그는 선생님에게 애착을 가졌다. 선생님에게 강하게 애착이 있다면 어떻게 해야 할까요? 수도원에서의 대화

아잔 수메도

교사에 대한 애착

수도원에서의 대화

1983년 4월 치타비베카

나는 인간이 직면한 선호와 선택의 문제에 대해 연설해 달라는 요청을 받았습니다. 사람들은 한 스님, 한 스승, 한 전통을 다른 것보다 선호하기 때문에 많은 문제를 안고 있습니다. 그들은 어떤 스승에게 익숙해지거나 애착을 ​​갖게 되고, 그렇기 때문에 다른 스승으로부터 가르침을 받을 수 없다고 느낀다. 이것은 이해할 수 있는 인간의 문제입니다. 우리가 누군가에게 주는 우선권은 우리가 그 사람이 말하는 것에 마음을 열 수 있게 해 주기 때문입니다. 다른 사람이 나타날 때 우리는 마음을 열고 그에게서 무언가를 배우고 싶지 않습니다. 아마도 우리는 다른 선생님들을 좋아하지 않을 것입니다. 또는 우리는 그들에 대해 의심이나 불확실성을 느낄 수 있으며, 따라서 우리는 그러한 교사를 싫어하고 그들의 말을 듣지 않는 경향이 있습니다. 아니면 소문, 의견 및 견해가 우리에게 도달했을 수도 있습니다. 이 교사는- 그런,그리고 저거- 어느.

사실 불교의 기존 규칙의 구조는 대부분 특정인이나 스승이 아닌 부처님, 담마, 승가를 존경하는 것을 목적으로 하고 있습니다. 사람들이 너무 쉽게 빠지는 리더. 비구 승가로 대표되는 승가는 계율(Vinaya)에 따라 생활한다면 존경과 자선을 받을 가치가 있습니다. 그리고 우리가 승려를 좋아하는지, 그들의 개인적 자질이 우리와 일치하는지를 결정하는 것보다 이 기준을 사용하는 것이 더 낫습니다.

때때로 우리는 특별히 좋아하지 않는 사람의 말을 듣고 순종해야 하는 상황에서 많은 것을 배울 수 있습니다. 인간성우리가 마음이 통한다고 느끼는 사람과 항상 가까이 있거나 따라가는 방식으로 우리의 삶을 구조화하려고 노력하는 것은 흔한 일입니다. 예를 들어, Wat Nong Pah Pong에서는 Ajahn Chah와 같은 사람을 따르는 것이 쉬웠습니다. 왜냐하면 당신은 그러한 스승에 대한 존경과 찬사를 느꼈기 때문에 그의 말을 듣고 그의 모든 말에 순종하는 것이 문제가 되지 않았습니다. 물론 때론 내면의 저항이나 원망을 느끼기도 하지만 아잔 차와 같은 사람의 힘 덕분에 늘 자만과 허영을 버릴 수 있었다.

그러나 때때로 우리는 선임 비구들을 상대해야 했습니다. 특별히좋아하거나 존경하지도 않는 사람; 그리고 우리는 그들에게서 우리에게 불쾌한 많은 결점과 성격 특성을 볼 수 있었습니다. 그러나 율에 따라 수행함으로써 우리는 옳고 규율 있는 것을 행해야 했으며 사소한 일로 인해 절에서 도망치거나 화를 내거나 마음속에 이 사람이나 저 사람에 대해 불쾌한 생각을 품지 않아야 했습니다. 때때로 Ajahn Chah는 발생하는 감정을 따라가는 대신 조금 성숙해지고, 면도를 조금 하고, 옳은 일을 하는 법을 배울 수 있는 기회를 주기 위해 의도적으로 사람들과 문제를 야기했다고 생각합니다.

우리 모두는 자신만의 캐릭터를 가지고 있습니다. 우리는 그것에 대해 아무 것도 할 수 없습니다. 우리의 성격 특성은 그 자체이며, 우리가 그것들을 매력적으로 느끼는지 지루하게 여기는지는 담마의 문제가 아니라 개인의 선호와 호환성의 문제입니다. 담마를 실천함으로써 우리는 더 이상 구하지 않습니다. 애정우정이나 동정에; 우리는 더 이상 충돌을 추구하지 않습니다 뿐우리가 좋아하고 감사하는 것과 반대로 어떤 상황에서도 균형을 유지할 수 있습니다. 따라서 우리의 Vinaya 규율 수행은 항상 옳은 행동해롭고 사소하거나 잔인하거나 이기적인 행동을 위해 몸과 말을 사용하는 대신 몸과 말. Vinaya는 우리에게 모든 상황과 상황에서 수행할 수 있는 기회를 제공합니다.

나는 이 나라에서 사람들이 다른 선생님들에게 강하게 애착을 가지고 있다는 것을 알게 되었습니다. 그들은 "나의 스승은 아무개이다. 그는 나의 스승이고 나는 스승에게 충성하고 헌신하기 때문에 다른 누구에게도 갈 수 없다"고 말합니다. 이것은 헌신과 충성에 대한 전형적인 영국식 이해이며 때로는 너무 멀리까지 갑니다. 사람은 진리가 아니라 특정한 이상, 특정한 성격에 집착하게 됩니다.

