentiasa mengutamakan keinginannya.

Saya tidak pernah melihat ayah saya. Menurut neneknya, dia seorang yang kuat, berani dan sangat menyayangi ibunya. Tetapi, sekali lagi, mengikut versinya, sifat berais ibunya mengambil tolnya. Saya tidak tahu apa-apa butiran: saya dan ibu saya tidak pernah berbual dari hati ke hati sama sekali. Apabila teman wanita berkongsi cinta pertama mereka, kejayaan di sekolah, kegagalan, saya tidak pernah mendengar soalan mengenainya.

Terima kasih kepada nenek saya kerana sekurang-kurangnya dia dapat menyokong saya. Tetapi, malangnya, dia tiba-tiba meninggal dunia: dia sakit untuk masa yang lama. Saya berumur 14 tahun. Kemuncak zaman remaja. Kami tinggal bersama, dan saya merasakan bahawa saya berada dalam sejenis kerajaan salji. Maksimum yang boleh kami bincangkan ialah pelajaran, membeli-belah dan kerja rumah.

Dia membenarkan saya pergi semalaman dengan rakan-rakan, tidak mengangkat telefon apabila saya lewat, tidak menentang perjalanan saya ke kelab. Mungkin ini juga memainkan peranan: Saya tersinggung kerana pengalaman remaja dan kebimbangan saya tidak menyebabkan sebarang emosi dalam dirinya. Dia hanya mahu rumah itu dibersihkan, makanan dimasak, dan gred yang baik dalam diarinya.

Sudah lebih dekat dengan penghujung sekolah, saya mempunyai minat lain: parti, sebuah syarikat di mana orang lebih tua daripada saya, dan saya menghabiskan banyak masa dengan mereka, di luar rumah. Ia tidak menjejaskan pelajaran saya, dan ibu saya juga tidak peduli. Ketika itulah Dima muncul dalam hidup saya. Dia menjadi lelaki pertama saya, saya juga tinggal bersamanya untuk beberapa lama, berbohong kepada ibu saya bahawa ibu bapa kawan saya telah pergi dalam perjalanan perniagaan yang panjang. Seperti yang anda faham, dia tidak peduli untuk mengetahui segala-galanya: dia hanya membenarkan saya berpindah selama beberapa bulan.

Tetapi sudah tentu tiada apa yang berlaku dengan Dima. Saya tidak fikir ia adalah cinta pertama. Saya tidak tahu sama ada saya boleh mencintai. Saya sudah meraguinya, kerana saya masih tidak dapat membina hubungan normal dengan lelaki.

Apabila saya berumur 20 tahun, saya masih berjaya membuat ibu saya berbual terus terang, di mana dia bercakap tentang kebenciannya dan menjelaskan sebabnya. Ya, ia kelihatan pelik, tetapi itulah cara dia merumuskan: “Saya tidak boleh mencintai awak. Kadang-kadang saya harap awak pergi." Ia benar-benar salah ayah saya, tetapi dia tidak memberi saya sebarang butiran.

Semua rakan saya yang berkongsi pengalaman saya bingung: “Jadi dia langsung tidak bertindak balas? Awak baru cakap macam tu?" Ya! Itu sahaja dia: sikap acuh tak acuh.

Saya menghentikan semua komunikasi, tetapi dalam hati saya tidak memaafkan dan tidak akan memaafkan. Masalah utama bagi saya ialah saya tidak mahu mempunyai anak sendiri. Nampaknya keadaan itu akan berulang.

Sesi dengan ahli psikologi berlangsung dalam suasana tegang. Menurut doktor, tiada ibu, kecuali dalam kes gangguan mental, akan membenci anaknya sendiri. Lebih-lebih lagi, dia juga menjelaskan ketidakpeduliannya dengan bentuk penjagaan tertentu: lagipun, sentiasa ada sokongan material. Secara umum, dia meluahkan segala-galanya dengan caranya sendiri, dengan cara yang dia boleh atau dengan cara yang kelihatan betul kepadanya.

