Dia terikat dengan gurunya. Apa yang perlu dilakukan jika anda sangat terikat dengan guru? Perbualan di biara

Ajahn Sumedho

LAMPIRAN KEPADA GURU

Perbualan di biara

Cittaviveca pada April 1983

Saya telah diminta untuk bercakap tentang masalah keutamaan dan pilihan yang dihadapi manusia. Orang ramai mempunyai banyak masalah kerana mereka lebih suka seorang sami, seorang guru, atau satu tradisi daripada yang lain. Mereka menjadi terbiasa, atau menjadi terikat kepada, guru tertentu dan merasakan bahawa kerana sebab ini mereka tidak boleh menerima arahan daripada mana-mana guru lain. Ini adalah masalah manusia yang boleh difahami, kerana keutamaan yang kita berikan kepada seseorang membolehkan kita bersikap terbuka terhadap apa yang dia katakan; dan apabila orang lain muncul, kita tidak mahu membuka diri dan belajar sesuatu daripadanya. Mungkin kita tidak suka guru lain; atau kita mungkin berasa ragu-ragu atau tidak pasti tentang mereka, dan oleh itu kita cenderung untuk tidak menyukai guru tersebut dan tidak mahu mendengar mereka. Atau mungkin beberapa khabar angin, pendapat dan pandangan telah sampai kepada kita bahawa, kata mereka, guru ini - seperti itu, dan yang itu - mana-mana.

Sebenarnya, struktur peraturan yang ada dalam agama Buddha, sebahagian besarnya, bertujuan untuk memberi penghormatan kepada Buddha, Dhamma dan Sangha daripada mana-mana orang atau guru tertentu, untuk melepaskan diri daripada belenggu kemelekatan kepada seorang yang berkarisma. pemimpin yang orang mudah jatuh ke dalamnya. Sangha, yang diwakili oleh Bhikkhu Sangha, layak dihormati dan sedekah jika dia hidup menurut Peraturan (Vinaya); dan lebih baik menggunakan kriteria ini daripada memutuskan sama ada kita menyukai bhikkhu dan sama ada kualiti peribadi mereka sepadan dengan kita.

Kadang-kadang kita boleh belajar banyak daripada situasi apabila kita perlu mendengar dan mematuhi seseorang yang mungkin tidak kita sukai. sifat manusia adalah perkara biasa untuk cuba menyusun kehidupan kita sedemikian rupa untuk sentiasa berada dekat atau mengikut seseorang yang kita rasa serasi dengannya. Sebagai contoh, di Wat Nong Pah Pong, adalah mudah untuk mengikuti seorang lelaki seperti Ajahn Chah, kerana anda merasakan rasa hormat dan kekaguman terhadap guru sedemikian sehingga tidak ada masalah untuk mendengar apa yang dia katakan dan mematuhi setiap kata-katanya. Sudah tentu, kadang-kadang orang merasakan tentangan dalaman atau kebencian, tetapi terima kasih kepada kekuatan orang seperti Ajahn Chah, anda sentiasa dapat mengetepikan kesombongan dan kesombongan anda.

Tetapi kadang-kadang kami terpaksa berurusan dengan bhikkhu senior, yang tidak khususnya disukai atau yang tidak kami hormati sangat; dan kita dapat melihat pada mereka banyak kekurangan dan sifat perwatakan yang menyinggung perasaan kita. Walau bagaimanapun, dengan berlatih mengikut Vinaya, kita perlu melakukan apa yang betul, apa yang berdisiplin, dan tidak lari dari biara kerana perkara remeh, atau tersinggung, atau menyimpan fikiran yang tidak menyenangkan terhadap ini atau orang itu dalam fikiran kita. Saya fikir kadang-kadang Ajahn Chah sengaja membawa kita ke dalam masalah dengan orang untuk memberi kita peluang untuk matang sedikit, bercukur sedikit dan belajar melakukan perkara yang betul, bukannya mengikut emosi yang timbul ini atau itu.

Kita semua mempunyai watak kita sendiri. Kita tidak boleh berbuat apa-apa mengenainya: ciri-ciri keperibadian kita adalah apa adanya, dan sama ada kita menganggapnya menawan atau membosankan bukanlah soal Dhamma, tetapi soal keutamaan dan keserasian peribadi. Dengan mempraktikkan Dhamma, kita tidak lagi mencari kasih sayang kepada persahabatan atau simpati; kita tidak lagi berusaha untuk bertembung sahaja dengan apa yang kita suka dan hargai, tetapi, sebaliknya, dapat mengekalkan keseimbangan dalam apa jua keadaan. Jadi amalan disiplin Vinaya kita adalah sentiasa lakukan tindakan yang betul badan dan pertuturan dan bukannya menggunakan badan dan pertuturan untuk tindakan yang berbahaya, kecil, kejam atau mementingkan diri sendiri. Vinaya memberi kita peluang untuk berlatih dalam semua situasi dan keadaan.

Saya perhatikan bahawa di negara ini orang sangat terikat dengan guru yang berbeza. Mereka berkata, "Guru saya si fulan. Dia adalah guru saya, dan saya tidak boleh pergi kepada yang lain, kerana saya setia dan berbakti kepada guru saya." Ini adalah pemahaman bahasa Inggeris yang tipikal tentang pengabdian dan kesetiaan, kadangkala melampaui batas. Seseorang menjadi terikat pada cita-cita tertentu, pada keperibadian tertentu, dan bukan kepada kebenaran.

