葛藤せずに生きることは可能ですか？ 争いのない生活は可能ですか？ Q: コンフリクトとは何ですか?
あなたの夫をしつこくせず、無駄に過ちを見つけないようにするにはどうすればよいですか？ 紛争なしで生きるには？ 心理学者のタチアナ・ルシーナは、対立することなく配偶者と一緒に暮らす方法を学ぶ方法について話しました。
ほとんどの女性は家族を夢見ています。結婚すると、生活がより良くなり、より安定し、将来に自信が持てるようになります。 そして今、あなたは家族です。 たくさんのことを一緒に過ごしてきた、とても親愛なる愛する人である夫、そして、すべてがうまくいくように思われます...
しかし、欠点があります 家庭生活、 結婚したいときは誰も夢にも思いませんが、ほとんどの家族でこれが起こります。 対立、喧嘩、対決 - これは多くの人を怖がらせ、女性はエネルギーを失い、気分が悪化し、信頼が失われます。
関係の衝突を避けることは可能ですか? 対決のない家族はいますか？
「夫婦仲良し、縁結び」という言葉があります。 確かに、もちろん、カップルがそれらを建設的に解決し、共通の解決策に到達する方法を知っている場合、対立は家族の標準です。
紛争はどこから来るのですか？ それは簡単です - 男性と女性は同じ問題について異なる視点を持っています.
多くの人々の幻想は、配偶者（妻）は夫と妻であるため、必然的に同様の意見を持っているに違いないと信じています。 私たちは皆違うので、これは間違いです。
さらに、特に人が成長したり、人として成長したりする場合など、人の意見は生涯を通じて変化する可能性があります. そして、パートナーの1人の新しい意見は、以前に家族で採用された意見と一致しない場合があります。
紛争のない生活のための 5 つのルール
では、今何をすべきか、それは本当に常に衝突するのでしょうか? もちろん違います。 対決を最小限に抑え、同時に家族を強化するのに役立ついくつかのルールがあります。
ルール 1: 競合の真の原因を理解する
すべての紛争には、それを引き起こす根本原因があります。 人間の行動はすべて、前向きな意図によるものです。つまり、最初は人が何か良いことを望んでいます。 紛争に巻き込まれたとき、自分のやり方が優れていることも証明したいということを忘れないでください。
反対側もそうです。 私たちは皆、状況を改善したいと考えていますが、常に効果的な方法を選択できるわけではありません。 したがって、対立が始まった場合は、どのような前向きな意図が相手を駆り立てるか、相手が本当に望んでいることを考えてください。 これを理解すると、紛争は簡単に解決できます。
ルール 2: 遅滞なく、すぐに発見する
多くの場合、人々は他の人の行動に満足していないことをすぐに言うのではなく、節約し、節約し、それから分解して、一度にすべてについて話します。 この場合、感情が圧倒され、状況の根本原因を維持することができなくなり、紛争は解決の範囲を超えています.
したがって、何かが迷惑な場合は、すぐに実際に教えてください。 人々はテレパシーではなく、あなたの考えを読むことができず、たとえあなたにとっては明らかなことであっても、あなたがそのような行動を好まないことを単に理解できないかもしれません.