Entahlah, susah nak percaya. Semuanya saya alami sendiri. Dan ini walaupun pada hakikatnya saya seorang yang sangat bergaul, dan tenaga dalaman ini membantu saya untuk tidak menarik diri dan tidak menjadi gila.

Saya tidak membantah, saya benar-benar ingin memaafkan ibu saya sendiri. Dan saya faham bahawa ini adalah sifat pentingkan diri saya. Saya faham bahawa sekarang saya telah dewasa, saya bukan gadis kecil yang tidak dicintai sesiapa. Saya terus bergelut dengan ketakutan dan kebencian. Biarkan ia tidak berfungsi buat masa ini.

Saya membayangkan saya akan merasakan perkara yang sama untuk anak perempuan saya. Dan saya kembali ke zaman kanak-kanak saya. Dan sekali lagi dalam hati saya hanya ada kekosongan hitam. Saya mempunyai masalah dengan alkohol, tetapi saya berjaya kerana saya ingin membuktikan kepada diri saya bahawa saya boleh merasakan, bahawa saya boleh memaafkan.

Tetapi kadang-kadang ia menjadi sangat sunyi, dan kehidupan peribadi saya tidak berjaya, sehingga saya tidak pasti kejayaan saya.

“Dia tidak pernah menyayangi saya, lebih-lebih lagi, saya rasa ibu saya sendiri membenci saya.
Berapa banyak perkara jahat yang selalu saya dengar dari dia, kutukan.
Jika saya melakukan sesuatu yang salah, dia hampir bersedia untuk membunuh saya. Jika saya bertindak mengikut cara saya sendiri dan melakukan sesuka hati saya, maka saya akan menghadapi kebencian dan kemarahan sedemikian. Dia tenang hanya apabila sesuatu yang buruk berlaku dalam hidup saya. Pada saat ini, dia benar-benar boleh membantu saya. Saya juga perasan betapa gembiranya dia apabila saya bertengkar dengan suami saya. Dan dia melakukan segala-galanya supaya kita tidak tinggal bersamanya.
Jika dia membelikan saya sesuatu yang elegan dan cantik, saya melihat bagaimana matanya bersinar dengan rasa iri hati, walaupun dia berhati-hati cuba menyembunyikannya. Esoknya dia cuba beli benda yang sama.
Jika kita membuat pembaikan di apartmen, maka ia tidak mengambil masa sebulan untuk ia mula mengubah sesuatu juga. Saya mempunyai perasaan bahawa dia berhantu apabila saya mempunyai sesuatu yang lebih baik daripada dia ... bagaimana ini boleh berlaku?
Saya rasa kadang-kadang ibu saya sendiri membenci saya, walaupun saya tidak melakukan kesalahan. Sebaliknya, saya sentiasa cuba membantunya.”

Ya, sesungguhnya, berdasarkan profesion saya, saya sering bertemu bagaimana ibu saya sendiri membenci anak perempuannya.
Hubungan antara dua orang yang paling rapat penuh dengan kebencian, kemarahan dan dengki.

Ibu dan anak perempuan adalah hubungan intim yang sangat terjalin yang tidak mempunyai analog. Kerana keakraban ini, segala pertentangan dan keterlaluan perasaan manusia terjalin dalam hubungan ini.
Dan jika seorang wanita hanya melihat kebencian dalam hubungan, maka ini tidak sepenuhnya benar, walaupun dalam hubungan terburuk antara ibu dan anak perempuan, ada tempat untuk cinta.
Semuanya bergantung pada tahap penindasan perasaan, pada masalah mendalam yang ditanggung oleh keluarga anda melalui garis wanita.
Semua perasaan adalah polar - cinta - benci, kegembiraan - kesedihan, kemarahan - kedamaian.

Dalam hubungan intim, semua perasaan ada tempatnya. Di mana ada cinta, pasti ada kebencian... Ini adalah hukum alam, semuanya bergantung kepada pembangunan rohani orang. Jika dia terperangkap dalam kedudukan zaman kanak-kanaknya, jika masa lalu masa kanak-kanak masih membebani dirinya, maka sukar baginya untuk berkongsi perasaan benci dan cinta.
Menonton kanak-kanak, kita melihat bagaimana mereka boleh mengalahkan satu sama lain dalam kegilaan dan segera bermain seolah-olah tiada apa-apa yang berlaku.