Kami secara sukarela berlindung kepada Buddha, Dhamma, dan Sangha, bukan pada diri mana-mana guru. Anda tidak berlindung kepada Ajahn Chah atau mana-mana bhikkhu di sini...kecuali anda cukup bodoh. Anda boleh berkata, "Ajahn Sumedho ialah guru saya; Ajahn Tiradhammo bukan guru saya. Saya hanya akan menerima arahan daripada Yang Mulia Suchitto dan bukan orang lain" dan seterusnya. Dengan cara ini kita boleh mencipta banyak masalah, bukan? "Saya mengamalkan Buddhisme Theravada; jadi saya tidak boleh belajar apa-apa daripada penganut Buddha Tibet ini atau daripada penganut Buddha Chan ini." Dengan berbuat demikian, kita boleh dengan mudah bertukar menjadi ahli mazhab, kerana jika sesuatu itu berbeza daripada apa yang biasa kita lakukan, kita mengesyaki bahawa ia tidak sebaik atau sesuci apa yang kita amalkan. Tetapi apa yang kita perjuangkan dalam meditasi adalah kebenaran, pemahaman penuh dan pencerahan, membawa kita keluar dari liar keegoisan, kesombongan, kesombongan dan nafsu manusia. Oleh itu, adalah tidak bijak untuk terikat dengan seorang guru atau yang lain sehingga enggan menerima arahan daripada guru lain.

Tetapi sesetengah guru menggalakkan sikap ini. Mereka berkata, "Oleh kerana kamu menerima saya sebagai guru kamu, jangan pergi kepada mana-mana guru lain! Jangan diarahkan oleh mana-mana tradisi lain! Jika kamu mengambil saya sebagai guru kamu, kamu tidak boleh pergi kepada orang lain." Terdapat ramai guru yang mengikat anda dengan cara ini, kadang-kadang dengan niat yang sangat baik, kerana kadang-kadang orang pergi ke mentor seperti mereka pergi membeli-belah. Mereka mengembara dari satu guru ke guru yang lain, kemudian ke yang ketiga ... dan tidak pernah belajar apa-apa. Tetapi saya fikir bahawa masalahnya bukanlah "berkeliaran" antara mentor, tetapi lebih kepada keterikatan kepada guru atau tradisi sehingga anda perlu mengecualikan orang lain daripada hidup anda. Beginilah wujudnya mazhab, mentaliti mazhab yang menyebabkan orang tidak dapat mengenali kebijaksanaan atau mempelajari apa-apa melainkan ajaran itu dinyatakan dalam istilah atau konvensyen yang sama seperti yang mereka biasa. Ini menjadikan kita sangat terhad, sempit dan takut. Orang menjadi takut untuk mendengar guru lain, kerana ini boleh menyebabkan keraguan dalam fikiran mereka, atau mereka mungkin merasakan bahawa mereka tidak cukup setia kepada tradisi mereka. Laluan Buddha adalah tentang mengembangkan kebijaksanaan, dan kesetiaan dan pengabdian membantu dalam hal ini. Tetapi jika mereka menjadi penghujung dalam diri mereka sendiri, maka ini adalah halangan dalam perjalanan.

"Kebijaksanaan" di sini bermaksud penggunaan kebijaksanaan dalam amalan meditasi kita. Bagaimana kita melakukannya? Bagaimana kita menggunakan kebijaksanaan? Melalui pengiktirafan kepelbagaian kebanggaan, kesombongan dan keterikatan kita kepada pandangan dan pendapat kita, kepada dunia material, kepada tradisi dan kepada guru, kepada rakan-rakan kita. Ini tidak bermakna kita harus berfikir bahawa kita tidak patut untuk dilampirkan, atau kita mesti menyingkirkan semuanya. Ini juga tidak begitu bijak, kerana kebijaksanaan adalah keupayaan untuk memerhatikan keterikatan, memahaminya dan melepaskannya, bukannya melekat pada idea-idea yang tidak sepatutnya kita terikat dengan apa-apa.

Kadang-kadang anda mendengar bagaimana rahib, biarawati atau orang awam tempatan berkata: "Jangan terikat dengan apa-apa." Maka kita menjadi terikat dengan pandangan detasmen! "Saya tidak akan terikat dengan Ajahn Sumedho; Saya boleh menerima arahan daripada sesiapa sahaja. Saya pergi dari sini untuk tujuan membuktikan ketidakpatuhan saya kepada Yang dihormati Sumedho." Dalam kes ini, anda terikat dengan tanggapan bahawa anda tidak sepatutnya terikat dengan saya, atau anda harus pergi untuk membuktikan ketidakpatuhan anda - yang sama sekali tidak diperlukan! Itu tidak begitu bijak, bukan? Anda hanya terikat pada sesuatu yang lain. Anda boleh pergi ke Taman Brockwood dan mendengar ceramah Krishnamurti di sana dan berfikir, "Saya tidak akan terikat dengan konvensyen agama ini, dengan semua sujud ini, ikon Buddha, sami dan semua itu. Krishnamurti mengatakan bahawa semua ini adalah karut - " Jangan ada kaitan dengannya, itu semua perkara yang sia-sia." Maka anda menjadi terikat dengan pandangan bahawa tidak ada gunanya dalam konvensyen agama dan ia tidak berguna kepada anda. Tetapi ini juga keterikatan. , bukan? - keterikatan pada pandangan dan pendapat - dan sama ada anda terikat dengan apa yang Krishnamurti katakan atau apa yang saya katakan, ia tetap keterikatan.

Jadi kita mengenali keterikatan, dan yang mengenalinya adalah kebijaksanaan. Ini tidak bermakna kita harus terikat dengan pendapat lain; kita perlu mengenali keterikatan dan memahami bahawa dalam hal ini ia membebaskan kita daripada tertipu oleh keterikatan yang kita cipta sendiri.

Kenali lampiran itu Ia ada nilai tertentu. Apabila kita belajar berjalan, pada mulanya kita hanya merangkak, kita hanya menggerakkan tangan dan kaki secara rawak. Seorang ibu tidak berkata kepada anak kecilnya: "Hentikan pergerakan yang tidak masuk akal ini! Pergi!", Atau: "Anda akan sentiasa bergantung kepada saya, menghisap payudara saya, berpaut kepada saya sepanjang masa - anda akan berpaut kepada ibu sepanjang hidup anda !" anak keperluan dalam keterikatan dengan ibu. Tetapi jika ibu mahu anak sentiasa melekat dengannya, ini tidak begitu bijak baginya. Dan apabila kita boleh membenarkan orang untuk melekat pada kita untuk memberi mereka kekuatan dan supaya, setelah menerima kekuatan, mereka boleh meninggalkan kita - ini adalah belas kasihan.