何らかの理由で引き込まれた紛争は、それがどこで起こったとしても、それが何人の俳優に影響を与えたとしても、何らかの形で私たちを傷つけます. 肉体的にではなく、精神的に - 間違いなく。 そして、あなたが最も平和で紛争のない人であっても、時々この情熱のじょうごに引き込まれることを避けることはできません...夫婦の打撃、家族内の対立は間違いなく最も苦痛です。 見知らぬ人への攻撃に冷静に反応する非常に「肌の厚い」人でさえ、職場での最も深刻な対立で顔の表情を変えることさえできず、嘲笑の表情や自分の無愛想な言葉に非常に痛々しいほど反応します。家族。 配偶者は、その関係の性質上、互いに非常に結びついているため、比喩的に言えば、単一の生物になります。 そして、それらの1つが分離し、何らかの理由で積極的に行動し始めた場合、他の人にとっては、彼が望んでいるかどうかにかかわらず、常に非常に苦痛です。 気分を害し、精神的にトラウマを負った配偶者の1人が直面しなければならないことは問題ではありません。直接攻撃するか、「残りの半分」を冷やすかです。どちらの場合も、彼が打撃を受けることが重要です。 そして、配偶者が近づくほど、彼らはお互いを愛し、打撃が強くなります。 この意味で、両方が長い間お互いから離れて安全な距離に移動した、つまり、簡単に言えば、お互いに向かって冷静になった家族にとって、生活はより簡単になります。 人々が互いに心理的に離れている家族では、外向きの平和と静けさが支配します。配偶者は単にお互いのバランスを崩すことはできません-距離はすべての打撃を吸収します。 しかし、今日は、さまざまな強さの対立が1日に数回簡単に燃え上がる家族についてお話します。 「父と子の問題」、「義理の息子」、「義母-義理の娘」などの家族の対立には触れません。これらは別の会話のトピックです。 主な参加者が夫婦の 2 人だけである爆発的な状況が数多くあります。 対立する家族を扱う心理学者は、この種の対立を引き起こすいくつかの主な理由を特定しています。
これらの理由の 1 つは、重要な利益の違いです。 求愛の時期と結婚の初期段階では、若者はお互いに単なる理想のように見えます。 それらが互いに非常に似ている場合、どのような矛盾と矛盾が生じる可能性がありますか。 バラ色の愛の眼鏡は、後に頻繁で破壊的な衝突の原因となるものを理解することを困難にします。 巨大な統一エネルギー場を背景に、なんとささいなことか、お互いに情熱的な関心を持っていることを考えてみてください。 しかし、時間はすべてを所定の位置に置き、ある素晴らしい瞬間に、あなたの「後半」の人生の目標と動機があなたのものとまったく一致しないことを認めざるを得なくなります。 あなたの理想は静かな家庭生活と落ち着いて子供を育てる能力であり、あなたの夫にとって最も重要なことはキャリアの成長であり、彼は単に仕事で「燃える」としましょう。 または：あなたは騒々しい会社や娯楽の場所が好きで、彼は沈黙が好きで、自然の中を一緒に歩きます。 あなたは社会生活、タバコ、無秩序な食事を好み、彼は単に夢中になっています 健康的な方法生活。 この不一致のリストを際限なく続けることができます。各競合ファミリには独自のものがありますが、結果は同じです-相互に蓄積された苛立ち。 もちろん二人分 愛する人々これはすべて克服可能です。少なくとも、喧嘩の理由を両方とも理解することが重要です。
家族の対立のもう1つの、それほど一般的ではない原因は、権力闘争です。 はい、はい、喧嘩が勃発するさまざまな理由がいくつあっても、その理由は、「家のボスは誰ですか？」という悪名高い質問にある可能性があります。 これは、配偶者と自分を比較し、彼の成功を背景に自分の劣等感を経験することに基づく本当の競争です。 このタイプの対立は、両方の配偶者がこのすでに確立された人格に到達したため、結婚がかなり遅く（30歳以降）終了した家族でより頻繁に発生します。 夫も妻も生まれつき指導者で、どちらの側からの圧力にも耐えられない場合、状況はさらに複雑になります。 