우리는 어떤 스승의 인격이 아닌 부처님, 담마, 승가에 자발적으로 귀의합니다. 당신은 Ajahn Chah나 여기 있는 어떤 비구에게도 귀의하지 않습니다...당신이 꽤 멍청하지 않다면 말입니다. "Ajahn Sumedho는 나의 스승입니다. Ajahn Tiradhammo는 나의 스승이 아닙니다. 나는 오직 Suchitto 존자에게서만 가르침을 받을 것입니다." 이런 식으로 우리는 많은 문제를 만들 수 있습니다, 그렇죠? "나는 소승불교를 실천하므로 티베트 불교도나 선불교로부터 아무것도 배울 수 없습니다." 그렇게 함으로써 우리는 쉽게 종파주의자로 변할 수 있습니다. 어떤 것이 우리가 익숙한 것과 다르면 그것이 우리가 헌신하는 것만큼 좋지 않거나 순수하지 않다고 의심하기 때문입니다. 그러나 우리가 명상에서 추구하는 것은 이기심, 허영심, 자만심, 인간적 열정의 야생에서 벗어나도록 우리를 인도하는 진리, 완전한 이해와 깨달음입니다. 그러므로 어느 교사에게서 가르침을 받기를 거부할 정도로 한 교사나 저 교사에게 집착하는 것은 그다지 현명하지 못한 일입니다.

그러나 일부 교사는 이러한 태도를 권장합니다. "네가 나를 스승으로 받아들였으니 다른 스승에게 가지 마라! 다른 전통의 가르침을 받지 마라! 나를 스승으로 삼는다면 다른 스승에게 갈 수 없다." 때때로 사람들은 쇼핑을 하듯 멘토에게 가기 때문에 때로는 매우 좋은 의도로 여러분을 이런 식으로 묶는 많은 교사들이 있습니다. 그들은 한 교사에서 다른 교사로, 그 다음에는 세 번째로 방황하며 아무것도 배우지 않습니다. 하지만 문제는 멘토들 사이를 '방황'하는 것이 아니라, 삶에서 다른 모든 사람을 배제해야 할 정도로 스승이나 전통에 대한 애착이라고 생각합니다. 가르침이 그들에게 익숙한 동일한 용어나 관습으로 표현되지 않는 한 사람들이 지혜를 인식하거나 어떤 것도 배울 수 없게 만드는 종파적 사고방식이 생겨나는 방식입니다. 이것은 우리를 매우 제한적이고 좁고 위협적으로 만듭니다. 사람들은 다른 스승의 말을 듣는 것을 두려워하게 되는데, 그 이유는 마음에 의심이 생기거나 자신의 전통을 충실히 따르지 않는다고 느낄 수 있기 때문입니다. 불교의 길은 지혜를 계발하는 것이며 충성심과 헌신이 이에 도움이 됩니다. 그러나 그것들이 그 자체로 목적이 된다면, 이것들은 도중에 장애물이 됩니다.

여기서 "지혜"는 우리의 명상 수련에서 지혜를 사용하는 것을 의미합니다. 어떻게 하죠? 우리는 지혜를 어떻게 사용합니까? 우리 자신의 다양한 자부심, 허영심, 우리의 견해와 의견, 물질 세계, 전통, 교사, 친구에 대한 애착을 인식함으로써. 그렇다고 해서 우리가 그렇게 생각해야 한다는 의미는 아닙니다. 해서는 안된다집착하거나 모두 제거해야합니다. 이것 역시 그다지 현명하지 않습니다. 왜냐하면 지혜란 집착을 관찰하고, 이해하고, 어떤 것에도 집착해서는 안 된다는 생각에 집착하는 대신에 놓아주는 능력이기 때문입니다.

때때로 당신은 지역 승려, 수녀 또는 평신도들이 "아무것도 집착하지 마십시오. "라고 말하는 것을 듣습니다. 그래서 우리는 분리의 관점에 집착하게 됩니다! "나는 Ajahn Sumedho에게 집착하지 않을 것입니다. 누구의 지시도 받을 수 있습니다. 존경하는 Sumedho에게 집착하지 않는다는 것을 증명하기 위해 이곳을 떠납니다." 이 경우에, 당신은 나에게 집착해서는 안 된다거나, 당신이 집착하지 않는다는 것을 증명하기 위해 떠나야 한다는 개념에 집착하고 있습니다. 이것은 전혀 필요하지 않습니다! 그다지 현명하지 않습니까? 당신은 단순히 다른 것에 집착합니다. 브록우드 공원에 가서 그곳에서 크리슈나무르티의 강의를 듣고 이렇게 생각할 수 있습니다. 가지지 말라는 것은 아무 상관이 없고 다 쓸데없는 일이니라.” 그러므로 당신은 종교적 관습이 쓸모없고 당신에게 쓸모가 없다는 견해에 집착하게 됩니다. 그러나 이것도 또한 집착입니다. , 그렇죠? - 견해와 의견에 대한 집착 - 크리슈나무르티가 말하는 것에 집착하든 내가 말하는 것에 집착하든 그것은 여전히 ​​집착입니다.

그래서 우리는 집착을 인식하고 그것을 인식하는 것이 지혜입니다. 이것은 우리가 다른 의견에 집착해야 한다는 의미가 아닙니다. 우리는 애착을 인식하고 이 경우 우리가 스스로 만든 애착에 속지 않도록 해 준다는 것을 이해해야 합니다.

그 애착을 인식하라 그것은 가지고있다특정 값. 우리가 걷는 법을 배울 때, 처음에는 그냥 기고 팔과 다리를 무작위로 움직입니다. 엄마는 어린 아이에게 "이 우스꽝스러운 움직임을 멈춰! 가!"라고 말하지 않으며, 또는 "너는 항상 나를 의지하고, 내 가슴을 빨고, 항상 나에게 매달릴 것이다. 너는 평생 엄마에게 매달릴 것이다. !" 어린이 필요어머니에 대한 애착. 그러나 어머니가 아이가 항상 자신에게 붙어 있기를 바란다면 이것은 어머니에게 그다지 현명하지 못한 일입니다. 그리고 우리가 사람들에게 힘을 주기 위해 우리에게 애착을 갖도록 허용할 수 있고, 그래서 그들이 힘을 받고 우리를 떠날 수 있을 때, 이것이 연민입니다.