Konvensyen dan peraturan agama adalah perkara-perkara yang boleh kita gunakan mengikut masa dan tempat, yang boleh kita fikirkan dan pelajari daripada mencipta pendapat bahawa kita tidak boleh terikat dengan apa-apa, tetapi berdikari sepenuhnya.dan berdikari. Secara umumnya, seorang sami Buddha berada dalam keadaan yang sangat bergantung. Kita bergantung pada perkara yang diberikan oleh orang awam kepada kita: makanan, pakaian, bumbung di atas kepala kita, dan ubat-ubatan. Kami tidak mempunyai wang, tidak ada cara untuk memasak makanan, mengusahakan kebun atau menyediakan makanan untuk diri sendiri dalam apa cara sekalipun. Kita perlu bergantung kepada kebaikan orang lain untuk memenuhi keperluan asas kehidupan. Kata orang: "Mengapa anda tidak menanam sayur dan buah anda sendiri, mengapa anda tidak berdikari supaya anda tidak bergantung kepada semua orang ini? Kamu boleh berdikari." Ia sangat dihargai dalam masyarakat kita - untuk berdikari, berdikari, tidak berhutang dengan sesiapa, tidak bergantung kepada apa-apa. Walau bagaimanapun, terdapat semua peraturan dan peraturan yang ditetapkan oleh Buddha Gotama - saya tidak menciptanya. Jika saya telah mencipta Vinaya, saya mungkin telah menetapkan pesanan lain: betapa hebatnya untuk berdikari, dengan taman sumsum anda sendiri, dengan simpanan anda sendiri, dengan sel anda sendiri - "Saya tidak memerlukan anda, saya Saya berdikari dan bebas, saya berdikari" .

Apabila saya menjadi seorang sami, saya tidak tahu apa yang saya hadapi; kemudian saya perasan bahawa saya menjadi bergantung sepenuhnya kepada orang lain. Keluarga saya menganut falsafah kelas pertengahan yang berkulit putih, Anglo-Saxon, berdikari, bebas - "jangan bergantung pada sesiapa!" Di Amerika, ini dipanggil "sindrom WASP" - "Putih" (Putih), "Anglo-Saxon" (Anglo-Saxon), "Protestan" (Protestan). Anda tidak seperti orang Eropah selatan yang bergantung kepada ibu mereka dan semua itu. Anda benar-benar bebas daripada bapa dan ibu; anda seorang Protestan - tiada Paus, tiada seperti itu; tidak ada kehambaan dalam diri anda. Orang kulit hitam yang perlu meminati seseorang, tetapi jika anda berkulit putih, Anglo-Saxon dan Protestan, ini bermakna anda berada di tangga teratas sosial - anda adalah yang terbaik!

Jadi saya berakhir di sebuah negara Buddha dan pada usia tiga puluh dua saya mengambil nazar samanera (novis). Di Thailand, orang saman biasanya budak kecil, jadi saya terpaksa duduk dengan budak Thai sepanjang masa. Bayangkan saya, enam kaki tinggi, tiga puluh dua tahun, duduk dan makan dan memandang tinggi kepada kanak-kanak kecil dalam segala-galanya - ia sangat memalukan saya. Saya terpaksa bergantung kepada orang untuk memberi saya makanan atau apa sahaja; Saya tidak boleh mempunyai wang. Jadi saya mula berfikir: "Mengapa semua ini? Untuk apa? Apakah yang dimaksudkan oleh Buddha dengan ini? Mengapa dia mengada-adakan semuanya? Mengapa dia tidak mengikuti nilai-nilai orang kulit putih, Anglo-Saxon, Protestan - seperti saya ibu bapa?"

Tetapi kemudian, saya mula menghargai keperluan untuk pergantungan yang betul dan faedah yang datang dengan menerima pergantungan antara satu sama lain. Sudah tentu, belajar untuk bergantung kepada orang lain memerlukan sejumlah kerendahan hati. Dengan kesombongan dan kesombongan, seseorang berfikir: "Saya tidak mahu berhutang dengan sesiapa pun." Dan di sini kami dengan rendah hati mengakui ketergantungan kami antara satu sama lain: ketergantungan pada anagarik, pada orang awam, atau pada bhikkhu muda. Walaupun saya adalah bhikkhu senior di sini, saya masih sangat bergantung kepada anda semua. Dalam kehidupan kita, ini harus sentiasa diambil kira, dan tidak dibuang atau dikecilkan olehnya, kerana kita menyedari bahawa kita sentiasa bergantung antara satu sama lain, sentiasa membantu antara satu sama lain. Ketergantungan ini didasarkan pada institusi monastik dan pada dunia material yang mengelilingi kita, serta pada sikap belas kasihan dan riang terhadap satu sama lain. Walaupun kita tidak mengalami apa-apa kegembiraan atau cinta dalam hubungan kita, kita sekurang-kurangnya boleh menjadi baik, memaafkan, dan tidak marah antara satu sama lain. Kita boleh percaya antara satu sama lain.

Jangan mengharapkan mana-mana kedudukan sosial, masyarakat, organisasi atau kumpulan menjadi sempurna atau menjadi penghujungnya sendiri. Ini hanya bentuk bersyarat, dan, seperti segala-galanya, ia tidak dapat memuaskan hati kita - jika kita mengharapkan mereka berpuas hati sepenuhnya. Mana-mana guru atau guru yang anda sertai pasti akan mengecewakan anda dalam beberapa cara - walaupun mereka seorang guru yang kelihatan suci, mereka tetap mati... atau meninggalkan monastik dan berkahwin dengan gadis berusia 16 tahun... Mereka boleh kacau apa-apa sahaja: sejarah berhala agama boleh benar-benar mengecewakan! Semasa saya menjadi bhikkhu muda di Thailand, saya sering berfikir: apa yang akan saya lakukan jika Ajahn Chah tiba-tiba berkata: "Agama Buddha adalah sandiwara! Saya tidak mahu apa-apa kaitan dengannya! Saya meninggalkan biara dan berkahwin. perempuan kaya!" Apa yang akan saya lakukan jika Ajahn Buddhadasa, salah seorang bhikkhu Thai yang terkenal, berkata: "Fakta bahawa saya telah mempelajari agama Buddha selama ini adalah satu sandiwara, ia adalah satu pembaziran masa. Saya masuk agama Kristian!"