家族の権力をめぐる闘争は、誰がそれをより多く提供し、稼ぐかをめぐる戦いだけではありません。 これはまだ自我の表れであり、近くにいる他の人の強く独立した意志を容認しません。 権力を主張する人は、相手の役割を減らして自分の役割を強化しようとするため、必然的に対立します。 さらに、誰が家族の長であるべきかについての見解は、家庭生活の親のシナリオによって形作られることがよくあります。 ですから、人生のパートナーを選ぶときは、両親の家族の役割分担を知っておくことは悪くありません。 男性が家を支配し、あなたは正反対であるという事実に彼が慣れている可能性が非常に高く、少なくとも最初はそのような状況での対立は避けられません。
対立のもう1つの一般的な原因は、家族内の相互の暖かさの欠如です. ここには 2 つの選択肢があるかもしれません。 つまり、子供の頃から、愛する人への愛と愛情を公然と表現することに慣れていませんでした。 あなたは、人をよく扱うので、そのように口を閉ざしたり、抱きしめたり、キスしたりすることは完全に不必要だと心から信じています。 しかし、あなたの半分はまったく違う考え方をし、あなたの冷たさとあなたの気持ちを見せたがらないことに心から腹を立てるかもしれません. 家族は恋人たちが暖かさを求めてやってくる場所であり、そこで見つからなければ、思わず別の領域を探します。 寒さは多くの男性と女性に影響を与えます。 暖かさの欠如には別の理由があるかもしれません-半分への愛情の欠如、深い利己主義、自己中心主義。 暖かさを期待しているが、氷のような無関心に遭遇した人は、気性を失い、直接的な攻撃または抑うつのいずれかで反応します。これは、自分自身に対する隠れた攻撃を表しています。 彼が長い間自制して黙って苦しんでいても、遅かれ早かれ爆発が起こります。 暑さの不足による衝突は、非常に激しくなる傾向があります。 おそらく多くの人が、配偶者がお互いに手配したシーンを目撃し、彼らが彼らを愛するのをやめたことに突然気づきました。 このような状況に陥ったほとんどの人は、そのような運命を受け入れることができず、反抗し始めます。 そのような悲しい結末につながった深刻な過ちを犯したかどうか、状況を変えることができるかどうかを立ち止まって考える代わりに、配偶者はお互いに憧れと怒りを抱き始めます.
家族内の対立の出現において同様に重要な役割を果たしているのは、自分自身のステレオタイプに従って他の人を作り直したいという願望です。 これは、家族の対立を解決するために心理学者に助けを求めた 3 人に 1 人の家族に影響を与えています。 実践が示しているように、必然的に他の人を作り直したいというそのような欲求は完全に無益です.プレッシャー。 これは、そのような試みに対する大人の正常な反応です。 その結果、「変更」の開始者は道徳的な満足を得られず、その結果、より頻繁な紛争が発生する可能性があります。
今日は、配偶者間の衝突の最も一般的な原因について話しました. 次回は、衝突がまったく発生しないように行動する方法と、それが燃え上がった場合にそれを消すために何をすべきかを理解しようとします.
葛藤のない生活…どんな感じですか？ パラダイス？ 完璧な緊密な人々のグループですか？ それとも、社会、特に人間の果てしない退屈と退行なのだろうか？ 英国の作家ジョン・ル・カレはかつてこう言いました。 紛争は、世代全体の人々をかき立てる可能性があり、それが重要な役割を果たし、以前に確立された生活の秩序を変える可能性があります。 対立は進歩をもたらすことができます。 それらは人、社会に影響を与え、人生への影響は非常に重要です。 争いのない人生は単音節で、見込みがなく、生産的ではありません。 この言葉を恐れないでください、それは無意味です。 では、紛争のような運命の重要な要素なしで生きることは可能でしょうか?対立はすべての人にとって重要であり、友人にとっても重要です。友情の強さをテストし、道徳的信念と重要な利益の類似性をテストします。 対立を解決すると、真の友人が明らかになります。 口論、妥協点を見つけることができないこと、最終的に解決できない論争は人の目を開きます。 