종교의 관습과 규율은 우리가 어떤 것에 얽매이지 말고 완전히 독립적이고 자급자족해야 한다는 관념을 만들지 않고 때와 장소에 따라 사용할 수 있고 생각하고 배울 수 있는 것들이다. 일반적으로 불교 승려는 매우 의존적인 상태에 있습니다. 우리는 평신도가 우리에게 주는 음식, 의복, 머리 위의 지붕, 의약품에 의존합니다. 우리는 돈도 없고, 음식을 요리하거나, 정원을 가꾸거나, 어떤 식으로든 우리 자신을 부양할 방법이 없습니다. 우리는 생활의 기본적인 필요를 충족시키기 위해 다른 사람들의 친절에 의존해야 합니다. 사람들은 말합니다. "야채와 과일을 직접 재배하지 않겠습니까? 이 모든 사람들에게 의존하지 않도록 자급자족하는 것이 어떻습니까? 당신은 독립적일 수 있습니다." 자급 자족하고 독립적이며 누구에게도 빚지지 않고 아무것도 의존하지 않는 것은 우리 사회에서 매우 가치가 있습니다. 그러나 고타마 붓다께서 제정하신 이 모든 규칙과 규정은 내가 발명한 것이 아닙니다. 내가 Vinaya를 발명했다면 다른 명령을 세웠을 것입니다. 자신의 골수 정원, 자신의 저축, 자신의 감방으로 자급 자족하는 것이 얼마나 좋은지- "나는 당신이 필요하지 않습니다. 독립적이고 자유롭고 자급자족합니다." .

내가 승려가 되었을 때, 나는 내가 무엇에 빠져들고 있는지 정말 몰랐습니다. 나중에 나는 내가 다른 사람들에게 완전히 그리고 완전히 의존하게 되었음을 깨달았다. 우리 가족은 백인, 앵글로색슨, 자급자족, 독립적인 중산층 철학을 신봉했습니다. "아무에게도 의존하지 마세요!" 미국에서는 이것을 "WASP 증후군"이라고합니다- "White"(흰색), "Anglo-Saxon"(Anglo-Saxon), "Protestant"(개신교). 당신은 어머니와 그 모든 것에 의존하는 남부 유럽인과 같지 않습니다. 당신은 아버지와 어머니로부터 완전히 독립되어 있습니다. 당신은 프로테스탄트입니다. 교황도 없고 그런 것도 없습니다. 당신에게는 노역이 없습니다. 누군가에게 호의를 베풀어야 하는 것은 흑인이지만, 당신이 백인, 앵글로색슨, 개신교라면 그것은 당신이 사회적 사다리의 꼭대기에 있다는 것을 의미합니다. 당신이 최고입니다!

그래서 나는 결국 불교 국가에 들어가 32세에 사미 서원을 했습니다. 태국에서 사미너들은 보통 어린 소년들이기 때문에 항상 태국 소년들과 함께 앉아 있어야 했습니다. 6피트 키에 32세의 제가 앉아서 먹고 모든 일에 어린 아이들을 우러러보는 모습을 상상해보세요. 나는 음식이든 뭐든지 사람들에게 의존해야 했습니다. 나는 돈을 가질 수 없었다. 그래서 저는 생각하기 시작했습니다. 부모님?"

하지만 나중에 적절한 의존의 필요성과 서로에 대한 의존을 받아들임으로써 얻을 수 있는 이점을 인식하기 시작했습니다. 물론 다른 사람에게 의존하는 법을 배우려면 어느 정도의 겸손이 필요합니다. 자부심과 허영심으로 사람은 "나는 누구에게도 빚지고 싶지 않습니다. "라고 생각합니다. 그리고 여기에서 우리는 우리가 서로에게 의존하고 있음을 겸허히 인정합니다. 제가 이곳의 선임 비구이지만 여전히 여러분 모두에게 크게 의존하고 있습니다. 우리의 삶에서 이것은 항상 고려되어야 하며, 그것에 의해 폐기되거나 낙담되어서는 안 됩니다. 왜냐하면 우리는 우리가 항상 서로에게 의존하고 항상 서로 돕는다는 것을 인식하기 때문입니다. 이러한 의존은 수도원 제도와 우리를 둘러싼 물질 세계, 그리고 서로에 대한 자비롭고 즐거운 태도에 기반합니다. 우리 관계에서 기쁨이나 사랑을 경험하지 않더라도 적어도 서로에게 친절하고 용서하고 화를 내지 않을 수 있습니다. 우리는 서로를 믿을 수 있습니다.

사회적 지위, 사회, 조직, 집단이 완벽하거나 그 자체로 목적이 되리라고 기대하지 마십시오. 이것들은 조건부 형식일 뿐이며, 다른 모든 것과 마찬가지로 우리가 완전히 만족할 것으로 기대한다면 우리를 만족시킬 수 없습니다. 당신이 집착하는 스승이나 구루는 어떤 식으로든 당신을 실망시킬 수밖에 없습니다. 그들이 성인처럼 보이는 구루일지라도 그들은 여전히 ​​죽거나... 수도원을 떠나 16세 소녀와 결혼합니다... 그들은 엉망이 될 수 있습니다 무엇이든: 종교적 우상의 역사는 정말 실망스러울 수 있습니다! 내가 태국에서 젊은 비구였을 때, 나는 종종 생각했다: Ajahn Chah가 갑자기 "불교는 희극이다! 나는 그것과 아무 관련이 있기를 원하지 않는다! 나는 수도원을 떠나 결혼할 것이다. 부자 여자!" 태국의 유명한 학식 승려 중 한 명인 Ajahn Buddhadasa가 "내가 지금까지 불교를 공부해 왔다는 사실은 희극이고 시간 낭비입니다. 기독교로 개종하겠습니다!"