Jika kanak-kanak yang tersinggung dan trauma mempunyai pengaruh yang kuat terhadap orang dewasa, sudah tentu orang dewasa itu akan berkelakuan dan bertindak balas seperti kanak-kanak.

Sangat sukar untuk seorang wanita - seorang anak perempuan - untuk memahami. Kerana ada idea bahawa seorang ibu adalah seorang yang dewasa, lebih kuat, yang menyayangi, mengambil berat dan tanpa syarat menerima anaknya, anak perempuannya.

Tetapi jika hanya seorang dewasa yang tinggal di dalam tidak sedarkan diri, maka tidak akan ada masalah. Tetapi di dalam setiap ibu hidup anak batinnya, anak perempuan yang tidak menerima daripada ibunya banyak perkara yang dia ingin terima.

Kita hanya boleh beri apa yang kita ada.

Jika ibu anda tidak menerima semua yang sepatutnya diterima daripada ibunya sendiri, maka bagaimana dia boleh memberikannya kepada anda? Jika ibunya sendiri membencinya lebih daripada yang dia cintai, jika dia melihat dalam dirinya seorang lelaki yang dia benci, jika dia iri hati kepada anak perempuannya sendiri. Kecantikan dan kesejahteraannya, maka bagaimanakah ibumu memperlakukan kamu?
Sudah tentu, ia berlaku apabila wanita mula melayan anak perempuan mereka secara berbeza, berdasarkan fakta bahawa mereka tidak dapat mendapatkan apa yang mereka mahu, mereka memberikan semuanya kepada anak perempuan mereka.

Begitu ramai wanita sehingga akhir zaman mereka bergantung emosi kepada ibu mereka, walaupun mereka tinggal jauh darinya, walaupun ibu telah lama meninggal dunia. Kehadiran atau ketiadaan tidak menjejaskan hubungan emosi dalam apa cara sekalipun.
Benang jiwa tidak bergantung pada jarak.

Kanak-kanak itu dilahirkan dalam hubungan yang bergantung sepenuhnya dengan ibu. Mak, kasih sayang dan penerimaannya menjadi erti kehidupan anak. Ibu adalah satu-satunya orang yang menghubungkan anak dengan realiti.

Dikatakan, dosa ibu bapa diturunkan kepada generasi ke-7.
Ya, ini benar, hanya kami, ahli psikoanalisis, mengatakan bahawa ia bukan dosa, tetapi senario yang menyakitkan yang diturunkan dari generasi ke generasi.

Ibu awak juga seorang anak perempuan.
Jika ibu anda mempunyai hubungan yang baik dengan nenek anda, maka anda tidak mungkin menghadapi kebencian, dengki dan kemarahan yang terbuka.
Sebaliknya, hubungan dengan anak perempuan akan menggantikan semua hubungan lain dalam kehidupan. Selalunya wanita seperti itu tidak mempunyai suami. Dan jika ada, maka mereka terpisah secara emosi daripada pasangan ibu-anak, ibu dan anak perempuan adalah satu-satunya kawan rapat. Mereka melakukan segala-galanya bersama-sama - membeli-belah, bercuti, berunding tentang segala-galanya. Mereka menyedari setiap perkara kecil dan setiap butiran kehidupan.
Mungkin sukar bagi anak perempuan sedemikian untuk mengatur kehidupan peribadi mereka, dan jika mereka mempunyai hubungan rapat dengan seorang lelaki, maka pengaruh ibu dalam hidupnya sangat besar. Selalunya pengaruh ini tidak disedari, ia tersembunyi, terselindung.

Ibu dan anak perempuan mungkin bergaduh. Mereka mungkin tidak bercakap antara satu sama lain, tersinggung, tetapi hubungan itu berterusan.