Apakah yang akan saya lakukan jika Dalai Lama meninggalkan ikrar monastiknya dan berkahwin dengan seorang wanita Amerika? Apa yang akan saya lakukan jika Yang Mulia Suchitto dan Tiradhammo dan semua orang di sini tiba-tiba berkata: "Saya akan pergi. Saya mahu keluar dari sini dan berseronok!" Jika semua anagarics tiba-tiba berkata: "Saya sudah muak dengan semua ini!" Jika semua biarawati berselerak dengan anagariki? Apa yang akan saya lakukan?

Adakah monastikisme saya bergantung pada sokongan atau pengabdian semua orang di sekeliling saya, atau pada kenyataan Ajahn Chah atau Dalai Lama? Adakah latihan meditasi saya bergantung pada sokongan orang lain, pada galakan mereka, atau pada fakta bahawa seseorang memenuhi jangkaan saya? Jika ya, maka ia boleh dimusnahkan dengan mudah, bukan?

Semasa saya seorang sami muda, saya sering berfikir bahawa saya harus mempercayai pandangan saya sendiri dan tidak bergantung kepada sesiapa di sekeliling saya untuk menyokong pandangan saya. Selama bertahun-tahun, saya telah berubah dalam banyak cara dan menjadi kecewa dalam pelbagai cara...tetapi saya terus bermuhasabah dan tidak bergantung pada apa yang berlaku untuk yang terbaik untuk saya.

Saya percaya apa yang saya lakukan, saya percaya berdasarkan pemahaman saya sendiri, dan bukan kerana saya hanya mempercayainya atau kerana saya memerlukan sokongan dan kelulusan orang lain. Anda perlu bertanya kepada diri sendiri: adakah anda menjadi seorang Samana - seorang sami atau bhikkhuni - bergantung pada dorongan saya, pada orang-orang di sekeliling anda, pada harapan atau jangkaan, pada ganjaran dan semua itu? Atau adakah anda ditakrifkan oleh hak anda sendiri untuk menyedari kebenaran?

Jika ya, maka hiduplah mengikut peraturan yang diterima, berusaha untuk mengikutinya dalam segala hal untuk melihat sejauh mana mereka boleh membawa anda, dan jangan berputus asa apabila ini tidak berjaya, apabila semuanya mula mengecewakan anda. Kadang-kadang di Wat Pah Pong saya merasakan segala-galanya di sekeliling saya sangat sakit, saya berasa tidak suka kepada sami-sami di sekeliling saya - bukan kerana mereka melakukan sesuatu yang salah, tetapi semata-mata kerana, dalam keadaan tertekan, saya dapat melihat segala-galanya hanya dalam cahaya suram ... Kemudian adalah perlu untuk memerhatikan keadaan ini, tetapi tidak mempercayainya, kerana seseorang itu dapat menahan kesabaran melalui perkara yang tidak dapat ditanggung ... untuk mengetahui bahawa segala-galanya boleh ditanggung.

Jadi kami di sini bukan untuk mencari miliknya guru, tetapi belajar dengan rela hati dari segala-galanya - dari tikus dan nyamuk, dari guru yang diilhamkan, dari guru yang tertekan, dari guru yang mengecewakan kita dan dari guru yang tidak pernah mengecewakan kita. Kerana kita tidak mencari kesempurnaan dalam konvensyen atau dalam guru.

Tahun lepas saya pergi ke Thailand dan mendapati Ajahn Chah sangat sakit; dia bukanlah lelaki yang bertenaga, humoris, penyayang yang saya kenali sebelum ini... dia hanya duduk Jadi... seperti guni... dan saya fikir, "Oh, saya tidak mahu Ajahn Chah begitu. Guru saya... Ajahn Chah adalah guru saya, dan saya tidak mahu dia begitu. Saya mahu dia adalah Ajahn Chah yang sama yang pernah saya kenali, di sebelah siapa anda boleh duduk dan mendengar dia, dan kemudian menceritakan semula kisahnya kepada semua bhikkhu yang lain. Anda pernah berkata: "Adakah anda ingat bagaimana Ajahn Chah berkata begini dan begitu, perkara yang sangat bijak ini?" Dan kemudian seseorang dari tradisi lain berkata: "Baiklah, guru kami berkata dan sebagainya". Jadi persaingan bermula - siapa yang paling bijak. Dan ketika itulah adalah milik anda cikgu duduk macam tu... macam guni... awak cakap: "Oyyy... bukankah saya salah pilih cikgu..." Tapi keinginan untuk ada guru, doa yang terbaik seorang guru, seorang guru yang tidak pernah mengecewakan anda - itulah penderitaan, bukan?

Ajaran Buddha adalah untuk dapat belajar daripada mentor yang masih hidup - atau dari kematian. Selepas kematian Ajahn Chah, kita masih boleh belajar daripadanya - pergi lihat mayatnya! Anda mungkin berkata, "Saya tidak mahu Ajahn Chah menjadi mayat. Saya mahu dia menjadi guru yang bertenaga, humoris, penyayang yang saya temui dua puluh tahun yang lalu. Saya tidak mahu dia hanya menjadi mayat yang mereput dengan cacing yang merayap. keluar dari rongga mata mereka." Berapa ramai di antara kita yang ingin melihat orang yang kita sayangi apabila mereka mati apabila kita ingin mengingati mereka di zaman purba mereka? Sama seperti ibu saya sekarang - dia mempunyai gambar saya ketika saya berumur 17 tahun dan tamat sekolah, dalam sut dan tali leher, disikat dengan teliti - anda tahu, seperti di studio foto - supaya anda kelihatan lebih baik daripada dalam kehidupan sebenar. Dan gambar saya ini tergantung di bilik ibu saya. Ibu-ibu ingin berfikir bahawa anak-anak mereka sentiasa elegan dan pintar, muda ... tetapi bagaimana jika saya mati dan mula reput, ulat merayap keluar dari rongga mata saya, dan seseorang mengambil gambar saya dan menghantar gambar ini kepada ibu saya? Ia akan menjadi dahsyat, bukan? - gantung di sebelah foto saya, di mana saya berumur 17 tahun! Tetapi ia sama seperti berpegang pada imej Ajahn Chah seperti lima tahun lalu dan kemudian melihatnya seperti sekarang.