달라이 라마가 수도원 서약을 포기하고 미국 여성과 결혼하면 어떻게 합니까? 존자 Suchitto와 Tiradhammo 그리고 여기 있는 모든 사람들이 갑자기 "나는 떠날거야. 여기서 나가서 좀 놀고 싶어!" 모든 anagarics가 갑자기 "이 모든 것이 지겨워 요! "라고 말하면 모든 수녀들이 아나가리키로 흩어지면? 나는 무엇을 할 것인가?

나의 수도원 생활은 주변 사람들의 지지나 헌신에 달려 있습니까, 아니면 Ajahn Chah나 Dalai Lama의 말에 달려 있습니까? 나의 명상 수련은 다른 사람들의 지지, 그들의 격려, 또는 누군가가 나의 기대에 부응한다는 사실에 의존하는가? 그렇다면 쉽게 파괴될 수 있지 않습니까?

젊은 승려였을 때 나는 내 관점을 지지하기 위해 주변의 누구에게도 의존하지 말고 내 자신의 통찰력을 믿어야 한다고 자주 생각했습니다. 세월이 흐르면서 나는 여러 면에서 변했고 여러 면에서 환멸을 느꼈습니다... 하지만 계속 반성하고 무엇이 나에게 최선인지에 의존하지 않습니다.

나는 내가 하는 일을 신뢰하고, 나 자신의 이해를 바탕으로 신뢰하며, 단순히 그것을 믿기 때문이나 다른 사람의 지원과 승인이 필요해서가 아닙니다. 당신은 자신에게 질문해야 합니다: 당신이 사마나(승려 또는 비구니)가 되는 것은 나의 격려, 주변 사람들, 희망 또는 기대, 보상 등에 달려 있습니까? 아니면 진리를 깨달을 자신의 권리에 의해 정의됩니까?

그렇다면 허용되는 규정에 따라 생활하고 그들이 당신을 얼마나 멀리 이끌 수 있는지 확인하기 위해 모든 일에서 그들을 따르려고 노력하고 이것이 잘 풀리지 않을 때, 모든 것이 당신을 실망시키기 시작할 때 포기하지 마십시오. 때때로 Wat Pah Pong에서 나는 내 주변의 모든 것이 너무 아프다고 느꼈고 주변의 승려들에 대해 너무나 혐오감을 느꼈습니다. 그들이 뭔가 잘못했기 때문이 아니라 단순히 우울한 상태에서 모든 것이 단지 우울한 빛 ... 그런 다음이 상태를 관찰해야했지만 믿을 수는 없었습니다. 사람은 참을 수없는 인내심을 통해 ... 모든 것이 견딜 수 있음을 발견하기 때문입니다.

그래서 우리는 여기에서 찾을 수 없습니다 그의쥐와 모기, 영감을 주는 교사, 우울한 교사, 우리를 실망시키는 교사, 결코 우리를 실망시키지 않는 교사 등 모든 것에서 기꺼이 배우는 것입니다. 우리는 관습이나 교사에게서 완전함을 찾으려 하지 않습니다.

작년에 나는 태국에 갔고 Ajahn Chah가 매우 아프다는 것을 알았습니다. 그는 내가 전에 알던 활기차고, 유머러스하고, 사랑스러운 사람이 아니었습니다...그는 그냥 앉아 있었습니다. 그래서... 자루처럼... 그리고 저는 생각했습니다. "오, 저는 Ajahn Chah가 그렇게 되는 것을 원하지 않습니다. 제 선생님... Ajahn Chah는 제 선생님이고 저는 그가 그렇게 되는 것을 원하지 않습니다. 나는 그가 내가 한때 알던 바로 그 Ajahn Chah였으며, 그 옆에 앉아서 그의 이야기를 듣고 다른 모든 승려들에게 그의 이야기를 다시 들려줄 수 있기를 바랍니다. 당신은 "Ajahn Chah가 어떻게 이런저런, 놀랍도록 현명한 말을 했는지 기억하십니까?"라고 말하곤 했습니다. 그리고 나서 다른 전통의 누군가가 말합니다. "음, 우리 선생님이 말씀하셨습니다. 아무개". 그래서 경쟁이 시작됩니다-누가 가장 현명한가요. 그리고 그때 당신의선생님은 그렇게 앉아... 자루처럼... 당신은 말합니다: "오이... 내가 선생님을 잘못 선택하지 않았나요..." 하지만 선생님을 갖고 싶은 욕망은, 최고의 소원선생님, 절대 실망시키지 않는 선생님, 그게 괴로움이죠?

불교의 가르침은 살아있는 스승 또는 죽은 자에게서 배울 수 있다는 것입니다. Ajahn Chah의 죽음 이후에도 우리는 여전히 그에게서 배울 수 있습니다. 그의 시신을 보러 가십시오! "나는 Ajahn Chah가 시체가 되는 것을 원하지 않습니다. 나는 그가 20년 전에 만났던 활기차고 유머러스하며 사랑스러운 선생님이 되기를 원합니다. 나는 그가 단지 벌레가 기어다니는 썩어가는 시체가 되는 것을 원하지 않습니다. 그들의 눈구멍에서." 사랑하는 사람의 전성기를 기억하고 싶을 때 죽은 사람을 바라보고 싶은 사람이 얼마나 될까요? 지금 우리 엄마처럼 – 그녀는 내가 17 살 때 학교를 마치고 양복과 넥타이를 매고 조심스럽게 빗질 한 사진을 가지고 있습니다 – 사진 스튜디오에서처럼 – 실제보다 훨씬 더 좋아 보입니다. 그리고 이 사진은 엄마 방에 걸려 있어요. 어머니는 아들이 항상 우아하고 똑똑하고 젊다고 생각하고 싶어합니다 ... 하지만 내가 죽어 분해되기 시작하면 구더기가 내 눈구멍에서 기어 나오고 누군가 내 사진을 찍어 어머니에게 보내면 어떨까요? 그것은 괴물이 될 것입니다, 그렇지 않습니까? - 내가 17살인 내 사진 옆에 걸어두세요! 하지만 5년 전의 Ajahn Chah의 이미지를 고수하다가 지금의 모습을 보는 것과 같습니다.