Satu lagi jenis hubungan ialah apabila ibu anda mempunyai hubungan yang buruk atau tidak baik dengan ibunya sendiri.
Terdapat bahaya di sini bahawa ibu anda, sebagai seorang gadis, tidak menerima kasih sayang, kemesraan dan penjagaan daripada ibunya.
Gadis batinnya sentiasa kehilangan kemesraan dan cinta, perhatian dan kelembutan. Dia tidak pernah mempunyai pakaian yang cantik, kasut, anak patung ...

Di dalam ibu anda, sebagai tambahan kepada bahagian dewasanya, gadis kecil yang tersinggung ini hidup dan dialah yang akan cemburu dengan anda. Dialah yang akan iri, benci, cemburu dengan segala yang tidak ada dalam hidupnya.
Jika ada sesuatu yang lebih baik dalam hidup anda, ia akan menyebabkan perasaan saingan dan kekurangan. Perasaan ini amat ditindas dan sukar bagi ibu untuk merasakannya dan lebih sukar untuk mengakuinya.

Saya sering mendengar kejutan dan ketidakfahaman daripada pelanggan saya apabila mereka mula-mula mengetahui betapa cemburu ibu mereka sendiri apabila berhadapan dengan fakta bahawa ibu mereka sendiri membenci mereka.
Sekiranya terdapat konflik di sepanjang garis wanita, maka ia akan diwarisi dari generasi ke generasi.

Konflik antara ibu dan anak perempuan diperburuk oleh fakta bahawa dalam tempoh kompleks Oedipus, apabila gadis itu menukar cinta dan minatnya kepada ibu bapa yang bertentangan.
Di sini ibu mengembangkan rasa cemburu dan kemarahan yang tidak sedarkan diri. Dia sering merasakan bahawa anak perempuannya dan suaminya mempunyai hubungan istimewa. Di mana tiada tempat untuknya. Dan sekali lagi, bukan bahagian dewasa isteri dan ibu yang mula bercakap dalam dirinya, tetapi bahagian keanak-anakan, yang terasa ditinggalkan, dikhianati dan ditinggalkan.
Jika wanita seperti itu melahirkan anak lelaki, maka kekuatan konflik dalaman ini reda, kerana wanita dan anaknya mempunyai hubungan yang berbeza.
Dengan seorang lelaki, gadis dalamannya diam. Budak itu tidak menimbulkan perasaan cemburu dan budak itu sentiasa lebih terikat dengan ibunya daripada bapanya.

Paling banyak masalah besar dalam kehidupan seorang anak perempuan, perpisahan kedua dari ibunya.
Untuk memutuskan "tali pusat psikologi" dengan ibu anda adalah berhenti bergantung pada pendapat, persetujuan dan nasihatnya. Ia adalah untuk berhenti merasa bersalah, berhenti cuba menjadi baik sepanjang masa.
Untuk memutuskan "tali pusat" adalah untuk belajar menjalani kehidupan dewasa anda dan mengambil bahagian dalam kehidupan ibu anda, bukan dalam kedudukan seorang kanak-kanak, setiap kali mengalami perasaan kebudak-budakan, tetapi dari kedudukan orang dewasa.
Hanya dengan menjadi dewasa, setelah menyelesaikan konflik zaman kanak-kanak yang mendalam dengan ibu anda, anda boleh menghentikan senario menyakitkan anda perempuan. Anda bukan sahaja boleh membantu diri sendiri, tetapi juga ibu anda, jika dia masih hidup.
Membesar dan berpisah adalah proses yang panjang dan menyakitkan, dalam pengalaman saya, pemisahan sebenar berlaku selepas 3-4-5 tahun terapi.
Pada masa ini, seorang wanita melalui peringkat pembentukannya dalam peranan wanitanya dan menemui keupayaan untuk cinta sejati dan hubungan dewasa yang sihat dengan seorang lelaki.
Sekiranya terdapat konflik dengan ibu, maka wanita itu tidak boleh bahagia dalam dirinya. Bercanggah dengan seorang wanita, tidak mungkin untuk menemui Wanita dalam diri dan menerima sifat Feminin dalam diri.
Tidak mungkin untuk mencintai diri sendiri dan badan anda, menerima diri anda dan memaafkan diri anda atas kesilapan dan kekurangan anda.