Sebagai pengamal, kita boleh menggunakan pengalaman hidup kita, merenungnya, belajar daripadanya, dan tidak menuntut guru, anak lelaki, anak perempuan, ibu, atau sesiapa sahaja sentiasa berada dalam keadaan terbaik. Kami membuat permintaan sedemikian apabila kami tidak pernah benar-benar melihatnya, tidak pernah cuba mengenali seseorang dengan baik, tetapi hanya berpegang pada ideal, imej yang kami pegang tetapi tidak pernah mempersoalkan atau belajar daripadanya.

Amalan mengajar segalanya sesuatu... jika kita ingin belajar untuk hidup bersamanya, dengan kejayaan dan kegagalan, dengan yang hidup dan yang mati, dengan kenangan yang baik dan kekecewaan. Dan apa yang kita pelajari? kerana semua ini hanyalah syarat fikiran kita. Ini adalah perkara yang kita cipta dan berpegang kepada - dan apa sahaja yang kita pegang akan membawa kita kepada keputusasaan dan kematian. Inilah pengakhiran segala yang bermula. Dan dari sini kita belajar. Kita belajar dari kesedihan dan kesedihan kita, dari kekecewaan kita - dan kita boleh melepaskannya. Kita boleh membenarkan kehidupan berfungsi mengikut undang-undang alam dan menjadi saksi ini, dibebaskan daripada ilusi kendiri, kerana ilusi ini dihubungkan oleh sebab dan akibat dengan kematian. Dan dengan demikian semua keadaan membawa kita kepada Yang Tidak Bersyarat - bahkan kesusahan dan kesedihan kita membawa kita kepada kekosongan, kebebasan dan pembebasan, jika kita rendah hati dan sabar.

Kadang-kadang hidup menjadi lebih mudah apabila kita tidak mempunyai banyak pilihan. Apabila anda mempunyai terlalu ramai guru yang hebat, anda mungkin berasa sedikit kosong untuk mendengar kebijaksanaan yang hebat daripada begitu ramai orang bijak berkarisma. Tetapi walaupun orang bijak terhebat, orang yang paling cantik dunia moden Ini hanyalah keadaan fikiran kita. Dalai Lama, Ajahn Chah, Buddhadasa, Tan Chao Khun Pannyananda, Pope, Uskup Agung Canterbury, Margaret Thatcher, Encik Reagan... ini hanyalah syarat fikiran kita sendiri, bukan? Kita mempunyai suka, tidak suka, dan prasangka, tetapi ini adalah perkara-perkara yang dikondisikan oleh fikiran-dan semua keadaan ini, sama ada kebencian, cinta, atau apa sahaja, membawa kita kepada Yang Tidak Bersyarat jika kita sabar, tabah, dan bersedia menggunakan kebijaksanaan. Anda mungkin fikir ia lebih mudah untuk hanya percaya dalam apa yang saya katakan - ia lebih mudah daripada mengetahui sesuatu sendiri - tetapi iman dalam kata-kata saya tidak akan memuaskan awak. Kebijaksanaan yang saya gunakan dalam hidup saya hanya memuaskan saya. Ia mungkin memberi inspirasi kepada anda untuk menggunakan kebijaksanaan, tetapi untuk berpuas hati, anda mesti makan sendiri, dan tidak percaya apa yang saya katakan.

Ini betul-betul cara Buddha - cara untuk menyedari kebenaran bagi setiap kita. Dia memalingkan kita kepada diri kita sendiri, membuat kita melihat dan merenungkan kehidupan kita sendiri, dan tidak jatuh ke dalam perangkap pengabdian dan harapan yang membawa kita ke arah yang bertentangan.

Jadi, pertimbangkan apa yang saya katakan malam ini. Jangan ambil mudah, jangan tolak. Jika anda mempunyai sebarang prasangka, pendapat atau pandangan, tidak mengapa; lihat sahaja mereka sebagaimana adanya, sebagai keadaan fikiran anda, dan belajar daripadanya.

Bagi pelajar, pemikiran yang diungkapkan oleh guru yang dikasihi itu dianggap sebagai kebenaran. Adalah lebih mudah bagi seorang guru yang telah dapat menjalinkan hubungan emosi untuk menarik minat kelas, menanamkan rasa cinta terhadap mata pelajarannya, dan seterusnya meningkatkan prestasi akademik dan menanamkan keinginan untuk pengetahuan dalam diri pelajar.

Tetapi, jika dilihat dari sisi lain, hubungan mesra yang erat antara pelajar dan guru boleh menimbulkan salah faham di kalangan ibu bapa kanak-kanak lain, rakan sekelas dan guru lain. Sebagai peraturan, pelajar sedemikian dianggap sebagai "sayang", yang mana guru mempunyai hubungan istimewa. Jadi adakah ia berbaloi untuk mewujudkan hubungan emosi atau adakah perlu untuk mematuhi rantaian arahan yang jelas?

Hari ini, pedagogi mempunyai pelbagai kaedah untuk mengkaji hubungan antara manusia. Walau bagaimanapun, tiada kad laporan, data tentang peranan sosial pelajar dalam kalangan rakan sebaya dan ujian psikologi tidak akan memberikan gambaran lengkap tentang pelajar dan tidak akan menggantikan komunikasi manusia yang hangat. Kepekaan intuitif, pemahaman, kebaikan dan keterbukaan guru adalah faktor terpenting untuk membina hubungan dengan pelajar.

Aktiviti

Seperti yang ditunjukkan oleh latihan, pelajar yang merasakan keterikatan dengan guru mereka lebih aktif di dalam bilik darjah, memahami maklumat dengan lebih baik, mempelajari perkara baharu dengan penuh semangat dan, akibatnya, menunjukkan hasil yang tinggi. Sekiranya, walaupun pengalaman dan latihan profesionalnya, guru gagal mencari pendekatan kepada kanak-kanak, maka kemungkinan besar prestasi akademik dalam subjek ini akan menjadi rendah.