ライフポジション彼らの関係は、目に見える友情の現れにすぎない. 文献が私の言葉を裏付けていることに疑いの余地はありません。 たとえば、A.S。 誰もが恐れている金持ちで高貴な紳士トロエクロフであるプーシキン「ドゥブロフスキー」は、傲慢なキリルペトロヴィッチを恐れていない貧しい隣人の地主アンドレイガブリロヴィッチドゥブロフスキーに友達を見つけました。 ある日、トロエクロフの猟犬番の 1 人がドゥブロフスキーを侮辱した。 Troekurov は Andrey Gavrilovich の口調に憤慨している。 紛争はますます悪化しています。 ここで、読者は彼らが実際にどのような友達であったかを理解できます。 真の友情は、そのような取るに足りない理由で壊れることはありません。 トロエクロフもドブロフスキーも、自分たちの信念や道徳基準が完全に異なっていること、2 人は絶対に友達ではないこと、本当の友達を見つけようとしても間違った相手に時間を浪費しているだけだということを理解するために対立が必要でした。
私の言葉を証明するために、ロシアの偉大な作家アレクサンドル・セルゲイヴィッチ・プーシキンの別の作品に目を向けましょう。 詩「ユージン・オネーギン」の小説には、2人のいわゆる友達がいます。 そのうちの 1 人は、若い熱狂的な夢想家でロマンチックな詩人であり、友人と彼の意見を尊重する Vladimir Lensky です。 2人目はエウゲニ・オネーギンという冷酷な男で、若い頃からすでに人生に疲れていて、愛の衝動について友人とさりげなく冗談を言っています。 どちらもタチアナ・ラリーナの名前の日に招待されています。 ユージーンは退屈し、ウラジミールの婚約者と一緒にいくつかのダンスを続けて踊ります。 レンズキーはオネーギンに決闘を挑むが失敗するが、オネーギンは友人の流血で決闘を終わらせる。 もちろん、紛争が致命的な結果にならないように別の解決策を探す必要がありますが、この小説では、読者は紛争なしで生きることは不可能であると確信することもできます。真実を探る必要があります。 しかし、それでも真実が見つかりました。彼らの関係は友情ではありませんでした。
したがって、対立のない人生は意味がありません。潜在意識のレベルでは、彼はまだその重要性を理解しているため、人自身は対立なしに生きることはできません。 紛争のおかげで、個人、世代全体の人生経験が蓄積されます。 さらに、紛争は歴史の基礎です。
私たちは、イギリスの複合おとぎ話療法センターの責任者であり、心理学者、おとぎ話のセラピスト、ファミリーとのワークのためのイコジェノロジスト兼プラクティショナーであるエリザヴェータ・カウストヴァと会話をしました。
質問: あなたは、争いのない人生は不可能だと書いています。 それは本当に本当ですか？
エリザベス:はい、本当にそうです。 「紛争のない人生は本当に不可能ですか？」というあなたの質問に対して。 私はこのように答えます-おとぎ話や長編映画と同じように、良い、刺激的で興味深いものは、興味をそそる筋書きなしではあり得ないので、対立のない人生は味気ないものになります。
競合とは何かを定義しましょう。 対立とは、緊張、痛み、裏切り、感情的な経験です... はい、そうです。 同時に、紛争は状況を変える可能性のある機会であり、ほとんどの場合劇的に変化します。
紛争は、人の人生のいずれかの領域における変化のポイントであるとだけ言っておきましょう。
また、紛争は明確で、時には2つ以上の当事者の隠された反対、または人生のある分野での競争です。 そして、私たちは生活のさまざまな分野で毎日生活し、行動しているため、人生が示すように、ある程度、対立なしにはできません。
はい、もちろん、多くの人はまともです、 優しい人たち争いのない人生を夢見ていますが、悲しいかな。 残念なことに、ほとんどの人は、古い英語のことわざを無視しているか、または知らないかもしれません。
質問: どうですか おとぎ話の英雄誰が魂から魂へと生きた - この表現は、彼らに争いがなかったことを意味しませんか?