Hubungan dengan ibu anda membina perasaan mendalam tentang diri anda dan hubungan yang mendalam dengan diri anda yang kita panggil "cinta diri".
Masa lalu tidak boleh dikembalikan, tidak mungkin untuk mengubah ibu anda, tetapi anda boleh mengubah diri anda dan menjalani pengalaman zaman kanak-kanak anda, mengubahnya menjadi pengalaman baru yang berbeza dalam hubungan dan kehidupan anda.
Langkah pertama ke arah pemahaman dan kesedaran tentang konflik mendalam dengan ibu boleh menjadi latihan: "Meninggalkan masa lalu pada masa lalu."

Suatu hari saya menerima surat daripada seorang gadis berusia 22 tahun, di mana dia bercakap tentang masalah dengan ibunya. Saya menyedari bahawa kes yang diterangkan di dalamnya adalah tipikal dan jawapan saya mungkin menarik minat bukan sahaja untuknya.

"Saya rasa saya tidak layak menerima layanan ini"

“Dear Barbara, saya perlukan bantuan awak. Saya berumur 22 tahun dan masih tinggal bersama ibu bapa saya. Hubungan saya dengan ibu saya tidak pernah normal. Semasa remaja, saya suka berfikir bahawa saya diambil dari rumah anak yatim. Itu akan menjelaskan banyak perkara.

Semasa kecil, apabila abang saya (dia lebih muda tiga tahun) dan saya bergaduh, ibu saya sentiasa menyebelahinya, tanpa mendengar cerita versi saya. Dia sentiasa menghukum saya dengan tajam, dan menenangkan abang saya, walaupun jelas bahawa dia berpura-pura. Ayah saya sentiasa bekerja, dan jika dia menyaksikan pertengkaran keluarga, dia sentiasa menyokong ibu saya.

Saya dimarahi kerana mengacau, walaupun abang saya membuatnya. Jadi saya terpaksa membersihkan diri selepas dia dan saya sendiri. Ibu saya juga suka mengejek saya di hadapan rakan-rakan saya. Dia memberitahu mereka sepanjang masa tentang kesilapan saya, masalah, seolah-olah bergurau mengadu bahawa saya tidak tahu bagaimana untuk berpakaian cantik atau bersolek.

Saya belajar dengan baik, tidak pernah bertengkar dengan guru, dan mereka sentiasa menyokong saya. Tetapi rakan sekelas menganggap bosan dan pelik. Saya diusik semasa sekolah menengah, tetapi ibu bapa saya tidak pernah cuba membantu. Ibu berkata bahawa ini adalah kesalahan saya sendiri: kanak-kanak lain menyinggung perasaan saya kerana mereka tahu bahawa saya terlalu lemah dan emosi.

saya dapat pendidikan tinggi dan saya harap dapat kerja secepat mungkin supaya saya boleh berjauhan dengan ibu bapa saya

Pada masa yang sama, saya sangat naif sehingga saya membuka jiwa saya kepada ibu saya beberapa kali dan bercakap tentang pengalaman saya, sebagai contoh, selepas lelaki pertama meninggalkan saya. Dan ia akhirnya digunakan terhadap saya. Dalam pertengkaran, ibu saya berkata bahawa lelaki itu melakukan perkara yang betul: dia tidak tahan dengan perangai buruk saya, dan hampir tidak ada orang yang mahu bertemu dengan saya. Memang selepas kejadian itu, kehidupan peribadi saya tidak melekat.