수행자로서 우리는 삶의 경험을 사용하고, 반성하고, 배울 수 있으며, 교사, 아들, 딸, 어머니 또는 다른 사람이 항상 최상의 상태를 유지하도록 요구하지 않습니다. 우리는 그들을 실제로 보지 않을 때, 누군가를 잘 알려고 노력하지 않을 때, 우리가 가지고 있지만 결코 질문하거나 배우지 않는 이상, 이미지를 고수할 때 그러한 요청을 합니다.

연습은 모든 것을 가르칩니다. 우리가 성공과 실패, 산 자와 죽은 자, 좋은 기억과 실망과 함께 공존하는 법을 배우고 싶다면 말입니다. 그리고 우리는 무엇을 배우고 있습니까? 이 모든 것은 우리 마음의 상태에 불과하기 때문입니다.이것들은 우리가 만들고 집착하는 것입니다. 우리가 집착하는 것은 무엇이든 우리를 절망과 죽음으로 이끌 것입니다. 이것은 시작하는 모든 것의 끝입니다. 그리고 여기에서 우리는 배웁니다. 우리는 슬픔과 슬픔, 실망에서 배우고 그것들을 놓아줄 수 있습니다. 우리는 생명이 자연의 법칙에 따라 기능하도록 허용할 수 있으며 자아의 환상에서 벗어나 이를 목격할 수 있습니다. 이 환상은 원인과 결과로 죽음과 연결되어 있기 때문입니다. 따라서 모든 조건은 우리를 무조건으로 인도합니다. 우리가 겸손하고 인내한다면 우리의 문제와 슬픔조차도 우리를 공허함, 자유, 해방으로 이끕니다.

때때로 선택의 여지가 많지 않을 때 삶이 더 쉬워집니다. 훌륭한 스승이 너무 많으면 카리스마 넘치는 현자로부터 환상적인 지혜를 듣는 것이 약간 공허함을 느낄 수 있습니다. 그러나 가장 위대한 현자, 세상에서 가장 아름다운 사람들도 현대 세계이것들은 우리 마음의 조건일 뿐입니다. 달라이 라마, Ajahn Chah, Buddhadasa, Tan Chao Khun Pannyananda, 교황, 캔터베리 대주교, Margaret Thatcher, Mr. Reagan… 우리에게는 좋아하는 것, 싫어하는 것, 편견이 있지만 이것들은 마음에 의해 조절되는 것입니다. 그리고 이 모든 조건, 그것이 미움이든 사랑이든, 우리가 인내하고 끈기 있게 지혜를 기꺼이 사용한다면 조건 없는 사람으로 우리를 이끕니다. 간단하게 생각하시면 됩니다 믿다내가 말하는 것-스스로 무언가를 찾는 것보다 쉽습니다-하지만 내 말에 대한 믿음은 포화되지 않습니다 너.내 인생에서 사용하는 지혜는 나만을 포화시킵니다. 그것은 당신이 지혜를 사용하도록 영감을 줄 수 있지만 만족하려면 스스로 먹고 내 말을 믿지 않아야 합니다.

이것이 바로 불교의 길입니다. 우리 각자의 진리를 깨닫는 길입니다. 그분은 우리를 우리 자신에게로 돌리시고, 우리 자신의 삶을 바라보고 반성하게 하시고, 우리를 정반대로 이끄는 헌신과 희망의 덫에 빠지지 않게 하십니다.

그러므로 오늘 밤 내가 말한 것을 생각해 보십시오. 당연하게 여기지 말고 거부하지 마십시오. 편견, 의견 또는 견해가 있더라도 괜찮습니다. 마음의 조건으로 있는 그대로 보고 배우십시오.

학생에게는 사랑하는 선생님이 표현한 생각이 진실로 인식됩니다. 감정적 인 접촉을 통해 수업에 관심을 갖고 과목에 대한 사랑을 심어 학업 성과를 높이고 학생들에게 지식에 대한 갈망을 심어줄 수 있었던 교사에게는 훨씬 더 쉽습니다.

그러나이 상황을 다른 측면에서 보면 학생과 교사 간의 긴밀한 우호 관계는 다른 자녀의 부모, 급우 및 다른 교사 사이에 오해를 일으킬 수 있습니다. 일반적으로 그러한 학생은 교사와 특별한 관계가 있는 "달링"으로 인식됩니다. 그렇다면 정서적 접촉을 할 가치가 있습니까, 아니면 명확한 명령 체계를 준수해야 합니까?

오늘날 교육학은 사람들 사이의 관계를 연구하기 위한 다양한 방법을 마음대로 사용할 수 있습니다. 그러나 성적표, 동료들 사이에서 학생의 사회적 역할에 대한 데이터 및 심리 테스트학생에 대한 완전한 그림을 제공하지 않으며 따뜻한 인간 커뮤니케이션을 대체하지 않습니다. 교사의 직관적인 감수성, 이해력, 친절함, 개방성은 학생과의 관계를 구축하는 데 가장 중요한 요소입니다.

활동

실습에서 알 수 있듯이 교사에게 애착을 느끼는 학생들은 교실에서 더 활동적이고 정보를 더 잘 인식하며 열정적으로 새로운 것을 배우고 결과적으로 높은 결과를 보여줍니다. 그의 경험과 전문 교육에도 불구하고 교사가 어린이에 대한 접근 방식을 찾지 못하면이 과목의 학업 성취도가 낮을 ​​가능성이 큽니다.