エリザベス:カップルの男性と女性の関係は、別の、非常に大規模で多様なトピックです。 そしてもちろん、すべての女性とすべての男性は、争いのないカップルで暮らすことを夢見ています。 あなたが意識的に、責任を持ってカップルの作成に取り組み、正直に選択する場合、あなたのパートナーとの意見の相違は、女性と男性の両方のあなた自身の個人的な開示の機会として認識されます. 夫婦が誠実な対話をし、相手の意見を尊重し、お互いに耳を傾ける能力を持っている場合、多くの不一致は紛争の段階に持ち込まずに解決できます。 そうすれば、「魂から魂へと生きた」という良い表現が、そのような組合の基礎となるでしょう。
質問: 紛争には必ず誰かの責任がありますが、それは正しいですか? 多くの場合、紛争中または紛争後に、不健康な罪悪感が生じ、紛争を解決することはできませんが、紛争当事者の一方または両方の内部にそれを駆り立てます. 何をするようにアドバイスしますか？ あなたの魂に堆積物を残さずに紛争を完全に生きる方法は？
エリザベス:はい、紛争は私たちの感情や感情、精神力の多くに影響を与えます。 自分自身を破壊することなく紛争を生きるためには、紛争の本当の意味が何であるかを理解し、理解する必要があります。 はい、はい-すべての競合には、競合の隠されたオブジェクトがあります。 紛争の隠れた主題を特定することを学ぶと（これについては後で詳しく説明します）、紛争から抜け出すのがより簡単になり、場合によってはさらに速くなります。 葛藤についての理解が深まると、耐え難い自責の念がなくなります。
私たちが変わらなければ、紛争は解決されません。 そして自分自身を変えるには、紛争の真の主題を理解することが助けになります。
質問: コンフリクトとは何ですか?
エリザベス:複雑なおとぎ話療法では、3 つのタイプの対立を区別します。
- 非互換性の葛藤（精神生理学的、心理的、ロールプレイング、社会的および精神的である可能性があります）
- 真実の衝突、または情報提供、
- 利益相反、または領土。
それらについて詳しく検討します。
質問： すべての競合を解決できますか?
エリザベス:はい、競合管理技術があります。 おおよそ次のように説明できます：「敵」を認識し（敵とは、紛争が発生した人を意味するものではありません）、自分の立場を明確にして明確に定義し、戦略を選択してアシスタントのサークルを決定し、アクションを作成します予定。
コンフリクトロジーでは、通常、回避、適応、競争、妥協、協力の 5 つの主要な管理戦略が区別されます。
紛争の主なことは、「結果として何を得たいのか」ということを自分で理解または決定することです。
質問：子供たちが両親の間の対立の人質になったらどうしますか？ 彼らに紛争の必然性をどのように説明しますか？ そして、紛争の最中に、両親がお互いに対して不適切な行動をとり、子供たちが目撃者だったらどうしますか? 話し方や行動が異なる可能性があることを子供に説明するにはどうすればよいですか？
エリザベス:はい、子供が紛争に巻き込まれたり、偶発的な目撃者になったりすると、子供に感情的なトラウマが残ります。なぜなら、彼の親しい親愛なる2人、母親と父親が対立しており、ほとんどの場合、否定的な感情を示し、侮辱や侮辱を許すからです。互いに屈辱を与える。 子供にとって、自分がどちらの側に立つべきかを理解し、受け入れることは困難であり、親しい2人、つまり母親と父親の間で選択を行うことが一般的にどのように可能であるかを理解することは困難です。
私たちおとぎ話のナレーターが言うように、状況がすでに起こっている場合、これは子供との対話の機会かもしれません。 年齢に応じて、対立があること、なぜそれが起こるのか（たとえば、頑固さや他人の話を聞きたがらないなど）を子供に伝え、例、おとぎ話、漫画、方法を見つける方法について話すことができますアウト。 必ず許しについて話してください。 また、両親は、良い関係の価値、交渉する能力、対話者の話を聞く能力、そして価値のない行動をする能力を忘れることがあることにも言及する.
ここでは、良い関係を覚えておくことが重要であることを子供に伝えることが重要です。紛争が発生した場合は、それを発火させるのではなく、自分の中ですべての力を見つけて集め、ヘルパーを呼び出し、平和的に事態を解決します。
エリザベス、会話と良いアドバイスをありがとう！
T. Zinkevich-EvstigneevaとD. Frolovによる本「喧嘩で真実を失わないようにする方法」の資料が使用されました。
Alina Bakharevaによるインタビュー
誰もが喧嘩をしています。 私たちはそれぞれ、そのような状況に対処する独自の方法を持っています。
心理学者は、あなたの経験に基づいて、この行動を「紛争解決スタイル」と呼んでいます。
紛争解決スタイルにはどのような分類がありますか?