Pencapaian

Bagi pelajar sekolah rendah, personaliti guru dikaitkan dengan percubaan dan pencapaian pertama mereka. Guru membantu kanak-kanak belajar membaca, mengira dan menulis. Sebagai peraturan, komunikasi sedemikian ditangguhkan untuk masa yang lama dalam alam bawah sedar pelajar, dan jika hubungan sedemikian telah berkembang, maka kenangan guru pertama akan menghangatkan jiwa sehingga usia tua. Pelajar sekolah menengah mempunyai sikap yang berbeza untuk belajar, tetapi mereka juga memerlukan rakan mentor yang lebih memahami, yang boleh menjadi guru untuk mereka.

Masalah

Jika kanak-kanak mula menghadapi masalah dengan pembelajaran, maka semua orang mencari alasan mereka sendiri untuk ini. Bagi ibu bapa, ini adalah guru yang tidak cekap yang terlalu tegas, untuk seorang guru - seorang pelajar yang tidak mahu mencuba sama sekali dan ibu bapa yang membesarkan anak secara tidak betul atau tidak membantunya ... Tetapi tiada siapa yang memberi perhatian kepada interpersonal hubungan antara guru dan murid, yang mana lebih banyak darjat bergantung kepada guru.

Kadangkala latihan guru yang cemerlang tidak mencukupi untuk berjaya dalam pengajaran. Pertama sekali, seorang guru yang baik harus mencintai profesionnya dan bersemangat mengenainya, sementara dia harus mengambil berat bukan sahaja dengan penunjuk dalam kad laporan, tetapi juga dengan proses pembelajaran itu sendiri, minat pelajar dalam subjek, bantuan dan galakan. .

Matlamat utama guru adalah untuk membangkitkan keinginan untuk pengetahuan dalam diri kanak-kanak. Dan ini hanya mungkin apabila mewujudkan hubungan emosi.

Walau bagaimanapun, adalah penting untuk diingat bahawa guru mesti berpegang pada peranannya, tidak membenarkan kebiasaan di pihak pelajar sekolah menengah dan melayan semua orang secara sama rata. Dengan berkawan dengan salah seorang pelajar, guru melampaui tingkah laku yang boleh diterima dan berisiko menimbulkan permusuhan. Sikap terhadap pelajar haruslah sama-sama peka dan prihatin.

Jadi, hubungan emosi antara pelajar dan guru bukan sahaja boleh diterima, tetapi juga berguna, kerana proses pembelajaran menjadi lebih produktif. Hubungan sedemikian harus dibina atas rasa hormat, kepercayaan dan persefahaman. Perlu diingat bahawa persahabatan atau hubungan istimewa dengan seseorang secara berasingan adalah tidak boleh diterima, ia mungkin menjejaskan reputasi guru, selain itu, pelajar itu mungkin ingin menggunakan persahabatan tersebut untuk kepentingan peribadi.

Sesetengah orang menjadi terikat dengannya apabila mereka belajar dengan guru rohani. Tetapi, seperti yang dijelaskan oleh Yang Mulia Dalai Lama, keterikatan kepada seorang guru rohani, kepada pencerahan, kepada latihan meditasi, dan sebagainya, tidak semestinya sesuatu yang buruk. Ia mempunyai faedah tertentu: melalui lampiran, kami kekal fokus pada perkara yang sangat positif. Kita tidak perlu melawan keterikatan ini dengan semangat yang sama seperti yang kita perlukan untuk melawan keterikatan pada memburu, iaitu, tindakan negatif, atau keterikatan pada ais krim, iaitu, kepada sesuatu yang neutral, atau keterikatan kepada suami atau isteri kita. , yang merupakan kes khas.

Keterikatan ialah emosi yang mengganggu yang membesar-besarkan kualiti positif sesuatu objek dan tidak mahu berpisah dengannya. Jika kita tidak mahu berhenti mengikuti guru rohani - asalkan guru yang cekap - atau jika kita tidak mahu melepaskan meditasi, amalan, dan pencerahan dan terus berusaha untuk semua itu, itu sangat bagus. Tetapi kita perlu cuba untuk tidak keterlaluan. Kalau nak fokus pada sifat positif seorang guru pun boleh, tapi jangan berlebih-lebihan. Jangan berfikir bahawa seorang guru secara literal adalah seorang buddha, boleh membaca fikiran semua makhluk, dan mengetahui nombor telefon semua orang di alam semesta. Ini adalah keterlaluan. Inilah yang perlu diperhatikan.

Dalam kes seorang guru rohani, kita perlu berhati-hati, kerana dengan memberi tumpuan kepada kualiti positifnya, dan terutamanya jika kita membesar-besarkan mereka, kita juga boleh membesar-besarkan kekurangan kita pada masa yang sama. Akibatnya, kita mula bergantung kepada guru. Ini tidak sama sekali dengan bergantung kepada nasihat guru dan inspirasi daripadanya. Ketagihan - "Saya tidak boleh hidup tanpa anda dan saya tidak boleh melakukan apa-apa tanpa anda" - perlu diatasi. Guru rohani yang sebenar mengajar kita untuk berdikari dan menjadi seorang buddha. Dia tidak mahu kita bergantung padanya. Akhirnya, Marpa, selepas mengajar Milarepa, memberitahunya, “Sekarang pergi. Pergi ke gunung, ke gua. Sekarang anda perlu berlatih sendiri.” Milarepa bergantung sepenuhnya pada Marpa, dia menghargai semua yang dia terima daripadanya, tetapi tidak bergantung.

Jika kita mempunyai hubungan dengan guru bukan Buddha, kita juga boleh belajar banyak daripadanya, dengan syarat dia seorang guru yang cekap dalam bidang atau tradisinya. Kami boleh merasakan inspirasi yang hebat dan banyak belajar. Jika kita melayan guru ini dengan penuh hormat dan fokus kepada sifat positifnya, ia sangat membantu. Agama Buddha mengatakan bahawa anda perlu mengambil semua orang sebagai guru anda dan belajar daripada semua orang.