업적

초등학생들에게 교사의 인품은 첫 번째 시도와 성취와 관련이 있습니다. 교사는 아이가 읽고, 세고, 쓰는 법을 배우도록 도와줍니다. 원칙적으로 그러한 의사 소통은 학생의 잠재 의식에서 오랫동안 연기되며 그러한 관계가 발전하면 첫 번째 교사의 기억이 노년까지 영혼을 따뜻하게 할 것입니다. 고등학생은 학습에 대한 태도가 다르지만 교사가 될 수있는 이해심 많은 친구 멘토도 필요합니다.

문제

아이가 학습에 어려움을 겪기 시작하면 모두가 이에 대한 변명을 찾고 있습니다. 부모에게는 너무 엄격한 무능한 교사, 교사에게는 전혀 시도하고 싶지 않은 학생과 아이를 잘못 키우거나 도와주지 않는 부모 ... 그러나 아무도 대인 관계에주의를 기울이지 않습니다. 교사와 학생 간의 관계는 교사에 따라 더 많은 정도가 달라집니다.

때로는 훌륭한 교사 교육만으로는 성공적으로 가르치는 데 충분하지 않습니다. 우선, 좋은 교사는 자신의 직업을 사랑하고 열정적이어야 하며 성적표의 지표뿐만 아니라 학습 과정 자체, 과목에 대한 학생들의 관심, 도움 및 격려에도 관심을 기울여야 합니다. .

교사의 주요 목표는 아동의 지식에 대한 열망을 일깨우는 것입니다. 그리고 이것은 정서적 접촉을 할 때만 가능합니다.

그러나 교사는 자신의 역할에 충실해야 하며 고등학생에게 친숙함을 허용하지 않고 모든 사람을 동등하게 대해야 한다는 점을 기억하는 것이 중요합니다. 학생 중 한 명과 친구가 됨으로써 교사는 허용 가능한 행동을 넘어 적대감을 불러일으킬 위험이 있습니다. 학생에 대한 태도는 똑같이 민감하고 세심해야합니다.

따라서 학생과 교사 간의 정서적 연결은 수용 가능할 뿐만 아니라 학습 과정이 보다 생산적이기 때문에 유용합니다. 그러한 관계는 존중, 신뢰 및 이해를 바탕으로 구축되어야 합니다. 다른 사람과의 우정이나 특별한 관계는 용납될 수 없으며 교사의 명성에 해를 끼칠 수 있으며 학생은 그러한 우정을 개인적인 이익을 위해 사용하기를 원할 수 있음을 기억해야 합니다.

어떤 사람들은 영적 스승과 함께 공부할 때 그 또는 그녀에게 애착을 갖게 됩니다. 그러나 달라이 라마 성하가 설명하듯이 영적 스승, 깨달음, 명상 수행 등에 대한 애착이 반드시 나쁜 것은 아닙니다. 그것은 특정한 이점이 있습니다. 애착을 통해 우리는 매우 긍정적인 것에 계속 집중합니다. 우리는 사냥에 대한 집착, 즉 부정적인 행동이나 아이스크림에 대한 집착, 즉 중립적인 것에 대한 집착, 남편이나 아내에 대한 집착과 싸울 때와 같은 열의로 이 집착과 싸울 필요가 없습니다. , 특별한 경우입니다.

애착은 대상의 긍정적인 특성을 과장하고 그것과 헤어지기를 원하지 않는 불안한 감정입니다. 유능한 스승이기만 하면 영적 스승을 따르는 것을 그만두고 싶지 않거나 명상, 수행, 깨달음을 포기하고 그 모든 것을 위해 계속 노력하고 싶지 않다면 그것은 매우 좋은 일입니다. 그러나 우리는 과장하지 않으려고 노력해야 합니다. 교사의 긍정적인 자질에 초점을 맞추고 싶다면 괜찮지만 과장하지 마세요. 스승이 문자 그대로 부처이고 모든 존재의 마음을 읽을 수 있고 우주에 있는 모든 사람의 전화번호를 알고 있다고 생각하지 마십시오. 이것은 과장입니다. 주의해야 할 사항은 다음과 같습니다.

영적 스승의 경우 특히 조심해야 합니다. 왜냐하면 그의 긍정적인 자질에 집중함으로써, 특히 우리가 그것을 과장하면 동시에 우리 자신의 결점도 과장할 수 있기 때문입니다. 결과적으로 우리는 교사에게 의존하기 시작합니다. 이것은 교사의 조언과 그로부터의 영감에 의존하는 것과 전혀 다릅니다. "나는 당신 없이는 살 수 없고 당신 없이는 아무것도 할 수 없습니다"라는 중독을 극복해야 합니다. 진정한 영적 스승은 우리에게 자립하여 부처가 되라고 가르칩니다. 그는 우리가 그에게 의존하는 것을 원하지 않습니다. 마지막으로 Marpa는 Milarepa를 가르친 후 “이제 가십시오. 산으로, 동굴로 가십시오. 이제 스스로 연습해야 합니다.” Milarepa는 Marpa에게 전적으로 의존했으며 그가받은 모든 것에 감사했지만 의존하지는 않았습니다.

우리가 비불교 스승과 연결되어 있다면 그가 자신의 분야나 전통에서 유능한 스승이라면 그에게서도 많은 것을 배울 수 있습니다. 우리는 큰 영감을 느끼고 많은 것을 배울 수 있습니다. 우리가 이 교사를 큰 존경심으로 대하고 그의 긍정적인 자질에 초점을 맞추면 큰 도움이 됩니다. 불교에서는 모든 사람을 스승으로 삼고 모든 사람에게서 배워야 한다고 말합니다.