最も人気のあるモデルは K.W.Thomas と R.K.Kilman であり、自己主張 (自分の利益の保護) と協力 (他者の利益への注意) の指標に基づいています。 その結果、回避、譲歩、競争、妥協、協力の 5 つのスタイルが生まれました。 誰もがどんなスタイルでも使用できますが、原則として、人々は自分の「お気に入り」のスタイルを見つけて、それに応じて行動します。
今日は回避を顕微鏡で見ていきます。
回避は、自分自身の利益と他人の利益を軽視することに基づいています。 この状況では、人は喧嘩を避けるためにあらゆることをし、すべての人のニーズを無視します.
このスタイルは、紛争解決において最も不幸です。
回避行動:
ほとんどの場合、そのような人々は、喧嘩の話題は注目に値しないとあなたに言うでしょう。または、回避者はそれを笑い飛ばしたり、話題を変えたり、議論を別の時間に変更することを提案したりするかもしれません. これの目的は、「ほこりを上げない」ためにすべてを行うことです。 たとえば、私の夫は、平和を維持するために（合理的な範囲で）あらゆることを行い、「戦争の道を歩む」ことはしません。 これは、ほとんどの場合、彼の本質の現れです。
回避行動の結果:
対立の解決を頻繁に回避すると、どちらかが増大する傷ついた感情を隠すことになります。 回避者は、パートナーの泣き言に憤慨し、彼が「真剣な会話」を迫っていることに気付くか、パートナー自身が問題や意見の相違を永遠に無視することに不満を抱くでしょう。
対立の解決を回避する人を追い越す主な問題は、パートナーとの親密さの喪失です。 紛争が解決しない場合、負の感情が蓄積されます。 緊張が高まると、感情が爆発し、言うに値しないことを感情的に発するようになります。
しかし、回避には良い面もあります。 たとえば、意見の相違が軽微である場合。 上記で、私は夫と、彼が回避戦術にどのように傾いているかについて書きました. 食器洗い機で食器をどのように積み重ねるかが非常に重要であるという理由で、これが最善の解決策である場合がありますか?
このような戦略をうまく使用するための鍵は、その適用の適切性を知ることです。
回避を使うべきか使わないべきか？
そのようなシナリオを考えてみましょう。
帰宅すると、友人と十分な時間を過ごせないため、妻が動揺しています。 あなたは一週間一生懸命働いてきましたが、週末に「ブレイクアウト」したいと思っています。 あなたは金曜日に友達と数時間バーに座って、週末にエアソフトをプレイする計画を立てました. 彼女と子供たちの存在を排除する計画を彼女に伝えた後、彼女は動揺します。 そして喧嘩が始まる。 もしあなたが今、「それは本当に重要ですか？ それについては後で話しましょうか?」という場合、基本的に、彼女の感情やニーズはあなたにとって取るに足らないものであると述べていることになります。 この場合の回避は危険です。
紛争を克服するための戦略。
緊迫した状況が発生した場合、次の点に従う必要があります。
2.あなたの問題について話し合う - あなたの愛する人から見つけてください 最良の方法状況を悪化させることなく意見の相違を克服する。
3. 対応の法則 - 優先順位を付ける。 説明されている状況は、妻の希望を聞くことで解決できます。たとえば、土曜日のデートの夜に妻を招待することです。
その他のリソース
あなたとあなたのパートナーの間の緊張が高まっていると感じ、自分で対処できない場合は、外部から問題を見て解決策を見つけるのを手伝ってくれる専門家に頼ることができます. この場合、口論の根源に到達したい場合は、心理学者が良い解決策です。 パートナーに心理学者の助けを求めるように提案することによっても、パートナーのことを気にかけていることを明確に示すことができます。
結論
したがって、回避戦術は適切な場合もありますが、より大きな問題を引き起こす可能性があります。 あなたまたはあなたのパートナーが回避することに慣れている場合、破壊的な行動を克服する方法は 2 つあります。