Saya kini sedang melanjutkan pelajaran ke peringkat yang lebih tinggi dan berharap dapat mencari pekerjaan secepat mungkin supaya saya boleh berjauhan dengan ibu bapa saya. Saya tidak mahu menyingkirkan mereka dari hidup saya, kerana terdapat banyak detik indah di zaman kanak-kanak saya. Tetapi kebelakangan ini keadaan menjadi sangat rumit. Sebagai contoh, semalam saya menulis laporan sehingga lewat, dan pada waktu pagi ibu saya membangunkan saya sambil menjerit bahawa saya malas dan tidur terlalu lama. Saya cuba menjelaskan bahawa saya sangat letih di dalam kelas dan ingin tidur, tetapi ibu saya mula memukul kaki saya dan menarik saya keluar dari katil.

Saya sangat marah kepadanya dan saya fikir saya tidak layak menerima layanan sedemikian. Saya harap langkah saya dapat memperbaiki segalanya. Terima kasih banyak-banyak dan saya tidak sabar-sabar untuk mendengar daripada anda."

"Seorang anak perempuan yang berasa tidak suka keibuan berasa takut tersinggung atau ditolak"

Itu yang saya jawab.

Terima kasih kerana menghubungi saya. Rumah itu sepatutnya menjadi tempat di mana seseorang berasa selesa dan tenang, tetapi, malangnya, ini tidak selalu berlaku. Terima kasih kerana memberikan contoh kehidupan sebenar. Banyak kenangan pasti sangat menyakitkan. Kebanyakan orang lebih suka melupakan pertengkaran dengan ibu bapa mereka. Semasa kecil, anda menderita kerana dibandingkan dengan abang anda. Pada masa remaja, apabila seorang anak perempuan terutamanya memerlukan bantuan dan nasihat ibunya, anda menerima cemuhan dan penghinaan.

Keperluan seorang anak perempuan untuk kasih sayang ibu tidak pernah hilang. Oleh itu, anda berulang kali meminta sokongan daripada ibu anda. Jangan salahkan diri sendiri untuk ini.

Anda menulis bahawa anda sering mahu tidur. Ia mungkin keletihan belajar, tetapi ia juga boleh menjadi tanda kemurungan.

Anda harus tahu bahawa anak perempuan yang tidak disayangi sering mengalami luka emosi yang menentukan hubungan masa depan mereka dengan orang lain. Mungkin itulah sebabnya sukar bagi anda untuk mengatur kehidupan peribadi, untuk mempercayai orang baru, untuk membiarkannya masuk ke dalam dunia anda. Seorang anak perempuan yang berasa tidak suka ibu berasa takut berterusan untuk tersinggung atau ditolak. Kemungkinan hubungan yang tenang dan percaya dengan seorang lelaki akan kelihatan tidak realistik atau membosankan kepada anda. Anda perlu bersedia untuk ini.

Setiap kanak-kanak memerlukan kelulusan keluarga, tetapi tidak semua ibu bapa mampu berkomunikasi yang mencukupi

Saya menyokong penuh hasrat anda untuk berpindah. Ini adalah satu-satunya jalan keluar. Pergi secepat mungkin, walaupun ibu anda meminta anda tinggal atau mengatakan anda tidak boleh hidup bersendirian. Saya tahu dari pengalaman bahawa ini sering berlaku. Ibu, walaupun seperti anda, tidak mahu melepaskan anak perempuan mereka. Tetapi anda mesti tegas.

Dan sedikit kemudian, dalam enam bulan atau setahun, apabila segala-galanya dilupakan sedikit, cuba rasa syukur dan belas kasihan kepada ibu anda. Dia berkelakuan buruk terhadap anda, tetapi anda tidak akan mempunyai ibu lain. Marah kepadanya, tetapi ingat bahawa anda marah kepada orang yang anda sayangi yang telah banyak berjasa untuk anda. Anda sendiri menulis bahawa terdapat saat-saat yang baik pada zaman kanak-kanak anda.

Cuba perhatikan bukan apa yang ibu katakan, tetapi apa yang dia lakukan untuk anda. Jangan biarkan kebencian merosakkan kehidupan dewasa baru anda. Anda mempunyai banyak perkara menarik di hadapan anda.

Mengenai pakar

Barbara Greenberg) ialah ahli psikologi klinikal, pakar dalam hubungan keluarga dan keibubapaan. Butiran lanjut di laman webnya.