Tetapi sekali lagi, adalah penting untuk memerhatikan keterlaluan sifat-sifat baik yang datang daripada keterikatan, terutamanya apabila nampaknya guru bukan Buddha boleh membawa kita kepada matlamat pencerahan Buddha. Mereka tidak cuba membawa kita ke sana, dan kita tidak perlu membesar-besarkan, memikirkan bahawa ini akan berlaku. Mereka boleh mengajar kita apa yang berguna di sepanjang jalan: ia agak mungkin. Jika kita belajar daripada mereka, bergantung pada mereka, dan tidak mahu meninggalkan mereka kerana ia tidak membuang masa, maka tidak mengapa. Intinya ialah jangan keterlaluan. Walaupun dalam kes seorang guru Buddha, akhirnya kita perlu pergi lebih jauh dan berdikari, seperti dalam contoh Milarepa dan Marpa. Sudah tentu, ia adalah perkara biasa dan juga perlu untuk kembali kepada guru apabila kita memerlukan penjelasan tambahan, tetapi tanpa pergantungan: kita tidak perlu sentiasa berada di dekat guru, seperti anak anjing.

Hello. Semuanya bermula kira-kira 3 bulan lalu, kemudian saya beralih kepada sekolah baru dan hakikatnya saya menjadi terikat dengan seorang guru. Saya mempunyai perasaan yang sangat kuat terhadapnya, saya jatuh cinta kepadanya lebih daripada ibu saya.
Saya mempunyai ibu saya sendiri, tetapi tidak ada hubungan mesra dengannya. Dari 2 hingga 15 tahun, saya dibesarkan bersama ayah saya, pada masa itu kami mempunyai tiga orang anak dalam keluarga, saya dan 2 orang kakak yang tinggal bersama ibu saya di bandar lain. Pada masa itu, saya entah bagaimana tidak mengambil berat tentangnya, saya ambil mudah, ayah dan nenek saya memberi saya kasih sayang dan perhatian yang cukup. Semasa saya berumur 10-11 tahun, ibu saya mendapati dirinya seorang suami baru dan seorang adik lelaki dan perempuan dilahirkan daripadanya (kini mereka berumur 3 dan 4 tahun), kini kami mempunyai lima anak dalam keluarga (saya sekarang 15, kakak berumur 18 dan 20). Disebabkan keadaan itu, saya terpaksa berpindah beberapa bulan yang lalu untuk tinggal bersama mereka, bersama ibu, bapa tiri, adik-beradik. Selepas tinggal bersama mereka selama 3 bulan, saya menyedari bahawa kami tidak akan mempunyai hubungan yang hangat dengan ibu saya. Saya tidak merasakan perasaan hangat untuknya, tidak menyenangkan bagi saya apabila dia menyentuh / memeluk saya, saya tidak mempunyai keinginan untuk berkomunikasi dengannya, bercakap dari hati ke hati, dsb. Terdapat beberapa kebencian terhadapnya dalam jiwa saya sekarang, kebencian kerana dia pernah melahirkan saya dan tidak lama kemudian meninggalkan saya, kemudian ayah terpaksa mengambil kami darinya, kerana ibunya minum banyak.
Dan sekarang ia tidak menyenangkan apabila saya mengingatkannya tentang perkara ini, dia cuba membenarkan dirinya sendiri dan mengalihkan kesalahan kepada bapanya. Satu lagi penghinaan kerana dia mendapati dirinya lelaki lain dan melahirkan dua daripadanya. Sudah tentu, saya faham bahawa dia mempunyai hak untuk kebahagiaan keluarga(walaupun saya tidak akan mengatakan bahawa dia gembira sekarang), tetapi saya tidak boleh dan tidak mahu menerima keadaan semasa. Saya hanya mahukan keluarga biasa, tetapi bukan itu sahaja. Dari rupa bapa tiri dan adik beradik perempuan, saya juga, secara sederhana, tidak teruja.
Dengan kakak juga, tiada hubungan mesra. Kami tidak bersumpah, hubungan itu normal, tetapi tidak lebih.
Bagi ibu saya, baru saya sedar betapa saya sentiasa merindui kasih sayang, penjagaan, perhatiannya. Tetapi pada masa yang sama, saya menjauhkan diri darinya dan tidak mahu mendekatkan diri, untuk menerima perhatian yang kadang-kadang dia berikan kepada saya.
Sekarang ibu saya mula minum lagi kadang-kadang, sedikit benar. Dia cuba menangani masalahnya dengan cara ini. Saya takut ini akan menjadi lebih teruk dan dia akan mula meminum minuman keras.