그러나 다시 말하지만, 특히 비불교 교사가 우리를 불교의 깨달음이라는 목표로 인도할 수 있는 것처럼 보일 때 애착에서 오는 좋은 자질의 과장을 주의하는 것이 중요합니다. 그들은 우리를 그곳으로 인도하려고 하지 않으며, 우리는 이것이 일어날 것이라고 생각하면서 과장할 필요가 없습니다. 그들은 그 과정에서 무엇이 유용한지 가르쳐 줄 수 있습니다. 그것은 충분히 가능합니다. 우리가 그들에게서 배우고, 그들에게 의지하고, 시간 낭비가 아니기 때문에 떠나고 싶지 않다면 괜찮습니다. 과장하지 않는 것이 포인트입니다. 불교 스승의 경우에도 결국 우리는 밀라레빠와 마르빠의 예에서처럼 더 나아가 자립해야 할 것입니다. 물론 추가 설명이 필요할 때 교사에게 돌아가는 것은 완전히 정상적이며 심지어 필요하지만 의존하지 않습니다. 강아지처럼 항상 교사 근처에 있어야 할 필요가 없습니다.

여보세요. 약 3 개월 전에 모든 것이 시작되었고 다음으로 전환했습니다. 새로운 학교사실 나는 한 선생님에게 애착을 갖게되었습니다. 나는 그녀에 대해 매우 강한 감정을 가지고 있고 어머니보다 그녀와 더 사랑에 빠졌습니다.
나는 내 어머니가 있지만 그녀와 따뜻한 관계가 없습니다. 2살부터 15살까지 나는 아버지와 함께 자랐고, 그 당시 우리 가족은 세 자녀, 나와 다른 도시에서 어머니와 함께 살았던 두 명의 누나였습니다. 그때는 어쩐지 아무렇지 않게 여기고 당연하게 생각했고, 아버지와 할머니는 내게 충분한 사랑과 관심을 주셨다. 내가 10-11 살이었을 때 어머니는 새 남편을 찾았고 그에게서 형제 자매가 태어 났고 (현재는 3 살과 4 살) 이제 가족 중에 5 명의 자녀가 있습니다 (지금은 15 살입니다. 누나는 18세와 20세). 상황으로 인해 어머니, 계부, 자매와 함께 살기 위해 몇 달 전에 이사해야했습니다. 3개월 동안 그들과 함께 살면서 나는 우리가 어머니와 따뜻한 관계를 가질 수 없다는 것을 깨달았습니다. 나는 그녀에게 따뜻한 감정을 느끼지 않고 그녀가 나를 만지거나 안아주는 것이 나에게 불쾌하고 그녀와 소통하고 싶은 마음이 없으며 마음을 이야기하는 등 지금 내 영혼에는 그녀에 대한 원한이 있습니다. 그녀가 한때 나를 낳고 곧 나를 버렸다는 사실에 대한 원망이 있습니다.
그리고 이제 내가 그녀에게 이것을 상기시킬 때 그녀는 불쾌합니다. 그녀는 자신을 정당화하고 아버지에게 책임을 전가하려고합니다. 그녀가 다른 남자를 발견하고 그에게서 두 명을 낳았다는 사실에 대한 또 다른 모욕. 물론, 나는 그녀가 할 권리가 있다는 것을 이해합니다. 가족의 행복(그녀가 지금 행복하다고 말할 수는 없지만) 현재 상황을 받아들일 수도 없고 받아들이고 싶지도 않습니다. 그저 평범한 가정을 원했을 뿐인데 그게 다가 아니다. 의붓아버지와 이복형제자매의 모습에서 나도 감격스럽지 않다.
언니들과도 따뜻한 관계가 없습니다. 우리는 맹세하지 않고 관계는 정상이지만 그 이상은 아닙니다.
어머니는 내가 항상 그녀의 사랑, 보살핌, 관심을 얼마나 그리워했는지 이제야 깨달았습니다. 그러나 동시에 나는 그녀에게서 멀어졌고 그녀가 때때로 나에게주는 관심을 받아들이기 위해 더 가까이 가고 싶지 않았습니다.
이제 어머니는 때때로 다시 술을 마시기 시작했습니다. 그녀는 이런 식으로 문제를 해결하려고 노력하고 있습니다. 나는 이것이 악화되어 그녀가 다시 폭음에 빠질까 두렵습니다.

나는 그 선생님에게 돌아갈 것이다. 일반적으로 이것은 제가 이것을 처음 접하는 것입니다-선생님에 대한 사랑 ... 그리고 불행히도 그것은 저에게 고통과 고통만을 가져다줍니다. 이 여성은 30세이고 남편과 7살 된 딸이 있습니다. 그녀(선생님)는 매우 예쁘고 키가 큽니다. 아름다운 눈나는 문자 그대로 익사했습니다. 나는 그녀의 목소리, 습관, 외모를 좋아합니다. 연구 측면에서 그녀는 매우 엄격하고 까다롭지만 수업 외에는 완전히 다릅니다. 다재다능한 사람. 내 잠재의식 속에서 나는 그녀를 나에게 사랑, 애정, 보살핌, 양육, 안전을 줄 수 있는 사람으로 인식한다. 그녀는 다른 모든 학생들처럼 나를 대하지만, 왠지 나는 그녀에게서 어머니를 찾았고 그녀가 그녀가 되기를 정말로 원했습니다. 하지만 안타깝게도 현실은 다르고 참을 수없고 다 받아 들인다. 매일 저는 이 선생님에 대해 생각합니다. 저는 종종 그녀를 안고 싶어요. 그냥 안고 최소 1분 동안 그렇게 서 있어요. 나는 그녀에게 무언가를 주고 그녀의 미소를 짓고 싶다. 그녀의 미소는 아름답다.
하지만 가장 아픈 것은 그녀에게 내 감정을 정말로 말하고 싶고 항상 그녀와 함께 있고 싶지만 아무 일도 일어나지 않을 것이라는 것을 압니다. 나는 조용한 사람이고, 매우 수줍음이 많고, 내성적이며, 큰 문제의사 소통으로 모든 것을 말할 용기가없고 그녀가 필요하다고 생각하지 않습니다.
이 선생님의 수업은이 세상에서 신성한 것입니다. 신이 금지하면 취소되면 말 그대로 눈물을 흘리며 화장실로 달려가 히스테리가 시작됩니다.
종종 눈물을 흘리며 선생님을 안고 그녀에게 껴안고 모든 것을 말하고 싶습니다. 하지만 난 할 수 없어.
이제 저는 9 학년이고 시험은 3 개월 후에 다시는 만날 수 없습니다. 10 학년에 합격하면 어쨌든 여름이 다가오고 3 개월의 이별과 슬픔에 이웃의 자두에 목을 매겠습니다 ..
어떻게 해야할지 모르겠고 어머니와의 관계를 개선하고 싶지도 않습니다. 어떤 의미에서 나는 그녀에게서 자신을 닫고 울타리를 쳤습니다. 하지만 저는 그 선생님과 친구를 사귀고 싶지만 할 수 없습니다. 사람들과 의사 소통하는 것이 매우 어렵고 매우 억압되고 과묵합니다. 게다가, 그녀는 아마도 그것을 필요로 하지 않을 것입니다. 하지만 그녀 없이도 고통스러워 .. 나는 그녀에 대한 생각으로 잠들고 깨어나고 밤에 꿈을 꾸고 감정이 심화되고 점점 더 자주 운다.