Saya akan kembali kepada guru itu. Secara umum, ini adalah kali pertama saya menghadapi ini - cinta kepada seorang guru ... Dan malangnya, ia hanya membawa saya kesakitan dan penderitaan. Wanita ini berumur 30 tahun, dia mempunyai seorang suami dan seorang anak perempuan berumur 7 tahun. Dia (guru) sangat cantik, dia besar mata yang cantik di mana saya benar-benar lemas. Saya suka suara, tabiat, penampilannya. Dari segi pengajian, dia agak tegas, menuntut, tetapi di luar pelajaran dia berbeza sama sekali, i.e. orang yang serba boleh. Dalam alam bawah sedar saya, saya menganggap dia sebagai seorang yang boleh memberi saya kasih sayang, kasih sayang, penjagaan, didikan, keselamatan. Walaupun dia melayan saya seperti semua pelajar lain, atas sebab tertentu saya menemui ibu dalam dirinya dan sangat ingin dia menjadi dia. Tetapi, malangnya, realitinya berbeza dan saya tidak boleh bersabar, terima semuanya. Setiap hari saya memikirkan tentang guru ini, saya sangat kerap ingin memeluknya, hanya memeluknya dan berdiri seperti itu sekurang-kurangnya seminit. Saya nak bagi dia sesuatu, untuk buat dia senyum, senyuman dia cantik.
Tetapi yang paling menyakitkan ialah saya benar-benar ingin memberitahunya tentang perasaan saya, saya mahu bersamanya sepanjang masa, tetapi saya tahu bahawa tiada apa yang akan menjadi. Saya seorang yang pendiam, sangat pemalu, menarik diri, saya ada masalah besar dengan komunikasi, jadi saya tidak mempunyai keberanian untuk memberitahu segala-galanya, dan saya rasa dia tidak memerlukannya.
Pelajaran guru ini adalah sesuatu yang suci di dunia ini, dan jika, Allah melarang, ia dibatalkan, saya benar-benar menangis dan saya berlari ke tandas, dan histeria bermula di sana.
Selalunya anda ingin memeluk guru anda dengan air mata, meringkuk kepadanya dan memberitahu segala-galanya. Tetapi saya tidak boleh.
Sekarang saya di tingkatan 9, peperiksaan ada dalam 3 bulan, dan kemudian kami mungkin tidak akan bertemu lagi. Sekiranya saya diterima masuk ke gred ke-10, maka dalam apa jua keadaan, musim panas akan datang, 3 bulan perpisahan, dan saya akan menggantung diri pada plum jiran dari kesedihan ..
Saya tidak tahu apa yang perlu dilakukan, saya tidak mempunyai keinginan untuk memperbaiki hubungan dengan ibu saya, dalam erti kata lain, saya menutup diri darinya, memagari diri saya. Tetapi saya ingin berkawan dengan guru itu, tetapi saya tidak boleh, sangat sukar untuk saya berkomunikasi dengan orang, saya sangat hina dan pendiam. Selain itu, dia mungkin tidak memerlukannya sendiri. Tetapi walaupun tanpa dia saya menderita .. Saya tertidur dan bangun dengan pemikiran tentang dia, saya bermimpi pada waktu malam, perasaan semakin bertambah dan saya semakin kerap menangis.

Pakar psikologi Diana

Hello Anya!

Anda mempunyai kisah sedih, sejak anda berumur dua tahun anda telah tanpa ibu, sangat tahun penting kehidupan, apabila banyak perkara terbentuk dalam kanak-kanak, diwarnai oleh rasa kehilangan, walaupun anda tidak mengingatinya.
Kebencian anda terhadap ibu anda sangat difahami, tetapi hakikat bahawa anda tidak mahu mendekatinya adalah "penukar" sedemikian: anda menolaknya, kerana dia pernah "menolak" anda ...
Sukar untuk hidup dalam persekitaran sedemikian, sudah tentu, anda menjadi terasing, menjadi pendiam dan kaku.
Perasaan hangat untuk guru itu adalah nafas pengalaman yang dihidupkan semula, seperti ibu yang ingin memeluk, lebih dekat ...
Ini sangat difahami, guru selalunya boleh menjadi orang yang "ideal" di dalam hati mereka, yang mereka sangat tertarik.

Anya, saya membaca surat anda dengan teliti beberapa kali ...
Anda memahami begitu banyak tentang diri anda, anda menganalisis keadaan dengan betul, anda dapat meluahkan perasaan anda dengan secukupnya.
Ini sangat penting - apabila perasaan dirumuskan, mereka menjadi lebih "mudah dihadam", atau sesuatu, lebih jelas apa yang dikatakan oleh kehadiran mereka ...
Hakikat bahawa anda mempunyai mereka semakin kuat apabila guru tiada di sisi juga sangat difahami.
Saya hanya terfikir, apabila anda mula hidup tanpa ibu pada usia dua tahun, betapa sukarnya untuk sebegitu kepada anak kecil bangun dan tiba-tiba mendapati bahawa dia tiada di sana ... Ini adalah kesedihan yang besar.
Anda benar-benar memerlukan orang yang disayangi, perpisahan dari guru, yang anda fikirkan "lebih awal" (bahawa ia akan menjadi musim panas, dan anda tidak akan dapat melihatnya), juga menunjukkan bahawa sekarang, walaupun musim panas belum tiba. , sukar bagi anda untuk bertahan kerana tidak dapat diakses. Situasi ini juga boleh difahami, dan ketidakbolehcapaian ibu anda pada satu masa, dan ketidakupayaan guru ...
Anya, sangat bagus dengan menulis di sini anda dapat meluahkan perasaan anda, jika tidak kepada guru sendiri, tetapi masih kepada orang yang masih hidup, dan ia sangat jelas bagi saya.

Saya juga ingin membalas kata-kata anda, bahawa anda ingin memberitahu guru tentang perasaan anda, tetapi anda takut dia tidak memerlukannya ...
Saya faham bahawa anda takut dia akan menolak anda (bahawa dia tidak memerlukan anda, dia, seperti ibu anda, mempunyai orang lain (suami, anak-anak).
Sudah tentu. jika anda memberitahunya segala-galanya yang anda penuhi dengan penuh, dan juga dengan ketakutan bahawa dia akan menolak anda, maka dapat difahami bahawa anda bimbang.
Dan anda perlu hidup dengan diri anda sendiri entah bagaimana.
Anda berdua mahukan keintiman dan takut dengannya, anda telah dikhianati sekali (dan mungkin lebih daripada sekali).
Anya, saya fikir keinginan anda untuk menggembirakan guru, untuk melihat bagaimana dia tersenyum kepada anda, sangat penting untuk anda ..
Dan boleh difahami bahawa anda mahu memeluknya.
Sudah tentu, jika anda melompat ke atasnya, dan tiba-tiba mula mengatakan sesuatu, ia boleh mengelirukan dia.
Sesetengah perkara berlaku secara beransur-ansur, dan melakukan sesuatu yang baik kepada orang lain (sesiapa sahaja) adalah cara untuk bertemu.

Anya, saya benar-benar mahu semuanya baik-baik saja dengan anda, sudah tentu, ia tidak akan berjaya untuk bersama guru sepanjang masa, ia menyakitkan anda, anda sangat memerlukan orang yang disayangi ...
Lama kelamaan, bilangan orang di sekeliling anda akan meningkat, malah "pendiam" anda mungkin berubah.
Anda tahu bagaimana menangani pengalaman anda, memahami dan memahami kehidupan anda, ini adalah sumber yang besar.

Semua yang terbaik untuk awak, Anya.
Maaf jika jawapannya mengelirukan...