심리학자 다이애나

안녕 안야!

당신은 두 살 때부터 엄마 없이 지냈다는 슬픈 이야기를 가지고 있습니다. 중요한 해어린 시절에 많은 것들이 형성되는 삶은 기억하지 못하지만 상실감으로 물들입니다.
당신의 어머니에 대한 당신의 원한은 매우 이해할 수 있지만, 당신이 그녀에게 가까이 가고 싶지 않다는 사실은 그런 "시프터"입니다. 그녀가 한때 당신을 "거부"한 것처럼 당신은 그녀를 거부합니다 ...
그런 환경에서 살기는 힘들고 당연히 소외되고 과묵하고 딱딱해집니다.
선생님에 대한 그 따뜻한 마음은 되살아난 경험의 숨결입니다. 안아주고 싶은 어머니처럼, 더 가까이 ...
이것은 매우 이해할 수 있으며 교사는 종종 자신이 매우 끌리는 "이상적인"사람이 될 수 있습니다.

Anya, 나는 당신의 편지를 여러 번주의 깊게 읽었습니다 ...
당신은 자신에 대해 많은 것을 이해하고 상황을 정확하게 분석하며 자신의 감정을 적절하게 표현할 수 있습니다.
이것은 매우 중요합니다. 감정이 공식화되면 더 "소화 가능"해집니다.
선생님이 주변에 없을 때 심화된다는 사실도 매우 이해할 수 있습니다.
두 살 때 엄마 없이 살기 시작했을 때 그런 일이 얼마나 힘들었을까 하는 생각이 들었습니다. 작은 아이에게일어나서 갑자기 그녀가 거기에 없다는 것을 알게됩니다 ... 이것은 큰 슬픔입니다.
당신은 정말로 사랑하는 사람이 필요합니다. "미리"(여름이 될 것이고 그녀를 볼 수 없을 것입니다) 생각하는 선생님과의 이별은 또한 여름이 아직 오지 않았더라도 지금을 나타냅니다. , 접근하기 어려운 상태에서 살아남는 것은 어렵습니다. 상황도 이해할 수 있고 한 번에 어머니의 접근 불가능과 교사의 접근 불가능 ...
Anya, 여기에 글을 써서 선생님 자신이 아니라 살아있는 사람에게 자신의 감정을 표현할 수 있다는 것이 매우 좋으며 나에게는 매우 분명합니다.

나는 또한 당신이 당신의 감정에 대해 선생님에게 말하고 싶지만 그녀가 그것을 필요로하지 않을까 두렵다는 당신의 말에 응답하고 싶습니다 ...
나는 그녀가 당신을 거부 할까 봐 두려워한다는 것을 이해합니다 (그녀는 당신이 필요하지 않으며 어머니처럼 다른 사람 (남편, 자녀)이 있습니다.
물론. 당신이 가득 찬 모든 것과 그녀가 당신을 밀어 낼 것이라는 두려움으로 그녀에게 말하면 당신이 걱정하는 것을 이해할 수 있습니다.
그리고 어떻게든 자기 자신과 살아야 합니다.
당신은 둘 다 친밀감을 원하고 그것을 두려워합니다. 당신은 이미 한 번 (그리고 아마도 두 번 이상) 배신당했습니다.
Anya, 나는 선생님을 기쁘게하고 그녀가 당신에게 어떻게 웃는 지보고 싶은 당신의 욕망이 당신에게 매우 중요하다고 생각합니다 ..
그리고 당신이 그녀를 안고 싶어하는 것도 이해할 수 있습니다.
물론 그녀에게 뛰어 올라 갑자기 무언가를 말하면 그녀를 혼란스럽게 할 수 있습니다.
어떤 일들은 서서히 일어나며, 다른 사람(누구에게나)에게 작은 친절을 베푸는 것은 만남의 방법입니다.

Anya, 나는 정말로 당신과 함께 모든 것이 잘되기를 바랍니다. 물론 항상 선생님과 함께하는 것은 효과가 없을 것입니다. 그것은 당신을 아프게합니다. 당신은 정말로 사랑하는 사람이 필요합니다 ...
시간이 지남에 따라 주변 사람들의 수가 증가하고 "과묵함"도 바뀔 수 있습니다.
당신은 당신의 경험을 다루고, 당신의 삶을 이해하고 이해하는 방법을 알고 있습니다. 이것은 엄청난 자원입니다.

최선을 다해, 안야.
답변이 난잡했다면 죄송합니다...